Почему я не нравлюсь сам себе на фотографиях? Почему вы не нравитесь себе на фотографиях

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“

Причина того, что на фото мы совсем себе не нравимся, проста. Мы привыкли всю жизнь смотреть на себя в зеркало, то есть видим свое лицо в отражении.

Но симметричных лиц не существует, а значит, без отражения мы выглядим совершенно иначе. Когда мы видим наше реальное изображение на фото, нам непривычно. Это вызывает отторжение и неприятие, мы кажемся себе некрасивыми.

Недавно компания True Mirror запустила производство зеркал, которые показывают наше настоящее отображение. Но идея провалилась: мало кто готов принять себя настоящего после долгих лет привычки к отражению.

Чтобы все же получаться на фотографиях хорошо и нравиться себе, фотографы советуют делать несколько простых трюков.

Улыбаться, но не широко

Согласно исследованиям, люди склонны относиться с доверием к улыбающемуся человеку. Но слишком широкая улыбка может намекать на неискренность, к тому же, если зубы неидеальны, это сразу бросится в глаза.

Выбирать правильный объектив

Разное фокусное расстояние объектива по-разному фотографирует лица и фигуры. К тому же, чем ближе лицо к объективу, тем больше будет его искажение.

Делать больше селфи

Селфи помогают нам сфотографировать самих себя с того ракурса, который кажется нам наиболее удачным. Так, принимая эти фото, мы постепенно знакомимся с настоящей собой, а не отражением.

Сниматься с левой стороны

Согласно исследованиям, левая сторна лица у подавляющего большинства людей более фотогенична, чем правая.

Это связано с тем, что левое полушарие отвечает за эмоциональную и чувственную часть, что отражается и в чертах лица.

Выпить бокал вина

Небольшая доза алкоголя расслабляет, делает лицо более румяным, а впечатление от фотографии сглаживается. Но главное — не переусердствовать. Излишняя доза алкоголя способна затуманить взляд и сделать черты лица поплывшими.

• 45.5k

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все стараемся беречь свои границы и не хотим сближаться с людьми, которые их не уважают. Но что, если для окружающих такие люди - это мы сами? Уверены ли вы в том, что правильно понимаете сигналы окружающих и бережно относитесь к их личному пространству? Нередко мы неправильно оцениваем степень близости, из-за чего задаем неловкие вопросы коллегам или даем непрошеные советы близким.

Мы в сайт собрали ситуации, поведение в которых зависит от степени близости с собеседником. Эти примеры помогут вам правильно выстраивать границы с окружающими, чтобы общение приносило обоюдную пользу и удовольствие.

1. Личные и неудобные вопросы

Если вы сидите в кафе с близкой подругой и обсуждаете ее недавное замужество, то вопрос «Собираешься рожать?» вполне уместен. Если же коллега показывает свои свадебные фото и вы задаете подобный вопрос, будьте готовы к тому, что она захочет увеличить с вами дистанцию. Вы не знаете, планирует ли она детей и может ли вообще их иметь. В зависимости от ее ситуации вопрос может разозлить или расстроить.

Но ему вряд ли будет приятна такая забота. Люди не хотят обсуждать свои проблемы со здоровьем, особенно явные. Если вы торопите пойти к врачу маму или мужа, которые откладывают необходимый визит, то вы заботитесь об их здоровье, во всех остальных случаях - лезете не в свое дело.

Совет: Избегайте вопросов, касающихся внешнего вида и здоровья человека. Если вам интересна какая-то тема, не спрашивайте в лоб, а начните издалека. Если человек не поддерживает тему, значит и вам не стоит ее развивать.

2. Прикосновения

Если вы привыкли ходить под руку или прикасаться к людям по время беседы, то будьте готовы к разной реакции: кто-то отнесется к этому нормально, а другим это может быть неприятно.

Почему мы так относимся к прикосновениям? Все дело в степени жесткости границ. У кого-то границы более мягкие - такие люди спокойнее относятся к тактильным контактам. Но для некоторых тактильность уместна только с самыми близкими. А есть люди, которые и вовсе не любят прикосновения.

Кроме того, у нас есть зона комфортного общения. Для знакомых и коллег это примерно 1–1,5 м. Если вы встаете ближе, то у человека может возникнуть желание отстраниться. А если вы постоянно нарушаете его зону комфорта и сопровождаете это прикосновениями, наверняка он скоро совсем расхочет с вами общаться.

Совет: Спрашивайте, прежде чем прикоснуться или встать слишком близко к кому-то. Так у человека будет возможность сохранить комфортное ему расстояние и не показаться грубым.

3. Подарки

Считается, что получать подарки - это всегда приятно. На самом деле степень удовольствия зависит и от повода, и от дарителя, и от самого подарка. Представьте, что накануне дня рождения девушки, с которой недавно расстались, вы расчувствовались, вспомнили все хорошее и решили прислать ей цветы. Вы можете показаться себе щедрым и внимательным.

Но девушку такой неожиданный подарок может смутить и разозлить. Она решит, что вам что-то от нее надо, и почувствует себя обязанной. И объяснить это легко с точки зрения психологии: нам комфортно общаться друг с другом на равных, не быть должными самому и не ждать чего-то от другого. Тогда общение течет свободно и ненавязчиво.

Неуместные подарки - это вторжение в личные границы человека. Вы пытаетесь стать ближе, без согласия на то самого человека. И ставите его в неловкое положение, потому что подарок подразумевает под собой так называемый симметричный ответ.

Совет: Цена подарка должна соответствовать степени близости с человеком. Не дарите людям что-то лишь ради того, чтобы им понравиться. И не считайте их обязанными подарить вам что-либо взамен.

4. Подробные рассказы о себе и своих чувствах

Все мы любим поговорить о себе. Но не всем нравится слушать о нас. Близкие люди, как и просто знакомые, на самом деле часто не в восторге от наших «самопрезентаций», но вынуждены слушать, чтобы нас не обидеть.

Как же делиться своими чувствами и историями, чтобы не быть навязчивым? Во-первых, они должны относиться к теме беседы. Во-вторых, ваша история должна быть полезна или интересна собеседнику.

В-третьих, следите за реакциями. Если человек кивает и отвечает «ага» на ваши многословные монологи, пора свернуть тему и поговорить о чем-то другом.

Совет: Старайтесь поставить себя на место человека и рассказывать о себе так, чтобы это было интересно другому. А иногда люди просто хотят, чтобы их выслушали и не вставляли при этом комментарии о себе, - такой навык полезно освоить всем, кто хочет стать приятным собеседником.

Всем нам приятно делиться опытом. Почему же вместо благодарности за совет окружающие испытывают раздражение и не хотят с нами общаться?

Потому что таким поведением мы пытаемся возвысить себя в глазах собеседника. Ведь мы не беремся решать задачу сами, а рассказываем другому, как надо. Так мы выстраиваем иерархию, в которой ставим собеседника ниже себя. Если он не считает нас реальным авторитетом, то посчитает выскочкой и, скорее всего, больше не захочет с нами иметь дела.

Все советы должны быть только по запросу. Исключение - люди, которые находятся ниже нас в реальной иерархии. Например, своему подчиненному на работе вы можете посоветовать, как лучше справиться с задачей. Однако если вы начнете ему рассказывать, как правильно общаться с девушками, то в ответ увидите лишь агрессию и раздражение. В этом деле человек может не считать вас авторитетом.

Совет: Спросите человека, нужна ли ему помощь, прежде чем что-то советовать. Или прямо предложите: «Можно я тебе помогу?» После согласия второй стороны ваш совет будет воспринят адекватно.

6. Оценка и похвала

Представьте, что вы только что закрыли на работе крутой проект и получили повышение. Директор хлопает по плечу и говорит, что вы молодец. Вы польщены. А если в этой ситуации мы поменяем директора на вашего подчиненного? Скорее всего, вы испытаете неловкость, раздражение или злость.

Оценки , как и советы, мы готовы принимать только от тех, кого считаем авторитетом. Ваш профессионализм в несколько раз выше, чем у подчиненного. И когда он по-отечески хвалит вас и хлопает по плечу, то выглядит это глупо.

К сожалению, мы сами не всегда понимаем, когда наша оценка действительно уместна. И выглядим так же глупо, когда хвалим друзей за их походы в спортзал, хотя нам самим он нужен больше, чем им, или говорим «Да, неплохо» в ответ на новость о прибавке коллеге зарплаты, хотя сами получаем намного меньше.

Совет: Чтобы не раздражать людей, оценивайте их только по запросу. Или превратите оценку в комплимент. Вместо «Неплохо» на новость о повышении скажите «Здорово, я за тебя рад». Избегайте негативных оценок, если вас прямо не просят сказать свое мнение.

7. Просьбы

Мы получаем удовольствие , когда делаем что-то для других. В такие моменты мы ощущаем себя сильными и нужными. Но такой эффект достигается, только когда мы делаем что-либо по собственному желанию, а не в ответ на запрос.

Почти все понимают, что большие просьбы обременительны для других. Но часто мы напрягаем людей всякими мелочами, например просьбами занять пару сотен на обед, потому что забыли кошелек, дать позвонить, когда забыли телефон, или подвезти до дома, потому что по пути. Со временем все это накапливается в памяти, и в глазах человека мы превращаемся в утомительного попрошайку.

Бороться с этой проблемой просто: нужно перестать просить. Пусть коллега и ездит каждый день мимо вашего дома, но если он сам не приглашает вас «прокатиться», значит хочет поехать один или с кем-то другим. А вы вполне способны добраться до дома и без его помощи.

Совет: Просите окружающих о чем-то только в крайнем случае. И старайтесь делать что-то для других сами. Это сделает их более лояльными, а вас - более счастливым.

Соблюдать границы и быть тактичным - это искусство, которое мы очень ценим в окружающих. И если мы сами им овладеем, то отношения с людьми будут складываться гораздо лучше. А у вас бывали сложности с восприятием чужих границ?

Случалось ли вам рассматривать свою идеальную фотографию? Может ли застывший кадр запечатлеть то, как вы воспринимаете себя на самом деле? Или с каждым новым снимком в вас растет стойкое убеждение относительно собственной нефотогеничности? Оказывается, существуют научные причины, которые помогают нам понять, почему мы не нравимся себе на фотографиях. Также разработаны определенные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сделать лучший кадр.

Ложное убеждение в привлекательности

В том, что вам не нравятся снимки, на которых вы запечатлены, нет ничего странного. Психологи утверждают, что люди в своем воображении наделяют себя большей привлекательностью. Когда вы думаете о себе, вы слишком субъективны и предвзяты. Эта черта называется самоутверждением, и зависит она от желания превознести свои черты характера. Ни один человек не склонен рассматривать себя через призму объективных данных, это касается не только внешности, но и наших поступков, мыслей и характерных черт. Именно субъективная предвзятость и заставляет вас, глядя на снимок, поверить в то, что он действительно неудачный.

Эксперимент, подтверждающий эту теорию

В подтверждение этой теории был проведен эксперимент, в ходе которого добровольцы должны были идентифицировать фотографии. Помимо реальных снимков участникам были представлены фото, обработанные в специальном редакторе (в том числе и их собственные). Представляя подборку, исследователи просили людей выбрать реальное фото. В итоге оказалось, что добровольцы видят себя более привлекательными, чем они есть на самом деле, так как подавляющее большинство указало в качестве искомого варианта фото, пропущенное через редактор. А вот с чужими снимками ошибок не было. Эти выводы показывают, что наше недовольство качеством фото отражается предвзятостью и желанием самоутвердиться. Если вы воспринимаете себя как более привлекательную личность, вы всегда будете разочарованы, видя свою истинную внешность.

Эффект воздействия работает против нас

Эффект воздействия играет с вами злую шутку, так как чем чаще вы сталкиваетесь со своим отражением в зеркале, тем больше вы себя превозносите. Однако при этом вам не приходит в голову сделать поправку на искажение. Когда вы смотрите на себя в зеркало, вы видите перевернутое изображение, а фотография не может обеспечить этот эффект. Вот еще одна из причин, которая заставляет выбраковывать личные фото. Люди просто не узнают себя на снимках, так как привыкли к отзеркаленному изображению. Это подтвердило исследование, проведенное в 1977 году, когда участникам были представлены на выбор их реальные и перевернутые фотографии, где большинство людей предпочло второй вариант.

Как полюбить свое изображение?

Можно ли обернуть эффект воздействия в свою пользу? Разумеется, это возможно. Если вы смотрите на свое отражение в зеркале несколько раз в течение дня, почему бы не воспользоваться этим приемом, но теперь уже применительно к своим реальным фотографиям? Исследования показывают, что чем чаще человек сталкивается с личными фото, тем больше и больше они начинают ему нравиться. Поставьте свою фотографию в качестве фонового изображения на мобильном телефоне, пользуйтесь приложениями, в которых можно задействовать личные фотографии.

Откажитесь от большого количества селфи

Вы предпочитаете селфи традиционным фотографиям? В этом нет ничего странного, так как многие люди приноровились вылавливать лучший ракурс, глядя на себя через фронтальную камеру. И если вы делаете это регулярно, то обычные ваши снимки могут казаться далекими от идеала. Тем не менее вы должны понимать, что, когда ваши фотографии будет оценивать кто-то другой, выбор окажется не за селфи. Люди предпочитают фото, на которых кто-то запечатлен в естественном виде.

Улыбка

Когда вы улыбаетесь, активируется префронтальная кора головного мозга - зона, связанная с вознаграждением. Это было выявлено в ходе исследования, проведенного в 2003 году командой исследователей во главе с профессором О"Доэрти. Еще одно научное исследование 2014 года выявило, что улыбка увеличивает наши шансы выглядеть более привлекательными в глазах других людей. Оказывается, обычный человек может победить на конкурсе первых впечатлений, если будет светиться от счастья. А вот грустные люди с идеальными чертами лица имеет меньше шансов понравиться. Воспользуйтесь этим советом и попытайтесь с помощью искренней улыбки понравиться, прежде всего, себе.

Культивируйте счастье

Если вы будете перебирать старые фотографии, наверняка вы дольше задержитесь на тех, где запечатлены самые счастливые моменты в вашей жизни. Ученые выявили корреляцию между счастьем и внешней привлекательностью. И хотя большинство экспертов не видят в этих выводах причинно-следственной связи, факт остается фактом: как и в случае с улыбкой, счастливые люди выглядят в наших глазах более привлекательными.

Наш заключительный совет не имеет научного обоснования, но этим приемом пользуются дамы в возрасте, которые любят вспоминать, какими красивыми они были в молодости. Если у вас есть фотографии десятилетней давности, попробуйте произвести подобный трюк. Вы действительно убедитесь, насколько сногсшибательно вы выглядели, когда оканчивали университет или выходили замуж.