Что делать если братья и сёстры ссорятся. Системно-векторная психология. Мои дети ссорятся между собой: почему они не могут дружить

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны . Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Чем опасны коалиции

Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот.

Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию "обиженных и оставленных", а мама и младшенький — коалицию "баловней судьбы".

Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отразит" эти чувства на младшего.

Нередко в семьях возникает своего рода лестница агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и спустил свой негатив на маму. Мама сорвалась на старшего. Старший побил младшего или наговорил ему гадостей. Младший пнул кота. Как в известной карикатуре, кот вполне может поцарапать папу.

Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону.

Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и , любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется . Остается надеяться лишь на то, что дети, особенно старшие, "сделаны" с большим запасом прочности, как бы с расчетом на нашу родительскую неопытность. Многие родители от души соглашаются с утверждением, что старший ребенок — экспериментальный.

Итак, родителю стоит настраиваться на "рабочий" конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь , адекватно. И не образовывать коалиции с одним из детей, закрепляя роли "хороший" и "плохой", наклеивая ярлыки "невиновный", "виноватый во всем".

Почему они ссорятся?

Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. И она же — одна из социальных способностей.

Глобально можно все социальные способности человека разделить на две большие группы. Первая — это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Это "центростремительная" или эгоцентрическая социальная способность , самозапускающаяся программа.

Получается, что способности первого рода — это способности "тянуть одеяло на себя". В онтогенезе, в развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

Возникает такое умение, когда ребенок сначала инстинктивно делает "рывок одеяла на себя", а потом сам себя останавливает и переключается на противоположное действие. Согласитесь, вторая форма поведения гораздо более сложная и требует хотя бы примитивного контроля за своим поведением.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

Как относиться к ссорам?

Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: "Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!" Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает. Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.

В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где , где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им "вместе тесно, а врозь — скучно", как гласит замечательная русская пословица.

А другая пословица говорит: "Хоть он мне и брат, только я ему не рад". В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.

Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова "он же твой брат", "мы — родные люди" могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.

На мой взгляд, родителям стоит "позволить" своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок , он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее...

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. "Пострадавшего" ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. "Без комментариев" — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: "Не справляешься — кричи громче". У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского "Мама повышает голос и сердится — значит, не любит".

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Родители не всемогущи

Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.

Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.

Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.

У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и "не выключается". Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.

Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные "правильные" способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их "высокие" отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.

Зачастую соперничество начинает происходить еще до того как родился второй ребенок и продолжается, пока дети растут, а ту и всю жизнь. Они конкурируют между собой за все – от новой игрушки до любви родителей. Когда один ребенок перерастает в другую степень развития, то их потребности начинают сильно влиять на их отношения.

48 339909

Фотогалерея: Что делать, если дети постоянно ссорятся?

Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.

Почему дети ссорятся?

Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.

1. Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
2. Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
3. Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
4. Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.

Что делать, когда зарождается ссора?

Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?

Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.

Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.

Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?

1. Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
2. Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
3. Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
4. Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.

1. Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
2. Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
3. Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
4. Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
5. Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
6. Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования - сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
7. Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
8. Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
9. Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
10. Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.

Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над "i" и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него - просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни - маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором - обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье - это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок - неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок - сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец... Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные - у них разные желания, разные . А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого - звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто - в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы - сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат - это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные - какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них - хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать .

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой - звуковой, - это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей - полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.