Психоанализ, психотерапия, консультирование. Любовные треугольники принято делить на два типа. Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана

Содержание статьи:

Любовный треугольник - это то, что может вызвать улыбку исключительно при просмотре комического кинофильма. В реальности подобная ситуация доставляет массу неудобств, принося порой существенную душевную боль участникам запутанной любовной истории. Если кто-то из жертв подобного треугольника твердо решил выйти из замкнутого круга, то следует разобраться, как сделать это без ущерба для психологического состояния пострадавшей стороны.

Механизм развития любовного треугольника

Трио хорошо функционирует только в музыкальном ансамбле, когда все его участники удачно дополняют друг друга. В ином случае жизнь в любовном треугольнике напоминает аттракцион «Американские горки» или ту же «Русскую рулетку».

Механизм развития подобного явления довольно прост и выглядит следующим образом:

• Назревание проблем в паре . Многие согласятся, что ситуация не произошла просто так, у нее всегда есть основы. Если два человека любят друг друга и дорожат своими отношениями, то они не позволят постороннему вмешаться в их идиллию. Исключение составляют закоренелые донжуаны и ветреные дамы со свободными взглядами на жизнь, которые не видят ничего предосудительного в возникновении описываемого треугольника.
• Обмен флюидами с потенциальным партнером . Не секрет, что все мы изначально начинаем присматриваться друг к другу, опираясь на физиологические аспекты возникновения симпатии. Затем для развития чувства необходимо подкрепление его общими интересами и взглядами, что не всегда является обязательным условием при вспышке страсти к новому объекту обожания.
• Факт измены . После продолжительного или более ускоренного варианта обмена многозначительными взглядами с новым партнером может произойти озвученное явление. Жертва любовного треугольника часто пребывает в долгом неведении о происшедшем, потому что все обманутые личности часто слепы и наивны.
• Последствия измены . При этом вспоминается фильм Георгия Данелия «Осенний марафон», в котором главный герой так и не смог решить проблему с близкими ему женщинами. Любовный треугольник обычно заканчивается или полным разрывом прежних отношений, или принятием факта измены пострадавшей стороной.

Причины возникновения любовного треугольника

1. Иллюзия любви . Если нет глубоких чувств к своему партнеру, то возникает большая вероятность флирта на стороне. Поначалу заигрывание с человеком вне пары кажется увлекательным приключением, которое будоражит кровь и дает острые ощущения. Однако все может зайти слишком далеко, когда уже измена станет серьезной угрозой для устоявшейся пары. Нельзя со всей уверенностью утверждать, что тайная интрижка закончится стабильными отношениями. Следовательно, нужно помнить, что легче разрушить, чем создать отношения, при принятии окончательного решения.
2. Разные интересы . Всякие отношения основываются всегда на единстве мыслей и желаний. Гипотеза о притяжении двух противоположностей имеет некоторый логический подтекст, но разные по духу люди быстро устанут друг от друга. Следовательно, существует большая вероятность поиска партнера на стороне, чтобы компенсировать духовное одиночество.
3. Неуважительное отношение к партнеру . Никто не будет держаться за отношения, где в существующей паре проявляется агрессия любого рода. Человеку свойственно искать то место, где ему будет комфортно. Если он находит желаемый островок успокоения, то без раздумий становится активным участником любовного треугольника.
4. Месть . При этом один из партнеров может подобным образом отыграться на чувствах любимого человека по самым разным причинам. Возможно, ревнивец заподозрил свою вторую половинку в измене, которую сам же себе и придумал. При явном факте флирта на стороне у потерпевшей стороны срабатывает инстинкт мстителя, что является довольно ожидаемой реакцией на происходящее.
5. Сексуальная распущенность . В данном случае речь идет о спонтанном и случайном любовном треугольнике. О глубоких чувствах рассуждать при этом не приходится, потому что дополнительные партнеры в паре меняются с завидной регулярностью. Вопрос возникает исключительно по поводу того, как все участники затянувшейся свингер-вечеринки реагируют на происходящее.
6. Возрастной кризис . При этом разговор пойдет о так называемом продлении молодости, что часто выступает иллюзорным явлением. Один из партнеров начинает кардинально меняться, вызывая изумление у своей второй половинки. Иногда дело доходит до полного абсурда, когда Донжуан начинает откровенно молодиться после начала отношений с любовницей. Женщина постбальзаковского возраста также может увлечься менее зрелым партнером, стараясь почувствовать себя снова юной прелестницей.
7. Компенсация собственной неполноценности . У таких людей может быть заботливый супруг, но им мало осознания любви со стороны только одного человека. Везде им мерещится заговор и неодобрение окружающих, что заставляет горемык заводить любовный интерес вне существующих отношений.
8. Протест подкаблучника . Если в паре женщина подавляет своего избранника, то со временем у него может возникнуть желание взять тайный реванш. Эмоционально слабый мужчина начинает искать ту партнершу, которая будет ценить и уважать его.

Важно! Психологи советуют предотвратить факт возникновения любовного треугольника при помощи мудрых решений и действий. Проблему легче обезвредить на начальном этапе, чем затем мужественно с ней бороться.

Разновидности любовного треугольника

• . Данная ситуация возникает в том случае, когда организатор случившегося, имея двух партнеров, дорожит ими обоими. Следовательно, при этом можно констатировать факт сильного чувства к нескольким людям. Происходит подобное довольно редко, так как есть отличное выражение, что если человек любит двух сразу, то он не любит никого.
• Иллюзорный любовный треугольник . При такой модели поведения партнеры эмоционально и физически привязаны друг к другу, но у одного из них есть на стороне платонические отношения. В большинстве случаев это выражается в дружбе с представителем противоположного пола, при которой сторонний обожатель мечтает о разрыве существующей уже пары.
• По обоюдному согласию . В некоторых семьях практикуется иметь параллельно еще одного партнера, что не является нонсенсом для любителей свободных отношений. Всех при этом все устраивает, и в таких парах нет места ревности. Любовный уже четырехугольник помогает им добавить страсти в традиционный брак, поэтому наличие на стороне предмета обожания четко озвучивается и оговаривается.
• Парадоксальный любовный треугольник . Существует такой контингент людей, которым измена нужна как воздух. При этом свои действия они оценивают как вполне адекватные, потому что, по их логике, жизнь дается человеку один раз. Интриги, ревность, слезы и страдания - основа такого брака, который может долго существовать при лояльном отношении партнеров к происходящему.
• Карьерный любовный треугольник . Не всегда на измену людей подталкивает неожиданно возникшая страсть. В некоторых случаях речь идет о холодном расчете, когда человек четко видит выгоду от романа с влиятельным партнером. Предательством он подобный факт не считает, потому что делает все, по его мнению, во благо основным отношениям.
• Финансовый любовный треугольник . Он некоторым образом дублирует интерес в плане продвижения по службе, но основывается исключительно на желании приобрести материальные блага. Если семья не имеет необходимое количество средств для достойного существования, то один из партнеров может найти «денежный мешок» вне сложившейся пары.
• Смирение одной из сторон . Классическим примером такого брака можно назвать семью Валерия Золотухина, в которой знаменитый актер смог добиться молчаливого согласия супруги на отношения на стороне. Даже рождение ребенка от любовницы не разрушило отношения озвученной пары, которая продолжала жить вместе. При этом никто не может четко обозначить чувства двух влюбленных женщин, которые таким образом делили внимание своего мужчины.
• Повторяющийся любовный треугольник . Ловеласы - народ изобретательный и с определенным шармом касательно обольщения противоположного пола. Для них создание подобной жизненной ситуации не является проблемой, потому что они всегда готовы к поиску партнера вне пары.

Способы выхода из любовного треугольника

Если пару все устраивает в создавшейся ситуации, то помощь им не нужна. В случае отрицания возникшей проблемы следует разобраться, как выйти из любовного треугольника. При этом необходимо помнить, что при решении озвученного аспекта большую роль будет играть гендерный вопрос как основа избавления от возможных негативных последствий.

Советы для мужчин по прекращению бесперспективных отношений

Мужчинам психологи советуют предпринять следующие шаги для уничтожения любовного треугольника:

1. Выбор . Данный аспект касается исключительно зачинщика интимного трио, который принял решение выйти из порочного круга. Мудрый мужчина часто лидирует в отношениях, поэтому ему решать, как разобраться с женой и любовницей с минимально причиненной обеим болью. Сделать это сложно, потому что осчастливить одну невозможно, не причинив при этом вред второй женщине. Однако есть мудрая поговорка, что жестоко рубить хвост кошке по частям. Следовательно, настоящий мужчина должен сделать свой выбор раз и навсегда, а не устраивать осенний марафон в своей семье.
2. Создание кармического направления . Глава семьи или пары вне брака должен четко уяснить смысл озвученного понятия. При нем необходимо смотреть в одном направлении, а не друг на друга. Если мужчина сделал свой выбор, то он должен внушить своей половинке, что обоюдное обожание хорошо только на начальной стадии отношений. На практике все выглядит несколько иначе, потому что совместное движение объединит пару, не позволяя искать утешение на стороне.
3. Хладнокровие . Рвать волосы на голове поздно, когда жизненная ситуация зашла в очевидный тупик. Мужчина должен показать своим поведением, что осознал происшедшее и готов принять окончательное решение. Если при этом он является жертвой любовного треугольника, то стоит спокойно выяснить для себя все касательно продолжения отношений с любимой женщиной. Инициатору измены нужно продемонстрировать готовность поставить жирную точку в образовавшемся трио при максимально корректном разрешении проблемы.
4. Отказ от чувства вины . Тот же фильм «Осенний марафон» показывает замкнутый круг в нестандартных любовных отношениях. Быть нужным всем не получится, если речь идет о двух дорогих сердцу женщинах. Извиняться и корить себя уже поздно, поэтому выход из любовного треугольника требует разумного подхода в разрешении проблемы.

• Избегание шантажа . Данный метод хорош только в случае, когда необходимо сыграть на слабых сторонах жертвы и выманить у нее желаемое. План срабатывает для любителей легкой наживы, но таким манипуляциям соответствует статья Уголовного кодекса. Если же дело касается амурных дел, то шантаж может еще более оттолкнуть изменившего партнера. Женщина, которая твердо решила для себя спасти брак, не должна давить на любимого, прикрываясь при этом своими заболеваниями и совместными детьми. Мужчина при этом может горячо пожалеть о своем недостойном поведении, тут же решив уйти к более спокойной и покладистой любовнице.
• Разговор по душам . В этом случае все придется взять в свои руки именно женщине, потому что мужчины часто скупы на слова. Если представительница прекрасного пола заподозрила, что у нее появилась весьма успешная соперница, то необходимо расставить все точки над «ё». Истерика при этом неуместна, потому что она даст только лишний козырь любовнице мужа. Необходимо спокойно и рассудительно выяснить причину возникшей ситуации и прийти к выяснению возможных перспектив о дальнейшем совместном будущем.
• Жизнь продолжается . В этом случае речь идет о любовницах, которых окружение обычно считает умными и расчетливыми похитительницами чужого счастья. Не всегда народная молва соответствует истине, потому что посторонний в паре может являться жертвой любовного треугольника. Психологи советуют дамам, находящимся в иллюзорном восприятии действительности, уделить побольше внимания своей личной жизни, разнообразив ее поездками и знакомствами.
• Переосмысление стиля жизни . Всегда нужно трезво оценивать свои поступки, если речь идет о сохранении отношений с любимым человеком. Женщина должна быть мудрой, чтобы всегда оставаться желанной для своего избранника. Если партнер не является отъявленным бабником, то причина его измены может крыться в более хитрой сопернице. Переосмыслив свое поведение, непроблематично вернуть возлюбленного, если жертва любовного треугольника готова простить измену.
• Превращение в женщину-вамп . Оценив внешние данные соперницы, некоторые дамы начинают понимать свои ошибки в выборе имиджа. Если любимый предпочитает подобный типаж хищниц, то необходимо подыграть ему. Ролевые ситуации только укрепят отношения, и ханжой при этом быть не стоит.
• Стратегия Андре Моруа . Известное произведение «Письма к незнакомке» является блестящим примером выхода из любовного треугольника. Однако данные рекомендации подходят только тем женщинам, которые твердо решили вернуть возлюбленного. Автор описал случай, когда жена начинает дружить с любовницей, вытесняя постепенно ее из жизни своего супруга.

Треугольник Карпмнана. Роли Жертвы, Спасателя, Преследователя. Связь треугольника Карпмана и зависимости. Выход из ролей. Треугольник партнерства.

Все психологические игры сводятся к трем ролям: Преследователь, Спасатель, Жертва.

Все эти три роли дополняют друг друга. Взаимоотношения по принципу Преследователь-Спасатель-Жертва называются треугольником Карпмана (треугольником Власти, Драматический треугольник).

Основные цели, которые подсознательно преследует зависимый, входя в каждую из ролей – получение негативного внимания, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д.

В каждой из ролей отсутствует состояние Взрослого, взаимодействие происходит только между Детским и Родительскими состояниями.

Роль Жертвы .

Поведение пассивное, жалобы : демонстрирует свою нежизнеспособность; действует как будто не имеет ресурсов для решения своих проблем (или кто-то другой должен измениться, чтобы он был счастлив); действует так, как будто его нужда настолько остра, что не оставляет ему возможности решать проблемы (не может думать и чувствовать одновременно).

Цели/желания сдать свою территорию , быть спасенным, быть наказанным.

Эмоции жалость к себе, обида , стыд, беспомощность, страдание и т.д.

Мышление меня (не) должны : я не могу решить сам свои проблемы, я в тупике, моя ситуация неразрешима, со мной несправедливо поступили и т.д.

Выгоды роли Жертвы : получение негативного внимания и заботы, снятие с себя ответственности, стабилизация своей самооценки с помощью позиции страдания, выполнение детских приказов (в основном «Умри!»).

Отношения с другими ролями : Жертва-Преследователь . Человек в роли Жертвы самостоятельно находиться не может, так как в любой ситуации возможно предпринять хоть какие-то действия. Поэтому Жертве нужен Преследователь для оправдания своей беспомощности. («При такой жене нельзя не пить!... » «Это меня друзья заставляют употреблять!.. »). Жертва-Спасатель . Спасатель необходим Жертве как оправдания неразрешимости ситуации, кому Жертва обращается за спасением, а потом всячески это спасение саботирует, чтобы затем сказать «Вот видишь, ничего не получилось!».

Роль Преследователя .

Поведение агрессивное, обвинения : действую как-бы исключительно только в своих интересах; нацелен на поиск недостатков, ошибок у других; находится постоянно в отрицательной, критикующей позиции к другим; контролируют действия других.

Цели/желания захватить чужую территорию , наказать других.

Эмоции злость, чувство превосходства , злость бессилия, ненависть, ярость.

Мышление Мне (не) должны : другие должны делать все по моему, других нужно контролировать, провинившихся нужно наказывать и т.д.

Выгоды роли Преследователя : получение негативного внимания (в виде страха и злости), снятие с себя ответственности (в виде обвинений других в своих неудачах), стабилизация своей самооценки с помощью позиции силы, выполнение детских приказов (в основном «Убей других!»).

Отношения с другими ролями : Преследователь-Жертва . Жертва необходима Преследователю для удовлетворения своих стремлений к контролю и наказанию. Преследователь-Спасатель . Спасатель необходим Преследователю для предотвращения полного наказания Жертвы (так как тогда наказывать будет некого).

Роль Спасателя .

Поведение пассивно-агрессивное, оправдания : действия направленные на спасение других (при этом жертвует и забывает про себя); делает больше, чем от него требуется; делает то, что не хочет делать; спасение происходит так, что в конце все равно все остаются недовольными а проблемы не решаются.

Цели/желания выставление барьеров .

Эмоции вины, справедливого гнева, раздражение.

Мышление Я (не) должен : я должен помочь, другие не справятся без моей помощи, я должен предотвратить беду и т.д.

Выгоды роли Спасателя : получение негативного внимания, снятие с себя ответственности (в виде решения чужих проблем вместо своих), стабилизация своей самооценки, выполнение детских приказов (в основном «Не спасай себя!»).

Отношения с другими ролями : Спасатель-Жертва . Жертва необходима Спастелю для удовлетворения своих стремлений к спасательству. Спасатель-Преследователь . Преследователь необходим для предотвращения полного спасения Жертвы (так как тогда спасать будет некого).

Взаимоотношения с другими у зависимого происходят в основном по принципу треугольника Карпмана. Такие отношения являются заменой истинной близости. При постоянном общении по принципу психологических игр (по треугольнику Карпмана) накапливаются негативные чувства расплаты (негативные чувства, которые испытывает каждая из ролей), что приводит к прогрессированию процесса срыва и к возврату в употребление.

Выход из игры в драматический треугольник.

Роль жертвы (учись помогать себе сам) . Для прекращения игры в Жертву следует научиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Для этого следует начинать искать собственные пути выхода из, строить планы и осуществлять их. Провокациям со стороны Преследователя следует не отвечать подчинением (переходом в роль Жертвы), а реагировать следует спокойно, равнодушно. Провокациям со стороны Спасателя в виде попыток взять ответственность за решение ваших проблем на себя следует отвечать спокойным отказам, не поддаваясь (Жертва), и не нападая (Преследователь).

Роль Преследователя (ищи ошибки сначала в себе) . Для прекращения игры в Преследователя необходимо перестать обвинять в проблемах других, а брать на себя ответственность за их решение. При этом провокациям со стороны жертвы в виде специально создаваемых проблем следует отвечать их спокойным решением, без обвинений жертвы. А провокациям спасателя (в виде подстрекании на преследование жертвы) отвечать игнорированием.

Роль Спасателя (спаси сначала себя) . Выходу из игры в Спасателя способствует прекращение решения чужих проблем и начало решения своих. При этом на провокации Жертвы в демонстрации своих проблем и беспомощности в их решении следует отвечать игнорированием. Провокациям Преследователя в виде демонстративного наказания Жертвы лучше всего отвечать игнорированием.

Треугольник Партнерства. Ученик-Помощник-Учитель.

Ученик . Отличаются от Жертвы тем, что сохраняет доступ к здравомыслию Взрослого и участвуют в решении своих проблем. При решении проблемы они могут наряду с другими вариантами попросить о помощи, ресурсах и поддержке, понимая при этом, что если получат отказ от человека, которого просили о помощи, то они найдут другие способы удовлетворения своих потребностей. Способен рассматривать любые трудности как уроки. Оценивает какая нужна помощь и просит ее. Признает и принимает знания и точку зрения других. Признает свои способности к решению проблем и независимости.

Учитель . Способны отстаивать свои права, при этом целью не является задевание прав других. Может обучать, контролировать процесс, брать на себя ответственность в здравом руководстве. В отличие от Преследователя целью является не наказание и подавление других, а реальное исправление и контроль ситуации. Не вмешиваются в ситуации, в которых не могут помочь. Ищут сначала свои недостатки и развивают сначала свои способности.

Помощник . Отличаются о Спасителей тем, что они уважают способность Ученика мыслить, решать проблемы, просить того, что хотят. Не вмешиваются, если не попросят и если они не хотят. Если они хотят, они могут предложить определенную помощь. Используют свою способности, чтобы анализировать и решать сначала собственные проблемы. Если не хотят помогать, уверенно отказываются без чувства вины. Позиция «сначала я, а потом другие».

Задание для темы «Треугольник Карпмана»:

1. Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль жертвы. Как бы вы могли выйти из этой роли?
2. Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль Преследователя. Как бы вы могли выйти из этой роли?
3. Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль Спасателя. Как бы вы могли выйти из этой роли?

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь очень-очень много магического, таинственного и необычного. Поэтому зажгите свечу, налейте душистого чаю, закутайтесь в плед и читайте дальше.

Популярной теорией в данной области является “Треугольник Карпмана”. В треугольнике могут участвовать два, три, четыре и более человек, но ролей ровно три.
— Это несчастная ЖЕРТВА, которая страдает от нападок агрессора, мучается и просит о помощи.
— Тот самый АГРЕССОР, что безжалостно терроризирует жертву.
— И СПАСАТЕЛЬ, который благородно и вдохновенно спасает ЖЕРТВУ от АГРЕССОРА.
Эта модель отношений и роли в ней были описаны одним из классиков трансактного анализа Стивеном Карпманом, учеником того самого Эрика Берна, что написал замечательную книгу “Игры, в которые играют люди…”.

Отношения в треугольнике могут длиться годами или даже десятилетиями. В него могут быть вовлечено большое количество людей, друзей, знакомых, и даже целые народы и государства. А всё это потому, что треугольная драма в той или иной степени устраивает всех участников игры.
— Агрессор с удовольствием срывает злость на жертве, чувствует себя великим учителем, грозным владыкой и “исключительным” вершителем судеб.
— Жертва, в свою очередь, чувствует себя униженной и оскорбленной хрупкой маленькой девочкой, трепетной, яко лепесточек нераскрывшегося бутончика. Перекладывает полную ответственность за свою жизнь на чужие плечи и ловит с наслаждением восхищённые взгляды и комплименты о своей силе и выносливости. Пользуется сочувствием и жалостью окружающих.
— Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, всесильным и всемогущем, который имеет превосходство над жертвой в компетентности и силе, в своих возможностях и ресурсах решения проблем, добрым и сострадающим духовным наставником в этом несправедливом мире слёз и унижений.
На первый взгляд может показаться, что все довольны и счастливы в этом треугольнике, но на самом деле все страдают от невозможности найти конструктивные решения проблем, и от того, что эта игра удовлетворяет лишь сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере.
Вот классическая драма семейной жизни с унижениями и избиениями жены со стороны мужа-алкоголика. С подобной ситуацией я регулярно сталкивался в своей психологической практике в женском кризисном центре. Жена — несчастная жертва, и её регулярно избивает муж, особенно по пьяни. Чтобы хоть как-то защититься от очередных побоев она вызывает полицию, надеясь на спасение и помощь. Но когда полиция приезжает, жена бросается, словно Матросов грудью на амбразуру, защищая своего единственного и горячо любимого мужа от нападок этих злобных полицейских, которые ещё 15 минут назад для неё были спасительным светом в конце кромешной тьмы туннеля унижений и побоев, получаемых от мужа, которого она сейчас спасает, как хрупкую жертву от тирании правоохранителей.
“Да, мы иногда ссоримся! Да, мы пьём! Да, мы бьём меня! Но мы любим друг друга!” — взывает она к сердцам в погонах. “Оставьте моего единственного и любимого мужа, изверги проклятые! Кто ж нас будет бить, ой, кормить? Сиротинушками оставите деток малых” — причитает она, всеми правдами и неправдами стремясь спасти мужа.
А потом — бац — подзатыльник мужу: “Иди проспись, скот! Завтра поговорим” — заталкивает его под подушку. И уже полицейские: “Идём-идём, сынок. Аккуратненько. Не хулигань больше. Ладно?” — спасают мужа от разбушевавшейся жены, укладывая его спать.
Такая круговерть ролей и персон в треугольнике Карпмана происходит постоянна. Агрессор может стать жертвой, жертва — спасателем, а благородный спасатель вдруг превращается в подлого агрессора. В конце концов, каждая персона в треугольнике проживает все роли: агрессора, жертвы и спасателя. И это движение может происходить как по часовой, так и против часовой стрелке.
А однажды утром, как это произошло летом 2015 года в Нижнем Новгороде, муж просто закапывает всё, что осталось от многодетной семьи во дворе своего дома. Вот и доигрались в треугольные игры. Она с детьми — в “мать сыру землю”. Он — в тюрьму. И полицейские — туда же.

Приведу ещё один часто встречаемый пример, хорошо знакомый в большей степени женщинам.
Жалуясь на своего молодого человека, девушка просит помощи у подруги. Та, как настоящая подруга, начинает благородно возмущаться и спасать, давать советы, рекомендации, брать на себя ответственные поручения и расцветать от качественно выполненной роли спасателя. Если её советы окажутся в тему, то любовь подруг запылает многоцветием душистых трав и прекраснейших цветов. Если после советов ситуация усугубилась (кстати, советами могли не воспользоваться, главнее — их наличие), то подруга останется виноватой во всём: и в том, что случилось сейчас, и в том, что было год назад, — во всём без исключений! Ведь если она взяла на себя ответственность, то именно ей расхлёбывать всю эту кашу чужой для неё жизни. Подруга из спасателя превращается в агрессора, желающего разрушить отношения. А девушка из жертвы становится спасателем своего парня, прежнего агрессора, превратившегося в жертву подлой подруги. И вновь закружилась карусель ролей и персон в магическом треугольнике судьбы.

И так происходит всегда. Как только спасатель берёт на себя чужую ответственность, так он превращается в агрессора и на него взваливается вина за все неудачи в жизни.
Если вы в настоящее время играете роль спасателя в треугольнике Карпмана, то выпрыгнуть из него будет не просто, а часто и не безопасно, так как за любое действие по выходу из игры нужно будет платить свою цену. Жертва не успокоится до тех пор, пока не добьёт своего спасателя, обвиняя его во всех грехах, унижая его и добиваясь “возмездия”. Вернуться и продолжить спасать, к сожалению, для многих кажется проще, при этом прося прощения и взваливая на себя ещё больший груз ответственности. Стать свободным — это не один раз отделаться от жертвы, это осознано выбирать своё поведение и научиться различать помощь от спасательства.

Давайте разберёмся, как научиться помогать без превращений в спасателя, агрессора, жертву и выводить ситуацию на путь конструктивных решений без треугольной чехарды ролей.
1. Осознайте, что вы находитесь в треугольнике Карпмана и мечитесь по кругу.
2. Осознайте вашу излюбленную роль и роль входа в треугольник.
3. Осознайте ту роль, которую вы играете сейчас.
4. Откажитесь играть все три роли. Займите роль наблюдателя.
5. Начните воспринимать остальных игроков, как учителей.
6. Перестаньте навязывать другим свои правила, терроризировать и обвинять их в своих неудачах.

1. Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
   Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей жизни. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь заставила, но, вспомнив о героизме наших предков порой в более худшей ситуации, лучше промолчу. И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.8. Не делайте за других то, с чем они могут справиться самостоятельно. Спасать и помогать — это не одно и тоже. СПАСАТЬ — это не помогать делать, а ДЕЛАТЬ что-то ЗА другого, воспринимая его беспомощным и неразумным. На самом же деле, ЧЕЛОВЕКУ можно ПОМОЧЬ лишь в том, чтобы он САМОСТОЯТЕЛЬНО прошёл свой путь со своими ошибками и победами, научился думать и осознавать, делать выбор и брать на себя ответственность. Помочь можно лишь в том, что человек делает.
   Нельзя помочь встать тому, кто лежит. Ему можно помочь только лежать.
   Нельзя помочь идти тому, кто стоит. Ему можно помочь только стоять.
   Нельзя помочь победить тому, кто отступает. Ему можно помочь только отступать.
   Можно помочь человеку лишь в том, что он делает.
   А в том, что он не делает, помочь нельзя!
   Помочь встать можно лишь тому, кто встаёт.
   «Встаёт» — это не хочет и не думает, а ПРИКЛАДЫВАЕТ усилия к тому, чтобы встать.
   Поэтому если человек лично не проявит никаких усилий по спасению своей жизни и отношений, то психолог не сможет ему ничем помочь.
   Говорят: “Психолог вернул отношения”. Нет, Психолог открыл возможности, согласился с выбором и поддержал. А человек сам захотел, решил и сделал. Только такая позиция может уберечь помощника от превращения в агрессора с дальнейшей круговертью ролей в треугольнике Карпмана.
   Запомните! Прежде, чем просить помощи, ответьте на вопрос: “Что вы делаете такого, в чём вам нужно помочь?” И просите помощи именно в этом. А чтобы разобраться в подлинных своих целях и желаниях, спросите у себя: “Для чего вам это нужно? Что вы с этим будете делать в дальнейшем? Соответствует ли это вашим морально-этическим ценностям?” И только после ответов на эти вопросы смело просите помощи и вам помогут.

   9. Возвращайте ответственность и помогайте человеку научиться её принимать. Часто это бывает непросто, так как хватка опытной жертвы подобна хватке бульдога — вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, добивается своего.
   Если вы не профессионал в том, о чём вас просят, то честно признайтесь в этом, откажитесь спасать и направьте человека к профессионалам: врачам, психологам, юристам и т.п.
   Не давайте советов, а приводите примеры. Помогите человеку увидеть разные возможности выхода из ситуации. А далее он сам пусть сделает выбор, если это ему действительно нужно.
   Помогайте энергетикой. Фраза “У тебя всё получиться!” зачастую сильнее и нужнее человеку, чем сотня ваших дел по его спасению.
   Заключайте договора о распределении ответственности. Тогда никто не сможет упрекнуть вас в том, что не входит в ваши обязанности.
   И, наконец, избавляйтесь от неэффективных моделей поведения, выходите из зоны комфорта, меняйтесь и меняйте свои реакции, отношение, восприятие и понимание.
   Знайте, чем чаще вы в роли спасателя, тем чаще вы проигрываете. Нужно чётко осознавать это и учиться передавать бразды правления жертве. Только в этом случае ваша помощь будет действительно эффективной и востребованной.

   10. Ещё один очень важный момент, особенно в случаях, когда спасателями являются родители.
   Что будет с жертвой, которая не научилась ответственно принимать решения и выстраивать свою жизнь, после смерти спасителя, ведь никто на земле не вечен? Или когда спасатель по какой-либо другой причине выходит из игры.
   Правильно! Ничего не будет. Спасаемый человек вновь скатиться на уровень безвольной жертвы, будет страдать, молить о помощи, его опять будут использовать другие в своих целях и унижать.
   Поэтому если вы хотите действительно помочь, то первоочередной задачей для вас должно быть возвращение ответственности за действия, решения и чувства самой жертве. Если она не научится этому, то у неё просто нет будущего.

   Следовательно, задача психолога — НЕ РЕШИТЬ проблему клиента, задача психолога — ОРГАНИЗОВАТЬ решение проблемы силами самого клиента. Эту аксиому используйте и вы, сострадающие и желающие помогать людям!

   Все, особенно те, кто любит играть роль жертвы, всегда помните: если вы не построите счастье, счастье построят на ваших костях. Делайте сами, либо это сделают другие, но уже не в вашу пользу. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Одновременно совершенствуйте себя, свою семью и мир, окружающий вас. Только так вы сможете стать свободными и счастливыми. Сделайте своими руками своё светлое завтра!

   Берегите себя и своих близких.
   Ваш любимый психолог Евгений Седов (Нижний Новгород)

тел.:+7 910 121 50 50
www.easedov.ru

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Как это ни печально, но в любовном треугольнике может оказаться каждый мужчина. Любые отношения начинаются с невинного общения или простого мимолетного желания близости, поэтому попасть в любовный треугольник легко. Однако выбраться из него так же тяжело, как и из болота. Начинается всё красиво и волнующе, потом затягивает. И тебя уже начинают душить со всех сторон, и мужчина мучается среди двух женщин, при этом не может понять: почему, зачем и как так могло получиться?

Поэтому мы на сайте love-911 расскажем вам, дорогие мужчины, как выйти из любовного треугольника, если вы в таковом оказались.

Измена начинается с невинного общения

1. Чем дольше, тем хуже.

Если вы решили, что рано или поздно все само собой разрешится, то не питайте пустых иллюзий. С каждым днем ситуация будет все более запутанной, и все меньше сил будет оставаться на то, чтобы разобраться в себе и понять, что можно реально сделать в сложившейся ситуации. Поэтому, как только вас посещает мысль оставить всё как есть, и пусть всё идёт своим чередом, вспомните, что любовный треугольник - это болото: кажется, что вот-вот выберешься из него, тем временем незначительные барахтанья лишь отбирают силы. В конце концов, понимаешь, что без радикальных мер просто не выберешься из него, а сил нет. Так и погрязаешь в нём с головой. В жизни просто разрушаются отношения, и часть жизни уходит в никуда.

2. Женщины - терпеливые создания.

Многие решают играть на женских нервах, думая, что одна из них сдастся и сама уйдет. На самом деле, у женщин очень много терпения, и мало кто уходит сам.
В подобных же ситуациях женскому терпению просто нет границ и, чем больше вам кажется, что терпеть вас нельзя и вот-вот она вас бросит, Вы будете все больше удивляться: откуда она берет силы и терпение не просто оставаться с вами, но даже быть довольно милым созданием.

3. Не сваливайте вину на вторую половину.

Тактика, в которой вы вместо самоанализа обвиняете свою вторую половину и делаете все, чтобы оправдать себя, сама по себе тупиковая и играет, в первую очередь, против Вас.

Ведь Ваша задача – понять: как оказались в такой ситуации, чего вам не хватало, как это можно было исправить, не создавая любовный треугольник?

Если же вы будете заниматься обвинениями, то сами ничего не поймёте, и настроите против себя близких Вам людей и, в конечном итоге, Вам это никак не поможет.

Гораздо лучше отмыться от той грязи, в которой вы оказались, чем мазюкать еще кого-то, ведь от этого Вы станете только еще грязнее.

4. Старайтесь сохранять хладнокровие.

Когда ваши женщины обвиняют Вас, относитесь к этому спокойно. Ну, чем им еще заниматься в процессе вашего деления между собой? Им только что и остается срывать свою злость на вас, но, собственно, и поделом. Так что, расслабьтесь. Не советуем по этому поводу заниматься самобичеванием или, наоборот, обвиняя и оправдываясь. В данном случае, лучше растерянно молчать, и, по мере своей психологической готовности, принимать нужные меры для разрешения сложившейся ситуации.

5. Не держитесь отношений из чувства вины.

Если вы держитесь за одну из женщин или за обеих только из чувства вины, к которому они Вас усердно стараются призвать, то помните, что такие отношения - губительны для всех Вас.
Поэтому, если уж и мучиться, то от любви, но никак не из чувства вины. Оно убивает и разрушает.

6. Не манипулируйте детьми.

Ей Богу, нет более любящего папы, чем изменяющий жене мужчина. Откуда только время и силы берутся.

Самое главное, оправдание, которое мужчина может себе придумать в момент решительных действий, это: "как я брошу детей?" или "как они без меня?", кажется, что более заботливого папы просто и быть не может. На самом деле, эта забота настолько же абсурдна, насколько жестока по отношению к своим же детям и своей жене.

Ведь, по сути, если любовь действительно столь сильна, то надо было постараться не попасть в любовный треугольник , оградить себя от связи с любовницей , или, как минимум, подвигнуть к чёткому налаживанию семейных отношений . Раз ничего подобного не произошло, то теперь кричать о своей любви - это лицемерие.

Если Вы действительно думаете о детях, то не выставляйте свою любовь напоказ, и не старайтесь загладить вину подарками. В конечном итоге, именно дети будут страдать от этого.

7. Чем больше Вы страдаете, тем больше страданий причиняете себе и окружающим.

Если любовный треугольник уже не доставляет Вам абсолютно никакого удовольствия. Вы спите и видите, когда все это закончится, значит, надо прекращать метаться и принимать решение. Помните, что все эти любовные страдания отнимают годы жизни и Ваше здоровье.

И здесь уже надо проявить здоровый эгоизм и сделать то, что Вы хотите для себя.

Вероятно, наши советы не совсем оправдали Ваших ожиданий. В них не написано чёткой инструкции по выходу из любовного треугольника, а ведь именно этого Вы бы хотели. Однако, нет, не зная каждой ситуации, мы лишь можем давать подсказки, чтобы Вам не наделать ещё больших ошибок. Наши специалисты могут дать более подробные рекомендации, когда Вы напишите письмо с подробным описанием своей ситуации. Тогда они смогут проанализировать и дать все необходимые рекомендации для разрешения Вашей проблемы.

Поставь свою оценку