Как помочь ребенку пережить развод родителей. Они плохо вас понимают

Родители остаются для нас примером, даже когда мы этого не осознаем. Неужели у нас нет шанса избежать их влияния? Мы решили узнать у трех поколений одной семьи, чем (не) похожи друг на друга их счастливые пары. Искренние рассказы от первого лица.

Наши героини – Ольга, ее мать Витана и бабушка Ольга– поделились своим опытом: с юмором, но всерьез, вслушиваясь в себя, сравнивая, подбирая слова… Три голоса, три семейные любовные истории.

Ольга, 77 лет, мать Витаны, жена Сапана «Мы спорим, ссоримся и миримся»

«Идеалом отношений между мужем и женой для меня были мои родители. Они друг друга любили, были дружны, никогда не ссорились. Папа был для мамы безусловным авторитетом. У него был взрывной характер, но мама эти взрывы «гасила», была очень миролюбивой. Мой муж в чем-то похож на моего папу, в чем-то нет. Как бы то ни было, наши отношения сложились иначе. Его слово никогда не было для меня законом, наоборот, я с юности настаивала на том, что отношения в нашей паре должны быть равноправными. Так что мы спорим и ссоримся – я могу протестовать, настаивая на своей точке зрения. Но когда мы ругаемся, то быстро миримся – нам трудно долго находиться в ссоре. Сапан постоянно меняется и этим удивляет меня – вот, например, он научился просить прощения, когда думает, что не прав, – я люблю его и уважаю за это. Нам было чуть больше двадцати, когда мы случайно познакомились в подмосковном доме отдыха. Сапан сначала не приглянулся мне, он не так много знал, мало что умел. Но через несколько месяцев словно преобразился – мне стало интересно говорить с ним и вместе проводить время. Нравилась его решительность, самостоятельность и целеустремленность. В студенческие времена, когда стипендии на жизнь не хватало, он брался за любую работу, находил выход из любой ситуации. Этим он меня и покорил: наше пятилетнее знакомство переросло в любовь. И мы поженились».

Витана, 49 лет, дочь Ольги, жена Александра «У нас общие вкусы, мы похожи друг на друга»

«Мои родители – полные противоположности. Удивительно, что они оказались вместе: мама спокойная, тихая, а папа весельчак и «шустрик». Еще он строгий человек. У нас в семье так: отец – это совесть, а мама – любовь. Так и у нас с мужем. Своим примером родители научили, чего делать не надо: нельзя ругаться каждый день. В отличие от них нам удается не ссориться по пустякам. Возможно, потому, что я стараюсь успокаивать мужа, понимаю его характер, который очень похож на характер моего отца. В отношениях моих родителей много сложностей, но они все равно вместе. Вот в долговечности отношений нам бы хотелось быть похожими на них: этим летом они отметили золотую свадьбу, у нас скоро серебряная. А познакомились мы очень романтично: в телефонной будке. Я приехала в Клайпеду на каникулы, а Саша там учился в мореходном училище. Он сразу покорил меня: добрый, искренний, веселый и целеустремленный. Такой же, как мой отец. В день моего отъезда, на третий день знакомства, Саша предложил мне выйти за него замуж. Через несколько дней он прилетел в Москву, встретился с моими родителями, познакомил меня со своей мамой... Для меня важно знать, что я могу положиться на Сашу, быть рядом с ним слабой, неуверенной женщиной. Мы больше, чем мои родители, похожи друг на друга, у нас разные интересы, но одинаковые вкусы. Мне было бы неприятно, если бы я чем-то восторгалась, а Саше было бы все равно».

Ольга, 24 года, дочь Витаны, жена Андрея «Мы в первую очередь друзья, одна команда»

«Мне повезло – родители не разошлись, как у многих моих друзей, я выросла, зная, что они любят друг друга. Они придумывают друг другу какие-то смешные прозвища, швыряются подушками, веселятся, за что бы ни взялись вместе, – и это круто. Для себя я решила, что у меня с моим молодым человеком тоже будет любовь-фейерверк. И Андрей действительно относится ко мне по-особому. Мы познакомились «Вконтакте», случайно. Оказалось, что наши дачи рядом. Более того: в детстве он играл с моим дедушкой в шахматы. Мы начали встречаться и вместе уже пять лет. Если отношения родителей держатся на любви, у нас есть и общее дело. Мы оба фотографируем, мы киноманы, любим одну и ту же музыку. Для меня главное, что мы друзья, команда. Мне нравится, что Андрей веселый и сильный человек. Он умеет быстро принимать решения и не бросает меня наедине с моими проблемами. Еще я очень ценю, что мы почти не ссоримся. Возможно, я ценила бы в мужчинах другие качества, если бы не было перед глазами папы и дедушки. Я вижу в Андрее то, что мне всегда нравилось в них: они не дают пустых обещаний (а это внушает спокойствие), досконально во всем разбираются, у них есть внутренний стержень. Но при этом они трое очень разные. И отношения в наших парах тоже отличаются. Например, мне важно, чтобы жизнь была активной, супернасыщенной, чтобы некогда было «зависать» дома. Папа говорит, что со временем друзья растворятся, потому что семьи будут важнее. Вот мне и хочется «наобщаться» впрок».

История их любви – это первая в нашей жизни история отношений мужчины и женщины. Мы можем подражать своим родителям или пытаться искать собственный вариант семейной жизни, но избежать этого влияния невозможно. «Мы наследуем не образец, а систему ценностей – верность, терпимость… и способ строить отношения с другим человеком», – говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. Как разговаривали между собой наши родители, как выражали свои чувства, были ли открытыми с другими людьми, изменяли ли друг другу? Все это ложится в основу наших представлений о том, как устроены отношения в паре. «Это психологическое наследие мы начинаем получать очень рано, в годы, когда формируется детская психика, именно поэтому многое воспринимаем как нечто само собой разумеющееся, – поясняет Екатерина Михайлова. – Семья очень долго остается единственной нормой отношений, которую мы знаем. И это наследие нельзя просто отменить, отказаться от него, поскольку мы не контролируем сознательно свой внутренний мир».

Иногда мы стремимся повторить образец, который считаем идеальным, – настолько, что он мешает нам создавать собственную модель семейной жизни. Или открыто заявляем о своем намерении действовать не так, как родители. Какую бы дорогу мы ни выбрали, освободиться от бессознательной зависимости можно, выразив словами то, что нам досталось в наследство. Важно помнить о том, что на нас повлияло, и знать, что мы хотим сделать с этим влиянием, что из родительской модели мы хотели бы сохранить.

Меня зовут Марал и мне 16.Я долго не решалась к вам обратится,и вот наконец-то я собралась. Дело в том что мои родители ненавидят друг друга.Каждодневная ругань и скандалы на протяжении всей их совместной жизни сводит меня с ума... Я просто не могу это терпеть.. это происходит с тех пор как я себя помню.Ранее я никогда никому не говорила о своих переживаниях,мне всегда было стыдно плакать или переживать по этому поводу на людях,я лишь плакала по ночам,и то беззвучно,дабы не нарушить покой родных который и без того нарушен. Ссоры эти всегда разные:битье посуды,не цензурная брань,издевательства..(доходило даже до хватания ножей) но при этом кончается все всегда одинаково,они всегда желают друг другу смерти .Расходились и сходились раз сто...папа уходит из дома,мама проклинает,потом опять все по кругу...и все это из за какой нибудь мелочи.Они даже спят в разных комнатах уже 8 лет.Уйти совсем папа не может,нет жилья,нет родных. Мама зависит от него материально,работать пойти не может, со здоровьем большие проблемы.....у меня очень странное, подавленное состояние..как будто внутри все черствеет,как будто скомкалось что то..заплакать я не могу.не выходит. Я становлюсь грубой,жестокой..хотя я сама очень хочу тепла,позитива,улыбок,любви ..но в голове крутиться лишь одно слово -безысходность.В семье я самая старшая,нас трое. самой младшей 7 лет. Что мн делать?

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мои родители ненавидят друг друга

Что делать...?

Понимаю, как Вам тяжело - без любви ..., без тепла....

И все-таки - Вы можете многое!
Во первых - Вы учитесь понимать, как НЕ НАДО ЖИТЬ.

И, самое главное, - Вы можете дать любовь , тепло и заботу - младшим.

Без которой им тоже плохо.

И Вам все вернется сторицей, еще в больших размерах.

Защитите их и согрейте.

А взрослые....

Дай Бог, чтобы они опомнились когда-нибудь.....

Можете показать им свое письмо к психологам - м.б. для них хоть что-то увидится.

Г.Идрисов.

Здравствуй, Марал.

Ты права, очень тяжело жить и чувствовать безопасность, когда два самых близких человека постоянно ссорятся и демонстрируют ненависть друг к другу.

И можно понять твою подавленность, скомканность, как ты пишешь - трудно понять что-то в себе, в своих чувствах, когда дома хаос.

Но пробовали ли вы с сестрой рассказать о ваших чувствах, о том, как вы страдаете, глядя на родителей. Часто за ссорами и проблемами родители забывают о чувствах детей. Напомните им об этом, это ваше право.

Я понимаю насколько тяжело именно тебе, ведь ты старшая. Часто ответственность за то, что происходит дома, дети берут на себя, как будто в их силах изменить отношения родителей друг к другу. К сожалению, это не так.

В такой ситуации тяжело что-то решать или комментировать на расстоянии. Поэтому я приглашаю тебя разобраться в том, что происходит дома и что происходит с тобой на психоаналитической группе, где собираются твои сверстники и решают волнующие их вопросы. Главное правило работы такой группы - это конфиденциальность. Я думаю, родители поймут твое желание помочь себе самой через работу в группе. Всего хорошего!

Здравствуйте, Марал.

Когда Вы пишите, что становитесь грубой, жесткой … Мне становиться страшно, страшно, что Вы не находя поддержки себе, начинаете скатываться в тот образ, который видите перед собой. Правда в том, что так жить, как живут Ваши родители проще (ни о ком не задумываешься, никак себя не тормозишь), нет переживаний, только животные инстинкты. Очень жаль, если Вы пойдете по этой дороге. Надо много желания и сил, необходимо найти поддержку для того, что б остаться в контакте с такими сложными переживаниями, как у Вас. Если Вы сможете, Вашим сестрам будет намного легче.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуй, Марал! Хочется тебя поддержать. Тебе приходится нелегко, ведь ты ничего не можешь изменить в отношениях родителей. Им тоже нелегко, столько лет жить и не находить выхода. Ты должна понять:1. что ты изменить ничего не можешь. 2. ты можешь только сказать родителям о своих чувствах - что тебе больно, горько, обидно, что ты злишься и т.д. Но родители могут тебя не услышать, так как не слышат друг друга столько лет. 3. Ты должна изменить к этой ситуации свое отношение. Это то, что ты можешь делать. Для этого нужно работать со своими чувствами - напиши на листе бумаги все свои чувства и переживания, которые сейчас тебя переполняют. Можешь обратиться в письме к папе или маме, или напиши отдельно каждому из них свои чувства. Пиши столько, сколько тебе хочется, пока не почувствуешь, что стало немного легче. Потом сожги все эти письма. Конечно, это только малая толика того, что можно сделать. Чувства можно еще рисовать, потом, если рисунок не понравится, перерисовать его или порвать. Рисовать и писать нужно до момента, когда станет легче. Лучше всего - это работа с психологом, и если у тебя в школе есть психолог , обратись к нему. 4. Помогая себе и своим младшим, ты включаешь у себя ресурсные механизмы - с одной стороны, не так погружаешься в проблемы взрослых, с другой - начинаешь в буквальном смысле "вытаскивать" себя из своего состояния. Обязательно занимайся любимым делом, тем, что тебе нравится - рисованием, пением, танцами, музыкой, шитьем и т.д. Любимое занятие поможет тебе переживать сложные времена. Через пару лет ты повзрослеешь и сможешь сама строить свою жизнь. Удачи и терпения тебе!

Здравствуй, Марал!

Сочувствую тебе искренне, что тебе приходится жить и развиваться в таких некомфортных условиях. Но, к сожалению, другого выбора у тебя нет. Пока. Когда ты станешь самостоятельной, ты можешь уйти оттуда, где тебе плохо. В любом случае, выбор у тебя появится. А пока надо потерпеть, по возможности соорудив некую внутреннюю защиту, чтобы эмоционально не резонировать сильно на родительские скандалы. Хочу сказать тебе одну важную вещь: твои родители выбирают жить так, как живут, у них есть выбор. Все эти разговоры про то, что негде жить и материальную зависимость - полная ерунда. Захотели бы, расстались и устроили свою жизнь по-другому. Но им почему-то нравится жить так. Это их выбор. А ты сможешь сделать другой выбор, когда обретёшь настоящую от них независимость. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марал!
Перестать игнорировать себя и свои чувства! Вы можете свой крик души, боль, страдания, отчаяние, и прочие чувства и переживания начать выпускать из себя, хотя бы, с выписывания их на бумагу?
Вы можете выразить свои чувства своим родителям как дочка через "Я-высказывания": "Мне страшно и больно все свои годы слышать как мои родители скандалят! Мне обидно и горько за себя и других детей, что мы не получаем любовь и зоботу от Вас!?" (И что-то в этом роде.) Главное - это Ваше проговаривание и выражение... Не сразу и не за один раз, хотя очень бы хотелось, а с течением времени, - Ваша ситуация станет меняться... И знайте, как это не парадоксально слышать - Ваши родители любят друг друга, так как, это те чувства, которые им в чистом виде не доступны сейчас, и тогда они проявляются невротическим способом!!!
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуй, Марал!
Я сочувствую, что твоя жизнь сейчас идет в таких условиях. Но это не навсегда, поверь. Когда ты станешь совершеннолетней, ты сможешь найти работу, сможешь стать финансово независимой и уйти. И жить так, как ты считаешь нужным. Найти друзей, с которыми тебе будет интересно, которые будут тебя поддерживать, которым ты будешь нужна. Жизнь не ограничивается только лишь родительской семьей . И ты обязательно найдешь людей, с которыми тебе будет хорошо и тепло. Просто нужно переждать этот период. Но желательно не пассивно, зачеркивая дни в календаре, а что-то делая для своего будущего. Определяйся с профессией , изучай ВУЗы, в которые ты хотела бы поступить, учи иностранные языки, они сейчас очень востребованы, а в Интернете можно найти кучу бесплатных курсов. Словом, продумай стратегию будущей жизни, как-то двигайся и развивайся. Это будет для тебя поддерживающим ресурсом.
А насчет родителей - они взрослые люди и сами выбрали такой образ жизни. И причин здесь может быть много: банальная лень что-то изменить, страх перемен, неумение жить по-другому, нежели они живут сейчас и т. д. Печально, конечно, что в этих условиях живут не только они, но и вы, их дети. Но здесь ты сделать мало что можешь. Разве что только рассказать родителям о своих чувствах. Услышат тебя - хорошо. Не услышат - ну что же, устраивай свою жизнь так, как ты считаешь нужным.
И не давай себе черстветь, становится жестокой. Неудачная родительская семья - это не повод становиться такой же.
Если тебе нужна будет профессиональная помощь или поддержка - обращайся. Буду рада быть тебе полезной.
Удачи! Светлана.

Многие наши личностные взрослые проблемы берут начало в детстве. И порой мы сами этого не осознаем. Но возможно именно поведение родителей является причиной, почему вы до сих пор одни.

1. Они строгие.

Когда у вас строгие родители, они не дает вам свободы или поддержки, когда вы с кем-то встречаетесь. Они постоянно спрашивают, насколько это серьезно, когда свадьба и внуки, а если им не нравится ваш избранник, то и действуют еще более категорично.

2. У них плохие отношения друг с другом.

Может они в разводе, разъехались или просто постоянно скандалят, но когда вы растете с родителями, которые не любят друг друга, в итоге вы или требуете слишком много любви от партнера, что отталкивает его, или соглашаетесь на нездоровые отношения — такие же, какие были у родителей, потому что это все, что вы видели.

3. Они не видят полной картины.

Если вы встречаетесь с кем-то новым, они всегда замечают в нем недостатки. Они ищут повод невзлюбить его, не замечая чего-то более важного, и так они могут убедить и вас, что человек вам не подходит.

4. Они плохо вас понимают.

Может они и хотят для вас лучшего, но они плохо понимают, что вам нужно для счастья. Кто-то может быть хорош в теории, но на практике не подходит вам и не приносит вам счастья. Когда ваши родители не понимают вас, они никогда не поймут и не одобрят ваш выбор.

5. Они пессимистично думают о любви.

Они не верят в нее, они думают, что ее не существует, они перестали верить в романтику и кормят вас плохими рассказами об отношениях, так что это заполняет ваш ум и вы не можете избавиться от них, даже когда с кем-то встречаетесь.

6. Они не хотят, чтобы вы встречались с кем-то вне их критериев.

Например, они совершенно против людей других национальностей или культур, они говорят, что вы должны придерживаться определенного типа людей. Но это ограничивает ваши варианты и мешает найти действительно своего человека.

7. Они слишком хотят вас защитить.

Как только они узнают, что вы с кем-то встречаетесь, они появляются везде, где вы гуляете, возможно даже шпионят за вами. И вы начинаете ненавидеть тот день, когда рассказали им о своей новой пассии.

8. Они не стараются поладить с человеком, с которым вы встречаетесь.

Когда вы знакомите их со своим избранником, они не пытаются узнать его/ее, даже не ведут себя доброжелательно, и могут даже специально делать все, чтобы оттолкнуть его и спугнуть.

9. Они вспоминают ваше прошлое.

Они говорят вам, что вы повторяете свою ошибку, или что ваш новый избранник такой же, как ваш бывший, что ничего не получится. Они саботируют ваши новые отношения, манипулируя вашим прошлым.

10. Они думают, что вам лучше ни с кем не встречаться.

Отношения сложные, да и любви не существует, — говорят они. Они не побуждают вас искать свою половинку, они думают, что безопаснее для вас будет держаться подальше от отношений, потому что они могут сложиться неудачно и разбить вам сердце.