Серьезный разговор: почему нужно прощать. Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать

Каждый из нас испытывал чувство обиды на другого человека, у кого-то оно может пройти очень быстро, а у кого-то может растянуться на долгие годы. И даже, если наш обидчик со временем осознал свою неправоту по отношению к нам, чувство обиды еще долго может напоминать о себе в дальнейших отношениях с этим человеком.

И чем больше в нашей жизни нам встречается обидчиков, тем сильнее в нашем сознании накапливается ощущение несправедливости уже не только людей, но и всего мира. Достигнув определенной критической отметки чувство обиды может очень сильно «отравить» нам жизнь, под час лишая вас возможности получать наслаждение от жизни.

Чтобы этого не произошло, необходимо научиться вовремя прощать своих обидчиков, о том как это сделать мы и поговорим в этой статье.

В нашей жизни бывает не только посторонние, но и близкие люди могут ругаются, ссориться и даже драться. Причины этому порой бывают самые разные, иногда для оппонента очень существенные, чем для вас. Любое неаккуратное слово может вызвать негодование и обиду.

Человека обидеть очень легко. Иногда мы не понимаем, что конфликт разгорелся очень сильно по нашей вине из-за некоторых особенностей ситуации, настроения или недомогания.

Подавленность, раздраженность, усталость повышают шанс для конфликта. И это все способствует появлению отрицательных эмоций. Наверно, все замечали, что после тяжелого дня, мы можем не осознано вспылить. А если находится рядом тот человек, который хочет надавать массу классных советов или вовсе начинает указывать на то, что ваше поведение не приемлемо, то это самый короткий путь для ссоры.

В некоторых случаях, давая советы или «наставляя» человека в такой ситуации можно надолго «загреметь в ряды первых врагов». А на примирение уходит масса сил, энергии и времени. Поэтому, я считаю, что нужно обязательно учиться прощать. Иначе, мы проживем свою жизнь в постоянном гневе, злости, а жизнь была дана нам не для того, чтобы мы тратили ее на никому ненужные обиду и злость.

Человек, который умеет прощать, еще с древности находился в ряду мудрых .

Вообще, для человека проще сидеть и разрабатывать массовые планы по мщению, планировать акции возмездия над своим обидчиком. Но такие эмоциональные грузы будут давить на человека и в конце концов когда-нибудь вырвутся в мир. А само прощение нас поднимет на ступень выше нашего обидчика и облегчит нашу жизнь.

7 эффективных правил успешного прощения

Сейчас мы рассмотрим некоторые моменты, которые помогут нам научиться прощать людей . Итак:

1. Нужно понять причину конфликта . На самом деле сама причина может быть пустяковый. Во время бурной ссоры мы не обращаем внимание на первоисточник. Определить степень причины можно следующим образом, проговорить причину вслух или записать ее на листочке. И мы сможем понять насколько все серьезно. Но зачастую ситуация бывает проще простого и иногда вызывает улыбку;

2. Откройте крышку и выпустите пар . Нужно себя освободить от отрицательной энергии. Но не стоит все свои негативные эмоции выплескивать на окружающих. Пустите их в полезное дело, спорт или творчество, например.

Сходите в кино, почитайте любимую книгу или побейте грушу. Последнее очень помогает. Одна из самых популярных телепрограмм – это криминальная хроника. Некоторые считают, что она является некоей такой терапией от стресса;

3. Помиритесь сами с собой . Нужно подумать, почему обида продолжает присутствовать. А может дело все-таки не в ней? Во многих случаях людей проще не прощать. Это помогает разъяснить некоторые свои неудачи. И не столько важно, сколько прошло времени, всегда можно встать и сказать «виноват во всем мой обидчик».

А прощение может лишить их такой возможности. Другим наоборот, это позволяет ощутить превосходство над оппонентом. Особенно это выражено, когда кто-то начинает искать пути примирения. Поэтому, я советую, прежде чем идти до конца и дуться на всех подряд, покопайтесь в себе, скорее всего причина в вас;

4. Нужно понять обидчика . Возможно, он и не хотел вас обижать. Мало ли какая у него была причина на это. Может, это было из-за благих намерений или иначе он не мог поступить, или пытался рассказать вам то, чего вы не видите. Ну а если он делать специально и намеренно хотел вас обидеть, то не стоит оправдывать его. Мы говорим только о прощении;

6. Не стоит своим прощением делать одолжение . Само прощение очень важно для вас. Прощая, вы сами себя освобождаете от эмоционального груза. Поймите. Когда прощаете, вы говорите, что ссора не имеет никакого значения. Ведь в ней нет ничего общего с вами.

7. Мстить не надо! Боль обиды зависит от того, кто обидел и как обидел. Иногда обиду простить просто невозможно. Но главное, не начать в подвале при тусклом свете разрабатывать гениальные планы по мщению. Это не принесет облегчение. Откажитесь от этого сразу, потому что вы будете потом зависеть от эмоций, и себя вы обрекаете на печальное существование.

Да, простить человека очень трудно, намного легче всю жизнь его ненавидеть. Но ничто не сможет сравниться с гармонией души, эмоциональным благополучием и просто хорошим настроением. А особенно не может сравниться обида или месть. Зачем самого себя наказывать? Когда мы способны простить, мы чувствуем себя намного лучше, счастливее, здоровее. Поэтому, как бы сложно не было, простите…

На самом деле прощение это всего-то отказ от прошлых обид. И это не так уж и трудно. Научитесь прощать и тогда вы сможете жить полноценной жизнью. Да, и прощайте не только других, но и не забывайте про себя. Все грешные, и мы не исключение.

Споры о том, что такое прощение и всегда ли оно уместно не утихают среди обывателей никогда. Кто-то считает прощение неким призом, который они могут даровать или оставить при себе. Некоторые воспринимают прощение, только как инструмент манипуляции окружающими, а некоторые вообще не особо задумываются о том, что это такое и как им пользоваться.

На самом деле прощение идет рука об руку с обидой. Они как брат и сестра, как сиамские близнецы настолько глубоко связанные, что без одного не существует другого. Поэтому прежде чем перейти к прощению? давайте остановимся на его сестре-обиде.

Что это за зверь такой – обида?

Это чувство съедает изнутри! Будто нечто живое шевелится в груди и заставляет вновь и вновь прокручивать в голове диалоги, выражение лица обидчика, придумывать все новые и новые ответы на колкие реплики. Ничто не освобождает от нее – даже спустя долгое время боль от обиды стихает будто становится чуть дальше, но не уходит совсем.

Обида – это многогранное чувство, состоящее из злости на обидчика, злости на себя, боли и жалости к себе.
Но почему нужно прощать, когда человек вызвал всю эту неприятную бурю внутри?

Обижается человек, если его ожидания разошлись с действительностью. Ожидая от друга похвалу, мы вдруг получаем укор – тогда и приходят обиды. Здесь можно подумать, что стоит работать над своими ожиданиями и часто это действительно так. Необходимо реально оценивать людей, окружающих нас и их отношение к нам.

Люди имеют определенный образ мысли и сформированный в процессе жизни набор суждений и принципов. Безусловно, у развивающихся людей этот набор претерпевает серьезные изменения с течением времени. Все эти факторы, а точнее сложные их взаимосвязи, влияют на поведение, эмоции, слова которые мы транслируем в мир. У каждого человека комплекс этих факторов уникальный, но почему-то мы ожидаем видеть у других свои реакции и приписываем людям свои мысли.

Идя в ванную комнату, мы не ожидаем увидеть мягкую постель, поэтому стоящий там унитаз никак не оскорбляет наших чувств. Так почему с людьми мы поступаем именно так?

Теперь мы видим, что обиды – это, по сути, необоснованные фантазии, которые доставляют невероятный дискомфорт. К сожалению, не обижаться на людей совсем мы не в силах, но можно свести обиды к минимуму.

• Постарайтесь определить, чего стоит ожидать от окружающих людей, а чего – нет, и действуйте с каждым, исходя из этого определения.
• Не завышайте требований – часто люди просто не в силах вести себя так, как вам кажется, они должны себя вести.

Теперь мы знаем что обида – зверь выдуманный, и лучше бы его совсем не пускать в наш уютный собственный мир. Но если уж он проскочил, то весьма крепко обосновался в душе и кушает ее потихонечку. Постепенно взращивая его в себе, мы станем его рабами – одинокими, озлобленными и жалкими людьми, совершенно не умеющими общаться.

И тот, кто скажет, что ему и одному неплохо, просто еще не был по-настоящему одинок! Так почему нужно уметь прощать? Чтобы не терять людей! Из-за мелочей или нет, но не терять тех, кто действительно нам дорог! Из всех благ, которые дарованы нам этим миром, именно люди – есть настоящее, то, за что стоит бороться! Но как же прогнать этого вредного зверя?

Как избавиться от обиды?

Нет другого способа изгнать обиду из своего сердца, кроме прощения. Простить по-настоящему значит перестать винить человека в том, что он сделал вам больно. Прекратить внутренний диалог с ним, снова открыться ему. Но не подумайте, что это – «если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – нет. Открыться с учетом того, что вы узнали о нем, увидели, чего можно ожидать от человека в той или иной ситуации.

Но что же происходит, когда мы прощаем, почему это помогает освободиться от обиды:
Покричать, отомстить или побить – все это лишь выход гневу, но не прощение, а значит и не освобождение от обиды.

Есть несколько шагов на пути к прощению.

Шаг 1. Принимаем себя

Когда нам говорят нечто грубое и неприятное, то часто бывает, что доля правды в этих словах очень велика, просто форма подачи ее неприемлемая т.е. обидчик выбирает слишком грубые слова для правды и сильно утрирует ее. Больше всего нас обижает именно это, поэтому близких людей бывает сложнее прощать – они знают все наши истинные недостатки. Однако бывает и так, что в словах обидчика есть только глупости, поэтому нужно анализировать все, что вы слышите, и что называется, убирать зерна от плевел.

Если вы поняли, что человек действительно назвал реальный ваш недостаток, то подумайте, хотите ли вы от него избавиться, ведь любая медаль имеет две стороны и любой недостаток в одних ситуациях – это достоинство в других. Примите себя, и больше никто не сможет задеть вас за живое.

Шаг 2. Принимаем обидчика

После всех ссор с окружающими людьми мы видим, что они из себя представляют – они открываются нам с тех сторон, которых при спокойном общении мы никогда бы не увидели. И теперь нам остается лишь два пути: принять человека таким, какой он есть или отпустить его из своей жизни. Не вышвырнуть и не прогнать, а именно – отпустить: понять, что от самого себя он никуда не денется и изменить его мы не в силах. Так пусть идет по своей дороге, а вам идти по своей. Здесь главное, не принимать другого в ущерб себе. Дорожить кем-либо прекрасно, но важнее дорожить собой, своей целостностью и своим Я.

Шаг 3. Избавляемся от боли

Если первые два шага выполнены хотя бы наполовину, а это очень трудная работа над собой, то боль к этому моменту сама стихает. Ведь вы уже не занимаетесь бесконечным утешением самого себя, а думаете о чем-то большем. Чтобы ускорить избавление от боли, намеренно гоните мысли о том, как вам трудно и больно – этим вы не успокоите себя, а только окончательно превратитесь в жертву. Как только поймаете себя на грустных мыслях, усилием воли переключайтесь на что-то другое, пусть это будет какая-нибудь глупость – строчки из детского стихотворения или песенки – все равно! Главное, чтобы мысли были далеко от не прощённой до конца обиды.

Шаг 4. Избавляемся от злости

Это естественно происходит само собой, ведь злость проявляется как результат неприятия себя или другого. Будучи самой яркой эмоциональной составляющей обиды, гнев мешает мыслить трезво. Он-то и не дает перейти к процессу прощения, но, сумев однажды отодвинуть его на задний план, дальше это будет удаваться все проще и проще.

Шаг 5. Чувствуем умиротворение

Не в одну минуту, не в один день, порою, не в одну неделю, но гармония приходит. Каждый шаг – это не сиюминутное действие это образ мыслей, который формируешь у себя каждую минуточку.

У того человека, который умеет прощать, вся эта работа происходит сама собой. У того, кто впервые решил для себя заняться этим вопросом, уходит масса психических сил на осознание всех сторон обиды, обидчика и себя. Но потом каждый, почти не прикладывая никаких усилий, просто прощает и становится свободным и практически парит от того, насколько легко и непринужденно можно жить без самого тяжкого груза – обиды.

Вот зачем нужно прощение – чтобы научиться летать по жизни смело и непринужденно!

Хотите стать свободнее психологически? Вам поможет прощение! Эти цитаты научат вас простым истинам о том, как прощать, и улучшат вашу жизнь.

О воздействии прощения

Бизнесмен Пол Бозе однажды сказал, что прощение не только меняет прошлое, но и улучшает будущее человека.

О прощении и памяти

Поэт Роберт Браунинг считал, что уметь прощать это хорошо, но уметь забывать все же лучше всего.

О врагах

Писатель Оскар Уайльд говорил, что прощать врагов стоит хотя бы потому, что это их раздражает больше, чем что-либо другое.

О семье

Писательница Кристен Хиггинс считает, что родственников нужно прощать даже тогда, когда они ведут себя как гиены. Такова суть семьи - в прощении любой обиды.

О любви

Мать Тереза говорила, что тот, кто хочет любить, должен сперва научиться прощать.

Об отношениях

Актриса Марлен Дитрих говорила, что обида не должна возвращаться, если женщина уже простила мужчине его проступок.

О сожалении

Политик Нельсон Мандела уверял: сожаления - это как яд, который ты пьешь сам в надежде навредить этим своим врагам.

О свободе

Теолог Льюис Смидис считал, что прощение освобождает узника, которым является сам обиженный человек.

О прощении в Голливуде

Актриса Лана Тернер говорила: в Голливуде без прощения нельзя - никогда не знаешь, когда придется работать на одной съемочной площадке с врагом.

О личности

Писательница Джессамин Уэст считала: человеку проще простить тех, кто ошибся, чем тех, кто видел его собственную ошибку.

О постоянстве

Мартин Лютер Кинг считал, что прощать нужно не время от времени. Нужно быть всегда готовым к этому.

О призраках

Стивен Кинг уверяет, что настоящие призраки - это мужчины и женщины, которые не умеют прощать.

О божественной сути

Поэт Александр Поуп уверял, что ошибаться - человеческая природа, но уметь прощать - божественный навык.

О мыслях

Писательница Изабель Холланд говорила: обида занимает все свободное место в мыслях обиженного человека.

О лидерстве

Пророк Мухаммед советовал лидерам не бояться прощать. Опасаться нужно лишь необоснованного наказания, а не незаслуженного прощения.

Об обиде

Римский император Марк Аврелий говорил: нужно просто отринуть чувство обиды, и тогда сама обида исчезнет.

О браке

Журналист Билл Мойерс описывал суть брака как постоянное прощение и любовь. Любовь и прощение связаны между собой и нужны ежедневно.

О характере

Ганди утверждал: только слабые люди не умеют прощать. Сильным это дается легко.

Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.

Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.

Что такое эмоциональное предательство? Определение неверности в классической форме относится к замужним или партнерским отношениям, и важно иметь добровольные сексуальные отношения с кем-то, кроме обычного партнера или мужа. Но предательство - это не только сексуальные отношения вне брака или внебрачные отношения, предательство также влияет на эмоциональную сферу. Эмоциональное предательство - это несексуальное поведение, которое связано с проявлением интереса, проведением времени, заботой о другом человеке, тайно перед партнером.

Этот тип предательства особенно острый для женщин, которые, в отличие от мужчин, считают эмоциональное предательство более опасным для отношений, чем сексуальное предательство. Эмоциональная эмансипация - это ситуация, которая может длиться годами без участия сексуальных партнеров, давая предание низкой вредоносности их отношения к их официальным отношениям и позволяя более долго сохранять существующий статус-кво. Эмоциональные предательства также называются платоническими отношениями, они могут быть долгосрочными отношениями людей, которые по религиозным соображениям, сильной вине или страху перед насилием или партнером мести не меняют своего характера.

Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое - это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.

В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть - это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»

В эпоху такой большой популярности Интернета и социальных порталов он может быть практически виртуальным. Любовь описывается исследователями через три компонента: страсть, близость и приверженность. Эмоциональное предательство относится к этой сфере чувств и поведения, называемой близостью - интимностью, понимаемой как все состояния, в которых мы чувствуем близость и привязанность. Партнеры любят друг друга и уважают друг друга, а присутствие другого человека вызывает счастье. Они чувствуют, что могут рассчитывать на свои потребности, понимать и принимать, делиться своим опытом, своим имуществом, своим духовным и материальным имуществом.

Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.

Интимность и безопасность также выражаются путем оказания поддержки и привлечения партнера к жизни в жизни человека. Описанная выше ситуация также может характеризоваться дружбой между женщиной и мужчиной, но это обычно не скрывается от спутника жизни. Эмоциональное предательство - это больше, чем приятное времяпрепровождение или интеллектуальный обмен, поддерживающий двух друзей.

Если ваши «дружественные» контакты заняты, вы часто разговариваете по телефону, смотрите на смс, вы все еще смотрите на экран телефона и проверяете свой почтовый ящик сразу после пробуждения и засыпания. Энтузиазм и энергия нового знакомого делают вас менее старыми в старых отношениях. Не обманывайте себя, что это не влияет на ваши отношения.

В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций - важного этапа проработки травмы.

Еще один предупреждающий знак - поиск поддержки, понимание в новом знакомстве, обмен текущими делами, беспокойство, мечты, стремления. Вы в беде, вы сожалеете о своей нынешней жизни, вы становитесь доверенными вашими секретами. Ваше время и внимание больше не разделяют только обязанности, партнер и близкие. Новый знакомый также принимает ваши мысли, вы не перестаете думать о своем друге и его делах.

Вы начинаете сравнивать своего нынешнего партнера с другом, и эти сравнения выпадают в ущерб первому. В вашей голове процесс замены старого партнера уже начался - даже если вашего друга нет, вы его используете, чтобы подчеркнуть, выделить недостатки и недостатки вашего нынешнего партнера.

Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида - это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» - это принятое решение : «Что я буду делать дальше?»

Когда отношения друга превращаются в «нечто большее»

Дружеские отношения могут развиваться во что-то большее, когда начинается взаимоотношение между партнерами, а радость заменяется усталостью и рутиной. Но эмоциональная измена может произойти и без ясной причины. Как получается, что безвредное знание превращается в близкие отношения и, в конце концов, приводит к эмоциональному предательству? Он начинается со все более частых контактов, таких как профессиональные или социальные, которые становятся все более частыми.

Анализируем, сопоставляем, делаем выводы

Коммуникационные возможности делают расстояние между новым партнером несущественным - смс, электронные письма, активность в социальных сетях ускоряют процесс построения отношений. По мере того, как новый знакомый набирает обороты, собрания становятся постоянным элементом повседневной жизни , новый знакомый кажется все более захватывающим и привлекательным. Он медленно становится объектом сновидений, видений и планов, а постоянный партнер по сравнению с ним бледнее и постепенно перестает участвовать в важных личных делах.

Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».

Прощение- это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение - это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…

Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.

Когда отношения с партнером начинают заполнять полуправды, это может означать, что эмоциональное предательство стало фактом. Оказывается, они понимают друг друга, чаще всего начинают обедать вместе, а темы, которые они двигают, перестают быть нейтральными. Г-н Х имеет дело с болезнью, помогает своему другу в автомобильной беде - все это до сих пор знает его жена.

Как насчет отношений после эмоциональной травмы?

Однажды г-н Х не упомянул жену о своей жене на завтрак, и темы, которые их перемещают, становятся все более и более личными. Тем не менее, момент, когда г-н Х осознает, что он исключает жену из важных элементов его личной жизни, пока является эмоциональным предательством. Предательство, как физическое, так и психологическое, обычно является важной информацией о качестве отношений, хотя есть люди, которые предают независимо от уровня удовлетворенности отношениями. Предательство и именно его раскрытие побуждают человека предать гнев, стыд, чувство отказа, беспомощность и безнадежность, а также снижает самооценку, привлекательность.

Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении - через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.

Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию , посадить в тюрьму - действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.

Начались неконтролируемые поразительные реакции на предательство, депрессивные состояния и депрессию. Эмоциональное злоупотребление чаще всего вызывает чувство боль, чем гнев. Исследования показывают, что женщины чаще, чем мужчины, испытывают эмоциональное насилие, чем сексуальные партнеры, и рассматривают его как прелюдию к развалу профсоюзов. Мужчины в свою очередь более терпимы к эмоциональным предательствам, чем к сексуальным. Травма преданных и вины и дилемма, сопровождающие покойного, являются очень распространенными причинами для посещения психолога и психиатра.

Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:

Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.

Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.

Существует убеждение, что человек, который предал однажды, сделает это снова. Предположительно, как только сломанные границы уже не столь сильные, они становятся менее важными, а их контуры более размыты. Поэтому легче для другого типа ситуации. Вы знаете, как это вкусно. Вы также можете попросить мнение, что как только предательство будет прощено, второй раз будет забыт. Вы также можете узнать еще один урок - так же как и с другим романом, вы лучше прячете.

Миф о вечно предательстве людей? Пессимистический подход к этой теме? Или может быть что-то в нем? Да, можно было бы поверить, что человек, который когда-то предал, сделает это в другой раз, если не опыт многих пар, для которых измена является важным уроком, болезненным, но все же мотивирующим к восстановлению отношений.

(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)

Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.

Итак, как вы можете простить предательство, дать ему еще один шанс? И все же, когда мы решаем не уходить, как доверять и перестать беспокоиться о том, что ситуация повторится? Или, может быть, не имеет смысла тратить время на человека, которому вы не можете доверять?

Помимо теории, что, если он однажды предал, он будет предавать второй раз, есть другое мнение, что если бы он однажды предал, он, возможно, никогда не сделает этого снова. Однако, если он предал во второй раз, он предал и третий. Не используя шанс, данный партнером, снова заманчивый за тот же «запретный шаг», это более сильный удар, чем первое предательство.

Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу - однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу - однозначно)

Следует помнить, что жизнь после измены непростая. И если кто-то решит это, а затем повторит «развлечение», он имеет право чувствовать двойное вред. Человек, который был обманут, обычно требует много времени, чтобы восстановить доверие. Преданный человек борется друг с другом. Он знает, что ради отношений он не всегда помнит неприятные переживания, напоминающие ошибки ссоры, и что это сложно, потому что черные видения возвращаются к нему, их трудно забыть. Есть сожаление, страх, унижение, низкое чувство достоинства, чувство несправедливости.

Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими

Иногда возникает настоящая ярость и героизм - попытка собрать все вместе на насыпь земли. И после всех сражений, сражающихся друг с другом, с их собственным унижением, наступает еще один удар - другое предательство. В целом есть профсоюзы, в которых она закрывает глаза на его подъем. Он знает, что это тип, который не может забрать горничных, зацепить красивых парней в парке, встретить незнакомцев. Хотя он осознает всю свою измену, он принимает ситуации, отталкивает плохие мысли и находит положительную сторону ситуации.

Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.

Для нас важно раскаяние провинившегося

Мое право страдать и позволить ему «быть собой». Если вы так думаете, ладно. Вы решаете жить с «сексуально активным мужчиной», это ваш выбор. Однако никто не имеет права даже самого близкого человека требовать от женщины принятия постоянного унижения, которое лежит за предательством. Никто не может принуждать жизнь к постоянной неуверенности в непрерывном эмоциональном колебании.

Прощать ли измену

Отношения должны дать ощущение стабильности, безопасности и жизни с изменой в фоновом режиме, к сожалению, этого не дает. Когда сердце предает Кто болит больше? Если бы мы услышали эти слова из нашего любимого или любимого рта, они бы причинили нам огромную боль. Осознание того, что самый близкий человек был готов рискнуть всем, что беспокоило вас за волнение эмоций и момент телесного удовольствия, разрушительно. В такие моменты мы думаем, что не может быть ничего хуже. Психологическое предательство - это проявление неверности, которая не должна заканчиваться в постели.

Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать - необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»

Речь идет об эмоциональном контакте с другим человеком, пока вы находитесь в отношениях. Этот тип предательства нарушает основы психической связи , которая существует между партнерами. Хотя партнер постоянно находится в движении с нами физически, его мысли постоянно кружатся вокруг человека, который внезапно появляется в его жизни. Новый объект чувства считается более привлекательным и интересным, чем муж или жена. Знание развивается с помощью скрытых текстовых сообщений, телефонных звонков и встреч.

Все это, естественно, происходит тайно перед вашим партнером. Фундаментальное различие между физическим и эмоциональным изменой - это продолжительность их предательства. В то время как физическое предательство принимает форму как одностороннего прыжка, так и регулярных отношений с человеком, эмоциональное предательство всегда прогрессивно и предполагает более . Не забывайте, что обе эти нелояльности к партнеру болезненны и вредны. Они связывают ложь и разрушают чувство предательства.

Анна Быкова

Искусство жить – это искусство находить умные решения в самых сложных ситуациях, даже если кажется, что выхода нет. На тему супружеских измен исписано тонны психологической литературы, но каждая история имеет свою кульминацию и свое завершение. И несмотря на то, что измена – это серьезный человеческий проступок, в определенных случаях найти в себе силы простить остается единственно верным решением.

Для одних женщин неверность мужа – начало новой жизни, для других – стресс и травма на долгое время. Многое зависит от воспитания, норм поведения, религии. Для кого-то эмоциональная измена куда страшнее, чем измена физическая. Как говорят, отношения начинаются не с секса, а с того момента, когда ваши руки переплелись.

Однажды папу Римского спросили о его отношении к геям – и получили такой ответ: «Кто я такой, чтобы их осуждать?». Даже священный человек не готов винить геев, почему же тогда мы осуждаем кого-то за совершенные поступки?!

Ошибки совершают все люди, и такой ошибкой может быть не только измена, но и сам брак. Не всегда удается встретить достойного мужчину и построить с ним счастливую семью, приходится пройти множество испытаний, прежде чем понять ценность друг друга. Главное – определить: предательство это или измена?! Когда человек сменил работу, потому что ему на новом месте обещали большую заработную плату – это измена. Но если он не просто уволился, но еще и забрал с собой базу данных компании – это уже предательство. Разницу необходимо понимать, не стоит называть предательством все подряд. Однако с возрастом грань допустимости у женщины меняется. Сходил муж с друзьями в бордель через 20 лет совместной жизни или изменил с лучшей подругой через полгода после свадьбы – согласитесь, существенная разница. Если муж единожды оступился, на это можно закрыть глаза, но если он практически на две семьи живет – такое предательство терпеть даже во благо семьи и детей невозможно.

Почему мужчины изменяют?

Мужчины изменяют, когда какие-то их потребности не удовлетворяются в семье. Основные из них – потребность в новизне, потребность в уважении и статусе, сексуальные потребности и потребность в эмоциональной близости. Стратегия мужского поведения определяется феноменом Кулиджа: незнакомая самка всегда лучше знакомой. Но, тем не менее, если семья удовлетворяет хотя бы часть потребностей, разрушать ее никто не хочет, гораздо чаще мужчина просто пытается добавить к тому, что есть, то, чего не хватает. Так и появляются измены.

1. Если вы узнали о неверности мужа – молчите. Молчание – золото. Не надо устраивать допрос мужу, не надо бежать к маме, не надо садиться за телефон и обзванивать всех подруг. Остановитесь, подумайте: что делать с этой ситуацией? Определитесь, чего вы хотите: сохранить семью, развестись на максимально выгодных условиях для вас или превратить брак в руины и уехать жить к маме в Одинцово.

Конечно, быть объективной и здравомыслящей, находясь внутри такой ситуации, достаточно трудно. Чтобы разобраться в том, что происходит, нужен трезвый взгляд со стороны. Поэтому самое правильное в такой момент – обратиться к психологу. Он лично заинтересован только в одном: сделать так, чтобы вы остались довольны, чтобы ситуация развернулась с выгодой для вас. Если по каким-то причинам вы не хотите или не можете этого сделать, то прежде чем предпринимать хоть какие-то действия, задайте себе четыре стандартных вопроса:

Что будет, если я буду что-то делать?

Что будет, если я не буду ничего делать?

Чего не будет, если я буду что-то делать?

Чего не будет, если я ничего не буду делать?

1. Оцените свою внешность объективно. Часто проблема измен – это проблема с внешним видом женщины . Не надо забывать, что для мужчины его спутница жизни – это еще и трофей. И если он, альфа-самец, сумел добыть лучшую самку, то почему сейчас он должен мириться с вашими лишними килограммами, отекшим лицом и нервным взглядом?!

Если жена займет позицию невмешательства и будет заниматься собой, а не интрижками мужа, вероятность того, что мужчина захочет уйти из семьи, снижается как минимум на 50%.

Любовницам крайне редко удается занять место жены – это статистический факт. Почему? Да потому, что любовницы, как правило, не знают, как строить гармоничные отношения. Если бы умели – давно жили бы счастливо замужем.

1. Отвлекитесь от проблем, научитесь жить и получать удовольствие от каждого дня. Покупайте себе цветы и ароматические свечи, общайтесь с интересными людьми, путешествуйте, научитесь танцевать танго, попробуйте новое блюдо и просто вдохните по-новому утренний воздух.

В моей многолетней практике было много случаев, когда женщины обращались именно с проблемой супружеской неверности . Кто-то прощает, кто-то – нет. Одна из клиенток, например, не смогла пережить, что у мужа любовница, и развелась. Прошло много лет, я периодически ее встречаю – она до сих пор одинока и глубоко несчастна. Кто знает, если бы она тогда нашла в себе силы простить – может, жизнь сложилась бы совершенно по-иному. Достаточно вспомнить фильм «Любовь и голуби» . Ушел мужчина к любовнице, а потом с позором домой вернулся. Жена простила, но, самое главное, правильные выводы сделала: стала уважать интересы мужа и голубятню приняла. Измена может послужить уроком, который лучше усвоить с первого раза.

______________________________

Справка

Екатерина Федорова – психолог экстра-класса

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Понравилось?
Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.