Психология. Когда нужно уходить из отношений. Советы психолога

Мы прожили в гражданском браке счастливых 13 лет (детей нет). Все было, и трудности, и радости, все пережили вместе. Мы очень любим друг друга (или может мне так хочется верить?). Не могли прожить и дня без ласковых слов (СМС, звонок, просто так).
Последние 2 года стала замечать странности в поведении, но на все наводящие вопросы был один положительный ответ - "все хорошо, я люблю тебя". Неделю назад любимый сказал, что любит другую и хочет уйти, не может больше обманывать. А меня уже давно любит как друга. Ушел.
У меня нервный срыв. Сейчас депрессивное состояние, не могу нормально жить, боль не отпускает. Это горе затмевает все. Разум не хочет воспринимать никакие доводы. Истерики волнами накатывают и полностью опустошают. Постоянно преследует одна нехорошая мысль (даже боюсь ее озвучить).
Как себя вывести из этого состояния? У меня нет желаний и стремлений, нет сил заставить себя что-то сделать. Болезненно реагирую на шум за дверью, на звонок телефона. Жду. Надеюсь, что это все неправда. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Поход на работу, просто невыносимая мука, вечером убивающая меня истерика и без сна до утра. Не знаю на сколько еще хватит моих сил...

Ответы психологов

Добрый день, Ира!

Сочувствую Вам! Очень тяжело расставаться с любимыми нами людьми. Вы прожили долгое время вместе и потому сейчас так тяжело переживаете потерю любимого Вами человека. Ваши переживания закономерны и естественны. Вам будет легче, если Вы сможете попрощаться с любимым, сказать ему о своих чувствах, прояснить непонятое. Попробуйте поговорить с ним, только не упрекая, не обвиняя "как ты мог так поступить" и тому подобное. Каждому хочется, чтобы его поняли и приняли (скорее всего он тоже переживает за Вас). Разговор поможет вам обоим. Если не получится поговорить напишите ему письмо - важно выговориться!!! Ищите поддержки у Ваших друзей, переключайтесь на какие-нибуть дела, которые когда-то приносили удовольствие. И не сдавайтесь - безсоница и истерики выматывают - постарайтесь избегать их. Если чувства нахлынут поплачьте, но без истерики - возьмите прорисуйте чувства или порвите бумагу на мелкие мелкие кусочки - необходимо дать выход негативным чувствам. Глубоко дышите, постарайтесь расслабиться смотря на огонь свечи, слушая тихую музыку. Вам нужно время и все образуется. Удачи и спокойствия

Ирина, добрый день!

Спасибо, что поделились своей историей.

Когда уходит любимый человек это очень больно и горько. Кажется, что земля ушла из-под ног, не понятно, что делать дальше, как жить.

И все же в жизни такое случается…к сожалению, часто. Наверное, никогда нельзя быть готовой к тому, что любимый человек может сказать «прощай». Особенно тяжело, если в душе еще есть чувства, если о надвигающейся беде даже не подозревала. И все же, жизнь продолжается, и каких бы трудностей и усилий это не стоило, надо взять себя в руки и жить дальше!

Ирина, справится с этой ситуацией, вывести себя из такого состояния - можете только Вы. Это только в Ваших силах. Как? Твердо решить и сказать себе, что завтра Вы начинаете новую жизнь.

Вы пишите, что не хотите ни с кем говорить, никого видеть. Сделайте над собой усилие и поделитесь своей бедой - Вы обязательно найдете заботу и поддержку близких. Этой беды нечего стыдиться - такое может случиться с каждым. Не закрывайтесь, общайтесь, если хотите обсуждайте только одну волнующую вас тему - и вы почувствуете облегчение, что тема постепенно исчерпывается, точно так же как переворачивается одна из страниц книги Вашей жизни.

Проявляйте чувства и эмоции. Дайте выход той боли, которую чувствуете. То что мысли в голове про одно и то же, то что ничего другого в голову не лезет, то что плачется, рыдается - хорошо. Это естественно, Вы высвобождаете свои чувства, которые бы хотели проявить партнеру. Вы освобождаетесь. Со слезами приходит облегчение.

Скоро Вы сможете принять ситуацию не как «дурной сон », а как реальность. К сожалению, каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с изменой - вот такая грустная статистика. Ситуацию важно принять, чтобы адекватно оценить, что же произошло на самом деле, понять, чего вы хотите, и что будете делать.

Простить и отпустить самое сложное. Поверьте, я знаю, что когда душу раздирает боль, обида, отчаяние и страх - не до благородства. Когда прислушиваешься к шагам за дверью и ждешь звонка - до невозможности больно признать - что что-то уже в прошлом.

И все же пока ситуация такая - самое правильное что Вы можете сделать для себя - в первую очередь - принять ее. Говорите себе, что всегда могло бы быть и хуже. Например, смерть или страшная болезнь близкого человека, с чем вам все равно бы пришлось смириться, рано или поздно. Те счастливые совместно прожитые года, дадут Вам возможность найти в себе силы простить человека, которого вы любили.

Надеюсь, Вам поможет вот такое простое упражнение. Мысленно поговорите с этим человеком, расскажите все что думаете, что накипело, наболело, выскажите все-все, чтобы ничего не осталось недосказанного. Это может быть мысленный диалог - представьте его реакцию на Ваши слова, что бы он Вам сказал, что ответил. Ваше подсознание поможет больше и лучше понять то, что сознание сейчас принимать отказывается. В завершении мысленного разговора обязательно скажите, что прощаете, желаете ему всего самого хорошего, пусть будет счастлив. Обязательно пожелайте себе, от его лица, также счастья, простите себя, за то, что возможно в чем-то были не правы, благословите на новую жизнь и отношения. Говорите, даже если пока искренне этого не чувствуете.

Когда Вам это удастся, придет понимание, какие же реальные отношения между Вами были все это время, что произошло за последние два года, сможете понять, какие ошибки были допущены и какие отношения Вы хотите в будущем.

Думайте о будущем. Стройте, проектируете его в самых позитивных красках. Представьте, напишите на бумаге, что Вы будете делать дальше (каким бы трудным, непонятным и абсурдным Вам это сейчас не казалось). Подумайте, вспомните, что Вы всегда хотели сделать, но откладывали по каким-то причинам. Составьте себе план, план Вашего обычного дня, в котором Вы по максимуму будете заняты приятными для себя вещами. Банально, но шопинг, фитнес, театр, экскурсии, тур в теплые страны реально помогают развеяться, сменить обстановку и увидеть ситуацию по новому. Весьма кстати могут оказаться друзья и подруги, иногда, наоборот, очень полезно сменить привычный круг общения и начать общаться с новыми людьми (сегодня социальные сети замечательный способ завести новых знакомых).

И самое главное - решение о новой жизни примите уже сегодня. И начните ее обязательно с завтрашнего утра. Завтра все будет по другому, лучше, чем сегодня. Волевыми усилиями настраивайте себя на позитивный лад - Вы скоро привыкнете о себе и будущем думать позитивно, настоящее тоже будет уже не таким бессмысленным.

Ирина, я искренне желаю Вам как можно быстрее обрести покой в душе и планы на будущее. Верю, что у Вас все получится и будет лучше прежнего. Будьте счастливы!

С уважением,

Татьяна Яненко

Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить, пишет в своей статье Игумен Евмений.

Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком. Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить».

Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви – это чудо, которое не подвластно никому.

Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене:

«Ира, я ухожу».

«Я теперь буду жить с Любой».

И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое.

Настоящая любовь умеет отпускать.

Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу:

«Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя».

Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти.

Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.

Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.

Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.

И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

От меня ушел любимый человек, с которым мы планировали и свадьбу, и семью, и детей. Ушел 7 месяцев назад, а я до сих пор не могу прийти в себя. Живу, общаюсь и даже улыбаюсь, но одно напоминание о нем: песня, фраза, место и снова слезы.

Меня бросил любимый человек, просто сказал, что не любит больше. Испытываю такое впервые, такая невыносимая боль. Смысла в жизни не вижу. Помолитесь за меня пожалуйста. Первый день после этого, я ходила в церковь и мне легче стало, но я не ем ничего неделю и сейчас проблемы со здоровьем. Очень нужна поддержка.

Я больше не хочу жить. Мне срочно нужна помощь, я прекрасно понимаю, что иначе мне не справиться. Ощущение, что счет пошел уже на дни. Меня бросил любимый человек, с которым мы давно вместе, собирались пожениться этим летом…

Работа уже как полгода временная — нелюбимая. Друзья полностью в своей личной жизни. Мне некому даже выговориться. Также пришло осознание своего возраста и того, что жизнь рано или поздно закончится. У меня часто бывает депрессивное состояние с астматическими приступами…

Этот список можно продолжать еще долго. Ситуации разные. Причины разрыва отношений разные. Но есть одно, что их объединяет. Именно на этом Сергей Присяжный акцентирует постоянно внимание

Как правило, уход любимого переживается женщинами (да и мужчинами тоже) мучительно больно. Возникает ощущение, что ваша любовь к любимому мужчине вспыхнула с новой силой, что именно сейчас вы вдруг поняли насколько он для вас важен и ценен, осознали значимость этих отношений. Ваша жизнь без него потеряла смысл.

И теперь вы готовы на все, чтобы только вернуть своего любимого. Вы готовы признать все свои ошибки, насколько неправильно вы вели себя и измениться в лучшую сторону. Лишь бы он вернулся и дал вам еще один шанс.

В этот момент обычно женщинами предпринимается множество действий и поступков с целью вернуть любимого. И, как правило, это совершенно не то, что нужно делать, и тем самым еще больше усугубляют ситуацию.

Прежде всего, нужно вернуть себе душевное равновесие, прийти в себя, вернуться к нормальной полноценной жизни, понять, чего вы хотите в дальнейшем и создать все условия для возврата вашего любимого и успешного построения новых долгосрочных отношений.

Сделать это можно специальной технологии внутренней стабилизации личности, которая была создана именно для подобных ситуаций. Для этого существует специальный курс, который называется «Технология стабилизации личности».

Конечно это лучше делать с помощью хорошего специалиста. И Вы можете это сделать прямо сейчас, обратившись к .

Сергей Присяжный дипломированный психолог-практик, психотерапевт. Вот уже 30 лет он успешно помогает мужчинам и женщинам в решении различного рода проблем, возникающих в близких отношениях, поскольку хорошо понимает психологию отношений изнутри и знает на практике, что необходимо сделать, чтобы разрешить имеющиеся проблемы и построить счастливое совместное будущее.

Потому что хотят. Потому что ваши дороги расходятся. Потому что вам больше нечего друг другу дать.

Вроде бы так просто. И в то же время так трудно осознать. Всегда кажется, будто можно исправить ситуацию. Перемотать события назад, как будто кинопленку. Вырезать лишнее. Вычеркнуть. Переснять. Заменить кадр.

Но нет. Нельзя. Некоторые вещи невозможно исправить.

Ты никого не удержишь рядом насильно. Ты не сумеешь пробудить в другом человеке чувства, которых нет. Ты никого не заставишь себя любить.

Бывает так, что еще вчера нормально общались, делились переживаниями, проводили время вместе, никак не могли наговориться. А сегодня ты вдруг обнаруживаешь себя в черном списке. Резко. Без причин. Раз и все концы моментально обрублены. На ровном месте.

А бывает и так, что охлаждение происходит постепенно. Тебя не выставляют за дверь сразу. Просто отодвигают подальше. Переносят встречи, по-быстрому сворачивают разговоры или общаются в таком стиле, что ты сам спешишь отключиться.

И если начинаешь анализировать, даже не понятно - ну как же так? Почему? Зачем? Было же круто. Были же близки. Были же на одной волне.

Были… правда?

Разбираешь ситуацию на атомы, пытаешься влезть человеку в голову, выяснить причину такого поведения, добраться до истины. Докопаться. Любой ценой.

А для чего? Ответ ведь очевиден. Нет никаких загадок. Нет никакой особой магии. Не надо перебирать все свои фразы, вспоминать каждый разговор до мелочей, прокручивать в памяти каждую встречу.

Почему люди уходят? Потому что хотят. Потому что могут. Потому что им плевать. Потому что они не видят смысла в дальнейшем общении. Пользы не видят. Кайфа не ощущают. Потому что им больше ничего не нужно от тебя. Потому что тебе они тоже ничего не желают дать. Потому что отношения себя исчерпали.

Нет смысла это анализировать. Нет смысла бежать за человеком. Навязываться, требовать объяснений. Кто ушел, тот ушел навсегда.

Научись отпускать. Чем сильнее ты держишься за кого-то, тем больше шансов, что ты его потеряешь. А заодно потеряешь и себя.

Это и есть самое страшное. Целиком и полностью раствориться в другом человеке. Добровольно лишиться собственной личности.

Это не имеет ничего общего с дружбой. Или с любовью.

Это болезнь.

Когда все твои мысли и интересы вращаются вокруг одного человека. Когда ты только ищешь на кого бы опереться. Когда ты готов на колени упасть и ползать в ногах, лишь бы не выгнали.

Научись отпускать. Разожми хватку. Отвернись. Не провожай печальным взглядом стремительно отдаляющуюся фигуру того, кто совсем недавно находился столь близко. Не смакуй ощущение потери. Не жалей себя.

Займись собой. Сделай то, что ты хочешь. Ты. Именно ты. Не кто-то другой. А исключительно ты. Не ищи одобрения со стороны. Или свыше. Действуй.

Научись отпускать. И тогда никто и никогда от тебя не уйдет. Ведь только тот, кто никого не держит, никого не может потерять.