Как бороться с пьянкой. Психология семьи. алкогольная зависимость. созависимость. Как помочь бросить пить

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... и разводятся. И вот в новой семье появляется, как бы сказать, - «чужой ребенок»... Всем нам с детства знакомы сказки о злой мачехе, которая ненавидела своих падчериц и пасынков и желала как можно быстрее от них избавиться.

В жизни неродные родители были бы не прочь наладить нормальные отношения с ребёнком не от их «крови плоти», но, увы, это не всегда получается.

Дети не хотят делить мать или отца с чужим человеком и иногда становятся настоящим препятствием на пути к счастливой семейной жизни. Влюбляясь в другого человека, мы редко представляем себе возможные трудности, которые могут возникнуть в вопросах воспитания не только своих, но и детей своего возлюбленного.

На деле мачеха является совсем не тем жутким и страшным чудовищем, отнимающим последнюю миску каши из рук ребёнка, пока его родного отца нет поблизости. Напротив, это ребёнок может устроить совсем не райскую жизнь «чужой тётке», которая, по его мнению, развела дорогих его сердцу маму и папу.

Та же ситуация может возникнуть и с отчимом. Ведь мужчина, который захочет назвать своей супругой женщину «с довеском», должен не только принять на себя роль хозяина и кормильца, но ещё и стать воспитателем для чужого ребенка. Далеко не каждый пасынок или падчерица примут в свою семью с распростёртыми объятьями чужого мужчину.

Взгляд ребёнка - чужие и свои

Вовка давно перестал считать себя маленьким. Ему уже исполнилось одиннадцать, и он во всём старался походить на своего отца, который не жил с ним уже три года.

Мальчик едва сдерживался, чтобы не расплакаться, рассказывая о непростом разговоре со своим папой. «Мы с мамой решили, что больше не будем жить вместе, - сказал мальчику родитель, теребя в руках кепку, не смотря сыну в глаза.

Понимаешь, я встретил другую женщину, она очень добрая и будет всегда рада видеть тебя в нашем с ней новом доме. Я могу тебя с ней познакомить прямо сейчас, вон она сидит и ждёт нас в машине». «Скажите, зачем мне эта «другая женщина», когда есть мама?! Почему нужно знакомиться с ней и делать вид, что я очень рад этому знакомству? А я вовсе не рад! Я хочу, чтобы папа снова стал жить с нами, чтобы всё было как раньше. Но вот недавно мама мне объявила, что тоже собралась замуж и решила привести к нам в дом дядю Сеню, которого я видел всего несколько раз. Меня никто не спросил, хочу я жить с другим отцом и вообще нужен ли он мне!»

Роль мачехи в жизни ребенка

Если уж вы решили, что будете жить в доме второго мужа, дети которого от первого брака в силу разных причин остались с ним, значит, заранее готовьтесь к очень непростой роли мачехи.

У вас будет очень много обязанностей, вы должны будете не только готовить еду, убирать и стирать, но и умудриться быть чуткой и внимательной к новым домочадцам. Одним словом, вам предстоит заботиться как о любимом мужчине, так и о его ребёнке. Замечательно, если вы сможете на самом деле полюбить неродного сына или дочь.

А что, если, кроме раздражения, у вас отпрыски ничего вызывать не будут? Дети станут сравнивать вас с родной матерью, и сравнение это скорее всего будет не в вашу пользу. Одновременно от отца они начнут требовать огромного внимания к собственной персоне. Права наказывать и ругать за какие-то шалости ребёнка мужа у вас не будет до тех пор, пока вы на самом деле не сможете завоевать его авторитет. Жёсткие требования со стороны мачехи ни к чему хорошему не приведут.

Ребёнок скорее всего обидится, перестанет с вами идти на какой-либо контакт. А ваш муж, видя такое отношение к собственному сыну или дочери, наверняка засомневается в правильности выбора жены. Иногда женщины начинают впадать в другую крайность. Они изо всех сил потакают ребёнку, выполняя буквально все его желания. Такая тактика ни к чему хорошему не приводит. Дети очень быстро понимают, что могут сесть на шею к взрослой тёте и начинают пользоваться своим привилегированным положением, что называется «на всю катушку».

Роль отчима не так легка

У мужчины, вступившего в брак во второй раз и «взявшего женщину с ребёнком», ситуация тоже не так проста, как кажется на первый взгляд. «Кто вы такой, чтобы мне указывать?», «Почему я должен выполнять указания непонятно кого? Вы на маме женились, вот ей и указывайте, а от меня отстаньте!»

Такие высказывания очень часто приходится слышать мужчинам, которым довелось воспитывать детей жены от первого брака. Иногда мужчина вдруг начинает невольно соотносить достоинства своего родного ребёнка с чужим и понимать, что дети жены очень далеки от идеала.

Порой недовольство может проявляться молчанием и полным игнорированием малолетнего члена семьи. А иногда отчим способен не только накричать, воспитывая «чужого отпрыска», но и перейти к конкретным агрессивным действиям. Встречаются случаи и подчёркнутой холодной вежливости, когда общение между отчимом и неродными детьми напоминает откровенный фарс. Формы человеческой взрослой нелюбви к детям от первого брака очень разнообразны. Однако, какими бы они ни были, страдает от этого в первую очередь женщина, на глазах которой и происходят все эти неприятные сцены.

Путь к счастью и гармонии

Так может быть, и вправду не стоит выходить замуж или жениться второй раз, а жить просто на два дома и скрывать свои «взрослые» отношения от глаз детей?

Ведь женщина, да и мужчина тоже, зачастую при неприятии их выбора детьми начинает чувствовать себя как будто «меж двух огней». С одной стороны, любовь к избраннику или избраннице, а с другой - огромное чувство вины перед собственными детьми.

Может быть, для кого-то прозвучит жестоко, но вы должны в первую очередь подумать о собственных чувствах и только потом о желаниях окружающих, даже если эти окружающие - ваши дети. Лишь счастливый человек, который может любить и радоваться жизни в полной мере, способен предоставить детям то самое счастье, о котором столько написано и сказано.

Поэтому не делайте однозначный, жёсткий выбор, а начинайте искать пути, которые обязательно помогут вам справиться с непростой ситуацией. Замечательно, если во втором браке у вас родились (или родятся) общие дети и воспитываются вместе с неродными. Те родители, которым в воспитании «своего и не своего потомства» удаётся не делать никаких различий, могут считать свой брак почти идеальным.

Поэтому отбросьте иллюзии и начните с того, что забудьте о собственных мечтах по обустройству быта в новой семье. Если ваш муж и его дети не привыкли отмечать дни рождения и устраивать званые обеды по воскресеньям, то нет смысла заставлять их это делать сразу, как только вы начнёте жить вместе. Отчиму не стоит начинать строить отношения с пасынком или падчерицей с кардинальных перестроек в её или его комнате, перевешивая портреты родителей ребёнка или переставляя мебель, которую «купил папа».

Хозяйкой или хозяином вы станете только тогда, когда вы будете на самом деле признаны всеми членами новой семьи. Процесс этот должен протекать добровольно без всякого насилия и нажима «со стороны». От своих планов отказываться, что-то перестроить или поменять в новом доме, конечно, не стоит. Главное, делать это нужно не «нахрапом», а как бы исподволь, совершенно незаметно.

Для многих ситуация, когда в семье растет чужой ребенок , не удивительна. Речь не идет о том, что дети приемные, взяты на из приюта. Часто женщины выходят замуж во второй раз, имея на руках ребенка от первого брака, и этот ребенок становится чужим для мужа. Или наоборот, когда мужчина женится повторно, а ребенок живет с ним, то он может не понравиться своей новой маме, или не принять мачеху в семью. Стать другом такому ребенку, который не понаслышке знает, что такое утрата близкого, совсем непросто. Часто конфликты с неродным ребенком приводят к разладу нового брака.

Когда неродной отец

Каждый имеет право на второй шанс и женщины после развода с ребенком на руках тоже хотят быть счастливыми. Поэтому, когда выпадает шанс повторно выйти замуж, женщины не задумываясь, хватают его. А ведь для ребенка новый отец далеко не в радость, да и мужчина считает, что это чужой ребенок. Мужчинам сложно принять не родную кровь, полюбить его и воспитать, как родного. Если даже на словах все гладко, то внутри у мужчины происходит борьба. Как воспитывать ребенка жены: если мягко, все прощать, то он вырастит эгоистом и несознательным, если постоянно делать упреки и наказывать, то он пожалуется маме и начнутся конфликты в семье. А нужно просто проявлять любовь и воспитывать, как родного, милого сердцу.

Когда неродная мать

Подводные камни могут возникнуть и в ситуации, когда отец повторно женится и берет в семью новую маму. Эта новая мама может относиться со всей любовью к неродному ребенку, но все равно не приглянется ему. Особенно сложно заменить мать , родная мать которых умерла. Если девочка уже достаточно взрослая, начинается столкновение интересов, обоюдные высказывания, недовольства, упреки. Чужой ребенок не поддается ласкам новой матери, не принимает ее, как старшую и часто не хочет общаться. Чтобы избежать таких разладов и конфликтов, мужчине стоит заранее ознакомить свою дочь или сына с тем, что в их семью в скором времени войдет новый человек - новая мама.

Как принять ребенка

Чужой ребенок, каким бы он ни был: взрослый, маленький, взбалмошный или замкнутый, нуждается в ласке и любви. Ему нужна и отеческая твердая рука и материнское ласковое прикосновение. Нужно взять за правило и понять в глубине души, что этот ребенок хочет иметь полноценную семью и только снаружи показывает свои иголки. А на самом деле внутри он рад, что в школу теперь будет приходить не только папа, но и мама. Совсем не важно, что нет биологического родства с ребенком, важно, что он также, как и все, даже взрослые нуждается в тепле. И это тепло нужно дарить путем дружбы, воспитания, внимания.

Бездетная семья

В наше время нередки случаи, когда у семьи, прожившей в браке не один год, нет детей. Больнее всего это переживают мужчины, ведь подсознательно они хотят продолжение своего рода. Иногда выход из этой ситуации один - взять на воспитание приемного ребенка, а если совсем кроха, то усыновить его. Если женщина может прикипеть любовью и к неродной кровинки, то мужчинам это дается сложнее. Чтобы приемный ребенок не рос в отчуждении, в постоянных ссорах, решение об опекунстве или усыновлении должно приниматься обоими супругами, а не быть эгоистичным желание жены.

Как не родные

Иногда даже в родной семье ребенок может чувствовать себя как чужой. Это случается, когда ребенка не ждали, и его рождение стало неприятной неожиданностью. Особенно это часто в молодых семьях, которые еще не нагулялись, а уже решили скрепить свои отношения узами брака. Родив ребенка, молодая семья просто не знает, как его воспитывать и часто возлагает эти обязанности на своих мам и пап. Они не понимают в виду своих юных лет, как тяжело растить нового члена семьи, чтобы он вырос достойным человеком. Поэтому лучше всего набраться опыта и к годам тридцати обзаводиться детьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет, я никогда не была замужем, не сожительствовала с кем-то, кроме своей семьи и, тем более, не имела детей.

Около 6 месяцев назад стала общаться с молодым человеком (ему 31). Он сразу сказал мне, что официально женат, но давно живет с супругой порознь. Есть 9-летний сын, который живет с ним, т.к. ходит в школу рядом с домом. Развод затянулся из-за жилищного вопроса. Понимаю, что в юности многие делали ошибки, поэтому продолжила общаться. Потихоньку завязались отношения, мы стали быстро дороги друг другу, но сейчас многое идет не так, как планировали.

Изначально они с женой договаривались, что ей отойдут все деньги, и сын будет жить с ней. Сначала она давила на ребенка, заявляя, что отец виноват во всем. Теперь она заявила, что ей нужна только квартира, а ребенка пусть оставляет себе, деньги тоже забирает. Ребенку грубит по телефону, игнорирует, на смс и звонки не отвечает. Это всё я узнала от своего молодого человека.

Раньше я из принципа не заводила отношений с людьми, с которыми работаю, женатыми и уже имеющих детей. Но в этот раз мне было абсолютно все равно, кто что подумает и какой статус у человека. Мы уже планировали съезжаться, однако, жизнь расставляет все иначе.

Я понимаю, что ребенок не виноват в грехах родителей. Понимаю, что если мать так и будет себя вести, то сын останется с отцом. Понимаю, что ребенок всегда будет в приоритете, какие бы близкие отношения у нас ни были. Мне очень хочется совместного будущего с конкретно этим человеком, но становится немного не по себе от мысли, что я могу стать мачехой 10-летнего ребенка. Я не готова пока стать матерью даже для своих детей, не говоря уж о чужих. Боюсь, что ребенок может повлиять на наши отношения в худшую сторону. О моем существовании сын не знает, но наверняка догадывается.

Больше всех в этой ситуации мне жаль ребенка. Можно ли как-то повлиять на мать, ведь он очень привязан к ней? Как нам себя вести, если договориться с ней не удастся?

Я понимаю, что мы еще довольно мало времени вместе, чтобы говорить о любви и жертвенности. Как понять, стоит ли игра свеч или нет?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина! Никто не сможет дать ответ на вопрос "стоит ли игра свеч", так как это зависит от глубины ваших взаимных чувств мужчиной, от искреннего желания быть вместе, от того, насколько вы подходите друг другу во всех отношениях. И прошлое мужчины, и наличие у него ребенка не играет большой роли в данном вопросе.

Ребенку лучше всего будет с тем родителем, который любит его, которому он нужен. И если все действительно так, как описывает ваш молодой человек: мать игнорирует звонки ребенка, грубит ему, говорит, что кроме квартиры ей ничего не нужно, то велика вероятность, что ребенок останется жить с папой.

Вы на мать ребенка никак не сможете повлиять. Да и эта сложная ситуация с ребенком - не ваша, это история этой разрушающейся семьи. Предоставьте возможность разбираться им самостоятельно. А уж если Вы съедетесь с мужчиной и ребенок будет жить с вами, то тут важно уважение ребенка, понимание того, что он перенес серьезную психотравму - развод родителей, искренний интерес к нему, как к отдельному человеку, а не просто как к сыну вашего мужчины.

Пока в вашей ситуации очень много "но": планировали одно, но получается другое.

6 месяцев знакомства - совсем немного для принятия решения, которое полностью изменит жизнь. О том, что происходит Вы знаете только со слов мужчины. Конечно, отношения важно начинать с доверия, но все же стоит все взвесить, оценить ситуацию с разных сторон и не торопиться.

О бстоятельств, приведших семью к решению взять на воспитание ребенка из дома малютки, может быть множество. Комментировать каждое такое обстоятельство нет смысла и нет нужды. Важным в данном вопросе является не "почему", а "зачем" этой семье необходимо принять в свои ряды еще одного члена, незнакомого, не предсказуемого, не родного.

Э тот вопрос требует своего решения еще на той стадии, когда будущие родители даже не знают, по какому адресу находится дом малютки, когда еще ни внешность, ни характер, ни душещипательная биография малыша - претендента на место сына или дочери - не могут субъективно повлиять на Ваш выбор.

П омните, усыновление или удочерение не будет иметь никакой жизненной перспективы, если ребенок нужен Вам для чего-то: для воспитания гения, для спасения еще одного покинутого, для повышения Вашего авторитета. Нет! Ребенок - росточек, который должен быть взращен и напоен Вашей любовью. Если Вы хотите иметь сына или дочь, чтобы истратить на них всю Вашу любовь, одарить всеобъемлющей заботой и дать возможность им выбрать из множества возможных путь, по которому повзрослевший ребенок будет в дальнейшем идти без Вашего участия, то самое время отправляться в дом малютки и приглашать в дом нового, полноправного, любимого члена семьи. Нельзя забывать и о том, что существует целый ряд практических вопросов, без подготовки к решению которых Ваша забота о ребенке не будет такой уж безоблачной, а в трудных случаях, станет и вовсе невозможной.

Е сли у Вас никогда не было детей, Вам, часто, даже трудно предположить, с какими трудностями Вы столкнетесь. Конечно, детки все разные, но в большей или меньшей мере с каждым из них возникают одни и те же проблемы. Так, малыш может спать гораздо меньше времени, чем Вы рассчитывали. При этом он может вести себя беспокойно, плакать, кричать. Когда грудной ребенок болеет, он не сможет объяснить Вам, в чем именно заключается его недомогание. Вам придется не только успокаивать или убаюкивать малыша (а это бывает достаточно долгим и трудоемким занятием), важно еще и не упустить из внимания малейшие изменения в состоянии малыша, свидетельствующие о нарушениях его здоровья.

К ормление грудного ребенка - важнейшая составляющая Вашей заботы о нем. Ведь в этом возрасте в процессе кормления закладываются основы будущего здоровья малыша, не говоря уж о сегодняшнем его самочувствии. Вам придется усовершенствовать свои кулинарные способности и тратить больше времени на приготовление пищи.

Г игиена - вторая важная составляющая здоровья малыша. Готовы ли Вы обеспечить должный уход за ребенком и во многом пересмотреть свое отношение к чистоте? Сможете ли Вы сделать это в существующих в Вашем доме условиях?

О чем Вы должны знать заранее? О том, что ребенок - это Ваша постоянная, круглосуточная ответственность. Его нельзя не покормить, не выкупать, недопустимо оставить его одного, без присмотра. И пауз в этой ответственности не может быть, просто не может быть никогда: до совершеннолетнего возраста ребенка Вы будете должны, вынуждены понимать и принимать эту свою ответственность, а потом, когда дети перестают быть детьми, - Вы уже сами не захотите ее с себя снимать.

З атраты на содержание ребенка. Это будут далеко не копейки. Во-первых, грудным детям часто требуются вещи, которые не снимешь с чужого плеча - придется приобретать новое: памперсы, присыпки, особые - детские - лекарства, соски, погремушки, игрушки. Во-вторых, Вы часто будете покупать одежду - ведь в этом возрасте дети растут быстрее чем в каком-либо другом. В-третьих, для маленького ребенка обычно создается его собственный мирок (в миниатюре): своя мебель, свой "транспорт", свои развлечения. Без этого тоже не обойтись.

Н о это все - материально и преодолимо. Есть же и моральная сторона вопроса. Готовы ли Вы столкнуться с проявлениями наследственности у малыша, который в грудном возрасте вряд ли ее продемонстрирует? Готовы ли Вы принять его таким, какой он есть? А еще важнее, - таким, каким он будет? Система воспитания, конечно, окажет свое благотворное влияние на формирующийся характер, но генетику еще никто не отменял и свое слово в Вашей, новой, семья она еще скажет.

В семьях же, где уже есть дети, не избежать еще одного серьезного конфликта. И речь не о том, как родной Ваш ребенок воспримет приемного. Эту проблему решить достаточно легко, но... только в том случае, если Вы сами смогли решить свой внутренний конфликт и стерли границы между "родным" и "не родным". Выиграть борьбу между родительскими чувствами и опекунскими заботами о детях, не равных для Вас по родству, по силам не каждому человеку. Но, если Ваш родной ребенок будет иметь привилегии, а приемный постоянное напоминание о своем происхождении либо, что не лучше, ситуация будет развернута с точностью до наоборот, - усыновление будет одной из Ваших главных жизненных ошибок.

Е сли Вы принимаете в семью малыша из чужой семьи, он должен быть равен со всеми членами Вашего рода в правах, в возможностях, в воспоминаниях. Ваша семья будет полноценной и счастливой только тогда, когда в ней будут царить любовь и честность, и когда эти принципы будут привиты Вашим детям.