Эмоциональные горки. Потрясающий секс и горькие слезы. Отношения - качели

Здравствуйте, девушки. Извините за много букв, но наболело. У меня в отношениях появилась проблема, которую я уже не могу игнорировать, т.к. считаю это разновидностью эмоционального насилия. Встречаюсь с мужчиной 1 год и 7 месяцев, хотя отношения давние, просто на несколько лет расставались. Ему 37, мне 29. Я очень эмоциональна и открыта, он человек не очень эмоциональный, однако способен на проявления нежности, страсти, заботы, хотя в целом всегда ровный, сдержанный и, в основном, добрый. Большую часть времени у нас всё хорошо - встречаемся, проводим время, планируем в скором времени совместное проживание, он каждый день звонит мне, мы переписываемся. Но время от времени на него словно помутнение рассудка находит - то есть, к примеру, день назад он меня буквально окутывал любовью и нежностью (обнимает, целует, держит за ручку, переплетая пальцы, как молодой влюблённый) - а уже на следующий день как бы намеренно отстраняется от меня, даже разговаривает меньше. Спустя еще немного времени он находит какой-нибудь пустячный повод для ссоры, и раздувает его до чудовищных размеров. В качестве примера буквально вчерашняя ссора: сказала, что освобожусь c работы возможно к 14:00, он зачем-то приехал на полчаса раньше (я не просила). Меня задержала начальница, я вышла не в 14:00, а в 14:15 - всё, из-за этого был скандал и обвинения меня в том, что я заставила его ждать. То есть свою оплошность он сваливает на меня. И таких примеров просто уйма, раньше ссоры были из-за его припадков ревности и подозрительности. Я исключила все возможные поводы для ревности - так не тут-то было, причина для скандала всё равно нашлась. Иногда после ссор, даже если он не прав, он может не звонить, не писать, игнорировать мои вопросы и всячески даёт понять, что может избавиться от наших отношений и ему будет всё равно. А иногда его словно "отпускает", и он тут же принимается обнимать меня, гладить, успокаивать. Но не извинится никогда.
Меня эти ссоры просто убивают, повергают в ужаснейшее состояние. Когда у нас всё хорошо, я вполне могу быть от него независимой - т.е. у меня есть свои дела, свой круг общения, я его не ревную, не контролирую, не липну к нему. Но когда он вот так неожиданно нападает на меня, заставляя оправдываться за то, в чём я не виновата - для меня просто мир рушится, мне физически больно без этого человека, хочется лежать в прострации и ничего не делать, и это отчаяние толкает меня на первый шаг к примирению, хотя по факту я ни в чём не виновата.
Я не знаю, зачем он это творит? Он хочет от меня избавиться, старается сделать, чтобы я его разлюбила? Но ведь сам ежедневно находит время мне позвонить, после звонка переписывается - значит, всё-таки думает обо мне. В выходные тоже, как из дома выйдет, сразу мне звонит и приезжает, целый день можем вместе провести, да и на работу ко мне не раз заезжал - через весь город ради 10-минутной встречи. Я же его не заставляю это делать.
Образно говоря, за один день его любви ко мне я потом неделю слезами расплачиваюсь. То смски и звонки мои "шерстит"(ревнивый очень, хотя отрицает это), то вот глупые обвинения выдвигает. Может, он просто устраивает мне такие встряски, чтобы я не расслаблялась? Я запуталась...нам вместе очень хорошо, он сам говорил об этом, но то ли он боится своей привязанности ко мне, то ли ещё что. Пожалуйста, проясните хоть что-нибудь.

Прочитала на этом форуме много историй, как все похожи! Хочется выложить и свою. Подруги уже устали меня слушать, а до
их советов я еще не доросла, все зрею.
Мы с мужем знакомы 20 лет, женаты 13. Двое детей 12 и 7 лет.
Вообщем-то и до свадьбы отношения наши были как качели: мы то встречались, то расходились. У меня были и другие
романы, прекрасные молодые люди, но любила я только своего будущего мужа. Он сам признает, что по жизни "телок", не
способный сделать решительного действия. Если бы не моя беременность, думаю, мы бы никогда не поженились. И вот 13 лет
жили. Сейчас понимаю, что отчуждение началось очень давно. У мужа характер очень тяжелый, я вообще давно подумала, что
он не из тех людей, которым нужно было бы заводить семью. Этакий волк-одиночка, который живет сам по себе, ни перед кем
не отчитываясь. Обычные вопросы типа "Куда пошел?" и "Во сколько вернешься?" приводили его прямо в бешенство. Последние
годы отчуждение нарастало, фактически была я с детьми отдельно, а он отдельно. О разводе я думала и ища для себя
причину отмечала "Не сошлись характерами".
И вот в этом году я с детьми уехала на море на 2 месяца. За все время от не позвонил ни разу, ни разу не ответил на мой
звонок, не написал ни одного письма по электронной почте, найдя себе повод в виде обиды не из-за чего. По возвращении
домой я стала замечать все эти банальный признаки измены: таскание телефона повсюду, пользование туалетной водой (чего
никогда не было), бесконечные вечерние уходы "сейчас человек приедет поговорить", вытаскивание мусора в 10 вечера.
Вообщем, детализация разговоров и поиск в интернете помогли выяснить наличие с момента нашего отъезда феи, живущей в
доме напротив (окна в окна), ставящей машину на стоянке рядом с моей. Старше меня на 5 лет, незамужняя и бездетная.
Это был страшный удар для меня. Я никогда не могла подумать, что муж меня может предасть, да, сложный характер, да,
отчуждение, но другая женщина?
И вот 3 месяца я нахожусь в состоянии качелей. Я его выгоняла, потом молила о том, чтобы он не уходил, собирала вещи,
разбирала вещи. Это все на фоне его обвинений, что я сама столько лет разрушала семью, дай мне время и все закончится,
у меня там просто общение, она интересный человек, с ней интересно поговорить, у нее прекрасная походка, великолепная
фигура (все это сравнивалось со мной и не в мою пользу разумеется).
Все их отношения на моих глазах: вот она приехала на машине, вот он поставил свою и домой не пришел, вот он маячит в
соседнем окне, вот они там целуются и обнимаются. На все это говорилось, что я до 40 лет дожила, а так и не поняла, что
такое любовь. И это не объятья и поцелуи, не разговоры при выключенном свете. По его мнению, это, видимо, дети, из-за
которых "он не собирается ничего менять" - уходить к той.
Мне было велено завесить окна шторами, и не смотреть ни на дом напротив,ни на стоянку. Выходя из дома, я, видимо, тоже
должна была закрывать глаза и не смотреть на вечно стоящую ее машину напротив моего подъезда.
Я похудела на 10 кг, я не ем и не сплю уже 3 месяца.
Все это время мне очень хотелось его вернуть, и он говорил, что отношения затухают, и ему надо съехать, чтобы все
забылось. Но он же телок, никуда он не съехал, да и как показывает время, отношения там поддерживаются постоянно:
звонки, постоянные просьбы с ее стороны помочь с машиной, он знакомит ее с кругом своих знакомых.Я предлагала ему пойти
и пожить с феей, на что получила ответ, что они разные, и не проживут и месяца, ему и так нравится.
Сейчас я отчетливо понимаю, что исчезнет эта, будет другая, не другая, так его отношение ко мне-то не поменяется: у нас
нет ни эмоциональной, ни интимной близости, нам не о чем говорить, вернее, ему неинтересно то, о чем я говорю, зато
рассказы феи о подобном приводят в восторг (какая умная, начитанная, образованная!), если я вечером прихожу в комнату,
где он находится, сразу вопрос: (со смехом, причем) ну что ты пришла? Он не хочет ни провожаний, ни поцелуев на
прощанье, он не проводит с нами ни вечера, ни выходные. Ему нужно койко-место и ужин, помытый туалет и постиранное
белье, провести с детьми 5 минут (для успокоения совести).
Жить ради детей? Зачем? Причем, как выяснилось, муж 2 поколение детей, выросших в такой обстановке. Его дед гулял, а
жена терпела, сын (его отец) впитывал, потом отец мужа гулял, жена терпела, а сын (муж мой) также внимал модели
поведения. Очередь моего сына впитывать ту же модель?
Через 2 дня мне 40, сегодня я поняла, что хочу начать новое десятилетие с чистого листа, вновь попросила его уйти.
Очень тяжело, но здоровье не выдерживает, какие-то болячки посыпались. С его стороны опять пошел шантаж, что это я
семью разрушаю, детей лишаю отца, что он уйдет, но не к ней, и больше никогда не придет. Читаю молитву каждые несколько
минут. Больно. Очень.

Поддержать сайт:

Дарья, возраст: 39 / 26.11.2017

Отклики:

Дарья, очень живо представляю этого супермена. Бирюк с требованиями чистого туалета и помалкивать. Естественно, здоровье не
выдерживает, в зверинце жить. Для того, чтобы было кому прибирать за ним, Вы еще и не такое услышите. Возьмете свою жизнь в свои
руки. Держитесь: человек, который ломает плохую традицию, получает шанс на хорошую наследственность дальше.

Пелла, возраст: 56 / 27.11.2017

Поменять замки на двери и выставить вещи на улицу. Но Вы сможете прожить материально без поддержки? Подавайте на алименты
чем быстрее, тем лучше.

Юлия, возраст: 47 / 27.11.2017

Дарья, держитесь. Это кажется что невыносимо и пережить нельзя. И сложно принять решение - страшно за себя, за детей. Здоровье подрывается от нервов, нужно успокоится, а на это уйдет не один месяц и может даже годы. Но жить в таком раздрае тоже невозможно. Я принимала решение почти 3 года и потом год качелей.И только- только начинаю приходить в себя, полтора года как развелись. Очень сложно это пережить, но вы сможете - ради себя, ради детей.
Муж ваш по описанию вовсе не телок со сложным характером, а бесхребетное существо - зачем он вам такой, пусть достанется фее такое счастье. вы достойны лучшего!

Анна, возраст: 37 / 27.11.2017

Милая Дарьюшка, Вы очень умная женщина. Вы переродитесь. Вы справитесь! Ведь Вы уже начинаете понимать, что Господь с Вас
Крест снимает, да ещё какой! Нет больше того человека, за которого замуж выходили. Вы ведь разорвёте этот семейный
династический блуд и воспитаете в своих детях правильное отношение к семье. В своё время мой взрослый сын был в шоке, что я
подала на развод (после 30 лет брака), он много думал об этом, а потом на слова отца: "а чё тут такого? Сейчас все так живут,
ВСЕ жёны терпят любовниц, типа я свой статус поднимаю", ответил: "моя мать не ВСЕ! и я её поддерживаю, и этой грязи в НАШЕЙ
семье не будет! Пускай идёт свой "статус" в дугом месте "поднимает". Я тогда очень задумалась... Да, сын бы меня не осудил бы
и промолчал бы, если бы с БМ осталась, столько лет ведь прожили, столько прошли, от нищеты к достатку... НО! Что бы он в
башке держал на моём примере? Что модель "я, жена и любовница" - это норма!?
Дарья, не увязайте в таких отношениях, они очень губительны для нас. Вы наверняка поняли по другим историям на сайте, что чем
быстрей порвёте, тем быстрей восстановитесь. Вы же понимаете: ПЕНДЕЛЬ! Не зря его ВОЛШЕБНЫМ называют. Мозг прочищает,
приоритеты правильно расставляет, толкает к поиску смысла жизни, и т.пр.... Ну а нам с вами помогает развернуться на 180*, к
СЕБЕ и к деткам своим, к родителям.
Я не писала свою историю не здесь не на форум, но я ВЫЖИВАЛА с помощью этого сайта, вставала с его помощью, сначала на
карачки, потом на колени, потом на ноги, сейчас спину выпрямила и теперь ГОЛОВУ ПОДНЯЛА!
Моей истории 2 года. Мне 48, ему 49, сыну 27. 25 лет был семейный бизнес. Закрыли, он "устал". Поехал Крым обустраивать,
прикупил участки решил строительсвом на продажу заниматься. И конечно, стала нужна ему "боевая подруга" "трусишки стирать" и
"травку поливать", 29 лет, упругая *опа, без комплексов, по слухам: "ездит в Крым стареньких козлов доить" не первый год, не
обременённая интеллектом, замужняя, бездетная, как говорят про таких: "на проезжей колее трава не растёт". И началась у
стареющего павиана "красивая жизнь"! "Добрая" весть донеслась до меня от "добрых" людей, ну а потом её муж меня в соцсети
нашёл. Я два месяца умирала и рассыпалась на кусочки (как Вы сечас)... Но когда звонил, виду не показывала что знаю, брала
себя в руки. Ухитрилась организовать на даче ему юбилей, собрала его всю родню, человек 30! напоила, накормила, развлекала.
Приехал, наелся, напился, в кустиках рассказал своей маме и тётке: "любоффь у меня, всей моей жизни любоффь! А семью я свою
не брошу, всегда помогать ей буду!", друзьям её фотками в голом виде "похвастался", мол, "молодуха меня полюбила! Орла
такого!" Те, конечно у виска покрутили: "ты берега перепутал! До края дошёл, у нас дети такого же возраста", сказал мне:
"спасибо за такой классный обилей" и отчалил к любимой.... Посмотрела на его стеклянные глаза и проводила... Умирала..
Ползала... За мамой ухаживала (она у меня лежачая, инвалид, со мной живёт) в бреду каком то. Нашла этот сайт и начала ползти.
БМ человек агрессивный, жадный, я зависима от него была в мат. плане. Поэтому пришлось искать адвоката и "ковать железо, пока
горячо", пока его там не бортанули. Собирала документы. С мамой переехала к сыну, он у меня умничка, понял меня, поддержал.
Ну а по приезду БМ с нетерпением ждал мой адвокат. Не буду описывать дальнейшие "пляски с бубнами", было всё как у всех (и у
тебя), "какая ты старая, ты мою семью развалила, ты меня никогда не любила, ты во всем этом виновата, даже сына против меня
настроила, все мудрые женщины прощают, она меня заколдовала-приворожила, ты без меня никто, пропадешь, а у меня любоффь всей
жизни, хоть оторвался напоследок, всё равно в ад" и т.д. по списку (за что и был заблокирован у меня везде). УЗНАЁТЕ?! Не
слушайте, не верьте! Вы самая умная, красивая, замечательная добрая мама! Вы - Женщина! С большой буквы! Вы больше не будете
воспринимать его бредни! Этот человек больше не "активен" в вашей жизни. Вы сама себе хозяйка! Я к чему Вам написала свою
историю? Чтоб показать, что этот пендель по большей части нужен ВАМ! Без него я бы не справилась, так как зависима была.
Конечно я не могу Вам советовать, но напишу как бы сделала я.

1. Собрать узелки, на немой вопрос мужа - ответ - решила отправить тебя в отпуск (на экскурсию, в камандировку, в
ознакомительный тур и т.д.), мне надо успокоиться, отдохнуть от тебя, подумать и т.д. Пойдёт к фее или куда нибудь, не важно
для Вас. Если к фее, то шоколадку ей передайте, мол в благодарность, что она глаза вам открыла с каким человеком жили.
Детей в охапку и в кафе мороженое, отметить первый шаг вперёд.
Он, конечно, упереться может, но тогда полный игнор, как соседи по коммуналке, полочку в холодильнике и в шкафчике выделила,
порошочек стиральный отсыпала, детей покормила, посуду помыла и к детям, книжку им читать, уроки делать, в настольные игры
играть, спать их положила и сюда, на сайт.
2. Покупаем акриловые витражные краски и рисуем с ребятами на этом окошке снежинки, ёлочки, звёздочки.
3. Берём бумажку и ручку, пишем: 1. Алименты, 2. Жильё, 3. Работа, 4. И так далее по списку. Мозг отключаем от блудников, и
действуем во имя детей. Спасаем СВОЮ семью. Психотерапевт, юрист, умные люди на сайте и т.д. Работы мноооого!
4. Церковь, исповедь, причастие, поиск духовника. Духовная работа над собой.

Дарьюшка, ну что? Слёзки вытираем, головку поднимаем, и поползли?

Светлана, возраст: 50 / 27.11.2017

Дорогая Дарья!Я не буду вам советовать скорее паковать вещи вашего неверного "телка", брать себя в руки и прочее, что
совершенно не работает, когда тебе нанесли удар в спину и ты не можешь прийти в себя от боли и шока. Когда-то крестная мне
сказала: терпи, сколько сможешь, а когда не сможешь, сама все в щепки разнесешь. Каждому овощу свой срок. Не принимайте
незрелое решение. Пока вам есть хоть с кем поругаться (глупая шутка, но в ней есть и доля правды). Люди расходятся с такой
частотой, что перестаешь верить в ценность семьи. Пока у вас семья. А вот что происходит, давайте разберемся. Почему вы
должны занавешивать шторы, а не они? Не слишком ли демонстративен их роман? Не кажется ли вам, что в и отношениях важную роль
играет еще один человек? Догадываетесь, кто? Да это вы! Сопернице нравится, что она превосходит другую женщину. Муж вымещает
на вас старые обиды. И всех все устраивает. Кроме вас, конечно. А уйдете вы из их глупого театра, и для них отношения
перестанут иметь какую-то ценность. Это чтобы вы понимали здесь свою роль, свою значимость. Теперь что делать. Хорошо бы на
время уехать куда-нибудь с детьми. Если вариант не возможен, значит, надо хотя бы внешне перестать на ситуацию реагировать.
Ведь ваш муж делится с вами, какая она замечательная. Дайте деликатно понять, что вас это не интересует. Вообще полный игнор
ситуации. Ведите себя так, как обычно. Не хочет, чтобы вы подходили к нему, не подходите. Главное, заставить себя не
прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, не анализировать не пытаться понять. Не подпитывайте их своей энергией.
Пусть ваш муж и телок, но телок-то родной. История моего расставания помогла мне увидеть своего мужа в ином свете. А ведь по
описанию он точь-в-точь как ваш. И несколько лет не было никакой близости, ни эмоциональной, ни сексуальной. И я тоже
поверить не могла, когда у него появилась фея. Ну, а как иначе, она просто должна была появиться! Ее приближение я даже не
смогла почувствовать, ничего в его поведении не поменялось. Просто однажды он сказал мне: достала! (только еще в более грубой
форме). И ушел, не взял с собою абсолютно ничего. Я решила, что просто ушел в другую квартиру (у нас еще одна). Дня три я
наслаждалась ощущением того, что как хорошо одной-то и постоянно твердила себе: а что ушло-то? закрытый, инфантильный,
совершенно не обращающий на меня внимание человек! А на четвертый день мне донесли: видели с какой-то женщиной в магазине,
покупали хозтовары. Моего счастливого состояния как ветром сдуло. Хотелось кричать. Хотелось позвонить ему и сказать все
самое гадкое. Не знаю, кто уберег меня от этого. Еще несколько недель пребывала в полной прострации. Помогла история подруги.
Она рассталась со своим мужем лет 5 назад. Сейчас они общаются и он даже приезжает к ней под предлогом повидаться с детьми.
Похоже, у них опять все только начинается! Так вот она благодарит судьбу за каждый такой миг. Она умеет довольствоваться
малым! Почему мы с мужем так отдалились? Я всегда хотела большего и не довольствовалась тем, что было. Мы все разные, и
темперамент у него иной, как мне бы хотелось. Не особо открытый, разговорчивый, не особо инициативный. Я уставала от игры в
одни ворота и тоже отдалялась. Ну и в итоге получила то, что получила. Оставалось одно: отпустить его сердцем и жить дальше
своей жизнью. И перестать прокручивать одни и те же мысли в голове. И когда я его отпустила в первый раз (этот процесс не
быстрый и цикличный), мне стало спокойно. Я увидела в нем столько достоинств, которые раньше и не особо ценились. Я
почувствовала искреннюю благодарность за то, что он для меня делал. И когда наваливались плохие мысли, я вспоминала то
состояние, когда мне было хорошо - в искренней благодарности. 3 месяца жила с переменным успехом своего настроения. И мы
наконец встретились после расставания: ему понадобились какие-то бумаги. Он зашел на минуту, а в итоге просидели несколько
часов. Мое внутреннее состояние было иным. Я не сказала ни слово о том, как он мне дорог, и как больно сделал. Предложила
чай. Он пошел мыть руки, увидел, что отошла шторка душевой кабины, починил (раньше месяц надо было просить). Пили чай,
говорили на посторонние темы. Но мне было так хорошо, что он просто рядом. Он ушел опять к другой женщине. Через несколько
дней от него пришла СМС-ка малозначащего содержания: уезжает в командировку в другой город. Потом писал типа: я сажусь в
поезд, проехал такую-то станцию, идет дождь... И я радовалась каждому сообщению! Просто тому, что вспоминает обо мне! Потом
он стал захаживать ко мне по разным поводам. И я всегда встречала его с внутренней радостью. Не знаю, сколько бы это
продлилось, но в один из таких вечеров его женщина выследила и пришла к нам. Зачем? Чтобы узнать правду!Вот в этом и была ее
ошибка. Он растерялся, сначала начал оправдываться (перед ней), потом разозлился. Вообщем, ушла она одна. А мы остались
налаживать нашу жизнь. Для меня это было самое трудное время. Одно дело любить человека на расстоянии, другое - в быту. Ты
драишь туалет, а он этим временем уткнулся в телевизор! Но ни разу мы не обсудили тему его ухода от меня и его фею. Они,
конечно, еще какое-то время встречались за моей спиной, а потом все же их роман сошел на нет. Изменился ли мой муж? Да нет,
остался таким же. Но изменилось мое отношение к нему. И я все чаще ловлю на себе его заинтересованные взгляды. Он стал более
заботливым. Ну а молчун, что ж, не всем же быть разговорчивыми! Ну теперь в моей истории осталась ложка дегтя. Мужу я тоже
изменила. Тот человек хороший, мы с ним иногда видимся. Но я люблю своего мужа! И если бы не было его измены, то и я бы не
решилась на такое: это как защитная реакция.
К измене вас, Дарья, я точно не призываю. Но за семью боритесь. Не выяснением отношений, ни прямо так ух в бой. И напрочь
забудьте про другую. Просто вытаскивайте из себя те достоинства, которые когда-то привлекли в вас вашего мужа. Да и сами
чувствовать себя будите с достоинством. Надеюсь на вашу историю со счастливым концом!

Колесница, возраст: 54 / 27.11.2017

Сложно давать советы, когда в ситуации "двое". Сложно давать советы, когда у самой полный кавардак в жизни. Но всё же я
попробую. С Божьей помощью... У Вас зависимые отношения с мужем. Вы от него зависите на ментальном уровне. Он этим манипулирует.
Разводом Вы разрушаете семью... Но семья ли это, когда муж спит с другой женщиной? Детей Вы отца не лишите. По той простой
причине, что он навсегда отцом останется, что бы Вы ни делали. Он мужем Вашим может перестать быть, но не отцом! Так что
смотрите сами... Его манипуляции, причем в изощрённой форме, очевидны. Я полагаю, есть этому его поведению маленькие, но
причины... Возможно, Вы его сильно продавливаете на тему его нерешительности. Вот он и решил отомстить. Но... Есть одно "но"...
Он не хочет уходить! Может быть он Вас любит, может считает развод неправильным, но он не хочет уходить! Он на Вас до потери
сознания обижен. Видимо, есть причины... Но уходить он не хочет. Спросите его, чего ОН хочет. Задайте вопрос ему. Как он видит
ваши отношения в будущем. Как он хочет, чтобы вели себя Вы? Но прежде этих вопросов, себя спросите, он Вам нужен? Вы его любите?
Готовы ли Вы подстроиться под него, если он будет с Вами? Готовы ли Вы соответствовать его требованиям? И расскажите ему о своих
требованиях к нему. Спросите его, готов ли он соответствовать Вашим требованиям? Желаю Вам самого наилучшего! Дай Вам Бог понять
и принять Божью Волю!

Наталья, возраст: 28 / 27.11.2017

Спасибо большое Вам за Ваши отклики! Читаю, и слезы льются рекой, и я очень рада им. Потому что до этого было только немое отупение, даже слез не было.
Как мне хочется ему верить, его словам и обещаниям. Но, читая статьи этого сайта, я вижу, что все эти слова и обещания - типичны для мужчин-изменников.
Я думаю, что он не уходит, так как он паталогически скуп. Для него потратить любую копейку - это просто геройство. Поэтому, наверное, я до последнего и в фею не могла поверить - это же затраты. Как он говорит, "к ней я отношусь также, как и к тебе - ни цветов, ни подарков, в ресторан дважды сходили, в основном, время проводим у нее, она меня кормит". При этом, у дамы квартира в ипотеке и долгов у приставов на несколько миллионов. Он, видимо, понимает, что связав себя с ней, он должен будет покрывать ее долги, от чего его коробит. По этой же причине он не хочет снимать квартиру - зачем лишние траты, если тут можно у жены койко-место получить. Так что, как говорится, ничего личного, просто деньги.
Колесница, конечно, я мощно подпитываю их своей энергией - она вся льется туда, не доставаясь ни мне, ни детям. Как где-то прочитала "никто не думал о любовнице моего мужа больше, чем я!" Как только не думать, если она всюду! Пошла вот сегодня в магазин - она стоит в очереди, готовую еду себе покупает, доехала до дома - из машины вылазит. Выставила свою квартиру на продажу, чтобы прекратить это реалити-шоу, но квартира большая и неликвидная, покупателей пока нет.
Проблема у меня еще в том, что я 7 лет не работаю. Сына надо было возить в школу (у него была инвалидность, школа особая, сейчас сняли инвалидность), и мне пришлось уволиться. Сейчас работу мне будет найти непросто, квалификация потеряна. У мужа официальный доход минималка, так что на нормальные алименты можно рассчитывать только "по доброй воле".
Колесница, конечно, и моя вина в отдалении есть, на сотню раз уже все пересмотрела. Как точку отсчета определила 2014 год, когда у мужа начался "кризис среднего возраста", и он хотел купить дом. Я же, видя, что он гвоздя в доме не забьет, идею о доме "не поддержала", то есть не продала свою квартиру, чтобы добавить на дом. Вот тогда все и пошло по наклонной.
И да, я тоже не ценила то, что было, не довольствовалась малым. С другой стороны, сейчас, когда соседка напротив получает... ну все не напишешь, конечно, но что-то получает, мне быть счастливой, что его тело доползло до койки в моем доме?

Светлана, меня просто убила недавняя фраза мужа о ситуации его друга, от которого ушла жена, узнав о его измене "куда она денется? вернется!" Я думаю, что это все от того, что он видел в детстве, как мать ломала себя, но переживала 4 романа отца, последний из которых длился 4 года!

Я вижу, что семьи нет,угли дотлевают, сегодня вдруг как пелена спала, как низко я себя опустила в отношениях с ним! Сама себя растоптала! Ведь он может пройти мимо меня на улице и даже не кивнуть головой! А что такого? Дома же виделись? И это человек, с которым я прожила 13 лет, родила 2 детей, час назад ноги ему массировала (пыталась добиться благосклонности), приготовила на ужин любимое его блюдо. А к этой бросается с противоположной стороны улицы!

Наталья, а говорить с ним бесполезно - он молчит. Как говорит его мать, он с 3-летнего возраста такой - никогда не говорил о проблемах, желаниях, просто молчит.

Также почему боюсь выгнать его - у меня у самой родители разошлись после 13 лет брака, мама не выдержала загулов отца и выгнала, хотя тяжело болела. А потом до самой смерти 15 лет ждала его, ждала, что вернется. Но нет, он со своей любовницей поженился, и живет до сих пор. Не сказать, что счастливо, но куда уже деться?

Дарья, возраст: 39 / 28.11.2017

Дарья, хотела еще с вами поспорить. Я всегда на стороне семьи. Но когда вы сказали про патологическую жадность... Жадный человек
не только в деньгах и вещах. Он жадный и на чувства. И на поступки. И на уступки не пойдет. Остается одно: либо принимать его со
всеми его недостатками, либо отпустить. Для меня жадность сродни душевному уродству. Если решитесь на развод, ищите вариант,
как разъезжаться.

Колесница, возраст: 54 / 03.12.2017

Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.

"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.

Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.

Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.

По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.

Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!

И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.

Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:

Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.

Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.

Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.

Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.

Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?

Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.

Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.

Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?

Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?

Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.

Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!

Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!

Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.

Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.

1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.

2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.

3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.

Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.

Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Думая о своих отношениях, исходите всегда из того...

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

• личностная свобода,
• взаимное уважение к потребностям друг друга,
• искренность,
• совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна .

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap - Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

• Преследователя (Обвинителя),
• Спасителя (Примирителя),
• Жертвы.

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки - значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть - не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы - научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле - явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль - это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить - бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке - раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное - сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика - одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное - не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины - это обычно удар по самооценке . И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери - пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны - такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем - хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет - тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля - это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину - означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью - женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам - где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль - это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью . И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль - это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком - отсутствием эмоциональной близости . Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов - в отсутствии эмоциональной близости.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях - проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства - совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

• социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
• психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам - сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм - это два коморбидных расстройства. Коморбидность - это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик - обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым - орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм - признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру - общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться - этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», - объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», - объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», - негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) - это тоже унижение. Постоянная критика - манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. - это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость - признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость . И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет - это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).

Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности. опубликовано

Итак, дорогие девушки, читайте, думайте, делайте выводы, пересылайте ссылку вашим знакомым:

Ошибки в начале отношений

«Я предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).

Первая ошибка называется «Страус»

Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)».

Вторая ошибка называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных».

И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».

Третья ошибка называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».

Четвертая ошибка, «Паровоз»

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»

И главный: «Научитесь играть, если хотите жить» . (Автор — evo_lutio)

P.S. Для тех, кто хочет продолжить чтение про осознание своих ошибок в отношениях — моя .

P.P.S. Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях Данила Деличев , у него есть, не побоюсь этого слова, гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (