Как наладить отношения с пожилыми родителями? Взрослые дети и их родители. Кто кому должен

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.

С годами люди сильно меняются. Мы подскажем вам, как легче понять и принять старшее поколение. Что делать, чтобы и им было легко с вами. Зачем это нужно? Да просто так... ради мира и любви!

Есть выросшие и вполне состоявшиеся дети, которым с родителями легко. Во всяком случае, так можно подумать со стороны. Они ежедневно звонят, ездят на дачи и даже с удовольствием участвуют в семейных аферах типа размена Сашиной коммуналки на две пятикомнатные квартиры без доплаты. Не спрашивайте, как они умудряются все успевать. Известно только одно: ни один из них не пришел к этому путем естественной любви к собственным родителям. Всем приходилось что-то менять в своей жизни и характере, чему-то учиться. Делать из себя идеального сына или дочь непросто и скучно. Но это занятие благородное. Оно возвышает, умиротворяет, уменьшает чувство вины и увеличивает чувство благополучия. Кроме того, освобождает массу времени, чтобы заработать свой миллион.

Если вы живете с пожилыми родителями

1. Оговорите распределение обязанностей . Кто чем будет и чем не будет заниматься. Это легче, чем потом три часа искать нужную вещь и кричать «Я же просила не убираться в моей комнате!». Мама все равно не сможет сидеть сложа руки, поэтому предложи ей каждую пятницу печь 48 блинов и мыть посуду. Имея свое дело, ей легче будет с гордым видом проходить мимо вашей запущенной территории.
2. Озвучьте свой режим дня . Когда родители заранее знают, кто, куда и когда идет, им легче ориентироваться в происходящем. Проще понять, почему в 6 утра на кухне еще нет никого. И труднее предъявлять претензии, почему вы к внезапному приходу Семеновых не привезли с дачи коробку с их школьными письмами, а в фитнес-центр ходили!
3. Позволяйте им помогать вам . Просите иногда сделать что-нибудь лично для вас. Например, выбрать подарок вашим друзьям из нового немецкого каталога (неважно, что вы подарите на самом деле). Обмен услугами в жизни людей занимает не последнее место. Если вы не позволите папе починить раритетный утюг, ему будет трудно с чистой совестью попросить вас сбегать в аптеку. И он будет весь день нервничать и возможно ворчать.
4. Представляйте родителям приходящих к вам людей . Одно дело громко сказать «Ребята, проходите» и думать, что все уже все поняли. Другое – подвести каждого к маме и объяснить, кто это. Вместо ощущения, что ее не посвящают во что-то важное, у мамы останется чувство полного удовлетворения. И она поделится с вашими друзьями сушками к чаю.

Родителям исполнилось 55

Что с ними происходит

Лучше не спрашивайте! Они сами ничего не поймут. Кто из них до этого представлял, что такое грядка с огурцами вместо должности первого секретаря председателя Счетной палаты? Представьте себе: просыпаешься утром и не знаешь, куда себя применить. На тумбочке стоит телефон. Тишина. Думаешь: дай-ка, я позвоню дочери, все равно сейчас дурью мается в своем финансовом отделе. Скажу, пусть ее ненаглядный срочно вступает в гаражный кооператив за семь остановок от дома, пока лучшие места не разобрали! Подробно зачитываешь адрес кооператива, а дочка тебе: «Мама, у меня совещание!». Не обидно ли? На физическом уровне тоже происходит что-то несладкое. В это время у женщин начинается всем известная менопауза – состав гормонов меняется, нервная система пытается в спешке приспособиться. Мужчинам физически легче: мужские гормоны остаются в 50 лет примерно на одном уровне. «Кто оставил в прихожей свой дурацкий домкрат!» – хочется кричать твоей маме, три дня она терпит, потом не выдерживает. Папа получает по полной программе и идет искать телефон. Чтобы уговорить все-таки дочку, чтобы та уговорила зятя построить гараж. Чтобы спрятать домкрат.

Как себя вести

Помогите родителям приспособиться к переходу от активной профессиональной деятельности к «свободе» , справиться с возникшим ощущением собственной ненужности и, как следствие, беспомощности. Подскажите им пути быть более самодостаточными. Покажите, что на свете осталось много интересных вещей, кроме телефона, где напротив вашего имени стоит восклицательный знак. Перечислите им сотню хобби на выбор. Интернет вам в помощь! Купите родителям компьютер и научите подключаться к сети – там для каждого что-то найдется. Поставьте им почту, помогите находить группы по интересам. Сами регулярно пишите им письма, тогда не придется говорить папе, что у вас совещание. Просите совета. Присылайте полезные ссылки. Им сейчас необходимо чувствовать себя вовлеченными в некий процесс. Например, намекните папе, чтобы побольше узнал про менопаузу и поискал средства, помогающие маме не дергаться по пустякам.

Основное

Годится любой источник, свежей информации и ощущений.

• Сводите папу в боулинг.
• Подарите маме клубную карту в фитнес-центр.
• Делитесь видео и DVD.
• Подпишите маму на женский журнал.

Родителям исполнилось 65

Что с ними происходит

Налаживается жизнь, разлаживаются ощущения. Гормоны заканчивают беситься, но того из них, который делает организм крепким (защищает сердечную мышцу, кости и пр.) – эстрогена, остается мало. Особенно у мужчин. Наступает конфликт огромного опыта и низкого уровня физических возможностей . Родители все чаще сетуют, что «силы уже не те». Но в большинстве случаев это срабатывает общепринятый стандарт: раз тебе за 60, силы у тебя обязательно должны быть «не те». Это внушает кино, книги, районная поликлиника, подруга мамы тетя Лариса. И не важно, что эта тетя лет с тридцати не может поднять больше чашки кофе и взбирается на первый этаж с остановками. Твоих родителей все это пугает. Они начинают искать в себе признаки слабости. Становятся уязвимыми, обидчивыми и не слишком общительными. Впрочем, сверстников вокруг ваших родителей становится действительно мало. Иногда им кажется, что их вообще нет. По ощущениям это примерно то же самое, как вам в три годика войти в темную комнату.

Как себя вести

Постарайтесь разрушить общепринятое представление о преклонном возрасте . Конечно, трудно заставить поверить, что 65 лет – самый расцвет жизненных сил, но убедить взглянуть на происходящее оптимистично можно. Это избавит их от ощущения внезапно подкравшейся катастрофы. Хорошо помогают примеры – биографии людей, бурливших энергией до преклонных годов. Что касается медицинского обслуживания, оформите родителям страховку в нормальную поликлинику, где не надо по 6 часов торчать в стенающей очереди, чтобы взять талон к терапевту. Найдите адекватного врача-оптимиста. Поинтересуйтесь у него сами, на что действительно стоит обратить серьезное внимание, а какие «болезни» можно победить, просто изменив настроение.

Отличное средство почувствовать себя снова сильным – дача. Помогите родителям переехать, поставьте на даче телефон или купите им мобильный. Тут есть одна тонкость. Непременно привозите все, что необходимо – но не позволяйте втягивать себя в гонку за помидорами! Рассаду туда, банки обратно – не больше. Иначе все потихоньку забудут, что у вас есть своя жизнь.

Основное

Дайте им почувствовать, что тепло окружающих не иссякло, а в «темной комнате» есть источник света.

• Приводите в гости к родителям своих друзей детства, чтобы можно было вместе вспомнить, как Гришка застрял на заборе, а Иван Иванович его снимал.
• Позвоните их близким друзьям и расспросите, что волнует ваших родителей. Под предлогом «мне кажется, они что-то от меня скрывают». Такая забота согревает им сердце. Ведь наверняка друзья сразу доложат им о вашем звонке.

Родителям исполнилось 75

Что с ними происходит

Иногда путаница в мыслях. Виноваты сосуды, которые хуже снабжают мозг кислородом . Родителям это противно, потому что раньше они могли запомнить с первого раза половину «Онегина», а сейчас забывают, куда сунули пульт от телевизора. Сколько бы лет вам ни было, довольно тяжело признавать, что вы с ходу не можете сообразить, какой сын собирался сегодня прийти в гости: Миша или Саша. И какого внука привезти: Гошу или Лешу. В 70 лет человеку труднее уловить все, что происходит вокруг, тем более что события чередуются раз в пять быстрее, чем во времена его юности. Родители могут стесняться, что чего-то не помнят, не понимают или не могут. Отец, не дожидаясь вашего приезда, бросается сам спилить засохшее дерево, и оно обрушивается на крыльцо... Мать два часа тычет в забившийся мусоропровод старой лыжей, стыдясь признаться даже самой себе, что такая мелочь ей уже не под силу.

Как себя вести

Объясните родителям, что вам полезно о ком-то заботиться : мол, психолог – руководитель тренинга по развитию личных способностей велел (и заодно расскажите, кто и что это). Обязательно при случае растолкуйте, чем вам приходится целый день заниматься на работе, и даже попросите совета. Если ваших с мужем доходов хватает, чтобы содержать четырех дедушек и четырех бабушек, щадите чувства «предков». Создайте им хотя бы видимость независимости: помогите им выяснить, все ли они получают, что положено от государства (лекарства, дотации, скидки, льготы пенсионерам). Родителям приятно знать, что это именно их деньги. Постарайтесь как можно больше узнать про их болезни, расскажите все это родителям и очень деликатно следите, чтобы они соблюдали нужный режим, не ущемляя ни в коем случае их чувства самостоятельности.

Основное

Не афишируя своих действий, возьмите на себя бытовую опеку над родителями, всячески подчеркивая при этом их личную, психологическую самостоятельность. Вы не уследите за всем, но хотя бы возьмете на себя то, что им уже делать просто опасно.

• Сделайте ремонт.
• Регулярно устраняйте все неполадки в жилище.
• Периодически проверяйте без просьб родителей, как работают трубы, электрика, замки, мусоропровод и даже охотничье ружье на стене...

Родителям исполнилось 85

Что с ними происходит

В этом возрасте родители тоже хотят быть полезными . Но при этом им самим может требоваться уход. К сожалению, они не всегда сами могут реально оценить свои силы, насколько и в каком объеме им нужна ваша помощь. Самый простой способ это определить – пожить с ними вместе одни выходные.

Как себя вести

Родители обязательно должны чувствовать, что вы в курсе их состояния, и готовы в случае чего прийти на помощь и полноценно позаботиться о них.

• Сходите к врачу вместе.
• Помогите родителям составить график приема лекарств. Возможно, раз в неделю вам стоит приезжать к ним в гости и раскладывать таблетки по пластиковым стаканчикам, на которых написано «пон. утро, вт. обед, ср. вечер» и так далее.
• Наймите для родителей патронажную медсестру или сиделку, которая сможет помочь с разными процедурами, подежурит в случае болезни в ваше отсутствие. Сегодня это можно сделать за достаточно доступную цену.
• Максимально обезопасьте и приспособьте к возрасту жилище: чтобы родители не упали в ванне, поставьте там опорные кронштейны, ступеньки для кровати, коврики, на которых нельзя поскользнуться, приобретите удобный ортопедический матрас и специальное согревающее белье.

Основное

Не решайте ничего за родителей – они же все-таки взрослые люди!

Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;

– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.

Многие дети жалуются на родителей, обвиняя, что те лезут в личную жизнь, пристают с советами, а то и вовсе конфликтуют без видимого повода.

Жалуются, не осознавая той горечи, которая заполнит душу после их кончины. Так может, стоит избавить себя от проблем, с пониманием относясь к возрасту родителей и их поведению? Сегодня мы рассмотрим, как общаться с пожилыми родителями и по-новому взглянуть на свои взаимоотношения с ними.

Общение с пожилыми родителями: важные нюансы

1. Приятное удивление и элементы игры

Не ищите негатив в совместном времяпрепровождении. Старайтесь получить от этого удовольствие, пусть общение с пожилыми родителями и подразумевает для вас не самый приятный разговор, который, к тому же, возникает далеко не впервые. Не стоит злиться и расстраиваться, старайтесь быть мягкими и сдержанными. Постарайтесь поставить себя на место родителей – кто знает, каким вы будете спустя пару-тройку десятилетий.

Ваш папа вредный, а мама — излишне обидчивая? Отнеситесь в уважением к этим их чертам характера, поиграйте в их игру: помогите отцу почувствовать свою власть, а матери дайте чуть больше заботы. Это несложно, если перешагнув порог родительского дома, вы оставите свои «взрослые» проблемы за дверью.

2. Инициатива прежде всего

В детстве родители казались нам всеумеющими и всемогущими. Мы часто делились с ними своими радостями и победами, просили совета и помощи. Но времена меняются – теперь они нуждаются в вас и вашей поддержке. Им правда интересно, как у вас дела, они действительно переживают за вашу семью. Не избегайте ответа, тем более если дела, мягко говоря, неважно. Неведение у пожилых родителей рисует яркие картины. Сообщайте им о своей жизни, рассказывайте подробности, но делайте это максимально мягко, стараясь не травмировать их.

Создайте личные правила, по которым и будет проходить ваше общение с пожилыми людьми. Помните – родители не посвящали вас в свои беды и проблемы, сделайте также и вы. Вряд ли они смогут помочь в их решении, но расстроятся это уж точно. Дайте им возможность почувствовать гордость за вас - в пожилом возрасте это лучшее мерило счастья в жизни.

3. Откажитесь от перевоспитания

Поймите, родители живут так, как считают нужным, и их не перевоспитать. Критика и вовсе ничего, кроме негатива, не принесёт. Как вариант, можно пойти на некоторую хитрость, например, подарить щенка, чтобы родители больше времени проводили на свежем воздухе, а не засиживались в квартире. Или кухонный комбайн и мультиварку с намеком на то, что им надо правильно питаться из-за состояния здоровья.

Будьте немного хитрее — «забота в лоб» в 99% случаев будет отвергнута пожилыми родителями. Главное, чтобы ваши подарки не вредили им и не требовали большой нагрузки.

4. Будьте в курсе происходящего

Постарайтесь следить за здоровьем родителей. Если есть возможность — сходите вместе в поликлинику. Такой поход ими, скорее всего, будет воспринят с гораздо большим энтузиазмом, чем самостоятельно-принудительный. Интересуйтесь их самочувствием по телефону, даже если предстоит выслушать часовой монолог о нашей медицине. Старайтесь понять своих пожилых родителей, чтобы принимать решения, как им будет комфортнее, не со своей «колокольни».

Войдите в их положение – проведите пару часов с завязанными глазами, чтобы понять, что чувствует ваш папа, у которого слабое зрение. Или закройте уши – так вы ощутите, каково это не слышать того, что творится вокруг. Помните, избавиться от старческих болезней вряд ли получится, но сделать так, чтобы влияние их было минимальным, вы вполне можете.

5. Избегайте конфликтов

Агрессия и резкая случается довольно часто. Важно не идти на поводу у эмоций и не отвечать в агрессивном тоне маме или папе. Старайтесь вести общение с пожилыми родителями в максимально благодушном ключе, как можно быстрее уводя тему разговора от причины агрессии – чем быстрее она будет забыта, тем лучше.

Конечно, за годы общения с престарелым отцом, который постоянно критикует, вам несложно потерять самообладание, когда он снова заведется. Но вы ведь знаете, какая ваша реакция приведет к новому конфликту? Проигнорируйте выпады родителей, переводите тему, улыбайтесь, резко перейдите к рассказу об их внуках — словом, отвлекайте их.

6. Сострадание вместо жалости

Разница между этими чувствами просто громадная. Из-за жалости окружающих, человек становится слабым, сострадание же помогает поверить в себя и свои силы. Не жалейте родителей из-за их заболеваний или других проблем — сделаете только хуже: если уж ребенок соглашается с тем, что они беспомощны, жалость к себе у пожилых людей увеличивается во сто крат.

Помните, именно за счёт сострадания можно выстоять в трудную минуту, в то время как жалость лишь укажет на ваше желание взвалить на себя часть чужих проблем, лишая человека силы воли и уважения к себе.

7. Неуместные споры

Многие удивляются, как общаться с пожилыми людьми, если они сами сначала предлагают свою помощь, а потом говорят об усталости. Например, в стандартной ситуации, когда бабушка предлагает забирать внука из садика, а чуть позже вы слышите обвинения, что «свесили» на нее свои заботы, а у нее здоровье уже не то. А попробуйте скажите, что забирать внука с сегодняшнего дня не надо - почти наверняка последует новая порция недовольств: «не доверяют», «я никому не нужна» и т.п. На деле, такая реакция — лишний повод привлечь к себе внимание и повысить собственную значимость.

Никакие споры тут не помогут – у каждого будет своё видение ситуации, а попытки избавления от работы приведут к ещё большим проблемам. Отвечая на вопрос, как общаться с пожилыми родителями, важно понимать, что старые люди осознают, что мало на что уже способны, но не хотят мириться с этим. Нужно по возможности поддерживать близкого человека, говоря ему о своей любви и благодарности за то, что он выполняет.

8. Впечатления по максимуму

С возрастом чувства и эмоции угасают, поэтому крайне важно внести в общение с пожилыми людьми какую-то изюминку. Неважно, что это будет – посиделки в компании, новое увлечение, покупка компьютера и игры на нем, путевка на непривычный отдых или что-то иное. Главное, чтобы маме или папе это занятие было по душе.

Не сердитесь, если родители подолгу вам что-то рассказывают, сколь бы неинтересным не был этот рассказ. Постарайтесь проявить максимальную внимательность и задайте пару вопросов. Поверьте, родителям это будет очень приятно.

9. Никого не обвиняйте — ни престарелых родителей, ни себя

Мы довольно часто хотим побольше побыть с родителями, опасаясь, что они уйдут, а мы не успеем сказать им что-то важное и нужное. Но здесь главное придерживаться меры, помня о том, что в старости человек всё больше погружается в себя, думая о жизни и о том, что и как в ней было сделано. Не нужно подменять свою жизнь на родительскую, ничем хорошим это не закончится. Не нужно привязываться к ним и оправдывать себя тем, что «они без вас не смогут». Смогут! Даже если прочно зависят от вашей заботы. Тем более если зависят!

Конечно, мама, привыкшая, что любимая дочка всегда рядом, скорее всего, безрадостно отреагирует на ее заявление об отъезде в отпуск с новым кавалером: «бросаешь мать», «тебе все равно на меня, а у меня здоровье слабое», «кто мне поможет» и т.п. Однако при ином раскладе также не исключены претензии и разочарования, что у дочери никого нет, ее жизнь не сложилась. А объяснение, что вы всегда рядом с ней, вряд ли будут иметь вес.

Стройте свою жизнь, семью, карьеру – видя ваше счастье, будут счастливы и ваши родители. Еще раз: гордость за вас — мерило их счастья.

10. Учитесь прощать

Говоря о том, как общаться с пожилыми людьми, стоит признать, что наверное главное здесь - это научиться прощать. – жизнь коротка и, не простив родителей сегодня, вы вполне возможно не успеете сделать это завтра. Пусть это и нелегко бывает сделать, но без этого не обойтись – обнимитесь, посмейтесь и продолжайте жить дальше.

Помните, что ваши пожилые родители вряд ли считают себя старыми. И не давайте им чувствовать себя таковыми.

Надеемся, наши советы о том, как общаться с пожилыми родителями принесут вам пользу и позволят привнести в ваши отношения ещё больше тепла, радушия и понимания. Цените родителей, какими бы неидеальными они ни были.