Любовь к ребенку, какой она должна быть. Что такое любовь? Классификация и виды любви в жизни человека

Биохимические основы родительской любви

Начальные проявления родительской любви связаны с выделением при виде детей у родителей гормона окситоцина .

Проявления и крайности родительской любви

Родительская любовь должна сохранять себя от двух опасных крайностей: «слепого самопожертвования» и от «чрезмерной опеки». В первом случае в сознании ребёнка смешивается система нравственных ценностей, порождаются эгоцентризм в отношении к другим людям и потребительство в отношении с родителями.

Молодая бедуинка с ребёнком

Чрезмерное вторжение во внутренний мир ребёнка, мелочная опека в фазе взросления вызывает естественное раздражение последнего, но также может подавить волю. Некоторые родители пытаются растить ребёнка по своему лекалу, заставляя заниматься теми областями, которые интересны родителям, но подчас не интересны детям.

Любовь к ребёнку, психология и физиология развития

Известно, что желанные и нежеланные дети совершенно по-разному чувствуют себя даже непосредственно после рождения.

Дальнейшее нормальное психическое развитие ребёнка также очень сильно зависит от «количества любви». Такие качества, как жестокость, нравственная холодность, в некоторых случаях - нарушение нормального сексуального поведения в старшем возрасте часто коррелируют с воспитанием ребёнка в т. н. «неблагополучных семьях».

Более того, девочки, недополучившие «родительской любви», нередко становятся слишком «холодными» матерями, что ведёт к своеобразному наследованию, передаче нравственной холодности в следующих поколениях.

От количества полученной родительской любви больше, чем от чего-либо другого, зависит становление личности, потому что «родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он и сам будет способен любить»

Родительская любовь и современное общество

Родительская любовь у людей неотделима от существования семьи . Во многих т. н. «развитых странах» наблюдается кризис семьи, что связано со множеством факторов, в том числеи с пренебрежительным отношением общества к воспитанию детей - будущих родителей в школе, разрушением традиционных моральных ценностей.

• Число брошенных детей в России растёт, примерно у половины таких детей родители лишены прав из-за халатного отношения к своим обязанностям, других матери оставляют прямо в роддоме. Меньшая часть детишек лишились семьи из-за смерти родителей (Родительский инстинкт слабеет)

См. также

Источники

• Некрасов, А.А. Материнская любовь/Анатолий Некрасов. - 8-е изд. - М.:Амрита-Русь, 2008. - 320 с. - (Серия «Мир во мне»). ISBN 978-5-9787-0239-2
• Северная правда, 01.11.01(203)- Родительская любовь: что это значит?
• Януш Корчак . Как любить ребёнка. [Раздел I.] Ребёнок в семье .

Wikimedia Foundation . 2010 .

• Пояна-Брашов
• Русская фонетика

Смотреть что такое "Родительская любовь" в других словарях:

Кросс-родительская любовь - (кросс родительская идентификация) (англ. cross parent love, cross parent identification) – любовь ребенка к родителю противоположного пола (сближение с ним), по теории психоанализа – естественное чувство большей любви и привязанности сына к… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

любовь - сущ., ж., употр. наиб. часто Морфология: (нет) чего? любви, чему? любви, (вижу) что? любовь, чем? любовью, о чём? о любви 1. Любовью называют самое лучшее доброе чувство, которое вы испытываете к дорогим для вас людям: к вашим детям, близким… … Толковый словарь Дмитриева

Любовь христианская - – влечение одного существа к другому для взаимного дополнения жизни. Различают три главных вида любви: любовь родительская, любовь детей к родителями и любовь супружеская, или идеальная, которая понимается, как совершенная полнота жизненной… … Полный православный богословский энциклопедический словарь

ЛЮБОВЬ - интимное и глубокое чувство, устремленность на др. личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и постольку… … Философская энциклопедия

Любовь - влечение одушевленного существа к другому для соединения сним и взаимного восполнения жизни. Из обоюдности отношений можнологически вывести троякий вид Л.: 1) Л., которая более дает, нежелиполучает, или нисходящая Л. (amor descendens), 2) Л.,… … Энциклопедия Брокгауза и Ефрона

Любовь - ☼ интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и… … Энциклопедия культурологии

Ну, а как иначе? Мама с папой дали тебе жизнь, воспитали. Теперь ты им по гроб жизни обязан. Но оказывается, что многие дети (причем независимо от своего возраста) смотрят на любовь к родителям несколько по-другому.

Конфликт поколений выражается во взглядах этих самых поколений на многие вещи, в том числе – и на любовь. Чтобы лучше понимать детей и свести конфликты к минимуму, нужно хотя бы попытаться взглянуть на проблему с их позиции. То же самое касается и детей.

Любовь к родителям и не только. Что скрывается за этим словом?

Попробуйте провести небольшой эксперимент: опросите 15 – 20 своих знакомых на предмет того, как они понимают любовь.

Задавайте им не один, а два вопроса:

1. Что для вас любовь?
2. Как вы понимаете любовь к родителям?

Я такой эксперимент провела. Ответы на первый вопрос были разными: от «бабочек в животе и крыльев за спиной» до «желания сделать все что угодно для любимого человека».

А вот любовь к родителям свелась преимущественно к заботе. И только маленькие дети (я в целях чистоты эксперимента опросила 7 детей в возрасте от 6 до 12 лет) говорили не только о помощи и послушании, но и о ласках. Моя семилетняя крестница сказала, что любить маму и папу – значит, целовать и обнимать их.

Да, забота и помощь родителям важна, но лишь ими любовь не ограничивается.

Увы, взрослые дети часто забывают о таком аспекте любви к родителям, как общение и ласка. В этом и кроется основа конфликта между детьми и родителями, потому что нашим мамам и папам одной заботы недостаточно, тогда как мы за этим бешеным ритмом жизни забываем / не хотим давать им что-то другое.

А ведь чтобы наладить гармоничные отношения, достаточно просто представить себя на месте родителей. Вот проанализируйте такую ситуацию.

У Ирины Александровны было 2 взрослых сына. Один жил с семьей заграницей и мама видела его раз в год. Второй (Анатолий) жил всего в 100 км от деревни, где коротала свою старость Ирина Александровна, но видела его женщина не чаще, чем «иностранца».

В глазах соседей Толик был заботливым сыном: регулярно посылал своего водителя с ящиками продуктов, нанимал людей, чтобы они помогали маме с огородом и хозяйством, устраивал ее в больницу для осмотров и т.д.

Но он практически никогда не говорил с Ириной Александровной, она не знала, как и чем он живет, как растут ее внуки. И никакая дистанционная забота и денежные вложения не могли компенсировать простого человеческого общения.

Вот вроде бы и мама, и сын права в этой ситуации (она – требуя заботы, он – помогая материально и прикрываясь отсутствием времени) и в то же время – неправы оба. Отсюда и взаимные претензии, и нежелание найти какой-то компромисс.

Любовь к родителям и проблемы, которые с ней связаны…

Казалось бы, какие проблемы могут быть связаны с таким великим и светлым чувством, как любовь, тем более – к родителям, где не может быть личных драм, предательства и прочей гадости?

И, тем не менее, проблем предостаточно. Остановимся лишь на наиболее распространенных.

1) Любовь к родителям – безусловное чувство или ему нужно обучать детей?

На одном из специализированных психологических ресурсов я нашла интересную статью о том, что задача родителей – научить детей любить. Хорошая статья, с примерами, но вы бы видели коменты возмущенных мамаш. Вот несколько из них:

Все попытки автора статьи доказать, что его выводы основаны на научном подходе, что есть множество жизненных примеров, когда именно родительская безумная любовь превращала детей в потребителей, ничего не дали. Мамочки стояли на своем: любовь к своим родителям в ребенке заложена генетически и все тут.

Откуда тогда в домах престарелых старики, у которых живы-здоровы дети? Откуда дикие истории о том, что сын / дочь выставили отца / мать на улицу, убил за сбережения и т.п.?

Не значат ли они, что нужно достаточно , а не требовать безусловной любви лишь на основании того, что вы их родили?

2) Нужно ли испытывать любовь ко всем без исключения родителям?

Еще одна проблема, которая сеет раздор между разными поколениями – ответ на вопрос: «А нужно ли любить всех родителей без исключения лишь на основании того, что они дали вам жизнь?».

Не будем брать совсем уж страшные примеры, типа матери, которая выбросила свое дитя на помойку и ему чудом спасли жизнь, или отца-педофила, который посещал спальню дочери с раннего возраста. Тут речь идет о серьезных психологических травмах, нанесенных чудовищами, которых и людьми трудно назвать.

Остановимся на более нейтральном примере нелюбви к родителям.

Катерина и Юрий развелись, когда их дочери было всего 5 лет. Девочка осталась с мамой. Папа же очень быстро утешился новой семьей и единственное, что напоминало о нем – алименты (вполне приличные) и подарок на день рожденья, который он, начиная с 12-го дня рождения Ани, даже не приносил лично – курьер доставлял.

Никакого участия (кроме материального) в жизни дочери он не принимал, время с ней не проводил. Поначалу Аня очень расстраивалась, плакала, убеждала себя, что нужно учиться на одни пятерки, побеждать на соревнованиях (девушка занималась гимнастикой) и тогда папа начнет ею гордиться, а значит – будет приходить чаще.

С возрастом желание иметь отца стало ослабевать. Она не то чтобы сердилась на него, просто воспринимала как дальнего родственника.

В свои 35 лет Аня не стала известной спортсменкой, зато открыла фитнес-зал, вышла удачно замуж за крупного предпринимателя, родила двух деток.

И тут объявился папа с просьбой дать ему денег на операцию. Денег Аня дала без проблем, но отец начал предъявлять и другие требования: проведывать его, проводить с ним время, давать видеться с внуками.

Аня отказала: «Раньше надо было вспоминать, что у тебя есть дочь. Деньгами всегда готова помочь, а на остальное не надейся. Из родителей, которых я люблю, у меня только – мать».

И хотя многие клеймили молодую женщину за жестокость («Отец все-таки!»), она осталась непреклонной.

Трудно осуждать взрослых детей, которые не хотят иметь со своими родителями ничего общего, потому что ранее и мамы с папами притворялись, что они преимущественно бездетные.

Нельзя жить в свое удовольствие, не желать , а затем, когда старость стучится в дверь, заявляться в их жизнь, требовать любви, заботы, внимания.

Чтобы что-то получить, в том числе – и любовь, нужно что-то дать.

3) Что делать, если любовь становится источником манипуляций?

Наверняка вам хоть раз встречалась пара, где один партнер любит безгранично, а второй больше пользуется этим чувством, чем отдает взамен.

В отношениях детей и родителей бывает так же, причем как с одной, так и с другой стороны.

Представим себе две ситуации.

Инна забеременела случайно в 19 лет. К появлению ребенка на свет она не была готова, тем более, что отец малыша не желал и слышать о нем. Она бы обязательно сделала аборт, но вмешалась ее мать: «Даже и не вздумай брать такой грех на душу! Вырастим сами!»

Инна сдалась, считая, что с появлением крохи на свет в ней проснется родительская любовь. Не проснулась. Сын больше раздражал ее, чем радовал, хотя роль матери она исполняла безукоризненно.

А вот Костик маму обожал, не скрывая этого. Мама Инна быстро поняла, что сынову любовь можно использовать. Ему постоянно твердили, что мама – это главное в жизни, что ей нужно отдавать не только свое время и внимание, но и деньги и т.д.

Как результат: Костик в свои 40 живет с мамой, имея за плечами 2 неудавшихся брака. Инна же счастлива: сынок ее прекрасно обеспечивает, она путешествует, хорошо одевается и думает не о том, где бы подешевле купить продуктов, а о новой косметической процедуре.

Виктор – поздний, желанный и очень залюбленный ребенок. Еще в детстве он понял, что любовь родителей к нему безгранична.

Он не имел даже элементарных обязанностей по дому, ему ни в чем не отказывали, защищали ото всех, будь то ссоры со сверстниками или «несправедливые» оценки учителей.

Как результат: 35-летний инфантил позволяет родителям полностью содержать себя материально, считая, что брать то, что они дают – это и есть любовь.

Как по мне, что в первой, что во второй истории нет любви. Есть слепое обожание и эгоистичное потребление. Неправы обе стороны, а не только потребители.

Любовь к родителям в понимании детей и самих родителей: две стороны одной монеты

В последнем разделе статьи мне бы хотелось на основании многочисленных услышанных историй дать несколько рекомендаций и родителям, и их потомкам.

1. Как детям следует выражать любовь к родителям?

Я не думаю, что меня читают совсем малыши, поэтому буду обращаться к уже взрослым детишкам, которые понимают значение слов «уважение», «ответственность», «понимание», «необходимость» и т.д.

Мало просто чувствовать к родителям теплые чувства, нужно выражать свою любовь:

Хотя бы иногда говорите маме с папой о том, что вы их любите, что они – дорогие люди в вашей жизни, что они многое вам дали и т.п. Слова любви помогают сгладить многие острые углы в отношениях.

Общением.

Даже если вы живете далеко от родителей и не можете слишком часто с ними встречаться, есть телефон, скайп и прочее.

Возьмите за привычку говорить с мамой и папой хотя бы раз в два дня, расспросить, как у них дела, рассказать о своих. Это не отнимет много времени, но сделает их счастливыми.

Это понятие достаточно широкое, поэтому включает в себя:

• моральную и материальную поддержку;
• решение каких-то родительских проблем;
• уход во время болезни и т.п.

1. Личными встречами.

   Пусть даже вы живете на другом конце света, раз в год нужно приезжать проведывать родителей, чтобы не прерывалась связь поколений.

   Особенно это важно, если у вас есть свои дети, ведь недаром говорят, что внуков любят даже больше, чем собственных детишек.

   Исполнением желаний родителей.

   Помните то чувство, когда Дед Мороз приносил вам подарок, о котором вы так долго мечтали? Пришло время возвращать долги и стать Дедом Морозом для своих родителей.

   Исполните хоть одну их заветную мечту, будь-то какая-то вещь, путешествие в экзотическую страну, билет на концерт любимого исполнителя, желание чему-то научиться или нечто другое.

Придерживаясь 5 простых правил, вы сможете жить своей жизнью, но при этом родители будут чувствовать вашу любовь.

Социальный ролик про любовь к родителям.

Не обижайте своих родных! Любите их!

2. Как родителям следует принимать любовь детей?

Для родителей же важно:

• не душить своих взрослых детей любовью и заботой;
• позволять им учиться на своих ошибках;
• не запрещать дочкам и сыновьям тратить время и деньги на себя;
• сформировать отношения так, чтобы ваши дети не тяготились исполнением своих обязанностей;
• просить, а не требовать.

Вот несколько полезных советов родителям, которые хотят ощущать любовь своих детей, а не их раздражение:

Не шантажируйте своих потомков.

Перестаньте употреблять фразы: «Я тебе жизнь дала, а ты…», «А вот другие дети…», «Сколько в тебя труда вложено, а отдачи никакой», «Надо было жить для себя, а не носиться с тобой и т. п.».

В конце концов, вас никто не заставлял обзаводиться детьми, носиться с ними, забывая о себе. Это был ваш выбор. Не стоит прививать собственному ребенку чувство вины за то, что он своим появлением на свет загубил вам жизнь.

Живите своей жизнью.

Дети выросли и больше не нуждаются в вашем ежеминутном внимании. Начните наконец-то делать то, что вам хочется: путешествуйте, ездите на дачу, волонтерствуйте, заведите собаку, посещайте клубы по интересам и т.д.

Чем насыщеннее ваша жизнь, тем меньше времени у вас останется на размышления: «Ах, я так одинок», «Эти дети такие неблагодарные» и т.д.

Уважайте право детей на личную жизнь.

Да, вы их любите и хотите оставаться важной частью их жизни, но неужели вы считаете, что муж/ жена, дети (ваши внуки), работа – это все второстепенное?

Неужели вы не хотите счастья своим кровинушкам, а действительно стремитесь заменить собой и своей любовью все в их жизни?

Не пытайтесь купить любовь.

Я знаю некоторых родителей (особенно, это касается деревенских жителей), которые практически всю пенсию отдают детям / внукам. Зачем? Они работают и зарабатывают!

Одно дело – денежные подарки на день рожденья, а совсем другое приучать их приезжать к вам исключительно за пенсией. Так вы никогда не приучите их к самостоятельности, да и любовь за деньги купить нельзя, если вырастили инфантильных эгоистов.

Конечно, подогнать любовь к родителям под какие-то рамки нельзя, поэтому и советы – общие. Все зависит, прежде всего, от самого человека и того, какие черты характера (положительные или отрицательные) в нем преобладают. Иногда даже самые большие инвестиции не дают дивидендов, если проект изначально убыточен.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?

Что такое родительская любовь?

Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.

Как проявляется родительская любовь?

Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.

Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.

Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.

Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.

Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».

Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.

Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.

Недостаток родительской любви

Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.

Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.

Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.

Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.

Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.

Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.

Установили бы Вы себе на телефон приложение для чтения статей сайта epochtimes?

Посвятив столько времени вопросу любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос – любовь детей к матери, к родителям в целом. Вообще-то, это тема отдельной книги, а здесь мы только коротко рассмотрим несколько вопросов.

Редко можно встретить человека, который прямо может сказать, что он не любит своих родителей. Но на самом деле, настоящей любви к родителям не так уж много, и есть те, кто действительно не любит родителей и даже ненавидит их, (существует и такая крайность). А есть те, кто очень сильно любит своих родителей, причём бывает, что до такой степени, что жертвуют собой ради них. Довольно часты случаи, когда интересы родителей ставятся выше своих, а некоторые даже посвящают им свою жизнь, (это уже другая крайность).

Зачастую можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве это можно назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свою любовь. Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнёшь».

Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям, или к одному из них, создаёт большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что всё чрезмерное всегда создаёт дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовёшь. Мало того, бывает, что между ними возникает большая ненависть, а также преждевременные уходы из жизни или детей, или родителей – они как бы выживают друг друга. То есть Мир всячески старается дать понять им, что так жить нельзя.

Ещё и ещё раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при мудрой системе ценностей, возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.

В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искажённое мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.

Например, широко распространённое чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей.

В обществе создаётся мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создаёт почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так всё отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!

Я сам родитель, у меня много детей и уже внуки есть, и я с полной ответственностью говорю: дети ничего не должны родителям. Далеко не все могут воспринять эти простые слова. Единственная просьба – не будите к ним в душе негативное отношение. Рано или поздно, все придут к пониманию и принятию их.

Начнём с того, что не сами дети напросились в земную жизнь, а родители, желая иметь ребёнка, пригласили их в своё пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью? Нет, не к детям, а родителей друг к другу! Пригласить в свою жизнь пригласили, а необходимые условия создали? Анастасия, героиня книг Владимира Мегре, говорит: «Преступно рожать детей, не сотворив пространства любви».

Поэтому, зачастую, сами роды, первые месяцы жизни – не так уж много радости приносят детям. Да и потом им бывает несладко – сплошные «нельзя», идёт жёсткое обучение, ломка внутреннего мира ребёнка, постоянное вмешательство в его личную жизнь. Больше радости от появления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушную игрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детям претензии. И чем взрослее ребёнок, тем больше претензий, тем сильнее родители пытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит замуж, и «всё отдаёт детям». Такая жертвенность, усиленная ещё и словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь отдала!», накладывает ещё бо льшую ответственность на детей, и они запрограммированы на ответную жертвенность. Но нельзя дать детям то, чего не имеешь сам. И такая мать не может сотворить счастье своим детям, и её сильное чувство к ним только мешает, особенно по мере их взросления. Дети осознают помехи со стороны матери, иногда это проходит на подсознательном уровне, и тогда они могут проявлять к ней не только любовь, но и даже ненависть, которая выливается в агрессию.

Многие впадают в заблуждение и считают, что любовь и уважение детей можно завоевать, вкладывая в них как можно больше внимания и средств. Это глубочайшее заблуждение! По настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.

Одной из главных составляющих материнского чувства, как мы уже говорили, является эгоизм, и это довольно распространённое явление. Родители мало обращают внимание на формирование в ребёнке самостоятельной личности, а пытаются через детей реализовать свои планы, стремятся заложить в детей ответственность за свою старость. Как правило, необходимого пространства любви во многих семьях нет, и в таких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям, а они, в свою очередь, требуют её проявления, и чем старше, тем больше. Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.

Глубокий исследователь энергетических взаимодействий В.П. Гоч говорит, что те родители, которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются, в той или иной степени, вампирами по отношению к своим детям и внукам. Они энергетически сидят на шее детей, хотя, на первый взгляд, они всячески помогают детям, в том числе, и материально.

Этот момент особенно интересен. Материальная помощь родителей взрослым детям встречается сплошь и рядом, но она должна быть очень мудрой, иначе может пойти во вред. Почти все родители уверены: «А как же иначе, ведь это наш долг помогать детям!» но есть простой закон: чем больше родители помогают материально взрослым детям, тем больше они ограничивают поступление средств в пространство детей, которым становится всё сложнее самим заработать деньги.

Проще говоря, на каждый вложенный рубль во взрослых и самостоятельных детей, у них потери составляют сто рублей. Интуитивно дети это чувствуют и, несмотря на родительскую помощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувства благодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это «троянский конь» и он приносит им вред. Да и не зря говорят, что на деньги любовь не купишь.

Отсюда можно сделать вывод, что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителей деньги, а по возможности, наоборот, помогать им. В этом проявляется истинная любовь к родителям. Хотя и оказывать материальную помощь родителям, также вопрос непростой. Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» от родителей. Это другая крайность. Такая помощь никому не идёт на пользу, а наоборот, как правило, вызывает новый круг проблем и у одних, и у других.

Помогать родителям материально, проявлять о них заботу, конечно, нужно, но зачастую на этом и заканчивается «выполнение долга» перед родителями. На самом деле, главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в наполнении мировоззрения духовным содержанием.

Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, чтобы привлечь к себе внимание, могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают энергию из детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осознавать, если рядом с детьми находятся больные родители, значит дети не дают им достаточной любви или проявляют её не очень мудро. Мудро вложенная энергия в родителей, окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находится рядом – всё это ещё не означает проявлять к родителям любовь мудро. Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрые вложения в родителей.

Ещё раз закрепим этот материал. Дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они их решают хорошо, то у родителей счастье будет прибывать, а если плохо – то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?» И у таких родителей или через детей, или напрямую будут возникать проблемы, ведь они пригласили эту душу именно для этого, а сами не выполнили «условия договора».

Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира. Тогда и дети будут относиться с почтением и уважением к вам, и будут естественным образом, без насилия и без напоминания помогать вам до скончания века.

Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила, и когда они ушли, внутренне не смогла их отпустить, не направила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она, наконец, занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто не подсказал ей. В результате, у неё очень быстро развился рак, и она умерла.

Как видим, отношение детей к родителям сильно зависит от отношений в семье.

Так что же значит – любовь к родителям? Где же та золотая середина, позволяющая избежать многих трудностей? Вот определение этой любви. Истинная любовь к родителям проявляется в стремлении помочь им приобрести более верное мировоззрение, научить их любить себя и друг друга, избавить их от тяжёлого физического руда, наполнить их жизнь духовным содержанием, радостью и счастьем.

Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии, и чтобы их жизнь становилась всё более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару. Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесёт радость и счастье Вам и всему Вашему роду на много поколений вперёд!

Главное, и самое, пожалуй, трудное, это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией и отжившими традициями и стереотипами. Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать, наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения – обиды. Ох, как много они накопили обид за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное – друг на друга. Если хотя бы сколько-нибудь очистить эти авгиевы конюшни, многое измениться в жизни всех вокруг.

В главе «Вторая зрелость» более подробно рассказывается о тех мировоззренческих принципах, которые желательно иметь старшему поколению. Вот к такому пониманию Мира и желательно направить родителей. И здесь не следует бояться труда! Всё окупается многократно.

Радость – вот критерий верности пути и роста любви к родителям! Если радость у них прирастает – значит всё замечательно. Если нет – ищите более мудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.

Часто можно услышать: «Да я всё делаю, чтобы они были счастливы, но их не перестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меня слушать...» Вот здесь-то и проявляется истинная любовь к родителям. Если Вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь в своей жизни, то Вы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинность мировоззрения, духовности, любви, вообще качества Вашей жизни. Это самый высокий критерий верности Вашего пути, потому как пророком в своём отечестве стать очень трудно. Но можно! Нужно только последовательно, шаг за шагом идти в этом направлении, и не обижаться, что Вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-то момент большое количество Вашего труда превратиться в качественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к Вам. Такой труд не пропадёт даром!

Ещё раз повторю: качеством отношений с родителями проверяется качество жизни детей!

Практически все причины проблем между родителями и детьми закладываются с детства и переходят из поколения в поколение. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинах родовых проблем. Необходимо с духовных позиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, максимально заглянуть в жизнь предыдущих поколений своего рода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло время собирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовых задач. Не зря мы пришли на Землю во время смены эпох.

Большая часть родовых задач решается только через построение новых отношений с родителями. В этих отношениях должно звучать всё больше уважения, любви и мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него – первая женщина, встретившаяся его в жизни. А дочери, соответственно, прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на отношения с родителями через призму нового миропонимания, Вы увидите огромные резервы в Ваших отношениях. Отдайте сейчас родителям то, что не додали им в детстве и в юности, и Вы увидите удивительный результат!

А в детстве, особенно, в юности и молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям. Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Но не у всех! Встречаются люди, которые несут претензии к родителям до конца своей жизни, и даже после смерти родителей.

А претензии, чаще всего, касаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы выделится среди окружающих – всё это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии.

Часто дети думают, а иногда и говорят: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно быть очень осторожным. Как раз такое обеспечение совершенно не гарантирует счастье, а наоборот, чаще всего, покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть следует обратить внимание на опыт, известный во многих странах. В частности, в благополучной в социальном плане Швеции, молодой человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни, и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предьявляют им претензий, наоборот, они в силах сами помогать родителям.

Претензии к родителям являются причиной многих проблем у молодых людей. Мне много пришлось заниматься вопросами одиночества, так как такое состояние довольно распространено. И что Вы думаете, иногда главной причиной долгого одиночества становятся именно претензии к родителям. Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются – жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщина долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Что только она не предпринимала, – всё тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было 18 лет), помирилась с ним и поняла, что, как минимум, не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребёнка. И таких примеров достаточно много, чтобы сделать соответствующий вывод.

Нередко можно встретить и противоположное отношение – избыточная любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство к матери было всю жизнь. Мало того, он сохранил и даже развил его после её смерти. Он стал её идеализировать и превратил поистине в икону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всё остальное время этот портрет был в его портфеле. Многие умилялись такой любовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и этот пример поучителен. Этот пример перекликается с темой, описанной в главе «Психические роды». Ведь всё взаимосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этом случае усилилось благодаря любви к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после смерти матери.

Мальчик был умный, учился хорошо и легко поступил в военное училище. Этот факт очень важен. Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степени развить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегда была рядом, и во время учёбы, и во время службы. И это наложило свой отпечаток. Несмотря на службу, влияние матери не уменьшалось.

Парень был видный, добрый, перспективный и мог ухаживать отменно, поэтому женщины влюблялись в него сильно. Но жениться он не мог, как говорят, «по определению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизится ни одной женщине). Поэтому их чувства оказывались невостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью, которые могли бы его вывести из этого состояния, но он сам не желал этого выхода, так как его любовь к матери была сильнее. И влюблённые женщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многих сломанных судеб.

Одна женщина всё-таки добилась своего – они поженились. Как он потом говорил: «Это она меня женила на себе». С нерождёнными психически мужчинами именно так чаще всего и происходит – они женятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В таких семьях отношения, как правило, не складываются. Так было и с нашим героем. Мать находилась рядом – сначала они жили вместе, а затем в разных квартирах, но недалеко. Отношения всё более ухудшались, несмотря на то, что появились дети. Жена рассказывала: «Он у матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала ему замечания, он меня обвинял в жестокосердии».

И это действительно часто происходит, когда святым материнством и святой любовью к родителям прикрывают какие-то свои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова о необходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истинную любовь отделить от ложной!

Когда умерла мать, он год был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом его жизни. А женщин, как женщин он отодвинул ещё дальше, чем в молодые годы (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим его реализация значительно снизилась, и вот жена уже становится основной добытчицей в семье, а дети теряют уважение к нему.

Человек пришёл в эту жизнь с многими талантами, с раскрытой, доброй душой, но, попав под сильное влияние матери, потерял ориентиры в жизни, и в результате не реализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильной материнской любви, к тому же усиленной встречной любовью к матери. И этот пример не единственный.

Подведём итоги небольшого исследования на тему любви к родителям. Родители сами закладывают программу отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям. И чтобы не было горько за прожитые годы родителям необходимо: дать детям здоровье, создать Пространство Любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное – быть примером и идти хотя бы на полшага впереди.

А детям нужно помнить: чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи от родителей. По большому счёту, никто никому ничего не обязан давать. Желательно с детства помнить один из основных законов Мирозданья – никто никому ничего не должен! Родители дали возможность данной душе воплотиться, создали необходимые условиядляреализации, а дальше путь самой души.