Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком. Как найти общий язык с подростками

Родители часто жалуются, что подростки лучше напишут текстовые сообщения друзьям, чем спросят совета у семьи.

Если вы хотите сохранить близкие отношения с взрослеющим ребенком на долгие годы, чтобы он во многом и далее каждый день полагался на ваш совет - вот несколько моментов, которые помогут заинтересовать вашего ребенка в приятном разговоре с вами.

На самом деле все не так уж и сложно.

Прежде, и, прежде всего, что бы вы ни считали и не видели перед собой (помните, что обычно то, что вы видите - еще и исключительно субъективно), 14-летний ребенок чаще всего уже чувствует себя сложившейся личностью.

И «не слушать родителей», их советов, особенно когда они подаются в форме приказов или с высоты «я знаю настолько больше тебя» - это не блажь и не капризы, а совершенно логичная реакция человека на оскорбление личности. Просто представьте, что вам в подобной форме вот сейчас, таким, какие вы есть, будут излагать так называемые «советы» и говорить, что вам делать, а что нет - как вы отреагируете?

Думаете, подросток чувствует себя иначе? Нет. Мало того, подобным обращением вы подрываете на корню только что сформировавшиеся в нем здоровые самоощущение и самоуважение, что в свою очередь, скорее всего, быстро приведет к самым неприятным изменениям в ее или его костяке, основе навыков социального общения внутри каждого индивида.

Детей нужно не воспитывать, с ними нужно разговаривать, причем, как с равными - и чем в более раннем возрасте вы придете к подобной практике, тем более морально устойчивой, уверенной в себе, правильной и зрелой личностью вырастет ваш ребенок.

Очень странно, что родителям бывает настолько сложно пересилить себя, и начать общаться с ребенком нормально, подумайте, что в этом случае вы защищаете? Свой непререкаемый авторитет или… или что?

Как бы то ни было, некоторые вещи бывает действительно необходимо донести до подростка, а для этого вам понадобятся:
- чувство юмора;
- способность использовать их любопытство;
- ваша готовность учиться самим.

1. Раз и навсегда установите позитивный тон. Не насмешливый, не покровительственный, не с трудом сдержанный, а именно просто спокойно-позитивный. Приятные обеим сторонам беседы чаще всегда получаются именно тогда, когда вы все находитесь в расслабленно-оптимистичном состоянии.

Посмотрев несколько раз на вас, ребенок автоматически переймет подобную манеру общения, и это станет бесценным не только для вашего общения, но и для его будущей жизни. Постоянно следите за атмосферой в разговоре, которую, как взрослый, задаете именно вы.

Если один из вас расстроен, разговор может очень быстро направиться под откос. Если вы требуете, чтобы они рассказывали вам те или иные вещи, они точно не будут страстно желать вступать с вами в общение. Если они раздражены, разговор тоже, скорее всего, не пройдет хорошо.

Вспомните время, когда ваш ребенок только начинал ходить, неужели вы заставляли его или ее постоянно стоять на ногах и отчаянно ругали за каждое падение? Наверно, скорее вы отвлекали ее или его, чтобы они не расстраивались из-за своих ошибок - давали возможность, например, сфокусироваться на чем-то более интересном. Отвлечение от проблем отлично работает так же и с подростками. Так что, прежде чем зададите им слишком много вопросов, убедитесь, что вы сами не накручены. Предложите им что-то вкусное пожевать. Лучший способ начать любой хороший разговор - предложить еду или выпить (в нашем случае что-то безалкогольное).

2. Бросьте все, чем вы занимались ранее, сядьте и выглядите заинтересованными. Это лучший способ показать, что вам действительно есть до ребенка дело, и что он первый в списке ваших приоритетов. А это, как ни крутите, лучше всего располагает к доверию. Если вы читаете газету или журнал, когда ваш подросток входит в комнату, отложите ее и скажите: «Ты просто не представляешь, что я только что прочел», и затем поделитесь в увлекательной форме историей из газеты, которая могла бы ее или его заинтересовать. Если вы моете посуду или что-то мастерите, вытрите руки и предложите: «Иди, посиди со мной минутку». Только не начинайте после этого тискать ребенка, жаловаться на жизнь, тут же грузить его или ее советами, не молчите, и не вытворяйте нечто в том же духе - не портите сразу все.

3. Улыбайтесь и выглядите дружелюбно. Улыбка не в пример лучше и легче поддерживает разговор, чем хмурый взгляд. Дружелюбие доносит основную мысль гораздо быстрее, чем лекция, нагоняй или сарказм. Поощрите вашего сына или дочь улыбкой и дружелюбным «Привет, дорогой(ая)». (Предупреждение: никогда, НИКОГДА не говорите ничего, что может смутить подростка на глазах его друзей, и/или выставить его перед друзьями в невыгодном свете).

Видя вас в приподнятом настроении, подросток будет всегда помнить, насколько вам приятно находиться рядом с ним. Это поможет создать установку, благодаря которой у ребенка дольше будет держаться желание находиться рядом с вами.

4. Не закатывайте глаза и не вздыхайте обреченно. Вы сами помните, как вам неприятно, когда подростки вздыхают, трясут головой и закатывают глаза, всем видом давая понять, что вы настолько далеки от понимания проблемы, насколько это вообще возможно и, самое главное, не желаете ничего понимать, так что не закатывайте свои глаза, разговаривая с ними. Не выказывайте свое неодобрение, держите себя в руках. Только потому, что они настаивают на точке зрения, которая вам кажется смехотворной, еще не значит, что вы должны спускать их мнение в унитаз. Оставьте неодобрения для бОльших проблем.

5. Разговаривайте с ними о волнующих, действительно интересных вещах, которые возбудят их любопытство. Если каждое обсуждение, которое вы предпринимаете со своим ребенком, касается того, что он сделал или не сделал, они станут избегать вас и правильно сделают. Если вы хотите, чтобы подросток периодически с вами разговаривал, вам нужно привнести в беседы новые, интересные объекты обсуждения. От фотографии до музыки, танцев, шуток и спорта - существует масса тем, которые вы могли бы исследовать. Интересные и новые темы закладывают фундамент для последующего желания делиться с вами более личными вещами.

6. Сыграйте в игру «узнай меня лучше»: каждый участник составляет список из трех вещей, о которых другие ничего не знают. Две из них правда, и имеют место быть, третья выдумана. Вовлеките ребенка в игру таким образом, чтобы ему самому стало любопытно и интересно, а не просто предлагайте сие действо. Другие, соответственно, должны отгадать, какие две из них верны и какая выдумана.

7. Введите поправку на точку зрения подростка. Подростки находятся на стадии: «Я знаю больше, чем ты», и в то время как они действительно знают больше о поп-культуре (и речь вовсе не только о музыке, а о культуре общения молодежи в целом), о новых технологиях, о порядках в современных школах, и многое другое, это еще не все. Как раз, как родитель, вы можете рассказать им и научить их остальному (а не приказывать и не наставлять) - вы имеете больше жизненного опыта, но и это еще далеко не все. Поэтому в разговоре лучше всего слушать и слышать, что вы можете узнать о том, что, умеет, знает и в чем прав (а таких вещей, поверьте, очень много) ваш ребенок-подросток.

8. В разговоре выбирайте короткие, емкие по смыслу и точные фразы вместо больших параграфов с рассуждениями. Время в разговоре часто имеет критичное значение, и от него часто зависит, как обернется разговор. Если вы надеетесь достичь основного смысла в разговоре, лучше всего говорить по существу и не высокопарно. Вы родитель, но вы не должны выставлять себя гордецом в течение каждого разговора.

Дополнения и предупреждения:

Не думайте, что дети еще малы, чтобы что-то понять. Как показывает практика, очень часто в 8 лет и даже ранее дети смотрят на мир гораздо объективнее, чем их родители. И не только. Дети просто все понимают, пока они еще не выросли и не начали абстрагироваться по своему удобству от тех или иных вещей.

Весь опыт (да, да, в том числе и ваш «огромный» жизненный) - субъективен. Спросите у любого психолога. Если все личности разные, значит и пережитые ими события сугубо субъективны. Несомненно, существует целый ряд универсально и единственно правильных вещей, вроде той, что девушке определенно не стоит садиться с малознакомыми мужчинами в машину, но, с другой стороны, например, то, что ваша дочь любит клубы и дискотеки, тоже не значит автоматом, что она гулящая особа.

Если вы рассказывали сыну или дочери, что такое хорошо, а что такое плохо, или показывали на своем примере, не надо, как только они перешагнули черту, за коей их можно называть подростками, подозревать их сразу и во всех грехах. Во-первых, вы правда думаете, что у вашего ребенка полностью отсутствует способность соображать? Как правило, подобные вещи очевидны - посмотрите на свое чадо, вы правда считаете, что он или она не обладают самым обычным здравым умом? Во-вторых, вспомните, насколько оскорбительными будут подобные предположения для хорошего, воспитанного вами человека, да еще и от родителей, на которых ребенок привык полагаться во мнении.

Детей не нужно запирать дома, нужно учить их как справиться со сложностями. Иначе что получится? Сначала ребенок растет и слушает вас, потом сидит дома, а потом сразу на работу и ответственность на плечи. И в течение всей жизни он не будет знать, как поступить. А когда же ему жить?

Подумайте, как следует, вы действительно уверены, что знаете современный мир и его порядки лучше? Да, в некоторых небольших моментах и средах общения и правда нарушаются все возможные нормы. Но по большей части устои меняются далеко не настолько страшно, как представляет себе старшее поколение.
Вы и правда уверены, что знаете окружение вашего ребенка? Нет, правда? Или просто пару раз увидели их на скамейке с пивом и сигаретами? Или, что еще хуже, просто начитались страшилок в газетах и насмотрелись новостей по ТВ?

Не начинайте разговор с фраз «нам надо с тобой поговорить» или «дорогая(ой), я бы хотела с тобой поговорить», и аналогичных по напряженности фраз. Вы бы ждали чего-то хорошего от подобного разговора? А вам в принципе хотелось вы в нем участвовать? Свободолюбивому подростку, не привыкшему, как взрослые, загонять себя в многочисленные рамки и ограничения, и постоянно подчиняться по одному слову «надо», подобное начало покажется еще менее оптимистичным, чем вам.

Так что задумайтесь и держите себя в руках.

Общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, стеснительность и .

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира .


• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.


• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к . В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.


• Если при с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.


• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего . Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Связанная статья

Общение с подростками имеет множество особенностей. Чтобы помочь ребенку в таком возрасте развиваться в правильном направлении, необходимо начинать учитывать его интересы, а также внести некоторые изменения в собственное поведение.

Ожидания

Страхи и подозрения

Эмпатия

Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным. В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.

Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно. Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке. Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать. Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований. Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.

Как вызвать подростка на откровенный разговор

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение. В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.

Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?

Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании. Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности. Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.

Как мягко сказать подростку «нет»

Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком - нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

С подростками родителям нелегко. Непредсказуемые действия, перепады настроения, эмоциональные вспышки без особого повода. Но почему дети этого возраста поступают именно так? Каковы мотивы, причины действий тинейджера? И главное, как от проблем переходного возраста избавиться без вреда себе, собственным детям? Как разобраться в том, что такое психология подростка?

Все начинается примерно в 12 лет. Юнец освобождается от детских иллюзий. Критическое мышление, гормоны постепенно разрушают наивное восприятие реальности. У тинейджера пропадает ощущение защищенности, вера, что «за родителями, как за каменной стеной». Стена вдруг оказывается из песка, разрушается.

И подростковая психология заставляет судорожно искать собственную идентичность. Здесь нужна помощь родных. Они должны отыскать «хорошее» я. А «угодить в плохую идентичность» подростку легко, ведь привязанности, зависимости тинейджера формируются невероятно быстро.

Психологические особенности подростков - коренные изменения во всем

В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.

Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу. Этот древний отдел мозга человека формируется раньше. Вот почему в поведении тинейджера над рассудком доминируют импульсы, эмоции.

Половые гормоны - главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание. Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи . Именно избыток гормонов - главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.

Важно! Половое созревание - явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса. Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста - одна из популярных тем обсуждения.

Формирование собственного Я

Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.

Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых - поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.

Однако еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.

Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример. Если родители - нетерпеливые, любят скандалить, осуждать, жаловаться, нечего удивляться, что точно так же начнет поступать ребенок-подросток.

Общение – главная ценность

В компании приятелей тинейджер впервые по-настоящему самостоятельно социализируется, занимая определенное место в молодежной группе, встречаясь со сверстниками противоположного пола. Часто мнение друзей становится очень важным. Если приятели употребляют алкоголь, подростку стыдно соблюдать трезвость. Однако тинейджер отличается сильным непостоянством, все время ищет собственную идентичность. Приятели, компании, пристрастия, кумиры могут меняться часто. И это - одна из особенностей подросткового возраста, психологии тинейджера.

Опасность изгойства

Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».

Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они - немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.

Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, неврозами, а даже настоящей трагедией - попыткой суицида.

Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.

Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться - становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.

Возрастные особенности подростков 13–14 лет

В 14 индивидуум полностью освобождается от детских одежек, становится настоящим подростком со всеми противоречиями. Тинейджер одновременно:

• стремится к личной свободе и признанию сверстников;
• верит, что все по плечу, постоянно ощущая собственную неполноценность;
• поступает так самоуверенно, словно изведал все, хотя обладает небольшим опытом.

Психология подросткового возраста: внешность - главный враг

Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.

Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.

Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.

Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно - «подскажут» белые точки на ногтях.

Роль родителей для 13–14 летнего ребенка огромна. Именно они способны сделать так, чтобы чувство ответственности у чада ясно увязывалось с наградой или наказанием. Родители могут стать тем «конструктивным началом» жизни тинейджеров, которое поможет постепенно приобрести самоуважение, избавит от желания бороться со взрослыми.

Главное, не скатиться к злобному неприятию ребенка, начать видеть его исчадием ада, которое специально только делает, что вредит. Нужно научиться слышать подростка, идти на разумные компромиссы. Тогда постепенно удастся вновь вернуть утраченный авторитет.

Запомните! Многим 13–14-летним из-за активной перестройки организма (а не только привычки бодрствовать по ночам, гуляя с друзьями, зависая в соцсетях) трудно вставать по утрам, рано засыпать. Поэтому неправильно корить тинейджера за сон до обеда выходным днем. Никакой лени здесь нет - подросток просто-напросто хочет отоспаться за всю прошедшую неделю.

Новые психологические явления в 14–16 лет

У тинейджера, конечно, нет опыта родителей. Однако в 14–15 лет логические, аналитические способности ребенка уже практически такие же. Поэтому тинейджер слабо воспринимает приказы родных, когда не видит в командах никакой логики.

Подростки этого возраста хорошо ощущают неискренность. Если родители испытывают злость из-за поведения своего чада, а говорят, что обижены, то тинейджер сразу почувствует: с ним нечестны. Психология - для подростков скучное понятие. Но именно она развивает их интуицию, чувственность.

Первая настоящая влюбленность, поиск призвания

14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.

Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.

Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.

Более критичное восприятие собственных действий, интерес к «глобальным» проблемам

14–15-летние подростки начинают выходить из небольшого мирка субъективного восприятия реальности, более критично оценивать собственные поступки. Тинейджеры уже умеют откладывать удовольствие «на потом», понимают: блага нужно заслужить. В поступках становится меньше эгоцентризма.

Многие «почти взрослые» начинают интересоваться глобальными вопросами, пытаться понять, почему одни страны успешнее других, как работает экономика. Это помогает «примириться» с родителями, которые могут вновь обрести авторитет, если неплохо разбираются в таких вопросах. Тем более, что 15–16-летний тинейджер уже мыслит менее категорично, готов более спокойно относиться к противоположному мнению.

Проблемы современного подростка и беседа с психологом

Специалист поможет подростку «помириться» с родными, понять, что по-настоящему интересует в жизни. При помощи когнитивно-бихевиоральной коррекции, гипнотерапии психолог уберет внутренние конфликты тинейджера с окружающим миром, внушит веру в собственные силы, привьет ощущение самоуважения.

Немало полезного можно почерпнуть на страничке