Токсичные отношения — как быть? Некоторые изменения в поведении. Они среди нас

Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.

Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.

Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.

Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.

Признаки токсичных отношений

• Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
• Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
• Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
• Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
• Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
• Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
• Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.

Психопаты и другие ядовитые личности

Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!

Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.

Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун

Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?

• Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
• Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
• Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
• Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
• Является ли человек манипулятором?
• Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
• Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
• Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?

У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.

Иногда отношения, любовь и чувства заходят в тупик после года или даже пяти лет взаимоотношений. Эта любовная связь выматывает все соки, подрывает веру в любовь и вгоняет в депрессию. Все дело в том, что это были токсичные отношения, а человек тебе не подходил изначально.

Каковы признаки токсичных отношений? Как сразу понять, что все идет не так как надо?

1. Манипуляция и ультиматумы. Подружка ставит условия, когда нужно выбирать из чего-либо? Она манипулирует тобой, используя слабые места и больные точки? Манипуляция лишает возможности делать так, как хочешь ты. Приходится все время поступаться со своими желаниями в пользу партнерши. Это токсичные взаимоотношения.

2. Требования оплаты за отношения. За хорошее поведение, доброту, нежность, любовь и секс приходиться платить. Но это не делается напрямую. Тебе дают понять, что ждут подарков и материальной помощи. «Купи то», «достань это», «у меня сломался телефон», «заплати за квартиру», «хочу машину». Это проституция во взаимоотношениях убивает все.

3. Угроза расставанием. Слишком часто пугают расставанием по любому поводу? Вы расставались уже десяток раз по инициативе девушки? Этот трюк используется для достижения определенного результата и укрощения тебя. Либо веди как тебе сказали, либо пока. Ты не песик, чтобы тебя приручали.

4. Частая смена настроения. Использование эмоциональных качелей – это отличительный признак токсичных отношений. Сегодня подружка очень добрая и ласковая, а на другой день не хочет разговаривать и обижается непонятно на что.

5. Назойливость в отношениях. Чрезмерная назойливость и ревность на грани помешательства. Где ты был, с кем проводил время и чем занимаешься каждую секунду. Когда тебя ругают за отклонение от намеченного жизненного маршрута - это вгоняет в депрессию. Тебе не дают глотка свободы в виде любимого хобби, встреч с друзьями и минут одиночества. Это признак токсичных отношений.

6. Ты не доверяешь ей. Тебя постоянно обманывают в мелочах и по-крупному. Она привыкла увиливать, врать и поступать как вздумается, а ее подружки те еще шлюхи. Между вами не наладилась эмоциональная связь. Вы со всем чужие, хоть и вместе.

7. Манипуляция сексом. Секс – это барометр любых отношений. Ты делаешь как хочет девушка или лишаешься интима. Это определенно удар ниже пояса. Девушка использует секс как пряник, которым дразнит и манипулирует. У нее болит голова, занята, устала или просто не хочет. Если девушка отказывает в сексе постоянно, но самое время подумать о том, нужно ли тебе холодное бревно в постели и фригидная подружка, раздвигающая ноги только по корыстным мотивам.

Как выйти из токсичных отношений? К сожалению, тут выход один – расставание. Нужно разрывать сразу, как понял это. Спасайся бегством, бро! Пока ты не потратил свои лучшие годы на ту, которая того не стоит. Где-то есть девчонка, которая тебя ждет и сделает счастливым.

Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?

Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»

Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.

Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?

Что такое жалость?

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?

Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Магическая цифра 2 всегда работает

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.

Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.

Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.

Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter .

Ты в отношениях, и сама мысль об этом греет душу. Чувствуешь себя, как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой «И жили они долго и счастливо». Что происходит после, история обычно умалчивает. Предполагается, что все прекрасно. Но ты этого упорно не ощущаешь.

1 Неясность

Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость и раздражение. В лучшем случае, следует попытка сменить тему разговора. Прямого ответа от партнера добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.

2 Страх обсуждения

Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место . Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин - выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.

Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».

4 Буйный нрав

Источник: Lukas на Pexels

Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком агрессии, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И ты веришь, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Кстати, конфликтовать он может не только с тобой, регулярно попадая в ситуации физического столкновения: драки, скандалы и конфликты. Иногда кажется, что он специально их ищет.

5 Эмоциональная нестабильность

Он испытывает серьезные перепады настроения - от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) - в его арсенале есть все.

Расслабиться с ним невозможно - каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день.

6 Зависимости

Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки.

7 Растущее недовольство собой и истощение

Источник: Asdrubal luna on Unsplash

Ты недовольна собой, веришь, что он делает тебе одолжение, терпя твое несовершенство, что ты сама виновата в том, что с ним происходит. Нарастает ощущение тупика, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает тебя хуже смерти. В итоге ты направляешь агрессию на себя. Внутренний голос бубнит: «Ты тусклая личность, ты никому не нужна, хорошо что он еще не ушел».

Ты тратишь силы в попытках заслужить его одобрение, но их становится все меньше, а ты погружаешься в отчаяние. Друзья исчезают, интересов становится все меньше.

8 Ультиматумы и манипуляции

Чувствуя твой страх, он выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с тобой. Твой личностный и профессиональный рост для него прямая угроза, потому что он теряет контроль над тобой. И тогда токсичный партнер ставит тебя перед выбором «или я, или твои друзья», «или я, или эта твоя учеба». Он стремится вызывать у тебя приступы ревности и ежеминутно напоминает, что ты вот-вот его потеряешь.

9 Отсутствие общих планов

Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах . Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.

Есть браки счастливые и долгие, а есть такие, что рушатся чуть ли не сразу после свадьбы. Обычно объясняется это просто: «не сошлись характерами». В действительности такой брак мог быть «токсичным», а точнее, возможно, кто-то в паре «ядовитый» человек. Как можно определить это? Давайте рассмотрим данный вопрос в статье.

Как определить «токсичного» человека? Что такое токсичные отношения?

Это личность, которая постоянно чем-то недовольна, с жалобами на жизнь, общество, с постоянным гневом, обидой. Такие люди характеризуются высокомерием и самолюбием. Они саркастичны, завистливы, лживы. У них достаточно низкий уровень эмпатии (чувства сострадания). Рядом с этим человеком, как правило, ощущается дискомфорт, и от его поведения страдают не только близкие люди, но и он сам.

Чтобы понять, не находитесь ли вы под действием «яда», нужно прислушиваться к своим чувствам. Реакция относительно этого человека может быть такой:

• Возникает ощущение обмана;
• Кажется, что человек что-то скрывает или не все говорит, особенно если это касается его душевного состояния;
• Задав вопрос, вы получаете загадочные ответы, которые тяжело понять;
• Чувствуется отдаленность, нежелание идти на контакт;
• После общения возникает энергетическое истощение;
• Вы видите игнорирование ваших желаний, потребностей, взглядов;
• Появляется постоянная критика, экономическое давление со стороны партнера;
• Человек относится покровительственно, высокомерно, снисходительно;
• Вы ощущаете отсутствие личного пространства, эмоциональное бессилие, беспомощность.

В «токсичных» отношениях один из партнеров пытается изменить другого, сделать таким, как ему хочется видеть. Такому человеку всегда хочется быть лучше на фоне другого. Подавляя, угнетая и манипулируя партнером, он достигает удовлетворения своих внутренних личностных комплексов.

Даже интимная близость происходит под моральным давлением, будто это долг – соответствовать желаниям партнера. Существуют пары с неким синдром «начальник и подчиненный», в котором каждый выполняет свою роль, получая удовлетворение. Здесь секрет в том, чтобы найти человека с комплементарными проблемами (родитель – ребенок или начальник – подчиненный), то есть того, кто ждет сильную руку в отношениях и хочет, чтобы им управляли.

Такие браки держатся на получении удовольствия от конфликта. Даже самые ужасные страдания и взаимодействия приносят человеку дофамин (гормон радости, удовольствия). Партнеры ненавидят друг друга и считают это своим «крестом», который нужно нести. Один боится, что у него не получится командовать кем-то другим, а второй не хочет брать всю ответственность за разрыв отношений на себя, поэтому они вместе.

Существует несколько видов «токсичных» отношений: обвинитель/обвиняемый, настаивающий/избегающий, действующий/чувствующий и моральный/аморальный. С «ядовитыми» людьми можно не только состоять в близких отношениях. Такой тип встречается среди друзей, знакомых и родных.

Наверное, многие сталкивались в рабочих коллективах с коллегами, которые с милой улыбкой перекладывают половину работы на другого. Как правило, повторяя «большое спасибо» или «я твой должник», они при этом отправляются пораньше домой. Все вышеперечисленное относится к «токсичным! отношениям.

А какими должны быть нормальные отношения? Как их участники должны относиться друг к другу?

Нормальные отношения. Какие они на самом деле?

Такие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, и у них все гладко. Но они включают в себя уважение, поддержку, взаимопонимание. Нормальные отношения требуют очень большой работы над собой, и это относится к обоим партнерам. В таких отношениях важно личностное развитие каждого. Партнеры стремятся быть лучше друг для друга, чтобы подпитывать интерес.

Вот несколько признаков нормальных отношений:

• партнеры проявляют уважительное отношение друг к другу;
• у них совпадают интересы;
• каждый может иметь свои увлечения, друзей, с которыми можно встретиться без своей половины;
• партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, не пытаясь изменить;
• в близость вступают только по обоюдному согласию и желанию;
• при разговоре искренне выслушивают.

В нормальных отношениях нет слова «мое», со временем даже не замечая этого, люди начинают говорить «наше». Еще не менее важными являются совместные планы на будущее. Обсуждения совместной поездки на море, похода в кино, театр. Поднимается тема будущей семьи и детей. Есть желание видеться как можно чаще, проводить время с родителями, друзьями друг друга.