Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться. Системно-векторная психология. Мои дети ссорятся между собой: почему они не могут дружить

ПРОБЛЕМА 4.

Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми

САЛЛИ: Это он начал, он меня ударил.

ДОНАЛЬД: Ты - дура. Ненавижу тебя.

МАМА: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!

ДОНАЛЬД: Ты всегда на ее стороне.

Перебранка, споры и драки братьев и сестер - нормальная составляющая процесса взросления. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать эмоции. Слабое поддразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или разрешать споры, косвенно лишают детей возможности научиться общению в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество между детьми в семье и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Настоящей драки нельзя допускать ни при каких обстоятельствах. Есть необходимость контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу братьями и сестрами, также могут стать проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничеству между детьми и защищать их от психологических травм, а также от устных и физических оскорблений.

Почему это происходит?

Чрезмерное соперничество между детьми в семье развивается по целому ряду причин. Родители могут отдавать предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие дети обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, неосознанно подражая родителям в неприязни или отторжении одного из детей, особенно если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем остальные. Проблемы возникают и тогда, когда один из детей явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, имитируя конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей.

Что делать

Игнорируйте мелкие стычки. Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они при этом не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание недоразумений научит их решать свои проблемы, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для разрешения конфликта, а иногда вы можете сказать: «Разбирайтесь сами».

Берегитесь ябедничания. Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничание. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и хныча рассказывает, что другой начал конфликт; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничание и не дать ябеднику испытать удовлетворения от своего поступка. Хорошей реакцией может быть выражение вашей уверенности, что они сами разберутся. С другой стороны, иногда ябедник рассказывает вам о том, чего нельзя игнорировать, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничания.

Обучайте детей навыкам решения проблем. Научите ваших детей разрешать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда ссора исчерпана. Можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у детей проблем. Например, Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за игрушек. Она помогает им, рассказывая историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей: «Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?» Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, ударить Берта или предложить ему поиграть другой игрушкой. Затем она меняет сюжет и говорит: «Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?» Она опять подталкивает их придумывать новые решения. Наконец, дети внесли целый ряд предложений, включая возможность избить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о последствиях каждого решения. Она может спросить: «Что будет, если Берт ударит Эрни?» Обсудив возможные последствия драки, она спрашивает, какими будут последствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.

Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например, четырехлетняя Анна и шестилетний Найджел хотят играть в компьютерную игру. Каждый кричит: «Я первый захотел играть!» Анна говорит: «Найджел, ты в прошлый раз играл первым», а ее брат отвечает: «Нет, ты!»

В таком случае отец может сказать: «Значит, у нас возникло затруднение. У нас один компьютер, а вы оба хотите играть. У вас есть предложения, что делать?» Затем они могут придумать такие решения, как, например, бросить монету и решить жребием, или играть вместе, или по очереди. Когда решение найдено, ребенок, которому придется ждать очереди, возможно, почувствует некоторую обиду, но зато оба они приобретут навыки в решении проблем. В этот момент родитель может похвалить ребенка, которому надо ждать, за его спокойствие и терпение.

Составьте программу поощрений. Придумайте программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка, разработанного заранее. Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе, и раздавать не только наклейки, но и похвалы.

Используйте тайм-аут и естественные и логические последствия. Дети должны усвоить, что если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют определенные события. Важно, чтобы они поняли, что им придется отвечать за свое поведение. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между детьми в семье имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой. (В некоторых семьях жертва ухитряется спровоцировать агрессора на драку и затем свалить всю вину на него.) Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. Через некоторое время применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей в таких умениях, как ведение переговоров, поиски решения проблем и владение собой, чтобы избежать драк.

Естественные и логические последствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между братьями и сестрами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. Например, вы слышите на кухне хихиканье, приходите туда и обнаруживаете на полу еду и молоко. В ответ на ваш вопрос: «Кто это сделал?» слышите: «Это он», «Нет, это она», «Нет, это он», и начинается спор о том, кто виноват. Вместо того чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения.

Устраивайте семейные собрания. Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они воспользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать свое внимание на решении проблемы.

Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дарят одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, нежели подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа: «Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, то тоже сможешь» или «Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок». Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к брату, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны детей. Ценя уникальность и различные способности, вам легче удастся дать каждому ребенку почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между детьми.

Другой способ продемонстрировать особые чувства к ребенку заключается в предоставлении отдельных привилегий, соответствующих его возрасту. Старший ребенок может получить разрешение уехать на выходные в лагерь или съездить на велосипеде в соседний парк. Младшему будут предоставлены другие поощрения: ему разрешатся пригласить друга с ночевкой или пойти с вами пообедать в кафе. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они ни к чему. Не считайте, что вы должны покупать детям абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.

Избегайте кого-то выделять. Большинство родителей в какой-то момент отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование в другом, от которого много неприятностей. Когда такое происходит, отдавайте себе в этом отчет, поскольку это даст повод для пререканий и соперничества между детьми. Вместо этого осознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее любимого вами ребенка, уделяя повышенное внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный тяжелый период не повлиял на жизнь вашего ребенка.

Предпочтение одного ребенка и разочарование в другом - не всегда временное явление. Один из детей может выделяться своим интеллектом, спортивными и социальными успехами. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны, между родителями и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать вам бывшего супруга и тем самым вызывать неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка и обращать внимание на сильные стороны его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другому. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.

Готовьте детей к появлению нового члена семьи. Когда в семье ожидается рождение нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению, и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки в этом случае нужно будет купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже начать вести себя агрессивно, когда младенец, подрастая, становится более подвижным и любознательным. Но через некоторое время эта агрессия исчезнет, если дети будут чувствовать поддержку и любовь родителей.

Уделяйте каждому ребенку время наедине. Если есть возможность, старайтесь проводить какое-то время наедине с каждым ребенком. Возьмите одного с собой обедать или просто угостите чем-нибудь. Даже прогулка с вами на площадку может стать для него событием. Не обязательно уделять каждому ребенку ежедневно равное количество времени. Вместо этого уделяйте каждому время в зависимости от его нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или тот, у которого день рождения, или тот, у которого проблемы в школе. Периоды взлетов и падений в жизни обеспечат каждому малышу ваше внимание в разное время.

Поощряйте раздельное пространство. Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому эти вторжения могут не нравиться, особенно если они мешают занятиям. Представьте себе, чем может кончиться дело, если у ребенка, пытающегося играть в настольную игру, есть брат или сестра дошкольного возраста, которые все время опрокидывают доску или делают слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится, приходит в отчаяние и может оттолкнуть или ударить малыша, что приведет к слезам. Как вы на это отреагируете? Заставите старшего принять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания, а также чтобы привить старшему чувство ответственности? Или отделите младших от старших, когда к ним приходят друзья?

Вообще разумно побуждать детей приобретать собственный опыт и иметь отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Замечено, что навязывая детям нежелательную близость, вы часто добиваетесь противоположного результата, но если будете поддерживать раздельное общение, то сможете обнаружить, как ваши дети становятся друзьями. Некоторое физическое расстояние стимулирует развитие индивидуальностей в семье и помогает уменьшить трения.

Бывают случаи, когда невозможно разделить детей и их товарищей, тогда старшим братьям и сестрам придется проявлять сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: «Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и любит тебя и твоих друзей. Как ты думаешь, может, вы можете как-то включить его в ваши дела?» Или: «Я уверен, тебя угнетает то, что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы он вам не мешал». Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: «Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат». Выбор сбалансированной позиции, которая по возможности поддерживает разделение и использует тактические ходы, чтобы привить детям понимание и способность принимать друг друга, гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между детьми, чем каждый из этих методов сам по себе.

Научите праву собственности. Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно преодолевают это, для начала им необходимо почувствовать уверенность в себе. Но даже и тогда нельзя ожидать, что дети будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь личные вещи. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное с другими владение вещами слишком рано, то можете дать толчок к еще большему эгоизму. Побуждайте детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.

Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей. Не становитесь на сторону младшего из детей в ссорах и драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако винить во всем принято старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться признавать свое участие в конфликте.

Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Родители могут невольно возлагать на старших детей слишком большую ответственность. Особенно часто это происходит, когда старший ребенок - девочка: от нее ожидают помощи по дому, того, что она будет нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. Такое неравенство может привести к Тому, что старшие будут относиться к малышам как к обузе, как к членам семьи, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например, дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший пусть убирает со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между детьми.

Управляйте играми. Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним Питером. Вдруг мама слышит: «Это нечестно! Ты жульничаешь!», «Нет, я не жульничал», «Жульничал, я видел». Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать задавать правила в игре, а иногда стоит и поддержать младшего ребенка. Бен может не понимать правил игры, а для Питера они очень важны. Мама может замять это столкновение и погасить состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимет остроту ситуации «победитель - проигравший», которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.

Не забывайте, что ссоры между вашими детьми - это нормально. Будьте реалистами в своих ожиданиях семейной гармонии. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и воспитание детей будет происходить более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.

Нравится

Что мешает родным людям любить и поддерживать друг друга, а не ввязываться в бесконечные семейные войны?

Братские войны

Большинство людей считают, что братья и сестры должны любить друг друга по определению - они же родная кровь! Однако в жизни сплошь и рядом бывают ситуации, когда младший завидует старшему, а старший терпеть не может младшего. Почему так происходит? Вот самые типичные причины братско-сестринской вражды.

Конкуренция за любовь родителей . Даже трехлетний малыш может не по-детски злиться на младшего брата или сестру. Оно и понятно: еще вчера безраздельно владел мамой и папой, а сегодня извини-подвинься.

Читайте на сайте:

«Отдай свои игрушки сестре - ты уже выросла», - говорит мама старшей дочери. Когда взрослые произносят подобные вещи, им кажется, что старший все поймет - он же по сравнению с новорожденным уже большой! Но малыш понимает ситуацию по-своему. Ему кажется, что он больше никому не нужен и что мама с папой его разлюбили.

А поскольку злиться на родителей нехорошо, то он переносит агрессию на «новенького», соревнуясь с ним за любовь взрослых.

Разница в образе жизни, успешности, достатке . У старшего брата сын стал бизнесменом, у младшего дочь едва сводит концы с концами. Старшая сестра осталась в старых девах, младшая вышла замуж за иностранца. Объектом для зависти может стать не только вилла, но даже новые туфли или телефон. Причем зависть между братьями и сестрами может быть очень сильной, ведь она подпитывается многолетним соперничеством.

Маленькая или слишком большая разница в возрасте . Психологи утверждают, что вражда между детьми чаще возникает в том случае, если их разделяет 2-4 года разницы.

Чем больше временная дистанция, тем меньше поводов для ревности. Разве захочет залезть на колени 13-летний подросток, согнав оттуда брата-грудничка? Если разница в возрасте 10 и более лет, первенцы нередко относятся к младшему брату или сестре с большой любовью. Правда, тут тоже таится подвох - ревности, может, и не возникнет, но и особой душевной близости тоже: детям просто неинтересно друг с другом. И с возрастом отчужденность может усилиться.

Дележ имущества . Если возникает ситуация, когда родители не могут дать «всем сестрам по серьгам», возникают конфликты и распри. И какие! Пострадавшая сторона ни перед чем не останавливается - ни перед разборками тет-а-тет, ни перед исками в суд. Часто эмоции начисто уничтожают разум.

Принадлежность к одному полу . Психологи выяснили, что болезненные отношения чаще всего возникают в тех семьях, где детей - двое и они одного пола. Если дети разнополые, зависти и ревности гораздо меньше. Еще меньше конкуренции в многодетных семьях, где существует четкая иерархия: младший слушается старших, старшие заботятся о младшем. С такой установкой они и идут по жизни.

Простить, понять, принять

Многие застревают в прошлом, продолжая выискивать друг в друге недостатки. И это, с точки зрения психологов, порочная практика - несмотря на все противоречия, вы действительно родная кровь. Исследования показывают, что даже если братья и сестры не виделись годами, при встрече они чувствуют особую эмоциональную связь, душевное притяжение. Как сделать шаг навстречу друг другу?

Живите настоящим . Попробуйте начать отношения с чистого листа. Трудно похоронить прошлое? Тогда поговорите откровенно о былых конфликтах. Честный разговор сделает свое дело - выговорившись, вы где-то посмеетесь, где-то поплачете, а потом обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому.

Будьте терпимее . Когда-то вам казалось, что брат или сестра совершенно невыносимы, но с возрастом мы переоцениваем многие вещи, понимая, что семья и здоровье близких людей гораздо важнее машин, дач, квартир и всего того, что раньше казалось таким значимым.

Перестаньте сравнивать себя с братом или сестрой . Родители невольно усиливают вражду между детьми, ставя младшему в пример старшего или наоборот. Наследников это жутко раздражает, отсюда - многолетнее соперничество и зависть. Попробуйте осознать, что у каждого из вас своя судьба и свой крест.

Найдите посредника . Если брат или сестра отказываются идти на контакт, попросите кого-то из близких с ними поговорить. Возможно, им удастся посадить вас за стол переговоров.

Не обижайтесь на родителей . Некоторые чуть ли не до пенсии жалуются, что родители любили их меньше, чем брата или сестру. Позиция жертвы - это тупик. Пора осознать, что ответственность за вашу судьбу несете вы сами, а не родители, брат, сестра или соседка тетя Клава, когда-то сказавшая, что из вас не будет толку.

Текст: Юлия Ионова

Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА -- мама двоих детей -- воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.

Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?


Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил -- вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал -- пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват -- спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру -- она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры -- пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова : «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что -- разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова : «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый
Одна из основных причин ссор -- соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» -- и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего -- общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой , в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать -- он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” -- нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова : «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” -- нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают -- а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова : «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения -- похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, -- это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова : «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех -- то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», -- попросил он. Екатерина Бурмистрова : «В многодетных семьях частая причина ссор -- когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности -- хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, -- у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия -- они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло -- проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, -- количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют -- количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей -- одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков -- вы ссоритесь? Они очень удивятся, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают -- не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого -- и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.


Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” -- такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой -- это признак того, что все более-менее нормально. Или -- один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” -- это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать -- время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной -- пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились -- потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она -- плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других -- а так бывает, -- то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях -- это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова : «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается -- дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо -- ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи -- дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате -- на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ

Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить

Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.

Ревность

В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.

Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.

Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.

Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.

Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.

Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.

В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.

Ссоры из-за игрушек

Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.

Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.

Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.

Борьба за территорию

У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.

Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.

С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.

Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.

Как предупредить конфликты между братьями и сестрами

Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.

Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.

Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.

Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.

Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.

Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.

Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет проводят в ссорах.

Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.

Креймер часто слышит:

— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.

Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.

Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.

Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.

На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.

Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.

Конфликт — скрытой камерой

— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.

Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.

После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.

— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.

Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.

Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:

— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!

Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:

— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!

Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:

— Молодец! — и помог ей.

— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.

Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.

В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!

— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки , а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были... просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.

Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.

Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3-4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.

— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.

Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.

Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.

Обсуждение

Стало заметнее меньше ссор* - опечаталась=)

Статья интересная, но все как-то в духе западной методики. Возможно, имеет место быть детская борьба за игрушки, но вот согласиться с тем, что показателем отношений между братом и сестрой могут быть отношения между ребенком и его друзьями, я бы не сказала. Друзья в основном одного возраста, а вот брат и сестра - разные возрастные категории. Все равно будет преобладать старшинство, старший ребенок будет копировать ваше поведения и пытаться командовать младшим.

Комментировать статью "Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!"

Издательство «Никея» приглашает на презентацию книг Валентины Москаленко «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания» и «Когда любви слишком много» Тема встречи: «Как преодолеть созависимость и стать самой собой» Дата и время: 8 февраля 2017 г, 19 00 Место: Институт Христианской Психологии, М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1. Созависимости подвержены практически все! На встрече вы узнаете о психологии зависимости и созависимости...

У меня взрослый сын от первого брака, которому 21 год. Он своего брата, которому 6 месяцев воспринимает как любого не родного малыша. Никакой любви в нем не чувствуется, интерес только к освоенным малюткой навыкам. Есть ли у кого такая же проблема?

Родители считают своим долгом подготовить первенца к тому, что в скором времени в семье появится еще один ребенок. Стараются донести до него мысль о том, как прекрасно иметь братика или сестричку, что, после того, как малыш подрастет, он станет прекрасным партнером по играм. Многие родители пытаются пробудить в первенце чувство ответственности. Говорят о том, что, как старший брат или сестра, они должны будут поддерживать младшенького, заступаться за него. И пока вся семья живет ожиданием...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи и как не вызвать ревность? Во-первых - нужно подготавливать ребенка к появлению брата или сестры еще до его рождения, рассказывая, каким он родится, как ему нужна будет забота и помощь старшего. Здесь также следует сделать акцент на том, что все нововведения для старшего ребенка следует провести до рождения малыша, чтобы у старшего не сложилось впечатления, что из-за появления брата или сестры его самого "отгораживают" от родителей.

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Конфликты в подростковой среде. Кетчуп. Оценки, аттестация и даже мотивация marins.

Как сообщить старшим детям, что скоро у них появится младший брат/сестра? Как избежать чувства ревности к новому члену семьи?

Но конфликты вспыхивали и гасли, дети привыкали друг к другу и к моим требованиям. Сейчас ссоры бывают, как у любых нормальных братьев и сестер, но Ведь ревность - это неуверенность в любви родителей, почему он не уверен в Вашей любви, что в детстве могло...

Братья и сестры – это гармония жизни. Именно так нам бы хотелось говорить об отношениях наших детей. Но часто ли мы можем или имеем право на такое выражение своего отношения к родным детям? К сожалению, далеко не всегда. Наши дети порой агрессивны друг к другу, не говоря уже о том, что между ними случаются ссоры. «Почему? Почему они ведут себя так странно? Разве они не понимают, что ближе для них только мама и папа?» - такой вопрос часто возникает у родителей не очень дружно живущих детей...

Почему это сестра родная - типа ой, люби обязательно, прямая обязанность, а родной по отцу брат - типа его и нет на белом свете какбэ. С сестрой вы жили в одном доме, ежедневно с ней пересекались, наверняка были ссоры - конфликты, и в этом свете разумно было говорить о...

Раздел: Братья и сестры (как научить брат и сестру не сориться). Конфликты не разбираю, прав не прав оба виноваты. В свою комнату там и разбирайтесь. Когда стал вопрос на даче,хотите ли себе отдельные комнаты,они захотели одну.

Но дело не в ребенке. Просто последние несколько лет ее интерес ко мне только дай 100 рублей. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не было, была А насчет близости - как звезды сложаться, родители мало могут повлиять, ИМХО.

Не расстраивайтесь - мне кажется, отношения братьев и сестер чисто дело случая. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Ссоры любящих длятся недолго. (с) Григорий Богослов. Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. (с) С.Буффлер. Многодетная Финансы Дела интимные Приглашения на опросы Социальная помощь Юридическая.

Постоянные ссоры и драки. Дележ игрушек и родителей. Может быть дело и в ревности, но на моих глазах было 2 примера - у моей школьной подруги сестра была младше на 5 лет, так Родители просто этого не знали. Только удивлялись, почему девушки все в синяках ходят.