Как найти точки соприкосновения в отношениях. Он и она в браке

Вопрос психологу

Встречаюсь с мужчиной больше года, мне 22, ему 32. Разницу в возрасте я никогда не замечала, он творческая личность, наверно, из тех, кто "вечно молодой". Но люди мы довольно разные: я реалист, бываю саркастичной, и в целом он гораздо позитивнее смотрит на жизнь. При этом на ряд глобальных вопросов у нас взгляды одинаковые, хотя и по разным причинам. Проблема в следующем: мы не можем найти общих интересов.
С самого первого свидания у нас сложилась модель встреч: я приезжаю к нему домой (живем в разных городах, видимся раз в неделю в среднем), смотрим кино, занимаемся сексом , едим - все. Для меня это непривычно, поначалу я звала его погулять, в кино, на каток, но он ссылался на усталость и холод, говорил "успеем". Я приносила шахматы, карты, предлагала собирать пазлы, что-то еще такое, но ему это неинтересно - сказал, любит занятия поактивнее. Постепенно я перестала его уговаривать, как-то раз еще высказала недовольство этой ситуацией, он согласился, что это все неправильно, но ничего не изменилось.
Недавно уже он предъявил мне те же претензии, мы вроде как решили что-то менять, но ничего не получается. У нас разные интересы и возможности, плюс сейчас у него материальные затруднения и проблемы со здоровьем . Я пытаюсь придумывать какие-то занятия, но ощущаю себя глупо, массовиком-затейником, все это неестественно как-то. Ну, мы ходим гулять, но выходит то же самое лежание на диване, только в вертикальном положении и на ходу.
И ко всему прочему, я не могу с ним разговаривать. Любой мой знакомый посмеется над тем, кто назовет меня молчуньей, но с моим мужчиной я больше помалкиваю. Он что-то рассказывает, я иногда что-то скажу, но живого диалога не выходит. Он не раз меня спрашивал, почему молчу, ведь я неглупая и у меня должно быть, что сказать, но я сама не понимаю, почему так. Я не стесняюсь его, знаю, что он не будет надо мной смеяться, читать нотации; он довольно тактичен, не давит своим возрастом, не упрекает, и тем непонятнее для меня, почему у нас нет легкости и непринужденности в общении. Меня угнетает, что я такая образованная, начитанная, могу и пофилософствовать, и пошутить, а перед ним вечно предстаю косноязычной пустышкой - даже поболтать ни о чем, и то не можем.
В общем, с самого знакомства мы топчемся на месте. Раньше меня это не напрягало, но теперь с каждым днем все больше переживаю. Ни он, ни я не хотим разрывать отношения, я его понимаю, дорожу им, испытываю сильную нежность и знаю, что он тоже, но в таком ключе вечно продолжаться не может. Я не знаю, мне таскать его с собой насильно и заранее записывать темы для разговора на бумажку? Или тут уже ничего не поделать, и надо слезать с мертвой лошади и искать того, с кем все будет "само"?

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Надежда.

Думаю вам стоит разобраться в своих чувствах к мужчине. Складывается впечатление, что вас очень многое напрягает в отношениях с ним, а радости мало. Хотя казалось бы,если любящие люди встречаются только раз в неделю, то естественнее было бы не отрываться друг от друга, и не задумываться над общностью интересов. Заметно, что отношения становятся тягостными для вас. Можно это объяснить и тем, что вы разные, и что нет общих интересов. Но ведь могут быть и другие причины. Например,отсутствие интереса друг к другу, или отсутствие притяжения друг к другу. Иногда бывает, что люди по привычке продолжают быть вместе и не замечают, как чувства взаимности угасают. И тогда вместо заботы друг о друге, радости от встречи, на первый план выходят заботы о личных интересах. Конечно, это очень грустно,но так бывает. Поэтому,прислушайтесь,Надежда, к себе любите ли вы по-прежнему своего молодого человека. И что еще важно, понаблюдайте за тем вниманием,которое оказывает вам молодой человек. Может быть он не проявляет к вам тех чувств,которые вам бы хотелось. Может вы от него вы не чувствуете

Мы слишком разные! Эту фразу приходится часто слышать от многих пар. Чего только стоят рассказы о том, как муж, страстный любитель экстремального туризма, никак не может оторвать от книги жену, уверенную домоседку. Кажется, еще немного, и отношения затрещат по швам!

Итак, вы решили, что жить не можете друг без друга… Но вскоре выяснили, что и вместе вам будет очень непросто. Вторая половинка вас не понимает, не слышит, игнорирует ваши интересы. Неужели таким разным личностям, экстравертам и интровертам, нельзя быть счастливыми вместе? Неужели нет точек соприкосновения, которые позволят быть счастливыми? И нужно ли их вообще искать?

Давайте разбираться вместе. Без специалиста здесь не обойтись. Поэтому нам поможет эксперт – Эвелина Гаевская, психолог, автор методики фрактальный анализ в психологии.

Согласно многочисленным исследованиям, наиболее прочные те пары, в которых и мужчина, и женщина имеют общие интересы. И чаще всего подразумевается, что эта общность связана именно с социальной сферой. То есть с образованием, хобби, выбором профессии, развлечений, круга общения. Однако в основе любого поведения лежит физиологический процесс. Выбор партнера определяется прежде всего физиологией. Мы это знаем из уроков школьной биологии, но это не окончательно. Выбор остается за человеком.

С социальной точки зрения люди с разницей интересов и взглядов вряд ли могут оказаться в одном месте и в одно время. Не говоря уже о том, чтобы задержаться на какое-то время друг с другом. Тем не менее такое случается. Есть пары, в которых когда-то такие разные люди встретились и не разошлись, остались вместе. Значит, что-то важное объединило этих разных людей и различия не имели особого значения. Если же по прошествии времени из-за разницы интересов стали возникать разногласия, то таким парам можно порекомендовать следующее.

Согласитесь с тем, что хочет тело. Примите ваши гормоны и гены. Осознайте факт, что, если у человека определенные метаболизм, скорость реакций и уровень адреналина в крови, ему просто необходим экстрим или, наоборот, покой и поменьше телодвижений. А если у человека 1-я группа крови, маловероятно, что он станет вегетарианцем.

Не пытайтесь волевым решением переделывать партнера или переделывать себя. Все эти идеи «Я с понедельника пойду в тренажерный зал вместе с мужем, мы одна семья и должны все делать вместе» или «Если я ей сделаю ребенка, она бросит свои глупости вроде катания на роликах, пусть сидит дома, как нормальная жена» часто скрывают за собой какие-то другие проблемы, например, желание контролировать ситуацию или созависимость.

Работайте над собой. Делайте то, чего хотите именно вы и именно для себя, прежде всего для своего здоровья. Если вы чувствуете недосып и постоянную усталость, возможно, имеет смысл откорректировать распорядок дня, не пытаясь подражать другому человеку. В конце концов, мужчины и женщины очень отличаются физиологически. Даже для того, чтобы просто выспаться, женщинам надо примерно на час больше времени, чем мужчинам. Это ему хорошо от утренней пробежки, а вам может быть плохо. Делайте себя счастливой, и вашим близким это понравится!

Если образ жизни партнера или супруга вас раздражает, но вы ничего не меняете, то имеет смысл разобраться с этим раздражением честно. Что вы скрываете от себя, раздражаясь на ситуацию, которая не меняется? Вы не можете прямо сказать своему партнеру, что вам не нравится, поэтому молчите и раздражаетесь? Вы говорите, но партнер как будто не слышит или не понимает? Вы не знаете, чем занимается партнер, когда вы дома, а он занимается своим экстримом? Вы просто не можете находиться дома, потому что там скучно? Ответы на вопросы можно получить и самостоятельно, и с помощью психолога.

Почаще возвращайтесь к тем воспоминаниям, к тем эмоциям, которые вы испытывали, когда начались ваши отношения. Что было определяющим в вашем выборе стать близкими людьми? Именно симпатия, сексуальный интерес, удовольствие от общения чаще всего и есть те подсознательные мотивы, которые вас сблизили. И они в основе вашего выбора, они для вас важны. Уважайте свой выбор, уважайте себя.

Признайте, что вы изменились. И рядом с вами уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то. У него может быть появились лишние килограммы, морщины, целлюлит, седина или лысина. У вас могли появиться новые привычки и предпочтения. Или от чего-то пришлось отказаться. А может, прошло не так много времени, и вы не изменились внешне, но теперь у вас обоих другие цели и желания. И если что-то раньше не беспокоило, но стало раздражать, то просто все уже не так, как раньше. Все изменилось, потому что все меняется. Но хорошая новость в том, что вы по-прежнему вместе. И это что-то да значит.

Задайте себе самый важный вопрос: хотите ли вы быть с этим человеком? И если «нет», то зачем вам оставаться с ним рядом? Ответ на вопрос требует честности перед собой. И если окажется, что, несмотря на такие различия интересов, вы продолжаете вдохновлять и развивать друг друга, тогда вам повезло. Вы встретили человека для долгой и счастливой жизни. Ведь именно различия делают нашу жизнь многообразной, интересной и такой радостной

Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения ». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.

Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, - помимо бытовых, разумеется..

Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?

Когда желание обоюдное

В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем , очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.

Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:

заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..

И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!

Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.

Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..

1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.

2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.

3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.

4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».

5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.

Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.

Когда один вне игры

Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами , если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.

Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».

Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:

— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;

— у него пропал к вам интерес..

Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:

Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.

Мужчины и женщины – два разных мира, две разных планеты, говорящие на разных языках, но все же неодолимо тянущиеся друг к другу, как найти точки соприкосновения в отношениях , чтобы это притяжение длилось вечность? Их разделяют интересы, увлечения, привычки, но все-таки они тянутся, притягиваются, и вот уже идут, взявшись за руки. Кто-то скажет это страсть, романтическая влюбленность, «химия», но страсть проходит, влюбленность развеивается как дым… А люди продолжают идти вместе дальше по жизненному пути. Что же их объединяет, какая неведомая сила держит их рядом друг с другом?

Мимолетный взгляд, проявление интереса, вспышка… и вот уже первое . Этот период очень важен для двух влюбленных, ведь именно в это время они могут найти точки соприкосновения в отношениях, чтобы их начавшиеся отношения могли развиваться. У некоторых идет «полное погружение» в интересы друг друга, важны все мелочи, все нюансы, и это хорошо – ведь такое «погружение» поможет быстрее найти общие интересы. И возможно, изучая интересы другого, человек откроет для себя новый мир, новые пути личностного роста. Можно полностью войти в мир партнера, при этом отказавшись от собственных увлечений, так сказать, «полюбить» его мир, но такое «вхождение» может перевернуть привычный уклад вашей жизни, допускаю, что новые ощущения сопричастности к жизни партнера вам понравятся, и вы увидите в этом открытие нового собственного «Я».

Бывает и по-другому, на волне влюбленности, первых впечатлений, вы забываете о своей жизни, и, спустя некоторое время, начинаете понимать, что вы руководствовались только чувствами, стремлением быть ближе к партнеру. Но даже если не происходит «полного погружения», ведь все люди разные, для создания длительных отношений, необходимо искать точки соприкосновения в отношениях, возможно, создавая искусственные. Изучив внутренний мир любимого человека, не отказываясь от собственных интересов, вы сможете обнаружить общие интересы – точки соприкосновения в отношениях двух разных миров. Но если их не искать, надеется, что любовь все сделает сама, то такое легкомысленное отношение может привести к результату, которого вы совсем не ожидали.

Встретить человека, разделяющего все ваши интересы – большая удача, к сожалению, так случается далеко не часто. Однако не стоит расстраиваться, если общих увлечений у вас с потенциальной второй половинкой нет или почти нет. Может быть, вы просто их еще не нашли? Как найти общие интересы ?

Чтение

Чтение – довольно популярное увлечение, поэтому есть резон поинтересоваться у вашего собеседника, любит ли он читать, и если любит, то какие жанры предпочитает . О литературе и страсти к чтению можно общаться бесконечно.

Не критикуйте

Воздержитесь от критики в адрес одного из ваших знакомых, новых или старых. Пусть вы не понимаете некоторые его интересы и не принимаете их, но это его право – право выбора собственных увлечений, хобби . Ну, любит ваш парень футбол смотреть, ну, ничего страшного в этом нет. Футбольные матчи показывают не каждый день, поэтому вполне можно пожертвовать немного своего времени на просмотр спортивного канала вместе с любимым. Если вам футбол категорически неинтересен, можете заняться своими делами.

Любите ли вы лыжи? А велосипед?

В зимнее время многие люди предпочитают выходные проводить с пользой для здоровья и выбираются в лес покататься на лыжах или сноуборде . Осведомитесь у собеседника, есть ли у него лыжи . А может быть, их у него нет, но он частенько наведывается на горнолыжные курорты, где арендует необходимый инвентарь.

В летне-осенний период на смену лыжам приходят велосипеды, так что поинтересуйтесь у человека, с которым вы ведете беседу, любит ли он кататься на велосипеде . Альтернативный вариант – роликовые коньки в парке или в специально предназначенных для этого местах.

Делитесь своими интересами

Может быть, ваш парень/друг слишком скромен, чтобы расспрашивать вас об интересах? А вы не ждите, пока он спросит, а расскажите все сами . Это отличный способ быстро найти точки соприкосновения .

Проводите вместе больше времени

За один разговор с человеком вряд ли можно узнать все его интересы. Чтобы он открылся вам, встречайтесь и общайтесь чаще, познакомьтесь с его родственниками и друзьями, станьте неотъемлемой частью его жизни , не важно, как хороший друг или же как любимый человек. Не ворчите, интересуйтесь буквально всем, чем живет ваш собеседник, и тогда вы быстро найдете общие интересы.