Недовольство мужчины. Как правильно выражать недовольство своему мужчине

Критиковать мужчину за его ошибки самый привычный и простой способ «сообщить» ему, что его поведение вас не устраивает. К сожалению, имеются побочные эффекты - отношения становятся хуже. Мужчина так устроен, что если женщина начинает его в чём-то упрекать, говорить, что он виноват, то даже если он понимаем, что совершил ошибку, всё равно поступаем в этот момент иррационально. Не все мужчины, но большинство. Мужчина сразу переходит в оборону. В этот момент он либо не слышит, что ему говорят, либо нападает сам. Обвиняя женщину в том, что она сама виновата, или утверждает, что она «из мухи раздувает слона».

Что женщине делать в ситуации, когда она видит ошибки мужчины?

Успешная женская тактика заключается в том, что не нужно упрекать его как мужчину. Вы должны сразу сказать и показать ему, что вы сильно расстроились не из-за него, а из-за поступка, который он совершил. Продемонстрировать ему эмоционально и своим поведением, что вам плохо, как его любимой женщине.

Фраза о том, что вас расстраивает должна звучать примерно так: «Когда в комнате накурено, я чувствую себя плохо и расстраиваюсь. Мне кажется, что меня не уважают. И я очень беспокоюсь за здоровье ребёнка». Возможно, это придётся повторить не один раз - в различных вариациях, без давления. Тогда он начнёт задумываться, и через какое-то время будет действовать иначе.

Ни в коем случае не говорить: «Когда ты куришь…». Не используйте слова : «ты», «тебе», «у тебя», «всегда». Мужчина будет воспринимать как критику лично его.

Особенно важно сразу говорить о том, что вам не нравиться , не копить обиды . Сам мужчина, о том, что расстраивает вас, скорее всего, не догадается, - и не сможет это исправить. Если будете говорить, не оставляя на потом, у мужчины в памяти это будет откладываться, и через какое-то время, он начинает менять свои привычки.

© Сергей Ефремов

Есть люди, которых в любовных отношениях бросает из крайности в крайность как листик на ветру:

То они готовы простить любую колкость в свой адрес…
то выходят из себя из-за одного обидного слова;

То они готовы заботиться о своем партнере как о любимом ребенке...
то - не хотят больше ничего делать ради него;

То они встают на сторону своей второй половинки по любому вопросу…
то никак не реагируют на то, что их вторую половинку посылают матом в общественном месте;

И, в конце концов, то они не готовы ни к каким компромиссам в отношениях, предпочитая гордое одиночество…
то соглашаются на любовные отношения с тем, к кому, мягко говоря, равнодушны, лишь бы не оставаться и дальше одному.

Как же так получается:

• человек в начале отношений ведет себя одним образом,
• а затем его поведение может измениться до диаметрально противоположного?

Полагаю, что основная причина в неумении человека удерживать личностную границу в отношениях. Тема эта многогранная, и сегодня я не буду касаться того, что связано с мотивами человека так поступать, так же как и не буду разбирать вопросы того, что касается различных жизненных принципов людей.

Остановлюсь лишь на одном, но очень важном аспекте -
искренности в общении с любимым человеком.

Многим людям мешает открыто выражать свое мнение предубеждение, что это не корректно, не дипломатично. Им кажется, что, скрывая своё мнение, они никого не обидят и заслужат принятие и любовь. Но как бы не так! Их начинают избегать и недолюбливать, поскольку они воспринимаются окружающими серыми и безликими.

Похожая ситуация и с тем, когда человек, всё же решив что-то сказать, делает это с опасением, с внутренней неуверенностью в том, что он правильно делает, что говорит искренне. И нет ничего удивительного в том, что его вторая половинка не относится к этим словам как к тому, что ей важно.

Со стороны такая беседа влюбленных и беседой-то не является, а больше похожа на сцену в общественном транспорте, когда бабушка начинает вслух рассуждать, что ей ещё нужно не забыть сделать, а на неё не обращают внимания. В этой ситуации все участники, скорее всего, удовлетворены таким положением дел.

А теперь сравните отношение пассажиров с отношением к Вашим словам любимого мужчины. Если Вы хотите донести до него что-то важное, а он так же отключается, как быть? И я полагаю, что ответ - это быть искренней и не бояться брать ответственность за свои слова.

Причем тут ответственность?
Притом, что, когда человек её боится, он начинает лепетать и легко отказывается от своих намерений, только чтобы не отстаивать свою точку зрения. Влюбленный человек ждет: ну когда же, когда же партнер по отношениям начнёт исполнять его желания - в то время как тот пребывает в иллюзии, что все довольны и счастливы.

Каков же выход?

Важно сразу, с первых же этапов не только отношений, но и вообще любого межличностного взаимодействия, заботиться о том, чтобы Вам было в них комфортно. Останавливайте человека, когда он делает что-то для Вас неприятно6, урегулируйте сами, как с Вами можно поступать и как нельзя.

Ну, а если говорить про построение отношений и семьи, то сразу рассказывайте о своих чаяниях и надеждах любимому человеку. Запомните: если Вы будете терпеть и ждать в любовных отношениях, то закономерно попадете в ловушку собственной неискренности!

Особенно попадание в неё характерно для женщин, когда они не говорят прямо о том, что им не нравится в поведении любимого. Часто за этим стоит страх остаться одной и готовность терпеть до посинения, лишь бы только не остаться без мужчины. С этими страхами необходимо работать с психологом, но это уже совсем другая история…

Так уж устроена человеческая психика, что свои ошибки, негативные особенности характера мы не замечаем, однако если кто-то другой совершает что-то недопустимое, мы часто стремимся указать ему на это...

Научить «правильному» варианту поведения либо просто осудить. Порой слишком часто мы стараемся указать другим на их недостатки. С какой целью? Вы задавали себе этот вопрос?

Критика — это возможность выразить свое недовольство чем-то, показать свое отношение к происходящему, а также способ задеть другого. Для чего критикуете вы? Часто, изначально желая выразить свое мнение, стремясь изменить ситуацию, мы выбираем слишком агрессивную форму повествования. Прежде чем говорить другому о том, с чем мы не согласны, важно ответить себе на вопрос «Для чего я это делаю?». Если вы хотите обидеть человека, задеть его чувства, тогда, наверное, действительно не стоит обращать внимание на формат сказанного, а даже наоборот - рубить с плеча и порезче. Однако если вы стремитесь изменить ситуацию, то лучше выбрать такие слова, которые нанесут собеседнику минимальную психологическую травму, дабы не столкнуться с его агрессией в ответ. Ведь каждый из нас ощущал, как, чувствуя нападение, мы волей-неволей начинаем защищаться либо виновато молчать. Очевидно, что оба эти пути не приводят к изменению ситуации. Нет обсуждения проблемы, поиска компромиссных решений.

Какая критика эффективна?
Итак, прежде чем начать говорить другому о том, что вам неприятно, важно понять для себя - с какой целью вы это делаете. Если вам просто хочется задеть собеседника - поразмышляйте над тем, почему именно этот человек вызывает у вас желание указать ему на недостатки. Или вы всех окружающих стремитесь научить правильной на ваш взгляд жизни? Помните, что нет однозначно верных и неверных решений, у всего есть свои минусы и плюсы.

Отследив в себе негативные эмоции, прежде всего важно понять, на что именно вы так остро реагируете. Необходимо найти то, что вызвало в вас эти чувства. «Хотите ли вы изменить ситуацию и продолжить общение с человеком?» - это второй вопрос, на который важно ответить себе. Ведь нет смысла пытаться объяснить собеседнику что-то, если вы уже окончательно решили, что продолжать общение не имеет смысла. Для чего вам вкладывать силы в изменение человека, который вам по большому счету стал уже не интересен?

Старайтесь высказывать свое мнение наиболее конкретно. То есть не говорить «ты ведешь себя неадекватно», «делать так - ребячество», «ты безответственный человек». Гораздо продуктивнее четко сказать о своих ощущениях. Например: «Мне неприятно, когда ты…», «Я чувствую обиду, когда ты…». Важно говорить не о ком-то, не давать оценок, а передавать собеседнику свои ощущения от ситуации. Пытайтесь использовать конкретные факты, избегать обобщений.

Если вы точно знаете, что вам не понравилось, имеете представление о том, как бы вам хотелось общаться, постарайтесь наиболее просто и честно донести это до другого человека. Избегайте намеков и двусмысленности. Ваш собеседник вряд ли умеет читать мысли, и чтобы действительно понять, что вам что-то было неприятно, он должен это как минимум услышать.

Критикуя, используйте спокойный тон. В общении мы больше реагирует на интонации голоса, а не на слова, которые нам говорят. Если тон у вас возмущенный и требовательный, то нормальной реакцией собеседника будет защищаться от вас. Если же вы добрым, располагающим голосом говорите о том, что вам неприятно, то велика вероятность, что это будет услышано. Другой вопрос - может ли ваш собеседник позволить себе те перемены, которых вы ждете, способен ли он на это? Приложите максимум усилий, чтобы вас услышали. Для этого, как мы выяснили, важно научиться высказывать критику конструктивно.

Как принимать критику безболезненно?
«Лучшая защита - это нападение». Многие из нас живут, руководствуясь именно этим правилом. Ведь как только мы слышим, что собеседник остался недоволен нами, мы автоматически начинаем защищаться. Так уж устроена человеческая психика, она всегда стремится нас обезопасить от негативного давления. Само собой, любая критика, даже справедливая, бьет по самооценке. Подчас это очень болезненные удары. И многие из нас попросту не готовы воспринимать о себе неприятные вещи.

Помните, что реагировать на критику надо. В этом нет ничего зазорного. Однако нужно уметь воспринимать критику и делать это правильно. Так вы сможете построить диалог, сохранить отношения и найти решение, устраивающее обе стороны.

Первое, что необходимо понять, обнаружив критику в свой адрес, это стремится ли оппонент донести до вас свое мнение либо ему просто хочется вас поддеть. В ситуации, когда собеседник ставит своей целью уколоть вас посильнее, бесполезно вообще как-либо отвечать. Любое оправдание или стремление убедить его в своей правоте будет еще больше подзадоривать и давать поводы для дальнейших претензий.

Второе, что важно сделать, это выявить конкретные факты, расстроившие вашего собеседника. Попробуйте разобраться в причинах. Подведите оппонента к тому, чтобы замечание звучало четко и ясно. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Важно справиться со своими эмоциями, иначе диалог превратится в перекрестные обвинения. Очевидно, что подобные беседы малоэффективны, если мы говорим о благоприятном разрешении сложных ситуаций в отношениях, налаживании взаимопонимания.

Когда вам удалось добиться фактов, попробуйте оценить, насколько критика справедлива. Признавайте только то, в чем вы действительно виноваты. Превращайте слова собеседника в ваши достоинства. Например, если вас обвиняют в излишней болтливости, и вы сами отмечаете у себя такую особенность, не стоит унижать себя оправданиями, согласитесь с критикой, сказав, что вы действительно коммуникабельный человек. Помните, что часто, прислушавшись к критике, мы можем улучшить взаимоотношения с человеком, избежать острых углов вновь. Хотя, конечно, необходимо, чтобы у вас и вашего партнера было желание совместно искать решение, удовлетворяющее обоих.

Если вам не удается сдерживать свои эмоции и, даже понимая механизм продуктивного реагирования на критику, вы вновь и вновь скатываетесь в ответную агрессию и острое противостояние, подумайте, что именно задевает вас в словах собеседника? Что происходит с вашей самооценкой в этот момент? Скорее всего, дело в вашей болезненной реакции. Что стоит за этим? Чувствуете ли вы себя уверенно? Знаете ли свои достоинства, то, за что вас можно ценить? Иногда люди, не ощущающие себя комфортно, обращаются за помощью к психологу, готовому проработать с ними болезненные моменты их жизни, научить уважать себя, любить свои достоинства и с пониманием относиться к недостаткам.

Помните, что самое важное в ситуации, когда вы выражаете свое недовольство кем-то или когда критикуют вас, - не превратить конструктивный обмен мнениями в «перепалку на базаре». Опирайтесь на факты, будьте последовательны, избегайте обобщений, говорите по существу вопроса, обсуждайте конкретную ситуацию, старайтесь проявлять минимум эмоций, думайте о том, что говорите, прислушивайтесь к собеседнику.

Конструктивная критика дает возможность говорить открыто о том, что вас не устраивает в общении, установить контакт, сохранить эмоциональный комфорт в паре. В ваших силах воспользоваться этим инструментом и наладить взаимоотношения с любимым человеком, другом, родственником, сослуживцем, начальником. Используйте в своей жизни навыки неагрессивного преподнесения критики и безэмоциональной реакции на замечания, и вы сразу же заметите, как общение с окружающими станет более результативным, появится взаимопонимание, приятные ощущения и эмоциональный комфорт. Конструктивная критика - наш помощник в общении, не превращайте её в своего врага.

shutterstock.com

Американец Дуглас Макгрегор разработал систему “принципа горячей плиты“, направленную на то, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу.

Давай вместе с Ivona разберемся в ее главных правилах.

1. Высказывай претензии сразу

Если ты тронешь горячую плиту, реакция последует незамедлительно - ты обожжешься. Часто мы либо ждем наиболее подходящего момента, либо стеснямся высказать недовольство, либо боимся обидеть партнера. И порой, когда наконец собираемся с духом, “обидчик“ искренне не понимает нас - ведь он обо всем этом давно забыл. Так что гораздо лучше сразу прояснить отношения.

2. Учись строить фразу

Как советуют психологи, не стоит начинать замечание со слов “ты не прав“ и тому подобное. Такое обращение обычно воспринимается как агрессивное и вызывает непроизвольный протест. Знающие люди советуют выбирать иную форму, например: “Мне кажется, это нужно сделать иначе“. Мягко высказанный совет воспринимается гораздо лучше, чем прямая критика.

3. Критикуй поступок, а не человека

Дотронувшись до той же горячей плиты, ты обожжешь руку, но не все тело и, конечно, не удивишься тому, что плита не “наказала“, например, ноги. А в выражении своего недовольства мы такого чувства меры не соблюдаем. Мы горячимся, увлекаемся, вспоминаем прежние обиды и обвиняем своего противника во всех, пусть даже действительно существующих, но абсолютно не относящихся к настоящему моменту грехах. Это большая ошибка: осудив конкретный проступок, можно ожидать, что человек поймет тебя и постарается так больше не поступать. Если же ты оскорбишь его как личность, то унизишь и кроме обиды и злости ничего не добьешься.

unsplash.com

4. Выбирай точный адрес

Горячая плита “наказывает“ ожогом только прикоснувшегося к ней. Мы же часто выливаем свое раздражение на того, кто оказался под рукой. Понятно, что если на тебя несправедливо накричал начальник или обидела близкая подруга, настроение твое далеко от радостного. Но это совсем не причина, придя домой, “сливать“ обиду на кого-нибудь из близких. То есть важно научиться применять механизм “осознавания“. Иначе говоря, точно понимать, кому и за что ты высказываешь претензии.

5. Скажи, как надо

Ты, конечно, знаешь, что надо делать, получив ожог (помазать маслом, подержать под холодной водой и тому подобное). Хорошо бы иметь такую панацею и при моральных травмах. Увлекаясь упреками, мы забываем (или вообще не думаем) о том, что надо объяснить провинившемуся не только то, что он сделал плохо, но и то, как именно делать хорошо.