Мама, за парту! Как научить родителей помогать ребенку с домашним заданием. Должны ли дети что-то родителям? Что делать чтобы ребенок помогал родителям

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Должны ли дети помогать родителям ? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями . Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие к психологу на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семейный психолог, автор этой заметки Ольга Цейтлин считает, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям , выполняя домашние обязанности , они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.

На консультации она помогает родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.

Дети , которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее автор приводит примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые были взяты с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:

Домашние обязанности трехлетнего ребенка

Собрать и положить игрушки в соответствующее место.

Положить книги и журналы на полку.

Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.

Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.

Очистить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.

Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.

Вытереть за собой следы «детской неожиданности».

Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.

Домашние обязанности четырехлетнего ребенка

Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.

Помочь убрать бакалейные товары.

Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.

По расписанию давать корм домашним животным.

Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.

Помогать расстилать и убирать постель.

Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.

Протирать пыль.

Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).

Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).

Делиться с друзьями игрушками.

Доставать из почтового ящика почту.

Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.

Развешивать носки и носовые платки на сушке.

Помогать складывать полотенца.

Домашние обязанности пятилетнего ребенка

Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.

Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.

Самостоятельно наливать себе питье.

Сервировать обеденный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.

Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.

Самостоятельно одеваться и убирать одежду.

Чистить раковину, туалет и ванну.

Протирать зеркала.

Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.

Складывать и убирать чистое белье.

Отвечать на телефонные звонки.

Помогать прибирать квартиру.

Оплачивать мелкие покупки.

Помогать мыть машину.

Помогать выносить мусор.

Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.

Кормить своего питомца и убирать за ним.

Самостоятельно завязывать шнурки.

Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)

Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.

Пылесосить ковер.

Поливать цветы и растения.

Чистить овощи.

Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).

Собирать вещи в школу.

Помогать развешивать белье на бельевую веревку.

Вешать свою одежду в платяной шкаф.

Собирать дрова для костра.

Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.

Прогуливать домашних животных.

Нести ответственность за свое мелкие раны.

Выносить мусор.

Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.

Накрывать на стол.

Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс)

Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.

Принимать телефонные сообщения и записывать их.

Быть на посылках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тренировать домашних животных.

Нести пакеты с продуктами.

Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть вежливым и учтивым с другими людьми.

Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.

Гладить простые вещи.

Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)

Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.

Мыть пол.

Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.

Самостоятельно наполнять себе ванну.

Помогать другим (если его просят) в работе.

Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.

Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.

Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.

Пришивать пуговицы.

Зашивать распоровшиеся швы.

Чистить кладовку.

Убирать за животными.

Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.

Срезать цветы и готовить вазу для букетов.

Собирать фрукты с деревьев.

Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.

Красить забор или полки.

Писать простые письма.

Писать благодарственные открытки.

Кормить ребенка.

Купать младших сестер или братьев.

Натирать полиролью мебель в гостиной.

Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)

Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.

Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.

Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.

Покупать продукты по списку.

Самостоятельно переходить улицу.

Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.

Печь печенье из полуфабриката в коробках.

Готовить еду на семью.

Получать свою почту и отвечать на нее.

Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.

Ходить в гости.

Планировать свой день рождения или другие праздники.

Быть в состоянии оказать простую первую помощь.

Мыть семейный автомобиль.

Учиться бережливости и экономии.

Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)

Самостоятельно зарабатывать деньги.

Не бояться одному оставаться дома.

Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответственно относится к личному хобби.

Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)

Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.

Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.

Самостоятельно выполнять свои дела.

Косить газон.

Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.

Чистить плиту и духовку.

Самостоятельно распределять время для учебных занятий.

Домашние обязанности учеников старших классов

В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).

Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.

Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.

Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.

Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.

Последовательно выполнять принятые решения.

Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.

По возможности зарабатывать немного денег.

Как это организовать

Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы - босс.

Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.

У многих на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогает, направляя детей, и не нужно им ни о чем напоминать. Они могут в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Да, это не совсем идеальная схема, но расписание определенно помогает.

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том, как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь. Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы, поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов,

Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там! », или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их и меньше , что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка . Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

• Родители выполняют семейную программу . «Со мной так поступали, значит, так надо!»
• Способ взаимодействовать с ребенком . «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
• Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
• Стремление облегчить свою взрослую родительскую жизнь . «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы

Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком! » А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали ».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают . Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть! «

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес? !» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою . Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

Беспокойство за ребенка

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой? » Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает.
Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь . Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

Как заставить детей помогать родителям по дому?

• Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах . Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду !» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой », это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

• Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот! И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

• Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
• Должны ли дети что-то своим родителям?
• И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
• А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано

Как помогать ребёнку делать домашние задания? В каких случаях помогать не стоит? Советует педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова .

Юлия Борта, АиФ.ru: Анастасия Андреевна, многие родители учеников начальной школы жалуются: дети такие медленные, всё время приходится подгонять, ребёнок может просидеть два часа за столом и написать за это время одну букву...

Анастасия Кузнецова : Нужно понять, что дети сейчас другие. Это так называемое поколение информационных технологий. Естественно, что у этих деток сценарии возрастного развития очень сильно отличаются от тех, которые были в детстве их родителей. В частности, как раз по такому признаку, как самостоятельность. И это не потому, что они плохие, инфантильные и т.д. Современный мир устроен таким образом, что сферы ответственности нынешних детей гораздо более узкие, нежели были у нас с вами. Когда мы росли, то сами, с ключом на шее, ходили в школу, сами разогревали себе обед. А у современных детей такие сценарии поведения не сформировались — просто за невостребованностью. Они живут иначе. Никому не придёт в голову сегодня отправить ученика 1 класса одного в школу. Поэтому и такое качество, как самостоятельность, формируется значительно позже. И другими способами. Это мы должны понимать и не предъявлять эту претензию детям.

— Тогда как приучить самостоятельно выполнять домашние задания? Не сидеть же с ребенком до 11 класса?

— Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать задачи на каждом уровне образования — в начальной школе, основной и старшей. В начальной школе наша общая учительско-родительская задача — научить ребёнка учиться. В том числе сформировать алгоритмы самостоятельного выполнения домашнего задания. Показать ребёнку, как он может это сделать, чтобы быть успешным учеником.

В основной школе задача другая. Когда мы научили ребёнка учиться, то должны предоставить поле деятельности — чтобы он сформированные в «началке» навыки мог самостоятельно применять, чтобы у него активно формировался контроль и управление собственной деятельностью. Это очень важно в подростковом возрасте. А вот если мы что-то в начальной школе не успели и начинаем в 5 классе над школьником стоять, сдвинув брови и с ремнём, пока он выполняет домашние задания, то таким способом мы скорее всего наживём конфликт с подростком. И при этом нисколько не приблизимся к решению задачи научить самостоятельно делать уроки.

Что касается старшеклассников, тех, кто выходит на путь выбора будущей профессии, то здесь в идеале мы просто создаём условия, чтобы ребёнок мог выполнять те действия, которые ему необходимы для решения его стратегических задач в области самоопределения — поступления в вуз.

Теперь о том, как делать уроки. Вернёмся в начальную школу. Есть несколько важных правил.

Воздержитесь от любой критики школьной программы, заданий, учебников, школы, тетрадей, учителя в присутствии ребёнка . В начальной школе учитель — это непревзойдённый авторитет для детей. Любая родительская критика никакой иной цели не достигает, кроме как потери у ребёнка фундаментальной, базовой уверенности в том, что та деятельность, которую он осуществляет, значима. И мы только затрудняем таким образом решение его собственных задач.

Начните с обучения тому, как организовать процесс . Это может выглядеть примерно так. Первый шаг — открываем электронный дневник (или бумажный). Страничку с заданиями можно для удобства распечатать. Важно, чтобы у ребёнка обозримый перечень задач находился перед глазами. Второй шаг — достаём и готовим последовательно учебники и тетради, которые понадобятся: математику, русский язык, окружающий мир и т.д., — организовываем пространство . Определились с первым предметом, скажем, решили делать сначала математику — поставили учебник на подставку. Вы таким образом задаёте операционное поле, определённую систему координат. Самоконтроль ведь формируется из алгоритма внешнего контроля. Если подобные действия повторяются из раза в раз, у ребёнка такое поведение входит в привычку, формируется стереотип. В школе, особенно первое время, первоклассников приучают к организации собственной учебной деятельности. На начальном этапе важнее не столько ЧТО делать, а КАК делать. И здесь необходима синхронность. Как в школе — так и дома. Чтобы у детей не возникало никаких лишних барьеров, ничто не отвлекало, не мешало вникать в содержание задания.

Задание ребёнок читает сам и обязательно вслух . После этого мы задаём ему вопрос: «Что ты должен сделать?». Таким образом мы тестируем его на понимание задания. Если есть проблемы с пониманием смысла прочитанного текста, то всё остальное бесполезно. После этого спросите: «Как мы с тобой будем это выполнять?». Обсудите, что сначала и что в конце. И поэтапно выполняйте.

Не допускайте, чтобы ребёнок в начальной школе выполнял домашние задания «на коленке» — перед телевизором или в транспорте . Выделите 15 минут, но сделайте качественно. Именно для того, чтобы у ребёнка сформировалась вот эта культура деятельности, которую он потом сможет использовать. Тем более что в 1 классе домашних заданий почти не задают. А если они и есть, то только для того, чтобы ребёнок привыкал, втягивался. Чтобы втягивалась семья. Без конструктивного взаимодействия с родителями, односторонне этот процесс невозможен.

Постепенно уменьшайте прямой контроль . Вместо того, чтобы диктовать ребёнку по буквам, что он должен писать, просите его диктовать себе вслух. Вы можете заниматься другими делами, но при этом слушать, как он контролирует сам себя. Таким образом мы контроль передаём ему. Кроме того, у ребёнка должен быть обязательно черновик. Начиная со 2-3 класса, если вы сформировали навыки, о которых мы сказали выше, старайтесь только контролировать факт выполнения домашних заданий. Можно делать это примерно так: «Ты идёшь делать уроки, я пока помою посуду (схожу в магазин, вернусь с работы), а потом вернусь и проверю. Если тебе что-то будет непонятно, ты приготовь мне, пожалуйста, вопросы, в которых я тебе должна помочь». То есть мы все время задаём ребёнку определённые поведенческие сценарии, формируем опыт.

Учите формулировать просьбу о помощи . Ребёнок должен сказать, что именно вызвало затруднения: скажем, он не знает, как проверить гласную в слове. Если вы не даёте ему самостоятельности, он никогда не сможет чётко сформулировать вопрос. Он просто на определённом этапе скажет: «Я не могу». — «А что ты не можешь?» — «Я не могу». — «Ну давай вместе разбираться». И вот родители сели и опять за него что-то стали делать... В рамках небольших заданий на начальном этапе обучения вполне возможно научить формулировать проблему.

Поэтому ещё до того, как ребёнок приступил к выполнению домашних заданий, чётко определите круг задач и время на отдых. Например: «Сначала сделаешь математику, потом 15 минут отдохнёшь (полежишь, поиграешь в конструктор и т.д.) — как в школе на переменке. А когда стрелка часов подойдёт к такой-то цифре (если ребёнок ещё не понимает время по часам), снова сядешь за уроки». То есть изначально нужно проговорить всю процедуру в деталях.

Если ребёнка трудно усадить за уроки и вы каждый раз начинаете выходить из себя, попробуйте снизить накал страстей, заменив себя... будильником (есть специальные для школьников). Заводите его, чтобы он прозвенел в определённое время два раза. Первый означает «Приготовься!». Второй звонок — «Иди делать уроки!» Можно использовать песочные часы. Это гораздо лучше, чем бесчисленные нервные окрики: «Ну я же тебе сказала!». В перерывах между выполнением заданий не предлагайте такие виды активности, из которых потом ребёнка не вытащишь — игры в компьютере, например. Можно полистать книжку, навести порядок на полке, перекусить, вымыть за собой чашку...

Относитесь к ошибке ребёнка не как к провалу, неудаче, а как к точке роста, полезному опыту . И научите этому школьника. Родители детей, особенно в начальной школе, очень тревожно и болезненно относятся к ошибкам. И как следствие — к оценке этих ошибок. Однако от того, какое отношение к ошибке мы формируем, зависит мотивация к учёбе на всех последующих этапах. Ошибка — это просто сигнал о том, что надо вернуться назад — что-то не так сделано. Как только родители начинают связывать неудачи ребёнка с его личностью («Опять ты криво пишешь», «Почему я должна повторять тебе двести раз одно и то же»...), он постепенно прекращает вообще что-либо делать самостоятельно, начинает списывать, чтобы не ошибиться. Наша же цель — не мотивация избегания неудач, а мотивация достижений.

Не создавайте лишние барьеры . Дети разные. Кто-то может с одного раза выучить как пишется «ЖИ-ШИ», ему самоконтроля хватит. А кому-то нужно, чтобы эти «ЖИ-ШИ» у него перед носом постоянно были. Так же кстати, как и таблица умножения во 2 классе. Так можно положить её рядом с рабочим местом, и избавить ребёнка от необходимости сидеть и в панике мучительно вспоминать, сколько будет семь на восемь, а поднять глаза и увидеть это несколько раз.

Объяснять ребёнку, из чего складывается отметка . Чтобы не было недоумения: «Я все правильно сделал, почему у меня «тройка»? Лучше обсудить вопрос критериев оценивания с учителем. Вообще, современные педагогические технологии предполагают дифференцированное оценивание. Оценка складывается отдельно из баллов за правильность, аккуратность и красоту исполнения. Тем более, что сейчас значительно больше детей, у которых не «поставлена» рука, и у них не получается красиво писать. Да и в школе чистописанию уделяется не так много времени, как раньше. Если ребёнок понимает критерии оценки, у него не возникнет противоречие: всё сделано правильно, а оценка не самая высокая. Плюс важна персональная динамика: получилось хоть одну строчку написать, не вылезая за линейки, надо похвалить и оценить.

После окончания начальной школы, при переходе ребёнка в 5 класс контроль за выполнением домашних заданий остаётся . Но менее включённый. То есть ребёнок должен знать, что вы всегда в курсе. Не должно быть истории, когда мы объявляем, что ребёнок уже большой, в электронный дневник можно не заходить и ничего не проверять. Дети ещё очень долго будут взрослеть. Но механизмы воздействия в младшем и среднем подростковом возрасте должны быть другие. Надо договариваться. Например, так: «Ты считаешь, что уже взрослый? И я взрослый. Если ты чувствуешь, что у тебя какие-то проблемы, ты обращаешься ко мне до того, как у тебя будут «двойки». И мы подумаем, как сделать так, чтобы их не было. Потому что если у тебя три «двойки» за неделю, то меня в школу вызывают».

Не всегда стоит бояться «двоек» и «троек» . Если подросток категорически «пошёл в отказ» и не хочет учиться, дайте ему возможность получить заслуженную «двойку» и прочувствовать последствия. Сразу оговорюсь: в начальной школе такой способ «воспитания» использовать не стоит. Младшеклассники зачастую приравнивают оценку своих учебных успехов к оценке своей личности. Если ребёнок получает «двойки», на это обращают внимание одноклассники, и на личностном развитии это может не очень хорошо сказаться. В старшей школе тоже не время для таких экспериментов, там пора концентрироваться и включаться в конкурентную борьбу за место под солнцем.