Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:

1.как давно ваша мама проходила полное медицинское обследование? Климакс климаксом, но могут быть и другие медицинские показатели. разработайте коварный план -проявите заботу о маме и положите ее в больничку для определения уровень ее здоровья. Мама в больничке, и вы немного отдохнете)))

2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))

Примите совет-устройте матери вечер перевоплощений: пригласите знакомого парикмахера (или сами, если есть навыки) покрастьте - подстригите маму, сделайте ей маникюр-педикюр, натяните на нее один из своих нарядов, оденьте каблуки, и попросите пройтись как по подиуму. И восхищайтесь))) Напомнить маме о том, что она молода и хороша собой, и что по такой женщине плачут все мужчины мира))) Проявите внимание выдайте матери пару -тройку комплиментов. На всякий случай, приготовьте нашарь, вдруг кому -то из вас двоих понадобиться))) Или уж напишите о ваших и ее проблемах в «Модный приговор»)))

Теперь о вас. У вас следующие проблемы:

1. низкая самооценка. Помните народную поговорку «встречают -по одежке, провожают -по уму» начинайте работать над собой. вы молоды, у мны и хороши собой- у вас все получится)))

2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))

3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.

Вы -очень терпеливая и хорошая дочь. И примите совет: решайте проблемы, меняйтесь изнутри и внешне, учитесь постоять за себя (к сожалению, иногда такая защита нужна и от родных). и помните, замуж выходят по любви, замужество не может быть средством побега от «доставших» родных. Приятных внутренних изменений.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

12 СОЧБТС 2006 ЗПДБ

юФП ДЕМБФШ У ОБДПЕЧЫЕК НБНПК?

х ОБУ ФБЛБС РТПВМЕНБ: НЩ У НХЦЕН РПУМЕ УЧБДШВЩ ПУФБМЙУШ ЦЙФШ У НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ, Ф.Л. УЧПЕК ЦЙМ РТПЭБДЙ Х ОБУ РПЛБ ОЕФ Й ЧПЪНПЦОПУФЙ УОЙНБФШ ЛЧБТФЙТХ ФПЦЕ. рПМХЮБЕФУС ЮФП ЦЙЧЕН НЩ У НПЕК НБНПК, Ф.Л. РБРБ ТБВПФБЕФ Ч ДТХЗПН ЗПТПДЕ Й РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ПФУХФУФЧХЕФ. лПОЕЮОП ОБН, ЛБЛ НПМПДПК УЕНШЕ, ИПЮЕФУС УБНПУФПСФЕМШОПУФЙ, ЮФПВЩ Л ОБН ОЙЛФП ОЕ МЕЪФШ. ИПФС ВЩ Ч УБНЩЕ РТПУФЩЕ ДЕМБ, ФЙРБ ЮФП ЕДЙН, ЛХДБ ЙДЕН Й Ф.Д. оП НБНБ ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБЕФ, РПУФПСООП УХСУШ ЧП ЧУЕ. б ФЕРЕТШ Х ОБУ ТПДЙМУС ТЕВЕОПЛ, ФБЛ ДПЫМП ДП ФПЗП, ЮФП ПОБ У ОБНЙ РП РПМЙЛМЙОЙЛЕ ИПДЙФ, ЪБИПДЙФ Л ЧТБЮБН, Л ЛПФПТЩН НЩ ЪБИПДЙМЙ, ЮФП-ФП Х ОЙИ ФБН УРТБЫЙЧБЕФ. й ОЙЛБЛ ЕЕ ОЕ ПФПЗОБФШ Й ПВЯСУОЕОЙС, ЮФП НЩ Й УБНЙ УРТБЧЙНУС, ОЕ НБМЕОШЛЙЕ, ОЕ РПОЙНБЕФ. чУЕ ТБЧОП ЧЕЪДЕ МЕЪЕФ, НПФЙЧЙТХС ЬФП ФЕН, ЮФП ОБЫ ТЕВЕОПЛ - ЕЕ ЧОХЛ Й Х ОЕЕ ЛБЛ ВЩ РТБЧП ЕУФШ ЧЕЪДЕ УХЧБФШУС.
ьФП ХЦБУОП ОБУ ХЦЕ ДПУФБМП. НЩ РЩФБЕНУС ПВЯСУОЙФШ ПДОП, ЮФП НЩ ОЕ ИПФЙН, ЮФПВЩ Л ОБН Ч ЦЙЪОШ ОБУФПМШЛП ХЦ МЕЪМЙ, Б ПОБ ЛБЛ Й ОЕ УМЩЫЙФ ОЙЮЕЗП, ЧУЕ ТБЧОП ЧУЕ ДЕМБЕФ РП-УЧПЕНХ. йЪ-ЪБ ЬФПЗП УУПТЩ, ТХЗБОШ, РТЕТЙЛБОЙС ВЕУЛПОЕЮОЩЕ.
лБЛ НБНХ ЧТБЪХНЙФШ С ХЦЕ ОЕ ЪОБА, Ф.Л. ПОБ ЧУЕ НЙНП ХЫЕК РТПРХУЛБЕФ. уРПЛПКОП У ЬФЙН ЦЙФШ ФПЦЕ ОЕЧПЪНПЦОП. лБЛ ЬФП ТБЪТЕЫЙФШ? нЩ ХЦЕ ОБ ЗТБОЙ РЕТЕЕЪДБ Л ТПДЙФЕМСН НХЦБ. оП ФБН ФПЦЕ УЧПЙ РТПВМЕНЩ. еУМЙ ВЩ НБНБ ВЩМБ ОЕНОПЗП ДТХЗПК, ЧЕМБ УЕВС РП-ДТХЗПНХ, ФП ЧУЕ ВЩМП ВЩ ЮХДЕУОП. чПФ Й ЧПАЕН. рПДУЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НПЦОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ?

пФЧЕФЙФШ

еУМЙ Х ЧБУ ФБЛБС НБНБ, У ФБЛЙН ИБТБЛФЕТПН, ФП ОЙЛПЗДБ Й ОЙЛБЛЙНЙ УРПУПВБНЙ ЧЩ ЕЈ ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙФЕ. чЩИПД ФПМШЛП ПДЙО, РЕТЕЕИБФШ ПФ ОЕЕ Й РПДБМШЫЕ. оП ТПДЙФЕМЙ НХЦБ - ЬФП ФПЦЕ ОЕ ЧЩИПД. чПЪНПЦОП ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ЧЩ РПЦЙЧЕФЕ ФБН УРПЛПКОП, ОП РПФПН ОБЮОЕФУС МЙВП ФПЦЕ УБНПЕ, МЙВП, ЮФП-ФП ДТХЗПЕ, ОП ФПЦЕ НБМПРТЙСФОПЕ (УЧЕЛТПЧЙ ОЕРТЕДУЛБЪХЕНЩ!). мХЮЫЙК ЧЩИПД - ЛБЛ-ФП ЧЩЛТХФЙФШУС Й ЦЙФШ ПФДЕМШОП ПФ ЧУЕИ.
P.S. б НБНЕ ЧБЫЕК УПЧУЕН-УПЧУЕН ОЕЮЕН ЪБОСФШУС? пОБ ОЕ ТБВПФБЕФ? оЕ ЧПДЙФШУС У УПВБЮЛБНЙ Й ЛПЫЕЮЛБНЙ? оЕ РТПРБДБЕФ ЧУЈ МЕФП ОБ ДБЮЕ? нПЦЕФ ЕЈ Л ПФГХ ПФРТБЧЙФШ РПЦЙФШ ИПФС ВЩ ОБ ЗПДЙЛ, ЮФПВЩ ПОБ ОБХЮЙМБУШ ЦЙФШ ОЕ ЧНЕЫЙЧБСУШ Ч ЧБЫХ ЦЙЪОШ.

уПЧЕФ ПДЙО. й ПО ПЪЧХЮЕО ъБКЮЙЛПН. цЙФШ ЧНЕУФЕ У ТПДЙФЕМСНЙ НПЦОП ФПМШЛП РТЙ ХУМПЧЙЙ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПУФЙ, ФЕТРЙНПУФЙ Й ЗЙВЛПУФЙ. хДБЕФУС ФБЛПЕ ОЕНОПЗЙН. б ФБЛБС ФХРЙЛПЧБС УЙФХБГЙС, ДМСЭБСУС ХЦЕ ОЕ РЕТЧЩК НЕУСГ, ТБЪЗПЧПТПН "РП ДХЫБН" ЙМЙ ЙЪНЕОЕОЙЕН МЙОЙЙЙ РПЧЕДЕОЙС ОЕ ТБЪТХМЙФУС. оБЧСЪЮЙЧЩ НБНЩ Ч УЧПЕН ЦЕМБОЙЙ ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЛПФПТЩИ Х ОЙИ ОЕ РТПУСФ, ЗМХВПЛП ХЛПТЕОЙМБУШ. фП, ЮФП ДМС чБУ УФБМП ОБЮБМПН ОПЧПК УБНПУФПСФЕМШОПК ЦЙЪОЙ (УЧБДШВБ), ДМС ОЕЈ УФБМП ПФДЕМЕОЙС ПФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ, Й УЧСЪБООЩН У ЬФЙН ЛТЙЪЙУПН: "С ХЦЕ ОБЖЙЗ ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОБ". чПФ Й РЩФБЕФУС ЙЪП ЧУЕИ УЙМ ВЩФШ ОХЦОПК, РПМЕЪОПК, Б ТЕЪХМШФБФ ПВТБФОЩК. рТПУФП НБНБ УФТЙЦЕФ ЧБЫХ УЕНША РПД УПВУФЧЕООХА ЗТЕВЕОЛХ. оЕ ЪОБА, ЛБЛБС ОХЦОБ ЦЙФЕКУЛБС НХДТПУФШ, ЮФПВЩ ЕЕ РЕТЕХВЕДЙФШ. рТЙ НБМЕКЫЕК ЧПЪНПЦОПУФЙ - РЕТЕЕЪЦБКФЕ, УОЙНБКФЕ УЧПК ХЗПМ.

тПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ!
йЭЙФЕ ЮФП ХЗПДОП Й РЕТЕЕЦБКФЕ - Ч ФЕУОПФЕ,ОП ОЕ Ч ПВЙДЕ.
б РПЛБ ОЕ РЕТЕЕДЙФЕ,ФЕТРЙФЕ.
й УПЗМБЫБКФЕУШ У НБНПК.чУЕЗДБ.лБЛ
ВЩ ФСЦЛП ЬФП ОЕ ВЩМП,УМХЫБКФЕ ЕЕ УПЧЕФЩ Й ДЕМБКФЕ РП-УЧПЕНХ.

Вопрос психологу:

Вот уже 22 года я живу с ними в одной квартире. Мама меня всю жизнь опекала... Не давала (да и сейчас не дает) гулять с друзьями до 11-12 вечера. Орала за любой косяк! Реально орала, я ее стала бояться. Пошла в школу, начался прессинг с ее стороны насчет учебы. Ругала за 3-ки и говорила иногда, что я ничего не добьюсь. С этих пор задумывалась о смерти. Очень не хотелось жить. Сидела целыми днями за учебниками, лишь бы на меня не орали! Потом вообще стали ругать за 4-ки и если их за неделю было много, то лишали единственного удовольствия - компьютера или телефона. По телефону я общалась с одним мальчиком, который мне нравился, но маме я ничего не говорила. Боялась не той реакции. Когда стало выходить две 4-ки в четверти, то мне сказали, что отберут телефон и не вернут. Узнала, что написала контролку по физике на 4-ки и теперь у меня в четверти вообще три 4-ки. Я расплакалась перед учителем. Она пожалела меня и поставила 5. В результате меня возненавидели в классе, но они ведь не знали истинной причины... Это было не из-за оценки, а из-за отобранного телефона! Также на меня постоянно давили со стороны внешности и моего характера. Мама говорила, что меня такую никто не полюбит. Мама меня не учила красится и вообще запрещала это дело. Потом вдруг решила в 18 лет научить, но меня было уже все равно. Я очень люблю рок. Хотелось самовыражаться, покрасить волосы в красный, сделать пирсинг, носить одежду как у рокеров или готов. Мне до сих пор хочется, в 22 года-то... Но я понимаю, что теперь все потеряно и я не смогу. Скоро работать, а неформалов вряд ли куда-то берут... Я не выдержала такого отношения с ее стороны и сказала, что уеду к парню, с которым познакомилась в инете. Сейчас я понимаю, что это было глупо, да и он меня не любил, но дело в этом. Она начала писать ему, чтобы он отстал от меня. Ну в результате так и произошло. Познакомилась в интернете с другим парнем, перед тем как поступить в универ. Он сказал, что приедет, хочет увидеть меня. Мама разоралась, типа зачем ему приходить, тебе об учебе думать надо, а от него ты вообще залетишь, родится ребенок и вся жизнь будет испорчена. Почему я должна была залететь - загадка. Я была уверена он 100% не маньяк и не будет тащить меня в постель. Да и вообще я вижу человека первый раз в жизни, какая постель... В общем я сказала ему - давай перетерпим, приезжай в другой раз, тебя тут не примут. Он меня понял, встретились позже, опять же было очень страшно, очень ругались с мамой. Далее она сказала, что запрещает мне заниматься с ним интимом (мне и ему тогда было 20 лет). За любые обнимания и поцелуи она на меня орала и обзывала чуть ли не шлюхой и что залечу от него (лучше бы рассказывала о контрацепции...). Ну понимаете, я его люблю и я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своим телом. Все произошло, и естественно она об этом не знает. Теперь я в универе и мне выносят мозг, что я должна строить карьеру (а я не хочу, хочу просто стабильную работу) и постоянно говорить найди работу, найди работу! Я на 4 курсе. Я хочу спокойно доучиться, где-то отдохнуть, а потом после учебы искать работу. Мне иногда кажется, что я не оправдываю ее ожиданий. Веду себя, как шлюха (по ее мнению), не работаю, играю в компьютерные игры (это мое хобби - я так отдыхаю, кто-то вышивает, кто-то читает, я играю), лентяйка, уродина и т.д. Очень все это надоело! Еще год терпеть, но хочется сейчас прям уехать куда-нибудь и спокойно жить! Я понимаю, что ничего не изменить, но как мне успокоиться? Как не трепать себе нервы... Я хочу спокойной жизни!

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.

Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.

Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.

Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.

В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.

Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.

Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.

Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.

Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.

Любви Вам и понимания.

4.5 Rating 4.50 (11 Votes)

Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.

Идём из сада:

Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?

Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…

Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!

Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:

Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…

Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!

Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:

Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?

Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…

Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?

Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:

Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?

Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…

Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!

Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.

В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо…

На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать.

Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».

Закончила университет, нашла первую работу.

Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»

Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука - это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!

Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!