21.07.2019

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей

Вступая в повторный брак, большинство мужчин оставляет в первой семье детей, за которыми не прекращает заботиться. Часто дети мужа от первого брака остаются жить во второй семье по разным причинам: плохого материального положения бывшей жены, ее отъезда из страны в дальнее зарубежье, или ее собственного решения с желанием постепенно вернуть любовь мужа и семью.

Любить или не любить, быть новой семье или не быть?

Не всякая женщина, создавшая семью с разведенным мужчиной, хочет или может воспитывать ребенка мужа. Иногда женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, бывшей жене и детям, а иногда ей просто не хватает опыта, чтобы воспитывать уже взрослую дочь мужа от первого брака или нескольких детей.

Часто между двумя женщинами (женами) происходит противостояние и соперничество в желании завладеть сердцем мужчины и единолично им обладать. В этой «холодной войне» используются разные методы для сохранения счастливой семьи, но страдают только дети. Весь негатив и разногласия между отцом и мачехой дети принимают на свой счет и находятся постоянно в стрессовом состоянии.

В других случаях вторая жена ладит с детьми и хорошо о них заботится, но также находится в стрессовом состоянии из-за ревности к бывшей жене и ее детям, страха потерять любимого человека, поэтому совершает непоправимые ошибки, которые мужчина не может принять или простить.

Выходя замуж за разведенного мужчину, женщина должна понять и твердо принять любимого человека со всем его прошлым, которое стало неотъемлемой частью его жизни. Изменять или забывать свое прошлое нет смысла, поэтому для создания крепкой семьи женщине нужно смириться и принять мужа вместе с детьми, или найти для себя другого мужчину, без «груза» за плечами.

Если в новой семье живет дочь или сын мужа от первого брака, важно уяснить, что бывшая жена может участвовать в воспитании ребенка, навещать его, звонить бывшему мужу, что необходимо для благополучия и душевного покоя, как ребенка, так и всех взрослых, его окружающих и воспитывающих. В свою очередь, мачеха должна обсуждать с мужем методы воспитания и ухода за его ребенком. Нельзя отделять совместных детей от неродных дочерей или сыновей в плане питания, одежды, заведенного порядка и режима в семье, внимания и любви. Нельзя любить ребенка больше или меньше. Их или любят, или не любят. Если женщина не может полюбить ребенка мужа от первого брака – ей не стоит создавать семью с таким мужчиной, так как пострадает она сама в первую очередь. Любовь и благополучие в семье сменится на злобу и раздражение, что приведет к разводу.

Что будет, если…

Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором - у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.

Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.

Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.

У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.

Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.

Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.

Как завоевать авторитет ребенка

Ребенок всегда чувствует отношение к себе со стороны родителей, особенно со стороны мачехи: любовь или внимание или раздражение и злость. Они видят все поступки взрослых, старающихся быстро «отделаться» от ребенка, тогда он считает себя досадной помехой во взаимоотношениях между отцом и мачехой. В других случаях ребенок видит все старания родителей создать дружеские отношения в семье, поэтому он постепенно проникается уважением и любовью к мачехе, ведь в одночасье себя любить никого нельзя заставить.

Иногда ребенок ревнует к отцу, так как ранее он владел им безраздельно. Теперь ему приходится делить любовь отца с новой мамой. В этой ситуации женщине нужно показать ребенку мужа, что она не претендует на все свободное время его отца, чаще организовывать им совместные прогулки или игры. Ничто лучше не объединяет людей, как совместные положительные эмоции. Пройдет время, и ребенок не станет больше противопоставлять себя своей мачехе.

Если муж не спешит заводить совместных детей, это также становится камнем преткновения между ней чужими детьми. Чтобы мечты о собственном ребенке сбылись, нужно взять в союзники ребенка мужа. При доверительных и добрых отношениях между мачехой и ребенком мужа, она сможет убедить его в необходимости иметь брата или сестру. Тогда сын или дочь сами попросят отца о том, чтобы он и мачеха подарили им маленького и родного друга или подружку.

Когда женщина выстраивает свои отношения с ребенком мужа, не рекомендуется проявлять излишнего сюсюканья и преувеличивать свой восторг от общения с ним, дарить большое количество подарков. Так мачеха может воспитать потребительское отношение к себе. Нужно проявлять внимание и интересоваться его делами, давать советы, не навязывая своего мнения. Нужно всегда интересоваться о том, чего хочет сам ребенок и обговаривать это с мужем, когда в этом возникает необходимость. Любовь между неродной матерью и ребенком рано или поздно возникнет вместе с доверительными отношениями. С возрастом ребенок поймет, что строить такие отношения порой очень сложно и трудно.

Что чувствует ребенок в новой семье?

Если посмотреть на ситуацию женитьбы отца на чужой женщине глазами ребенка, чья жизнь координально меняется без учета его желаний, то можно понять, что ребенком овладевает страх и отчаяние. Если отец уходит от матери, то сын или дочь могут винить себя в этом или посчитают себя никому не нужными. Если посторонняя женщина приходит в их дом в качестве новой жены отца, то ребенок станет ревновать ее к отцу, будет бояться потерять его любовь и внимание. Кроме этого, ему придется выполнять поручения и считаться с мнением мачехи. Страх не позволяет ребенку контролировать ситуацию, тогда его привычный мир рушится или меняется. Подобные ситуации заставляют ребенка манипулировать взрослыми, чтобы достигнуть того, что он хочет, пусть даже ценой разрушенных отношений между отцом и мачехой.

В таких ситуациях, когда ребенок своим поведением провоцирует агрессию, важно женщине находить золотую середину, то есть, не становиться тираном, но и не идти у него на поводу, не становиться «на голову», чтобы задобрить его или развеселить, не захваливать ребенка и покупать ему «все и сразу», что он захочет. Ребенок может отличать лицемерие от искреннего и доброго отношения, может ценить человеческое тепло.

Теперь можно подвести итог. Что же нужно делать женщине, чтобы сохранить свой брак с разведенным мужчиной с детьми? Рекомендуется:

Принимать любимого человека вместе с его детьми и взаимоотношением с бывшими женами. Свои отношения строить с учетом прошлого мужа, так как знала, на что соглашалась, создавая семью.
Помнить и не надеяться на то, что бывшая соперница станет учитывать ее психологическое благополучие.
Не нужно испытывать чувство агрессии и вины перед бывшей женой мужа и делать это чувство краеугольным. Нужно отнестись к ней и ребенку мужа с уважением и ответственностью, что может создать доверительные отношения в семье, укрепить которые поможет совместный ребенок.
Не препятствовать общению мужа с бывшей женой и детьми с целью воспитания и заботы о детях. Проявлять лояльность и не запрещать мужу звонить и принимать звонки детей и первой жены, принимать ребенка в новой семье, общаться и ходить с ним на прогулки.
Найти общий язык с детьми мужа, разнообразить общение подарками и развлечениями. Если первая жена против таких общений – не нужно настаивать и обижаться, позволяя отцу самостоятельно решать проблемы с детьми.
Помнить о том, что мужчина может стать ведомым и лишиться самостоятельности, если в угоду жене перестанет заботиться и общаться с детьми от первого брака. Если семейные отношения приведут к разводу, тогда мужчина может аналогично поступить и со второй женой.
Позволить мужчине прочно укрепить отцовскую позицию по отношению к совместным и детям от первого брака, построить «цивилизованные» отношения с первой женой. Равное отношение должно быть как к совместным детям, так и к детям от первого брака.

Часто мужчина ощущает себя в качестве «приза» в борьбе между прошлым и настоящим, в борьбе между двумя женщинами. Некоторым мужчинам это нравиться, многих раздражает и делает жизнь некомфортной.

Вступая в брак после развода, для его сохранения и благополучия в семье, мужчине рекомендуется:

Не забывать о том, что он остается отцом своим детям, оставшимся в первой семье.
Уважать бывшую жену, несмотря на неприглядные поступки, совершаемые ею в первый период расставания.
Поддерживать и развивать общение новой жены с детьми от первого брака, не требуя от нее большой любви. При успешных попытках построить взаимоотношение жены с сыном или дочерью, делать ей комплименты, чаще дарить цветы и сюрпризы, возможно вместе с детьми.
Для исключения ревности со стороны жены, нужно создавать «прозрачные» отношения с прошлой семьей, убедить жену в том, что она является главной женщиной в его жизни. Уверенная женщина всегда относится лояльно к матери его детей, создает спокойную обстановку в доме.
Не разделять детей от нового и прошлого брака, относиться ко всем одинаково, чтобы не провоцировать детскую ревность, последствие которой могут быть плачевными. Нужно дать почувствовать всем детям себя нужными и любимыми

Если ребенок будет чувствовать заботу отца и внимание со стороны его второй жены, ее доброе отношение, его психика и здоровье не будет страдать, что положительно скажется на манере поведения и теплой обстановке в семьях.

, Комментарии к записи Дети мужа от первого брака отключены

Дети мужа от первого брака
Здравствуйте. Моя проблема — дети мужа от первого брака. Уже 14 лет официально замужем за разведенным человеком. У нас двое общих детей. От первого брака у него две дочери, на 5 и 6 лет младше меня. Мальчик 11 и девочка 3 года. Мужа из семьи не уводила, на момент нашего знакомства он был уже некоторое время официально разведен. 14 лет пыталась с детьми мужа от первого брака, вроде на какой-то период было наладились, но после рождения младшей дочери, отношения не только не улучшились, но и ухудшились.

До 27 лет муж их ежемесячно содержал, сейчас, несмотря на то, что они обеспеченные, все равно требуют то одно, то другое. Он экономит на нас, чтобы все отдать старшим дочкам. Поддержки и хороших отношений у нас не сложилось. Когда я очень тяжело болела, старшая пришла в больницу только для того, чтобы выговориться, как ее обидел отец, когда он их бросил и что никогда он этого забывать не должен. После рождения второго ребенка, пришла и даже «поздравляю» не выговорила, только к столу.

Для мужа они святые, и я слова не могу сказать. Он настаивает на их визитах, с готовкой и т. д. Они приходят, на меня и детей не смотрят, разговоры ведут только о себе, ко мне недоброжелательны. У меня впечатление, что муж наших детей так не любит, как старших от первого брака. Я не хочу приниматьего старшую дочь у себя в гостях, он просто настаивает. Пойти где-нибудь гулять на целый день с детьми, тоже, думаю, будет сложно. Дело доходит до развода. У меня нет постоянной работы, подрабатываю, детей не на кого оставлять, когда нет школы или болеют. Если бы была финансовая независимость и жилье, думаю, развелась бы.

Думаю, что старшая специально себя так ведет, чтобы развести нас. Неужели невозможно это поведение остановить? Была много лет доброжелательной, пыталась разговаривать, дарить подарки, всегда хорошо относилась, а толку нет. Я понимаю, что он их обидел, когда бросил, но считаю, что они очень несправедливо поступают по отношению ко мне, их поведение за 14 лет я изменить не смогла. Мне очень обидно и не знаю, можно ли что-либо сделать.

Муж меня не слышит, а мне очень неприятно принимать старшую у себя. Если я им неприятна, зачем же тогда идти к нам. Придет и начинает шкафы открывать и вопросительно на меня смотрит, детей совсем как будто не замечает. Если младшая подойдет к ней, то отворачивается или же берет газету, как будто читает. Мне очень все это очень-очень сильно надоело. А как быть, если муж меня не слышит и не хочет встречаться на нейтральной территории?

Здравствуйте.

К сожалению, ситуации, когда муж избавляется от чувства вины перед детьми от первого брака за счет своей второй семьи, которая вынуждена во многом себя ограничивать из-за этого, довольно часто встречаются. Конечно, ни вы, ни ваши дети ни в чем перед ними не виноваты и не должны терпеть дискомфорт. Вопрос в том, как урегулировать отношения с мужем по этому вопросу. Развестись никогда не поздно, но вы прожили вместе уже много лет, и возможно, все-таки сможете договориться по этому вопросу.

Было бы полезно более подробно проанализировать ситуации с приходом в гости детей мужа от первого брака. Я предполагаю, что, несмотря на ваше сопротивление этим визитам, вы все равно много делаете для подготовки к ним: готовите, встречаете гостей, разговариваете с ними и т.д. Похоже, вы все равно стараетесь быть вежливой и гостеприимной с его дочерьми, когда они приходят.

Если вы не согласны с приходом его дочерей, не делайте ничего для подготовки к этим визитам и не участвуйте в них, потому что если вы это делаете, то по факту вы все равно соглашаетесь с ними и создаете для этих визитов все условия. Не делайте этого, и тогда визиты дочерей домой перестанут быть такими удобными для мужа, ведь ему придется больше вкладываться, возможно, заказывать еду на дом, самому стелить им постели и т.д.

Если дочери во время пребывания у вас делают что-то, что вам не нравится, говорите им об этом. Например, просите не открывать шкафы без вашего разрешения, потому что там ваши вещи. Не обязательно устраивать скандалы, но и молча все терпеть нет никакой необходимости. Возможно, его дочери привыкли, что вы все безропотно сносите. Люди не часто сами думают о тех, кто не защищает свои интересы.

Вам может быть тяжело делать такие непривычные для вас вещи, но чтобы ситуация изменилась, нужно, чтобы вы сами немного изменились, ведь такая ситуация сложилась в значительной степени из-за того, что вы всегда были готовы жертвовать собой. Чтобы люди стали считаться с вами, нужно изменить свое поведение с ними, а это может быть нелегко.

Не знаю, сказали ли вы его старшей дочери тогда, в больнице, что вам сейчас совсем не хочется слушать о вине вашего мужа перед ними, что не стоит говорить с вами об этом, когда вы больны. Если нет, то это как раз пример того, как вы терпите то, что вам неприятно. Если вы сказали об этом только один раз, и замолчали, когда ваше возражение не возымело эффекта, то это говорит о том, что вы не привыкли настаивать на том, что вам нужно. Возможно, вам сложно защищать себя, но это обязательно нужно научиться делать.

Муж может себе позволить не обращать внимания на ваше недовольство, потому что оно не имеет никаких последствий: вы все равно будете исправно делать то, что ему от вас нужно. Перестаньте это делать, и у него появится необходимость учитывать и ваши интересы тоже. Вы не можете заставить его сделать по-другому, но вы можете сами перестать делать то, что вас напрягает.

Быть хорошим для своей первой семьи он может быть только в том случае, если вторая семья помогает ему в этом, соглашаясь жертвовать собой. Пересмотрите все свои действия, определите, чем именно вы помогаете ему заботиться о первой семье, и перестаньте это делать. Если вам понадобится в этом моя помощь, то обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.

Ксения Чужа

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

Нельзя запрещать им видеться;
Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

У женщины нет своего ребёнка.
Она вообще не любит детей.
Новая жена испытывает ревность к бывшей.
Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены