Папа начал разговаривать с собой. Как общаться с новой девушкой своего отца. Общение с девушкой отца, если вы взрослый

Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Меня раздражает мой отец. Дело в том, что сейчас он пытается активно участвовать в моей жизни, звонит, зовет в гости меня с мужем (мы живем отдельно). Но мне это общение сейчас не нужно, а его звонки раздражают. С тех пор как мне исполнилось лет 10, они с мамой активно ругались, потому что он выпивал (один раз из-за этого потерял работу), не хотел ничего делать, ни к чему никогда не стремился. Он живет прошлым, вспоминая, что было 30 лет назад. Несколько лет назад у него случился инсульт, но выпивать он не бросил. Он не запойный алкоголик, не буянит. Но пересилить себя я не могу. Единственное, что я испытываю, - это раздражение. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь себя иначе настроить, но у меня не получается. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться общаться с отцом.

Людмила , Москва, 25 лет / 22.02.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Попробуй проанализировать, что именно тебя раздражает в звонках отца. В чем их криминал для твоей тонко организованной души? Я согласна, что атмосфера, в которой ты жила в детстве, мало располагает к доверительному общению с отцом сейчас. Но ты уже выросла, стала независимой и вполне можешь себе позволить взглянуть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не обиженной маленькой девочки, которой так не хватало внимания мамы и папы (потому что все их время уходило на выяснения отношений друг с другом и мамины жалобы на папу). Фактически ты сейчас неосознанно «мстишь» отцу за все то, чего недополучила в детстве, а заодно и за все обиды, которые он «нанес» маме. Увы, родителей не выбирают. Но они остаются нашими родителями как бы то ни было. И, может, именно сейчас, ты, взрослая женщина, могла бы наладить ваши отношения. Пусть они не будут такими доверительными и теплыми, какими могли бы быть, если бы в твоем детстве он вел себя иначе. Но прошлое – это прошлое. Нужно уметь отпускать его от себя и давать себе шанс жить настоящим, ориентируясь на реалии сегодняшнего дня. А реалии таковы, что твой отец осознал, что нуждается в контакте с тобой. Не в деньгах, не в каких-то материальных благах от тебя, а просто в общении с дочерью. Так бывает. Очень часто папы (не без помощи мам, к слову) начинают интересоваться своими детьми только тогда, когда те вырастают. Почему это тебя раздражает? Только потому, что внутри тебя сидит маленькая обиженная девочка, которая продолжает жалеть себя и маму за все, что было раньше. И продолжает тихо ненавидеть папу. Та, маленькая Люда, а не взрослая Людмила, которая просто не хочет помочь этой девочке понять и простить папу. Не хочет или не знает как. Возможно, не последнюю роль в этой обиде на папу сыграла мама. Но в сущности мама виновата перед тобой не меньше, а может, даже больше, чем он. Ведь она не просто выбрала себе такого мужа, родила от него ребенка, она не смогла его вдохновить на подвиги ради семьи и по собственной воле прожила всю жизнь с таким вот «никудышным» партнером, терпя его запои, безделье и скандалы (ради чего?). Получается, несмотря на все ее недовольство мужем, ее этот брак устраивал, и она находила в нем свой интерес. Страдала по-настоящему только ты. И продолжаешь страдать теперь. Причем совершенно напрасно. Ведь сейчас ты можешь строить свои собственные отношения с папой, без оглядки на маму. В общем, одного понимания, что ты не права, недостаточно. Нужно стать взрослой в ваших отношениях, простить обоих родителей и отпустить свою детскую обиду на отца. А время на общение с ним найти всегда можно, если захотеть. Вода камень точит. Если перестать смотреть на папу глазами маленькой Люды или ее мамы, то мало-помалу у тебя выстроятся свои, взрослые отношения с пожилым отцом.

• Сергей

  Людмила, к сожалению, в таком возрасте учиться общаться с родителями уже поздно. В вашей семье изначально были сформированы определенные отношения, и сейчас как-то быстро их скорректировать уже, наверное, не получится. Тут только время, опыт и мудрость смогут что-то изменить. Кроме того, любой человек в своей жизни проходит через некоторый период, когда родители не нужны, мешают, раздражают и прочее. И ты, судя по всему, находишься именно в нем. Учитывая данный факт, а также то, что в отношении отца ты до сих пор придерживаешься мнения своей мамы, которое она в прошлом при тебе высказывала, думаю, в ближайшее время ты ничего не сможешь исправить. Однако все в мире меняется. И с возрастом, просто поверь, на многое начинаешь смотреть иначе. Поэтому я считаю, что однозначно ссориться с отцом не стоит. Тем более он болен. Так что набирайся терпения и учись относиться к некоторым обстоятельствам философски. И если в гости к родителю ехать не хочется категорически, насиловать себя не нужно. Всегда можно сослаться, например, на занятость. Но поговорить иногда по телефону можно. Ну, а дальше время все расставит по местам. Однако советую не забывать, что обвинять и обижать – легче всего. Гораздо сложнее понимать и принимать. И если твои родители не смогли найти в себе сил, чтобы жить и общаться друг с другом по-человечески, – это совершенно не значит, что ты должна быть такой же. Постарайся абстрагироваться от детских обид и по-взрослому проанализировать поведение родителей, а также свое к ним отношение. Именно свое, а не с маминых слов. Может быть, для этого стоит откровенно поговорить с отцом. Хотя бы для того, чтобы попытаться его понять.

Пережить развод родителей непросто, но ситуация становится еще сложнее, если у отца появляются новые отношения. Общаться с новой девушкой папы может быть неловко, и вас будут охватывать самые разные эмоции. Важно понять, какие отношения с новой избранницей папы вам нужны, и продумать свои шаги. Из этой статьи вы узнаете, как облегчить процесс знакомства и общения с новой девушкой отца.

Шаги

Общение с девушкой отца, если вы ребенок или подросток

1. Измените свои привычки. Если вы живете с отцом, его отношения с новой подругой могут влиять на вашу повседневную жизнь. Даже если вы живете с ним не все время, к новому человеку в доме привыкнуть не так просто. Если вам кажется, что девушка вашего отца постоянно находится где-то рядом, вам нужно будет изменить свои привычки.

   • Возможно, она всегда смотрит телевизор, когда там идет ваш любимый сериал. Попросите ее переместиться в другую комнату и дать вам возможность посмотреть сериал, либо скачайте сериал в интернете.
   • Измените заведенный порядок. Если девушка отца мешает вам, когда вы хотите перекусить на кухне, начните брать еду с собой.
   • Скорее всего, эти приемы будут помогать не всегда, однако в период адаптации они будут полезны.
   • Пока вы еще только привыкаете к присутствию девушки своего отца, не бойтесь делать паузы в общении. Если почувствуете, что не можете больше быть рядом с ней, уйдите в свою комнату или выйдите на улицу.

2. Защищайте свое пространство. Когда в доме оказывается новый человек, важно устанавливать границы. Для начала можно договориться о том, что считается вашим пространством. У вас может быть физическое пространство (комната) и эмоциональное.

   • Если у вас есть своя комната в доме отца, объясните девушке папы, что ей следует уважать ваше личное пространство. Скажите ей, что если дверь в вашу комнату закрыта, это значит, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили.
   • Эмоциональное пространство также важно. Если девушка отца попытается воспитывать вас, не бойтесь высказаться против.
   • Например, если вы должны возвращаться домой вечером до одиннадцати, но подруга отца хочет, чтобы вы были дома в десять, не выходите из себя. Спокойно скажите так: "Папа хочет, чтобы я возвращалась к одиннадцати. Я буду придерживаться этого правила".

3. Заявляйте о своих потребностях. Если у папы появились новые отношения, вам может быть некомфортно, однако не стоит бояться говорить ему о том, как эти отношения влияют на вашу жизнь. Попросите его не знакомить вас с каждой новой женщиной, с которой он встречается.

   • Если у отца серьезные отношения, вам придется проводить с его подругой какое-то время, однако вы не обязаны знакомиться с каждой новой девушкой, которую отец пригласил на свидание.
   • Скажите так: "Папа, я понимаю, что тебе нужно общение, однако мне некомфортно разговаривать с женщинами, которых я не знаю. Пожалуйста, знакомь меня только с теми женщинами, с которыми у тебя будут серьезные отношения".
   • Подбирайте слова осторожно. Продумайте то, что вы хотите сказать, заранее. Это позволит вам четко заявить о своей позиции.

4. Говорите о том, что вас смущает. Девушка отца может мешать вам на многих уровнях. Возможно, она дразнит вас или дает ненужные советы. Возможно, она пытается воспитывать вас так, как не принято в вашей семье. Какой бы ни была проблема, вам следует высказать свои претензии.

   • Поговорите с отцом о проблеме. Говорите четко и конкретно.
   • Попробуйте сказать так: "Папа, Маша подтрунивает над моими отношениями с мальчиками. Я не хочу обсуждать эту тему с ней. Пожалуйста, попроси ее прекратить".
   • Говоря о проблеме, объясняйте, что вы чувствуете. Например: "Мне страшно не нравится, когда Маша меня перебивает".
   • Предложите вариант решения. Например: "Папа, было бы здорово, если бы ты мог объяснить ей, что мы не позволяем себе так разговаривать в этом доме".

5. Постарайтесь сделать так, чтобы вас услышали. Иногда одного озвучивания своих претензий недостаточно. Ребенку или подростку бывает сложно добиться того, чтобы взрослые (и даже родители) воспринимали его всерьез. Объясните, что сложившаяся ситуация является для вас большой проблемой, и вы не намерены терпеть это.

   • Запланируйте время для разговора. У отца должна быть возможность выслушать вас, не отвлекаясь на другие дела. Скажите так: "Папа, мне нужно поговорить с тобой о моих стычках с Катей. Когда тебе было бы удобно?"
   • Дайте отцу возможность подумать. Не требуйте мгновенного решения.
   • Скажите следующее: "Папа, я знаю, что ты находишься в сложном положении. Но мне очень нужна твоя помощь, поэтому, пожалуйста, постарайся найти решение в ближайшие дни".
   • Если отец откажется говорить с вами, поговорите с другим взрослым. Попросите маму или другого родственника побыть с вами, пока вы говорите с отцом.

6. Будьте реалистом. Вам будет трудно пережить развод родителей, даже если вы уже не маленький ребенок. Ваша жизнь и, возможно, место жительства изменятся. Как бы вы ни хотели, чтобы родители снова были вместе, для начала вам следует смириться с тем, что произошло.

   • Смиритесь с тем, что у отца новые отношения. Девушка отца теперь есть в вашей жизни, и не важно, сколько они уже встречаются.
   • Смириться с ситуацией не значит отказаться работать над ней. Это значит лишь то, что вы видите изменения.
   • Когда вы смиритесь с тем, что у вашего отца новые отношения, вы сможете начать работать над ситуацией так, чтобы вам было проще относиться к ней.

7. Продолжайте жить своей жизнью. На осмысление своих чувств может потребоваться время, и это нормально. Не позволяйте сложившейся ситуации поглощать все ваше внимание. Помните, что в вашей жизни есть и другие вещи.

   • Проводите время с друзьями. Вам может быть трудно общаться с девушкой отца, однако компания друзей поможет вам избавиться от напряжения.
   • Придумайте себе новое хобби. Если у вас будет что-то, что будет занимать все ваше внимание, вам будет проще отвлечься от переживаний.
   • Попробуйте записаться в спортивную команду или какой-либо клуб. Общество других людей поможет бороться со стрессом.
   • Составьте список всего хорошего, что есть в вашей жизни. Когда почувствуете, что расстраиваетесь из-за девушки своего отца, перечитайте список и подумайте о чем-то из этого списка.

8. Заручитесь поддержкой других. Общаться с девушкой отца может быть очень трудно. Возможно, она постоянно говорит и не дает вам вставить слово. Возможно, вы ее совсем не интересуете. Какой бы ни была ситуация, важно помнить, что вам есть к кому обратиться за поддержкой.

   • Помните, что ваша ситуация будет отличаться от опыта других людей, однако это не значит, что они не смогут поддержать вас.
   • Обратитесь за поддержкой к близкому родственнику. Возможно, вы близки со своей тетей. Скажите ей, что вам трудно, и попросите ее выслушать вас.
   • Рассчитывайте на поддержку друзей. Развод - это частое явление, и то, что родители могут встречаться с другими людьми, совершенно нормально.
   • Попросите друга рассказать о том, как он пережил развод родителей. Понимание того, что кто-то тоже столкнулся с этим, поможет вам легче перенести развод.

   Общение с девушкой отца, если вы взрослый

   1. Установите границы. Девушка отца важна для него, однако она новый человек в вашей семье, и вам, возможно, следует обсудить личные границы. Особенно важно продумать, как будут проходить семейные праздники, отпуски и такие мероприятия, как свадьбы.

      • Помните, что все ситуации разные. Возможно, вы не будете против, если девушка отца поедет с вами в отпуск, но если вы не хотите этого, скажите об этом.
      • Четко скажите о своих чувствах. Говорите вежливо, но твердо.
      • Попробуйте сказать так: "Папа, то время, которое мы проводим на даче, имеет большое значение для меня. Если ты хочешь взять с собой Таню, я не против, но я бы хотела, чтобы большую часть времени ты посвятил семье".
      • С праздниками может быть трудно. Если у отца новые отношения, не думайте, что вы обязаны приглашать его девушку на празднование всех событий.
      • Если каждый год вы устраиваете праздник, куда приходят друзья и дальние родственники, пригласите девушку отца. Однако это не значит, что она должна быть приглашена на крестины вашего ребенка.

   2. Умейте подстраиваться. Если вы взрослый человек, это не значит, что вам всегда будет комфортно общаться с девушкой отца. Однако как взрослый человек вы сможете найти компромисс. Поговорите с отцом и постарайтесь найти решение, которое устроит всех.

      • Особенно трудно бывает в ситуациях со свадьбой. Если в семье будет свадьба, поговорите с отцом о роли его девушки в этой ситуации.
      • Если приближается ваша свадьба, вы сами должны решить, кого вы хотите видеть. Тем не менее, не пригласить девушку отца будет невежливо, если только у вас нет на это веских причин.
      • Пригласите ее на свадьбу, но помните, что вы не обязаны позволять ей участвовать в ней на тех же условиях, что и самым близким (к примеру, она может не присутствовать при сборах невесты).
      • Также не всегда легко решить, должна ли девушка отца быть на семейных фотографиях. Постарайтесь договориться об этом.
      • Например, если отношениям нет хотя бы нескольких месяцев, не все захотят видеть девушку отца на фотографиях. Поговорите с отцом о том, что устроит всех.
      • Принимайте во внимание продолжительность отношений. Чувствовать дискомфорт в присутствии нового человека нормально, но время имеет значение.
      • Чем дольше сохраняются эти отношения, тем на большие уступки вам следует идти. Если отношениям уже год или больше, вам стоит позволять девушке отца активнее участвовать в семейной жизни.

   3. Открыто поговорите о проблеме. Когда поймете, что чувствуете, вы сможете начать работать над отношениями. Скорее всего, у вас уже было время, чтобы подумать, какими вы хотите видеть эти отношения. Вы хотите, чтобы девушка отца стала вашим другом? Или хотели бы держаться в стороне?

      • Начните проводить время вместе. Вы можете смело завести разговор о том, какую роль вы будете играть в жизни друг друга.
      • Запланируйте время для разговора. Например, так: "Света, я хотела бы поговорить с тобой на этой неделе. У тебя будет такая возможность?"
      • Скажите девушке отца, чего вы хотите от нее. Можно сформулировать мысль следующим образом: "У меня уже есть мама, но я готова развивать другие отношения с вами".
      • Говорите честно и прямо. Не забывайте о вежливости.

   4. Планируйте интересные занятия. Совместное времяпровождение поможет вам сблизиться. Попросите отца пригласить свою девушку заняться тем, что вам всем нравится. Можно продумать занятие заранее или придумать что-то спонтанно.

      • В следующий раз, когда пойдете в спортзал, предложите ей пойти с вами. Можно сказать так: "Света, я люблю занятия по кикбоксингу. Вы не хотите пойти со мной?"
      • Если хотите, чтобы ситуация развивалась медленно, сходите вместе в кино. Вы проведете время вместе, но вы не будете обязаны все время говорить.
      • Займитесь повседневными делами вместе. Попробуйте приготовить ужин или посмотреть популярный сериал.

   5. Узнайте девушку отца поближе. Чтобы отношения могли развиваться, важно узнать человека получше. Думайте о девушке отца как о личности и забудьте о той роли, которую она играет в его жизни. Познакомьтесь с ней поближе.

      • Для начала узнайте, что ей нравится и что не нравится. Возможно, у вас есть что-то общее.
      • К примеру, предложите купить всем мороженое. Если окажется, что и вам, и девушке отца нравится один и тот же вкус, это поможет вам почувствовать близость.
      • Когда почувствуете большую уверенность в этих отношениях, попробуйте пойти немного дальше. Спросите ее о семье или работе.
      • Возможно, ваш отец уже давно встречается с этой женщиной, и вам кажется, что вы знаете ее. Все равно проводите с ней время. Вы всегда сможете узнать о ней что-то новое.

   6. Будьте готовы идти на компромиссы. Компромиссы важны во всех отношениях. Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что отец проводит все время с ней, когда мог бы общаться с вами. Спросите, не мог бы он взять отгул, чтобы провести день с вами.

      • Если вы часто ссоритесь с девушкой отца, мысленно отдалитесь от ситуации и посмотрите на нее со стороны. Наверняка существует решение, которое подойдет вам обоим.
      • Например, вы не можете договориться, куда пойти поужинать. Предложите совершенно другой ресторан, который подошел бы всем.
      • Если конфликт более серьезный, сделайте паузу. Когда успокоитесь, спросите, можете ли вы найти компромиссное решение.

Почему взаимоотношения отца и ребенка так важны?

Исследования доказывают, что дети, воспитывающиеся совместно отцом и матерью, имеют ряд преимуществ:

1. Меньше проблем в поведении.
2. Лучшие результаты в учебе.
3. Лучшее состояние здоровья, как физического, так и психического.
4. Легче находят общий язык со сверстниками.
5. Если отношения отца с матерью хорошие, то и сами создают крепкие семьи.
6. Добиваются лучших успехов в профессиональной деятельности.

Как видим, большое значение имеет не только отцовское воспитание. Но и гармоничные отношения между папой и мамой. Многие считают, что чем больше времени отец проведет с ребенком - тем лучше. Но это не совсем верно. Количество времени - не показатель любви и заботы. Гораздо важнее качество отношений. Отец должен научить чему-то полезному. Являться достойным примером для подражания, общаться с ребёнком не «из под палки», а по обоюдному желанию.

Подсознательно ребенок, став взрослым, во многом будет копировать поведение своих родителей. Поэтому многие родители из проблемных семей не разводятся ради воспитания детей. На самом деле дети уже в раннем возрасте замечают фальшь в отношениях, если родители притворяются счастливыми вместе. Но, не смотря на это, большинство из них хотят жить вместе с мамой и папой. Во время развода наибольшую психологическую травму получает ребенок. И никакие доводы не смогут убедить его, что так будет лучше для всех.

Если развод неизбежен, следует найти в себе силы сделать это цивилизованно. Для детей очень важно, чтобы родители продолжали взаимодействовать друг с другом. И ни в коем случае нельзя запрещать общение ребенка с одним из родителей. В России бывшие жены часто мстят «отставным» мужьям, запрещая им встречаться с детьми. Но в итоге они вредят не экс мужу, а своим ненаглядным чадам.

Почему отцам трудно общаться с детьми?

Это происходит не всегда. А только тогда, когда отец мало времени проводит со своими отпрысками. Существует отговорка, что мужчинам труднее справляться со своими эмоциями при обсуждении щекотливых вопросов. Им гораздо легче посмотреть с подростками футбол. Поиграть с ними в компьютерные игры или прогуляться в парке. Поэтому важные вопросы, даже по мужской части, детям приходится обсуждать с матерью. Папе необходимо говорить и прислушиваться к детям. А не просто присутствовать рядом. Очень важно знать то, как следует отцу строить общение с ребёнком.

Мужчина является основным кормильцем в семье. Он вынужден больше времени посвящать работе. А дети взрослеют. И отцу зачастую все трудней находить с ними общий язык. Папа редко полностью отвечает за новорожденным ребенком. Существует даже глупое поверье, что в первые годы жизни ребенка папа вообще не нужен. А ведь именно в младенчестве устанавливается ментальный контакт между малышом и окружающими. Может так получиться, что бабушка, постоянно находящаяся рядом, станет для ребенка важнее отца. Поэтому мужчина должен с первых дней жизни малыша как следует принимать активное участие в его судьбе. Осознавая это, особенно на Западе, многие мужья находятся рядом с женами при родах.

Что может сделать отец, чтобы улучшить свои отношения с детьми?

1. Развивать отношения с мамой. Если мама чувствует любовь и заботу отца, то счастье матери передается и ребенку. А для полноценного развития ребенка это чрезвычайно важно.
2. Напрягайте отца «грязной» работой. Ни что так не сближает папу и дитя, как замена мокрого подгузника. Отец не в состоянии кормить грудью. Но он должен чувствовать свою ответственность и сопричастность.
3. Дайте им время. Возможно, отношения наладятся не сразу. Дети ждут доказательства любви. И это будут не подарки, а искреннее внимание и отцовская забота.
4. Важно не то, что вы говорите. А то, что вы делаете. Дети больше воспринимают не слова, а поступки. Помните, что родители являются образцом для подражания. Дочери будут подсознательно искать такого человека, как их папа. А сыновья хотят быть похожими на своих отцов. Так что будьте осторожны: они могут скопировать те черты, которые вы в себе ненавидите.
5. Поговорите с вашим спутником. Вам надо, прежде всего, разобраться в своих отношениях. Например, для мужчины чувство ревности - естественное явление. Оно может стать причиной необоснованных конфликтов. Необходимо обсудить вопросы, которые вызывают беспокойство. Чтобы преодолеть непонимание с детьми, отец и мать должны быть одной командой.
6. Слушайте ваших детей. Когда отпрыски становятся старше, надо предоставить им возможность быть услышанными. Это поможет подросткам почувствовать свою значимость. И повысит их самооценку.
7. И напоследок - берегите себя и ваших детей.

EkaterinaGordeeva

Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.

Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.

Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.

Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?

EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...

Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?

Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?

Психолог ответит при первой возможности.

Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.