Если муж постоянно играет в телефоне. Муж постоянно играет

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».

Здравствуйте!

Пишу для того, чтобы убедиться в своих мыслях и понять, правильно ли я поступаю.

Поженились несколько месяцев назад, есть общий сын (3 месяца). После родов, как бывает у многих, бытовуха, пеленки, памперсы, больницы и так далее. Не до романтики, взаимопонимания и взаимоподдержки нет, в общем, полный букет, как полагается. Вчера чисто случайно (правда!) узнаю, что он сидит на сайте знакомств (где мы с ним и познакомились почти семь лет назад, в отношениях только два года неполных).

Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что по телефонам я не лазила, нет такой привычки. Подхожу, в общем, спрашиваю. Вот наш оооочень сокращенный диалог:

Я: Скажи, пожалуйста, ты сидишь на сайте знакомств?
Муж: Нет, с чего ты взяла.
Я: Скажи честно.
Муж: Да нет, не сижу.
Я (показывая телефон с открытой его страницей с сайта и датой последнего посещения): Зачем врешь?
Муж: Ну ладно, захожу по привычке.
Я: Зачем?
Муж: Ну просто.
Я: А зачем переписываешься?
Муж: Не переписываюсь.
Я: Покажи телефон.
Муж: Не покажу.

И все в таком духе. В итоге, добилась того, чтобы показал сообщения с сайта, там переписки со множеством женщин, и пишет зачастую он первый, он не дал мне прочесть, отобрал телефон.

Я говорю, значит, есть что скрывать, раз не даешь прочесть, а в ответ: «Я просто не люблю, когда копаются в моем телефоне». Это разве причина?
Серьезно? Как по мне — это очень глупая отмазка. Или я не права?

Дальше был длинный разговор на всю ночь, в итоге которого я ему говорю: «Дай прочесть телефон для моего спокойствия, что там ничего нет серьезного, и все будет нормально». Не дает ни в какую. Я говорю, что не смогу жить с ним с такими мыслями, что сама себя и его «съем» из-за этой непонятной и неразрешенной ситуации, не смогу жить с тем, кто обманывает и не дает прочесть (повторюсь, значит, там что-то серьезное), говорю, подам на развод тогда.

Хорошо, говорит, подавай, я тоже не смогу жить с человеком, который мне не доверяет (это он про меня). То есть он хочет, чтобы после этого я ему еще и доверяла! И поверила, что ничего там ни с кем не было. При этом не давая своего телефона. Как доверять-то после вранья? В итоге сошлись на том, что идем подавать на развод.

Если не дает прочесть переписки, значит, там ведь есть что-то? Или я не понимаю чего-то?

Здравствуйте!

Насколько я поняла из вашего письма, то доверие к вашему мужу вы уже потеряли, и сам факт того, что он даст вам прочитать сообщения в телефоне, вряд ли что-то изменит. Скорее вы хотите получить поддержку в принятии решения. То, что вы решили разводиться, — это окончательное решение?

Вы пишете, что, если в его переписке вы не найдете чего-то серьезного, то все будет нормально и ситуация разрешится. Но тут у меня возникает вопрос, что вы имеете в виду под этим «чем-то» серьезным? Флирт с другими девушками в переписке, договоренность о свидании, что именно? Или вы питаете надежду на то, что в случае, если ничего «серьезного» не обнаружите, то сможете продолжить жить, как прежде?

Задайте себе вопрос, что для вас более важно — не обнаружить «чего-то» серьезного в его переписке или то, что в ваших отношениях с мужем стало происходить что-то, что способствовало вашему отдалению друг от друга. Я понимаю, что маленький ребенок не помогает возникновению романтики в отношениях, и мне кажется странным ее ждать, имея младенца на руках. А вот то, что у вас нет поддержки от него и вы потеряли взаимопонимание в паре, это важно.

Важно также, что ваш муж, будучи отцом, судя по вашему рассказу, не очень помогает ухаживать за вашим общим сыном. Еще раз хочу обратить внимание на то, что в ваших с ним отношениях стало происходить что-то такое, что отдалило вас друг от друга. И дело не только в появлении ребенка. Возможно, недоверие к вашему мужчине возникло раньше, что, в свою очередь, и привело к тому, что вы обнаружили его частые посещения сайта знакомств. Вы спрашивали вашего мужа, а зачем ему это нужно? Вы познакомились с ним на сайте семь лет назад, а в отношения вступили только два года назад, а как так получилось? Возможно, вы вышли замуж за мужчину, который зависим от подобного интернет-общения. Есть люди, которые годами тратят время на общения он-лайн, заменяя им реальные взаимоотношения с реальными людьми.

Доверять после того как близкий человек вас обманул, действительно очень сложно. Но дело может быть не только в потерянном доверии, а в том, что ваши чувства к друг другу стали угасать.

И у меня есть еще один вопрос, а вы хотите ему снова доверять? Вы хотите остаться с ним в сложившихся отношениях, или развестись? Это быстрое и эмоциональное решение действительно избавит вас от многих проблем, и вам без вашего мужа будет спокойнее и легче?

Если бы Роден создавал своего «Мыслителя» в наши дни, он бы наверняка вложил ему в руку iPhone - холодную металлическую плитку, которая поглощает людей, их внимание и время. Wonderzine решил разобраться в явлении айфонозависимости и опросил свидетелей и очевидцев о том, как они с ней справляются.

Рост популярности любой технологической новинки всегда сопровождается ростом технофобии: сначала говорили, что мы все потеряем волю под властью телевидения, потом - игровых консолей, интернета, и вот теперь дошла очередь и до смартфонов. Британские врачи вносят в реестр пагубных зависимостей инфоманию (информационная зависимость на основе страха что-то пропустить), лондонские клиники Tavistock и Portman NHS открывают отделения по ее лечению, а в англоязычной прессе появляется термин «iPhone widow» (iPhone-вдова) для названия женщин, общение с которыми их мужья променяли на смартфон. Пугают и ученые. Барбара Фредриксон, профессор психологии Университета Северной Каролины, в колонке в New York Times утверждает, что общение на протяжении долгого времени с экраном снижает нашу способность настраиваться на других людей, а антрополог Таня Лурман обнаружила, что iPhone становится частью идентичности стэнфордских студентов.

Нас же интересует не теория, а практика: как жить с человеком, который просыпается, засыпает, завтракает, уткнувшись в iPhone. Установить приложение для iPhone-аскезы Pause? Устроить Digital Detox-каникулы в экоотеле без розеток, в котором требуют сдать телефоны при заселении, или научиться научно обосновывать свое недовольство? Мы опросили жертв и свидетелй айфонозависимости, чтобы узнать, как с этим жить и что же делать.

Артур Ефремов PR & Marketing Communications Aizel.ru

Стэлла Калашян партнер коммуникационного агентства Human Element

Когда я сижу в компании своего молодого человека, который занимается крупнейшими событиями в Москве и у которого телефон разрывается, я понимаю, что ряд вещей просто нельзя отменить, поэтому отношусь к этому с пониманием. Но бывает и такое, что люди в компании просто зависают в инстаграме или фейсбуке, вот тогда это уже не очень приятно. Мне кажется, это еще вопрос воспитания. Сидеть в телефоне в компании - проявление неуважения, поэтому если нет вопроса «асап», то, конечно, телефон лучше отложить. Но если кто-то рядом с головой в своем смартфоне, ну, значит, надо как-то заинтересовывать собеседника: чего злиться или обижаться на него? Значит, там ему интересней.

Вадим Муравых основатель Richardhampton.com

Во время путешествий с моей второй половинкой первый вопрос к официанту в кафе у нас кардинально отличается: «Пиво, пожалуйста» и «Какой пароль от Wi-FI?» Иногда у нас дома проходят вечера с бокалом вина в диванно-инстаграмном режиме, в это время и футбольный комментатор с «Камп Ноу» не разрушит идиллию. Есть всегда несколько заветных фраз, которые я использую, чтобы отвлечь ее от чего угодно, включая соцсети: новые туфли, новые сумки, отдых на море (там есть Wi-Fi в баре). Единственное, с чем мне сложно смириться, - это когда она выкладывает подарки от меня в инстаграм: считаю это личным и не люблю, когда этим делятся с непричастными к этому окружающими.

журналист

Я никогда не обижаюсь, если мои друзья сидят уткнувшись в телефон: наверное, потому, что у меня самой своего рода синдром расстройства внимания и я обожаю делать сто дел одновременно. Хотя если мне очень нужно отвлечь внимание своего собеседника от его гаджета, я пишу ему в тот же момент SMS или сообщение на фейсбук типа «Как дела? Я соскучилась!». Обычно это работает. А вот резкие манипуляции и жесткие условия «или я, или айфон» всегда имеют противоположный эффект. По крайней мере, со мной. Я, конечно, отложу телефон, но в следующий раз предпочту избежать встречи с таким жестоким тираном. Да и вообще, мне кажется, требовать полнейшей включенности и сосредоточенности на рассказе о том, как, допустим, прошел его обычный день, может только эгоцентричный человек.

МАРИНА БОРОДИНА хостес

фотография: Francois Dourlen

www.wonderzine.com

Как быть, если муж постоянно сидит в соцсетях?

– Мне 28 лет, моему мужу 33, мы женаты пять лет, у нас годовалый ребенок. Недавно я случайно увидела, что муж переписывается в социальных сетях с другими девушками. Расспросила его – кто они и о чем он с ними разговаривает. Муж сказал, что создал вторую страницу для работы, куда иногда также пишут девушки, но с ними он не общается. А недавно я взяла его телефон, чтобы позвонить, и обнаружила переписку с одной из девушек. Пролистала другие его чаты и увидела, что кроме обычных переписок девушки отправляют ему свои интимные фото и предлагают встретиться. В его ответах я ничего предосудительного не обнаружила, но, вероятно, он просто «чистит» свои сообщения. На это муж ответил, что в переписках ничего лишнего себе не позволяет и виртуальное общение ничего не значит, но пообещал прекратить общаться с девушками. Я ему не поверила и спустя время увидела еще несколько подобных переписок.

Теперь не знаю, что мне делать, и не понимаю, почему он просто не расстанется со мной, если ему не хватает женского внимания. Я устала от этих переписок, постоянно думаю о том, что он мог с кем-то встречаться. Не понимаю, как разрешить эту ситуацию?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Каждая семья с рождением ребенка переживает кризис, так как появляется третий член семьи, которому необходимы внимание и забота мамы 24 часа в сутки.

В любой паре происходит так называемый скрытый психологический развод, так как отец лишен того биологического единства, которое существует между мамой и ребенком. Это динамические процессы развития семьи. В этот период жена хочет почувствовать поддержку и заботу мужа. Муж также в этом нуждается, но жена занята малышом.

Скорее всего, муж выбирает интернет-общение с другими женщинами как способ, который помогает справиться с этим кризисным периодом, он «добирает» в переписках то, чего ему сейчас не хватает в отношениях.

Обида, злость и непонимание жены вполне обоснованы. Важно спокойно обсудить с мужем, что он получает от общения с другими женщинами (скорее легкость, флирт и возбуждение), и понять, как вернуть все это в ваши отношения. Также нужно проговорить, что такое «безобидное» действие может угрожать семейным отношениям, что вы обижаетесь и хотите, чтобы его флирт и возбуждение были направлены на вас, а не в сторону других женщин.

Виртуальные отношения – это наименее угрожающий семейным отношениям способ восполнить свои потребности. Если игнорировать подобное, то это может перерасти в более активные способы, которые могут серьезно угрожать отношениям.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Причин подобного поведения может быть много, и каждую ситуацию необходимо рассматривать индивидуально. Однако можно вывести несколько наиболее распространенных причин:

Отсутствие и/или нехватка нежности – объятий, прикосновений и поцелуев. Телесный контакт крайне важен в любых близких взаимоотношениях, а тем более в паре. Если возникает дефицит, появляется и увеличивается дистанция близости и интимности. Отсутствие и/или нехватка заботы и общения в паре. Женщины часто увлечены заботой о детях и бытовых хлопотах, а в перерывах пытаются урвать кусочек пространства для себя. Однако при отсутствии совместных бесед, обсуждения планов и воспоминаний, интереса к размышлениям и переживаниям друг друга может возникать чувство разобщенности и одиночества, с которым каждый справляется по-своему.

Отсутствие и/или нехватка флирта и заигрываний, благодарности и восхваления – это все про поддержку уникальности мужчины и ценности его стараний. Без этого мужчины часто опускаются в свои страхи ненужности, бесполезности и потери мужественности (ощущения себя мужчиной с большой буквы) и начинают искать поддержки своих мужских качеств и подтверждения сексуальности.

Также в первую очередь стоит обратить внимание на то, что сейчас происходит во взаимоотношениях, так как чаще всего подобные ситуации являются следствием назревающего или вялотекущего кризиса отношений. Игнорировать эту ситуацию нежелательно. Однако и делать поспешных выводов не стоит, поскольку нафантазировать легко, но последствия фантазий всегда крайне болезненны.

Поскольку из-за переживаний и недоговоренности страдает доверие к партнеру, крайне важно обсуждать возникший дискомфорт в диалоге. В большинстве случаев достаточно наладить взаимопонимание и найти точки разрешения кризиса в отношениях.

Источник

internet2u.ru

Мобильный телефон стал незаменимым атрибутом современного человека. Однако сей аксессуар настолько прочно вошел в жизнь некоторых из нас, что его неожиданное отсутствие – забыли, потеряли – вызывает у людей едва ли не панику.

Номофобия, или Зависимость от телефона

Помимо прямых функций – связь с окружающими, мобильный телефон может заменить фотоаппарат, видеокамеру, игровую приставку, книгу. И трудно представить – как же еще несколько десятков лет назад люди обходились без него? Впрочем, у этих «отношений» есть и обратная сторона.

Наверняка, вы иногда замечали, как вместо того, чтобы внимательно слушать вас, собеседник беспрестанно утыкается в телефон, теряя нить разговора. А может лично вас охватывает паника при мысли о том, что мобильник мог остаться дома, и, невзирая ни на что, вы готовы вернуться за ним?

Термин номофобия возник относительно недавно. Он происходит от английского «no mobile phobia» (можно перевести и как «нетмофобия») и был введен специалистами для описания состояния беспокойства и даже паники у человека, который по тем или иным причинам потерял возможность с помощью мобильного телефона поддерживать контакт с людьми. Казалось бы, это абсолютно банальная и рядовая ситуация, когда разряжается аккумулятор, отсутствует связь или деньги на счету, или происходит столкновение с ворами, незаметно вытащившими телефон. Однако результаты недавно проведенного в Великобритании социологического исследования говорят о другом. 53% жителей этой страны страдают от номофобии, панического страха остаться в одиночестве. А источником страха становится молчащий телефон. 48% опрошенных женщин и 58% мужчин отметили, что испытывают тревогу, когда в их телефоне садится батарея, заканчиваются деньги на счете или нет зоны покрытия сети. Каждый второй респондент никогда не выключает свой телефон. Каждый десятый отметил постоянную необходимость быть на связи в силу своего рода деятельности и 9% заявили, что в те моменты, когда их сотовый отключен, они чувствуют тревогу.

А вот результаты еще одного исследования, в рамках которого опросили 1000 человек: две трети из них признались, что боятся потерять мобильные телефоны, 41% заявили, что на всякий случай носят с собой два телефона. При этом женщины больше подвержены страху остаться без связи, чем мужчины (70% против 61%), но мужчины чаще носят с собой два телефона (47% против 36%). Более всего зависимыми от телефона оказались молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Страдающие номофобией не расстаются с телефоном даже в местах, где он совершенно неуместен – ванная и туалет.

Психологи часто сравнивают зависимость от телефона с алкоголизмом: лишение телефона, так же, как и алкоголя, вызывает панику и синдром отмены, или абстинентный синдром. Хотя номофобия не вызывает угрозы для здоровья и жизни человека, однако ее влияние на повседневную жизнь может быть достаточно серьезным. Симптоматика номофобии заключается в панических атаках, головокружениях, недостатке кислорода, тошноте, потливости, учащенном сердцебиении, треморе и боли в груди. Признаки номофобии резко обостряются, когда человек вдруг обнаруживает, что не может найти свой телефон. Они заключаются в том, что больной приходит в возбужденное состояние, становится раздражен, суетлив. На какое-то время человек перестает контролировать свои поступки. Он может нервно разбрасывать вещи, переворачивать все в доме в поисках средства связи. Ощущение крайнего дискомфорта не покинет его, пока он не выяснит, куда же запропастился телефон.

Еще несколько проявлений номофобии

1. Тяга к новой информации

Когда человек каждую минуту тянется к телефону, переворачивая сумки или карманы вверх дном, дабы не пропустить ничего важного и вовремя ответить на письмо и смс.

2. Зависимость от внешнего вида аппарата

Человек всегда стремится к новому. Мобильные телефоны не исключение. Всегда хочется купить более новую модель, украсить телефон всевозможными аксессуарами, как-то выделиться из толпы, подчеркнуть социальный статус.

3. Галлюцинации

Еще одно проявление зависимости – звуковые галлюцинации. Зачастую людям начинает казаться, что они слышат звук мобильного, хотя в действительности аппарат не звонил, а то и вовсе не был включен. У некоторых на этой почве развивается мания звонка.

Почему это происходит?

1. Боязнь остаться наедине с собой

В эксперименте петербургского психолога Екатерины Мурашовой добровольно приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет. По условиям эксперимента участник соглашался провести непрерывно восемь часов в одиночестве, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия – игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д., были разрешены. При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить. Довели эксперимент до конца всего 3 подростка из 68. Причины прерывания участники объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог». Прекратив эксперимент, молодые люди полезли в социальные сети, стали звонить приятелям и родителям, пошли к друзьям, погрузились в компьютерные игры, включили телевизор или плеер. Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента. И это касается не только молодых людей.

2. Стремление быть нужным

Особенно ярко оно прослеживается в том случае, когда человек был публичной персоной, получал тысячи звонков, смс, кучу приглашений на различные мероприятия, а когда все это заканчивалось, внезапная тишина и максимум пара-тройка звонков и даже не в день, а в неделю. Человек чувствует, что он выпал из жизни, что он никому не нужен. У людей, известностью не обремененных, стремление быть в курсе всех событий выражается в беспрестанной проверке новостных лент в соцсетях, звонках на работу в период болезни, а также звонках «ни о чем» друзьям и знакомым. Сейчас модно вести активный образ жизни и одновременно решать несколько задач, причем чаще всего удаленно. А когда двигаешься и вообще что-то делаешь, вы всем нужны. Каждый стремится к востребованности и хочет испытывать чувство собственной значимости. И телефон является большим помощником в этом отношении.

3. Возможность отойти от привычных способов общения

У некоторых людей сотни, а то и тысячи «друзей» в социальных сетях. Создается иллюзия очень широкого круга общения, которого у прежних поколений не было. Но на самом деле это общение суррогатное – формальное, не межличностное, не эмоциональное, несмотря на смайлики. В нем нет барьеров, которые в личном общении обычно сдерживают проявление негативных черт человека. Можно не испытывать чувства вины, когда рвешь отношения с помощью всего лишь одного смс, потому что при встрече тет-а-тет это потребовало бы определенной доли мужества. Природная стеснительность, мешающая в реальности быстро и емко ответить на шутку собеседника или серьезный выпад оппонента, уже не будет препятствием, т.к. ответ с помощью смс позволяет обдумать сказанное и взять некоторую паузу.

Как избавиться?

1. Честно спросите себя, почему вам так необходим мобильный телефон, без которого еще 20-30 лет назад человечество прекрасно обходилось. Естественно, вы найдете тысячу причин. Самое время вспомнить про эксперимент Е. Мурашовой и отключить телефон, хотя бы в выходной. Удивитесь, но количество пропущенных звонков будет явно меньше, чем вы ожидали, либо их просто не будет.

2. Если вам тяжело вот так сразу с места в карьер, поупражняйтесь в том, чтобы представить себя без телефона, желательно в деталях: где вы находитесь, что делаете, кого видите и что чувствуете. Как только подобные игры с воображением перестанут быть для вас травматичными, отключите телефон для начала на час. С каждым днем можно добавлять к этому времени по 5 минут.

3. В России есть такие места, где телефонная связь отсутствует напрочь. Почему бы не съездить на озеро, в горы или просто в лес? Мобильный будет с вами, только сети не будет. Вот к этому и нужно привыкнуть.

4. Общение в соцсетях, смс и звонки – это прекрасно. Правда, попытка вспомнить, а как, собственно, выглядят ваши близкие друзья, может закончиться фиаско. Самое время договориться о встрече. Телефон опять же возьмите с собой, вот только оставьте его в кармане одежды или в сумке, дабы не отвлекал, и наконец-то послушайте, чем живет и дышит друг или подруга. Удивитесь, как много нового узнаете, потому что в живом общении мы раскрываемся по-другому.

5. Если симптомы сохраняются, то лучше все-таки обратиться к специалисту, потому что тогда боязнь расстаться с телефоном будет являться симптомом чего-то большего.

И главное помнить, что не человек создан для техники, а техника для человека.

Здравствуйте!
В последнее время начала замечать, что мой муж всё время проводит за компьютером, играет в различные игры.
Сначала думала, что хорошо, что не на деньги , а теперь это просто невыносимо.
У него плавающий рабочий график.(Работа связана с компьютерами). Вечером, когда он приходит домой, то садится сразу играть, просыпается утром и пока есть свободное время, играет. Когда едет в метро-играет в телефоне.
Мы уже неоднократно ругались на эту тему. Но похоже ему все равно.
Я не хочу рушить наши отношения, но терпеть тоже нет сил.
Подскажите пожалуйста как мне вести себя в этой ситуации.

Здравствуйте, Юлия! Часто игры могут выступать в качестве семейного симптома, который говорит о возможных нарушениях в построении отношений между членами семьи и закрытых коммуникативных связях - т.е. необходимо проанализировать семейне отношения, чтобы выявить - как Вы в частности способствуете развитию и поддержанию этой привязанности (или же уже зависимости) - пересмотреть распределение ролей и обязанностей (зачастую при такого рода проблемах женщина берет на себе большую часть и муж освобождается от выполнения каких-либо обязанностей - и тем самым и формируется и поддерживается его зависимость - а зачем ему напрягаться, если жена и так все сделает?) - также важно понять какой стиль отношений между Вами - для того, чтобы найти стереотипы поведения, которые приводят к этому поведения и соответсвтенно их изменить - чтобы мужчина почувствовал и на себе ответсвтенность и за семью , и за жизнь (в частности свою), и чтобы перенаправить эту энергию на другую деятельность - например, компьютерные игры ему что-то дают (т.е. удовлетворяют какие-либо его потребности), но по своей сути именно этот вариант разрушает и отношения и личность мужа - то соответственно всей семье можно вместе найти иные варианты удовлетворения как его потребностей (возможно в отдыхе, расслаблении, снятии напряжения и т.д.) и быть вместе с Вами - поиск совместных увлечений, увлечений (хобии, интереса)...

также такого рода проблема указывает и на незрелость самого мужчины (инфантильность), которая также поддерживается Вами - ведь отношения - это вклад обоих партнеров и если он уходит от всего в компьютер и проявляет свою детскую позицию, то соответсвтенно с Вашей стороны это подерживается или же выбранная стратегия НЕ приносит результата! т.е. он занимает именно "детскую позицию" - и здесь нужно пересмотреть распределение и ролей в семье !

В целом в этой ситуации можно разобраться и найти выход - Юлия, если Вы действительно решитесь понять, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Юлия, вот Вы с мужем "уже неоднократно ругались на эту тему". А пробовали - поговорить ? И при этом услышать и быть услышанными. Вы скажите ему про свои тревоги , про обиды, спросите про то, что испытывает он, когда играет (кстати, Вы знаете тематику игр?), что ему не хочется делать (вместо чего играет), помечтайте про будущее (конкретно про завтра, про через месяц, через 5 лет, про детей, про работу...) ну и вообще про вас. Без истерик, без осуждения, без намерений исправить его.

Здравствуйте, Юлия! Муж уходит в игру от чего-то невыносимого или неприятного. Это желание забыться и отвлечься. Скандалами и руганью его не перебороть. Можно перебороть только чем-то положительным, более интересным, чем игра. Это можно сделать только если он еще не очень затянулся, то есть зависимость еще не полностью сформировалась. Вы пишете, что сначала Вас даже устраивало это его увлечение. Значит охлаждение друг к другу было взаимным. В данном случае надо подумать о своей стороне отношений. О себе. Что нужно Вам. Есть у Вас любовь , чувства, которые могут быть двигательной силой, чтобы попытаться наладить отношения. И есть ли желание их наладить. Тут придется признать и свою вину, а не только его. И на быстрый успех рассчитывать не приходится. Начинать надо в любом случае с себя. Разобраться со своими чувствами, проблемами. Что в Вашей жизни стало не так? Чего сейчас хочется? Можно попытаться ответить на эти вопросы самой себе и подробно. Однако для более эффективной помощи надо обратиться к психологу . Если такая необходимость появится, пожалуйста, звоните. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте, Юлия.

ДЛя меня то, что вы описываете это в первую очередь сигнал именно о том, что между Вами и мужем что-то разладилось. И дело не только в играх. Игры могут быть как прчииной так и следствием.

По-хорошему разбираться стоит в ходе парной консультации, если Ваш муж тоже видит проблему и готов ее решать. Если же нет, приходите сама. Ведь даже Ваше изменение взгляда на ситуацию может помочь. Отношения создают оба партнера и если Вы найдете путь изменить свою часть вклада в них, то и муж постепенно начнет меняться.

Если Вам важна такая работа, буду рада помочь.С уважением,

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой муж большую часть времени проводит, уставившись в телефон, в ущерб времяпровождению с сыном. Я зла на него, мне это не нравится, но коплю злобу в себе, т.к. уже не раз говорила и просила его хотя бы при сыне убирать телефон, это действует очень не на долго. У него нет никаких других увлечений. Ни рыбалка, ни спорт, ни походы. Он в телефоне когда ест, когда принимает ванную, когда смотрит фильм... Я не знаю, как с этим бороться. Иногда хочется взять и уйти от него, но сыну он нужен, да и я одна боюсь остаться. Подскажите, что делать? Из плюсов: муж забирает сына по утрам к себе, пока я досыпаю, т.к. сын встает рано, в 6 утра. Но тут же минус: он включает мультики, а сам в телефон. Купает и укладывает спать сына тоже он. Все. Остальное я. При играх с сыном 50% времени тупит в телефон. В телефоне преимущественно читает книги или новости. Моих родных эта его привычка тоже раздражает. При том он совсем ничего не умеет делать по хозяйству. Готовить тоже. Из помощи - иногда моет пол. И в то же время учится что-то делать тоже не хочет, а ему 32 года. Его родных телефон если и раздражает, то я об этом не знаю. Никогда не говорили ничего. Отца нет уже 20 лет, мать всегда занята чем-то. Бабушка его очень любит и балует. Я по сути человек не конфликтный, я не люблю ссор, поэтому молчу. Он ничего не замечает. В данный момент не хочу постели с ним, т.к. эта нерешенная проблема мешает мне расслабиться. Я не хочу с ним даже разговаривать. И поэтому не могу понять, как до него донести свое негодование. Какой пример подает он сыну? Какой вред наносит ему чрезмерный просмотр мультфильмов? Почему он этого не осознает? Я знаю, что нас с сыном он любит. Но этот его телефон портит все. Мы уезжали к моим родителям на две недели, он приехал к выходным, было видно, что скучал, но минут десять уделил сыну и снова в телефон. Мне кажется, он не осознает, сколько времени он проводит за телефоном. Сломать или забрать телефон нереально, т.к. это рабочий. Да и он сразу найдет замену, это не проблема нынче. Иногда я просто ненавижу его за это... Помогите, пожалуйста, сохранить семью.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Юлия!

Номофобия (зависимость от телефона)- одна из самых распространенных зависимостей нынешнего времени. Этим болен каждый второй. Многие это явление не рассматривают, как зависимость, но принимают его за стиль жизни. Возможно, ваш муж, Юлия, именно так к этому и относится. Привычка носить с собой телефон и постоянно им пользоваться зародилась под влиянием «стадного» инстинкта. Так делают все, почему я должен быть хуже? Переписка в соц.сетях, интерес к новостям, лайки и т.д. создают иллюзию общения, которое исключает ответственность за отношения, в которые нужно что-то вкладывать. Например, семья. Чтобы выстроить здоровые взаимоотношения в семье необходимо трудиться, прежде всего, над собой (над своим характером), научиться уступать, жертвовать своими интересами ради близкого человека, ухаживать, снисходить к слабостям, тратить свободное время и т.д. Это не всегда легко и просто, требуются усилия, чтобы развивать отношения. А в интернете общение строить очень легко, для этого не требуется ни ответственность, ни усилия, не надо выполнять никакие обязанности. Поэтому погружение в виртуальный мир облегчает человеку жизнь, притупляет его сознание реальности и лишает его умения принимать действительность с ее радостями и трудностями. Еще одна причина, почему люди зависимы от телефона. Они верят в иллюзию своей востребованности и незаменимости. Ожидание звонка, многочисленные разговоры (не важно, что в пустую) успокаивают самолюбие человека и дают ощущение, что он нужен кому-то. Зависимость от телефона вселяет в человека ложное чувство защищенности. Он в любой момент может связаться с близкими, друзьями, врачами и т.д. и получить необходимую для него помощь. Особенно это свойственно людям, страдающим от одиночества. Еще одна причина зависимости от телефона – это форма отдыха, когда человек что-то машинально листает, лайкает, читает, смотрит, таким образом, он отстраняется от проблем или усталости, и расслабляется.

Чтобы определить причину зависимости от телефона у вашего мужа, с ним необходимо поговорить. Это причина машинальная или целенаправленная. Чтобы помочь человеку освободиться от зависимости, нужно, прежде всего, его желание и согласие. Только в этом случае будет позитивный результат. В вашем случае с мужем, зависимость от телефона, как проблему, видите только вы, но не муж. Чтобы спасти ваши взаимоотношения, я могу вам пожелать много терпения, любви и мудрости. Обиды, истерики, отказ от интимных отношений не помогут в этом случае только лишь потому, что ваш муж «общение с телефоном» не рассматривает, как зависимость, и не видит в этом для себя проблемы. Ваша позиция – спокойно, но целеноправленно убеждать его в том, что это зависимость, и она вредит вашим взаимоотношениям. Вода камень точит. В крайнем случае, вы можете прибегнуть к тому, чтобы поставить перед мужем ультиматум, что дома он телефон отключает и им не пользуется, пока не осознает, что телефон всего лишь средство общения. Пока, на данный момент, ни он владеет телефоном, а телефон владеет им. Отказ от телефона сначала на короткое время, которое нужно постепенно увеличивать, поможет постепенно освободиться от привычки. Расстановка приоритетов в жизни. Что на самом деле для него важнее семья или телефон? Отношения строятся в общении, значит, общение нужно выстраивать качественно, посвящая этому все свое внимание и время.