Как называют человека который придирается к словам. Придирчивость придирчивый. Самооценка прежде всего

Придирчивость как качество личности – склонность предъявлять к человеку претензии, завышенные требования по любому пустячному и мелкому поводу, раздувать отдельные промашки и ошибки до уровня всегдашней принадлежности, свойства его натуры, придавать им слишком большое значение.

Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она, показывая его невестке, говорит: — Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила? — Конечно, мамочка: «Свинья грязи найдёт!»

Придирчивый человек – это запрограммированный на постоянные уколы шприц. Дочь недовольства – придирчивость, чтобы ярче проявиться, использует целый арсенал подручных инструментов – упреки, попреки, укоры, замечания, критику, осуждение. Будучи, как правило, мелочной, закомплексованной и обидчивой, она в отместку за свои комплексы, обиды и слабости придирается к каждому столбу. Исключения составляют лишь некоторые виды жизнедеятельности и особенно экстремальные ситуации, где придирчивость старшего опытного человека уместна и необходима. За плечами такой придирчивости – жизнь и здоровье людей.

К примеру, любая армия держится на дисциплине, поэтому без придирчивости обойтись трудно. В одной воинской части была рота, солдаты которой являлись эталоном дисциплины и опрятности, хоть к Мавзолею Ленина отправляй. Посмотреть на диковинку-командира захотел сам командующий. Встречать делегацию вышел командир роты – старший лейтенант Голопупенко. Бросались в глаза его пудовые кулаки, угрожающе выдвинутая челюсть, узкий лоб и острый, пронзительный взгляд глаз-буравчиков. Подойдя к командующему, он сразу же ему заявил: «Галстук поправить. Пуговичку на кителе застегнуть». Генерал в недоумении глянул на командира полка. Тот мигом подскочил к командующему и зашептал ему в ухо: «Быстро делайте, что говорит ротный. Он два раза не повторяет».

Придирчивость – это следствие подавленных негативных эмоций. Как правило, источниками придирчивости служат четыре эмоции – гнев, стыд, страх и уныние или сожаление, тоска. Человек, длительное время находящийся под воздействием негативных эмоций, подвергает себя опасности, ибо негативизм разрушает здоровье. Не будем портить настроение, перечисляя те заболевания, которые связаны с длительным соседством человека с негативными эмоциями. В то же время, человек не робот, его никак не предохранишь от проявления всего спектра эмоций – как положительных, так и отрицательных. Гиблое занятие – подавлять негативные эмоции. Это означает – загонять разрушительную беду внутрь. Негативные эмоции нужно не подавлять, а культурно проявлять. Гнев подушкой не придушишь. Если человек идет по пути сдерживания отрицательных эмоций, он превращается в производителя психологических блоков.

Придирчивость – это психологический блок, созданный на основе подавленных негативных эмоций и, в силу этого, не дающий проявлять любовь. Корень зла спрятан именно здесь. Придирчивость – неспособность проявлять любовь из-за груза подавленных эмоций. Как может жена проявлять любовь к мужу, если в ней накопилось раздражение к нему за разбросанную одежду, описанную крышку унитаза, «волосатое» мыло и легендарные носки? Чем больше раздражения, тем сильнее блок придирчивости перекрывает возможность проявления любви.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Придирчивость – это клин для проявления любви. Психологический блок придирчивости заклинит любые проявления нежных чувств, ибо вызывает у обеих сторон протестное состояние ложного эго. Муж придирается к жене посредством критики ее действий. Например, много и не рационально растратила деньги, словом, обвиняет ее в расточительности. Придирчивость обожает слова «как всегда», «никогда», «ну что еще от тебя следовало ожидать», «твоя семейка», «твоя мать». Эти слова – красная тряпка для ложного эго: «Никогда тебе нельзя доверять денег, — говорит муж, — Всегда растратишь на шанцы-шманцы. Безалаберная, как твоя мамаша. Вся ваша семейка такая, только о себе и думаете. Что еще следовало ожидать от женщины, у которой мать – транжира, а отец – мот?» После такого вступления ложное эго жены не то что проснулось, а встрепенулось и выплеснулось наружу словами: «Не буду говорить про твою семейку, про твою сумасшедшую мамашу, алкоголика – папашу, бандитов — братьев и проституток – сестер. Я промолчу. Я благородней тебя. Я не такая мелочная и жадная скотина, как ты». Понятно, что после такой «милой беседы», ни о какой любви, пока не помирятся, не может быть и речи.

Придирчивость – это голос недовольных, неудовлетворенных чувств. Чувства – это щупальца ума. Без них никуда, но и с ними проблемы. Они имеют ненасытную природу: «Давай еще, но только лучше». Они не удовлетворяются, как ненасытная, разнузданная Мессалина. Сколько им не служи – они всегда щиплют ум, выставляя все новые и новые требования. В отношениях они проходят четыре стадии – голод, насыщение, пресыщение и отвращение. На стадии голода они помалкивают. Например, мужчина познакомился с женщиной и стремительно развивает отношения. У чувств нет оснований придираться, они терпят и ждут своего часа. Особенно дрожит от предвкушения удовольствия чувство осязания, именно оно связано с тактильными ощущениями. Насытившись, чувства начинают ворчать: «Надоело. Давай что-нибудь свеженькое или используй то, что имеешь по-новому. Словом, придумай что-нибудь, ведь нам хочется чего-нибудь такого, необычного». Мужчина, послушный своему уму, начинает придираться к женщине, то есть проявлять недовольство, заявляя: «Ну, что ты лежишь, как мертвая в гробу? Эй! Внизу! Вы там не уснули?»

Придирчивость мужа, как то не это и это не то – сигнал неверности в чувствах и поведении либо горький плод измены, врученный жене. Думая о другой женщине или уже не только думая, но и непосредственно общаясь с ней, муж отдаляется от жены и детей. Когда дело доходит до измены, все в семье его начинает раздражать и, как следствие, появляются бесконечные придирки по всякому поводу. Посредством придирчивости муж старается самооправдаться, найти виновных в его поведении. Совесть, если она осталась, говорит ему: «Виноват ты», но принять правоту этих слов больно. Куда проще в своих грехах обвинить жену. Некоторые доходят до абсурда, вспоминая, что двадцать лет назад еще до замужества у нее был мужчина. Уговорив себя, муж начинает проявлять придирчивость. Семья уходит на задний план.

Придирчивость – это следствие подавленного, нереализованного стыда, страха, гнева и уныния. Как критическое умонастроение к близким людям и ко всему происходящему, придирчивость не желает признавать свое несовершенство. К примеру, стыдиться – значит, признавать свое несовершенство, будь то внешность, профессиональная компетентность, качества личности либо состояние ума. Нужно проявить объективность и убедить себя, что все люди несовершенны. Смысл нашего существования на Земле как раз и состоит в развитии своего разума, в самосознании. Если у меня длинный нос, на это обстоятельство может клюнуть, лишь недалекая неразумная личность. Стоит ли из-за этого расстраиваться, стыдиться и, как следствие, срывать свое плохое настроение в форме придирок на близких людях. Разумного человека будет интересовать мой внутренний мир, а поверхностного сноба – нос и прочая внешняя мишура. Стоит человеку заглянуть в себя, обнаружить эти четыре негативные эмоции, осознать, что они являются следствием ранее совершенных недостойных, неблагородных поступков, тревожащих совесть, произвести их потраву и произойдет чудо – дракон придирчивости, лишенный подкормки, погибнет от истощения.

Петр Ковалев 2013 год

Представьте стакан воды, в который капает вода. Что произойдет, когда стакан полностью наполнится, но вода будет капать и дальше? Со стаканом и с водой нам все понятно. Но, если провести аналогию с человеческими чувствами, понимаем ли мы, что происходит с человеком, которого переполняют ? В этой статье я изложу свои размышления о том, что происходит с человеком в таких ситуациях. Расскажу также о придирках по мелочам и о том, действительно ли это мелочные придирки или что-то более серьёзное.

Чем больше в человеке подавленных чувств (действий), тем он раздражительнее. Подавленные чувства возникают из-за невозможности или запрета выразить эмоции, либо когда человек понимает, что если он выразит свои чувства, то это негативно отразится на взаимоотношениях. К примеру, родитель ставит ребенка в жесткие рамки, не учитывая его интересы. Свой протест этим жестким рамкам и потребность в реализации желаний ребенок подавляет, так как понимает, что его раздражение будет пресечено . Он будет наказан, если будет протестовать.

Возникает внутренний , при котором ребенок бессознательно может выбрать бунт. Родители чуткие могут прислушаться к протесту ребенка. Но если этого не происходит, на фоне конфликта потребностей, у ребенка может развиться нервный симптом, к примеру – , который появился на фоне невозможности выразить свое раздражение и отстоять интересы (Взрослый человек терпит до поры, до времени). Симптом в данном случае исполняет роль хранилища эмоций, и то, сколько они там будут храниться, и что с ребенком будет происходить дальше, вопрос времени.

В отношениях между взрослыми людьми происходит так же, как между родителем и ребенком. Степень накала страстей и последствия различны, но сам механизм образования раздражения одинаков. Отличие только в том, что ребенок не умеет еще возмущаться по мелочам, и его ожидания к родителям сводятся только к потребности принятия и любви, потребности своего личного эмоционального пространства.

У каждого человека есть своя картина мира. Сюда можно отнести все то, что происходит в его мышлении и поведении. У каждого из нас свое представление о мире, себе и отношениях. Вполне понятным является поиск партнера, который соответствует нашим представлениям. Представление часто формирует ожидания, и то, как они будут реализовываться, в корне влияет на отношения.

Хочу повториться в том, что у каждого из нас свое представление о мире. Когда встречаются два человека, то встречаются, пересекаются две разные истории. Они никогда не будут одинаковыми, как бы нам этого не хотелось.

Отношения существуют на разности и одинаковости партнеров. В каждый период времени потребности меняются. К примеру, партнерам вместе нравится ездить на велосипеде, ходить в кино, их пищевые привычки совпадают, и так далее. Можно подумать, что все идеально, как показывают в кино и сериалах.

В другой период времени, их потребности не совпадают; один человек хочет в отпуск на море, а другой – в горы. Один рано утром встает и занимается повседневными делами, а другой спит до обеда в выходной день, что отражается на совместной деятельности. Один человек хочет побыть в уединении в какой-то момент, а у другого потребность в близости. Если они сядут друг напротив друга и начнут обсуждать то, в чем они разные, то наберется пунктов не на один час разговора. Что тогда?

Строится на том, насколько партнеры удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько их интересы пересекаются, тоже зависит качество отношений. Но подумайте сами, хотелось бы вам, чтобы ваши интересы пересекались везде и во всем? Если ответили «Да», значит вы еще юные, и/или представления об отношениях предельно идеализированы.

Когда много разного в партнерах, тогда иногда хочется стабильности и предсказуемости в отношениях — одинаковости. Когда очень много совпадений по интересам, тогда нет пространства для разности, для индивидуализации, и может наступить смертельная скука, которую хочется разбавить разнообразием.

Я думал, что опора в отношениях в том, насколько партнеры одинаковы по своему характеру и укладу жизни. Но только сейчас понимаю, что опора в отношениях, это возможность реализации своей и партнера одинаковости и разности без ущерба отношениям. Только при таких условиях нет места для раздражения, и есть возможность увидеть, принять друг друга такими, какие есть, без и претензий.

Про скуку и однообразие. Что, если потребность разбавить скуку разнообразием не поддерживает партнер? К примеру, вам уже надоело ходить вместе в кино и ездить на велосипеде, и хочется что-нибудь эдакого, чтобы дыхание перехватило от восторга, но партнер хочет пойти в кино и покататься потом на велосипеде. Хочет, хоть ты тресни, и не переубедить его в этом. Что тогда происходит с эмоциями людей, когда их потребности и интересы не совпадают? Может сразу расстаться – зачем мучать себя и другого человека? (Понимайте это как вопрос, а не утверждение).

Когда слишком много разного в партнерах, создается впечатление, что люди друг другу чужие. Если так, тогда что являлось основополагающим для отношений? Думаю, если бы изначально партнеры были настолько разные, что действительно были друг другу чужие, то и отношений никто не стремился бы строить.

Может, ощущением чуждости является не внутренняя организация характеров людей, а то, что в данный момент времени что-то происходит с их чувствами и переживаниями? Что-то такое, что блокирует интерес к партнеру? К примеру, у женщины есть представление о том, что мужчина должен дарить цветы и признаваться иногда в любви. Удовлетворение этих потребностей символизируют для нее собственную значимость, нужность для мужчины. Мужчина, в свою очередь, не дарит цветы и не признается в чувствах не потому, что не хочет этого делать, а потому, что не может этого, в виду внутренних запретов и страхов. Эти запреты и страхи вызваны его представлением о том, что если он признается в чувствах, то его посчитают , и с ним могут расстаться.

Ситуация никак не проясняется, женщина думает, что она мужчине безразлична, несмотря на то, что он весьма заботлив. Ощущение ненужности для него, побуждает ее постепенно отдаляться от отношений. Разрешение внутреннего конфликта (он мне нравится, а я ему нет, потому что…) она видит только в разрыве отношений. Её придирки по мелочам являются своеобразным выходом внутреннего напряжения: возмущения, гнева…

Наблюдая за тем, как женщина становится все более нервозной по отношению к нему, мужчина воспринимает это как отвержение и, сам начинает думать о том, чтобы завершить отношения (мы друг другу не подходим, так как я ей не нужен). Вы думаете, я придумал эту ситуацию? Ошибаетесь! Таких ситуаций я наблюдал множество во время своих консультаций. Кто-то что-то подумал, вообразил, принял решение и страдает, хотя на самом деле, стоило только обсудить проблему и не накручивать себя в том, чего и в помине нет.

— Милый, почему ты не даришь мне цветы? Мне так приятен такой способ ухаживания. – Знаешь, я никогда никому не дарил цветы, так как боялся, что если я подарю цветы, то женщина подумает, что я влюбился в нее, и она посчитает меня слабым. – Да нет же, какая это слабость? Для меня проявление мужских чувств в словах и действиях, это проявление его силы и мужественности.

Как вы думаете, что произойдет при таком разговоре с чувствами пары друг к другу? Я думаю, что появится много тепла и нежности, доверия от того, что все можно обсудить.

Придирки по мелочам, это сигнал о том, что что-то в отношениях происходит не так. Можно обесценивать свои придирки: — «ну придираюсь я по разным мелочам, и что с того?», не задаваясь тем вопросом, что на самом деле происходит с человеком и отношениями. К примеру, женщина придирается к мужчине по поводу оставленной не помытой кружки. В начале отношений, данное поведение её не раздражало, а тут… Что изменилось в отношениях с тех пор? Что её ? Чем она недовольна на самом деле? Может ее придирки являются выходом скрытой злости от того, что она уже не уверена в серьезности отношений к ней мужчины? Возможно, мужчина перестал за ней ухаживать и её раздражает все, что делает мужчина. Даже если всё так делает, то и это тоже раздражает. (В данном случае, могу допустить, что ее раздражение, может являться скрытым желанием обратить на себя внимание мужчины).

Придирки иногда не имеют таких серьезных причин, которые я описал выше, а обусловлены морально-этическим воспитанием. К примеру, у женщины испокон веков в семье заведено, чтобы в доме было чисто и все находилось на своих местах. Никаких первичных причин конфликта в отношениях нет, просто поведение мужа с не помытой кружкой, не вписывается в ее семейный сценарий.

Тут, конечно, можно заняться перевоспитанием себя в том, чтобы допустить в свой сценарий изменения. – «Не моет он после себя кружку, и что с этого? Может у него тоже семейный сценарий по мужской линии, где никто не мыл после себя кружку, и переделать его нет смысла. Такой он, и все тут». Все, конфликт разрешился принятием ситуации такой, какая она есть.

Протест – самый распространённый способ поведения, обусловленный желанием подогнать действительность под свои ожидания, свою картину мира. В данном поведении, женщина просто начинает возмущаться (гнуть свою линию) и в ее словах слышится требовательность: «убирай кружку после себя», «ты почему не убираешь?», «сколько раз тебе повторять?», «как же мне все это надоело»…

Да, это может возыметь эффект, но какой ценой? В мужчине, на протест женщины, тоже может включиться раздражительность, так как кто-то заимел наглость лезть его привычки, указывать ему то, что нужно делать (Не говори, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда тебе идти). Не удивлюсь, если мужчина начнет ходить по пятам за женщиной, желая уловить ее в «погрешностях». Начинается военная игра, которая может перейти в контрнаступление, тяжелой артиллерией которой является высказывание упреков, злости и обид, не имеющие никакого отношения к не помытой кружке, и не убранных после себя ушных палочек. Главная цель такого поведения – защитить свои границы от нападения и ослабить «противника» нападением.

А вы встречали случаи, когда серьезная ссора начиналась с безобидных вещей? Я встречал. Безобидные вещи, являются фитилем от взрывчатки накопленного недовольства и претензий. В такие моменты, когда два человека живут вместе оставаясь в напряжении, у меня создается впечатление, что рядом находятся две бомбы замедленного действия. Рано или поздно, какая-то, или обе бомбы рванут. Последствия вы знаете, или можете представить. Кстати, причиной разрыва отношений иногда является внутреннее, не переносимое напряжение. Разрыв отношений в данном случае, является освобождением от этого напряжения. (Отрежу себе палец, чтобы он не болел).

Моя супруга, в свое время, на мои привычки в быту, которые ее задевали, говорила, что есть семейное, общее пространство, интересы которого следует учитывать, так как в этом пространстве нахожусь не только я. Меня это отрезвило, в то время как упреки и замечания на меня не действовали. – У тебя есть своя территория, — сказала она, — где ты можешь делать все, что тебе хочется. Я продолжал делать все, что мне хотелось на своей территории, но уже учитывал интересы семейной территории.

На борьбу с привычками другого человека, которые запускают механизм возмущения по мелочам, хорошо действует юмор. Вот что я нашел в интернете: «А про грязные носки под кроватью я как-то своему сказала: — они всегда напоминаю мне о тебе, даже когда тебя нет рядом. Ложусь спать, а они тут родимые, лежат и ПАХНУТ почти у самой подушки и на душе спокойнее становиться, будто ты рядом… Посмеялись. Теперь каждый раз, собираясь бросить их под кровать, улыбается, и несет в стиралку».

Возможность посмеяться над сложностями, это наука, которую следует постигать. Есть ситуации, которые необходимо решать с серьезным лицом. Есть ситуации, которые не следует решать, так как необходимо просто время, чтобы ситуация сама разрешилась. Есть ситуации, которые решить может только юмор, так как он рассеивает потенциал важности.

Когда есть время на эмоциональное отреагирование (когда его нет, то важно его найти, сделав паузу), можно в мыслях крутить варианты того, как сказать о своих потребностях через юмор. К примеру, на незакрытый шкаф после себя, можно сказать следующее: «Когда после того, как ты берешь вещи в шкафу, оставляешь его открытым, у меня возникает детский , что оттуда может выйти привидение, и разгуливать по дому»; «Я знаю, что ты тратишь очень много сил, закрывая шкаф – пожалуйста, иди, съешь бутерброд, чтобы запастись энергией для следующего раза» . А какой вариант со шкафом, применяя юмор, есть у вас?

Если по причине вашей обидчивости (придирок) вы втянуты в , то с юмором лучше подождать и начать с выяснения отношений. Часто бывает так, что отношения напряженные, обе стороны страдают, но никто не решается начать об этом разговор. Отношения должны быть понятными. Юмор, конечно, хорошо, но когда есть внутреннее напряжение, конфликт в отношениях, юмор может увести от решения настоящих проблем.

С целью разрядить напряжение, можно поиграться в осознанное отреагирование чувств, с проговариванием того, что вы хотите делать. К примеру, можно сказать человеку: «Подойди, пожалуйста, сюда. Я сейчас буду на тебя злиться за то, что ты не убираешь после себя кружку. Терпеть это раздражение я не хочу, но хочу, чтобы ты увидел и услышал, что творится у меня в душе, и, хочу освободиться от этого раздражения . (Очень важно говорить без обвинения и осуждения, иначе это уже не выговаривание, а конкретное нападение). Я дико злюсь на свое раздражение, и не знаю, как это исправить, отчего злюсь еще сильнее. Когда я злюсь, и ты меня не понимаешь, я отстраняюсь от тебя. Тебе это нужно? Мне — нет. Я понимаю, что у тебя эта привычка выработана годами, и тебе её тяжело переделать, как и мне, крайне тяжело переделать себя. Ты не можешь, я не могу, а напряжения все больше и больше у меня. Боюсь, что в один «прекрасный» момент, я просто лопну. Скажи, ты это специально делаешь, или бессознательно? Если специально, то скажи, чего ты хочешь от меня? Если бессознательно, то мне от этого немного легче. Давай эту ситуацию проясним, чтобы не доводить отношения до критической точки».

Осознанное проговаривание того, что вы собираетесь делать, это не «стрекотание пулемета» в упор (ты такой-сякой, потому что…), а проговаривание: «сейчас я буду делать предупредительный выстрел вверх. Пуф-ф-ф!!!» . В данном случае, предупреждающее говорение о том, что вы собираетесь делать, само по себе уже ослабляет накал страстей.

Аналогичным образом можно поступить и с обидой: «сейчас я отойду в сторонку, сложу руки на груди, нахмурю брови, надую губы, опущу голову, а ты посмотри, убедительно у меня получается обижаться, или нет?» (Тут уже включается элемент юмора).

Находясь внутри конфликта, тяжело понять то, что происходит, и реагировать на ситуации адекватно. Необходима дистанция от человека, временной интервал, чтобы отстраненно понаблюдать, и понять то, что происходит, сформулировать мысль, которую хочется сказать.

Возмущение по мелочам может не иметь прямого отношения к другому человеку. Череда жизненных перипетий: стресс на работе, усталость физическая или эмоциональная, жизненные кризисы, и дальше, дальше, дальше… К сожалению, на близких людях это может отыгрываться с бессознательной целью освободиться от избытка эмоций. Если такое происходит, то важно сказать об этом другому человеку, что: — «Я не на тебя раздражаюсь, просто во мне много раздражения из-за усталости». Если этого не говорить, не просить о поддержке и понимании, то может возникнуть перекос в отношениях, где раздражение из-за усталости будете выражать тому, кто не имеет к этому никакого отношения. Что делать человеку, который рядом с вами? Что он думает по поводу того, что претензии обращены к нему?

Классическим примером данной ситуации является критические дни перед, (или) во время, (или) после менструального цикла, вызванные гормональными изменениями в организме. Чаще всего, насколько я знаю, критические дни наступают перед менструальным циклом и в самом его начале. Критические дни, как я сейчас пишу и размышляю, это дни, в которых много критики. Что-то нужно еще добавить? Для мужчин хочу написать то, чтобы они набирались терпения и понимания с принятием женской ситуации, иначе никак.

Слышал мнение, что женщины в эти дни хотят заботливого, нежного отношения к себе со стороны мужчины. Не все так однозначно. Есть женщины, которым кроме спокойствия и уединения, больше ничего не нужно. Мужчина, который попытается заботливо отнестись к такой женщине, рискует получить сковородой по ребрам, в прямом и переносном смысле. Тут, как говориться, нужен индивидуальный подход.

Женщины! Если в эти дни много вашей критики и придирок к мужчине, скажите ему про то, что с вами происходит. — «Ты что, не знаешь, какие дни бывают у женщины примерно раз в месяц и как они себя при этом чувствуют?» — тоже подойдет. Если мужчина не с Луны свалился, и понимает про что идет речь, шансы на то, что отношения будут трещать по швам в этот период, сводится к минимуму.

Хочу повториться, что если вы придираетесь, возмущаетесь по мелочам к человеку, который не имеет к этому никакого значения, то лучше об этом сказать, иначе возникнет путаница в отношениях.

Хочу немного вернуться к эмоциональной и физической усталости. Если такое имеется, то сами понимаете, что лучшим помощником в этом деле является отдых. Если есть усталость от отношений, то дистанция от партнера может выровнять перекос. Не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция.

Отрезвляющим эффектом тому, кто придирается по мелочам и пустякам, послужит вопрос: — «Что ты на самом деле имеешь в виду, когда конфликтуешь со мной по мелочам?» Дело в том, что очень много действий человек осуществляет на «автомате», совершенно не отдавая отчет тому, что происходит. Такой вопрос может вернуть в реальность того, кто своим действиям не отдает отчета.

Думаю, женщины чаще мужчин склонны испытывать недовольство по мелочам, так как в своем настроении они более противоречивы. На вопрос: — «чего хочет женщина», я уже…, я уже не задаюсь этим вопросом. Когда женщина поступает в разрез здравой логике (никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю), это может разрушить любые отношения, но может привнести и разнообразия, с которыми точно никогда не соскучишься, что только может укрепить отношения. Необходимо знать только меру. Хотя, кто ее соблюдает? Статья написана 30.03.2015 года.

Едва ли не самой худшей характеристикой человека является мелочность. Кому из нас не нравится иметь дело с людьми, которым свойственны щедрость души, широкие жесты и красивые поступки? От мелочного человека вы вряд ли их дождетесь.

В нашем представлении мелочный человек – это скупец, который скуп не только на подарки, но и на чувства. Также мелочным называют человека, который постоянно придирается к окружающим. Но давайте разберемся, что на самом деле вкладывают в понятие «мелочность» .

Что значит мелочный человек

Мелочностью называют склонность человека придавать большое значение несущественному, уделять повышенное внимание пустякам, вследствие чего существенное остается незамеченным.

Мелочный человек – это тот, кто не замечает важных вещей, придавая много внимания деталям. Его жизнь наполнена суетой, мелкими хлопотами, беспокойством из-за пустяков.

Детали настолько заполняют сознание мелочного человека, что истинное положение вещей никак не складывается в его голове. Излишняя придир
чивость мешает такой личности подняться над суетой, почувствовать вкус жизни и добиться в ней успехов.

Мелочность, как и любая крайность, может привести к различным жизненным проблемам. Мелочный человек может тщательно следить за порядком в доме, не замечая психологических проблем членов своей семьи. Для него правильно сделанное домашнее задание ребенка стоит на порядок выше детских конфликтов с одноклассниками. Бытовые мелочи забирают у придирчивого человека время и лишают его психологической чувствительности.

Мелочные люди отличаются излишней чувствительностью, часто они обидчивы и злопамятны. Все это может возникать из-за того, что кто-то отвернулся от них в трудную минуту, проявил невнимательность, оскорбил злой шуткой или оставил без похвалы в нужный момент. Но на самом деле причину появления мелочности в характере нужно искать намного глубже…

Почему человек становится мелочным?

По мнению психологов, существует две причины, из-за которых человек может стать мелочным и придирчивым:

• наличие скверного характера, который зарождается еще в раннем детстве;
• обстоятельства жизни, которые превратили нормального человека в придирчивого тирана.

Рассмотрим первый путь к появлению мелочности. Как известно, именно в детстве (до пяти лет) закладывается фундамент личности. Из-за неправильного воспитания ребенок может во взрослой жизни обвинять родителей во всех своих неудачах, придираясь к ним по мелочам. Что касается второго пути, в группу риска стать мелочным человеком может попасть каждый. Это обусловлено тем, что жизненные обстоятельства могут испортить характер любому из нас. Как часто можно наблюдать превращение веселого, солнечного человека в хмурый, вредный объект, который постоянно чем-то недоволен.

Следует отметить, что нельзя с точной уверенностью утверждать, что стало истинной причиной появления мелочности в характере: то ли ребенок имел предрасположенность к придирчивости, то ли жизнь сделала таким человека.

Мелочные люди: как их распознать?

Кто из нас, девушек, не мечтает о принце на белом коне?

Каким же оказывается наше разочарование, когда вместо благородного принца рядом находится придирчивый мужчина! Если в начале знакомства ваш избранник выбирает в цветочном киоске букет подешевле, а в ресторане вздрагивает при заказе полноценного обеда вместо чашечки кофе, скорее всего, вы столкнулись с мелочным мужчиной.

Терпеть его всю жизнь или прекратить отношения, решать вам. Но перед тем как сделать свой выбор, предлагаем познакомиться с явными признаками мелочного мужчины.

Вот некоторые из них:

• ваш избранник не посещает платные клиники, считая это пустой тратой денег (при этом он может быть обеспеченным человеком);
• раздражается, когда вы просите у него деньги на какие-нибудь женские штучки (косметику, сумочки, бижутерию и другое);
• обидчив и злопамятен;
• отдает предпочтение общественному транспорту;
• требовательный по отношению к вам;
• любит читать лекции на тему «Как нужно жить» ;
• постоянно напоминает о возвращении денег, которые он дал вам взаймы (обычно речь идет о незначительной сумме);
• не делает широких жестов (наполнить ванну шампанским или усыпать вашу кровать цветами – это не для него).

Стоит отметить, что мелочность мужчины заключается не только в подсчете каждой копейки и нежелании делать романтические поступки. Из-за повышенного внимания к мелочам мелочный человек не замечает важного и серьезного. Тщательно выглаженная рубашка для него гораздо важнее, чем причина вашего плохого настроения.

Кроме того, придирчивый человек очень раздражителен и вспыльчив. Окружающим легко вывести его из себя. Мелочные мужчины при любом удобном случае напомнят друзьям и близким, что они живут совершенно неправильно.

Часто такое занудство приводит к нежеланию общаться с чересчур экономным как в материальном, так и в эмоциональном плане, человеком.

Если говорить о женщинах, то мелочность у них, как ни странно, встречается так же часто, как и у мужчин. Конечно же, представителей сильного пола не приводит в восторг эта неприятная черта характера. Мелочные дамы склонны к жадности и эгоизму, они не упустят возможности раздуть скандал из-за пустяка.

А ведь мужчины тоже ищут в своих избранницах такие качества, как красота души, терпение и понимание.

Как побороть мелочность в характере

Не стоит недооценивать такое качество личности, как мелочность. Она может привести к разрыву отношений, вызвать непонимание и взаимные обиды между людьми.

Опять вы пересолили суп , и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?

Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча "глотать" и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.

Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа "Ты меня не понимаешь" мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.

Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем , расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: "Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…". Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.

Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, "Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал". Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.

Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: "Ты забыл о моем дне рождении", "Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем". На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.

Никто не хочет быть объектом критики , но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию - это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство "работает" по принципу сообщающихся сосудов.

Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины - банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.

Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча "проглатывать" обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: "Худой мир лучше доброй ссоры". Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в "пороховую бочку" - тоже неправильно!

Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: "Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…". Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто "отзеркаливает" ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.

Единственный универсальный способ , чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.

Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.

Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"

В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).

Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.

Назад Вперед

Почему мужчина придирается без повода?

Для начала обозначим проблему. Мужчина придирается без повода, проявляет агрессию и выказывает свое недовольство всеми возможными способами. При этом вы не понимаете, за что вам такое пришло, и связано ли это с вами.

Если вам это знакомо, то давайте поговорим о 4 основных причинах, по которым мужчина придирается «без повода».

Слова «без повода» я уже беру в кавычки потому что ясно, что просто так ничего не бывает. И, поверьте, мужчине точно так же, как и женщине, нет смысла проявлять агрессию на ровном месте, если всё и так хорошо.

Итак, давайте открывать наш хит-парад самых главных причин мужского недовольства, агрессии и придирок к женщине.

1. Проблемы на работе / в делах

Как говорится в небезызвестной басне Крылова, «Уж сколько раз твердили миру…» Вспомните, сколько раз вы уже слышали об этом или сколько раз мужчина говорил вам, что он злится из-за работы, из-за каких-то проблем в делах и т.д.?

Наверняка, не один десяток раз. Но почему-то женщины не склонны в это верить даже в том случае, если им об этом говорит любимый человек. Ну не воспринимается это как правда, и всё тут!

«Ну как можно переживать из-за какой-то там работы, из-за каких-то дел?! Это же все ерунда…»

Примерно такие мысли нередко приходят в женские головы, а иногда находят свое выражение еще и в виде аналогичных слов.

Ведь что важно для вас? Чтобы тепло в отношениях, чтобы мир в семье, чтобы он вас любил… И все это вы проецируете на мужчину. Как будто он хочет того же самого и с той же силой, что и вы.

Но это не так! Да он хочет, да с какой-то силой. Но эта сила не сравнится с вашей. Она слабее в разы, ведь основной вектор развития мужчины – это его деятельность. И это то, с чем очень трудно согласиться и, тем более, смириться.

Отсюда и возникает непонимание: вам кажется, что он кипятится и злится из-за какой-то ерунды, и при этом не ценит самое главное – вас и вашей любви к нему.

Вы думаете, что он не замечает ваших стараний и вашего отношения к нему, а все из-за того, что у мужчины основной приоритет – другой. Он просто отличается от вашего, и это нормально.

2. Кризис «нужности»

Кризис «нужности» - вторая частая причина того, что мужчина ведет себя не самым приятным образом, заставляя вас нервничать и сомневаться в глубине его чувств.

Если говорить кратко, то данный кризис можно отнести к мировоззренческим. Т.е. если рабочие проблемы и проблемы в делах – это нечто ситуативное, то кризис «нужности» - это проблема более высокого абстрактного уровня.

Текущие рабочие проблемы приходят и уходят, и настрой мужчины может меняться в этом случае очень быстро. Скажем, за последние две недели у него не было заказов на продаваемую им продукцию, и он стал раздражительным и резким в общении.

Но вот в течение пары дней поступило заказов на 3 недели вперед – и он уже доволен как слон, стал спокойным, добрым и заботливым.

Но с кризисом «нужности» ситуация другая. Как правило, этот вопрос стоит не так остро и выходит на поверхность лишь время от времени. В эти моменты на мужчину находит недовольство своей жизнью и тем местом, которое он в ней занимает. Начинаются размышления о том, насколько ценно то, что он делает в жизни, насколько это приносит радость ему и другим людям.

Одним словом, он оценивает то, насколько он нужен этому миру и, к сожалению, далеко не всегда может найти весомые подтверждения того, что его жизнь – не просто пустое помойное ведро, а нечто по-настоящему важное и ценное.

Это то, о чем экзистенциальные психологи говорят как о «смысле жизни», о чем-то, ради чего стоит жить.

И на мужчину периодически находят такие размышления, особенно если он изначально не очень-то любит то, чем занимается, то, что делает ежедневно.

В такие минуты могут проявляться как грусть и апатия, так и высокая раздражительность и склонность к конфликтам.

И женщине снова важно помнить о том, что для мужчины это не игрушки и совсем не пустяки. О том, что его это реально тревожит и заставляет переживать сильные отрицательные эмоции.

3. Потребительское отношение к женщине

Следующая причина, по которой мужчина может придираться к женщине – это банальное потребительское отношение к ней.

К сожалению, существует определенный тип мужчин, которые практически полностью нацелены на получение.

Они не видят ни смысла, ни необходимости в том, чтобы что-то отдавать. Их жизненный девиз можно кратко описать словами: «Бери от жизни всё» .

И в этом «всём» оказываются также и женщины, которые воспринимаются как объекты потенциального наслаждения, как объекты, способные им что-то дать.

Ну а если женщина не дает такому мужчине то, что он рассчитывает получить, то мы тут же сталкиваемся с ситуацией, когда мужчина начинает оскорблять, придираться и иными способами проявлять свою агрессию. Просто потому, что его «лишили» того, чего он так хотел.

Откуда берутся такие мужчины – это отдельный большой вопрос, однако основная причина следующая: когда-то раньше они уже успели убедиться, что данная модель работает в отношении некоторых женщин, и поэтому пытаются воспроизводить ее с любой женщиной, которую встречают на своем пути.

Зная это, нужно стараться обходить таких мужчин стороной.

4. Неправильное поведение женщины

Ну и, наконец, четвертая основная причина мужской агрессии – это неправильное женское поведение.

Если мужчина не является «потребителем» (см. предыдущий пункт), если у него нет сейчас проблем с работой или жизненных кризисов, то именно неправильное женское поведение будет являться важнейшей причиной его негативных эмоций.

Мужчина всегда чувствует, какое поведение женщины ставит под угрозу его самого и ваше совместное существование. Именно такое поведение подразумевается под неправильным.

Все, что разрушает мужскую природу или не позволяет ей проявляться, будет им отвергнуто совершенно безжалостно и на подсознательном уровне. Если, конечно, у этого мужчины, еще есть силы проявить нормальную мужскую агрессию.

Если же он давно увяз в «соплях» и полностью задавил в себе право на выражение какой бы то ни было агрессии, то это не мужчина, как бы прискорбно это ни было.

Сколько бы ни жили вместе мужчина и женщина, если они дополняют друг друга и позволяют друг другу быть самими собой, они всегда будут хранить в себе типичные формы реакции на неблагоприятные обстоятельства .

Для женщины это преимущественно обида .

Для мужчины это преимущественно гнев .

Поэтому «немотивированные» с вашей точки зрения мужские придирки и агрессия – это нормальное защитное состояние мужчины, через которое до вас, вполне возможно, доносится идея о том, что вы и сами идёте куда-то не туда.

И если вы действительно сбились с пути (случайно ли, намеренно ли), мужчина будет продолжать цепляться к вам по всякой, казалось бы, ерунде до тех пор, пока вы хотя бы не признаете тот факт, что вы двигаетесь в неверном направлении.

Мужчине очень важно видеть и знать, что женщина хочет стараться и будет это делать. Ему важно видеть, что она не просто встала в позу "Вот я такая и все тут!" , а что она хотя бы потенциально готова идти навстречу , признать тот факт, что она не всегда права и будет стараться что-то улучшить.

Это не значит, что нужно "стелиться" перед мужчиной и на все его прихоти и неадекватные слова говорить: "Да, любимый" . Это про другое.

Это про то, что женщина принимает тот факт, что вспышки агрессии у мужчины не происходят просто так, что за этим что-то стоит, в том числе и в поведении женщины.

Мягкость в общении и потенциальная готовность к изменениям - вот что мужчины просто обожают в женщине.

Грубо говоря, женщина может годами допускать одни и те же "косяки" в отношениях и общении. Но если она при этом каждый раз на самом деле сожалеет о конфликте и искренне говорит мужчине, что она "старается и будет стараться, но не всегда получается..." , то это будет работать.

Понятно, что это не то, как стоит делать. Куда лучше будет реально "улучшать показатели", а не просто кормить обещаниями. Но даже кормёжка обещаниями (правильно выполненная) уже будет давать неплохой эффект.

Мужчина просто не может ругаться и всерьёз злиться на женщину, которая не держит оборонительную позицию в общении, а мягко говорит о том, что сожалеет и будет стараться в будущем.

Я не могу передать текстом тех интонаций, той мягкости и сожаления, которые следует вложить в голос, но я надеюсь, что вы прочувствовали настрой в целом.

Это сожаление и расстройство, но ни в коем случае не раздражение и защита. Всегда старайтесь общаться из этого состояния в процессе каких-то разногласий или конфликтов.

Итак, мы поговорили с вами о 4 важных причинах, почему мужчина придирается к женщине как бы без повода.

Проблемы на работе / в делах;
- кризис «нужности»;
- потребительское отношение к женщине;
- неправильное поведение женщины.

Теперь вы видите, что поводы в действительности есть, поэтому помните о каждом из этих пунктов и учитывайте в общении мужскую природу , чтобы снизить драматизм и поубавить излишний накал страстей.

И если вы хотите лучше понимать мужчин, раскрыть свою истинную природу, построить теплые гармоничные отношения, научиться принимать саму себя и многое другое, я приглашаю вас в сильную .

Более 100 дней системной, глубокой работы над собой и над перестройкой своих ценностей, мыслей, мировоззрения, отношений и поведения.

Более 100 дней, которые привнесут в вашу жизнь ощущение истинного счастья и Любви, попутно меняя вокруг вас объективную реальность.

Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.