Сильное недопонимание в отношениях с родителями

Убеждения родителей, которые могут определять используемые ими стратегии воспитания, а также способствовать увеличению непонимания между ребенком и взрослым.

Феномены психологической работы с родителями

«Я - плохая мать»

Именно ощущение собственной «плохости» в большей степени препятствует многим родителям самостоятельно искать пути решения сложных ситуаций с детьми и понуждает обращаться за помощью к психологу. При определенной психологической зоркости, этот феномен проявляется почти сразу.

Пример из практики

«Хочу поговорить на счет дочки. У нее в классе нет друзей. А недавно вообще ей бойкот объявили. Я об этом узнала случайно. Она мне ничего не говорит о том, как она там в школе живет. Это, кстати, тоже не нормально! Я прямо взвилась: «Как ты можешь это терпеть, надо им всем устроить в классе!» А она мне: «Да ладно тебе, мама, что с дураков взять». Она совсем за себя постоять не умеет, я начинаю ее учить и сама не замечаю, как перехожу на крик (слезы в глазах, опущенные плечи, щеки горят, руки теребят платок) Я сама себе ужасаюсь! Разве так можно с ребенком… Это же не нормально!…»

По тому, как эта мама рассказывает мне свою историю, я как будто вижу перед собой не одного человека, а трех: по одну сторону от моей клиентки сидит ее дочь, двенадцатилетняя девочка, которой сложно говорить с мамой об отношениях в школе; а по другую - некоторая авторитетная фигура, которая держит мою клиентку за ворот и стыдит ее, дает ее действиям негативную оценку. Тогда уже клиентка в свою очередь становится «плохой девочкой», которая не умеет вести себя «правильно». Этот внутренний конфликт отнимает ее силы и делает ее реактивной в отношениях с дочкой. Моя задача - дать этому место, сделать это видимым. Я могу сказать об этом образе прямо или попросить отсадить стыдящий голос на другой стул. Результат - осознание клиентом своего способа терять энергию и останавливаться в сложной для себя ситуации, терять свою взрослую часть, лишать себя самоподдержки.

Часто клиент узнает в стыдящем голосе маму или другую значимую фигуру, понимает, что хочет быть «хорошей», и соответственно иметь «хорошего» ребенка, то есть ребенка, который соответствует некоторым правилам. Это выход на работу с интроектами и создание предпосылки для формирования клиентом своего отношения к данной ситуации. Также в этом месте работы родители нуждаются в поддержке и смене стыдящего внутреннего голоса на подбадривающий. Например, вместо: «Разве можно так орать на ребенка? И вообще, сама виновата, такую воспитала, а теперь расхлебывай!», родитель может найти другие слова: «Ты уже молодец, что стараешься разобраться в трудностях! Все иногда кричат на детей (даже психологи - добавляет консультант), а сейчас ты ищешь другой способ. Все получится!» После такого внутреннего диалога родители чувствуют себя освобожденными и готовыми рассматривать ситуацию с ребенком более включённо и серьезно.

«Я никогда не была маленькой»

Если прислушаться к тому, как родитель начинает описывать некоторые действия ребенка и свои к нему претензии, может показаться, что он сам никогда не был ребенком. Желание дать своему ребенку лучшее - воспитание, образование, физическое развитие - заслоняет его самого, а роль «настаивающего родителя» закрывает ему доступ к давно забытой роли «малолетка». Родитель может возмущаться: «Как он может не хотеть учиться и ходить в школу? Как она не понимает, что секция - это полезно, и каждый раз не устает закатывать истерики. Здесь бывает полезно вспомнить собственное детство, этот кладезь опыта и знания о тяжелой и прекрасной реальной жизни детей в разном возрасте. Родители с удивлением обнаруживают, что:

«…я сам так с трудом поднимался утром… вставал и садился к теплой батарее, надеялся, что про меня родители хоть раз забудут»,

«…я в школу шел не учиться, а главным образом, чтобы показать новый вкладыш от жвачки своему закадычному другу, мы за одной пир той с ним сидели»;

«…боже, как я ненавидела «музыкалку», до сих пор люблю слушать только рок!», «…я была мастером спорта по фигурному катанию - каторга, а сейчас у меня даже коньков нет».

Родители оживают, горюют и радуются, наполняются переживаниями этого возраста. Они приобретают милосердие, так необходимое для принятия взрослого родительского решения.

«Зачем?»

После воспоминаний о собственном детстве, слова «Надо ходить и школу», «надо учиться», «надо ходить в секцию» и т.д. уже не кажутся такими очевидными и не требующими объяснения. И уж тем более, нет ничего удивительного, что и дети этого не понимают. Они терпят довольно много ущемлений своих желаний, рано вставая каждый день или отрываясь от любимых занятий, и их вопрос «А зачем?» по край ней мере правомерен.

Интересно, что этот вопрос от ребенка приводит родителей в раздражение, а когда его задает психолог - удивляет и озадачивает.

Психолог: Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. А зачем, действительно? Давайте немного поразмышляем. Может, если мы найдем ответ для себя, мы и ребенку сможем лучше объяснить…

Родитель: Ну как… Хм… Чтобы он получил хорошую работу потом

Психолог: Очень дальняя перспектива. Вас бы это в детстве мотивировало на учебу?

Родитель: Да нет, конечно. Это меня скорее сейчас мотивирует. A наши некоторые двоечники из класса, сейчас лучше меня устроены.

Психолог: Тогда зачем учиться?

Родитель: Это закон. У нас обязательное образование.

Психолог: Это правда. И организацию этого процесса оно возлагает на родителей. И нас могут наказать. А если бы можно было не учить детей, что бы вы выбрали и почему?

Родитель: Выбрал бы учиться. Мозги развиваются, больше узнаешь о мире, человеком становишься, друзей находишь.

Психолог: Вы правы. А еще многие детские психологи говорят, что одна из самых главных задач школы - научить детей трудиться. То есть, не столько важно, что не выучил стихотворение, сколько, что тебя остановило: поленился или занимался другим делом и не успел.

Родитель: Да, действительно. Я даже понял сейчас, что меня так бесит, когда мой сын не делает уроки. Я про него думаю: «Не вырос бы лодырь и тунеядец».

Психолог: Может, попробуем обобщить. Что у нас вышло, зачем учиться? Как бы вы сейчас объяснили это сыну.

Родитель: Во-первых, сынок, это обязательно и нас накажут, если ты не будешь этого делать, во-вторых, это твоя первая мужская работа, ты учишься быть мужчиной, быть сильным и ответственным. В школе получишь знания, которыми будешь пользоваться всю жизнь, заведешь друзей… Я и сам теперь понял!

«Мы с ребенком одинаковые, только он мало старается»

«Как он может так медленно делать уроки, я делала их за 15 минут».

«Это не девочка, а … мальчик какой-то! Я же помню себя, я в куколки играла с подружками, а дочка моя по деревьям с мальчишками лазает!»

«Что это за мальчик - со светом засыпает, коленку ударит и в плач! Вот я…»

Не всегда мы можем полностью опереться на свой опыт. Воспоминания нашего прошлого могут нас завести в ловушку «нормально быть таким, каким был я». Отличия в своем поведении и проявлениях своего ребенка рассматриваются как отклонения от нормы. Это смущает родителей, делает их подозрительными и раздраженными, они не настроены на понимание, они хотят исправить ребенка, чтобы не чувствовать тревогу и фрустрацию. Наша задача - помочь родителям сепарироваться от ребенка, чтобы по-новому к нему присмотреться и лучше его принять. Я довольно часто использую в своей работе личностную типологию по Кеттеллу. Эта типология основывается на врожденных различиях личности, а также позволяет увидеть тенденции развития. Обычно я начинаю так:

«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением.

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Психология

По факту мама с папой – самые близкие и родные люди, которые подарили нам жизнь. Но на практике все бывает совсем иначе… Непонимание, разные взгляды на жизнь, взаимные упреки, обиды, боль делают родных людей врагами. Возможно ли найти точки соприкосновения, прийти к компромиссам и наладить отношения? Да, мы способны преодолеть пропасть между родителями и нами, но для этого придется постараться.

Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас.
Потому что даже будучи взрослыми, мы продолжаем смотреть на них детскими глазами, все так же ожидая сочувствия, понимания, принятия. Не получая этого, мы еще больше обижаемся: «Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, – объясняет эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки».Когда мы не стремимся больше перевоспитать отца и мать, мы взрослеем, понимая, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир.

Этапы развития отношений родителей и детей:
1. Детство: полная зависимость ребенка в материальном, физическом, эмоциональном плане.
2. Подростковый возраст: противозависимость, ребенок учится свободе через конфликт и принимает решения вопреки решениям родителей.
3. Независимость: примерно к 40 годам, когда человек, как правило, становится полностью самостоятелен и совершает поступки согласно своим желаниям.
4. Взаимозависимость: примерно к 50 годам. Взрослые дети сближаются со своими родителями, открывая для себя ценность родственных связей, приходят к взаимному обогащению, которое несет новую душевную близость.

Внутренний диалог
Ощущая потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? В надежде на то, что нас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за наши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Нередко период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, были слишком жестки и требовательны, играет благоприятную роль, становясь первым этапом на пути к принятию. В это время мы думаем прежде всего о нанесенных нам обидах. Хотя некоторые люди словно не чувствуют ее, потому что привыкли. Другим трудно проявлять эти чувства, потому что с детства им внушали почтительное отношение к родителям. Кому-то папа и мама изо всех сил старались подарить счастливое детство, и теперь было бы непорядочно их в чем-либо упрекать.Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Выйти из роли жертвы
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа (отчасти бессознательная) напрямую связана с нашей способностью перестраиваться. «Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы. Понять: то, что происходит с нами сегодня, происходит не по их вине, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Ведь важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сегодня делаем с этим».
Мы всегда требуем от мамы и папы больше, чем они могут нам дать: больше любви, защиты, ума, оригинальности. Но идеальных родителей не бывает, и мы априори всегда будем чем-то недовольны. А ведь какими бы ни были мама с папой, других у нас никогда не будет. Какая бы ситуация ни произошла, всегда именно дети идут к родителям, а не наоборот – это беспрекословный закон психологии. И не для того, чтобы простить за нанесенную обиду, но чтобы попросить прощения. Потому что родители всегда выше нас, потому что они дали нам жизнь, и какие бы действия ни предпринимали, они всегда хотят для нас только лучшего. Когда мы вспомним об этом, список наших к ним претензий оборвется беззащитной детской любовью – мостиком над пропастью между нами.

От того, как складывается общение между родителями и детьми, зависит и количество упреков. Как правило, отцы и сыновья реже говорят друг другу о своих чувствах, а матери и дочери делают это чаще. Соответственно, у девочек больше поводов задуматься и сформулировать свои обиды, и они чаще упрекают матерей. Но умение высказать эти упреки и обсуждение отношений способны улучшить взаимопонимание между ними.

Уважаемые читатели! Вы можете обратиться в редакцию с волнующими вас вопросами по психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует, мучает, мы ждем ваших звонков по телефонам 239–09–68 или 261–99–99. Мы предоставим вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ» в постоянной рубрике «Психология».

Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток . (такие случаи уже были) Но перейду к делу:
Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё "для галочки", а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья , можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.

Ответы психологов

Иван, здравствуйте.

Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:

1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.

2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.

3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.

4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.

5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.

6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.

7. Найдите себе хобби, увлечения.

Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви . А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.

Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.

Может быть, пора открыться? Возможно, ваших ресурсов теперь уже хватит - вон как пишете, от взрослого не отличишь!

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них - норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».

Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.

Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.

Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок - это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.

Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.

Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.

Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.

Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.

Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.