Жена пилит, что делать? Почему жена постоянно пилит мужа

Если у вас в доме завелась бензопила, но пилит она не дерево, а ваш мозг, поздравляю — вы стали «счастливым» обладателем приzа под названием Пила « Дружба Жена»!

Приветствую вас дорогие мужчины на страницах своего блога. С вами Саша Богданова.

В сегодняшней теме я постараюсь занять нейтральную позицию (ни мужскую ни женскую) и объективно ответить на вопрос что делать если жена постоянно пилит и задвинуть её на полку к другим инструментам увы не получается.

Как избежать превращения мозга в опилки(?)

Думаете есть смысл пытаться воспитывать её кнутом? Ок, попробуйте. Но только таким методом вы скорей включите её в режим «турбо» и тогда секс вашим мозгам обеспечен еще очень надолго!

Лучше начните с себя. Поверьте, это намного безопаснее!)

Ну а если уж вам очень хочется по-истязать кого-то своими нравоучениями, то делайте это где-нибудь подальше от дома. Например, вы можете пытаться вправлять мозги коллегам по работе, ну в крайнем случае ломающим во дворе качели подросткам.

Хотите доказать кому-то его тупость? Пообщайтесь с водилой подрезавшим вам дорогу. На крайняк можете отстоять свою позицию перед ГАИшником, загрузив его своими знаниями ПДД. Но никак не нужно этого делать со своей любимой!

Что делать с бензопилой «жена»? Как отключить её жужжащий механизм?

У неё есть кнопка выключения, главное вовремя найти её, пока пила не взорвалась от перегрева и не нанесла вред вашему психическому, а возможно и физическому здоровью.

Назови женщину курицей и она снесет тебе яйца одним пинком!

Не исключаю что после прочтения советов, в меня могут полететь многотонные камни со стороны замученных мужей, но... Поверьте, чем больше пряников вы ей подкинете, тем больше шансов у вашего мозга не быть изнасилованным.

Похвала без повода - предотвращение бури

Вот представьте... Вы приходите с работы, уставший и голодный садитесь за стол в ожидании вкуснейшего ужина, а тут вам на тарелке «улыбается» горелый пирог или пересоленный суп.

Естественно ваше настроение может пошатнуться и не произвольно запустить жужжащий механизм жены. Не стоит осыпать любимую претензиями.

Будет трудно, но вы попробуйте — похвалите и поблагодарите за ужин (втихаря можете слопать бутерброд, чтоб не остаться голодным). И не думайте что если вы похвалите жену, то она будет думать что горелый пирог это вкусно.

Напротив, видя вашу благодарность за её старания (а ведь она старалась), в следующий раз она сделает всё, чтобы вы остались по-настоящему довольным!

Вот такой не сложной хитростью, можно как минимум предотвратить начало «апокалипсиса». А вполне возможно что и жена ответит вам той же благодарностью, только уже переместившись в спальню)

Кстати, дорогие мужчины, как вы думаете, почему когда-то очаровавшие вас женщины, вдруг становятся пилами? Очень интересно узнать ваше мнение. И может вы знаете другие, более действенные способы борьбы с этим?

Вот и всё на сегодня! Любите своих женщин, берегите их и они всегда ответят вам тем же!

Всегда с вами, Саша Богданова

Ах да, чуть не забыла)

Загадка № 15

И снова вам нужно , а точнее увидеть, что на картинке.

Очень простая картинка... Кто первый?)

До вступления в брак мужчине кажется, что он имеет достаточное представление о будущей супруге, однако со временем проясняется, что избраннице свойственны не те качества, которые импонировали при выборе жены. Причиной скандалов становятся постоянные разногласия и упреки. Нередко образованные женщины, наделенные интеллектом, превращаются в жен, которые постоянно «пилят» своих мужчин. Это происходит потому, что женская психология и ее особенности объясняются повышенной чувствительностью и гормональными сбоями к любым внутренним изменениям. Эти проявления в женской психике заложены эволюционно, поскольку для выживания потомства важно было замечать нюансы настроения и состояния ближнего, следить за безопасностью и функциональностью своего обитания, а также личным состоянием.

Сейчас ситуация изменилась, нет надобности в разделении гендерных функций, однако эмоциональность и непоследовательность женская осталась, поскольку с детства женский пол не получает запрета на проявление своих чувств. Действия прекрасного пола всегда аутентичны, а это значит, что внешнее поведение соответствует внутреннему содержанию. Зачастую то, что жена начинает «пилить» каждый день по любому поводу (поздно пришел, не убрал, забыл позвонить, не то купил и так далее) мужчине сложно понять. А для женщины это является нормой и как раз по понятным только для нее причинам. Такое поведение жен не оправдывает, поскольку они недовольны не чем-то конкретным, а всем подряд без исключения. Женщинам необходимо считаться с чувствами своих супругов, учиться себя контролировать и не «пилить» их по пустякам.

Гендерная психология имеет сложности в понимании обоими полами, и возникающие конфликты, ссоры случаются из-за отсутствия понимания межполовых особенностей. Для снижения количества конфликтных стычек, мужьям требуется знать особенности женской психологии. Поэтому если жена каждый день «пилит», то это свидетельствует о повышенной женской эмоциональности и о том, что живет жена в мире чувств, где для осознавания себя значимой, будут проявляться даже негативные эмоции, чем полное их отсутствие.

К эмоциональным особенностям жен относится такая потребность, как количество успокаивающих факторов и значительное время для того, чтобы стать спокойной, поскольку женская нервная система на раздражители реагирует сильнее, более чувствительна и возбудима. У мужчин такие эмоциональные особенности вызывают сначала недоумение, а со временем раздражительность и они начинают задумываться, как прекратить постоянное женское недовольство.

Главной причиной пребывания женщин в неудовольствии является, (по мнению жен) неправильное поведение мужа. Женщина, живя в браке, видит, что у мужчины есть отрицательные черты характера, негативные привычки, свои взгляды, мировоззрение и принципы.

Так что же делать, если жена «пилит» каждый день? Чтобы понять, как перестать испытывать психологическое давление жены, следует осознать причины, чем она руководствуется, «вынося мозг». Возможно, что муж не помогает воспитывать детей, не слышит с первого раза просьб, не финансирует семью, не проявляет заботу о своей избраннице, не участвует в ведении хозяйства и уклоняется от домашнего досуга, проводя свободное время с друзьями.

Частой причиной бытового конфликта выступает , накопившаяся от обиды внутри женщины. Если жена постоянно «пилит», а муж не знает, что с этим делать, то ему следует «заглянуть внутрь себя», проанализировать свои поступки, стараясь отыскать причину . У женского гнева есть «кнопка выключения», главное отыскать причину недовольства и дать женщине то, что она хочет, например, отдохнуть от домашних хлопот. После этого жена сменит на милость. Угадывать причину женского недовольства не нужно. Необходимо обсуждать – честно и открыто, возникшую проблему в паре. Следует помнить, что любое разногласие должно послужить развитию в отношениях, а не приводить к разрушению.

Мужчинам важно понять, что женщина выбирает свою половинку, с которой желает создать семью по определенным критериям. Для первой встречи важна внешность, а со временем имеет значение характер человека. Американские психологи установили, что по прошествии трех лет между людьми заканчивается время (влюбленности) и наступает ощущение реальности. Супруги начинают проявлять характер, если не получают удовлетворения от совместной жизни, возникают .

Наладить взаимоотношения в семье возможно, применяя положительное подкрепление. Если жена «пилит» каждый день, психологи рекомендуют поменять отношение к супруге. Это значит говорить чаще приятные слова, комплименты, благодарить за завтрак или ужин. Суть данного метода выражается в том, что супругу требуется хвалить, независимо от результата за каждый ее поступок, например, даже за подгоревшую картошку на ужин.

Женщина способна быть, как отзывчивой, доброй, любящей, понимающей, так и злой, грубой, раздражительной. Причина настроения вызвана зачастую обстановкой в семье, внутренними, а также факторами окружающей среды.

Внутренние факторы, оказывающие влияние на женское настроение:

– недостаток любви и тепла;

– заболевания нервной системы;

– предменструальный синдром.

Факторы окружающей среды:

– непонимание мужа и детей;

– неудачный день;

– неприятности на работе;

– недостаточное финансирование семьи.

Что делать мужу, когда жена испытывает его своей непостоянностью? Он должен, не теряя внутренний стержень, оставаться всегда спокойным и устойчивым. Чтобы начать понимать женщину, следует внимательно ее слушать. Слушая сосредоточено, можно заметить, что появляются новые детали даже в обговоренной ранее теме. Возможно, женщина повторяется, поскольку ее не устраивает вариант разрешения ситуации. Диалог для супруги это показатель женской важности, отмахиваясь от жены, и считая, что она выговорится с подружками, мужчина провоцирует еще большее количество конфликтов.

Если жену нахваливать, то женщина начнет исправлять свое поведение в лучшую сторону. Женщина совсем не хочет, чтобы ее эмоциональный настрой влиял на мужчину, поскольку именно в кризисные моменты от него она будет ждать успокоения. Если говорить постоянно хорошие слова, добавляя при этом немного действий, то отношения постепенно восстановятся. Найти взаимопонимание с супругой поможет романтический ужин и отдых от семейных, бытовых дел, обсудив предварительно, что жену не устраивает и как это можно исправить.

Если представленные рекомендации не привели к желаемому результату и в семье продолжается напряженная обстановка между супругами, то целесообразным вариантом будет прекратить отношения и разбежаться. Не каждый мужчина способен выдержать длительное время женщину «пилу», даже если сперва он ее терпит из-за детей, то его жизнь постепенно превращается в унылую.

Моральное насилие над мужчиной снижает его самооценку, влияя негативно на психику. Совместное существование становится «адом», от таких отношений хочется бежать.

Если у спутницы завышенные требования, то есть смысл предложить ей самостоятельно пытаться создать для себя все блага, требуемые от мужа. А мужчина тем временем постепенно восстановит свое душевное спокойствие и уклад жизни, к которому привык до вступления в брак с истеричкой женой. На развод требуется смотреть трезво, не следует его наделять фатальностью, считая, что после него нет жизни. Психологи считают, что если очевидны все признаки тупикового брака, и пара не может договориться, чем пытаться сохранить отношения, будет лучше развестись.

Бич современных мужчин - это злобная подруга или жена. Ничто не способно вернуть улыбку на ее недовольное лицо. Знакомая ситуация? Попытаемся тебя успокоить: женская истеричность предопределена биологически. Но мужчина на то и царь природы, чтобы обуздывать безумные порывы ее дочерей. M PORT расскажет, почему она так себя ведет и как с этим бороться - прежде чем бросить свою благоверную и уйти в запой.

Эмоции вместо мусора

Все мы знаем, что женщины более эмоциональны. Пару лет назад это подтвердила и наука. Во время одного из исследований, мужчинам и женщинам предложили написать рассказ о любви. В итоге сочинения мужчин были на 50% короче, чем женские «романы». А из содержания стало ясно, что в стрессовой ситуации сильный пол настроен решать проблему, а не горевать - девицы же в основном ждут эмоциональной поддержки.

Каким боком это касается ваших отношений? Да очень простым: если ты выносишь мусор, чтобы сделать ей приятное, то идешь по неверному пути - эмоций-то она все равно не получает! Другая ситуация: девушка говорит, что у нее был тяжелый день. Ты с радостью ищешь решение ее проблем, советуешь, как поступить - и опять делаешь грубейшую ошибку. Знай: твоя девушка ждет слов поддержки, а не конкретной помощи. Будь уверен, она и без тебя просчитала 10 вариантов решения своих проблем.

В общем, женщину нужно почаще «поддерживать», не скупясь на эмоции. А будешь ли ты при этом исправной домработницей или нет - особой роли не сыграет.

Пятиминутка без ненависти

Когда ссора в полном разгаре, и тебя переполняет гнев, все может закончиться плачевно: ты покинешь поле боя, хлопнув дверью. Если человек переполнен отрицательными эмоциями, организм предлагает два варианта действий: бороться или уйти. Мужчины выбирают второй вариант, чтобы сохранить здоровье - ведь их сердце реагирует на стресс гораздо сильнее. Поэтому женщин-скандалисток много, а крикливых мужчин крайне мало.

И все бы хорошо, но это не решает проблемы. Она думает, что ее игнорируют и начинает распаляться еще больше. Ты отстраняешься все сильнее - словом, получается замкнутый круг.

Чтобы его разорвать, устраивай «пятиминутки без ненависти». Когда почувствуешь, что ситуация становится невыносимой, скажи ей: «Я слишком зол, чтобы продолжать этот разговор. Мне нужен перерыв минут на 40». Выражай свои чувства четко, и девушке не будет казаться, что ее игнорируют - ведь ты искренне поведал о своих эмоциях.

А поговорить?

Некоторые теоретики полагают, что женский мозг более приспособлен к социальным связям, чем мужской.

Например, по словам доктора Луан Бризендин, которая является автором книги с парадоксальным названием Женский ум, новорожденные девочки тратят больше времени, глядя в глаза другим, чем мальчики.

Позже девочки, как правило, увлекаются теми играми, которые подразумевают отношения, а не погони. Во взрослой жизни, отмечает доктор Бризендин, женщины говорят в три раза больше, чем мужчины, произнося в среднем 20 000 слов в день - тогда как мужчины всего 7 000.

Ты все понял? Женщине нужен обмен информацией с ее мужчиной. Если ей не удается удовлетворить эту потребность, чувство собственного достоинства будет задето. Что будет дальше - понятно и без слов.

Недовольство и критика помогают твоей подруге сказать: «Послушай меня, я тоже важна!» Поэтому выделяй хотя бы 20 минут в день, чтобы поболтать с ней. Во время этого разговора слушай ее очень внимательно и не переводи тему на себя.

Она все еще не перестала болтать? Тогда дай ей понять, что хочешь расслабиться в одиночку. Например, так: «Я бы очень хотел поговорить с тобой, но жутко устал на работе и хочу немного отойти». И немедленно отойди.

Война за территорию

Отдать власть над собой другому человеку - это и есть главная проблема любых отношений. Само собой, для мужчины, независимого по своей натуре, вопрос дележа полномочий в отношениях наиболее болезненный.

По словам американского психолога Джона Готтмана, если полномочия и права не разделены по обоюдному согласию, то шанс на разрыв таких отношений огромен - 81%. Любой дисбаланс приведет к перманентному конфликту со всеми вытекающими - ссорами или глухим недовольством. Поэтому, предупреди удар - отдай ей часть своих прав или отрежь себе кусок ее обязанностей.

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником )

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,-а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули - он обиделся, напрягся - и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип - «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, - он расстроился, сдулся - и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится - это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции - совсем не «пружинка». Вдохновлять - это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить - «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе - перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии - не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали - она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией - и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

Когда мужчина женится, он думает о том, как хорошо теперь он будет жить со своей любимой женщиной. Однако психологи не единожды сталкиваются с тем, что к ним приходят разочарованные мужья, которые после свадьбы начали жить с женщинами-пилами. «Ей все не нравится: как я сижу, говорю, ем, мою посуду… Она постоянно мной недовольна»..

Почему жена постоянно пилит мужа? На этот вопрос достаточно легко ответить, если просто вспомнить, что именно говорит жена. Однако все это можно обобщить одним-единственным словом – недовольство.

Не раз можно услышать, как ссорятся влюбленные люди. Одни это делают дома, вдали от посторонних ушей, другие не стесняются выяснить отношения на глазах у незнакомых прохожих. Но как бы там ни было, половина ссор, которые только возникают между мужчиной и женщиной, связаны с тем, что один недоволен вторым партнером. И вроде бы ничего в этом страшного нет: кто-то что-то сделал неправильное, за что и получил словесную атаку. Но довольно часто человек просто начинает раздражать своим присутствием, повадками, манерой поведения. И здесь уже просто хочется задать вопрос: а зачем вы продолжаете отношения, если вас все в партнере раздражает?

Почему вы недовольны своим партнером? Механизм данного процесса очень прост: в вашей голове находится образ того партнера, с которым бы вы хотели строить свои отношения. Возможно, он был у вас до начала знакомства с нынешним любимым человеком либо возник по ходу развития вашего союза. Как бы там ни было, но у вас имеется некое представление того, каким должен быть ваш партнер.

И раздражение происходит потому, что ваш выдуманный образ не соответствует реальным качествам мужчины. Вы бы хотели, чтобы вам приносили завтрак в постель, но партнер этого не делает, из-за чего у вас возникает раздражение и возмущение: «Неужели так трудно это сделать?». Трудно, просто потому, что вы этого хотите от своего выдуманного идеала, а не привык так делать ваш реальный партнер.

Зачастую такое происходит тогда, когда один из партнеров или оба начали сразу после разрыва с предыдущими возлюбленными. У них еще не остыл тот образ жизни, которого они придерживались с другими людьми, а они уже начали любовный союз с другими людьми. Невольно партнер, который еще не забыл о прошлых отношениях, будет сравнивать не только нынешнего партнера с предыдущим, но и способ их ведения отношений. Вот почему не раз можно услышать от такого человека: «А (имя бывшего партнера) делала это по-другому… А Вася отдавал мне заработанные деньги… А Нина каждый день мне готовила новое блюдо…». Другими словами, идет сравнение людей как личностей и их поступков лишь потому, что партнеру что-то нравилось в прошлых отношениях, в отличие от такого аспекта в нынешнем союзе.

Следует понять, что такой подход опасный. Все люди разные, и раз вы начали новые отношения, не забыв о старых, то несомненно вы не получите такого же отношения, таких же повадок и таких же чувств от нового партнера. Если у вас новые отношения с новым мужчиной или женщиной, тогда забудьте обо всем, а особенно о планах, которые вы строили с другим человеком. И не сравнивайте бывших и нынешних любимых людей, потому что тем самым вы лишь разрушите отношения, а не укрепите их.

Кто такая женщина-пила и зачем она так себя ведет?

Термин «пила» придумали сами мужчины, которые столкнулись с постоянным недовольством своих жен. Сами жены параллельно придумали свое выражение: «Не хотите, чтобы вас пилили, не будьте бревнами!». Самое удивительное заключается в том, что обе стороны правы:

1. Мужчины часто ничего не делают по дому, не помогают своим женщинам, даже перестают ухаживать за ними, не зарабатывают достаточное количество денег и пр.
2. Женщины многого хотят от мужчин. Если они видят, что постоянно загружены работой, в то время как мужчины ничего не делают, их это естественно возмущает.

Мужчины достаточно коротко описывают образ женщины-пилы: она постоянно встречает своего мужчину злым выражением лица, вечно недовольна, высказывает лишь негатив в его адрес, мешает ему отдыхать и наслаждаться жизнью.

Мужчины правильно описывают образ жены-пилы. Вместе с тем сами мужчины являются причинами такого поведения женщин. Психологи говорят о том, что женщины не ведут себя подобным образом, пока они одиноки и ни с кем не состоят в отношениях. Только мужчина своим поведением провоцирует поступки у женщины, когда она начинает его пилить. Таким образом, все негодование мужчин должно быть направлено против них же, поскольку они своим бездельем и ленью провоцируют недовольства у женщин, которые всю невыполненную работу вынуждены делать за мужчин. Если бы мужчины сами оказались на месте женщин, то они бы тоже начали пилить.

Кстати, психологи и такую картину наблюдают: когда мужчина чем-то возмущен, он не меньше женщины начинает ее «пилить».

Почему женщины не показывают своего поведения в начале отношений. Здесь все просто: отсутствуют условия, в которых женщина превращается в пилу. Психологи говорят, что любая женщина, даже самая умная, добрая и хозяйственная вскоре может стать пилой, если ей создать все для этого условия. И эти условия создает сам мужчина.

В начале знакомства и даже до свадьбы мужчина не создает следующих ситуаций:

1. Пока женщина кушать готовит, он лежит на диване и телевизор смотрит.
2. У них отсутствуют дети, которыми часто занимается жена, пока ее муж отдыхает.
3. Муж зарабатывает деньги и даже старается преуспеть. А он все пускает на самотек: «Само как-то сложится».
4. Жена вынуждена работать и по дому выполнять работу. Муж только работает, а дома позволяет себе отдых.
5. Мужчины часто делают до свадьбы то, что прекращают делать после нее: ухаживать за женщинами, ублажать их, дарить подарки, делать комплименты и пр.

Проблемную ситуацию создает сам мужчина, который еще потом недоволен, что жена его пилит. А чем она самом деле занимается? Она старается напомнить ему об его обязанностях, которые приходится ей выполнять, пока он отдыхает. Она говорит о том, что не успевает сделать всю работу физически, поскольку сама устает и просто не хватает времени. Она просит, чтобы мужчина был взрослым человеком. А не маленьким ребенком.

Можно понять и самих мужчин, которые вначале женились на добрых, милых и прелестных женщинах, а затем столкнулись с агрессивными и сварливыми дамами. Они сами этому поспособствовали. Однако и женщины немало виноваты в случившейся ситуации. Ведь «пиление» — моральное насилие, которое не каждый выдержит. Женщина не радует мужчину своей улыбкой, добротой и вниманием, а обращается лишь тогда, когда нужно ему что-то плохое высказать. Мужчине тоже плохо в сложившейся обстановке, поскольку он не может быть добр к женщине, которая недобра к нему.

Говорить о том, что кто-то прав в рассматриваемой ситуации, не приходится:

• Мужчина создал все условия, в которых никакая женщина не будет довольна.
• Женщина начинает его пилить, думая, что поступает правильно. Причем с каждым днем ее «пиление» усиливается и становится более оскорбительным.
• Муж был бы и рад подчиниться женщине, но не может, поскольку она его не уважает и не ценит, а требует и недовольствует.

Получается замкнутый круг, который невозможно разомкнуть без желания самих партнеров.

«Я его изменю!»

Спрашивается, зачем женщина выходила замуж, если изначально могла видеть, что ее мужчина небогатый, неперспективный, ленивый и даже играет в компьютерные игры? По некоторым причинам многие женщины одинаково поддаются одному способу мышления, когда замечают, что их мужчины не такие идеальные, как им хотелось бы. В такой момент вплоть до самой свадьбы или даже до рождения ребенка женщина сама себе говорит «Я его изменю!», понимая под этим, что свадьба или появление малыша каким-то образом повлияют на ее мужчину, отчего тот захочет измениться в лучшую сторону. Но, как известно, только стрессовая ситуация может подтолкнуть человека на перемены, при этом нет гарантий, что эти изменения будут положительными.

Таким образом, ошибочна сама мысль о том, что женщина заставит при помощи внешних факторов сильно измениться взрослого, уже сформированного мужчину в четко определенном направлении – в лучшую сторону.

В связи с тем, что женщина изначально настраивает себя на проигрыш, мысль «Я его изменю!» имеет свои негативные последствия. Во-первых, очень редко свадьба, рождение ребенка или другие обстоятельства настолько влияют на психику мужчины, чтобы он тотчас же хотел измениться, причем только в лучшую сторону. Соответственно, если женщина не достигает желаемого эффекта сразу после регистрации отношений или появления малыша, она начинает возмущаться, предъявляя мужчине различные требования. Наряду со всем потоком ее недовольства иногда можно услышать следующую фразу: «Я думала, что ты изменишься!».

Такое выражение приводит ко второму негативному следствию – разочарованию. Мужчина (и даже женщина, если она слышит подобное от своего мужчины в свой адрес) вдруг понимает, что его на самом деле не любят. Точнее, его любят, но не таким, каким он является сейчас, а таким, каким бы он мог быть, если бы изменился. Выходит, что женщина раскрывает ему самую страшную тайну о себе – она его не любит, а любит другого – того, каким бы мужчина мог стать, если бы изменился в соответствии с ее пожеланиями. А это приводит к разочарованию и угасанию чувств между партнерами.

Третье негативное следствие, связанное с желаниями кого-либо изменить, — отсутствие того будущего, о котором мечтала женщина. Поскольку изменения редко происходят в личности человека, а если и происходят, то не всегда в желаемую сторону, соответственно, женщина не получает того будущего, которое могло бы быть в связи с «хорошими» переменами. Это приводит к очередным скандалам и ссорам, которые связаны лишь с одним фактором – отсутствием того, чего хотелось бы.

Само желание «Я его изменю!» ошибочно по своей природе. Вы не всесильны, особенно в отношении уже взрослого и сформировавшегося человека, будь то мужчина или женщина. Поэтому вместо того, чтобы заранее настраивать себя на проигрыш, необходимо выбрать другую тактику. Важно, чтобы «хорошее» перевешивало сейчас. Не в будущем, не тогда, когда вы «измените его» или спасете (кстати, спасательство — провальное занятие и ведет только к укреплению того негативного, что есть сейчас). А именно чтобы вы понимали — таким, каким ваш мужчина есть на сегодня, он вам подходит.

Если вы видите только плохое или преобладающим являются негативные качества, тогда просто не обрекайте себя и своего партнера на несчастья. Будьте честны и расстаньтесь, пока не поздно. Если же ваш мужчина лишь в чем-то является несовершенным, но все остальное вас устраивает, тогда вспомните прекрасное выражение: «Идеальных людей не бывает». Не требуйте невозможного от своего мужчины, вы ведь и сами неидеальны.

Как в итоге себя вести с мужем?

Если вы видите за мужчиной недостатки до свадьбы, с которыми не готовы смириться и на которые не можете повлиять, тогда лучше сразу с ним расставаться. Если вы уже сыграли свадьбу, однако возмущены поведением мужа, тогда попробуйте с ним спокойно поговорить. Что ему сказать? Описать его поведение и причины, почему оно вас возмущает. Попросите своего мужа вести себя иначе. В противном случае нужно думать о разводе, поскольку никто в таком браке не будет счастлив.