Настоящая помощь приходит неожиданно… Удивительная история матери-одиночки! Мать-одиночка или как "выжить" в первый год жизни малыша

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

Светлана, 28 лет:

Мы с Антоном встречались четыре года, поженились, родился сын. Первые полгода все было замечательно, а потом я начала замечать, что с мужем происходит что-то странное. Хотя, возможно, все началось еще раньше, я просто так была поглощена своим сыночком, что многого не замечала. Казалось, муж остыл к ребенку, он даже на руки его не брал. Он остыл и ко мне, даже уходил спать в другую комнату, чтобы ребенок не будил его. А еще через несколько месяцев я узнала, что у него любовница. Она сама мне позвонила и все рассказала.

У меня был шок, я безумно любила мужа. Я была уверена, что мы проживем вместе много лет и у нас будут еще дети. И вдруг будто вся жизнь под откос. Я чуть не сошла с ума. Спас ребенок. Забота о нем придала мне сил и я выжила. Муж не стал врать – собрал вещи и ушел, как он сказал, к любимой женщине. Правда, через полгода вернулся. Пыталась простить, пытались жить вместе. Но не смогла жить с человеком, которому больше не доверяю. Да он тоже не очень старался наладить отношения. Сейчас сыну четыре года, муж живет один, я – тоже одна. Ребенок к нему очень тянется, но особо отцовских чувств у бывшего супруга я не замечаю.

Кристина, 23 года:

В 17 лет я безумно влюбилась, мы сразу же стали жить вместе. Почти сразу забеременела, мой парень был сначала против ребенка, но сказал, что любит, предложил расписаться. Ему было 27 лет, мне он казался очень взрослым и опытным. Родился сыночек на съемной квартире. Мужа дико раздражал детский плач, он орал на меня, на ребенка, пропадал где-то сутками, но хоть деньги домой приносил. Так прожили полгода, ссорились, мирились. Потом у него начались проблемы на работе, стал приносить домой меньше денег, дошло до того, что жили впроголодь. Впрочем, он не худел, а один раз даже съездил в командировку на неделю, вернулся загорелый, довольный. Как позже выяснилось, отдыхал с любовницей в Турции. Я от него зависела, что мне было делать? И любила его. Но после того, как он начал поднимать на меня руку, собрала вещи и уехала к родителям.

Они меня приняли и отнеслись с пониманием, за что я всегда буду им благодарна. А муж так ни разу и не объявился. Да, у моего ребенка нет отца, но он растет в атмосфере любви и уюта, он у меня счастливый малыш. И как бы трудно и одиноко не было, я убеждена, что лучше быть одной, чем с таким мужем, который был у меня.

Александра, 36 лет:

В моей жизни была настоящая любовь, но любимый погиб. Для меня он был идеалом, а все остальные мужчины, которые у меня были после него… нет, они не были плохими, но они были не теми. Ни с одним из них я не хотела связывать свою жизнь. Но я всегда мечтала о ребенке. Я забеременела в 32 года, как говорится, для себя. Биологический отец моего ребенка – мой друг-иностранец, к моему предложению он отнесся с пониманием. Так я стала мамой. Материально мне не тяжело, за годы работы я скопила предостаточно денег, к тому же, есть свой бизнес, который замечательно работает без меня. Моя доченька – мое счастье, и я сделаю все для того, чтобы стать для нее самой лучшей мамой на свете.

Ежедневно в мире миллионы женщин остаются одни с детьми на руках. Причин много, от банального отказа биологического отца, развода молодых родителей — до настоящей жизненной драмы. Вопрос только один - как жить дальше маме-одиночке? Как не просто выжить, а жить хорошо?

Стоя я в свадебном платье и слушая, как распорядитель Загса объявляет нас мужем и женой, я предвкушала прелести жизни в статусе женатиков, мысленно представляла какими будут наши дети, какой будет наша совместная жизнь, и как буду доживать в старости свои дни с любимым мужем и дюжиной внуков. Но этому не суждено было случиться, жизнь быстро внесла свои коррективы, и из новоиспеченной жены она переквалифицировала меня в мать-одиночку.

****

Замуж я не выскочила, а вышла, и не по расчету, а по большой любви. Казалось, что эта любовь была самой искренней, чистой и до конца жизни! О свадьбе, как и все девушки я мечтала чуть ли не с пеленок, а вот о детях не думала сначала. Только однажды увидев, как знакомая нянчила двоих дочек поняла, что время пришло. И как-то мгновенно в моей голове поселилась мысль о своем ребенке.

Я хотела чтобы по моему велению беременность наступила быстро, но сыночек пришел в нашу семью не сразу — заставил нас подумать о том, окончательно ли мы приняли решение на счет детей. Признаюсь, муж изначально не хотел детей — страшно было ему так быстро нырять в пеленки и подгузники. Видимо, спугнула его эта ответственность… Но вскоре я узнала, что уже не одна.

Узнав о своей беременности я была безмерна рада, муж вроде бы тоже. Смирился. Но спустя пару месяцев — оказалось таки нет. Мой мужчина не был в том же восторге, в котором пребывала я. И спустя некоторое время, всего лишь на 15-й неделе я узнала что нас не трое, а четверо. И четвертым был не ребенок в моем животе… а любовница мужа!

****

Вот с таким положением дел, в срочном порядке, мне пришлось осознать, что брак дал трещину, к этому подготовиться я не смогла. Что-то пошло не так. И уже в марте 2012 вернулась в отчий дом, оставив «семейное гнездышко» , в котором так и не удалось создать теплый очаг. Пару сумок с вещами, кот в переноске и 20-недельный живот — все что взяла с собой в свой старый «новый»дом. И занося все это, на пороге произнесла весьма неприятную фразу: » Я к вам, уже навсегда!»

Казалось, что худшего уже быть не может! Но через неделю умирает мой папа. Рак. Нет смысла описывать мои страдания. Было сложно. Плакала каждый день в течении трех месяцев. Меня покинули два главных мужчины в моей жизни: один по своей воле, другой по Божьей. И в тот момент мою голову занимала только одна доминирующая мысль:»Как жить дальше?»

Но время шло и за своими печалями и волнениями я и не заметила, как подкатил срок ПДР — поехала рожать. На роды я шла, как на праздник — рожаю главного мужчину в своей жизни. И когда через 21 час мне принесли маленький сверточек с черными глазками, после недоумения и шока, что это Мой ребенок, во мне проснулась некая сила и я поняла, что ради сына теперь сделаю все, что смогу! На тот момент у меня появился смысл радоваться жизни!

Самая большая частичка моего счастья-сын???

****

После выписки из роддома, я вошла в квартиру также, как и 4,5 месяца назад, только вместо сумок в руках у меня был мой ребенок, а вместо печальной фразы я мысленно произнесла другую: «Теперь все будет хорошо!»

В этом году у нас два юбилея: мне стукнет 30, а сыну целых 5 лет! И я поражена скоротечности времени, ведь еще вчера с беременным животом я размазывала слезы по опухшему лицу, недоумевая как так получилось? А сегодня я красивая, молодая мамочка, воспитывающего самого потрясающего мальчика, успешный визажист, коим стала с рождением сына, заядлый читатель книг по личному развитию и приверженец здорового образа жизни!

Думала ли я 5 лет назад что жизнь отберет у меня нечто одно, чтобы дать кое-что другое? Могла ли я представить, что моя жизнь измениться до неузнаваемости, и что Всевышние силы приготовили мне столько приятных сюрпризов? Ответ прост — нет, даже в самом потрясающем сне не было таких замечательных сюжетов и ярких картинок моей жизни!

Но за это время многое было в моей жизни, и только неся в сердце любовь и веру я смогла победить все свои страхи и научиться справляться с неприятностями. Воспитывать самостоятельно ребенка можно! Это реально, и мне хочется показать на своем примере, что это не конец света. Сына, кстати, назвала Анхелем. Ведь именно он дал сил не опустить руки и утонуть в депрессии, а воспрянут духом и поверить в лучшее!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается - в нашем материале.

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

«У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов. Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».