Если муж не хочет ребенка. "Ребенка мужу я не доверяю!"

Многие пары предпочитают планировать рождение ребенка, заранее обсуждая этот вопрос. С точки зрения психологии, беременность начинается именно с принятия решения о возможности прибавления в семействе. Но нередко случается так, муж не хочет ренка. Тогда перед женщиной встает вопрос: «Что же делать? Может быть, принять решение самостоятельно и поставить его перед фактом?»

Однако рождение ребенка – процесс, в котором задействованы не только будущая мама, но и ее мужчина, и сам малыш, поэтому так важно прийти к согласию и принять обоюдное решение. В ином случае последствия могут быть весьма негативными как для самой женщины, так и для будущего ребенка, не говоря уже об отношениях в семье. Ведь может случиться так, что, будучи не готовым к отцовству, но поставленным перед фактом, мужчина почувствует себя преданным и полностью отстранится, что скажется и на психологическом состоянии женщины, и на отношениях между супругами (вплоть до возможности остаться матерью-одиночкой).

Таким образом, важной задачей для женщины, решившей стать мамой, является подготовка своего супруга к мысли о беременности, обсуждение этого вопроса и совместное решение о рождении ребенка. Остается выяснить самый главный вопрос: как это сделать?

Что такое беременность для мужчины

Прежде всего, женщине стоит задуматься о том, что мужчины, в большинстве своем, сами по себе несколько иные: они более рациональны, прагматичны, расчетливы, нежели женщины. И, пожалуй, особенно ярко эти качества проявляются в таком ответственном вопросе, как планирование беременности .

Обычно беременность становится очередным этапом в развитии отношений, после образования семьи (причем не так важно, оформлены ли эти отношения официально), новой вершиной, приносящей супругам взаимное удовлетворение и счастье… Однако к мысли о беременности женщина часто приходит интуитивно, просто в один прекрасный момент понимая, что ей нужен ребенок. Мужчине же нужно время на обдумывание своих чувств и желаний, совместного будущего и неизбежных перемен, ему важно взвесить все «за» и «против», оценить и принять рациональное решение.

С другой стороны, при планировании беременности у представителей сильного пола активно включается и эмоциональный компонент. Мужчина может опасаться изменений, происходящих с его любимой, перемен в уже устоявшемся образе жизни семьи, в отношении к нему и в интимной жизни… Иногда мужчины боятся за свою свободу и независимость, боятся потерять свое влияние и контроль. И стремясь принять обоюдное решение по поводу рождения ребенка, женщине необходимо учитывать такие особенности мужской психологии, понимая и принимая их. В противном случае критика, излишнее давление и напор, упреки и ежедневные уговоры окажут обратный эффект, отстраняя супругов друг от друга и разрушая их отношения.

Анна и Сергей поженились год назад и были вполне счастливы в браке. Оба уже достаточно зрелые и самодостаточные люди, успевшие устроить и свой быт, и карьеру. Анна начала серьезно задумываться о детях, полагая, что в их семье есть все условия для рождения ребенка, однако «на семейном совете» этот вопрос так и не поднимался. «Я не могу первая заговорить с ним на эту тему – жду, когда он сам скажет, что хотел бы ребенка. Но он молчит… Я пыталась намекать, обращала внимание на малышей на улице, но он лишь улыбается в ответ и никак не реагирует. Я очень хочу ребенка, но боюсь его отказа». Анна стала раздражительной, обидчивой, в семье участились ссоры, и супруги стали отдаляться друг от друга.

Во многих семьях часто возникает такая ситуация, когда супруги по каким‑либо причинам не могут открыто поговорить друг с другом, и в большинстве своем это касается именно значимых вопросов, таких, как беременность. Разговоры намеками, неоднозначными фразами, «додумывание» мыслей и желаний за своего партнера, убеждение в том, что другой человек сам должен догадаться и понять, что вы хотите ему сказать, приводят к неверной интерпретации поступков друг друга. В отношениях возникает «недосказанность», недоверие и холод. Супруги чувствуют, что перестают понимать друг друга. Возникает замкнутый круг.

Такова перспектива развития событий в ситуации Анны, если ее политика в отношении мужа останется неизменной. Ведь невозможно прийти к обоюдному решению, если сам вопрос так и не был ясно и четко озвучен. Ей кажется, что ее желания лежат на поверхности и должны быть заведомо понятны любимому мужчине, а если он не торопится их выполнять – значит, не хочет, игнорирует. Отсюда и обиды, и раздражение, и лишние ссоры. Однако мы все разные люди, с разным образом мыслей. Первое, о чем стоит задуматься Анне, – муж может не понимать ее намеков, потому что не думает о детях в данный момент и не знает о ее желании иметь ребенка, но это не значит, что он не хочет детей.

Для начала женщине нужно открыто обсудить этот вопрос с мужем, рассказав о своих чувствах и эмоциях, выдержав при этом максимально спокойный и искренний тон. Главное – построить беседу таким образом, чтобы муж оценил свою значимость в вопросе планирования семьи. Во-первых, следует обозначить свое желание и эмоции, например: «Я уже давно задумываюсь о том, чтобы мы родили малыша, но не знаю, как ты к этому относишься. Ты не говоришь об этом, и я боюсь, что ты не хочешь. Поэтому я стала такой нервной и раздражительной». Очень важно напоминать о том, как важна позиция мужа, его мнение: «Мы должны принять это решение вместе, я хочу, чтобы наш ребенок был радостью для нас обоих». И самое важное – сказать, что Анна ждет от своего мужа, что реально хочет получить от разговора (мужчины любят конкретику): «Я хочу узнать, как ты относишься к тому, чтобы у нас появился малыш, и хотела бы обсудить это сейчас…» Проведя разговор по такой схеме, Анна сможет восстановить доверительную атмосферу в отношениях с Сергеем, донести до него свои желания и прояснить его позицию по поводу рождения малыша.

Муж не против ребенка, но…

Лиза и Андрей познакомились еще совсем молодыми, и с тех пор считали себя семьей. Вместе проходили все трудности, получали образование, строили карьеру… Через несколько лет поженились, сняли квартиру, Андрей стал заниматься любимой работой. Ребенка хотели оба, но ждали когда смогут «подняться» и обеспечить не только себя. Между тем Лиза все отчетливее стала понимать, что ей не хватает крошечного существа, о котором можно было бы заботиться, но Андрей по‑прежнему считал, что ребенка им не потянуть.

Для начала стоит отметить, что в Лизиной ситуации есть некоторые положительные моменты, от которых впоследствии можно будет отталкиваться. Во-первых, потенциальное желание стать родителями есть у обоих супругов, т. е. для мужа идея отцовства не является заведомо негативной. Во-вторых, можно говорить о том, что общение в семье не нарушено. Супруги обсуждают идею беременности, муж готов выражать свою позицию и, что важно, четко называет причины, которые, с его точки зрения, не позволяют им пока иметь ребенка. Вот от этих причин и будет зависеть дальнейшее поведение Лизы.

В описанном случае муж называет достаточно объективную для данной семьи преграду для родительства – материальные трудности. Эти обстоятельства реальны и в действительности могут осложнить и период беременности, и первое время жизни с малышом, поэтому Андрей проявляет взрослую и ответственную позицию, откладывая рождения ребенка. Как истинный мужчина, он стратегически продумывает будущее семьи, поэтому к его доводам стоило бы прислушаться. Однако такая ситуация опасна тем, что в современном мире для среднестатистической семьи материальные проблемы так или иначе практически не устраняются. Желание мужа добиться хорошего роста карьеры, обустроить быт семьи, прежде чем заводить детей, вполне обосновано и понятно, но Лиза чувствует, что их паре необходимо развитие, так как вместе они уже долгое время. Поэтому в данном случае супругам можно посоветовать в первую очередь обсудить, что значит «не потянуть ребенка», в действительности ли это так или многие блага, которые наметил Андрей, не так важны для малыша и являются второстепенными. Например, хорошо бы до рождения ребенка иметь стабильную работу и подходящую квартиру, пусть и съемную, подсчитать реальные расходы, связанные с появлением еще одного члена семьи… А вот оттягивать рождение ребенка до приобретения автомобиля вряд ли логично. Задача Лизы в данной ситуации – показать, что именно им необходимо для ребенка, и согласиться подождать, пока эти цели будут достигнуты, а также убедить мужа, что все остальное у них тоже будет, но уже с малышом.

Муж против ребенка: куча отговорок

Последнее время в семье Яны часто стали возникать небольшие ссоры на почве будущей беременности: «Костя постоянно оттягивает время. Вроде бы уже все решено, все необходимые анализы пройдены, и даже здоровый образ жизни ведем, но как только речь заходит о решающем шаге, у него вечно находится какая‑нибудь причина, чтобы подождать еще. Я уже не могу выносить эту неопределенность».

Скорее всего, в данной ситуации мужчина еще не готов стать отцом, поэтому, утверждая, что хочет иметь ребенка, и даже предпринимая отдаленные шаги по этому поводу (например, медицинское исследование при планировании беременности), он постоянно ищет множество отговорок, откладывая беременность «на потом». Причина для поиска благовидных предлогов – невозможность выразить свое истинное отношение к отцовству из‑за социальной осуждаемости нежелания иметь детей и в недостаточном доверии в отношениях супругов. Поэтому в первую очередь Яне можно посоветовать не давить на супруга, а мягко подтолкнуть его к доверительному разговору, когда он смог бы психологически расслабиться и показать свое истинное отношение к мысли о ребенке, а не принятую в обществе установку. Тогда стало бы ясно, в каком свете он видит отцовство, какие моменты он считает негативными в будущей беременности и жизни с малышом и чего он лишится, по его мнению. Яне важно признать за своим мужем право испытывать эти негативные чувства и то, что он, возможно, не готов сейчас быть отцом, нужно дать ему время чтобы сформировать эту готовность. А вот тому, чтобы готовность к родительству сформировалась быстрее, Яна вполне может поспособствовать.

Не стоит ставить ультиматумы и ежедневно обвинять мужа: так его негативные чувства только укрепятся. Яне нужно показать, что ее любовь к Косте никуда не исчезла: «Я поняла, чего ты боишься и что не готов пока к рождению ребенка, и я рада, что мы это выяснили. Но я люблю тебя и хочу от тебя ребенка и надеюсь, что со временем ты изменишь свое мнение». Яне нужно продолжать развивать тему о детях, постепенно вселяя в мужа уверенность и создавая положительный образ совместного с малышом будущего. Не лишним будет обращать внимание на те Костины качества, которые характеризовали бы его как хорошего отца. Неприятные и тревожные для мужа моменты также нужно обсуждать, но не голословно убеждая его в том, что «все будет не так», а приводя примеры знакомых, мнения специалистов, научные данные и точные расчеты.

Муж не хочет ребенка

Для Игоря брак с Натальей – вторая попытка создания семьи. Они вместе уже около пяти лет, но до сих пор Игорь проявляет категоричное нежелание иметь детей. Для Натальи эта тема стала особенно болезненной после посещения врача, который сказал, что шансов родить здорового ребенка у нее остается все меньше. «Я знаю, что Игорь изначально был против детей, и раньше меня это устраивало. Но сейчас я понимаю, что очень хочу малыша. Я люблю своего мужа, но не знаю, как переубедить его…»

Обычно решение о рождении ребенка является естественным желанием пары на определенном этапе развития отношений, когда «поглощенность» друг другом несколько угасает. Тогда супруги чувствуют необходимость дальнейшего развития, продолжения своей любви в ребенке. Если же спустя достаточно длительное время после образования семьи один из супругов оказывается готов к рождению ребенка, а второй этого не хочет, необходимо выяснить причины и попытаться найти компромисс для дальнейших отношений.

Если изначально оба супруга планировали совместных детей, но потом позиция одного из них (чаще – мужчины) изменилась, причем в категоричной форме («я не хочу заводить ребенка»), это может свидетельствовать о разладе в отношениях. Часто случается так, что женщина, подсознательно ощущая растущее напряжение в семье, стремится родить ребенка, чтобы укрепить брак, однако мужчина, также реагирующий на изменения отношений, не может решиться на такой шаг. В этом случае женщине необходимо понять, что ребенок – не средство решения проблемы, и в нарастающей конфликтной ситуации его появление лишь усугубит напряжение. Сначала нужно наладить отношения в семье, самостоятельно или с помощью специалистов восстановить комфортную атмосферу, а затем уже поднимать вопрос о детях.

В ситуации Игоря и Натальи мужчина заранее оговаривал момент планирования беременности и предупреждал о своей позиции, поэтому его нельзя обвинить в «обмане ожиданий» или «разрушении надежд». И в первую очередь Наталье следует объяснить мужу, что изменилось в ее отношении к этому вопросу, помимо чувств приведя и объективные факты, такие, как заключение врача. Важно донести до мужчины, что они могут потерять саму возможность иметь ребенка, и насколько это будет тяжело для Натальи.

Если и в этом случае Игорь останется непреклонен, скорее всего, у него есть серьезные причины для такого решения. Возможно, он знает о какой‑то своей неблагоприятной наследственности, которая может передаться ребенку, либо имел болезненный опыт отцовства и боится повторения. В любом случае, Наталье можно посоветовать деликатно выяснить причины такой позиции не только у самого Игоря, но и его родных, попытаться узнать историю его предыдущего брака. Важно переориентировать мужа с позиции «у меня не будет детей» в позицию «у меня есть причины не хотеть ребенка», тогда с этими проблемами можно будет справиться вместе.

Наталье стоит говорить с мужем не только о своем желании иметь ребенка, но и о его чувствах, убедить его, что она понимает их и готова искать компромисс, но надеется на такое же понимание и своих потребностей. Возможно, супругам стоит отложить на некоторое время разговоры о детях, чтобы не обострять конфликтную ситуацию в семье, а в это время посетить специалистов, которые помогли бы разобраться с причинами нежелания иметь ребенка (психолога, генетика, специалиста по планированию семьи). Также Наталье можно посоветовать ослабить давление на Игоря, но попросить его сходить вместе с ней к ее врачу, чтобы он мог получить информацию «из первых рук». Мнение авторитетного специалиста может впервые заставить мужчину усомниться в правильности своей точки зрения. Главное – положить начало дальнейшему решению вопроса о детях.

Основные ошибки

Очень часто от женщин можно услышать такую фразу: «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить?» Вот несколько принципов, которые стоит учитывать женщинам в своем поведении:

• Важно постараться понять, что движет вашим мужем, принять его таким, какой он есть, и показать ему ваше понимание.
• Не стоит угрожать тем, что будет, если муж не согласится с вами, лучше нарисовать красивую картину будущего, которое вас ожидает, если он пойдет вам навстречу.
• Не ждите мгновенных результатов. Человеку нужно время, чтобы ваша позиция, изначально чуждая ему, стала и его желанием.
• Жесткость и категоричность – плохие помощники. Будьте гибкими и ищите компромиссы. Важно найти те точки, в которых ваши с мужем интересы совпадают хотя бы частично. Например, если ваш муж сейчас мечтает не о ребенке, а о новом автомобиле, рассмотрите это как подготовку к рождению малыша и договоритесь о покупке машины семейного типа. И даже если ваши с мужем точки зрения по поводу ребенка кардинально противоположны, наверняка вы оба заинтересованы в сохранении и улучшении ваших отношений. Поэтому договоритесь о сроке, на который вы готовы отложить планы о беременности.

Рождение ребенка – огромное счастье и огромная ответственность, поэтому для того чтобы беременность доставляла удовольствие обоим партнерам, а ребенок родился в любви и гармонии, стоит приложить немалые усилия!

У двадцатипятилетней Юлии - полуторагодовалая дочка, единственный ребенок.
До рождения дочери Юля была уверена, что хочет большую семью и как минимум трех ребятишек. Но теперь понимает, что, пожалуй, сильно погорячилась по неопытности. Ребенок у нее такой, что один стоит троих. Даже Юлина мама, в свое время много лет проработавшая в детском саду воспитателем, беспомощно разводит руками: это какой-то ураган, - и отказывается оставаться с внучкой, "вот может станет постарше, тогда". Все это время Юля судорожно ждет, "когда же станет хоть немного легче". Бывалые мамы уверяли ее, что "после года" настанет просто-таки курорт, но где там. Ребенок все так же везде лезет, падает и набивает шишки, не проявляет никакого интереса ни к куклам, ни к другим спокойным занятиям, очень избирательно ест и из рук вон плохо спит. Поэтому сказать просто, что Юля устала и измотана - не сказать ничего. Она не может отойти от дочери ни днем, ни ночью.

При этом у Юли есть муж, отец ребенка, в принципе неплохой и адекватный.
Приятельницы Юли настоятельно советуют ей привлекать отца к воспитанию дочери. Прямо вот в приказном порядке: встала утром в выходной, оделась и пошла, мол, гулять, муж пусть остается на хозяйстве. А что такого-то? В том, что хотя бы небольшой отдых Юле необходим, никто не сомневается. Даже от любимого ребенка надо иногда отдыхать.

Муж, в принципе, посидеть с малышкой никогда не отказывался, но Юля искренне не может представить, как доверить ему ребенка.
Муж не оставался с дочерью один на один никогда, ничего не знает и не умеет. Чем накормить, как отвлечь и развлечь, как помыть, чего ждать от дочери в тот или иной момент - для папы это загадка. Но это еще полбеды. Юля просто уверена, что постоянно ходить за ребенком из комнаты в комнату, как это делает она сама, предлагать девочке игрушки и занятия, разговаривать и приплясывать, а главное, постоянно СЛЕДИТЬ за малышкой отец не будет. Включит мультики и сам уткнется в планшет, и это еще в лучшем случае. А если ему еще и позвонят по телефону, например, он отвлечется, отвернется - он же просто представить себе не может, что их дочь может натворить буквально за считанные секунды! И ладно, если это будет просто развороченный ящик с бельем или рассыпанная по кухне гречка, просто бардак, а не что-то опасное: окно, розетки, кипяток в чайнике...

Муж же от этих опасений просто отмахивается. Юля. конечно, понимает, что отец тоже должен принимать участие в воспитании дочери, и, хочешь - не хочешь, надо их как-то оставлять вместе, с чего-то начинать. Несколько раз она пыталась уйти погулять, написала список, на что нужно обратить особое внимание - муж даже слушать не стал, поднял ее вместе со списком на смех. Он вообще считает, что Юля преувеличивает сложности сидения в декрете. Один ребенок, подумаешь!.. Что там может произойти за минуту? Окна закрыты, мебель стоит устойчиво, чайник... Ну а зачем ребенок полезет-то к чайнику, а?? Глупости какие-то!.. А как тогда раньше в яслях няни сидели с целой группой годовалых детей? И никто не умер...
...И как с таким человеком оставить ребенка?

Как считаете, если мать "не доверяет" ребенка отцу, это ненормально, и нужно голову лечить матери?
Или все же в создавшейся ситуации виноват папаша, который, возможно, просто специально представляется этаким дурачком, с которым ребенка не оставишь?
Правы ли в этом случае те, кто советует не писать никаких списков, а просто передавать ребенка из рук в руки и идти по своим делам, хоть на несколько часов? Или это просто опасно?
Что думаете?

Вопрос психологу

Добрый день! Меня зовут Надежда, мне 25 лет, живу с молодым человеком уже год, ему 34. Он был женат, у него есть ребенок, и достаточно много романов до меня. У меня опыт небольшой в отношениях, это вообще первый человек с кем я начала совместно жить, до этого жила одна. Он сделал мне предложение, очень хочет ребенка, дарит мне подарки и цветы.
Последнии 2 месяца мы очень сильно ругаемся и скандалим, у меня сил больше нет.
Началось все с того что у меня появилась к нему жуткая ревность и недоверие, чтобы он не говорил, я все время сомневаюсь в его словах. Связано это с тем, что я нашла смс в его телефоне (знаю не красиво но я не сдержалась) где ему пишет девушка "Солнышко мое, выздоравливай" (он лежал в больнице недавно), другая пишет "Зай, вы когда приедете" и еще парочку сомнительных смс.
Та, которая писала солнышко мое, он с ней созванивается, иногда, обычно шепчится в туалете, но это не часто. И еще было несколько случаев когда он врал. Один например пример, что он когда начал со мной встречаться, в это время он еще не закончил прошлые отношения, о чем я конечно не знала. Он на эти смс не отвечал так по ласковому как ему писали, но он впринципе и мне особо лаского не пишет. Я не могу ему сказать что я читала его смс в телефоне, все в себе держу, от этого плохое настроение, претензии к нему, скандал(((в какой то момент он мне сказал что не хочет идти домой, потому что я все время не довольна, я пыталась доказать что у недовольства есть причина!!! Вообщем я так устала и так замучилась, что у меня сил нет. С ним быть хочу, но жить не доверяю человеку очень тяжело!. Помогите, что делать?

жуткая ревность

Надежда, за Вашей ревностью скрываются страхи , неуверенность в себе и таким образом проявляется Ваша «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой».

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Надя... Проблема ведь не в мч.. Не в его жизни.. А в вас.. В ваших внутренних проблемах... Мне кажется, вы не в первый раз испытываете это чувство недоверия.. Но.. Это дело психотерапии. Сейчас хочу сказать, что вы делаете все, что бы остаться одной.. Мужчина вас выбрал? Живет с вами? Значит, вы ему дороги.. Были! Пока не изменились и не начали быть сварливой и вечно недовольной женой, еще до свадьбы. А дальше то что будет? Будете контролировать его? Следить? Боюсь, при таком раскладе, мч бвмтро откажется от своего предложения.. Поэтому! Я думаю, лучше будет обратиться к психологу и про работать свои проблемы с ним, а не с мужчиной, он не тренажер для ваших внутренних конфликтов, понимаете? Он с вами, потому что, это его выбор.. Хотите остаться с ним и СТРОИТЬ любовь , отношения? Стройте тогда, а не ломайте! Тогда вот, честное слово, срочно на психотерапию.. Ведь если вы не раз беретесь с собой, со своими страхами , недоверием, мало того, что этот мч сбежит, со всеми другими вы будете играть по этому же сценарию.. Вот вндь, что страшно.. Обращайтесь, если что, я в скайпе!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:

ему 34. Он был женат, у него есть ребенок, и достаточно много романов до меня.

для Вас важно ЗНАТЬ - какой партнер перед Вами - для этого нужно НЕ додумывать - а позволить себе увидеть всю картину происходящего - то, какой он человек? какое общение для него нормально? как он строит отношения с бывшей супругой? что было причиной развода? как строит отношения с ребёнком? чем больше Вы будете ЗНАТЬ о человеке, о том, ЧТО для него нормально - тем более ожидаемы будут его реакции и поведение!

поэтому нужно разобрать - ЧТО происходит между Вами и разобрать ТО, какой ОН человек!

Он сделал мне предложение, очень хочет ребенка, дарит мне подарки и цветы.

все это НЕ говорит о серьезности намерений - Вы ожидаете от него другого поведения, Вы ждете, что мужчина будет более серьезным и ответственным, что для него будет важна семья , брак, своя девушка, а НЕ того, что он будет принимать от других женщин флирт и поддерживать его!

Последнии 2 месяца мы очень сильно ругаемся и скандалим, у меня сил больше нет.

причина ссор? похоже, что Вы молчите и НЕ объясняете ему истинную причину своего недовольства, в итоге он НЕ понимает, почему у Вас такое плохое настроение и соответственно, отношение к нему и в результате этих недомолвок отношения и разрушаются!

у меня появилась к нему жуткая ревность и недоверие, чтобы он не говорил, я все время сомневаюсь в его словах.

здесь важно ещё разобрать и то - какого партнера Вы в итоге выбираете и какие отношения сохраняете - Вы ревнуете, боитесь быть обманутой и преданной, при этом можете сами выбирать именно ТОГО партнера, в отношения с которым ВЫ будете поддерживать это напряжение и постоянную боль - т.е. именно ВЫ сами выбираете его, почему? поэтому ОЧЕНЬ важно увидеть объективно - ЧТО происходит и какой он! говорит ли в ВАС ВАШ страх или действительно партнер незрел и не может строить те отношения, которых Вы ждете!

я нашла смс в его телефоне (знаю не красиво но я не сдержалась) где ему пишет девушка "Солнышко мое, выздоравливай" (он лежал в больнице недавно), другая пишет "Зай, вы когда приедете" и еще парочку сомнительных смс.

значит ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО, что он позволяет так писать и обращаться к себе - НО - что это значит НЕИЗВЕСТНО - пока что Вы все додумали себе сами - поговорите с ним, какое общение со стороны Вы наблюдаете, КАК он общается с другими людьми, много ли в его окружении девушек?

когда начал со мной встречаться, в это время он еще не закончил прошлые отношения, о чем я конечно не знала.

и это тоже подливает масло к Вашей разгоряченной ревности и страху - ведь основая-то есть - Вы видели, что он МОЖЕТ изменять и делать что-то за спиной у своей партнерши (начал отношения с Вами,а пока был с другой) и естественно, боитесь повторения и в каждом письме, переписке, обращению БУДЕТЕ видеть потенциальную угрозу - ПОТОМУ что ОТ ПАРТНЕРА МОЖНО этого ожидать! в итоге - Вы выбираете все равно эти отношения, где поддерживаете свою ревность, свои страхи и неуверенность - зачем?

Я не могу ему сказать что я читала его смс в телефоне, все в себе держу, от этого плохое настроение, претензии к нему, скандал(((в какой то момент он мне сказал что не хочет идти домой, потому что я все время не довольна, я пыталась доказать что у недовольства есть причина!

а об этом НУЖНО говорить - получается, Вы пока все себе сами придумали, верите в это, ему не говорите, выливаете на него свой негатив - т.е. и ВЫ сами своим поведением можете привести к тому, чего боитесь! поэтому для Вас - важно - увидеть ТО, какой партнер, подумать - готовы ли ВЫ ТАКОВЫМ его принимать? увидеть СЕБЯ в отношения и поработать над своими страхами, учиться защищать себя самой, а не посредством ревности к партнеру!

Надежда, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните я успешно работаю аналогичными проблемами в отношениях - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Вопрос о том, хотят ли мужчины детей, когда именно начинают хотеть и при каких условиях, волнует практически каждую женщину. Бывает, что именно данный фактор становится для женщины решающим при выборе партнера. Как понять, что мужчина хочет завести ребенка от любимой женщины?

Бывают и такие ситуации, когда мужчина не хочет иметь детей. Но при этом к женщине он относится хорошо и даже согласен на брак. Что делать в такой ситуации?

Как понять, что мужчина не против завести ребенка?

К примеру, на стадии начала вашего романа расспросы о ребенке могут спугнуть вашего избранника, который пока не созрел на серьезные отношения. Но уже через год-два он вполне может сам завести разговор о ребенке. Поэтому торопить события не стоит – всему свое время.

Но ждать пару лет, а потом выяснить, что мужчина не хочет заводить ребенка в принципе и никогда не собирался этого делать, что его и так все устраивает в ваших отношениях, тоже мало кому из женщин захочется.

Бывает обратная ситуация – мужчина говорит, что хочет ребенка, но как только тот появляется на свет, оказывается, что он совсем не готов к отцовству и не хочет прилагать абсолютно никаких усилий к тому, чтобы стать отцом в полном понимании этого слова – проводить с ребенком много времени, помогать жене, не сбегать при первых же трудностях.

Поэтому, прежде чем забеременеть или завести с мужчиной серьезные отношения, стоит проверить, как он относится к детям и вопросу о том, стоит ли их заводить.

Мужчина хочет ребенка: признаки

1. Он не прочь повозиться с чужими малышами

2. Он вырос в многодетной семье

3. Он вас любит

4. Заботу о контрацепции он доверяет вам

5. Он вырос в полной семье

6. У него хорошие отношения со своей матерью

7. У него уже есть дети, и он относится к ним хорошо

Если мужчина хочет ребенка - что это значит?

Если он сам говорит вам о своем желании завести карапуза или вы улавливаете по многим признакам, что он не против иметь детей, это значит, что проблем в этой сфере у вас не будет. И все же советуем готовить мужчину к рождению вашего общего малыша заранее – чтобы будущий папа не витал в облаках, а сразу готовился к суровым будням родительства.

Хотя делать это нужно постепенно и мягко, дабы не отбить у него желание стать папой. Вместе смотрите фильмы, ходите на курсы будущих родителей, чаще бывайте в семьях, где есть маленькие дети.

Мужчина не хочет детей: что делать?

Что делать? Смириться?

Не иметь детей - преступление, а иметь - наказание.
Константин Мелихан

Шаг 1. Полностью отказываемся от разговоров на тему детей, прямых и косвенных намеков на это.

Шаг 2. Ищем обходные пути.

Хорошо, если ребенок будет не совсем маленьким – лучше лет от 5 и старше. С ним можно ходить на рыбалку, чинить машину или самокат, играть в подвижные или логические игры. Возможно, с этой точки зрения ваш мужчина отцовство раньше не рассматривал. Если такое времяпровождение придется ему по душе, то он может созреть и на собственного ребенка.

Шаг 3. После посещения гинеколога сообщите мужу, что у вас началось угасание репродуктивной функции.

У вас на рождение ребенка осталось совсем немного времени. После этого сохраняйте невозмутимость, как будто диагноз вас не касается. Мужчина должен сам переварить эту новость и раз и навсегда решить, нужен ему от вас ребенок или нет.

Шаг 4. Добейтесь хорошего финансового положения.

Эпилог

Я никогда не испытывала особой трепетной любви к детям. Я самая младшая в семье (нас с братом в семье двое) и маленьких детей не видела и не держала на руках наверно класса до 9-го. Дети
мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять,
повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб
мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Он из многодетной семьи, и мне на первых порах даже казалось, что 2-3 ребенка - это в принципе неплохо. Но в процессе семейной жизни я поняла, что муж мой детей хочет только на словах.
Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по
10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги
находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

Мужа не заботит банальное обеспечение условий для рождения детей: обеспечение тепла и безопасности в квартире. У нас холодно, кругом искрящиеся розетки, провода, торчащие гвозди и т.п.
При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой "когда будут дети", что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают
моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала
пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

По истечении 6 лет нестабильности, обнаружения факта регулярной измены супруга, у меня возникли подозрения, что я банально не хочу рожать детей от мужа. Я не хочу рожать детей от
человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую
озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда
планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

Теперь я понимаю, что я вообще не хочу детей. Если меня раньше умиляли детские кроватки в магазине и я представляла себя с потенциальным мужем (я тогда не была замужем и моего нынешнего
мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от
мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

У меня наверно будет идиотский вопрос, но я уже настолько запуталась во всем. Может ли мужчина, который страстно хотел жениться и страстно хотел детей на словах, но на деле фактически
плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что
не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это
обостренное чувство ответственности перед потомством?

Может я действительно только придумываю отговорки лишь бы не рожать совсем? Может ли в женщине пробудиться желание родить ребенка, если рядом любящий, любимый, надежный, понимающий
мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего
человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание
иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

Из дополнительных сведений о себе считаю важным добавить: в 9 лет я стала жертвой педофила. Изнасиловать ему меня не удалось (помешала случайность), но психологическая травма в виде
страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

Всегда ответственно относилась к вопросу деторождения: никогда не делала аборты, и не вступала в половые отношения до брака так как считала, что близость мужчины и женщины может привести
к рождению ребенка, а ребенок - это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.
Оцените:

Надежда, возраст: 28 / 27.01.2015

Уважаемая Надежда!
Знаете, а Вы - молодец.
У Вас все правильно: Вы образованны (о чем можно судить из поста), Вы ответственно подходите к рождению детей, у Вас не было близости до брака.
Но Вы не производите впечатление счастливого и довольного собой человека.
Чего Вам не хватает?
Сложно судить об этом по одному посту, но можно предположить:
1. Любви. Вы не чувствуете себя любимой мужем и сами его не любите. Жить ли дальше в таких отношениях или что-то менять - решать Вам, это не тема разговора. А тема - дети. Так вот, отвечу на Ваш
вопрос по поводу возникновения желания иметь ребенка: да, думаю, очень вероятно, что Вы захотите детей, когда будет "рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина". Я тоже никогда не
хотела детей просто так. Не мечтала о детях и не думала о них. А только - когда любила. И только от тех, кого любила. Таких человека было два в моей жизни. Думаю, это нормально. Да, есть женщины
с очень сильным материнским инстинктом, которые умиляются от всех детей, мечтают о детях и проч. Но все мы разные, и имеем право быть разными. И мечтать о разном.
2. Вам не хватает уверенности в себе, что ли. Твердости, принципиальности. Чего-то из этой области. Чего Вас так волнует мнение родственников, чего они лезут в Вашу личную жизнь? Не им потом
рожать и няньчить детей, которых они от Вас требуют. "Обвиняют", "долбят мозг" - что это такое? Не давайте нарушать какие-то свои личные границы, отстаивайте свое право жить свой жизнь, а не по
заказу родственников.

Морская, возраст: Достаточно / 29.01.2015

Случайно забрела на ваш пост, так как искала материал по теме <<не хочу рожать...... от мужа>> У меня немного схожая ситуация, с той разницей, что у меня есть один ребенок от мужа, женаты мы
десять лет, сыну пять, но вот второго..... визуально, конечно, хотелось бы иметь еще одного, но не от мужа... Все остальное точно как у вас, я мужа просто презираю, простите. Ни за что и никогда
не рожу от него, так как не вижу в нем ни мужа, ни мужчины, вообще, ни отца. У моего сына безотцовщина при живом отце. Это очень страшно. Когда единственной мечтой женщины становится развод,
чтоб проснуться и не видеть его рядом с собой и сыном, которому он только вредит. А мне уже 41 год, но я не боюсь остаться одной, я мечтаю об этом дне. Естесственно и вам не советую, но вы
никого не слушайте, кроме своего сердца. Если рядом с вами окажется заботливый мужчина, вопрос рожать или нет отпадет сам собой. Мое мнение, спасибо, просто душу вылила.