Подросток сын не слушается. Сын-подросток не хочет учиться

Вопрос:
«Ко мне переезжает сын 13 лет. До этого он жил со своей матерью. Теперь у них конфликт. Сын не хочет учиться. Как мне себя вести с ним?»

Ответ:
Очевидно, распалась семья, сын жил с матерью, теперь мать пытается его воспитывать, он сбежал и приехал к папе, который никогда его не воспитывал. Как вести себя с сыном? Начать воспитывать. Сначала подружиться с ним, начать дружеские отношения, и постепенно начать его воспитывать. Вообще мать не должна воспитывать сына. Это должен делать отец. И даже если отец ушел от сына, он должен с ним дружить, на расстоянии воспитывать его через советы. У матери своя жизнь, у него даже может быть еще один отец. Но дружбу надо сохранять и советовать ему, как жить. И сын естественно будет слушаться отца, потому что у них одинаковый характер, темперамент. Ему ближе к сердцу будет совет отца. Поэтому отец обязательно должен воспитывать сына, иногда – строго. Когда сына воспитывает женщина, она пробуждает в нем естественное желание побеждать женщину. У мужчины с детства существует «петушиность», и если женщина пытается бороться с мальчиком, даже с маленьким, он от этого звереет. Поэтому женщина не должна вступать в войну с мальчиком. Она должна ему строго сказать и отстраниться от него. Она не должна с ним воевать, а просто быть сильнее психически: сказала и все, дальше отстранение. Потому что если женщина начинает кричать, ругаться, бить сына по попе – она вступает с ним в боевые действия. Начинается война – у мальчика просыпается «петушиность», он начинает спорить с матерью, ругаться с ней, и это никогда не закончится. Так вырастают садисты, рецидивисты, извращенцы – потому что мать привела его в такое чувство войны с женщиной, и у него даже половое чувство становится воинственным и жестоким, он хочет ее победить, изнасиловать… Это идет от отношений с матерью. Обычно такие матери, когда не знают, как справиться с мальчиком, начинают с ним воевать. Она так же с мужем воевала, и поэтому он ушел, и так же она с мальчиком воюет. Но на самом деле женщине надо и с мужем, и с сыном вести себя по-другому. У женщины этические качества и сила характера развиты с самого рождения. Поэтому в том, в чем женщина сильнее, она должна себя правильно вести. Она должна выяснять отношения с мужем с помощью молчания и правильного поведения. И мужчина будет ее за это уважать. Она не должна пускаться с ним в ругань, кулаки и т.д. Зачем делать то, в чем ты слабее? Женщина сильнее в том, чтобы правильно вести себя с мужем и отстраняться от него, учиться правильным отношениям, деликатно решать все вопросы, более чисто, культурно, нравственно. Женщина в этом сильнее, поэтому мужчина будет ее уважать за такое поведение. А если она будет пытаться ругаться, драться – мужчина в этом намного сильнее, и она может получить так, что мало не покажется. Мужчина не контролирует себя в драке, такова его природа. Это его мужская жизнь, и ему приходится так жить иногда. И если мужчина уже начал кулаки распускать, это значит, что женщина себя не контролирует в отношениях. Это значит, что ее эмоции, которые она дает в отношениях, превышают его способность выдерживать. Потому что мужчина терпит женские эмоции с трудом. Если женщина эмоционально давит на мужчину и это давление никогда не заканчивается, то в какой-то момент она его психически ломает, и у него есть только два варианта поведения: сбежать или набить морду. Третьего варианта нет. Поэтому женщина должна учиться сдерживать свои эмоции, когда видит, что мужчина психически ломается.

Это касается и сына. Почему он сбежал? Потому что сломался. Она ему не может объяснять, как правильно жить, и нажала на него до такой степени, что ему или бить морду матери, или бежать. Он сбежал. Значит, хороший мальчик.

Что делать папе? Дружить, воспитывать спокойно. Это не значит, что надо маму ругать, это тоже глупо. Она воспитывала как могла.

Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Обнять,поцеловать,разговаривать просто невозможно. только компьютер и друзья. в учебе съехал,хотя раньше был почти отличник.учителя тоже в шоке. как быть? раньше мы были близкие друзья а теперь чужие люди.

Наталья! Подросток -то подросток ... Лет ему сколько? Многие родители считают подростками 18-19 летних детей...

Если речь идет о мальчике 12-16 лет, тогда все понятно! Его поведение вполне соответствует возрастным нормам и вы напрасно переживаете! Среднее звено в школе (5-9 классы) чаще всего нацелены не на учебу, а на эмоциональное общение . И это здорово! К сожалению, многие учителя об этом ЗАБЫВАЮТ! Подростки учатся РАСПОЗНАВАТЬ свои чувства, переживать эмоции и этому процессу очень помогает гормональная перестройка, которая делает этих еще не взрослых, но уже и не детей, очень ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ, а потому и ранимыми. Объясняется это с точки зрения физиологии тем, что полушария головного мозга, которые отвечают за интелект, в этом возрасте не активны, они "уснули" до 17-18 лет и дают возможность другим зонам головного мозга(отвечающим за эмоции и чувства) быть включенными в процесс развития человека.

Эмоциональная сфера не менее важная часть жизни и она развивается именно в подростковом возрасте. Если мы запретим подросткам общаться, выражать свои эмоции и переживать чувства (самые разные: от злости и ненависти до восторга и любви), то мы скорее всего воспитаем ЧЕРСТВОГО неэмоционального, бесчувственного робота, которого ничто не трогает и не удивляет. Вряд ли вы хотите иметь рядом такого сына. Не так ли?

Что касается учебы... В 10-11 классах интеллект опять возьмет верх над чувствами и вы удивитесь, но многие старшеклассники, по моим многолетним наблюдениям, озабочены больше выбором профессии , карьерой , чем чувственными отношениями. И это нормально!

Успехов вам, терпения и мудрости. Марина Никитина.

Здравствуйте, Наталья!

То, что Вы описываете как "обнять, поцеловать, разговаривать просто невозможно" говорит об эмоциональной закрытости Вашего сына и нарушении Вашего с ним контакта. Конечно, подростки часто эмоционально замыкаются, переживая свой так называемый трудный переходный возраст, перестают учиться, но в этом нет ничего хорошего, каким бы "нормальным" это ни называлось, на мой взгляд. Я так подозреваю, что сыну лет 14?..

Что касается учебы, то важны не оценки и не общая успеваемость по всем предметам, и уж тем более не мнения учителей, а наличие ИНТЕРЕСА у мальчика. Девочки более гибкие и легче ко всему адаптируются, а вот у мальчиков должен вырабатываться стойкий интерес к определенным сферам деятельности, интерес, который сделает его цельным и стойким. Пусть это не конкретно физика или спорт, но необходимо развить у ребенка чувство ориентации в мире: чтобы он правильно понимал, какое место что занимает в жизни. И знал, к чему идти. Я не говорю о том, что он должен выбрать профессию , но сферу интересов необходимо сформировать правильно.

Теперь относительно контакта с Вами.

Разумеется, мальчику-подростку легче общаться с отцом (Вы ничего не написали про его отношения с папой, к сожалению). Нормально то, что он уворачивается от объятий - в этом возрасте человек особенно остро ощущает свои физические границы, болезненно может реагировать на прикосновения, что, как Вы понимаете, связано с развитием сексуальности. Второй причиной отказа от физического контакта может быть отсутствие доверия, с чем уже нужно работать, конечно же. Возможно, Вы где-то упустили, не увидели, где нужно было проявить больше внимания, да вполне может быть, что-то нетактично сказали, и ребенок возвел это в грандиозное "Мама меня не понимает"... Вы же знаете, как дети в этом возрасте на все реагируют. Наверняка Вы чуткая мама, раз видите его состояние и обеспокоены этим, и вряд ли с Вашим сыном происходит что-то серьезное, вероятнее всего, Вы просто где-то потеряли контакт с ним.

Чтобы восстановить эмоциональный контакт, попробуйте быть для него не Мамой, а скорее товарищем. Спрашивайте о делах и интересах не с позиции авторитарного влияния и контроля, а на его уровне. Делитесь с ним собственными переживаниями и спрашивайте его мнения. И аккуратно, шаг за шагом, не навязывая и не оказывая давление, Вы восстановите с ним отношения.

Если есть желание, я могу проконсультировать как и его, так и Вас. С подростками работаю много и вообще очень люблю это делать. Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь на все свое мнение, но при этом эмоционально открытые, искренние дети, поэтому с ними всегда очень интересно!

Ситуация сложная с старшим сыном (16лет, есть еще дочь 6 и сын 8). Недавно развелись. Старший с мамой наотрез не хочет общаться. Живет со мной. Проблема в том, что в школу не хочет ходить. Хотя оч хочет в военную академию поступить, но все равно даже ходить в школу большая проблема. Говорю будешь плохо учиться — выгонят. Придется идти работать. «Не хочу работать». Я ему -«Тогда будешь есть кашу с хлебом». Отвечает, мол «Уйду». В таком духе.
Важно отметить что я ему не родной отец. Женился на его маме когда ему было 5 лет. Усыновил. Он называет меня «папой».
Тяжко. С одной стороны развод, алименты и прочая ругань. С другой стороны сын, хоть вроде и понимает проблемы, помочь готов, а на деле получается плохо. Вот и опасаюсь что если его таки выкинут со школы и мне придется «заставлять» его работать — будет просто гдето шататься, у друзей. Но не работать. Когда его палкой — лишь еще больше сопротивляется.
Я тут тест смил прошел. Как я понял депрессия мой лучший друг сейчас http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1504-142798062439886 . Хотел еще тест Люшера пройти — но даже расстраиваться не хочется. Знаю что хорошего ничего не увижу. Хоть я и не сильно чувствительный человек, но напряженность внутри ощущаю.

Ответ психолога theSolution:

Сильные переживания, связанные с разводом родителей, накладываются на такие особенности подросткового возраста как склонность к переживаниям тревоги и , связанными со стремительными изменениями в теле и психике. Такое состояние может усугубляться в связи со стрессовыми ситуациями. Необходимо еще учитывать то, что подростки, как правило, плохо осознают свои эмоции.

Необходимо исключить субдепрессию или депрессию

Если поведение мальчика изменилось внезапно, то стоит исключить развившуюся . Основными проявлениями субдепрессии у подростка будут: сниженное настроение, вялость, пассивность, прекращение контактов с друзьями, отсутствие интереса к ранее любимым занятиям, нарушение сна (ранние пробуждения, прерывистый тревожный сон), снижение аппетита или наоборот его чрезмерное повышение, сниженная самооценка, высказывания о безысходности и тоске, душевной боли. Возможно мрачное видение будущего, высказывания о чувстве вины или . В этом случае стоит показать ребенка детскому врачу-психиатру или врачу-психиатру-психотерапевту, работающему в психоневрологическом диспансере, который подтвердит или исключит субдепрессию или депрессию. При необходимости назначит или назначит курс психотерапии. Обычно доктор рекомендует обратиться к клиническому психологу для прохождения назначенного курса психотерапии. Согласно закону об оказании психиатрической помощи, детей, не желающих жить, должен осматривать доктор ПНД по месту вашей регистрации.

Сложности с усвоением школьной программы

Другой причинной того, что подросток не хочет ходить в школу, могут быть затруднения в учебе. Возможно, что под влиянием переживаний во время развода родителей, мальчик не смог усвоить тему школьной программы и ему все труднее понимать более сложный последующий материал. Из-за пробелов в знаниях ребенок может не справляться со школьной программой. В связи с этим падает самооценка и подросток старается избегать болезненной для себя ситуации. Не желая подвергаться критике и осмеянию, он может принять эмоциональной решение — отказаться от усилий. Это ничто иное, как мотивация избегания неудачи — мотивация, типичная для неврозов. В этом случае помогут дополнительные занятия с репетитором. Кстати, в нашей компании есть не только психологический, но и репетиторский отдел для подростков и взрослых..

Исправьте свою способность достигать целей, и ребенок скопирует ваше поведение

Важно формировать у подростка навыки личной эффективности: способность ставить и достигать цели.
С 14 до 20 лет у ребенка формируются отношения с миром. Формируется понятие ответственности, осознание и прогнозирование последствий совершенных действий. В этот период говорить с подростком с позиции долга, и контроля, не удастся, так как он пока не готов воспринимать эти категории. Поэтому разговоры о том, что «необходимо» учиться, чаще всего оказываются бессмысленны. Еще одной особенностью подросткового мышления является восприятие времени и себя в нем: прошлое, его детство, туманно и наполовину забыто, а будущего не существует. У подростков , они не могут планировать свое будущее, идти к без помощи взрослых. Если подростку предоставить свободу выбора — он выберет развлечения и компьютерные игры.
Сейчас очень важно формировать у ребенка навыки , способности ставить цели и достигать их. Происходит этот процесс при подражании поведению значимых взрослых, то есть будет копироваться именно ваше поведение.

Часто проблемы подростков являются следствием личностной незрелости воспитывающих взрослых.

Важно понимать, что дети учатся моделям поведения, которые демонстрируют взрослые. То есть схема «делай, как я говорю и не делай, как я действую» не работает. Поэтому важно обучать сына своим примером. Выстраивать свои психологические границы и формировать атмосферу принятия.

Необходима ясность в постановке своих целей и целей ребенка, недвусмысленная обратная связь. Важно интересоваться тем, что ребенок чувствует и думает сейчас. Показать, что вам можно доверять и вы не будете осуждать при неверном выборе. Что подросток может действовать по своему усмотрению, если готов к последствиям своих поступков или своей пассивности. Только в атмосфера поддержки и принятия может раскрыться потенциал ребенка без траты сил на ненужную скрытность, борьбу, обманы и страх.

Подобную обстановку нелегко создать личностно незрелым родителям. Степень личностной зрелости вы можете оценить, на нашем сайте. В процессе психотерапии, направленной на личностное развитие вы можете осознать свои незрелые механизмы реагирования и паттерны поведения и исправить их, а также гармонизовать отношения с окружающими вас людьми.

Пройдите скрининговые тесты на депрессию и, при необходимости, обратитесь к врачу-психотерапевту очно

Тест служит преимущественно для выявления характерологических особенностей личности. Для диагностики депрессии его используют только как вспомогательный инструмент. Для выявления симптомов депрессии существуют специально разработанные методики.

Консультация врача психолога

Здравствуйте, у моего мужа проблема с его сыном (сын от предыдущих отношений, ему уже 14 лет). Муж к психологу не хочет идти, по этому я решила написать вам. Сын живет пол недели с его отцом и мной, а вторую часть недели со своей матерью. Две недели назад у сына появилась девушка и он "забил на учебу" и пол недели, которую проводил у мамы в доме, он вместо выполнения домашних заданий общался по телефону со своей девушкой. Вторую часть недели он был у нас и занимался тем же самым. В воскресенье его мама выяснила, что мальчик получил плохую отметку за не сделанное домашнее задание. Она позвонила моему мужу и долго ругала его за то, что тот не уследил за тем чтоб сын делал уроки (хотя это задание было задано еще неделю назад, когда сын был у матери). Муж попрощался с матерью мальчика и был очень взвинчен после разговора. Пошел в комнату сына и коротко, но очень громко и резко наорал на парня, чтоб тот делал задание и потом чтоб подошел к отцу чтоб они вместе проверили задание. Через 10 минут они уже сидели вместе проверяли это домашнее задание. А в качестве наказания за плохую отметку и за то что сын не делал уроки, мой муж взял у него телефон и сказал что не отдаст пока сын не исправит оценку. (телефон купил сыну отец и оплачивает счета за телефон тоже он). И тут подъезжает мама мальчика. В хорошем настроении, слегка навеселе, так как ехала из какого- то бара (но не пьяная). Она заехала забрать сына к себе, что на 1 день раньше чем обычно (обычно она в понедельник со школы его забирает к себе). Сын собрал вещи и вышел из квартиры, а мать попросила отца отдать ей телефон сына. Отец отказался. Мать начала скандалить, требовать телефон. Отец попросил ее удалиться из дома (а я с нашим с отцом общим грудным ребенком, которому 2 месяца только, сидела в другой комнате кормила малыша), но она отказалась, сказав, что не уйдет пока тот не отдаст телефон. Тогда отец одной рукой указал матери на дверь, а второй подтолкнул ее за предплечье к двери слегка (как бы провожая). Тогда мать взяла одной рукой его за грудки, а второй врезала кулаком по его лицу. Он схватил ее за две руки и начал толкать к двери, но она подскользнулась, начала падать, тем самым подставив подножку отцу, и они упали на пол, а когда отец поднимался, она, еще лежа пнула мощно его по ноге так, что остался 10 см шрам и громадный синяк. Он схватил ее двумя руками за ее одну руку и буквально вышвырнул из квартиры. Она упала, но сразу поднялась. Сын это видел (скорее всего только то, как отец вышвыривает мать). То, как мама начала бить отца, сын возможно и не видел, так как в коридоре темно было. Отец захлопнул дверь. А мать еще минут 15 долбила в дверь так, что я думала она высадит дверь, кричала чтоб отец отдал телефон, и что он никогда больше сына не увидит, и кричала чтоб я вышла поговорить (у нас с ней нормальные отношения были). Мы вызвали полицию, но мать с сыном к тому времени уже уехали. Она в этот же вечер кинула смс отцу, что никогда раньше таким расстроенным сына не видела. А потом еще одну смс о том, что она вся в синяках, что ее спина повреждена (спина была повреждена до этого в аварии) и что сын сказал что никогда не хочет больше видеть отца. После этого отец заблокировал мать на телефоне. Через неделю на соревнованиях сына отец передал телефон сына через подругу матери, так как сын крутился все время возле матери, и отец не хотел подходить к сыну когда тот около матери. Друзья сына показывали пальцем на отца, когда видели его, а родители этих друзей отводили глаза, как только отец чувствовал их взгляд на себе и смотрел на них. То есть было очевидно, что им эту историю то ли сын, то ли его мать преподнесли в другом свете. как потом оказалось, это так и было. В этот же день, после соревнований, отец кинул смс на возвращенный телефон сына, с поздравлениями, так как тот выиграл соревнования. На эту смс сын коротко ответил:"спасибо". После этого отец отправил смс, что хотел бы поговорить посидеть где- то с сыном, и чтоб тот сказал когда он сможет. Но ответа на эту смс не последовало. Через неделю брат матери позвонил отцу мальчика(брат матери знает, что отец никогда бы руку на женщину не поднял и что эта мать, его сестра, часто выдумывает разные вещи и уже ни один раз обвиняла и свою сестру и отца мальчика в довольно серьезных вещах, которые не были правдой). Брат сказал, что мальчик (его племянник) не хочет общаться с отцом до тех пор, пока тот не извинится перед матерью. Брат попросил отца мальчика рассказать как все было на самом деле и отец рассказал. После чего брат матери сказал, что мать всем сказала, что отец бросил ее на пол и побил. На следующий день, брат матери позвонил отцу мальчика, и сказал, что он рассказал правду мальчику, но тот похоже сильнее обижен на отца за то, что тот отобрал у него телефон (который уже кстати возвращен был ему к тому времени неделю как). Отец кинул смс сыну о том, что завтра свадьба у его тети и что если сын хочет присутствовать, то вот телефон его дедушки, дедушка его привезет на свадьбу и обратно. Но опять же, ответа от сына не последовало. Вот, собственно, и все. Отец очень расстроен, так как он всегда был хорошим отцом, никогда не бил и практически никогда не ругал сына. Если возникали какие- то проблемы, то отец именно разговаривал, объяснял сыну что да как. Он очень много добра и матери своего сына сделал, по сути, мать, чуть что с ней случалось, обращалась не к своей семье, а к отцу ее сына. Теперь вопрос - что делать? У меня лично возникла идея перестать платить за сына, то есть не платить за телефон, не платить за обучение сына (он не в бесплатной, а в дорогостоящей школе), не платить за брекеты на зубы, которые ему вот- вот должны поставить (мать, уже после этого скандала, написала отцу по имейлу, что с него деньги за половину от этих брекетов). Ну то есть перестать платить счета. И в этом случае, может быть мать все- таки начнет настраивать сына не против отца, а наоборот.. может тогда, когда сын поймет, что отец ему нужен (финансово), он начнет контактировать. Хотя может быть и обратная реакция - сын обозлится.. Пожалуйста, подскажите что делать. Отец у сына (мой муж) просто ангел, он всегда стремился быть хорошим отцом и сейчас очень страдает. И сын был хорошим, я не знаю что с ним случилось буквально вдруг внезапно.. Он любил отца.. И своего новорожденного сводного братика (моего сына) ждал с нетерпением и очень любил. Помогите, пожалуйста, советом. Возраст пациента.