Меня достает моя мать. У нас с ней только кровное родство, духовного-нет. Она сама росла без матери, и не знает как обращаться с детьми, даже не старается уладить что либо...нет у нее желания стать хорошей мамой. Вечно скандалы устраивает, настраивает отца против меня. Кричит ужасно. Сейчас без работы я, ищу, так она мне весь мозг проела, у меня и так депрессия, нежелание жить. И она всё обостряет. Материт так что....это ужасно просто...Как можно так издеваться над своей же дочерью. Так ненавидеть меня, вымещает на мне всё зло. Например вот недавно случай-ей в очереди где платят за свет бабушка какая-то нагрубила. Мать пришла домой вся злая, а я готовила еду. Она на меня накинулась - ты что здесь расхозяйничилась (ей не понравилось что я делала нам с братишкой драники), иди на*уй отсюда, пошла в п*зду...Я молчу, но внутри все кричит...
Никогда не было такого чтобы моя мать сказала мне доброе слово, похвалила там. Даже "мама" язык не поворачивается ее так назвать. Что за человек, я не могу понять. Мне 19, иногда в порыве гнева она меня может и стукнуть. Я конечно могу ударить, так что отлетит любой, но на нее рука не поднимается. Для меня это ужасно-бить человека а тем более мать. Какая бы не была.
Я так запуталась во всем. Ищу работу, хоть ее не буду видеть, учусь заочно.
Она давала она мне денег немного, а теперь каждый день напоминает про них, орет. Вернуть я ей пока не могу, так бы кинула и ушла. Плюс подруга заняла денег на сессию, и не отдает, задерживают ей зарплату, мать кричит покажи деньги куда ты дела, отдавай, хотя там сумма-то, маленькая совсем.
Никогда она за меня не заступалась, всегда только орет на меня и вымещает плохое настроение и неудовлетворенность жизнью. Я ей жизнь сломала, она не доучилась тогда в меде и сейчас жалеет. Я похожа на родственников отца, она их ненавидит и вымещает всё зло на мне. Даже дочей, никогда не называет. Смотришь-у подруг мамы какие должны быть, добрые, любят их, разговаривают с ними...А у меня... не нужна я ей. Она даже сама так говорит. Ты мне н*й не нужна! Так больно это слышать. Я ненужный никому отброс. В школе была все 11 лет отбросом из-за того что училась лучше всех, все завидовали, и ненавидели меня, еще я одевалась всегда в обноски, все смеялись надо мной, говорили опять в одном и том же, и др..У род. денег не было да я и не требовала. Понимала что нет возможности. Когда мать покупала мне что-либо, потом долго месяцами попрекала меня. Например куртку купит, потом скандалы устраивает. Хотя по сути родители сами должны заботиться о ребенке. Когда он маленький, ходит в школу и не работает. Иначе не надо было рожать.
Мне больно каждый день от слов матери, ее ора.
пускать отдельно меня жить она не хочет. Нужна же подушка для битья ей. На ком тогда отрываться если меня не будет. Отец быстро на место поставит если что.
Из-за денег орет каждый день, последними словами меня обзывает, даже такие как простит*ка, шалава, хотя знает что я ни с кем никогда не встречалась. Она не разрешала и всегда было против. Когда я счастливая хожу, например по дому хорошее настроение, она сразу на меня кидается. Она думает что я недостойна и завидует мне что я молодая в отличии от нее. Хочу покончить с собой, даже придумала как. Наверное работу так и не найду, завтра поеду в последний раз, если не возьмут то точно сделаю это с собой. Умру, хоть сделаю свою маму счастливой, наконец. Она очень будет счастлива, я не сомневаюсь. Ее любимые слова "Чтоб ты сдохла тварь" - тогда сбудутся...
Поддержите сайт:

Нина, возраст: 19 / 16.05.2013

Отклики:

Привет!
Не могла пройти мимо твоего сообщения, знаешь, очень страшно, когда видишь, что кто-то собирается покончить с собой! Даже совершенно незнакомый человек! Поверь, твоя жизнь имеет значение, как и жизнь любого человека.
Ты молодец, что несмотря на все эти испытания не ожесточилась на мать и вообще на людей, это значит, что ты сильная личность. Не каждый человек так смог бы, тем более, в таком молодом возрасте.
А какие у тебя отношения с отцом? Он живет с вами? Если нет, у тебя есть возможность переехать к нему?
Или, может, переехать к подруге, ты ведь уже совершенннолетняя и сама можешь решать, где жить. В любом случае, ты скоро можешь начать самостоятельную жизнь.
Еще советую тебе ходить в церковь. Проси Бога о помощи, проси Богородицу об умягчении сердца твоей матери. Они всегда помогают нам, никогда не оставляют. В Библии есть такие слова: "Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя" (Ис.49:15)
Я, к сожалению, даже не знаю, что еще тебе посоветовать, просто хочется тебя поддержать. Мы хотя и одного возраста, но чувствуется, что ты гораздо взрослее меня, а так же сильнее. И ты со всем сможешь справиться!
Я желаю тебе удачи!

Marigold , возраст: 19 / 16.05.2013

Ниночка, девочка моя! Ни в коем случае не делайте этого с собой! Вы должны жить, несмотря ни на что. Вы должны стремится к тому чтобы быть счастливой, найти хорошую работу, и сказать маме что вы взрослая уже и сами можете решить где вам жить. Встретите молодого человека, выйдете замуж, и покажите вашей маме, какой должна быть мама. И может она что-то поймет. У меня тоже с мамой отношения никакие, мама от всех родных меня отсекала, ненавидит всех людей, думает только о деньгах. Еще и пьет. Я не такая как она, и я сказала себе что я никогда не буду такой. Я хочу жить и хочу свою семью. Порой люди начинают думать по-другому, когда уже поздно может быть...я брата потеряла несколько дней назад, он повесился. Я никому никогда не пожелаю пережить это! И вы Нина должны жить и бороться. Пройдет время и оно все расставит на свои места. Я вас умоляю жить! Ради вашей будущей семьи и будущих детей. Потерпите еще немного, найдите работу и живите отдельно., может мама изменится. Я в вас верю, что вы так не сделаете, потом там вам будет сложнее исправить эту ошибку. А это не выход - это тупик. Выберите жизнь, и выкиньте все эти бесовские мысли из головы. Все будет хорошо.
Спаси вас Господи и сохрани.

Звезда, возраст: 23 / 16.05.2013

Случай у Вас тяжелый, но лично мне очень приятно читать, что у Вас есть порыв и стремление стать хорошей матерью. Я верю, что из Вас выйдет хорошая мама, которая воспитает детей в добре, счастье, уюте. Заради этого и стоит бороться на этом несправедливом свете, и боритесь! А Бог Вам поможет, ведь Он всегда с нами!

Валерий, возраст: 25 / 16.05.2013

Нина, Ниночка, да, понимаю, иногда кажется что умерть это единственный выход. Но вот только ты уверена в этом? Уверена что после самоубийства все хорошо будет? Были такие случаи описаны в достоверных источниках: темные силы за душою самоубийцы приходят, а человек, еще живой, на реанимационном столе - кричит - чтобы спасли его жизнь, любой ценой и все его проблемы в тот момент с горошину ему кажутся.
Да, мама тяжело болеет, не важно ведь - физическая это болезнь или духовная. Ее надо просто простить. Простила и больше не думай об этом. Кричит - еще раз простила и больше не думай. Еще кричит - еще прости и не отвечай.
Ты девочка совершеннолетняя. Ищи выходы - как уехать от мамы. Учеба с предоставлением жилья, Работа чтобы снимать комнату. Переезд к родственникам. Работа с жильем. Если город большой - то например можно за кем-то ухаживать, взамен на проживание и одновременно учиться. Уверена что испробывала все варианты? До одного?
Да и потом ведь наверняка у тебя в жизни есть мечта - может ты хочешь встретить прекрасного принца и родить голубоглазую дочку... А может ты хочешь стать медсестрой и помогать больным... И миллиарды людей будут целовать тебе ручки - благодаря за помощь.
Наберись терпения родная, у тебя все получиться. Главное не сдавайся.

Светлана, возраст: 30 / 17.05.2013

Effe , возраст: 32 / 17.05.2013

Ниночка, солнышко, ну что ты такое говоришь? Ты такая сильная и молодец, такая выдержка и рассудительность, тебе 19 - найдешь работу и уходи от нее и общайся только по крайней надобности. У нее явные психологические проблемы и ты ничего с этим не сделаешь, держись, убивать себя из-за матери точно не надо, если она к тебе так относится, то ничего этим ты все равно не докажешь. Ты ничего плохого не говоришь про отца, наверное, он у тебя неплохой человек, держись ближе к нему, может он мать приструнит, пока ты не уехала. А вообще, думай о том, как уйти из дома, а не из жизни. Ты сильная, твоя жизнь наладится, вот увидишь! Храни тебя Господь!

Mila , возраст: 35 / 17.05.2013

Дорогая, милая девочка! Ниночка! Мне 53 года и моя мама очень напоминает твою...Это душевнобольные люди, такие как они....Люди-манипуляторы, садисты, одержимые духом контроля. Если ты веришь в Бога - люди, одержимые бесами, злыми духами. А цель сатаны украсть, убить и погубить. Тебе уже 18 лет, если есть возможность жить отдельно - уйди, не поддавайся ей, ты не виновата в том, что она больна, психически, душевно, духовно. Таких людей, никогда не сделаешь счастливыми, можно положить на них жизнь, и они все равно будут злы на весь мир, в том числе и на собственных детей. Я живу не в России, и у нас в стране такое называется эмоциональным издевательством, это хуже, чем даже физическое(избиение). За это сажают в тюрьму..Даже не вздумай, беги, строй свою жизнь, иди в Церковь, поговори со священником. Молись за мать, если можешь, но не живи вместе. Посмотри, до чего она довела тебя - разве кто-то имеет право заедать так чужую жизнь??????? У тебя все будет нормально. Попроси Господа о помощи, встань на колени в своей комнате и кричи к Иисусу Христу, чтобы избавил тебя от этих мыслей о самоубийстве, пойди в Церковь, позвони на горячую линию. Я буду молиться за тебя, милая. Как я сострадаю тебе, милая девочка, доченька (у меня у самой две доченьки). Люблю тебя.Держись!!!

Elina , возраст: 53 / 17.05.2013

Попытайтесь найти работу и всё таки отделиться от матери.Я боюсь,что это тот случай,когда нельзя будет давать такой бабушке внуков,иначе она их морально покалечит.
У меня похожий случай был с родителями.Я их теперь не вижу,живу в другой стране.Я никогда им не оставила бы своего ребёнка,даже на пару дней.
Вы не переживайте так.Не всем везёт с местом рождения.Но ещё немного-и вы сможете отделиться от матери.Решайте вопрос с работой и учёбой и отделяйтесь.Может с подругой какой жильё на двоих снять?
Держитесь!Вы уже взрослая и мало осталось.Встретите в будущем человека,который будет вас любить.

F , возраст: 28 / 17.05.2013

Ниночка, чтобы там Ваша мама не орала,но не ей решать кому жить, а кому нет. Главный не она, а Бог. И раз Бог дал Вам жизнь, значит у него на Вас какие-то планы и Вы должны жить. Мамины оры слушайте как радио, понимаю, что тяжело, но Бог терпел и нам велел. Ваша жизнь только начинается. Сходите в церковь, закажите молебен о ее здоровье, явно она немного не в себе.

Татьяна, возраст: 40 / 17.05.2013

Нинусечка, солнышко, привет! Ты такая умная и рассудительная, я знаю что ты сильная, просто твоя энергия уходит вникуда изза "энергетического вампира". Точнее, она больная. И институт она не закончила, пому что троечница и не смогла, и ещё поцапалась там со всеми, это же очевидно. Так зачем тебе то внимать её словам, и тем более плохо себе делать?? А что значит "не отпускает"? а кто её будет слушать? Собери всю волю в кулак, учись Самой за себя отвечать, постарайся как можно скорей отделиться и начать самостоятельную жизнь, свою, по своим правилам, где никто не посмеет тебя обидеть или унизить! Конечно, чтобы забыть прошлые кошмары, понадобится не один год, а некоторые всю жизнь проходят, таща за собой воспоминая о несправедливостях детства(и я не исключение) Ну так бывает и всё тут. Сил тебе детка, чтобы твоя жизнь была счастливой! чмоки)

Кэт, возраст: 39 / 17.05.2013

Нина,
Мне кажется, в вашей семье больше всего нуждается в помощи ваша мама, я серьезно. У нее нервы расшатаны до предела, из-за денег так заводится, что кидается на людей. Постоянная нехватка денег ее просто извела. Знаешь, все это от безбожья. Стараются делать все сами да сами, не просят Божью помощь, не каются, не прощают, копят в себе, копят, а потом на домашних выплескивают все накопившееся, поди сами не разберутся, что накопили за целый день... Вот бабулька наверное точно так же на ней отвязалась, мама твоя вместо того, что простить ее и отпустить, разозлилась, пришла и отвязалась на вас... эх... Ты прости их. И бабульку эту, и маму, которые росли и воспитывались в атеистические времена.
Насчет матершинных слов – ты знаешь, откуда идуте истоки мата? Из древности, тогда это был одним из способов наложения проклятия на человека и его род. То есть это один из видов колдовства. Ты заметила, что в мате часто упоминается мама, то есть человек, который рожает детей, т.е. продолжателей рода? А сейчас многие этого не знают, и сами же налагают проклятия на свой род, даже не подозревая об этом. Твоей бы маме попросить у Бога прощения за то, что материлась, и с этим делом завязать.
А что касается того, что мама обвиняет тебя за то, что не закончила мед – я например знаю очень много медиков с дипломами, которые не работали по специальности, потому что последние 20 лет были не стабильными и зарплаты врачей очень упали. Это сейчас они начали более-менее подниматься, и то не все. Так что не известно, как бы она выживала бы на зарплату врача.
Насчет твоих поисков работы, напиши в резюме, что готова и поволонтерить или поработать стажером, так больше будет шансов найти работу. У тебя пока нет опыта работы, поэтому и не берут, кому охота тратить время на обучение. А так посмотришь, что да как, у тебя будет время поучиться, и у них будет время посмотреть на тебя. В любом случае, у тебя уже будет строчка в резюме.
Тебе бы сейчас научиться молиться, начни с Отче наш, 90 псалом, читай эти молитвы каждый день на всю вашу семью, да и другие псалмы можно читать все подряд. Попроси прощения у Бога за все твои грехи, особенно за то, что хотела уйти без Его на то воли и прости всех твоих обидчиков, и себя тоже. Проси у Бога помощи во всем, и научись отдавать все твои проблемы Богу. Как только чувствуешь, что мама на взводе, сразу молись за нее, а лучше, если заранее попросишь ей мир на сердце и Божью любовь. Найди возможность походить в воскресную церковь.
Дай Бог тебе мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Алина, возраст: 42 / 17.05.2013

Нина! Почитай, пожалуйста, все, что тебе здесь писали и пишут.
От себя хочу добавить, знаешь, умирать кому-то назло - такое дело неблагодарное, правда. А знаешь почему? Потому что ты не сможешь насладиться триумфом, этим "на злоМ"... тебя просто не станет. А какую травму ты нанесешь своему братишке? Какой пример покажешь? А отец? Он-то чем заслужил подобное горе? Думаю, не стоит твоя мать твоей драгоценной, твоей бесценной, жизни.

Подумай о будущем. Наверняка ты симпатичная девчонка, умная. А это значит, что ты обязательно встретишь молодого человека, с которым захочешь создать семью! Так? И не надо этих фатальных мыслей и плохого настроя: никогда не найду работу, никогда не встречу парня... что за глупости?

А если назло матери стать счастливой?

Оля, возраст: 26 / 17.05.2013

Здравствуй дорогая Нина!прошла через это.
Я конечно могу сказать что понимаю тебя, что все будет хорошо, не обращать внимания и тд.
Но я хочу РЕАЛЬНО помочь.
Для меня единственным и кратчайшим способом было
отстранение или наблюдение за своими мыслями,не думать. Ты расслабленна,спокойна,а мысли приходят и уходят и ты их наблюдаешь как в кино.
В результате ты больше не сможешь ощутить боль(и даже на физическом уровне если натренироваться).При этом ты не будешь чувствовать себя менее живой. И конечно,реальность обязательно поменяется так,как желает твоя душа.все сделает за тебя Вселенная,Бог(называй как хочешь).начнутся чудеса!Здесь не нужно бороться,преодолевать что -то!
Метод просто гениальный.
Если тебя заинтересовало это,прочитай книгу Фрэнк Кинслоу Эйфо-чувство и сила Намерения
Достижение внутренней гармонии и благополучия в жизни. Он там все подробней обьясняет:)
Когда появятся первые успехи,ликование,лучше это просто наблюдать и идти дальше:)
Мне тоже 19 и сейчас я думаю если бы я узнала это сразу...

Пузи_слойка, возраст: 19 / 17.05.2013

Нина, ты такая умница! С таким хорошим характером. У тебя вся жизнь впереди, а от мамы нужно уходить, даже если хорошие отношения, человек должен жить своей жизнью.
Ты найдешь работу, не опускай руки. Хорошо бы к психологу походить, помни, ты ни в чем не виновата!

Татьяна, возраст: 37 / 17.05.2013

Ниночка, девочка моя (у меня 2 дочери) выбрось мысль о смерти это грех, ты сильная девочка, я взрослая женщина тебе завидую твоей выдержки (я после ухода мужа уже год не как не могу его простить а очень хочется причаститься) а ты вытерпев такое от матери ещё хорошо о ней отзываешься, всё равно любишь. Ниночка, солнышко потерпи не делай с собой ни чего, прошу тебя, умоляю. Если у тебя хорошие отношения с отцом каково ему будет? А как переживет твой братишка?, может ты для него единственная надежда. Держись!!! Сходи обязательно в церковь поставь свечку Пресвятой Богородице (она Матушка всем помогает), попроси её от всего сердца.
Может у тебя есть бабушка? Поживи у неё.
Господи, помоги Ниночке, дай ей огромного терпения, выдержки, здоровья, помоги ей, что бы грешные мысли больше ей не лезли в голову.
Держись, родненькая! Пиши, обнимаю тебя крепко.
Храни, тебя Господи!

Людмила, возраст: 52 / 17.05.2013

Ниночка, тебе уже столько написали советов, и все они хорошие. Я просто хочу добавить. Пожалей свою маму (как бы это ни звучало дико для тебя), пожалей ее, как-будто, это она твоя дочь. Пожалей и прости. Придет время, она поймет, что была не права, она осознает все, поверь. Понимаю, тяжело, но гони прочь мысли о самоубийстве и держись, девочка, всё наладится!

Лисёна, возраст: 28 / 17.05.2013

Не смогла пройти мимо твоего сообщения. Ситуация почти один в один с моей. Если кратко то моя мама меня избивала шлангом, ремнем, прутом и вообще чем попадется. Избиения были нормой каждую неделю по пятницам, так как пятница- это день уборки у моей мамы. И я как сейчас помню если пол не правильно помыла то получала от нее. Да и вообще, запреты, запреты, запреты на все. Не пришла во время со школы то я уже проститутка (это в 6 классе!)итд. Мне тоже говорили-Сдохнуть не можешь сука!!!И это не смотря на то, что семья у нас благополучная. Как то за случайно оторванную пуговицу на платье она разбила мне нос в 7 классе. Вообщем из веселого и общительного ребенка я превратилась с годами в закомплексованного человека. И все это не правда, что мама изменится когда нибудь, что супер- пупер работа сама свалится на тебя, что тебя спасет только замужество итд итп. В жизни все очень не просто но дельные советы я дать могу. А именно - не теряй своего драгоценного времени на обвинения к маме и жалость к себе. Это войдет с годами в привычку и избавится от этого очень сложно. Лучше подумай, что будешь делать после учебного заведения, иди сейчас туда где можно получить опыт по работе, что бы потом претендовать на более высокую з\п и лучшие жизненные условия. Пусть даже за этот опыт будут платить копейки. А тяжело с работой всем сейчас и не только тебе. Вот будет тебе 25-30 лет работодатели будут говорить- Ой у вас наверное маленькие дети итд. будете сидеть на больничных..Или у вас сейчас нет детей значит скоро появятся а это дикрет..Я пишу к тому чтобы ты имела свою четкую позицию по жизни и не сдавалась. Всегда найдутся ситуации и люди которые будут очень не приятны. Сейчас это мама потом найдется что то другое.Ну и конечно чаще бывать в обществе нужно, иметь свои интересы, хобби.Лучше бы съехать от нее. Ты не её собственность.Так что работу ищи. Звучит банально но это так и есть.Когда появится своя личная жизнь до истерик мамы уже дела не будет. Знакомься на работе(если там будет много парней, тогда появится стимул жить и следить за собой), в интернете, на отдыхе.Используй любую возможность не сидеть дома.Общество и общение спасает от любой хандры. Вдруг завтра ты встретишь любовь и создашь свою семью. Тебе же всего 19 лет!Даже и не думай о суициде. А насилие в семье оно не зависит от достатка и каких то возможностей. И обеспеченные всем матери и отцы могут бить и унижать своих детей. Добиваться любви у них бесполезно. Хоть ты 100 раз будешь хорошая и умная все равно будут не довольны. Это натура такая у этих людей. Если веришь в Бога то ходи в храм. Я вот верю. Все у тебя будет хорошо главное не жалей себя. На все оскорбления твоей мамы отвечай спокойно- да я такая!да я дура, идиотка итд. если хочешь так думать то думай дальше. Не спорь с ней (я знаю как это тяжело).Будет говорить, что сдохнуть не можешь, то скажи это уже Бог решит когда тебе умирать а точно не она. Удачи тебе.

Виктория, возраст: 28 / 18.05.2013

Спасибо за отклики! Вы очень помогли мне! И я нашла работу))))))Все хорошо, с мамой не общаемся, привожу нервы в порядок! Спасибо всем кто меня поддержал в такое трудное время. Всем добра!)))

Нина)) , возраст: 19 / 19.05.2013

Ниночка, я так рада за тебя, успехов тебе на новой работе!

Татьяна, возраст: 37 / 19.05.2013

Ниночка,
Умничка, молодец! Теперь, главное бодрствуй, как сказано в Библии. Бодрствовать –
это постоянно молиться и просить Божью защиту и помощь во всем и везде – в личной
жизни, семье, работе и т.д.
Дай Бог тебе мудрости и силы!

Алина, возраст: 42 / 20.05.2013

Молодец!!! Прислушивайся к мнению только тех, кто желает тебе добра!

Петр, возраст: *** / 20.05.2013

Как только сможешь уйти - уходи. И как можно дальше.

Я вот вернулась к родителям, так получилось, и теперь вот жалею, у меня моей жизни практически-то и не было. Ни замуж выйти, ни ребенка завести, даже из детдома не возьмешь - мать против. Отец умер, бросить одну мать уже и не могу - она старая, больная. Но при этом как-то ухитряется грызть меня точно так же, как в детстве грызла - все ей не так, и живу я не так, и издевается, и поносит иногда последними словами. Хотя и живет давно полностью за мой счет. Часто ходит в аптеку, накупит лекарств разных, бывает, на несколько тысяч - а пить потом не пьет, "от них мне хуже". Очень удобно вообще - когда надо ей, вообще перестает пить таблетки (ей назначили некоторые препараты пить постоянно, этого она не делает)- и вот, разумеется, она снова якобы при смерти - лежит и стонет, что умирает. При этом когда ей действительно плохо, поведение совсем иное, все выкрутасы прекращаются разом, но это бывает редко.

Вера, возраст: 47 / 29.06.2013

Вера, спасибо Вам за отклик!
Я как раз коплю деньги, уеду скоро.
Тут не могу оставаться, не хочу и житья мне тут все равно не дают.
Почему бы вам не переехать а иногда только заезжать к маме? Можно сиделку нанять. Берегите свои нервы, Вам еще жить и жить. Сил и счастья Вам! Пишите если что. Я буду рада с Вами пообщаться:)

Нина, возраст: 19 / 02.07.2013

12 СОЧБТС 2006 ЗПДБ

юФП ДЕМБФШ У ОБДПЕЧЫЕК НБНПК?

х ОБУ ФБЛБС РТПВМЕНБ: НЩ У НХЦЕН РПУМЕ УЧБДШВЩ ПУФБМЙУШ ЦЙФШ У НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ, Ф.Л. УЧПЕК ЦЙМ РТПЭБДЙ Х ОБУ РПЛБ ОЕФ Й ЧПЪНПЦОПУФЙ УОЙНБФШ ЛЧБТФЙТХ ФПЦЕ. рПМХЮБЕФУС ЮФП ЦЙЧЕН НЩ У НПЕК НБНПК, Ф.Л. РБРБ ТБВПФБЕФ Ч ДТХЗПН ЗПТПДЕ Й РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ПФУХФУФЧХЕФ. лПОЕЮОП ОБН, ЛБЛ НПМПДПК УЕНШЕ, ИПЮЕФУС УБНПУФПСФЕМШОПУФЙ, ЮФПВЩ Л ОБН ОЙЛФП ОЕ МЕЪФШ. ИПФС ВЩ Ч УБНЩЕ РТПУФЩЕ ДЕМБ, ФЙРБ ЮФП ЕДЙН, ЛХДБ ЙДЕН Й Ф.Д. оП НБНБ ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБЕФ, РПУФПСООП УХСУШ ЧП ЧУЕ. б ФЕРЕТШ Х ОБУ ТПДЙМУС ТЕВЕОПЛ, ФБЛ ДПЫМП ДП ФПЗП, ЮФП ПОБ У ОБНЙ РП РПМЙЛМЙОЙЛЕ ИПДЙФ, ЪБИПДЙФ Л ЧТБЮБН, Л ЛПФПТЩН НЩ ЪБИПДЙМЙ, ЮФП-ФП Х ОЙИ ФБН УРТБЫЙЧБЕФ. й ОЙЛБЛ ЕЕ ОЕ ПФПЗОБФШ Й ПВЯСУОЕОЙС, ЮФП НЩ Й УБНЙ УРТБЧЙНУС, ОЕ НБМЕОШЛЙЕ, ОЕ РПОЙНБЕФ. чУЕ ТБЧОП ЧЕЪДЕ МЕЪЕФ, НПФЙЧЙТХС ЬФП ФЕН, ЮФП ОБЫ ТЕВЕОПЛ - ЕЕ ЧОХЛ Й Х ОЕЕ ЛБЛ ВЩ РТБЧП ЕУФШ ЧЕЪДЕ УХЧБФШУС.
ьФП ХЦБУОП ОБУ ХЦЕ ДПУФБМП. НЩ РЩФБЕНУС ПВЯСУОЙФШ ПДОП, ЮФП НЩ ОЕ ИПФЙН, ЮФПВЩ Л ОБН Ч ЦЙЪОШ ОБУФПМШЛП ХЦ МЕЪМЙ, Б ПОБ ЛБЛ Й ОЕ УМЩЫЙФ ОЙЮЕЗП, ЧУЕ ТБЧОП ЧУЕ ДЕМБЕФ РП-УЧПЕНХ. йЪ-ЪБ ЬФПЗП УУПТЩ, ТХЗБОШ, РТЕТЙЛБОЙС ВЕУЛПОЕЮОЩЕ.
лБЛ НБНХ ЧТБЪХНЙФШ С ХЦЕ ОЕ ЪОБА, Ф.Л. ПОБ ЧУЕ НЙНП ХЫЕК РТПРХУЛБЕФ. уРПЛПКОП У ЬФЙН ЦЙФШ ФПЦЕ ОЕЧПЪНПЦОП. лБЛ ЬФП ТБЪТЕЫЙФШ? нЩ ХЦЕ ОБ ЗТБОЙ РЕТЕЕЪДБ Л ТПДЙФЕМСН НХЦБ. оП ФБН ФПЦЕ УЧПЙ РТПВМЕНЩ. еУМЙ ВЩ НБНБ ВЩМБ ОЕНОПЗП ДТХЗПК, ЧЕМБ УЕВС РП-ДТХЗПНХ, ФП ЧУЕ ВЩМП ВЩ ЮХДЕУОП. чПФ Й ЧПАЕН. рПДУЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НПЦОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ?

пФЧЕФЙФШ

еУМЙ Х ЧБУ ФБЛБС НБНБ, У ФБЛЙН ИБТБЛФЕТПН, ФП ОЙЛПЗДБ Й ОЙЛБЛЙНЙ УРПУПВБНЙ ЧЩ ЕЈ ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙФЕ. чЩИПД ФПМШЛП ПДЙО, РЕТЕЕИБФШ ПФ ОЕЕ Й РПДБМШЫЕ. оП ТПДЙФЕМЙ НХЦБ - ЬФП ФПЦЕ ОЕ ЧЩИПД. чПЪНПЦОП ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ЧЩ РПЦЙЧЕФЕ ФБН УРПЛПКОП, ОП РПФПН ОБЮОЕФУС МЙВП ФПЦЕ УБНПЕ, МЙВП, ЮФП-ФП ДТХЗПЕ, ОП ФПЦЕ НБМПРТЙСФОПЕ (УЧЕЛТПЧЙ ОЕРТЕДУЛБЪХЕНЩ!). мХЮЫЙК ЧЩИПД - ЛБЛ-ФП ЧЩЛТХФЙФШУС Й ЦЙФШ ПФДЕМШОП ПФ ЧУЕИ.
P.S. б НБНЕ ЧБЫЕК УПЧУЕН-УПЧУЕН ОЕЮЕН ЪБОСФШУС? пОБ ОЕ ТБВПФБЕФ? оЕ ЧПДЙФШУС У УПВБЮЛБНЙ Й ЛПЫЕЮЛБНЙ? оЕ РТПРБДБЕФ ЧУЈ МЕФП ОБ ДБЮЕ? нПЦЕФ ЕЈ Л ПФГХ ПФРТБЧЙФШ РПЦЙФШ ИПФС ВЩ ОБ ЗПДЙЛ, ЮФПВЩ ПОБ ОБХЮЙМБУШ ЦЙФШ ОЕ ЧНЕЫЙЧБСУШ Ч ЧБЫХ ЦЙЪОШ.

уПЧЕФ ПДЙО. й ПО ПЪЧХЮЕО ъБКЮЙЛПН. цЙФШ ЧНЕУФЕ У ТПДЙФЕМСНЙ НПЦОП ФПМШЛП РТЙ ХУМПЧЙЙ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПУФЙ, ФЕТРЙНПУФЙ Й ЗЙВЛПУФЙ. хДБЕФУС ФБЛПЕ ОЕНОПЗЙН. б ФБЛБС ФХРЙЛПЧБС УЙФХБГЙС, ДМСЭБСУС ХЦЕ ОЕ РЕТЧЩК НЕУСГ, ТБЪЗПЧПТПН "РП ДХЫБН" ЙМЙ ЙЪНЕОЕОЙЕН МЙОЙЙЙ РПЧЕДЕОЙС ОЕ ТБЪТХМЙФУС. оБЧСЪЮЙЧЩ НБНЩ Ч УЧПЕН ЦЕМБОЙЙ ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЛПФПТЩИ Х ОЙИ ОЕ РТПУСФ, ЗМХВПЛП ХЛПТЕОЙМБУШ. фП, ЮФП ДМС чБУ УФБМП ОБЮБМПН ОПЧПК УБНПУФПСФЕМШОПК ЦЙЪОЙ (УЧБДШВБ), ДМС ОЕЈ УФБМП ПФДЕМЕОЙС ПФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ, Й УЧСЪБООЩН У ЬФЙН ЛТЙЪЙУПН: "С ХЦЕ ОБЖЙЗ ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОБ". чПФ Й РЩФБЕФУС ЙЪП ЧУЕИ УЙМ ВЩФШ ОХЦОПК, РПМЕЪОПК, Б ТЕЪХМШФБФ ПВТБФОЩК. рТПУФП НБНБ УФТЙЦЕФ ЧБЫХ УЕНША РПД УПВУФЧЕООХА ЗТЕВЕОЛХ. оЕ ЪОБА, ЛБЛБС ОХЦОБ ЦЙФЕКУЛБС НХДТПУФШ, ЮФПВЩ ЕЕ РЕТЕХВЕДЙФШ. рТЙ НБМЕКЫЕК ЧПЪНПЦОПУФЙ - РЕТЕЕЪЦБКФЕ, УОЙНБКФЕ УЧПК ХЗПМ.

тПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ!
йЭЙФЕ ЮФП ХЗПДОП Й РЕТЕЕЦБКФЕ - Ч ФЕУОПФЕ,ОП ОЕ Ч ПВЙДЕ.
б РПЛБ ОЕ РЕТЕЕДЙФЕ,ФЕТРЙФЕ.
й УПЗМБЫБКФЕУШ У НБНПК.чУЕЗДБ.лБЛ
ВЩ ФСЦЛП ЬФП ОЕ ВЩМП,УМХЫБКФЕ ЕЕ УПЧЕФЩ Й ДЕМБКФЕ РП-УЧПЕНХ.

Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.

Идём из сада:

Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?

Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…

Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!

Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:

Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…

Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!

Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:

Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?

Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…

Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?

Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:

Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?

Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…

Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!

Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.

В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо…

На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать.

Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».

Закончила университет, нашла первую работу.

Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»

Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука - это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!

Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!

Вопрос психологу:

Вот уже 22 года я живу с ними в одной квартире. Мама меня всю жизнь опекала... Не давала (да и сейчас не дает) гулять с друзьями до 11-12 вечера. Орала за любой косяк! Реально орала, я ее стала бояться. Пошла в школу, начался прессинг с ее стороны насчет учебы. Ругала за 3-ки и говорила иногда, что я ничего не добьюсь. С этих пор задумывалась о смерти. Очень не хотелось жить. Сидела целыми днями за учебниками, лишь бы на меня не орали! Потом вообще стали ругать за 4-ки и если их за неделю было много, то лишали единственного удовольствия - компьютера или телефона. По телефону я общалась с одним мальчиком, который мне нравился, но маме я ничего не говорила. Боялась не той реакции. Когда стало выходить две 4-ки в четверти, то мне сказали, что отберут телефон и не вернут. Узнала, что написала контролку по физике на 4-ки и теперь у меня в четверти вообще три 4-ки. Я расплакалась перед учителем. Она пожалела меня и поставила 5. В результате меня возненавидели в классе, но они ведь не знали истинной причины... Это было не из-за оценки, а из-за отобранного телефона! Также на меня постоянно давили со стороны внешности и моего характера. Мама говорила, что меня такую никто не полюбит. Мама меня не учила красится и вообще запрещала это дело. Потом вдруг решила в 18 лет научить, но меня было уже все равно. Я очень люблю рок. Хотелось самовыражаться, покрасить волосы в красный, сделать пирсинг, носить одежду как у рокеров или готов. Мне до сих пор хочется, в 22 года-то... Но я понимаю, что теперь все потеряно и я не смогу. Скоро работать, а неформалов вряд ли куда-то берут... Я не выдержала такого отношения с ее стороны и сказала, что уеду к парню, с которым познакомилась в инете. Сейчас я понимаю, что это было глупо, да и он меня не любил, но дело в этом. Она начала писать ему, чтобы он отстал от меня. Ну в результате так и произошло. Познакомилась в интернете с другим парнем, перед тем как поступить в универ. Он сказал, что приедет, хочет увидеть меня. Мама разоралась, типа зачем ему приходить, тебе об учебе думать надо, а от него ты вообще залетишь, родится ребенок и вся жизнь будет испорчена. Почему я должна была залететь - загадка. Я была уверена он 100% не маньяк и не будет тащить меня в постель. Да и вообще я вижу человека первый раз в жизни, какая постель... В общем я сказала ему - давай перетерпим, приезжай в другой раз, тебя тут не примут. Он меня понял, встретились позже, опять же было очень страшно, очень ругались с мамой. Далее она сказала, что запрещает мне заниматься с ним интимом (мне и ему тогда было 20 лет). За любые обнимания и поцелуи она на меня орала и обзывала чуть ли не шлюхой и что залечу от него (лучше бы рассказывала о контрацепции...). Ну понимаете, я его люблю и я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своим телом. Все произошло, и естественно она об этом не знает. Теперь я в универе и мне выносят мозг, что я должна строить карьеру (а я не хочу, хочу просто стабильную работу) и постоянно говорить найди работу, найди работу! Я на 4 курсе. Я хочу спокойно доучиться, где-то отдохнуть, а потом после учебы искать работу. Мне иногда кажется, что я не оправдываю ее ожиданий. Веду себя, как шлюха (по ее мнению), не работаю, играю в компьютерные игры (это мое хобби - я так отдыхаю, кто-то вышивает, кто-то читает, я играю), лентяйка, уродина и т.д. Очень все это надоело! Еще год терпеть, но хочется сейчас прям уехать куда-нибудь и спокойно жить! Я понимаю, что ничего не изменить, но как мне успокоиться? Как не трепать себе нервы... Я хочу спокойной жизни!

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.

Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.

Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.

Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.

В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.

Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.

Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.

Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.

Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.

Любви Вам и понимания.

4.5 Rating 4.50 (11 Votes)