Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей

Нередко родители столь увлекаются своей родительской ролью, что все остальные социальные роли, а так же интересы и цели, уходят на второй план или исчезают вовсе. Огромное количество жизненных историй показывают, что подобный подход может быть губительным не только для родителя, но и для повзрослевшего ребенка.

Ради детей отказываются от карьеры и любимого дела, обрывают дружеские связи, занимаются делом нелюбимым. Годами сохраняют брак, где между супругами нет ни любви, ни понимания, ни уважения. Стоит ли жить ради детей с нелюбимым мужем или женой, и вообще отказываться от собственных жизненных интересов и планов?

Подмена ценностей

Когда ребенок становится центром и главным смыслом вашей жизни, это огромная нагрузка и для него и для вас. С детства ему внушается мысль, что его родители ежедневно прикладывают запредельные усилия для его будущего счастья. Что его благополучное будущее – главная и единственная цель их жизни.

Представьте себе эту степень ответственности. Ты обязан оправдать ожидания. Обязан стать гениальным музыкантом или слесарем – тут все зависит от родительских нереализованных мечтаний. Обязан зарабатывать и обеспечивать их старость. Обязан создать семью, в которой родятся их внуки. Или, наоборот, отказаться от собственной семьи и быть рядом с престарелыми родителями до конца их дней.

Варианты развития событий

При таком подходе ваш ребенок либо отказывается от собственных желаний в угоду вам, либо бунтует всю жизнь, разрывая связи с вами, доказывая свое право на самостоятельность. В любом случае, ваши отношения с ним вряд ли будут безоблачными.

Жить ради детей? Не означает ли это чаще всего жизнь через детей и за детей. У меня не получилось, но у меня есть мой Сашенька, и вот через него я и получу все то, что когда-то не удалось мне самой.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Сохранение брака из-за ребенка

Не менее распространенная ситуация. Чувства между супругами угасли, или не начинались вовсе. Прожив вместе несколько лет, партнеры понимают, что ошиблись. Что они не просто не уважают и не любят друг друга – им невыносимо находиться на одной территории. Скандалы, отчуждение, холодность и непонимание того, как это произошло.

Когда у вас нет детей, вы можете просто разойтись. Но что делать, если у вас общий ребенок. И если ему не шесть месяцев, а три-четыре года. Или любой дрогой сознательный возраст. То есть когда ребенок любит вас обоих и на протяжении всей своей жизни живет вместе с вами обоими.

Давайте рассмотрим возможные варианты ваших действий в такой непростой ситуации.

Сохранять семью или нет?

Однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Все зависит от того, какие отношения у вас с мужем, чего хотите вы сами, и как будет лучше для ребенка. Потому что главное для него – комфортная психологическая атмосфера в доме.

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит - кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, - любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, - родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать - а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать - быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, - вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Уважаемые эксперты, помогите разобраться в себе, пожалуйста. Проблемы с мужем. Познакомились 5 лет назад, отношения развивались быстро, переехала к нему. Еще на начальном этапе возникали ссоры, причина которых была странной, как на мой взгляд, например: он отдыхал дома, я после работы тащу сумки с покупками, так как не захотела ехать на такси 200 метров (экономила), не захотел встретить. И тому подобные мелкие ссоры. Из обычной бытовой ситуации раздувался скандал. Пыталась уходить от него несколько раз, все время возвращал меня. Иногда остыну, сядем, поговорим, понимаю, что ничего страшного не произошло, но эмоционально выжата до последней капли, голова кругом, не все понимаю. Хочу отметить, что предыдущие почти все отношения рвала я. Причины были разные: то пьет, то слюнтяй, либо нет чувств, один сильно ограничивал свободу, до минут высчитывал мое время, бил. Я родилась в полной семье, есть брат. Отец вел плохой образ жизни, выпивал, играл в карты под деньги, все тратил и, когда мне было 6 лет, а брату 5, повесился (нам сказали, что сердце стало). Когда мне было 10, мама сошлась с отчимом (называем его папой) и в 11 лет у меня появилась сестренка. На мой взгляд, мама сделала все, чтоб мы были счастливы, любит нас всегда одинаково. С малышкой старалась не напрягать и по дому тоже. У нас было прекрасное детство, игры на улице. Папа никогда не обижал, а баловал сладостями и деньгами. Это для общей картины.
Прожив два года, муж красиво сделал мне предложение, он хотел ребенка, я боялась, через 2 месяца забеременела. Рожала в другой стране из-за военных действий, там нам было тяжело и мы вернулись в его родной город (до этого жили в моем родном). Здесь чувствую себя одиноко и все время стремлюсь домой, муж не хочет (там экология хуже, работы нет, война). Последнее время очень часто ссоримся, друг друга не слышим. Я страдаю от этого, хожу с недовольным лицом часто. Потому что, как только заново его «полюблю», радуюсь - очередной крупный скандал из-за мелочи. Слышу в свой адрес только упреки, что я провокатор, я все делаю, чтобы Я была счастлива, а он хочет, чтобы ВСЕ были счатливы. Часто слышу: ты, ты ты… Уже чувствую себя ниже плинтуса. Может и правда это я во всем виновата? Муж овен и у него все вокруг виноваты. Может накричать на свою мать, наругать ее за что-то, так и со мной. В душе хочу уйти от него, думаю, что будет спокойней нам с дочей, но боюсь. Боюсь, что дочку никто не будет любить так, как он. Боюсь, что
останусь одна, что не потяну финансово. Он ее очень любит, она его тоже. Понимаю, что уйти могу всегда, но года идут, мне 31. С мужем мне нормально, когда не ругаемся, а ругаемся мы часто. Он очень упертый, и все перекручивает так, как ему выгодно. Говорит, что любит меня, а мне кажется, что это только слова. Иногда ненавижу его. Начиталась, что может быть такое, что мне на подсознательном уровне хорошо одной. Как разобраться в себе? Как понять, уходить ли мне от мужа? Если вернусь к маме, не потяну финансово, с работой и доставкой всего там проблемы, война. Понимаю, что нужно поменять свое отношение к ссорам и его словам, но как? Как принять правильное решение?

Здравствуйте! Помогите! Мне 41 год мужчина из Украины. Мама умерла 6 лет назад. Отцу 74 года, три месяца назад у него обнаружили диагноз лимфома. Кроме этой болезни у него сахарный диабет и гиппертония. У меня, в принципе есть семья. Жена и сыну 12 лет. Но там тоже проблемы. Я живу в доме своей жены, вернее тещи. Жена во всем слушается ее. У меня такой характер что во всем со всеми соглашаюсь. Не могу отстоять свои интересы. Всю зарплату практически отдаю жене. Та тратит их на все, что скаже теща. Теща с тестем, брат жены, его жена и дочка 3 -х лет. практически каждый день у нас дома. Жена требует, чтобы я постоянно выражал почтение ее родственникам. Я никогда не могу ничего сказать ни ей против, ни ее родственникам. Живем с ней 15 лет. Я очень устал за эти годы. Дом частный - я человек не ленивый, но 15 лет без отдыха и совместных отпусков с женой и ребенком очень тяжело. Условия такие, что если куда-нибудь ехать, то только с тещей(Отец продал земельный участок 2 года назад, жена и теща требовали чтобы я деньги отдал им. Я не сказал о продаже. Так уже 2 года вру, а они ждут денег. Для того чтобы покупать отцу хоть что-нибудь более-менее нормальное поесть, так как он у меня был очень экономный, Взял кредит 3 года назад кредит в банке. Копейка за копейкой кредит вырос до практически 2 тыс долларов. В сети познакомился с женщиной. Не думал, что наши отношения зайдут так далеко. Уже почти 2 года периодически встречаемся. Сначала соврал ей, что я не женат. Потом сознался. Она прекратила все отношения со мной, так как категорически не воспринимает ложь. Но потом все- таки под моим натиском сдалась и мы снова вместе. Но я обещал ей развестись. Дело у же в суде, тайком от жены подал документы, думал разведут так. Но все - же жена узнала и потребовала отозвать документы. снова обманул ее сказал, что забрал, а фактически - нет. Слушанье перенесли на 01 июня. В эту субботу был у отца, фактически ночую у него каждую ночь последние 2 месяца. Сказал жене, что не приду вообще. Рассказал о "вершине айсберга" своих проблем. Не захотела и слушать. Смалодушничал и пришел. Хотя никого видеть, кроме сына, там не хочу. Сын знает о моих намерениях развестись. Обсуждали с ним эту проблему не раз. В принципе, не против. Другая женщина ждет меня пока, хотя ей уже будет 43 и поступают предложения от других мужчин. На работе уже работаю 2,5 года. В частной фирме юристом. Но выполняю кроме этого ряд других функций. Поначалу было ничего, потом все изучили мои слабости. Используют их по-полной. Знают, что на меня можно кричать, а я буду молчать, понурив голову. Я конечно не идеален, как специалист, о чем неоднократно заявлвл директору. Но он меня не хочет увольнять. Зарплата 270 долларов, но на проезд трачу много и если что надо по делах фирмы тоже трачу на это свои деньги, так-как главная бухгалтерша тоже любит покричать. Не раз были предложения о новой работе, но директор не отпускает. Да и не знаю справлюсь ли. Сейчас начали посещать мысли, а зачем все это? Стоит ли жить дальше? запутался во всем....

Поддержите сайт:

Серхио1977 , возраст: 41 / 26.04.2018

Отклики:

Здравствуйте.Жить дальше нужно.Обязательно нужно.Суицид это не выход и не решение проблем.Это грех.А знаете сколько бывает не удачных способов суицида,и человек остается инвалидом на всю оставшуюся жизнь.Старайтесь на работе избегать громких скандалов.Поговорите с начальником и попросите его что бы он не повышал на вас голос,так же это вы можете сказать бухгалтеру.Всякий конфликт можно и нужно решать мирным путем,где не будут задеты ничьи честь и достоинство.Это ваша жизнь и от вас зависит в будущем как она сложится от ваших действий или от вашего бездействия.Если считаете нужным то тогда разводитесь и делайте предложение той женщине.Если вы все хорошо обдумали то примите решение и все будет хорошо.У вас есть сын,который любит вас.Когда дурные мысли будут к вам лезть в голову подумайте о сыне.Подумайте о его будущем,о его состоянии.Ведь вы навсегда в душе своего ребенка оставите чувство вины.Живите пожалуйста.

Мулан, возраст: 26 / 27.04.2018

Здравствуйте Сережа!
Сочувствую вам и восхищаюсь одновременно.
Такое долготерпение и смирение... Жить стоит, не знаете, что за поворотом.
Жаль, что приходится разводиться, но что за семья, если поговорить с женой невозможно. Нельзя так вести себя с мужчиной, его необходимо уважать.
Если взаимопонимание со второй женой присутствует, так и женитесь, два года разницы это пустяк. Ваш сын молодец, он вас понимает.
Что касается работы, не торопитесь. Пока не присмотрите более подходящий вариант. Конечно обидно, если бухгалтер кричит, по этой причине моя родственница ушла из банка, потом из фирмы, потом из частной лавочки, где работала продавцом, потом из другой...Дотянула до пенсии, теперь дома ругают мама и дочь, и внук туда-же, кричит, копируя мать. Поэтому - хорошо там, где нас нет! Если вы человек мягкий, добрый, то сложно сделать из себя Рембо. пожалейте сотрудников и бухгалтершу - только от жизни собачей собака бывает кусачей.
Мира в душе, любви и счастья в семье желаю вам, потому что спокойный человек это большая редкость, а напористых и грубых вокруг - завались.

Агата, возраст: ... / 27.04.2018

Здравствуйте. Конечно необходимо определиться, наконец решить какая из женщин вам дороже, иначе может получиться по принципу - за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. Вы пишите как сложно с супругой, перечислили её недостатки, но не смотря ни на что вы много лет в браке, значит есть и что-то хорошее в жене, и не смотря на сложный характер она многое несёт на своих плечах. Раз руководит, значит изначально так было поставлено в семье и наверняка вас это устраивало. Станут ли новые отношения идеальными - это большой вопрос. Всё же просто встречи иногда - не имеют ничего общего с совместным бытом. В каждых отношениях есть свои плюсы и минусы. Решать конечно вам. А по поводу папы очень сочувствую, страшный диагноз, в такие годы столько испытаний. Помоги ему Господь. Держитесь, пожалуйста. Сил вам.

Ирина, возраст: 30 / 28.04.2018

Здравствуйте. Ваша история вызывает сочувствие. Сил физических и душевных вам, крепости желаю, утешений в жизненных трудностях. Важно научиться отдыхать, особенно, когда текущая ситуация требует много труда, ведь на вас сейчас уход за стареньким папой. С кредитом тоже нужно что-то делать, уменьшать. Вы человек неглупый - букву закона знаете, справитесь.
Будет ли готова новая знакомая принять и разделить все ваши трудности вместе с вами и знает ли она о них? Серьёзно ли она настроена, если ей "поступают предложения от других мужчин"?

Всего вам самого хорошего! Не забывайте об этом сайте.

Вера, возраст: 33 / 29.04.2018

В ситуации, когда возникает вопрос: стоит ли прожить с пьющим мужем всю жизнь, необходимо разобраться в нескольких основных моментах и лишь потом давать ответ. И начать, пожалуй, необходимо с ваших взаимоотношений с мужем. Как он к вам относится, любит ли он вас? И речь тут идёт не о словах, а о поступках. Бывает, что женщина живёт с пьющим человекам, но несмотря на его зависимость, он может её обеспечить, многое для неё делает, не оскорбляет и не обижает. С таким мужем, даже если он пьёт, жить совсем неплохо. Здесь остаётся только вопрос, приемлемо ли для женщины его поведение? Если да, то такую жизнь продолжать стоит.

Не ущемляйте себя

Однако такие случае очень редки в ситуации с пьющим человеком. Практически всегда из-за мужа, который любит выпить, в семейном бюджете постоянно появляются прорехи и от этого страдают все члены семьи. Если ваш муж хороший человек, любит вас и детей, но не может отказаться от зависимости и попросту пропивает деньги, подумайте о том, стоит ли ущемлять себя во всём, чтобы сохранить семью. Особенно в таких ситуациях необходимо думать о детях, если они есть. Поймите, что хорошего, но пьющего папу можно любить и на расстоянии. Прикиньте, сможете ли вы дать своим детям лучшую жизнь, если рядом с вами не будет этого мужчины. Если да - тогда всерьёз задумайтесь о разводе. Ваши дети должны получать только лучшее и всё, что их отец потратил на выпивку, должно идти на их одежду, на питание, на отдых. Кстати, и вас самих это тоже касается. Когда мужчина пьёт, он не замечает, что его семья страдает. Поэтому вам самой остаётся думать над тем, хотите ли вы дальше продолжать себя ущемлять или пора начать другую жизнь. Кстати, многие женщины берут на себя роль мученицы, которая обязана жить страдая и тащить на себе крест в виде пьющего мужа. Такая жизненная позиция глупа и бессмысленна. Вы никому ничего не должны. Ваш муж - взрослый мужчина, который самостоятельно выбрал свой путь. У него есть люди, которые любят его и о которых он должен заботиться. Если муж не может этого сделать и неправильно расставляет приоритеты, вы не должны страдать из-за него. Зачастую женщины выходят замуж за нормальных парней и лишь со временем открываются их тёмные стороны. Поэтому не нужно себя корить и говорить, что вы обещали. Вы обещали жить с нормальным человеком, любящим и работящим, тем, для кого жена и детиважнее, чем стакан водки. Если он не может этого понять, то страдать вы от этого уж точно не должны.

Мужчина который пьёт и бьёт

Самая ужасная ситуация - та, когда мужчина не только пьёт, но и поднимает руку на членов своей семьи. В этом случае, даже не стоит задумывается, нужно ли с ним оставаться. Некоторые женщины тешат себя надеждой, что муж изменится. Такого не будет. Если мужчина поднял на женщину руку один раз, он будет делать это постоянно. Поэтому не стоит травмировать свою психику и взращивать комплекс неполноценности. С таким мужчиной нужно разводиться и как можно быстрее. Особенно, если у вас есть дети. Ребёнок, который растёт в страхе, уже с младенческого возраста приобретает различные фобии, может стать параноиком или страдать от комплекса неполноценности. Поверьте, для него не нужно сохранять такую семью, поскольку она только будет ломать его психику и ничего более.

Многие женщины надеются, что муж бросит пить, поскольку он обещает. В этом случае на самом деле, обещания выполняют единицы. Поэтому не нужно ждать до скончания веков, что он одумается. Поставьте условие: если он не бросает пить - вы уходите. В случае если муж не сможет остановиться, собирайте вещи и прощайтесь с ним. Если этот человек действительно в состоянии одуматься, он исправится и возможно со временем, вы сможете вернуться к нему. Но делать это нужно, только тогда, когда вы будете полностью уверены в том, что алкоголизм уже в прошлом.