Психолого-педагогический подход в общении с детьми. Как правильно общаться с ребенком: советы психолога

(10 шагов к тому, чтобы ваши дети Вас слушали)

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендациипо воспитанию детей скорее помогут узнать родителям новые особенности общения с детьми – на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту статью, адресованную родителям детей 8 – 15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание слышать его личность – самое главное в отношении родителей и детей. Это французский психоаналитик Франсуаза Дольто и представители американской гуманистической психологии Карл Роджерс, Томас Гордон и др. основная забота Изабель Фийоза – описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Не к этому ли стремимся и мы сами…нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта статья, могут оказаться как нельзя более кстати!

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растете и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»!

К тому же мы строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаща терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное — реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, — но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

На примере 10 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытывали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Итак, СИТУАЦИЯ 1: Тихо! Умейте слушать.

Ситуация: он жалуется «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверенны ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка! Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

СИТУАЦИЯ 2: Предлагайте выбор.

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он – всего лишь исполнитель. Так он не учиться самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты – субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?».

Подсказка! Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

СИТУАЦИЯ 3: Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склоны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправиться. Так иногда происходит, пока он маленький…Но став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за своими кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убрал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется – ни вам, ни ему.

Новая установка: по возможности говорить одно – единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка! Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате.

СИТУАЦИЯ 4: Проводите время вместе.

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания…Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добиваемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы эти выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которое рано или поздно еще более усугубят его странное поведение.

Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получают своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка – «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

Подсказка! Не всегда легко демонстрировать любить ребенку, который проказничает…Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

СИТУАЦИЯ 5: Делитесь информацией.

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и кухонные очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развить у ребенка чувство ответственности.

Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детски мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему четкие указания относительно того, что ему следует делать.

Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка! Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро – это место, куда выбрасывают отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

СИТУАЦИЯ 6: Описывайте проблему.

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?» Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправляться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.

Первое, что нужно сделать – устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточится на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».

Подсказка! Фраза вроде «Я вижу, что двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

СИТУАЦИЯ 7: Называйте его чувства.

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Если бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах друзей…», «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка! Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

СИТУАЦИЯ 8: Покажите, что вы внимательны.

Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовал!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!». Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?». Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенка обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».

Подсказка! Чем внимательней, тем вам проще быть искренними. воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

СИТУАЦИЯ 9: Не отвечайте на вопросы.

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больше имеет вес ответ, полученный от постореннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, – в магазине, в аптеке, во дворе, – он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.

Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Подсказка! Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.

СИТУАЦИЯ 10: Добивайтесь соблюдения договора.

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других.

Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру…пока у вас не будет гарантий, что он исправиться.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

– Можно мне взять мою мышь?

– Только когда я буду уверенна, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

– Я выключу, когда скажешь…

– Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

– Я смогу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

– Годится!

Подсказка! Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.

Здесь следует обсудить ситуацию, когда в семье нет одного из родителей. Это неполная семья. По сложившейся традиции у нас при разводе ребенок остается с мамой. Пока ребенок был совсем маленьким, ему не приходило в голову, что у него нет папы. Но, став постарше, малыш вдруг обнаруживает, что у него только одна мама, это открытие чрезвычайно волнует малыша, он становится обеспокоенным, легко возбудимым. Теперь мама должна думать, кто же из ее родных и близких мужчин поможет малышу справиться с нереализованной потребностью в отце. Взрослый мужчина может дать ребенку многое, если сумеет стать его другом. Но самый лучший выход из создавшегося положения, если воспитанием ребенка будет заниматься родной отец.
Как бы то ни было, родители должны нести ответственность своего ребенка. Хорошие родители, не должны снимать с себя ответственности за своего общего малыша ведь он ничем не провинился перед ними.
Хорошие родители дают пример своему ребенку, не давят на него, стараются воспитать в нем личность. Для этого надо уважать своего ребенка, любить его, давать ему возможность исполнять допустимые желания, воспитывать у него сознательное отношение своим поступкам.
Если ребенок здоров и достаточно развит по своим годам, если возникает в этом необходимость, его отдают в частную группу или отправляют в детский сад. Там ему предстоит учиться новым формам общения с новыми взрослыми и детьми.
Какой бы замечательной ни была воспитательница, как бы ни интересно было малышу среди детей, он с облегчением вздыхает, когда его забирают домой. Он не может обойтись без родительской ласки и нежности. Он ищет родительского внимания. Поэтому атмосфера в семье очень важна для ребенка, это залог его будущего отношения в семье, если же этого нет, то стоит , чтобы предотвратить будущие проблемы с переходным возрастом и самореализацией.
Помните , что в дошкольном возрасте ребенок интенсивно овладевает речью как средством общения: с помощью речи он учится рассказывать о значимых для него событиях, делиться своими впечатлениями; он учится строить с людьми адекватные лояльные отношения, узнавая от близких, что к человеку нужно обращаться по имени, приветливо глядя ему в глаза; он учится приветствовать людей в принятой форме, говоря им «Здравствуйте!», «Добрый день!»; он учится благодарить за оказанное внимание и испытывать за это не игровую, а реальную признательность. Речь как средство общения несет в себе не только функцию обмена информацией, но и экспрессивную (эмоциональную) функцию. Эмоционально окрашиваются не только слова, которые люди произносят в общении, но и сопровождающие речь мимика, позы и жесты. Подражая родителям и близким людям (идентифицируясь с ними), ребенок бессознательно перенимает стиль общения, который становится его натурой. Обладающая речевой культурой и сдержанная в своих эмоциональных проявлениях семья формирует у ребенка тот же тип общения. Недисциплинированная с точки зрения речевой культуры и эмоциональных проявлений семья получит в своем ребенке слепок своих недостатков в общении, поэтому у ребенка могут возникнуть в школе проблемы с учителями и сверстниками, что может ухудшить его состояние оценок, это может сделать его изгоем в классе и с ним придется работать уже с психологом.

Как семья влияет на общение ребенка в садике.

В практике просматриваются следующие стили воздействия на своего ребенка.
Авторитарный стиль — жесткий стиль руководства с опорой на наказания, подавление инициативы, принуждение. Несмотря на малый возраст ребенка, ему предъявляют требования неукоснительного подчинения. Нередко такие родители ждут от своего малыша достижений, превосходящих его возможности. Здесь следует искать проблемы у самих родителей, которые превращают беззащитного малыша в козла отпущения. Такие родители нуждаются в социальном контроле, а ребенок — в специальной опеке.
Либерально-попустительский стиль исповедует принцип вседозволенности. Ребенок, лишаясь представлений о том, что можно и чего нельзя, не сможет вовремя и нормально войти в социальное пространство человеческих отношений. В этом случае любовь слепа: получая излишние ласки, ребенок не может стать самостоятельным человеком, ориентирующимся в мире прав и обязанностей.
Ценностное отношение к ребенку и понимание необходимости его нормальной и своевременной социализации- наиболее эффективный стиль воспитания, опирающийся на потребности ребенка в положительных эмоциях и в реализации притязаний на признание. При доброжелательности и любви к ребенку родители учат его подражанию, используют внушение и убеждение.
Обычно ребенок пяти — семи лет более уравновешен, чем в возрасте, когда ему три, четыре года. Он нашел для себя место среди своих близких и вполне доволен ими и самим собой. Но даже в благополучной семье его поджидают всевозможные жизненные испытания.
Одна трудность в воспитании возникает , когда ребенок перестает быть единственным в семье, когда у него появляется брат или сестра. В этом случае малыш может испытывать отчуждение, чувствовать себя отвергнутым. Чтобы избежать травмы отчуждения, родители должны уделять внимание своему первенцу. Ребенок в принципе должен чувствовать себя уверенно. В этом случае он не только не будет ревновать, но и почувствует себя старшим братом (сестрой).
Другая трудность в воспитании связана с посещением учреждений типа детского сада. Если ребенок до сих пор не ходил в детский сад, а теперь его туда отправляют, он будет думать, что это из-за маленького. Учитывая возможные переживания ребенка, следует начать водить в детский сад задолго до появления в семье новорожденного. В это время можно более естественно помочь ребенку адаптироваться к своей группе: пораньше забирать его, выражать уверенность в том, что он справится со всеми своими обязанностями и сам будет себя обслуживать («Ты сможешь!», «Ты справишься!», «Это у тебя получится!»).
У воспитателя с приходом в детский сад «домашнего» ребенка — особые заботы. Новенький чувствует себя скованно, он не умеет общаться с чужими взрослыми, и его пугает такое количество детей, здесь нет рядом мамы. Малышу не комфортно и страшно.
Если воспитатель попросит, чтобы родители дали ребенку его любимую игрушку (мишку или другую зверюшку), если будет называть ребенка по имени, то он будет не так несчастен. При выраженной Доброжелательности воспитатель старается привлечь к новенькому наиболее отзывчивых, не склонных к агрессии детей. То, как ребенок войдет в группу сверстников, зависит от умения воспитателя правильно подобрать ему товарищей по играм. При этом воспитатель держит новенького в поле своего внимания. Дети, видя это, тоже стараются быть дружелюбными.
Самый эффективный стиль общения в группе, когда взрослый дети стоят друг по отношению к другу в позиции дружеского понимания. Именно такой стиль общения вызывает у детей положительные эмоции, уверенность в себе, дает понимание значения сотрудничества в совместной деятельности и обеспечивает радость при выполнении той или иной деятельности. Этот стиль общения воспитателя с детьми объединяет детей: со временем у них появляется чувство «Мы», ощущение сопричастности друг к другу.

Сеанс психолога - цена

Главная потребность ребенка.

Потребность в и одобрении . Наиболее сильный и важный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми — взрослыми и детьми. Когда окружающие относятся к ребенку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности, защищенности. Обычно в этих условиях у ребенка преобладает бодрое, жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребенка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям, если же его нет, у ребенка возникают трудности в общении и есть большая вероятность того, что ребенок станет замкнутым и безэмоциональным, что в свою очередь затруднит налаживание контактов со сверстниками.
В обыденной жизни отношение окружающих к ребенку имеет широкую палитру чувств, вызывая у него разнообразные ответные чувства — радость, гордость, обиду и т.д. Ребенок чрезвычайно зависит от отношения, которое ему демонстрируют взрослые. Можно сказать, что потребность в любви и эмоциональной защите делает его игрушкой эмоций взрослого.
Ребенок, будучи зависим от любви взрослого, сам испытывает чувство любви к близким людям, прежде всего к родителям, братьям, сестрам.
Любовь и нежность по отношению к другим людям связаны с возмущением и гневом против тех, кто выступает в глазах ребенка обидчиком. Ребенок неосознанно ставит себя на место человека, к которому он привязан (происходит не осознаваемая идентификация), и переживает боль или несправедливость, испытанную этим человеком, как свою собственную.
Потребность в любви и одобрении вызывает чувство ревности к тем, кто пользуется, как кажется ревнивцу, большим вниманием (даже если это любимые им брат, сестра).
Потребность в любви и одобрении , являясь условием обретения эмоциональной защиты и чувства привязанности к взрослому, обретает негативный оттенок, проявляясь в соперничестве и ревности.
Именно в общении через подражание ребенок осваивает способы взаимодействия людей друг с другом. Это взаимодействие обусловлено исключительной зависимостью человека от других людей. Идентификация как отождествление позволяет человеку эмоционально, символически (или иначе) «присваивать» чувства другого, а также переносить свои чувства, ценности и мотивы на другого. Это обеспечивает успешное общение ребенка в будущем и адекватную самооценку.

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Введение

общение дошкольник речь

Общение - один из важнейших факторов общего психического развития ребенка.

Основными функциями общения являются:

познание людьми друг друга;

Общение - необходимое условие формирование личности, ее сознания и самосознания.

Современный период развития человеческого общества характеризуется более пристальным вниманием к дошкольному периоду жизни человека, становлению его личности, особенностям социализации, сохранению и формированию психически и физически здорового поколения. Человек не может жить, трудиться удовлетворять свои материальные и духовные потребности, не общаясь с другими людьми. С самого рождения он вступает в разнообразные отношения с окружающими. Общение является необходимым условием существования человека и вместе с тем одним из основных факторов и важнейшим источником его психического развития в онтогенезе. Общение принадлежит к базовым категориям психологической науки.

В работах отечественных ученых Л.С. Выготского, А.Н. Леонтьева и других было выдвинуто положение, согласно которому развитие ребенка принципиально отличается от развития детенышей любых животных. В отличие от животных у человека основное значение приобретает общественно - исторический опыт, накопленный предшествующими поколениями. Без усвоения этого общественно - исторического опыта полноценное развитие человеческого индивида оказывается невозможным. Но для такого усвоения необходимо общение ребенка со взрослыми людьми, которые уже в той или иной мере овладели этой культурой и способны передать ему накопленный опыт, научить его выработанным человечеством способам практической и умственной деятельности. Это доказали в своих исследованиях М.И. Лисина, Т.А. Репина, Д.Б. Эльконин и другие.

Однако если роль общения в психическом развитии ребенка подвергалась изучению, то развитие самого общения, т. е. последовательные изменения содержания, форм, способов и средств общения ребенка с окружающими людьми, пока остается областью, изученной недостаточно. Нам представляется актуальным рассмотрение процесса развития общения, отношений и совместной деятельности, что чрезвычайно важно на этапе дошкольного детства.

Цель:

рассмотреть влияние общения на развитие речи детей дошкольного возраста.

Задачи :

1. Проанализировать связь общения и развития речи.

2. Определить роль общения детей дошкольного возраста со взрослыми и сверстниками.

3. Изучить характеристику речи младшего дошкольника.

4. Определить особенности формирования речи детей дошкольного возраста.

Методы исследования: анализ литературы.

Структура работы : работа состоит из введения, основной части, заключения и списка использованной литературы.

1. Влияние общения на развитие речи детей дошкольного возраста

1.1 Характеристика общения. Его психолого-педагогические особенности

C точки зрения психологии (например А.А. Леонтьевым) общение понимается как процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного теми или иными средствами контакта между людьми, так или иначе связанными между собою в психологическом отношении. Более простое определение дается М.И. Лисиной: общение - это взаимодействие 2-х и более людей, направленное на согласование и объединение усилий с целью налаживания отношений и достижение общего результата. Как и у всякого объекта научного изучения у общения выделяют ряд присущих ему свойств. Среди них:

общение есть взаимонаправленное действие;

оно подразумевает активность каждого из его участников;

участники его рассчитывают получить отклик/ответ от партнера по общению;

каждый из участников этого процесса выступает как личность.

Из этого, в частности следует, что предметом общения является другой человек, партнер по общению. Каждый человек стремиться к познанию и оценке других людей. Узнавая и оценивая других, человек получает возможность самооценки и самопознания. Это стремление суть потребность в общении. Таким образом, основными функциями общения являются:

организация совместной деятельности людей (согласование и объединение усилий для их достижения);

формирование и развитие межличностных отношений;

познание людьми друг друга;

общение - необходимое условие формирование личности, ее сознания и самосознания.

При обращении к проблеме личности приходится сталкиваться с неоднозначным пониманием этого термина, а также с многообразием его характеристик. «Личность» рассматривается в свете разных наук: психологии, социологии, педагогики, философии и др. Это иногда приводит к потере психологического содержания этого понятия.

Проблема общения рассматривалась в трудах Л.С. Выготского, А.А. Леонтьева, В.Н. Мясищева и др. Общение детей дошкольного возраста со взрослыми и сверстниками изучали М.И. Лисина, Т.А. Репина, А.Г. Рузская и др.

В общей психологии общение понимается как специфическая форма взаимодействия человека с другими людьми, целью которой является обмен информацией, познание людьми друг друга, познание человеком самого себя (А.А. Бодалев, А.А. Леонтьев) Межличностное общение - непременное условие и одновременно порожденный жизненными потребностями человеческого общества гибкий и многоцелевой механизм формирования личности ребенка в ходе усвоения им социально - исторического опыта. (Н.А. Березовин) В.Н. Мясищев выделяет один из существенных компонентов общения - компонент отношений между общающимися. Поскольку речь идет о взаимодействии людей, вполне закономерно, что общение связано с другими видами человеческой деятельности, их способами и результатами, интересами, чувствами и т. д. (Б. Ф. Ломов). Понятно и то, что характер деятельности, отношений людей друг к другу влияет на специфические характеристики их общения. Поэтому для понимания сущности общения очень важен признак взаимной, обоюдной, специфической активности его участников, благодаря которой каждый из них попеременно становится то субъектом, то объектом общения, а «воздействие каждого предполагает ответное действие другого и внутренне на него рассчитано» (М.И. Лисина, 15, с.53). Специфические характеристики общения позволили поставить его в ряд базовых психологических категорий, чрезвычайно сложных для исследования и поэтому изученных недостаточно.

В детской психологии проблема общения ребенка с другими людьми рассматривается в качестве наиболее значимых, ибо именно в детском возрасте развиваются основные феномены социального поведения, в том числе и в условиях общения ребенка с другими людьми. Основными аспектами исследования являются онтогенез общения ребенка со взрослыми и сверстниками, овладение ребенком способами общения, связь общения и детской деятельности, роль общения в реализации интеллектуальных возможностей ребенка и его личностных параметров и др.

В.Н. Белкина указывает, что «существует последовательность в осознании ребенком объектов общения: вначале -это взрослый, и лишь на определенном этапе - сверстник. Постепенно расширяется и круг общения, а затем дифференцируются и усложняются мотивы и способы общения» (1, с. 27). Важно при этом, что овладение ребенком различными параметрами общения происходит практически в той же последовательности - сначала в условиях взаимодействия со взрослым, а позднее со сверстником. Особенно наглядно это представлено на уровне речевого общения: примерно на третьем году жизни малыш уже активно использует речь как средство общения со взрослым, и лишь через полтора - два года мы наблюдаем такую же картину в общении ребенка со сверстниками. В отношении педагогических задач эта закономерность представляется важной. Закономерной является и еще одна сторона процесса овладения ребенком общением как одним из значимых видов активности. В некоторых психологических работах обращается внимание на возникновение примерно на пятом году жизни ребенка особого «кризиса», симптомы которого особенно ярко проявляются в ситуациях общения со сверстниками. Причиной его является противоречие между обострившейся потребностью дошкольника в контактах со сверстниками и неумением реализовать эту потребность. Правомерность постановки вопроса о соответствующем «кризисе» подвергается в литературе сомнению, поскольку трудности в общении детей со сверстниками возникают не только в этот период и имеют более сложные причины (Т.А Репина, 24).

Детскую психологию интересует процесс становления общения у детей, влияние общения ребенка со взрослыми и сверстниками на его психическое развитие.

В.Н. Белкина выделяет следующие основные направления в развитии общения в детском возрасте:

1) постепенное изменение направленности общения. В первые полтора месяца у ребенка формируется потребность в общении со взрослым, но инициатором общения выступает взрослый, т. к. он создает ситуацию общения. В раннем возрасте инициативу в контактах со взрослым начинает проявлять сам ребенок, диапазон интересов которого расширяется. Затем, в среднем, старшем дошкольном возрасте ребенок открывает для себя новый интересный объект окружающего мира - своего сверстника, развивается «детское общество», подразумевающее специальное общение детей друг с другом. Следовательно, направленность общения ребенка характеризуется двумя сторонами: ребенок - взрослый и ребенок - ребенок.

2) Изменяется, усложняется содержание потребности в общении: по данным М.И. Лисиной, следует выделить такие стадии развития этой потребности: во внимании и доброжелательности взрослого (от 0 до 6 мес.; в сотрудничестве (ранний возраст); в доверительном отношении к запросам ребенка (младший и средний дошкольный возраст); во взаимопонимании и сопереживании (старший дошкольный возраст).

3) Мотивы общения: познавательные, деловые и личностные. Познавательные связаны с интересом ребенка к окружающему его миру, что отражается в детских вопросах. Деловые мотивы сопровождают ситуацию сотрудничества ребенка со взрослыми или сверстниками при выполнении какой - либо деятельности. Личностные характеризуют интерес растущего человека к внутреннему миру взрослого и сверстника, отношение ребенка у другому человеку как к представителю социальной группы.

4) Ребенок постепенно овладевает способами общения. В процессе непосредственного общения используются мимика и пантомимика, затем с третьего года жизни ребенок начинает использовать речь как средство общения. Вначале он общается с помощью речи в основном со взрослыми, и лишь во второй половине дошкольного возраста речь становится главным средством общения его со сверстниками. Ведущая роль в овладении ребенком разнообразными средствами общения принадлежит взрослому.

5) Уже с первых лет жизни ребенок включается не только в непосредственное общение с другими людьми, но и в опосредованное общение: через книги, телевидение, радио (2,с.30-31).

1.2 Связь общения и развития речи

Речь развивается и проявляется в общении людей. Интересы развития языка ребенка требуют постепенного расширения его социальных связей. Они влияют как на содержание, так и на структуру речи. В своем социальном развитии ребенок, начиная с первичной социальной ячейки (мать и дитя), членом которой он становится в момент рождения, постоянно общается с людьми, а это, конечно, влияет на рост и проявления его речи. Язык и труд (у детей -- игры) организуют формы социальной жизни, а потому все педагогические мероприятия, клонящиеся к организации труда и игр детей к развитию их языка, соответствуют интересам и социальному воспитанию.

Собеседниками ребенка должны быть и дети, и взрослые, но особенно важно и необходимо, чтобы ребенок вращался в среде своих сверстников, чтобы ему были предоставлена широкая возможность общаться с детьми, играть, обмениваться мыслями и чувствами и этим путем развивать свою речь.

Духовное и словесное общение детей со взрослыми никоим образом не может заменить товарищеское объединение самих детей. Никогда дети не говорят так много, охотно, непринужденно обо всем том, что им ближе и дороже всего, как в своем детском обществе, при условии, конечно, что это общество опаяно длительным знакомством и общностью интересов. И если такие условия не создаются сами собой в жизни наших детей, нам, взрослым, вменяется в обязанность их создать. Словесное же общение взрослого с ребенком будет преисполнено значения лишь тогда, когда последний видит во взрослом товарища, живущего с ним одними интересами, друга, которого он любит, которому он доверчиво открывает свою душу, свои мысли, чувства и желания. Неисчислимы те знания, умения, которые ребенок приобретает в игре. Играя, он учится, а ни одно учение немыслимо без помощи основного учителя -- языка. Игру детей мы должны в первую очередь приспособить к интересам развития их речи.

Самодеятельность в области языка детей ни в чем не проявляется так ярко и интенсивно, как в игре и через игру -- в труде. К организации игры и изобразительной деятельности детей главным образом сводятся методические мероприятия по развитию речи детей дошкольного возраста. Подбор игрушек и пособий, приемы руководства игрой, виды и формы вмешательства в нее должны быть тщательно продуманы и усвоены воспитателями в связи с их влиянием на развитие речи детей.

1.3 Общение со взрослыми в дошкольном возрасте

Одно из главных стремлений ребенка в этом возрасте - стремление к овладению телом, психическими функциями и социальными способами взаимодействиями с другими. Ребенок учиться принятым позитивным формам общения. У него бурно развивается речь, которая здесь несет не только функцию обмена информацией, но и экспрессивную.

Внеситуативно - личностная форма общения детей со взрослыми формируется в возрасте 6 - 7 лет. Именно она является самой высшей точкой в общении ребенка со взрослым, так как мотивом общения выступает не предметный мир, но мир людей. Внеситуативное общение становится возможным только благодаря тому, что ребенок овладевает активной речью.

Ведь речь - это единственное универсальное средство, позволяющее человеку создать устойчивые образы и представления о предметах, отсутствующих в данный момент перед глазами ребенка, и действовать с этими образами и представлениями, которых нет в данной ситуации взаимодействия. Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным. Существует две формы внеситуативного общения: познавательная и личностная.

Для познавательного общения характерны:

1) хорошее владение речью, которое позволяет разговаривать с взрослым о вещах, не находящихся в конкретной ситуации;

2) познавательные мотивы общения, любознательность детей, стремление объяснить мир, что проявляется в детских вопросах;

3) потребность в уважении взрослого, которая выражается в обидах на замечания и отрицательные оценки воспитателя.

Потребность во взаимопонимании взрослого - отличительная особенность личностной формы общения. Для поддержания стремления быть хорошим значительно более полезным будет поощрение его правильных поступков и положительных качеств, чем осуждение недостатков ребенка.

Для дошкольников свойственна более сложная потребность в общении - в сотрудничестве, уважении и сопереживании. Благодаря общению со взрослыми происходит подлинное развитие личности ребенка, заключающееся не только в количественном изменении содержания и способов коммуникации, но и в глубоком качественном изменении этого процесса, переходах от одной стадии к другой. Не случайно под общением понимается целенаправленный процесс, решающий задачу согласования действий двух или более индивидов.

На протяжении первых лет жизни совершаются глубокие преобразования в процессе общения ребенка с окружающими. Основное изменение состоит в том, что наряду с удовлетворением жизненно необходимых потребностей возникает общение, направленное на согласование действий для достижения практически важного результата, а затем появляются акты коммуникации, имеющие иные цели, кроме решения практических задач. Ребенок испытывает потребность в общении со взрослым как авторитетным носителем общественного и нравственного опыта и стремится получить от него оценку своих мыслей, поступков и личностных качеств, достигнуть с ним взаимопонимания и сопереживания, научиться действовать как он.

Линия развития общения взрослого с ребенком осуществляется в направлении от более простой формы к более сложной. Правильный ход развития общения заключается в последовательном и полноценном проживании каждой формы общения в соответствующем возрасте. Конечно, наличие ведущей формы общения отнюдь не означает, что при этом исключаются все другие формы взаимодействия и что ребенок, достигший, например, внеситуативно-личностной формы общения, должен только и делать, что разговаривать с взрослым на личностные темы. В реальной жизни сосуществуют самые разные виды общения, которые вступают в действие в зависимости от ситуации. Умение общаться (и у ребенка, и у взрослого) как раз и заключается в том, насколько поведение человека соответствует задачам и требованиям обстановки, как широко он использует и варьирует деловые, познавательные и личностные контакты с другим человеком. Но уровень развития общения определяется по высшим достижениям ребенка в области общения. Показателем развития общения является не преобладание тех или иных контактов, а возможность и способность общаться на разные темы, в зависимости от ситуации и от партнера. Для того, чтобы научить ребенка общаться с взрослым, нужны специальные занятия, направленные на развитие общения.

1.4 Развитие речи детей в процессе общения со сверстниками

В дошкольном возрасте мир ребёнка уже не ограничивается семьёй. Значимые для него люди теперь - это не только мама, папа или бабушка, но и другие дети, сверстники. И по мере взросления малыша все важнее для него будут контакты и конфликты со сверстниками. Практически в каждой группе детского сада разворачивается сложный и порой драматичный сценарий межличностных отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие пакости. Все эти отношения остро переживаются ребенком и окрашены массой разнообразных эмоций. Эмоциональная напряжённость и конфликтность детских отношений значительно выше, чем среди взрослых. Родители и воспитатели иногда не подозревают о той богатейшей гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детским дружбам, ссорам, обидам.

Помощь взрослых должна основываться на понимании психологических причин, лежащих в основе тех или иных проблем в межличностных отношениях детей. Именно внутренние причины вызывают устойчивый конфликт ребёнка со сверстниками, приводят к его объективной или субъективной изоляции, заставляют малыша чувствовать себя одиноким, - а это одно из самых тяжёлых и деструктивных переживаний человека.

Особенности общения дошкольников.

1. Яркая характеристика общения сверстников заключается в его чрезвычайной эмоциональной насыщенности.

Контакты дошкольников отличаются повышенной эмоциональностью и раскованностью, чего не скажешь о взаимодействии малыша со взрослым. Если со взрослым ребёнок обычно разговаривает относительно спокойно, то для разговоров со сверстниками, как правило, характерны резкие интонации, крик, смех. В среднем в общении сверстников наблюдается в 9-10 раз больше экспрессивно-мимических проявлений, выражающих различные эмоциональные состояния - от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия - до драки. Со взрослым же ребенок, как правило, старается вести себя ровно, без крайнего выражения эмоций и чувств.

Столь сильная эмоциональная насыщенность контактов дошкольников связана с тем, что начиная с четырехлетнего возраста для малыша более привлекательным партнером становится сверстник, а не взрослый. Дошкольники уже сами отчетливо понимают, что им интересно с такими же детьми, как они, а не только с мамой и папой.

2. Нестандартность и нерегламентированность детей.

Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками дошкольники ведут себя непринужденно. Их движениям свойственна особая раскованность и естественность: дети прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, визжат, бегают друг за другом, передразнивают друг друга, изобретают новые слова и придумывают небылицы и т.п. Такое свободное поведение дошколят обычно утомляет взрослых, и они стремятся прекратить это "безобразие".

Однако для самих детей такая свобода очень важна. Как ни странно, такое "кривляние" имеет большое значение для развития ребенка. Общество сверстников помогает ребенку проявить свою оригинальность. Если взрослый прививает ребенку нормы поведения, то сверстник поощряет проявления индивидуальности. Не случайно те занятия, которые требуют проявления творческого начала - игра, фантазирование, драматизация, - так популярны именно среди сверстников. Раскованность общения, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста.

3. Преобладание инициативных действий над ответными.

Общение предполагает взаимодействие с партнером, внимание к нему, способность слышать его и отвечать на его предложения.

У маленьких детей по отношению к сверстнику такой способностей нет. Особенно ярко это проявляется в неумении дошкольников вести диалог, который распадается из-за отсутствия ответной активности партнера. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. В результате каждый говорит о своем, а партнера никто не слышит. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды. Перечисленные особенности характерны для детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста (от 3 до 6-7 лет). Однако содержание общения детей не остаются неизменными в течение всех четырех лет: общение и отношения детей проходят сложный путь развития, в котором можно выделить три основных этапа.

В младшем возрасте (в 2-4 года) ребёнку необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединился к его шалостям, поддержал и усилил общее веселье. В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его действия, желания, настроения), как правило, не замечают. Сверстник является для него всего лишь зеркалом, в котором он видит только себя. Общение в этом возрасте крайне ситуативно - оно целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от практических действий партнера. Довольно часто какой-нибудь привлекательный предмет может разрушить дружную игру детей: их внимание сразу переключается на него. Борьба за игрушку и нежелание отдавать свою - отличительная особенность малышей. Только при помощи взрослого малыш может увидеть в сверстнике равноценную личность. Маленькие дети безразличны к успехам сверстника, даже если похвала исходит от взрослого. В то же время присутствие одногодки делает ребенка эмоциональнее и активнее, о чем свидетельствуют стремление детей друг к другу и взаимное подражание. Легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, может свидетельствовать об особой общности, возникающей при обнаружении одинаковых умений и вещей.

Средний дошкольный возраст

Решительный перелом в отношении к сверстникам происходит у ребенка в середине дошкольного возраста. На пятом году жизни (в особенности у тех детей, которые посещают детский сад) однолетки становятся более притягательными для малыша и занимают все большее место в жизни. Теперь уже дети сознательно предпочитают играть с другим ребенком, а не со взрослым или в одиночку.

На этом этапе не менее отчетливо проявляется потребность в признании и уважении со стороны сверстника. Ребенок стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. В четырех-пятилетнем возрасте дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их: часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении появляется конкурентное, соревновательное начало. Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их.

Успехи сверстников могут вызвать огорчения детей, а него неудачи вызывают нескрываемую радость. Именно в этом возрасте значительно возрастает число детских конфликтов, открыто проявляются зависть, ревность, обида на ровесника. Дошкольник составляет мнение о самом себе, постоянно сравнивая себя с однолетками. Через сравнение со сверстниками ребенок оценивает и утверждает себя, как обладателя определенных достоинств, которые могут быть оценены окружающими.

Средством, помогающим ребенку среднего дошкольного возраста нормально общаться со сверстниками, является совместная игра. Дети, которые умеют и любят играть, обязательно научатся устанавливать контакты с партнерами, распределять роли, создавать игровую ситуацию.

Старший дошкольный возраст.

К 6-7 годам у детей снова существенно меняется отношение к одногодкам. В это время ребенка способен к внеситуативному общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас. В этом возрасте между ними уже возможно общение в привычном для нас понимании этого слова, то есть не связанное с играми и игрушками. Дети могут долго просто разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий. Существенно меняются и отношения между ними.

К шести годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлеченность ребенка в деятельность и переживания сверстников. Достаточно часто даже вопреки правилам игры они стремятся помочь одногодку, подсказать ему правильный ход. При этом конкурентное, соревновательное начало в общении детей сохраняется. Однако наряду с этим у старших дошкольников появляется умение видеть в партнере не только его игрушки, промахи или успехи, но и его желания, предпочтения, настроения. Иногда дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесников. Такая эмоциональная вовлеченность в действия однолеток свидетельствует о том, что ровесники становятся для ребенка не только средством самоутверждения и сравнения с собой, не только предпочитаемыми партнерами. На первый план выходит интерес к сверстнику как к самоценной личности, важной и интересной независимо от ее достижений и предметов, которыми она обладает. Родители должны поддерживать у детей такое отношение к одногодкам, личным примером учить заботе о других и серьезно относиться к детским привязанностям. К концу дошкольного возраста между детьми возникают устойчивые избирательные привязанности, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям.

Общение с взрослым имеет исключительное значение для ребенка на всех этапах детства. Но особенно важным оно является в первые семь лет его жизни, когда закладываются все основы личности и деятельности растущего человека. Причем чем меньше ребенку лет, тем большее значение для него имеет общение с взрослыми. Общение является важнейшим условием развития ребенка в процессе онтогенеза - развития как внутреннего (личностного, эмоционального, мотивационного), так и внешнего (двигательная активность, общий статус развития и др.). Полноценное общение между взрослыми и ребенком не только способствует ходу нормального развития, но и может быть «лекарством» при неблагополучном генетическом фоне.

1.5 Общая характеристика речи младшего дошкольника

В дошкольной возрасте речь ребёнка приобретает новые качественные особенности. Наряду с быстрым ростом словаря (от 1000--1200 слов у трёхлетнего ребёнка до 3000--4000 слов у старшего дошкольника) идёт практическое овладение более сложными формами предложения, грамматическим строем родного языка.

Развитие речи происходит в процессе общения ребёнка с окружающими, которое становится в дошкольном возрасте богаче и разнообразнее благодаря накопленным ребёнком знаниям и участию в различных коллективных играх и занятиях. Усовершенствование речи неразрывно связано с развитием мышления ребёнка, в частности с переходом от наглядно-действенного к рассуждающему, логическому мышлению, которое начинает складываться в дошкольном возрасте. Всё это побуждает ребёнка овладевать средствами языка, переходить к новым, более сложным формам словесных высказываний.

Изменяется взаимоотношение двух сигнальных систем, соотношение между словом, с одной стороны, и наглядными образами и непосредственными действиями, с другой. Если речь ребёнка раннего возраста связана, главным образом, с тем, что он воспринимает и делает в данный момент, то дошкольник, помимо этого, начинает понимать и сам вести разговоры о вещах более отдалённых, которые он может себе лишь вообразить, лишь мысленно себе представить. Дошкольник не заучивает грамматических правил, не заучивает их определений, он даже не знает, что такое союз, предлог, род, падеж. Он овладевает всем этим практически, слушая речь взрослых, сам разговаривая с окружающими в быту, в играх и, занятиях. По мере накопления опыта речевого общения у ребёнка образуются неосознанные эмпирические языковые обобщения, формируется так называемое чувство языка.

1.6 Формирование речи детей дошкольного возраста

В процессе развития речи ребёнок должен усвоить не только новые слова, но и их значения. Значения слов, как было уже указано, представляют собой обобщения ряда сходных предметов или явлений. Поэтому овладение значением слова является сложной задачей для дошкольника, обладающего ещё ограниченными знаниями и недостаточным умением обобщать.

Иногда случается, что ребёнок, усвоив какое-либо слово, не понимает ещё его действительного значения и истолковывает это слово по-своему, в соответствии со своим ограниченным опытом.

Воспитатель должен следить за тем, чтобы, усваивая новое слово, ребёнок вместе с тем правильно понял его значение. Речь ребёнка приобретает различный характер на разных этапах дошкольного детства. Речь детей младшего дошкольного возраста имеет ещё многие черты, характерные для речи ребёнка раннего возраста. В значительной мере сохраняется непосредственная связь детских высказываний с восприятием и действием. Под влиянием правильно организованной воспитательной работы, повседневного общения с взрослыми, игр и специальных занятий дети переходят к более совершенным формам построения речи и овладевают правильным звукопроизнесением. Речь детей среднего дошкольного возраста становится более богатой по своему содержанию и приобретает более сложное строение, чем у малышей. Значительно увеличивается словарь ребёнка. Разговоры детей часто относятся уже не к данным, непосредственно воспринимаемым обстоятельствам, а к тому, что было воспринято раньше или же рассказано родителями и воспитателями и другими детьми. Такое расширение речевого общения приводит к изменению строения детской речи. Наряду с названиями предметов и действий дети начинают широко пользоваться различными определениями. Ребёнок связывает предложения и подчиняет их друг другу в соответствии с характером описываемых явлений. Это изменение в строении речи тесно связано с появлением рассуждающего, логического мышления. Вместе с тем в речи ребёнка среднего дошкольного возраста наряду с новыми особенностями сохраняются черты предыдущего этапа развития.

Беседы воспитателя с детьми, слушание сказок и других произведений детской литературы, разговоры детей в процессе коллективных игр и занятий являются необходимым условием развития речи в дошкольном возрасте.

У детей старшего дошкольного возраста происходит дальнейшее развитие речи. Значительно увеличивается словарь ребёнка (до 3000--4000 слов). Усложняющееся в связи с новыми видами учебных занятий, коллективных игр, трудовых поручений общение с окружающими людьми приводит к обогащению словаря ребёнка и овладению новыми грамматическими формами родного языка.

Вместе с тем обогащение опыта ребёнка, развитие его мышления влияет на изменение строения его речи, в свою очередь побуждает его овладевать новыми, более сложными формами языка. Старшие дошкольники не только руководствуются в практике речевого общения чувством языка, но и делают первые попытки осознать лежащие в его основе языковые обобщения.

Заключение

По мере обогащения душевной жизни ребенка значение общения становится все сложнее и глубже, расширяясь в связях с миром и в появлении новых способностей. Основное и наиболее яркое позитивное влияние общения состоит в его способности ускорять ход развития детей.

Таким образом, для самых маленьких детей очень важно, чтобы взрослый являлся богатым источником разнообразных воздействии, без которых младенец может испытывать недостаток впечатлений. Одновременно с этим происходит обогащение опыта ребенка. Процесс развития личности - это этап развития отношений между ребёнком и взрослым.

Умение не приходит само собой, оно приобретается ценой усилий, затраченных на обучение. Однако, взрослые, педагоги могут во многом помочь детям в этом нелёгком труде, если начнут прививать навыки общения уже с раннего детства. Именно они показывают детям образцы общения с различными людьми, эталоны эмоциональных проявлений, организует взаимодействие их друг с другом, учат адекватному эмоциональному общению. Знания, полученные дошкольниками на занятиях, дадут им представления об искусстве человеческих взаимоотношений. Благодаря специально разработанным играм и упражнениям у них сформируются эмоционально-мотивационные установки по отношению к себе, к окружающим, сверстникам и взрослым людям. Они приобретут навыки, умения и опыт, необходимые для адекватного поведения в обществе, способствующего наилучшему развитию ребёнка и подготовки его к жизни.

Список литературы :

1.Антонова Т.В. Особенности общения старших дошкольников со сверстниками // Дошкольное воспитание. 1977, №10.

2.Белкина В.Н. Педагогическое регулирование взаимодействия детей со сверстниками. Ярославль, 2000.

3.Кан - Калик В.А. Учителю о педагогическом общении. М., 1987.

4.Леонтьев А.А. Педагогическое общение. М., 1979.

5.Леонтьев А.А. Психология общения. М., 1997.

6.Лисина М.И. 1978 Общение и его влияние на развитие психики дошкольников / Под. ред. М.И.

7.Развитие общения у дошкольников / Под ред. А.В. Запорожца, М.И. Лисиной. М., 1974.

8.Шипицына Л.М., Защиринская О.В., Воронова А.П., Нилова Т.А. Азбука общения: Развитие личности ребенка, навыков общения со взрослыми и сверстниками. Детство -Пресс,2000

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Роль общения в психическом развитии человека. Аспекты и виды общения. Структура общения, его уровень и функции. Понятие кодирования информации в процессе общения. Интерактивная и перцептивная стороны общения. Накопление человеком культуры общения.

контрольная работа , добавлен 09.11.2010


Понятие общения в психологии. Виды общения с осужденными. Знание языка жестов, телодвижений. Средства невербального общения. Особенности изучения невербального общения в кинесике, такесике, проксемике. Особенности невербального общения в среде осужденных.

курсовая работа , добавлен 26.03.2012


Общение как многоплановый процесс развития контактов между людьми, порождаемый потребностями совместной деятельности. Функции общения и их характеристика. Барьеры как факторы, мешающие общению. Возможные пути и методы преодоления барьеров общения.

контрольная работа , добавлен 20.10.2010


Общение как специфическая форма взаимодействия человека с другими людьми. Реализация социальных отношений людей. Виды и классификации общения. Основные функции общения. Речь как средство и источник общения. Структура, зоны и дистанции речевого общения.

контрольная работа , добавлен 27.10.2010


Понятие общения в психологии. Человек как субъект общения. Место взаимодействия в структуре общения. Взаимодействие как организация совместной деятельности. Исследование общения как взаимодействия на примере группы студентов. Тест на общительность.

курсовая работа , добавлен 01.10.2008


Общение как сложный, многоплановый процесс установления контактов между людьми. Психология и этика делового общения. Понятие, критерии, уровни, средства успешности общения. Дефицитное общение: комплексные трудности в общении. Методы изучения общения.

реферат , добавлен 08.04.2011


Техника установления контакта и способы расположить к себе людей. Первое впечатление во время общения. Характеристика различных эффектов и феноменов при восприятии людьми друг друга. Главные причины для отказа в работе. Техника телефонного разговора.

презентация , добавлен 29.01.2011


Общая характеристика общения и его влияния на психическое развитие ребенка. Типы и структура общения. Организация общения в группе детского сада с целью преодоления негативных эмоциональных состояний. Типичные негативные эмоциональные состояния.

реферат , добавлен 08.05.2010


Основные аспекты общения: содержание, цель и средства. Вербальные средства общения: язык, знаковые системы, письменность. Рассмотрение невербального общения как общения при помощи мимики, жестов и пантомимики, через прямые сенсорные или телесные контакты.

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение . "Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность", — объясняет психолог, член экспертного совета фонда "В ответе за будущее" Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. "Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка", — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

"Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг".

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены .

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является "пусковым механизмом".
3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Комментировать статью "Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?"

В число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Вывод: трудный ребёнок нуждается в помощи, а не в критике и наказании. Причины непослушания – эмоциональные, а не рациональные: 1. Борьба за внимание 2. Борьба за самоутверждение 3. Желание отомстить 4. Потеря веры в собственный успех Т.е. стремления трудных детей положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, в признании и уважении его личности, чувство...

Последствия потери или длительного разлучения с матерью могут быть краткосрочными и долгосрочными, т.е., влияющими на развитие личности ребенка в целом. Серьезность этих последствий зависит от того, в каком возрасте ребенок потерял заботящуюся фигуру. Условно, по глубине нарушений и по степени воздействия разлуки на психику, детей можно разделить на две возрастные группы: а) маленькие дети до 4 лет б) дети от 4 до 16 лет Такое разделение по возрастам имеет значение, поскольку первые 3-4 года...

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком? Агрессия родителей - крик, угрозы, наказания, психологическая травма. Общение с ребенком: как изменить? Помощь психолога, телефон доверия.

Обсуждение

У наших детей в классе - у всех зачет. Двоек нет, класс пишет пробник опять завтра - тренируются.

Сейчас посмотрела оценки в классе дочери - 4 двойки, 3 тройки, 10 четверок, 3 пятерки. Но это оценки в дневнике, а так им по всем критериям оценивали зачет/незачет. Получается из 20 человек 4 не написали - похоже на то, что у вас. Моя сидит, сама готовится, на школу надежды нет.

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Обсуждение

Моя мучается над "Совестью". Дали на каникулы писать. С примерами из жизни как-то проблем не возникло, а вот с литературными героями проблема. Все какие-то бессовестные))) Помогите, люди добрые с литературными героями совестливыми. Буду всем очень признательна!!!

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Обсуждение

Семья, где мать детеи нужно разыскивать, по определению проблемная. В нормальнои семье дети 10-12 лет, в случае смерти отца, сразу звонят маме. Если дети маме не звонят, то не факт, что их стоит еи отдавать без предаварительнои проверки. И не факт, что их можно оставить с женщинои, у которои дети не знают, кто их мать и где она. Здесь одно из двух: 1) мать там опасна для детеи; 2) опасна для детие женщина, которая вместе с отцом лишила детеи более-менее ноормальнои матери. Третьего и не дано.

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады? А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам...

Врать бессмысленно... все равно никто не поверит...поэтому признаюсь - я кричу на своего ребенка. По поводу, а порой и лишь потому, что не могу сама с собой справится. Накричу, а потом тихо ненавижу себя и всех кругом. Муж добавляет масла в огонь, обзывая психом и "совсемзапугаларебенка". К решению, что надо что-то менять, меня подтолкнул случай. Мне удалось посмотреть на себя со стороны. При чем в плане реалистичности детский фильм про кривые зеркала отдыхает. Уникальная возможность...

недаром люди заводят второго кота чтоб первый стал спокойнее)))) а дети - они тоже как котята
замыкают детей друг на друга - вместе и веселее и самостоятельнее
три - это уже вообще партийная ячейка))))
одному требуется много маминого внимания - а у мамы энергии не хватает
а грубых и хамоватых и озлобленных на жизнь людей много, и они тоже размножаются, но от этого ничуть не становятся вежливее и добрее
при чем тут мамы или нет

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?

Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Крик, оскорбления - стандартная схема общения с учениками.

Обсуждение

>>
Может быть учителя делают все, что в их силах, чтобы как-то направить Вашего мальчика на верный путь? "Прогулял один день - не допускают в школу" - так если они начнут допускать, то он неделями в школе появляться не будет. Думаете так приятно орать дурниной на подростка? Попробуйте сами разочек поорать на сынульку. Гораздо проще нарисовать 3 балла и чтоб исчез. Не ходит - и не надо, меньше идиотов в классе, проще вести урок. Ваши учителя стараются, как могут, привлечь Ваше внимание к проблемам сына. А Вы вместо того, чтобы прислушаться и задуматься, и с ребенком что-то сделать, учителей обвиняете.

Нужно искать другую школу. Причем такую, в которую вы с сыном будете первое время ходить за руку. Потому что если детка ведомая и тянется к сильным, ярким натурам, то прежде чем он зацепится за хорошего педагога, за общий стиль в школе, нужно чтобы он какое-то время был законтачен за вас. Других вариантов нет.

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

Эти советы я решила написать в результате дискуссии, которая развернулась в комментариях ранее опубликованной записи "Не кричи и останься спокойной" [ссылка-1] Конечно, каждый родитель имеет свою точку зрения в вопросах воспитания своих детей, насколько допустимо кричать на ребенка и какой есть в этом смысл. Но мне почему-то после всех комментариев вспомнились стихи Григория Остера "Вредные советы", и я решила составить свой список вредных советов для родителей. Вредные советы для родителей...

пар" и "проговорить" ситуацию, что бы в последствии ее принять и криками в духе - "вы просто монстр потому что ТАК говорите о ребенке " а что лучше, что бы она ее просто молча Насилие - оно насилие и есть. Хоть оно на словах (угрозы и оскорбления), хоть на деле.

Обсуждение

Спасибо всем кто поддержал меня за поддержку и сочувствие.Ну и за тапки тоже спасибо,немного отрезвляют.Не все у нас так ужасно,просто действительно сорвалась,нужно было как-то выплеснуть внутреннее напряжение.Просто действительно очень сложная ситуация во всем одновременно.У матери подозревают очень плохой диагноз,у мужа фуру арестовали на границе,у одного ребенка сыпь по всему телу и тоже не поймут почему,у второй орз и все время плачет еще и поездки по невропатологам ни к чему не привели.Опека предлагает ей инвалидность сделать,я все же надеюсь что не все так плохо.Поехали на скорую с ребенком,так в машину скорой и вписались. Для анонима со множественными звездочками отдельно.Не переживайте,я детей не убиваю,на сковороде не жарю и не ем.Сорваться может абсолютно любой человек когда со всех сторон все наваливается одновременно.Просто буквально перед этим смс я разговаривала с клиникой Германии по поводу обследования,оплаты и лечения,а ребенок орал у меня на коленях пока не получила свою булку.Съедала ее практически не жуя и снова орала.Главное что при этом никто не пострадал кроме моей клавиатуры от пролитого кофе.