Нужно ли наказывать детей. Нужно ли наказывать

Если у вашего ребёнка не было возрастного кризиса в два года, он обязательно придёт в три. И сложно сказать, насколько хватит ваших нервов: обычно у каждого родителя появляется острое желание поставить капризулю в угол, посадить на стульчик или шлёпнуть по попке…

«Родитель - это лидер, а не человек, из которого вьют верёвки»

Игорь Кузнецов, 35 лет, отец двоих детей

Я - строгий отец и считаю, что наказания нужны. Это не значит лупить нещадно, но родитель должен показать, что он - лидер, а не человек, из которого вьют верёвки. А дети как раз пытаются это сделать, по каждому поводу устраивают истерику, не слушаются. Я помню, как мой сын ложился на пол в магазине, требуя купить шоколадку. Я говорил ему, что если он не успокоится, то дома накажу. И наказывал - мог и по попке надавать и в угол поставить. Зато потом он знал, что отец слов на ветер не бросает. Дочь постигала та же участь, только без шлепков - всё же девочка. Сейчас сыну 12 лет, дочери - 9. Уже давно обходимся без угла (), но о том, что они (углы) были, я не жалею. Только так я приводил детей в чувства.

«Без наказаний меньше слушаться они не будут»

Юлия Травкина, 29 лет, мать двоих детей

Если честно, сама была в детстве не раз бита родителями и ещё маленькой для себя решила, что своих детей никогда . Но нарушила это однажды: когда сыну было три года, разозлилась на него за то, что швырялся камнями в людей на улице. Я ему говорила: «Нельзя так делать!», а он продолжал. Я закипела, схватила его за куртку, потащила домой, отшлёпала и поставила в угол до возвращения отца с работы, то есть где-то на полчаса. Потом было ужасно стыдно, и я поняла, что не сдержала слово, данное себе, что особо ситуацию не изменила, только потрепала нервы себе и ему. Вновь пообещала себе больше этого не делать и до сих пор справляюсь. Сейчас дочери как раз три года. Если бывает похожая ситуацию, я просто стараюсь отвлечь её: «Посмотри, там, кажется, собачка бежит! Пойдём, посмотрим!» и увожу. Иногда очень трудно, но я перебарываю острое желание наказать, стараюсь найти подход. Детей можно растить без наказаний, на мой взгляд, и меньше уважать и слушаться родителей они не будут.

Евлалия Просветова психолог, ведущий детско-родительских групп «Дети и родители»

Систему наказаний в три года малыш вряд ли поймёт. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы: он не справляется с чем-то, и это, по сути, крик о помощи, либо он защищает какие-то свои ценности. Когда мы шлёпаем его, мы тем самым сообщаем ему, что просить о помощи плохо, что сейчас он плохой, а ещё что . Отправляем в угол или сажаем на стульчик - то же самое, плюс разрываем отношения с ним. Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…

Вопросом о наказаниях рано или поздно задаются любые родители, стремящиеся хорошо воспитывать своих детей. Даже крепкая семья, где царит здоровая атмосфера и взаимопонимание, порой не может обойтись без такого рода воспитательных мер. Нужно ли наказывать ребенка за провинности, непослушание и шалости, и если да, то можно ли делать это без вреда для него, чтобы наказания шли только на пользу?

Нужно ли наказывать ребенка?

По утверждению психологов, наказание является естественной и необходимой частью воспитательного процесса. Существует множество ситуаций, в которых никак нельзя не применить наказание, потому что в противном случае ребенок не сможет уяснить границы дозволенного и понять принципы личной ответственности.

Полная вседозволенность, при которой ребенок абсолютно уверен в своей безнаказанности при любых обстоятельствах, ведет к серьезным искажениям личности и характера. Такой малыш просто не умеет различать, что хорошо, а что плохо, он не знает, где заканчиваются границы между нормальным стремлением удовлетворить свои желания и эгоистичным поведением по отношению к окружающим. С другой стороны, применять чрезмерно строгие воспитательные меры тоже не следует.

Воздействовать на ребенка нужно, не нанося вреда его психике, то есть так, чтобы он смог вынести из наказания определенный урок и при этом не чувствовал себя несправедливо обиженным и лишенным поддержки близких. Для этого нужно понять, почему ребенок может не слушаться и плохо себя вести, а также познакомиться с принципами максимально логичного наказания.

Причины детского непослушания

Родители смогут понять, как правильно применять в воспитательном процессе наказание, только разобравшись с особенностями детской психики и узнав о самых распространенных и вероятных причинах нежелательного поведения ребенка.

Исследование границ дозволенного. Когда родители устанавливают определенные правила в жизни малыша, он неосознанно начинает проверять эти правила на прочность, что проявляется в виде непослушания и капризов. Особенно это касается тех детей, к которым предъявляются непоследовательные требования, например, сегодня ребенку можно лечь спать позже на целых 2 часа, а завтра почему-то нет.

Попытка привлечь к себе внимание. Когда ребенок демонстрирует намеренное непослушание или шалит, как будто хочет специально вывести родителей из себя, это может означать, что таким образом он пытается получить от них хоть какое-то внимание. Если малышу недостает тепла и участия, такое поведение в некоторых случаях будет для него единственным способом заставить родителей себя заметить.

Психическое перенапряжение. Ребенок может стать неуправляемым по причине нервного перенапряжения, которое возникло из-за обилия информации. Несформированная детская психика остро реагирует на любые раздражители. Если ребенок проводит много времени за компьютером или телевизором, он может стать гипервозбудимым и агрессивным, и договориться с ним о чем-нибудь будет очень сложно.

Как наказывать ребенка без вреда для его психики?

Когда ребенок совершил провинность впервые, лучше постараться обойтись без наказания. Объяснить малышу, почему так делать больше нельзя, можно с помощью сказки или мягкого, но настойчивого и понятного разъяснения ситуации. Если ни один из этих способов не помогает донести до ребенка необходимое понимание, в следующий раз придется прибегнуть к наказанию, но делать это нужно с соблюдением определенных правил.

Наказание – это естественное последствие нарушения правил, о которых ребенку известно заранее. Ему должно быть понятно, за что именно он получает наказание, например: «Если ты не уберешь игрушки, то не пойдешь гулять». При этом нельзя попросту пригрозить ребенку, но в итоге не исполнить обещанного. Недопустимы и такие ситуации, когда один из родителей заслуженно наказывает ребенка, а второй отменяет наказание. Обязательно будьте последовательны и действуйте сообща с другими членами семьи.

Наказание должно соответствовать проступку , не должно ущемлять естественных потребностей ребенка или запугивать его. Нельзя наказывать малыша, лишая его обеда, не разговаривая с ним по несколько часов подряд или угрожая отдать его злому полицейскому. Подобные методы только вызовут у ребенка обиду и ощущение, что его юросили, а угрозы лишь подорвут доверие к родителям, но точно ничему не научат.

Наказание должно иметь четкие временные рамки . Нельзя говорить ребенку «больше никаких мультиков» или «с сегодняшнего дня ты лишен сладкого». Выполнить такие наказания нереально, и когда в тот же или на следующий день вы забудете о своих грозных обещаниях, ваш авторитет в глазах ребенка может сильно пошатнуться.

Наказание должно относиться к поведению, то есть каким-то отдельным действиям ребенка, но не следует выражать негативные эмоции по отношению к нему самому, осуждать его личные качества или применять к нему нелестные выражения (лентяй, неряха, неумеха). Достаточно четко обозначить, за какие конкретные действия он получает наказание, например: «Ты снова обзывался на других детей, значит, ты наказан, и сегодня мы сказку на ночь читать не будем».

Наказание должно проходить без свидетелей . Если ребенок плохо вел себя в присутствии других детей, нужно увести его куда-то, где можно остаться с ним наедине, и только после этого применять воспитательные меры. В противном случае можно серьезно травмировать самооценку ребенка, а также вызвать у него сильное сопротивление и обиду за наказание.

После того, как конфликт исчерпан и ребенок перенес заслуженное наказание, помиритесь с ним. Если вы видите, что малыш чувствует вину и растерянность, обязательно его утешьте. Скажите, как вам неприятно наказывать его, и выразите уверенность, что в следующий раз он поступит правильно.

Не следует бояться наказывать ребенка, когда это действительно требуется. Если делать это с любовью и искренним желанием научить его нужным вещам, то слишком часто прибегать к столь крайним мерам не придется.

В непростом деле воспитания ребенка рано или поздно встает вопрос о выборе методов наказания, которые родители применяют в случае детского непослушания. Не секрет, что малыши частенько своими проказами раздражают взрослых, хотя те в душе понимают, что через разрисованные обои, разбитые чашки и грязную одежду проходят все маленькие дети.

Давайте разберемся, нужно ли наказывать ребенка за случайный проступок, а какое поведение вообще стоит игнорировать?

Прежде всего, давайте разберемся, что же такое наказание? Это мера дисциплинарного воздействия на ребенка, который совершил какой-либо проступок. Иными словами, наказывая малыша, родители хотят добиться от него понимания недопустимости тех или иных действий.

Однако сначала необходимо определить, является ли детское поведение преднамеренным проступком и нужно ли за это наказывать.

Случайные или преднамеренные проступки?

Чаще всего дети ведут себя плохо (с родительской точки зрения) без злого умысла. Например, если двухлетний кроха снова и снова лезет в лужи, игнорируя ваши увещевания, он не хочет вам досадить. В этом случае срабатывает инстинкт маленького исследователя. Малышу интересно узнать глубину «водоема», понять, откуда в нем берется вода.

В подобных ситуациях уместнее переключить детское внимание, занять ребенка более приятной исследовательской деятельностью или же позволить побегать по лужам и увести домой просушиться.

Но если пятилетний дошкольник намеренно бросает камни в лужу, чтобы забрызгать прохожих, – это уже довольно серьезный проступок. И все равно, прежде чем наказать ребенка, следует ему объяснить, почему так поступать нельзя.

За что нельзя наказывать?

Психологи советуют мамам и папам выстроить своеобразную градацию детских провинностей, а, значит, и наказаний.

Лишь после этого вы поймете, за что детей не следует ни в коем случае наказывать, а когда нужно наказывать обязательно.

Безусловно, мы сейчас не говорим о физических мерах воздействия, так как они чаще всего неоправданны, однако определенные ограничения все-таки должны быть, поскольку организуют детскую жизнь.

К примеру, можно вывести малыша из игры за то, что он царапает и кусает других деток, лишить привилегии из-за обмана или воровства. Однако нельзя наказывать малышей:

• за стремление познавать окружающий мир – разборка предметов на запчасти, проба на вкус, изучение своего тела, отклеивание склеенных частей;
• за физиологические и возрастные особенности: гиперактивность, непоседливость, невнимательность, плохое произношение букв, нежелание читать книги, сложности с засыпанием, кормление или привыканием к горшку;
• за проявление естественных в его возрасте чувств: ревность к младшей сестре или братику, зависть к игрушкам приятеля, гнев из-за неудовлетворения его потребностей;
• за инстинктивное поведение, когда малыш боится темноты, опасается оставаться один в пустой квартире, пугается врача в белом халате, не желает расставаться с любимой мамой;
• за желание помочь, когда кроха наносит определенный ущерб маме с папой (к примеру, разбивает кружку), но потом выясняется, что он так поступил, руководствуясь самыми лучшими мотивами – хотел налить родителям чай;
• за обычную неосторожность – маленький непоседа испачкался во время прогулки, случайно пролил на себя или на ковер сок из бутылочки или кружки.

Таким образом, не стоит наказывать ребенка, если он исходил из добрых побуждений. Наоборот, его нужно поддержать, даже если за положительным поступком последовала какая-либо неприятность.

В этом случае малышу можно посочувствовать, а вместо дисциплинарных мер подсказать, как следует исправить досадную ошибку.

О чем следует помнить перед наказанием?

Ваш малыш опять шалит? Постарайтесь сделать глубокий вдох и переждать несколько секунд, перед тем как отреагировать на детскую проказу. Какую фразу вы произнесете – добрую или злую?

К сожалению, произнесенные слова взять обратно у вас уже не получится. О чем еще следует помнить взрослым?

1. Детское непослушание не является личным выпадом в вашу сторону. Прежде чем наказать непослушного малыша, который разукрасил обои, поймите, что он не хотел этим поступком навредить любимой маме.
2. Попробуйте сделать небольшой перерыв, когда вы чувствуете, что сейчас сорвете злость на своем провинившемся чаде. Вы можете выйти из комнаты, пролистать журнал, позвонить подруге, то есть сделать что-либо, что вас немного успокоит.
3. Не требуйте невозможного от детей. Не следует ждать, что трехлетний карапуз станет вести себя столь же разумно, как семилетний ребенок. И наверняка первоклассник не сможет так же соответствовать вашим требованиям, как 14-летний подросток. Обязательно помните о возрастных нормах, тогда вам не придется расстраиваться по пустякам.
4. Помните знаменитого проказника Эмиля из Леннеберги? Возможно, вам стоит порадоваться, что в вашей семье растет более послушный малыш. А еще лучше – научитесь смеяться над происходящим, в этом случае случайные детские проступки не будут казаться настоящей трагедией.
5. Есть шуточное мнение, что седые волосы родителей – это проступки их детей. Поэтому постарайтесь вспомнить себя в детстве или попросите собственную маму или папу напомнить, какими были вы в возрасте своего чада. Возможно, проказы крохи померкнут перед вашими прежними проделками. А значит, разбитая тарелка уже не станет казаться столь сильным прегрешением.
6. В любой ситуации руководствуйтесь любовью. Безусловно, довольно сложно любить маленького непоседу, который нарисовал сердечко фломастером на новом автомобиле или случайно разбил дорогую хрустальную вазу. Но именно в этот непростой момент крохе необходима ваша любовь и понимание.

Итак, постарайтесь запастись терпением и не теряйте чувство юмора. Обязательно поговорите со своим чадом, вероятно, после спокойной беседы вы поймете, что им двигало не желание навредить, а исследовательский инстинкт, желание творить и изобретать, а зачастую и обычная случайность.

Конечно, некоторые вещи очень дороги (и не всегда их ценность можно измерить деньгами), однако стоит ли вещь детских слез и обид?

Если же плохое поведение повторяется и его нельзя списать на случайность, соблюдайте определенную последовательность действий. Сначала объясните крохе, почему вы считаете его поступок нежелательным, расскажите о последствиях его поведения.

Если же ребенок не унимается, сделайте замечание и предупредите о возможном наказании. И лишь после всех перечисленных методов применяйте наказание.

Другая информация по теме

• 
  Учимся общаться правильно! (от 6 до 9 месяцев)
• 
• 
  «Как не боятся доктора?»
• 
  Избалованный ребенок: 10 признаков от детского психолога
• 
  Растем уверенными!
• 

Наказание детей ... Нужно ли наказывать ребенка? Имеет ли право на существование «воспитательный метод» - ? А как воспитывать детей без наказания ? Надеюсь, что мои рассуждения помогут вам ответить на эти вопросы.

«Традиция» применения наказаний в берёт своё начало из глубокой древности. Почему же этот «воспитательный приём» так распространён и в настоящее время? Для чего нужны наказания? И так ли они нужны?

Давайте разберемся в этих вопросах, уважаемые взрослые. Почему же родители используют наказания? Почему этот «воспитательный приём» по мнению этих же родителей срабатывает?

Наказание или даже угроза наказания вызывает у ребёнка такие чувства, эмоции, как страх, чувство вины, стыда, подавленности, слабости. Гораздо проще управлять человеком, находящимся в состоянии страха или испытывающим чувство вины, гораздо легче навязать ему, растерявшемуся, свою волю.

Приведу несколько примеров.

Разнимая дерущихся малышей, родитель дает обоим по шлепку (применяет метод – «наказание ремнем») и ставит каждого в угол со словами: «Если будете драться, будете наказаны!». Какие должен сделать выводы ребенок из такой реакции взрослого на данную ситуацию? «Драться нельзя, потому что накажут». «Кто сильнее, взрослее, тот и прав». А может быть вам, уважаемые родители, хотелось бы, чтобы дети перестали драться потому, что сделали выводы о том, что любой спор можно разрешить мирно, не применяя физической силы. Но, тогда нужно это объяснить и самим показать , а не применять физическую силу и моральное давление, объясняя, что драться, то есть применять все ту же физическую силу, причиняя боль, нельзя.

Еще один пример. «Не будешь спать – «бабай» заберёт!» - говорит строгим голосом папа сыну, и малыш испуганно жмурит глазки. Папа доволен: ребёнок тотчас же сделал то, что хотел родитель, к чему хотел его приучить – стал «пытаться уснуть» ровно в 9.00. А какой будет сон у этого ребёнка, после такой «страшной сказки» на ночь, любящий папа не подумал. А потом родители удивляются: с чего это наш малыш стал бояться темноты, стал плаксивым, боязливым или, наоборот, агрессивным.

Или вот другой пример. Опережая прикосновение ребёнка к горячей кастрюле, мама резко хлопает его по попе. Не знаю, что ребёнку в данном случае будет больнее: обжечься или получить неприятный и обидный шлепок от самого родного человека.

Используя наказания, запугивания, жёсткие запреты, моральное подавление, родители, руководствуясь «благими намерениями», пытаются привить детям правильные, культурные нормы поведения.
Но нужно не забывать, уважаемые взрослые, что у этих «действенных» средств есть побочные эффекты, и кто знает, какой из них рано или поздно проявится: , агрессивность или излишне развитое чувство вины. Став взрослыми, люди с таким багажом, взятым из детства, становятся лёгкой «добычей» для манипуляторов, психологических «вампиров». Почему? Ну, если ваш ребёнок растёт с ощущением того, что самый родной и близкий человек имеет право сделать ему больно (наказать, обидеть и т.п.), он считает это нормой. И в результате - позволяет так обращаться с собой (например, женщина живёт с мужем-тираном и считает при этом себя виноватой). Да, картина, конечно, получилась у меня страшноватая, но, по-моему, достаточно наглядная.

Возможен и противоположный вариант развития: копируя своих родителей, ребёнок убежден, что имеет право наказывать того, кого считает слабее, младше.

Задумайтесь, уважаемые взрослые, какого ребёнка вы хотите вырастить: свободно и самостоятельно мыслящего, руководствующегося в своих поступках собственными моральными ценностями, стойкого к разного рода попыткам психологического манипулирования или слабого, легко управляемого (и, надо сказать, не всегда теми людьми, которых вы бы посчитали достойными подражания), а может бездумно агрессивного.

Думаю, что вы сможете правильно ответить на вопросы: так ли необходим воспитательный метод – наказание детей , . Ваше любящее сердце, дорогие родители, обязательно подскажет правильные решения для всех этих вопросов, и вы сделаете мудрые выводы, ведь вы желаете своим детям только добра и хотите, чтобы они выросли замечательными и счастливыми людьми.

А существует ли альтернатива наказаниям?

Как воспитывать, не наказывая!? Вообще, как воспитывать детей без наказания?

Психологи, занимающиеся вопросами развития человека и психики детей, настаивают, что испортить здорового ребенка можно только постоянным тотальным контролем, отсутствием внимания к нуждам детей и нехваткой любви. От того, что родители подавляют, наказывают, диктуют, ни один ребенок не станет более умным, развитым, самобытным. Удобным для взрослых – может быть, но не счастливым, к сожалению. Хотим ли мы этого для своего малыша?

Нужно ли наказывать детей или альтернатива есть?

Воспитание без криков и наказаний – это труд. В том числе по развитию лучших родительских качеств. Гуманистическая психология не устает повторять: наказание не несет никакой воспитательной функции. Более того, наказывая ребенка, вы учите его хитрить, подстраиваться и лгать, сердце ребенка ожесточается, и в будущем вы рискуете попасть в неприятную ситуацию, когда повзрослевший малыш совсем перестает слышать вас, замыкается в себе, начинает делать назло (а по сути, отчаянно привлекает к себе недостающее внимание взрослых).

К сведению. Альтернативой наказанию являются методики, которые помогают ребенку расти в атмосфере доверия. Позволить малышу учиться на собственном опыте, даже если он негативный, совсем нелегко. Отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения.

Возмещение ущерба

Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Если ребенок разбил мячом чужое окно, поверьте, он уже достаточно испугался. Наилучшее решение – извиниться перед хозяином окна и возместить ущерб, используя суммы, на которые малышу покупают игрушки. И кроха должен об этом знать. Таким образом, воспитательный момент вполне состоится без унижения детей.

К сведению. В конечном счете все карательные меры упускают и лучшие возможности для обучения. Малыш оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме и сделать выводы: он способен только бояться последующего наказания.

В тихом омуте

Всегда удобный и послушный ребенок – это мина замедленного действия. Вы можете «по праву сильного» загнать малыша в эту ловушку, но где же окажется его индивидуальность, уникальные черты характера, чувство собственной нужности? Карапуз будет думать, что он нужен только удобным, беспрекословным, угождающим. Родители наказывающие не понимают, что лежит в основе проблемного поведения. Нехватка любви, внимания? Природная живость, энергия дерзновения, которая мешает взрослым? Ну не может трехлетка долго сидеть спокойно, это противоречит самой природе. Шипеть в очереди в поликлинике на расшалившегося от скуки малыша – просто глупо. Запаситесь играми, карандашами, поиграйте с малышом, но не ругайте маленьких детей за то, что они маленькие.

К сведению. Дайте ребенку, который разрисовал обои, кусок ненужных. Обеспечьте грифельными досками юного художника. Маленькие дети имеют право расти в обстановке, которая не тормозит их развитие страхом расправы. Незрелые доли мозга не станут более развитыми, если поставить ребенка в угол или наказать игнорированием. Развивают интеллект только любовь и понимание.

Карающая рука

Родителя наказывающего не интересуют неудовлетворенные потребности дочери или сына, которые и привели к нежелательному поведению. В таких ситуациях взрослых интересует только подтверждение того, что они могут безгранично пользоваться своей силой и властью над ребенком. Если ребенок врет и ворует, это уже серьезный повод для семьи, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения полностью. Истина гласит: «Если ребенок плохо себя ведет, лечить надо родителей».

К сведению. Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали, вы выполните. Если в вашей семье не принято врать, использовать нецензурные слова и обижать животных, дети тоже не станут так поступать. Разве что ненадолго «заразятся» от приятелей по детскому садику. Но этот «недуг» быстро пройдет, если родители правильно на него отреагируют, например, скажут, что у того, кто их произносит, изо рта появляется неприятный запах. Что не так уж и далеко от истины.

Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия.

Особый случай

Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдерживает и срывается на крик и даже по попе может шлепнуть. А потом, успокоившись, переживает и винит себя за такую реакцию. Как исправить ситуацию? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.

К сведению. Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя: сходить к психологу, с подругами в кафе или просто выспаться.

Памятка для родителей

Предлагаем родителям несколько простых советов, которые помогут избежать обид и унижений при взаимодействии с ребенком. Если следовать этим простым правилам, то вы вырастите, может быть, и не идеального человека, но взрослого, который умеет любить, прощать и быть счастливым.

• Если текущие потребности детей удовлетворены, ребенок готов переходить на следующий уровень развития.
• Будьте внимательны к детским желаниям – и это вовсе не про кучу игрушек в спальне. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, это не решает проблему. Смотрите глубже.
• Присмотритесь, чего сегодня не хватило детям: двигательной активности, вашего внимания или еще чего-то? Если вы не можете исполнить желание ребенка – позвольте ребенку выплакать слезы, будьте рядом и сочувствуйте.
• Обеспечивайте безопасную и благожелательную среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Не оставляйте хрупкие и ценные вещи там, куда малыш может дотянуться. Так же – с розетками и таблетками.
• Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку, какими бы пустяковыми вам ни казались его переживания.
• Учитесь сотрудничать и договариваться. Это очень поможет карапузу во взрослой жизни.
• Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен в любом случае. Так называемое плохое поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Иногда это бурная истерика. Не думайте, что ребенок делает назло. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. Мозг имеет свою скорость созревания.