Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения

Взрослые дети и пожилые родители

Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?

Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить им их несовершенство.

Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.

Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

Главные воспитатели наших внуков – их родители, но никак не мы;
Заменять собой родителей – жестоко по отношению к внукам.

Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!

«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.

Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.

«Вот лентяй наш Петька, – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. – У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».

Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.

«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.

Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.

«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию. Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.
_________________

Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.
Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях, обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).
_________________
Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.

Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной. В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.

Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.

Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания, и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:
_______________
Планирование

Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.
__________________
Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.
__________________________
Чувство собственной значимости

Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д. Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.
_____________
Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.
______________
Создание уюта

Пожилые люди реже покидают свое жилье, оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.
______________
Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.
________________
Сохранение контакта

Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.

Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.

Но тут не до смеха. Многие говорят: «Да я просто не узнаю мать (отца, родителей)!» или «Раньше они такими не были!». Ну вот, не были, не были и вдруг — стали. Теперь нужно думать, как жить дальше.

Первое, о чем необходимо помнить всегда, даже в самые тяжелые дни, когда кажется, что вокруг — сплошное зазеркалье, а родители — это не родители, а какие-то зазеркальные монстры: что бы там ни было, это — родители! Родные, близкие люди. И это — неизменно. Остальное — пыль. Которая, правда, иногда запорашивает глаза, мешает дышать, вызывает зуд и так далее, но это всего лишь пыль, и она не может изменить главного: они — родные и близкие. Если как следует уместить это в голове, то остальное уже будет гораздо легче.

Еще было бы неплохо понять: а почему они вдруг стали такими? Вот были же нормальными! И отношения были нормальные! И вдруг — как подменили. Почему бы это? Может, у них есть причина, чтобы быть именно такими, а не иными? Давайте попробуем разобраться. Фото: Depositphotos

Когда мы были маленькие, наши родители — люди, полные сил, у них масса дел — дом, семья, работа, друзья и так далее.

Но годы идут, мы растем, взрослеем, и даже наше взросление отнимает у родителей часть привычных дел: им уже не нужно ухаживать за детьми, близится время, когда дети будут ухаживать за ними. Домашний быт организован и налажен, а работа… в один прекрасный день вдруг оказывается, что и работы-то нет, здравствуй, пенсия.

Отношения с друзьями тоже не такие, как прежде — возраст и здоровье берут свое, и, разумеется, все в первую очередь заняты собой, своими семьями, ну, а все дружеские отношения развиваются по остаточному принципу. А с возрастом не так просто, как прежде, собраться компанией, отправиться в поход, на рыбалку, и даже просто посидеть на кухне с рюмкой кофе.

И что же остается пожилым людям? Да ничего. Сидеть и дожидаться, когда же закончится жизнь. А дни бегут, ускоряясь все больше, и остается их все меньше. И если у молодых впереди — вся жизнь, то у пожилых — все болячки. От такой перспективы поневоле озвереешь. И в конце концов начнешь срывать свое плохое настроение на близких. Просто потому, что они рядом. Просто потому, что все плохо, а дальше будет еще хуже. Просто потому, что близкие не понимают — впереди осталась пустота, и это мучительно.

Обратите внимание: пожилые люди обычно лихорадочно ищут себе занятие. Любое! Присматривать за внуками, убирать в квартире до хрустального блеска, ходить на прогулки, ухаживать за грядками на даче, мариновать безумное количество огурцов… Даже сидеть на лавочке и перемывать кости прохожим — это тоже занятие, отвлекающее от печальных размышлений о нерадостном будущем.
Фото: Depositphotos

Следует заметить, что если пожилые люди продолжают вести активный образ жизни, то проблем в общении с ними гораздо меньше, а то и вовсе нет.

К сожалению, чаще случается иначе — здоровье подводит. Но даже если со здоровьем неважно, все равно можно подыскать какое-либо занятие, представляющееся для пожилого человека важным и нужным. Ведь им очень и очень нужно вновь ощутить свою важность и нужность. В противном случае — пустота!

Поэтому первое, что требуется для того, чтобы нормализовать отношения с пожилыми родителями: организовать их жизнь так, чтобы они постоянно ощущали, что по-прежнему занимаются каким-то очень важным делом. Это может быть все, что угодно! Вплоть до изготовления бумажных цветов для украшения церкви. Обеды для детей и внуков: ну кто научит готовить дочь, невестку, внучку или даже жену внука, если не мама и бабушка? Вывоз внуков в парк аттракционов…

Многое можно придумать, если есть желание. Конечно, приходится учитывать и состояние здоровья пожилых людей, и их предпочтения. Но главное — найти для них занятие, чтобы они не чувствовали себя заброшенными и доживающими последние дни. Чтобы жизнь их по-прежнему кипела. Хотя бы в их воображении.

И всегда — ВСЕГДА! — нужно помнить, что перед вами — ваши родители. Те, кто дал вам жизнь, стирал ваши пеленки, кормил, поил, одевал и ухаживал за вами, когда вам это требовалось. Растил вас. Работал для вас. Пусть даже их характер существенно ухудшился, пусть они «выедают мозг», пытаясь по-прежнему контролировать жизнь взрослых детей (а им просто больше нечего делать!), пусть. Но прежде, чем хлопнуть дверью, оставив их со своими проблемами, прежде, чем окончательно уйти в свою собственную жизнь (кипящую и даже плюющуюся кипятком), вспомните четверостишие Игоря Губермана:

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить,
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

Не забывайте об этом…

Пока мы, дети, взрослеем, наши родители стареют. И однажды они становятся, что называется «в возрасте», и иногда с ними становится очень сложно. О том как найти общий язык с пожилыми родителями, бабушками и дедушками рассказал художник и арт-терапевт из Израиля Саша Галицкий.

Вконтакте

Однокласники

Саша уже 15 лет как работает с пожилыми людьми. О своей необычной профессии он говорит так: «Когда они [подопечные] начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет».

1. Возьмите руль на себя

Так заведено, что родители управляют нами. Эти сильные и волевые люди всегда дадут совет, протянут руку помощи. Но однажды приходит время, когда нужно взять руль на себя: теперь вы сильный, и вы должны управлять ситуацией. И вы должны помнить, что ваше благополучие — залог успеха ваших родителей. Поэтому не стоит приходить домой и за ужином сваливать все проблемы на стол. Определите для себя две правды: «хорошую» и «плохую», которую им лучше не знать никогда. Ведь ваше благополучие…

2. Не пытайтесь их менять

Помните, в детстве нам часто приводили в пример соседских детей, которые и лучше учились, и чаще слушались своих родителей. Нас это сильно обижало, и все же мы идем по той же дорожке: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Это все к тому, что мы пытаемся их исправить, вместо того, чтобы просто принять.

3. Понимайте их слабость

Наши уже совсем взрослые родители каждый день наблюдают, как уменьшаются их возможности: они постепенно теряют зрение, слух, способность концентрировать внимание. И нам нужно понимать и учитывать это. Представьте, что ваши родители понемногу «переводят свой режим из автопилота на ручное управление». Они начинают пить лекарства по часам, их здоровье слабеет и они начинают нуждаться в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история.

4. Не вступайте в конфликт

Сам Галицкий признается, что долго этому учился. Нередко сами родители ищут повод выпустить пар. И как правило, такая агрессия у пожилых людей бывает в силу неудовлетворенности собой. И когда вы не отвечаете на выпады, их агрессия спадает. Если вы вступите в спор — вы пропали. Потому учитесь быть терпеливыми, менять тему разговоров.

5. Сострадать, но не жалеть

Сострадание и сопереживание — важная составляющая любых отношений. Но не стоит путать эти понятия с жалостью. Жалость — обезоруживающая сила, жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь.

6. Не спорьте

Галицкий рассказывает: «Есть много ситуаций, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную».

7. Научитесь управлять впечатлениями

Приглядывайте за своими родителями, подсовывайте им журналы, если они любят читать, головоломки, если их забавляют сложности. Все, что может хоть как-то отвлечь пожилого человека от невеселого образа жизни — важно. Потому попробуйте сводить их в ресторан или заказать что-нибудь необычное на дом. Создавайте впечатления, помогайте родителям жить.

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.