6 лет брака кризис в отношениях. Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность? Как пережить кризис отношений

С юных лет мы слышим о существовании каких-то магических чисел, достигнув которые, многие пары распадаются. Народные поверья утверждают, что 7-й год брака является, чуть ли не смертельным для отношений. Так ли это на самом деле?

Многие ученые не согласный с данной теорией. Результаты их опроса показали, что чаще всего отношения рушатся на 3-м, 4-м, 10-м и 12-м году совместной жизни.

Какие года самые опасные для брака?

1. Большая часть супругов разводятся после десяти лет замужества . Основной причиной развода они называют отсутствие психологической близости, то есть за столько лет брака люди стали абсолютно чужими друг другу. Именно такие разводы после долгого брака ученые называют самыми необъяснимыми. Казалось бы, после стольких лет и невзгод, которые супруги вместе преодолели, их семья должна стать только крепче. А на деле получается далеко не так. Иногда 10-й год жизни в браке у одного из супругов (или у обоих) совпадает со средним возрастом, когда появляется чувство страха, что тебе осталось жить не так уж и много, а существенных дел ты сделал всего ничего. В этот период появляется острое ощущение, что ты можешь начать жизнь заново, и на этот раз все будет по-другому, так, как ты всегда этого хотел. Отсюда и берется отчужденность от супруга (супруги). Пара все больше отдаляется друг от друга, пока окончательно не решит развестись.

Совет психологов:

Личные цели могут казаться малозначительными, но нужно принимать это как должное и ставить перед собой новые задачи. Не забывайте, что ваша семья - это ваш мир, который вы сами построили. Для избегания кризиса необходимо ставить общие цели для всей семьи, пусть они будут и не очень грандиозными. Ищите вместе с супругом пути реализации не потраченного потенциала. Ваши дети еще не совсем взрослые, они только вступают во взрослую жизнь, помогите им увидеть, что вы энергичные, жизнерадостны и любите свою вторую половину. Именно это необходимо для детей на этом периоде жизни. Ваша модель отношений для них и будет ориентиром в жизни. А не этого хотят все родители, чтобы их дети были счастливыми? К тому же от этого выигрывают не только дети, но и ваша лодка не разобьется о бытовые проблемы. Цените жизнь, вашу семью и ставьте новые цели!

2. Первые же года брака (3-й и 4-й) опасны в связи рождением первого ребенка. Ответственность и заботы настолько велики в этот период, что многие пары не выдерживают напряжения и готовы убить друг друга. Именно на ранних этапах замужества после рождения первенца распадается в 5 раз больше пар, чем, если бы ребенок появился на седьмом году совместной жизни. С появлением первенца роли супругов меняются, они становятся родителями. Женщина полностью поглощена "детскими вопросами", а мужчине только что и остается смотреть по сторонам и помогать, когда этого попросят. Через какое-то время мужчина начинает ощущать свое одиночество. Ему кажется, что жена его забросила.

Совет психологов:

Психологи советуют женщинам больше доверять мужьям в вопросах воспитания и ухода за новорожденным. Помимо нового статуса в семье, все же не стоит забывать, что вы еще и любящие супруги.

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Семейный кризис – сложный перекрёсток, через который проходит каждая семья. И главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье. Предлагаем Вашему вниманию несколько советов, дабы Вы смогли избежать подводные рифы семейного быта.

Преодолеть кризис первого года

Первый кризис может начаться у супругов спустя всего год после брака. Как называют в народе – притирка друг к другу. И здесь может помочь молодой паре только опыт их родителей. И одному, и другому супругу стоит оглянуться и посмотреть со стороны, как жили его родители, как он рос в этой семье, как вели себя родители в сложной ситуации. Ведь молодая пара бессознательно, но всё же копирует поступки своих родителей. Поэтому, решите для себя, какие способы преодоления кризиса Вы готовы перенять у своих родителей, а какие готовы оспорить?

Третий год совместной жизни

В это время, как правило, в молодой семье появляется ребёнок, и они принимают на себя новые роли – роль любящих родителей. Этот кризис переносится легче, нежели все остальные. В основном в этот период страдает супруг, ведь всё внимание, некогда достававшееся только ему, вдруг забрал ребёнок. Он становится раздражительным, растёт внутреннее недовольство, он чувствует себя обделённым...

Пять лет семейной жизни

Малыш подрос... Мама вышла на работу... У мамы просто не хватает времени и физических сил, чтобы всё везде успевать. Какую-то семейную обязанность должен взять на себя супруг, но... он просто к этому не готов! Чтобы выйти из этого кризиса, супруг должен переосмыслить всю свою жизнь и распределить обязанность в семье. К примеру, супруга отвечает за обеды в семье, стало быть, муж пусть уберётся в квартире.

Самый сложный кризис в 7 лет

Прошло семь лет семейной жизни. В психологии этот период называется – кризис однообразия. Ребёнок растёт, к супругу уже нет чувств, только привычка, обязанности распределены... Тишь да гладь. Вот только той самой благодати нет! И у неё, и у него появляются потребности в новых ощущениях, в свежих эмоциях. И если у супруга есть любовница на стороне, а дома тишь и стабильность – его всё устраивает. Жена же готова "бросить всё" и уйти к своему новому поклоннику.

Совет: просто сядьте вечером на кухне и обсудите эту проблему. Об этом также надо говорить.

14 лет брака

Тяжёлый кризис в семейной жизни обоих супругов. Можно также сказать, что это опасный период. У ребёнка – переходной возраст, у родителей – кризис среднего возраста, в семейной жизни – тяжёлый кризис. Всё сразу наваливается. Как же это "переболеть"? Этот период заставляет по-новому взглянуть на свой быт. Ведь жизнь всё чаще видится в самых "тёмных тонах". Чувство недовольства... Что-то хотелось бы изменить... Стоит помнить, что в этом мире всё изменчиво, пройдёт и это время, всё изменится - всё когда-то заканчивается.

Опустевшее гнездо

Преодолев вместе кризис 14 лет, не стоит отдаляться друг от друга... Вы проверили свои чувства на прочность, переживите вместе новый, нагрянувший кризис – "опустевшее гнездо". Ребёнок вырос, покинул отчий дом. Вы вдруг стали осознавать, что тем для беседы у вас нет, занять свободной время нечем...

Совет: познакомьтесь с супругом заново. Прошло 20 или даже 25 лет, супругом можно вновь увлечься, как в первый раз. Полюбите этого человека заново!

И напоследок...

– это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, "любимые" уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен "на отлично" и будьте счастливы!