Советы родителям: как объяснить ребенку что такое вежливость? Теория запретов: как объяснить ребенку что такое «Нельзя»

Безопасность ребенка требует от родителей не только внимательности, важно донести до малыша что есть вещи, которые делать запрещено категорически. Именно с этим возникает больше всего проблем. Как объяснить крохе, что дергать повода, крутить ручки газовой плиты или бросать мяч в работающий телевизор опасно?

В то же время помните, что запретов не должно быть слишком много. Если малышу не позволяется дома вообще ничего трогать, то это делает его неуверенным и нервным.

Как донести до ребенка понятие «нельзя»

Если малышу грозит непосредственная опасность, то времени на объяснения у вас нет. Нужно моментально отобрать у него опасный предмет или увести в другое место. При этом достаточно строго сказать «Нет» или «нельзя». Как правило, дети на такую ситуацию реагируют негативно. Чтобы малыш не плакал, дайте ему что-то взамен.

Слишком частое употребление слов «нет» и «нельзя» приводит к тому, что малыш перестает их воспринимать. Вводите запреты постепенно. К примеру, малыш бьет кошку при любой возможности, приходя с улицы прямо в обуви залезает на диван, плюс у него появилась привычка рисовать на обоях и еще не сколько неприятных забав. Выберите сначала 2-3 запрещенных и наиболее плохих действий и отучайте от них. Когда справитесь с этим, переходите к следующим. Жизнь маленького ребенка не должна состоять из одних запретов.

Читайте также Помогаем первокласснику привыкнуть к школе

Слово «нельзя» применяйте лишь в очень опасных для жизни ситуациях. В других случаях конкретизируйте запреты. Например, если ребенок тянется к ножу, уберите и скажите «Остро», если хочет взять чашку с горячим чаем, так и скажите - «горячо». Если таскает кошку за хвост - » ей больно».

В некоторых случаях можно дать малышу возможность убедится в вашей правоте. Например, если он стоит на краешке стула, то можно просто предупредить «высоко, упадешь». Если малыш таки свалится, то он лучше запомнит это понятие.

Подобные случаи заставят ребенка в дальнейшем с большим вниманием и доверием относится к вашим словам и предостережениям. Разумеется, родителям необходимо реально оценивать потенциальную опасность для здоровья ребенка.

Реальная опасность и излишняя опека

Любым родителям хочется, чтобы малыш избежал травматизма. Но излишняя опека и постоянные запреты не дают малышу полноценно развиваться и набираться жизненного опыта. Поэтому вместо того, чтобы запрещать, к примеру, лазить по деревьям, лучше научите малыша делать это правильно.

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на , который сайт проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.


couscoop.com

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
  9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
  13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Комментарий психолога :

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

  • обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
  • возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
  • возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
  • выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.


shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

Мам, а кто такие защитники Отечества? А что такое война? А почему люди хотят воевать?

Такие вопросы многие из нас, родителей, услышали 23 февраля. В любом случае, надо быть готовыми к таким вопросам, и уметь правильно отвечать. Ведь наши детки не только спрашивают, они еще играют в "войнушку"...

В истории любой страны хранится память о великих войнах. Для нас это и Первая мировая война, и Великая Отечественная. Чуть больше 10 лет прошло с момента окончания войны в Афганистане , менее 10 лет – с момента окончания Чеченской войны. А совсем недавно весь мир потрясли действия грузинских войск в Абхазии . Все эти события часто освещаются по телевидению, обсуждаются в семьях. Поэтому неудивительно, что дети продолжают играть в войну и живо интересуются этой темой.

Детей привлекают, прежде всего, внешние атрибуты: разнообразное оружие, военная техника, возможность почувствовать себя героем и в игровой форме выразить существующее напряжение.

«Мама, а что такое война и зачем она нужна людям?» – этот вопрос рано или поздно прозвучит в каждой семье, где есть дети. Он относится скорее к области философии и этики, нежели психологии. Для психологии существует проблема агрессии и конфликтности.

И основным вопросом детской психологии в этом аспекте является следующий: как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он понимал всю недопустимость агрессии в отношении окружающих, а также старался избегать любых проявлений конфликтности.

Одни психологи утверждают, что человеку свойственна агрессия. Конфликт возникает, когда человек превращает свое недовольство в ненависть к другим людям, нациям, расам, религиям или идеологиям. Если же война является неотъемлемой частью человеческой натуры, то полностью изжить её не удастся никогда.

Другие психологи полагают, что любому взрослому человеку свойственно сохранять и защищать предмет своей любви и привязанности (страну, нацию, веру, идеологию), тогда война становится формой жертвенности и защиты своего «личного пространства». Однако ни одна психологическая теория не объясняет причину возникновения войны.

Словари дают определение войны как конфликта между несколькими силами, происходящего в форме боевых действий. Согласно определениям, война имеет несколько атрибутов: агрессия или конфликт, послужившие причиной войны; оружие или любые средства ведения боевых действия; чувства и поведение человека на войне; негативные и, как ни странно звучит, позитивные последствия войны; альтернативные способы разрешения конфликтов – компромисс, договор, уступки.

И обо всех этих составляющих войны с ребёнком нужно своевременно разговаривать.

1. Самое главное в рассказах детям о войне – это показать все стороны этого явления : говорить можно не только о том, что война – это плохо и что люди должны бояться войны, но и о причинах, течении и последствиях войны. Если ребёнок будет понимать суть войны, ему будет легче выработать своё отношение к ней и не испытывать при этом страх.

2. О войне не следует говорить в неподходящие моменты : когда ребёнок напуган, взволнован, когда он переживает не самый благоприятный период или когда наступает этап возрастного кризиса.

3. Единого возрастного критерия и точных формулировок в данном вопросе нет. Тут многое зависит от разных факторов: в каком регионе живет ребенок (дети, живущие в зоне военных действий или там, где война закончилась недавно, узнают о войне значительно раньше своих сверстников, живущих в «мирных» регионах); каково его социальное окружение, семейные традиции; воспитывается он в семье или посещает образовательное учреждение. Многие дети, начиная с 4-5 лет, уже проявляют интерес к этой теме и играют в войну. А значит, уже в этом возрасте можно начинать рассказывать о ней детям. Лучше не форсировать события и начинать разговор тогда, когда вы заметите проявления интереса ребенка: ребенок станет задавать вопросы, или начнет играть в войну, или в его рисунках будет прослеживаться военная тематика. Наличие интереса - вот критерий психологической готовности ребенка к восприятию информации.

4. Поскольку ребенок в этом возрасте еще мал, то и объяснять нужно на доступном его пониманию «языке» . Мышление в этом возрасте носит наглядно-образный характер, а значит и войну надо сравнивать с доступными пониманию ребенка образами. Например, так: «Ты помнишь, как недавно ты поссорился со своим другом Петей, и вы даже подрались. А бывает так, что целые страны ссорятся и дерутся между собой. Это и называется война. У каждой страны есть запасы оружия, которые они используют для войны: танки, пистолеты, пулеметы. Вы с Петей подрались, а потом помирились. Вот и войны могут заканчиваться так же. Страны мирятся между собой».

Или так: «Помнишь, в сказке про заячью избушку попросилась лиса к зайцу жить, да его и выгнала. И пришлось зайцу помощника себе искать, чтобы дом свой освободить. Вот и войны иногда также возникают». Главное, чтобы рассказ был понятен ребенку, не был утомительным или нравоучительным и не содержал травмирующих подробностей. Важно, также, после окончания рассказа ответить на все вопросы, которые могут возникнуть у ребенка.

5. Индивидуальные особенности ребенка, его восприимчивость и чувствительность также важно учитывать при разговоре с ребенком, чтобы своим рассказом не причинить ему психологическую травму . Поэтому лучше, если разговор на эту тему начнут родители или люди, близко знающие ребенка.

6. Дети часто играют в войну, и не нужно запрещать им это (если, конечно, игра не становится слишком агрессивной и может привести к физическим травмам). Таким образом, дети удовлетворяют свой интерес к этой теме, выражают свои чувства и эмоции, имеют возможность избавляться от агрессии социально приемлемым способом.По мере того, как растет ребенок, расширяется и объем информации, доступный его пониманию.

7. В старшем дошкольном возрасте можно уже более подробно рассказывать о войне: о том, как и где воевали члены его семьи, об их подвигах и наградах; можно читать специально написанные для детей рассказы о войне, стихотворения, разучивать военные песни. Можно смотреть военные парады, посещать памятные места и музеи. Все это обогатит представления ребенка о войне и приобщит его к знанию истории своего народа.

8. В среднем и старшем школьном возрасте можно смотреть вместе документальные и художественные фильмы о войне, читать книги. Важно только помнить, что, несмотря на высокий рост, басовитый голос (у мальчиков) и другие «взрослые» атрибуты, они все еще в какой-то мере дети, не всегда способные отличить ложь от правды, настоящее искусство от подделки и фальсификации. Они еще очень восприимчивы и чувствительны, хоть порой в это и трудно поверить.

Очень важно, чтобы рядом с детьми были взрослые любящие люди, способные помочь в получении достоверной и доступной пониманию информации.

КСТАТИ 23 февраля в семейном центре «Ого-Город» будут отмечать День маленьких защитников – весёлый праздник для самых смелых и ловких!

В программе:

Изготовление подарков папам на Творческих столиках и в Студии начинающих мультипликаторов «Живые картинки»;- с 19 по 24 февраля - тематические занятия в Ого-Годиках и АкадемГородке ;- 23 февраля – праздничный мастер-класс в школе маленьких кондитеров «Тяп-Ляп». - Конкурс детских рисунков "Нет войне".А еще, пишем на шариках послания друзьям на всей планете и запускаем их прямо в небо!

А как вы рассказываете детям о войне?

Индивидуальная жизнь конечна. Так или иначе, но каждый человек с этим сталкивается. И сделать это столкновение наименее болезненным для ребенка –важная задача родителей. В том, как объяснить ребенку, что такое смерть кроются многие последствия для него во всей последующей жизни.

Познавать мир ребенок начинает с рождения. И обычно родитель пытается показать ему мир с доброй стороны, со стороны прекрасного: не пугать, не расстраивать его. «Пусть ребенок насладится всем тем, что ему дается, и пусть детство для него будет радужным и прекрасным. А с реалиями окружающей действительности он уж сам познакомится потом», - думает родитель. И ошибается.

Хотят они вместе с ребенком или нет, но мир врывается в детское мироощущение, не оставляя место радужным картинкам. К чудесному или ужасному в этом мире должен подготовить родитель, заботясь о последующем выживании ребенка. Слишком часто родитель откладывает это объяснение или игнорирует детские вопросы о смерти.

Когда же ребенок сталкивается с реальностью – все объясняется скомканно и невпопад. Чаще его оставляют наедине с его переживаниями и болью, ожидая, что тот «воспримет» и сам все поймет. Конечно, на подобный стресс психическое ребенка реагирует незамедлительно – в этот момент ребенок чувствует потерю ощущения безопасности и защищенности , которые должны давать ему родители, он чувствует боль. И эти последствия будут проявляться напрямую в его поведении.

Как объяснить ребенку, что люди смертны? Что хомячки, котики, собачки и прочие живые существа могут не жить? И ребенок никогда их не увидит. Впрочем, как и то, что подобное может случиться и с его близкими.

Объяснять важные вещи с ребенком следует с точки зрения его врожденных свойств. Особым вниманием в этом плане должен быть обеспечен маленький обладатель зрительного вектора – к нему подход должен быть особый (см. ниже). Как это сделать грамотно? Как объяснить ребенку, что такое смерть? Ведь малыш интересуется не просто так. У него есть для этого причины.

Главное – не пугаться самому родителю. Смерть – такое же естественное происшествие в природе, как и рождение. От собственного отношения к смерти стоит абстрагироваться (наверняка оно вызвано тем, что самому родителю это не было грамотно истолковано в детстве). Во время разговора родителю следует быть объективным и не нервничать. Для того, чтобы пояснить – прецеденты в реальности не нужны. Как объяснить ребенку, что такое смерть? Изначально нужно сделать это на словах и простых примерах. Примеры следует приводить от простого к сложному: от неживого уровня природы и выше – к человеку.

Как объяснить ребенку … ? Начнем с простого

Ребенок видит мир вокруг. После 3-х лет он воспринимает уже все то, что может обозревать взглядом. Это дает возможность привести примеры того, что мир изменчив и непостоянен. Прежде всего следует показать противоположности в самых объективных вещах. Видит ли он, как солнце садится за окном и наступает ночь? Да, он видит. Солнце временно исчезает, а утром вновь возвращается - рождается, освещая уже новый, совсем непохожий на предыдущий день. Видит ли, как осенью листья опадают и остаются на земле? Ведь они больше не зеленые, а увявшие, желтые, и падая, не возвращаются на ветки, а остаются лежать до следующего года. А следующей весной на этом дереве будут уже маленькие, новые листья. Они рождаются весной и уходят осенью.

«Может, они умирают?» - нет, они просто меняют форму. Ведь опавшие листья прессуются под снегом, превращаются в гумус, удобрение для земли, и становятся ее частью, чтобы вновь вырасти деревом и листьями на нем. Это уже будут новые зеленые листья, когда-то бывшие другими. Так происходит везде: все имеет начало и конец, чтобы продолжиться в чем-то новом.

Подобные примеры должны быть близки ребенку: это может быть не листва, а цветочек в парке, который ему понравился и увял. Не солнце, а морской прилив (все, что циклично в сутках и сезонах на неживом и растительном уровнях).

Важно – чтобы ребенок воспринимал и соглашался с тем, что ему говорят, ему это также должно быть очевидно. От растительного уровня следует перейти к животному и начать с того,что не взаимодействует напрямую с человеком. К примеру, рыбы – без воды они «засыпают».

«Они умирают? Они же больше не могут плавать и дышать под водой». И здесь с рыбой также как с листвой, которая прекращает быть зеленой и прикрепленной к ветке. Да, она не дышит и не плавает больше, но рыба продолжается в природе тем, что является пищей для многих других рыб или животных. А с теми в свою очередь случается точно также. Куры, коровы, птицы – все они рождаются и умирают.

Как объяснить ребенку, что такое смерть? Смерть – это смена внешней формы. Как с листиком: он упал, на ветке его уже не видно, и это выглядит как смерть, но на самом деле все продолжается. Если смотреть только на отдельный листик, на отдельного кролика или любое другое животное – то он начался, родившись, был маленьким, вырос, стал большим и умер – закончилось его время. Но не бывает отдельного кролика или отдельного хомячка – все мы живем друг рядом с другом. То же случается и с людьми.

Как объяснить ребенку, что с ними будет после смерти? После смерти ничего нет, эти люди не чувствует тело, они продолжаются в других людях, даже если это не очевидно для ребенка.

Объяснять факт смерти для зрительного ребенка – процедура щепетильная, требующая предварительной подготовки для ребенка. Эмоциональное восприятие ребенка должно быть достаточно развито, чтобы он не получил сверхстресс.

Это достигается близкими отношениями с мамой. Эмоциональная связь с ней должна ежедневно подкрепляться доверительным общением, постоянным взаимодействием мамы и ребенка, чтобы ежечасно он знал, понимал, чувствовал, что его любят, что мама рядом и готова разделять все его чувства и переживания.

Во-вторых, необходимо постоянно развивать в ребенке чувство сопереживания : обращая его внимание на то, что цветочку больно, если его сорвали, собачке, если ее ударили, и, самое главное, когда человеку плохо, его надо пожалеть.

Примеры для развития чувства сопереживания нам в избытке предоставляют сказки и мульфильмы нравственного содержания, направленные на пробуждение именно этого чувства. Прежде чем говорить с ребенком о реальной человеческой смерти, о которой часто навязчиво спрашивают такие дети, следует показать ее в качестве причины для сострадания на примере как «Девочка со спичками» Андерсена, когда смерть станет причиной для сопереживания ребенком врожденного страха смерти не за себя, а за другого человека и ужаса, от страха потерять собственную жизнь он не почувствует.

Зрительный малыш будет переживать, сострадать и выносить собственные эмоции. Рассказ о листьях станет для него реальной проекцией того, что события сказки также могут случатся и в жизни. Главное, подвести его к этому плавно и последовательно.

Если же так вышло, и родитель не успел или не знает, как объяснить ребенку, что такое смерть, когда в жизни уже случился такой прецедент с кем-то из близких – не стоит паниковать. И тем более не стоит оставлять ребенка в неведении. Нужно обнять его, и напоив теплым молоком, рассказать вышеприведенное объяснение с конца: от уровня человек до неживого уровня. Это будет не так плавно и спокойно для него как в первом случае, но так степень стресса у ребенка значительно снизится. В ближайшее время его следует внимательно ограждать и беречь от стрессов, пока он не справится с таким состоянием посредством заботы и состояния защищенности, предоставляемой родителями.

Детки – разные, для каждого из них есть свои уязвимые стороны, и важно понимать потребности каждого, чтобы помочь избежать психологических травм, вырасти с ощущением уверенности. Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана http://www.yburlan.ru/training/ дадут вам несравнимое преимущество - полное понимание психического своего ребенка, того подхода в воспитании, который будет для него наилучшим.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.