Мужчина говорит гадости: почему, и что с этим делать

, Комментарии к записи Муж оскорбляет отключены

Муж оскорбляет

Здравствуйте,

мы с мужем вместе 6 лет. Он импульсивен и часто оскорбляет меня, например, говорит, что найдет другую. Также он ведет себя и со своими родственниками, с братом совсем разругался. Срывается, говорит гадости. С моей стороны, если ему что не нравится, устраивает скандал, говорит обидные слова и гадости. Потом говорит, что так не думает. Я стараюсь мягко и ненавязчиво объяснить ему, в чем он не прав, когда с родственниками ссорится, но он не понимает ничего.

Раньше я тоже срывалась в ответ, но сейчас стала мудрее и не позволяю себе такого. Он так ведет себя только с близкими, а со знакомыми и друзьями он сто раз подумает, прежде чем сказать, и все считают его спокойным и корректным человеком. В чем может быть причина такого поведения со мной и родными? Что можно сделать, чтобы он перестал оскорблять и проявлял уважение?

Здравствуйте.

Причина того, что муж оскорбляет вас, скорее всего, в том, что у него есть многолетняя привычка вести себя в ссорах именно так. Он не понимает ваших объяснений потому, что его все устраивает, поэтому он не видит необходимости менять свое поведение. Нет смысла убеждать его в этом.

В таких случаях полезнее проводить другую линию: говорить, что ВАМ не нравится такое поведение в отношении вас и просить перестать так делать. Это принципиальное различие, так как когда объясняешь человеку, что ему самому будет лучше, если он изменится, он все равно будет ориентироваться на собственные желания, а ему ведь и так хорошо. А вот если вы говорите, что таково ваше желание или требование, тогда человек смотрит на то, насколько тяжела эта ситуация для вас.

Иногда дело в том, как именно просишь. Эмоции – это ведь своего рода сигнальная система для нас и окружающих о том, насколько сильно нам что-то нравится или не нравится. Если вы показываете свои эмоции, переживания, злость или обиду на чьи-то действия в полной мере, как вы их ощущаете, для человека сигнал о необходимости изменений может быть достаточно сильным. Если сохраняешь рациональность и из года в год спокойно просишь одно и то же, человек обычно решает, что проблема не так критична для вас, чтобы предпринимать усилия над собой.

Поэтому хорошо бы подумать о том, насколько проблема критична и тяжела для вас на самом деле. Если это действительно очень важно для вас, то стоит показывать мужу все эмоции, возникающие по поводу его оскорблений и настойчиво просить не употреблять в речи оскорбительных для вас вещей, а именно: (тут лучше назвать конкретные высказывания). Такие просьбы нужно повторять как минимум несколько раз. Если муж игнорирует ваши просьбы вовсе, лучше поговорить с ним именно об этом, спросить его, почему так. Обычно, если человек хочет

В такую ситуацию хотя бы раз в жизни попадала каждая красивая женщина. Стоит отказать мужчине, который хочет с ней познакомиться, и он начинает отвечать оскорблениями. Не больно то и хотелось! Но если в этом случае его поведение можно списать на банальную досаду, то подобное в отношениях вызывает недоумение. Почему представители сильного пола нередко позволяют себе нелестные выражения в адрес своих женщин?

Также читайте:

Ущемление личного достоинства

Представители сильного пола отличается гордостью и весьма уязвимой самооценкой — в гораздо большей степени, чем женщины. Любой момент, когда женщина не признает его превосходство или просто значимость, для него кажется настоящим вызовом. Особенно неприятно для мужчины нежелание понравившейся ему девушки продолжать знакомство с ним. Ее отказ не только сильно бьет по самолюбию, но и заставляет его усомниться в том, что он вообще интересен женщинам.

Чтобы хоть как-то свое превосходство над женщиной восстановить, он начинает использовать самый примитивный способ — унижения и оскорбления. У кого-то из мужчин это все же вызывает муки совести, кому-то это кажется совершенно нормальным, и исходя из этого, можно и судить о том, что представляет собой мужчина.

Мужчина критикует внешность, что делать?

Очень часто мужчины нелестно рассуждают о внешности своей дамы, что становится причиной всевозможных комплексов для нее. Например, нередко поводом для таких высказываний становится лишний вес, и муж буквально настаивает на диете, угрожая ей разводом. При этом стоит отметить, что не всегда сам он напоминает греческого бога Аполлона. Почему так происходит, и какие причины к этому приводят?

Также читайте:

• Нереализованность: если сам он в жизни ничего не достиг, не исключено, что он попросту завидует вам. В этом случае возможны даже обвинения в недостаточном энтузиазме и нежелании улучшить свою внешность, что влияет в свою очередь и на него.
• Зависть: может быть, у вас что-то получается лучше, чем у него? Он не может допустить такого. В конце концов, это он здесь мужчина, а не вы. Превосходство партнерши очень часто становится причиной его агрессии.
  Нехватка внимания: не только для женщин это характерно. Мужчины нуждаются в вашем внимании ничуть не меньше, чем вы. Недополучая его, он начинает чувствовать себя эмоционально неудовлетворенным, что, в свою очередь, рождает негативные эмоции с его стороны, которые облачаются в слова.
• Неверное поведение с вашей стороны или неоправданные ожидания: когда он познакомился с вами и решил завести с вами роман, у него были вполне определенные ожидания на ваш счет. Если они не оправдались, вы можете быть в этом и не виноваты, но именно это зачастую приводит к тому, что он злится на вас и прямо это высказывает.
• Наличие любовницы: очень часто роман на стороне приводит к тому, что муж сравнивает супругу с новой пассией, и срывается на жене, когда что-то оказывается не в ее пользу.

Мужчина говорит гадости за глаза: почему?

Уязвленная самооценка может привести еще и к тому, что мужчина будет пытаться настроить против своей женщины все ее окружение, а также своих собственных друзей.

Также читайте:

Последнее можно объяснить неуверенностью в себе или в своей женщине и ее любви. Чтобы это не задевало его так болезненно, он старается оправдать себя в их и своих глазах

Что делать с этой ситуацией?

Конечно, в первую очередь необходимо понять причину такого поведения со стороны мужчины. Сделать это несложно — достаточно обсудить ситуацию с ним. Только постарайтесь не предъявлять ему претензий, даже если вам кажется, что он этого вполне заслуживает. Вы просто не добьетесь таким образом ничего хорошего. Мужчина будет защищать, взаимно обвинять вас, и не скажет ничего полезного.
Обязательно скажите мужу, что вам неприятно, когда он говорит что-то подобное. Если он любит вас, он непременно задумывается над этим, и подумает, что с этим делать. Если же нет, то уверены ли вы, что вам нужны эти отношения?

Также читайте:

Не стоит принимать близко к сердцу все негативные слова мужчины, произнесенные в ваш адрес. Не забывайте о том, что он говори это сгоряча. Будь вы так плохи, как он заявляет, разве он стал бы жить с вами? Едва ли.

Кроме того, любые слова, произнесенные другим человеком по отношению к вам, никогда нее могут быть решающими. Главное — это то, что вы сами думаете о себе. И, если вы ощущаете, что ваш мужчина действительно вас не ценит, уходите не задумываясь. pixabay.com

Имеют ли партнеры право оскорблять друг друга, находясь в браке?

Никто не имеет права унижать и оскорблять вас, какой бы вы ни были, и каких бы проблем не было у вашего супруга. Вы — самостоятельная личность, и не должны никому позволять говорить вам то, что может привести к возникновению комплексов или заставить задуматься о собственных несовершенствах. Если же муж раз за разом позволяет себе неприемлемые выражения и действия в ваш адрес, это верный знак, что над отношениями нужно работать, или прекращать их, если все усилия бесполезны.

Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 31 год, самодостаточная женщина, достаточно требовательная к себе и окружающим, за плечами два развода, детей нет. Около 3-х месяцев назад на сайте знакомств познакомилась с парнем, 28 лет. Всё быстро закрутилось, практически сразу мы стали проводить все время вместе, около месяца все было прекрасно. Он познакомил меня со своими друзьями, строил планы на будущее, восхищался мной, говорил, что настроен на серьезные отношения и детей. Человек серьезный, впечатление пустозвона не производил. Единственное, что смущало — отсутствие полной определенности в отношениях, т.е. я, например, не могла сказать на сто процентов приедет он сегодня или нет, не было искренних разговоров о чувствах и не было стойкого ощущения, что завтра он внезапно не исчезнет, хотя вроде бы по поступкам и словам все было хорошо, но было подспудное ощущение, что тебя все время оценивают.

Своим ощущениям я привыкла доверять и несколько раз шла на провокации, якобы сама хочу закончить отношения — все время успокаивал и останавливал. По темпераменту мы люди совершенно разные — открытая и эмоциональная, он вдумчивый, серьезный и очень скрытный. Мне не хватало определенности и понимания, много раз я задавала ему вопрос о чувствах — никакого результата, объяснял тем, что ему сложно говорить об этом открыто, он все переживает в себе. Я для него делала всё по максимуму — помогала, ждала, всегда была открыта для него, ничего не требовала взамен. Я долгое время живу одна, привыкла рассчитывать только на себя в жизни и ориентирована на решение жизненных проблем. Он — достаточно инфантильный человек, что и неудивительно — никогда не жил один, не имел долгих отношений, проблем старается избегать и жизнь себе нагрузками не портить.

Через месяц наших отношений я все же потребовала определенности и помощи в решении домашних проблем — в ответ он мне что-то промямлил, я разозлилась и позвонила при нем бывшему мужу (мы друзья детства, иногда я обращаюсь к нему за помощью). После этого звонка мой МЧ сказал, что я зря это сделала и исчез. Я потом долго писала ему в соцсетях, извинялась, просила не рубить с плеча, признавала, что сделала глупость, но он был непреклонен и сказал, что отношений у нас не получится. Спустя некоторое время, я узнала от наших общих друзей, что он нелицеприятно обо мне отзывается и никому не советует заводить со мной отношения. Обидно донельзя, хочется понять — неужели одним не очень-то уж криминальным поступком можно было так все перечеркнуть и еще потом говорить обо мне гадости? Почему бывший говорит гадости про меня? Также очень зацепило это все — что ушел, толком ничего не объяснив, зная, что я к нему была открыта душой. Как пережить такой удар по самолюбию и перестать все время «гонять» эти мысли и заниматься самоедством, что я сделала что-то не так?

Добрый день, Ирина!

Для того, чтобы перестать гонять мысли по кругу, нужно понять, чего избегаете в этой ситуации, какие чувства вы не хотите чувствовать — и встретиться с этими чувствами. Чего вы не готовы вынести — бессилие от отсутствия контроля? Униженность и уязвленность, свою ранимость? Сильную злость на этого человека за вашу боль и брошенность? Когда вы поймете, что это, когда сможете прочувствовать это, то и ситуацию постепенно получится пережить.

Очень вам сочувствую – распространение слухов за спиной вызывает злость, и бессилие – ведь другого человека невозможно заставить делать или не делать что-то. А если с ним есть близкие отношения – то еще и обида появляется. Обида – она с одной стороны про вашу надежду. Надежду или даже требование, что он должен каким-то определенным образом по отношению к вам себя вести или повести, вложиться равноценно, помочь, ничего никому не говорить. А еще и надежду, что вы как-то сможете своими действиями это проконтролировать. В обиде есть и вина – о том, что вы должны были поступить как-то особенно, так, чтобы повлиять на его поведение и отношение. Вина – это еще и способ не признавать собственное бессилие в этом вопросе. А ведь по факту – вернуться в прошлое и изменить что-то просто невозможно.

Таким образом, ваше самоедство и навязчивые мысли – это, похоже, такой способ оставаться в отношениях с этим человеком. И тогда не придется признавать, что он бросил вас, — а это довольно унизительно, быть брошенной. Проиграть. А может быть, даже и стыдно. А кроме того, это еще и потеря – ведь отношения стали для вас важными, они заняли какое-то место в вашей жизни, и теперь они внезапно закончились. Сложно также и пережить неопределенность и отсутствие контроля за происходящим – может, вы так и не узнаете причин, не сможете поговорить или услышать то, что хотите, от него.

Возможно, вы также понимаете или догадываетесь, что ваш поступок мог сильно ранить мужчину, унизить его, но негативную часть, свою неидеальность сложно признавать и стыдно – и тогда внутри идут бесконечные диалоги между критиком и защищающимся. Предположу, что вам сложно было переживать неопределенность, вы боялись, что ваш мужчина исчезнет, покинет вас, и требовали гарантий, успокоения, определенности, которую он пока был не готов вам дать. Или же, у вас есть особенность выбирать определенный тип мужчин, которые не готовы к самостоятельности, боятся ответственности. Или же, и то, и другое. Возможно, вам сложно доверять другому, вы боитесь, что он исчезнет настолько, что готовы сами разорвать отношения – лишь бы получить подтверждение своей нужности (чтобы он вас вернул) – и тогда разрыв заставляет чувствовать свою ненужность.

После замужества каждый мой день словно хождение по минному полю. Муж часто срывается и оскорбляет. Орет, говорит гадости, причиняет боль своими словами.

Каждое его оскорбление обжигает, словно кислота. Попадает в самые чувствительные точки. Только и слышно от него: «Посмотри на себя! Да кому ты нужна такая? Если бы не я, твоя жизнь была бы в полном г…»

Что бы ни делала, как бы ни старалась, он всегда найдет, к чему придраться. Не могу расслабиться, даже когда его нет дома. Постоянно думаю о том, что ему может не понравиться, когда придет с работы.

Нет больше сил находиться в таком диком напряжении.

Почему он так себя ведет со мной?

Вербальный садист получает удовольствие, унижая жену. Он не стремится ее обозвать. Он вытаскивает собственную грязь наружу, чтобы вымазать ее. Таким образом, облегчает свое состояние, снимает напряжение. Но облегчения хватает ненадолго. Через некоторое время вербальный садист вновь принимается оскорблять и унижать свою жену.

С каждым разом припадки мужа-садиста усиливаются. Постепенно к оскорблениям и унижениям присоединяются физические действия. Сперва, например, бьет по столу. Затем достается и домочадцам.

От такого отношения женщина испытывает сильнейший стресс. Но еще тяжелее детям. Ведь состояние матери напрямую влияет на ребенка.

Как же сделать так, чтобы муж прекратил оскорблять? Что делать, чтобы защитить детей? На этот вопрос отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Читайте статьи о муже садисте.

Порой из уст любящих супругов, родителей и детей, братьев и сестер срываются такие слова , какие они не смогли бы сказать малознакомым людям. Почему-то в некоторых ситуациях самым близким и родным достается больше гадостей, чем коллегам и друзьям.

Надежда на прощение

На человека могут оказывать негативное влияние многие факторы. Жизненные неурядицы, проблемы на работе, конфликты с друзьями делают их все более и более раздражительными в течение дня. И к вечеру, когда к стрессу добавляется еще и усталость, индивид срывается на тех, кого вроде бы нужно холить и лелеять – на родных и близких.

Некоторые мужья и жены, не стесняясь, говорят гадости своим благоверным потому, что уверены, те их обязательно простят в будущем. Здесь не имеет место прямой расчет. Но в подсознании супруга или супруги может быть убеждение, что в любом случае их истерика пройдет практически безнаказанно.

Такие люди знают, что их любят, и пользуются этим. В какой-то момент они могут перейти черту и бесповоротно испортить отношения с близким человеком.

Но пока еще есть терпение, любовь и желание быть семьей, ссоры, оскорбления и перебранки могут продолжаться.

Высокие требования

Порой люди выплескивают много негатива на близких, потому что предъявляют к ним завышенные требования. Вместо того, что принимать любимого человека таким, какой он есть, такие индивиды стремятся переделать его и создать идеал.

В таких случаях люди слишком резко реагируют на недостатки и ошибки любимых людей, возмущаются очень бурно и не могут совладать с собственными эмоциями. Поэтому люди многое готовы простить друзьям, коллегам и знакомым.

Если не столь близкие индивиды ведут себя не так, как от них ожидают, это не вызывает такой реакции, как проступок родного человека.

Повод сорваться

К сожалению, некоторые индивиды используют близких, когда не могут дать отпор другим людям. Например, человека выводит из себя поведение его начальника. Руководство придирается, требует слишком многого и обращается с подчиненным некорректно. Вместо того чтобы дать отпор боссу, которого он боится по нескольким причинам, индивид идет домой и срывается на близких и родных.

Бывает, что человек сдерживается при посторонних людях. Он не может устроить скандал в магазине или каком-то учреждении, если с ним поступают несправедливо. Зато придя домой, он срывается на домашних и совершенно несправедливо обижает их.

В таких ситуациях родные и близкие люди стали не просто последней каплей в конце в общем неудачного дня. Они настоящие жертвы. На них отрывается человек, который боится высказать то же самое тем, кто имеет над ним власть.