Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется - незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически - они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников - высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин - 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15-летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит - не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы , иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы - не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение , в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе , где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

· Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

· Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

· Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

· Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

· Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

· Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

· Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

· Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

· Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

· Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

· Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

· Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

· Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

· Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

· Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

· Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

· У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева

Добрый день, дорогие родители! Вам казалось сложно ухаживать за новорожденным, адаптировать первоклассника к школе… но вот наступило время еще больших проблем. У вас трудный , вы не знаете что делать? – одна из основных жизненных задач родителей.

Именно от воспитания и его особенностей во многом зависит будущее и настоящее подрастающего чада, который приходит в этот мир как чистый лист. А то, что взрослые «напишут» на этом «листе», впоследствии сформирует то уникальное, неповторимое явление, которое мы зовем личностью.

Процесс формирования этой самой личности начинается с раннего детства, но особенно бурно он протекает в так называемый пубертатный период.

Послушный или трудный подросток – с одной стороны уже не ребенок, но с другой стороны – взрослым, сформировавшимся человеком называть его еще рано.

Подросток стоит на границе между этими двумя мирами, которые именуются детством и взрослой жизнью.

Почему же этот переходный период иногда протекает так болезненно для отрока и для его окружения? Что такого происходит с молодым человеком, что дало повод появлению такого термина, как трудный подросток?

Почему родителям иногда достаточно сложно достигнуть взаимопонимания со своими подросшими детьми?

Эти, и еще многие другие вопросы мы рассмотрим в данной статье.

А каким он был до трудного периода?

Многие родители в определенный момент сталкиваются с совершенно новым для них явлением – их сын или дочка, которые еще вчера были такими милыми, послушными, понимающими, вдруг превратились в дерзких, грубых, неуправляемых людей с расшатанной психикой. Что происходит? В чем причина такого поведения?

Важно отметить, далеко не все дети, проходя пубертатный период, становятся «трудными». Очень многое зависит от выбранного стиля воспитания еще в самом раннем детстве, когда формировалось основание будущей личности. Важно также то, какие отношения складывались у чада с родителями.

Достаточно часто случается так, что трудными подростками становятся вчерашние послушные дети, на которых родители не могли нарадоваться. Давайте рассмотрим особенности поведения в подростковом периоде, которые характеризуют трудных подростков.

• Скрытность, замкнутость.
• Склонность к обману.
• Проявления бунта.
• Неуважительное отношение к родителям.
• Нежелание учиться.
• Перепады настроения.

Это далеко не все поведенческие характеристики для трудных подростков – их намного больше, так как каждый человек индивидуален. Но, в этом списке приведены наиболее распространенные особенности трудных подростков.

Что же является причиной таких перемен

Перемены в подростковом возрасте обусловлены тем внутренним процессом, который происходит в душе молодого человека или юноши. Это уже не ребенок, который целиком и полностью зависел от родителей, которые были главными авторитетами в жизни малыша.

Подросток – это уже взрослый человек, у которого просто нет опыта ответственности.

Молодые люди во всем стремятся становиться самостоятельными – это нормальное стремление, которое необходимо просто направлять. Человек устроен таким образом, что в определенный момент он в любом случае захочет самостоятельности, реализации своего потенциала – во всех жизненных сферах.

Но, старшеклассник не будет на это способен, если не пройдет определенный период подготовки. Подростковый период необходим для приобретения опыта, который в его завершении сформирует зрелую личность. Поэтому, очень важно чтобы этот опыт был положительным и имел только хорошее влияние на развивающуюся личность.

Трудный подросток, что делать родителям?

Как себя вести родителям? Позволять делать ошибки!

В любом возрасте каждый любящий родитель пытается прикрыть собой свое чадо от всяких бед, насколько возможно – обезопасить его жизнь. Но, это не всегда полезно, а особенно в подростковом возрасте.

Отрок просто обязан делать ошибки – иначе он будет иметь серьезные проблемы в будущем, когда наконец окажется без опеки родителей.

• Позвольте своему бунтарю, вступившему в период взросления, следовать собственным решениям, чтобы приобрести ценный опыт.
• Старайтесь оставаться в стороне, но при этом советуйте как сделать правильно.
• Не давите морально, не навязывайте собственное мнение, даже если вы уверенны в своей стопроцентной правоте.

И еще одна вещь, которой необходимо избегать – манипуляции. Не используйте манипуляцию в отношении своего бунтаря, если не хотите чтобы он вырос хитрым, лукавым,изворотливым.

Дети гораздо умнее, чем о них часто думают родители – учтите это.

Беспрепятственно делая ошибки, дочь или сын научится некоторым вещам, которые будут необходимы ему во взрослой жизни. Благодаря своим личным ошибкам подросток будет понимать следующие жизненно важные истины.

• Что каждое действие, слово или решение, влечет за собой последствия, которые никуда не исчезают.
• Последствия неправильного решения или действия неизбежны, в первую очередь они затрагивают человека, принимавшего это решение.
• Человек сам ответственен за свое будущее и настоящее самочувствие.
• Выбор есть у каждого человека, главное правильно им воспользоваться.
• Ошибка – это не катастрофа, после которой жизнь заканчивается. Это лишь повод сделать выводы.

Всему этому научиться можно только пройдя путем самостоятельных ошибок. Конечно же, в некоторых случаях необходимо проявить родительскую власть и силу, когда существует реальная угроза для жизни или здоровья молодого человека.

Будьте терпеливы и снисходительны

Воспитание трудного подростка – задача не из легких. Порой родителям сложно держать уздами собственные эмоции, собственно из-за чего и происходят многочисленные да бурные конфликты с подрастающим поколением.

Относитесь к своему старшекласснику с пониманием, уважением, даже если он ведет себя не так, как вам этого хочется, все равно не переставайте подавать пример достойного поведения.

Не срывайтесь на крик, не раздражайтесь, старайтесь не показывать свои негативные эмоции.

Не давайте им развития, если вы чувствуете, что что-то подобное зарождается внутри вас. Это только усугубит и без того проблемные отношения с трудным подростком.

Всякий раз, когда вам захочется «выпустить пар» останавливайте себя (с помощью дыхательных техник, медитации или простого стакана воды) и напоминайте себе, что этим вы только навредите сыну или дочери и вашим взаимоотношениям.

Относитесь к к дочери или сыну, как к больному (в некоторой степени так и есть) человеку, которому необходимо пройти через эту болезнь, дабы выработать иммунитет.

Стиль воспитания трудного подростка

Чтобы избежать проблем в отношениях со своим отпрыском подросткового возраста, необходимо позаботиться заранее о создании крепких доверительных отношений в семье. С раннего детства важно показать дочери или сыну пример уважительного отношения к другим членам семьи.

Если этого не сделать в раннем детстве, то требовать от ребенка такого поведения в подростковом возрасте просто глупо. Сейчас начинают прорастать все «семена», которые вы «насеяли» в поле души вашего чада.

Но, не отчаивайтесь – даже если повырастает много «сорняков», еще есть шанс с ними справиться!

На ваши отношения с бунтарем существенно влияет выбранный вами стиль воспитания.

Существует множество педагогических техник, приемов, но мало какие из них работают на практике точно также, как они описаны на страницах учебника.

В воспитании ребенка важно лишь то, что работает на практике. Но, не смотря такое многообразие, все методики воспитания делятся на два основных стиля.

• Авторитарный .

Родителями формируется система норм, запретов, поощрений и наказаний. Старшеклассник ДОЛЖЕН слушаться, а в противном случае его ждет наказание, суровость которого определяется тяжестью проступка.

Этот стиль воспитания достаточно травматичен для детской психики – он ломает индивидуальность, развивает многочисленные комплексы, хроническое , отверженность. В этом случае система воспитания построена на страхе.

Поэтому, если вы хотите воспитать по-настоящему счастливого и успешного во всем человека, без комплексов и детских эмоциональных травм, рассмотрите следующий стиль воспитания, сделайте выбор в его пользу.

• Авторитетный .

В этом случае стиль воспитания построен на взаимоуважении. С самого детства родители строят со своим ребенком уважительные дружеские отношения.

В данном случае родители считаются с мнением дочки или сына, объясняя, почему их мнение отличается. Послушание в авторитетном стиле исходит из личного желания ребенка, а не под воздействием страха наказания.

1. Никогда и не при каких обстоятельствах не нарушайте личное пространство вашего ребенка – так вы можете потерять его раз и навсегда.
2. Не позволяйте себе грубости, крик при разговоре с бунтарем – он ответит тем же и конфликт неизбежен.
3. Тем более не поднимайте на буяна руку – так вы потеряете его уважение. Бить детей – это крайняя глупость, которая ставит точку в добрых отношениях и взаимоуважении.
4. Почаще проявляйте свою любовь к старшекласснику, а особенно в те моменты, когда он ведет себя хуже, чем обычно – в эти минуты ощущение безусловной любви просто необходимо для предотвращения депрессии.
5. Развивайте отношения с новой личностью. Пытайтесь заново со своим интенсивно взрослеющим ребенком.
6. Принимайте старшеклассника таким, какой он есть. Более того – позвольте ему самовыражаться во всех сферах, чтобы и ему и вам легче было принять перемены, но не потерять взаимопонимание.
7. Интересуйтесь жизнью своего отпрыска наиболее глубоко в подростковый период – во-первых, чтобы держать руку на пульсе и не допустить ничего плохого, а во-вторых, чтобы быть ближе с ребенком, лучше понимать друг друга.

В некоторых случаях, когда родители не в состоянии справится с ситуацией, во имя благополучия ребенка необходимо обратиться за помощью к специалисту.

С посещением психолога могут возникнуть проблемы, так как редко какой трудный подросток, а особенно бунтарь, согласиться обратиться к специалисту. Поэтому, важно приложить все усилия, чтобы помочь ребенку самостоятельно справиться, не допуская до развития такой ситуации.

Будьте терпеливы и снисходительны, ваш трудный подросток совсем скоро превратится в отличного человека!

Мифы психологии — Видео Трудный поросток

Эти трудные подростки. Как пережить «переходный» возраст

Эти трудные подростки

Сегодня я хотела бы поговорить о подростковом (переходном, пубертатном) возрасте ребенка, который сопровождается серьезными и не очень серьезными трудностями в семье.

Ко мне обращаются родители с разными запросами:

— «Я что то делаю не так, поэтому не могу найти общий язык с ребенком»;

— «Этот изверг уже всех извел, сделайте хоть что нибудь с ним!»;

— «Ничего не хочет делать, никаких целей, интересов. Как мотивировать?»

А некоторые вообще не обращаются по нескольким причинам:

• Период проходит относительно спокойно. Родители понимающе относятся к переживаниям ребенка.
• Родителям нет до этого особого дела, нет времени, считают все его переживания ерундой. И они оставляют ребенка наедине со своими страхами и проблемами, которые не хотят видеть и замечать.

Поведение родителей бывает трёх типов:

1. Тревожное, гиперопекающее.
2. Доверительное, поддерживающее.
3. Отстраненное, непонимающее.

Первый и третий типы похожи между собой тем, что сопровождаются эмоциональной отстраненностью . Первый тип очень сильно тревожится, и не может, и даже не хочет услышать истинные переживания ребенка, то третий тип, вообще непонятно какие испытывает чувства.

А что же происходит с ребенком?

• На уровне физиологии его тело начинает меняться . И если вчера это был симпатичный жёлтый утёнок, то теперь он превратился в утенка «гадкого». И не знает, станет он прекрасным лебедем или нет с этой новой «растительностью» на теле, прыщами, и повышенным потоотделение. Гормональные изменения усиливают его страхи и переживания.
• Помимо страхов, связанных с внешностью, появляется стремление к самостоятельности , независимости от родительских фигур и в то же время сильная потребность в поддержке , принятии и одобрении . Подросток ищет эталоны, которые будут проводником, образцом новой жизни. Ребенок активно начинает подражать. Если есть сложности в отношениях с родителями, если нет достаточного авторитета у родителей, когда родители сами сомневаются в правильности своей жизни, своих действий, то тогда происходит поиск этого эталона вне семьи . Например, среди других, более авторитетных сверстников или «звёзд» (так и рождается фанатизм). Через поиск ответов на вопросы «кто я?» , «какой я?» и через подражание значимым другим формируется собственная идентичность.

От чего зависит особенность этого периода?

От следующих факторов:

• особенности самого ребенка, физиологии, нервной системы;
• атмосферы в семье, в которой он находится;
• отношения между ребенком и родителями. И оно должно быть постоянным, последовательным, понятным.

1. Адаптивный — представляет собой «подстраивание» ребенка под ожидания взрослых. Такие дети обычно послушные и воспитанные, что устраивает родителей и окружающих, но негативные последствия поведения есть.
2. Протестный — представляет собой ситуацию, когда ребенка просят что-то сделать, а он делает все наоборот. Причем, родители могут приказывать, командовать и т. д., но малыш категорически отказывается это выполнять.
3. Свободный выбор — основной целью воспитания должно быть стремление научить ребенка делать свободный выбор. Иначе говоря, он должен сам знать, как поступить в той или иной ситуации, и уметь нести ответственность за свой выбор.

Давайте рассмотрим несколько комбинаций между определенными типами поведения ребенка и родителей:

1. Ребенок со свободным выбором + родитель понимающий = самый отличный результат, когда, если и есть трудности переходного возраста, то они относительно легко проходят.
2. Ребенок со свободным выбором + отстраненный родитель = такая комбинация вряд ли сформируется. А если и сформируется, то ребенок со временем скорее всего будет сломлен и подавлен, не чувствуя принятия себя, своей значимости для родителей.
3. Протестный ребенок + понимающие родители = приведет к тому, что сложности будут преодолеваться, как бы тяжело родителям не было в этот период. И по завершению ребенок будет только благодарен тому, что его принимали и понимали. Отношения между ребенком и родителями могут стать более близкими.
4. Протестный ребенок + тревожные родители = протест и будет заключаться в стремление доказать свою взрослость и самостоятельность. Но ребенок все равно будет чувствовать, что родители не принимают его таким какой он есть, не хотят его взросления. И будет продолжать бунтовать, но при этом переживать о своей никчемности.
5. Протестный ребенок + отстраненные родители = похож на предыдущий тип. Но если в предыдущем типе присутствует очень сильная физическая включенность при эмоциональной отдаленности. То для этого типа чаще всего присуще и эмоциональная и физическая отстраненность. Это группа риска, которая формирует криминальное будущее ребенка.
6. Адаптивный ребенок + понимающие родители = будут пытаться привить ребенку самостоятельность. Но какие то, неосознаваемые процессы могут этому препятствовать. По итогу ребенок может стать более самостоятельным.
7. Адаптивный ребенок + отстраненные родители = ребенок будет постоянно искать признания и поддержку у других людей, искать авторитеты. Это чревато сильной зависимостью от мнения других людей, без фильтра критики. Всю жизнь он будет искать любовь, признания и понимания у других людей.
8. Адаптивный ребенок + тревожные родители = «я из себя ничего не представляю, без родителей я никто, родители знают как лучше». Последствия — очень сильная зависимость от родителей.

И эти, казалось бы, проблемы ребенка, всего лишь являются симптомом семьи, которые:

• Наполняют смыслом жизнь родителей.
• Помогают установить власть в семье, установить справедливость.
• Помогают сгладить одиночество родителей.
• Оберегают семью от распада и тд.

Ребенок отражает состояние родителей и их взаимоотношения. Так как подростковый возраст часто совпадает с кризисом средних лет, середины жизни родителей, когда происходит переоценка ценностей, подведение итогов жизни, поиск новых смыслов, это сопровождается усилением тревоги. Проблемы ребенка помогают снять тревогу родителей о своей жизни и уйти от решения собственных проблем.

Так же может быть пагубным те двойные послания, которые родители отправляют своему ребенку, когда говорят одно, а своим поведением демонстрируют другое. Например, мама активно занимается карьерой, для нее самое важное — это успех. При этом дочери она говорит, что для женщины очень важно научиться готовить и вести домашнее хозяйство. Тут и возникает раздвоение. Положение ребенка ухудшится, если двойные послания будет посылать ещё и отец. И тогда, чаще всего, ребенок выбирает позицию пассивности. Лучше уж ничего не делать, чем потерять любовь родителей.

Что делать родителям?

• Признать значимость для ребенка, его проблем и переживаний, его мыслей, идей, дел, которыми он занимается;
• Проявить терпимость к его равнодушию или бунтарству. Самое лучшее, что вы можете говорить ребенку в этот период «я тебя все равно люблю» ;
• Учитесь говорить с ребенком о чувствах. И не только говорить, но и слушать и слышать его. А для этого учитесь сами чувствам. Их дифференциации и выражению.
• Помните, что имеет место быть влияние гормонов на ребенка. И многие реакции усиливаются их воздействием;
• Сформируйте с супругом(ой) общее мнение о воспитании и ожиданиях от ребенка. Если вы в этих вопросах столкнетесь с сильными противоречиями, то это и будет ключ к разгадке «плохого» поведения ребенка.
• И тогда необходимо решать уже тот конфликт, часто неосознаваемый, который образовался между родителями и оживлять отношения.
• Стремитесь к целостности и гармонии, когда ваши собственные слова не расходятся с делом.

И помните:

Не существует определенного понятия, описывающего в точности, что из себя представляют такие дети, которых называют трудными подростками . Это понятие достаточно широкое. В основном этих детей можно определить по неспособности находить общий язык со взрослыми, затруднениями в общении со сверстниками, а также в учебе, трудность в воспитании и общении с воспитателями и преподавателями.

Почему это происходит? Чаще всего — из-за присутствия неправильных устоев или не тактичных отношений, а также запущенного морально-педагогического воспитания. Выявить таких детей можно по тому, что они упрямы, капризны, истеричны, требовательны к своим потребностям. У них наблюдаются перепады в настроении, непослушание и проявления негативизма к советам и нравоучениям взрослых.

Особого внимания требуют подростки, у которых явно выражена такая черта, как лень. Они, обычно, безразличны к проблемам других. Таких детей необходимо стимулировать за счет поощрения их стремления и попыток к чему-либо, пробуждать у них потребность трудиться за счет поощрения их результатов и прививать желание к деятельности.

У этих подростков также часто наблюдается такая черта, как ложь . За этим обычно такие подростки прячут свой страх быть наказанным, возможно, даже разочаровать родителей в неудаче. Поэтому, необходимо, прежде всего, найти причину, а после создать атмосферу доверия на взаимном уважении.

У подростков могут так же возникать такие формы повеления, как агрессивность, заносчивость, повышенная ранимость и обидчивость. Что бы этого избежать, необходимо удовлетворять реальные потребности таких подростков, при этом выставляя акцент на положительных их качествах.

Трудные подростки. Почему они становятся такими?

Как известно, то все что с нами происходит сегодня, было заложено нам вчера. Т.е. возраст, с которого появляется такое понятие как «трудный ребенок», тянется с детства. Поэтому необходимо понять и проанализировать причины, которые могли повлиять на формирование характера трудных подростков с ранних лет жизни.

Первым примером у ребенка выступают его родители, затем воспитатели и учителя. И, к сожалению, они допускают множество промахов. Родители служат ребенку источником подражания. В таком возрасте он не в силах еще адекватно и объективно оценивать ситуации критично. Он как «пергаментный лист» впитывает полученную информацию и выдает ее своим поведением. И если допускать ошибки, то этот пример приведет к тому, что у ребенка будут отклонения в поведении и общении, затруднение в игровой и учебной деятельности.

Проводя анализ причин возникновения определенного психологического состояния и поведения трудных подростков , стоит выяснить устои, отношения и поведения в семье. Это то, с чем живет ежедневно и черпает информацию ребенок, у него устанавливаются задатки к определенным формам поведения.

Функции работы психолога с данными детьми имеют такие критерии, как диагностирование, консультирование, коррекция. Для выявления положительных и отрицательных сторон используют индивидуально-психологическое исследование. Подростки при этом с одной стороны подвергаются и требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой стороны выявляется потенциал личности, с которого можно брать модель поведения в процессе воспитания. Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен формироваться на основе индивидуально-психологических качествах подростка.

1. Учитываются те конкретные обстоятельства и неблагоприятные условия воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений.
2. Стоит выставлять акценты на поощрении и на выделении положительных качеств этих подростков.
3. Высказывания: «У тебя все равно ничего не выйдет», «Толку тут не видно» и т.д. категорически запрещаются.
4. Важно уделять большое внимание будущим целям подростка. У таких детей нередко возникают трудности в выборе профессии. Необходимо увидеть и развивать те качества и способности, к которым открыт ребенок, и помогать ему их развивать, а также направлять в то русло, где они будут ведущими.
5. Что касается коррекции поведения, тут необходимо снова найти причины, выявив истоки неблагополучного общения с подростками и взрослыми. Проводится анализ их статуса в обществе, со взрослыми и сверстниками и определения их места занимаемого в системе межличностных отношений.

Иногда симптомы депрессии в подростковом периоде проявляются не только сниженным настроением и работоспособностью, но и резкими перепадами настроения, проявлениями негативности, которая нередко сопровождается прогулами уроков, плохим поведением и ухудшением успеваемости. Такие подростки могут легко потерять контроль над собой, становиться агрессивными и раздражительными, при том, что ранее они не были «трудными» в поведении.

Напутствия для родителей трудных подростков следующие:

Помните, что понятие «легкие» дети нет. Воспитание ребенка дело нелегкое даже при благоприятных для этого условиях.

Отбросьте панику. Не распыляйте конфликт из каждой мелочи. Не стоит превращать мелкие неудачи детей в их полное бездействие и полную неспособность.

Смотрите на это с положительной стороны. Настраивайте себя на то, что Ваш ребенок перспективен, и если вы видите проблему, то считайте, что наполовину она уже решена. Принятие ее — это главный шаг на пути ее разрешения.

Стоит так же помнить, что доверие заслужить тяжело, а потерять легко тем более в ситуации с такими подростками. Относитесь с уважение доверенных вам «тайн» и секретов. И научитесь не только жаловаться и ругать, а и хвалить и видеть хорошие стороны у своих детей.