Муж капризничает как ребенок. Он тяжело переживает болезни и простуды. Он не отвечает за свои слова

Дочь соседки отмечала годовщину со дня свадьбы. Я помню мы все восхищались её женихом - красивый, любящий, заботливый, с роскошным чувством юмора. Сказка, а не супруг!

Однако вся сказка закончилась практически после свадьбы. Муж из него вышел значительно хуже, чем жених. Необходимость красиво ухаживать за женой отпала, дорогущие букеты дарить не имело смысла, поскольку они пробивали солидную брешь в семейном бюджете. В быту же свежеиспечённый оказался совершенно неприспособленным, и сам нуждался в ухаживании. Словом муж оказался большим ребёнком. Ну очень распространённая ситуация.

Что же делать, если муж ведёт себя, как ребёнок? И можно ли исправить инфантильного мужа?

Примеры подобно этому можно перечислять до бесконечности.

Детская неожиданность

Я помню одна моя бывшая однокурсница после свадьбы была потрясена, что её муж не в состоянии не то что вымыть за собой тарелку, но даже донести её до раковины. Однако делать из этого трагедию она тогда не стала.

Постепенно выяснилось, что на мужа нельзя положиться не только в домашних делах. С первой работы он уволился после того, как схлопотал выговор за постоянные опоздания. Он воспринял выговор как личное оскорбление и написал заявление. Понятное дело, что удерживать его никто не стал.

Новую работу ему нашла уже мама. Там мало платили, но зато и не требовали особого напряжения

Накануне рождения ребёнка жена предложила ему поискать другую работу. Ведь надо же было содержать их с ребёнком во время декрета. «Глава семьи» эту просьбу воспринял как упрёк. Однако искать новую работу отказался. В итоге пока жена сидела в декрете, им помогали деньгами её родители.

Отец из него тоже вышел неважный. Он ревновал жену к сыну, из-за которого теперь недополучал львиную долю внимания и заботы. Помощи от него не было практически никакой. Нет, он иногда, конечно, соглашался сходить на молочную кухню или даже погулять полчаса с коляской. Но после этого чувствовал себя героем и требовал соответствующего к себе отношения.

У меня двое детей, - любила повторять однокурсница спустя несколько лет своей семейной жизни. Причём её инфантильный муж чилсился младшим ребёнком.

Все увещевания, что она разбаловала мужа и посадила себе на шею, она пропускала мимо ушей.

Да ладно, у нас почти все мужики такие, - оправдывалась она и приводила в пример других своих подруг, также волочивших на своём горбу инфантильных мужей.

Большой ребёнок

Увы, но проблема мужского инфантилизма становится настоящим бичом современного общества. Добрая половина завидных женихов, производящих впечатление вполне самостоятельных и решительных мужчин, на деле оказываются несамостоятельными, душевно ленивыми и инфантильными людьми. нелегко

Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны, уметь красиво ухаживать за женщиной, демонстрировать вкус и отменное чувство юмора. Они нередко оказываются приятными собеседниками и старательными исполнителями. Но необходимость принимать решения или брать ответственность, такие инфантильные мужчины норовят переложить на чужие плечи.

Поэтому в семейной жизни, весь воз бытовых и финансовых проблем, как правило, приходится везти их жёнам.

В деле воспитания детей на такого мужа надеяться тоже не приходится. Конечно, существуют исключения, но чаще всего такие мужчины воспринимают родное чадо как конкурента, и практически начисто устраняются от его воспитания. Стоит ли говорить о том, что сын при подобном папе имеет все шансы вырасти таким же «инфантилом» и «маменькиным сынком». Ведь он с детства усваивает определённую модель семьи, и в зрелом возрасте ему уже сложно представить, что отношения могут складываться и по-иному.

Причины инфантильного поведения мужчин, как утверждают специалисты, по большей части, кроются в неправильном воспитании.

Чаще всего инфантильные мужчины вырастают у мам, которые растят сына в одиночку или просто несчастливы в личной жизни, недовольны собственной семьёй. Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребенка, сознательно подавляют его, не давая взрослеть.

Впрочем, бывает, что и оба родителя, вместо того, чтобы постепенно передоверять сыну ответственность за себя самого, за свои поступки (особенно это важно в возрасте от 8 до 12 лет), пытаются сами всё решать за него. В результате именно такого отношения повзрослевшее чадо будет требовать и от окружающих.

- «Маменькины сынки» могут вырасти и у авторитарных пап, - рассказывает психотерапевт Игорь Нефёдов, - Бывают такие отцы, которые уверены в собственной крутости и изо всех сил внушают сыну, что ему никогда не достичь папиных высот. Они не позволяют ребёнку, самоидентифицироваться, что-то сделать вместе, никогда не поддерживают сына. В итоге мальчик привыкает чувствовать себя ничего не умеющим ребенком. И с этим ощущением он и вступает во взрослую жизнь.

Все вышеперечисленные условия, по мнению специалистов, усугубляются ещё и общей ситуацией в стране, когда взрослость на протяжении многих лет вообще не приветствовалась.

Общество не давало мужчине очень длительное время реализоваться. Не давало возможности нормального мужского поведения. Ну, кто был мужчина? Почти никто, он не мог обеспечить семью, у него не было статуса, - объясняет психотерапевт.

Дайте ему вырасти

Поэтому слабые инфантильные мужчины сегодня мало кого удивляют. Более того, часто женщины, стремясь привязать к себе любимого мужчину, сами играют на его слабостях, старательно изображая из себя заботливых мамочек.

В итоге мужчина привыкает получать больше, чем отдавать, и начинает воспринимать это как само собой разумеющееся. Женщина же, устав изображать белку в колесе, начинает возмущаться. А бедный супруг не может взять в толк - что же случилось? Ведь ещё совсем недавно отношения «мамочка-сын» устраивали обоих.

Однако любой психотерапвет скажет, что такая модель семейных отношений работает на их разрушение. Поэтому лучше с самого начала ни в коем случае не допускать подобного распределения ролей.

Конечно, переделать взрослого человека невозможно. И если ваш избранник оказался типичным «инфантилом», рассчитывать, что он превратится в полноценного главу семьи, всё же не стоит. Но не допустить превращения мужа в собственного ребёнка всё-таки можно.

Во-первых, советуют специалисты, откажитесь от привычки всё время подставлять своё хрупкое плечо. Дайте супругу возможность сделать что-то самостоятельно, даже если он упорно будет просить вашей помощи. В конце концов, рано или поздно он всё равно найдёт свой галстук, потерянный им в недрах вашей «хрущёвки».

Ни в коем случае не берите на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей. Психотерапевт рассказывал мне, как на приём к нему пришла женщина, которая жаловалась на полную безынициативность мужа. В итоге оказалось, что она сама за него даже гвозди в стену забивает.

Оставьте решение хотя бы элементарных вещей своим мужьям, - советует Игорь Нефёдов, - Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А, если начнёте помогать, не берите на себя инициативу, не акцентируйте его промахи. А то некоторые женщины начинают пилить мужей, и у тех просто руки опускаются. И обязательно похвалите за то, что он сделал. Показывайте, что верите в его силы, благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство. Старайтесь делать так, чтобы супруг ощущал свою ответственность за происходящее. Начните с мелочей. Например, если он забыл о вашей просьбе купить хлеб, не срывайтесь с места и не неситесь в ближайший супермаркет. Значит, ужин пройдёт без хлеба. Только не надо весь вечер пилить мужа за его забывчивость.

Главное поощряйте самые незначительные его успехи на пути к самостоятельности, - советует психотерапевт, - и со временем даже очень инфантильный мужчина может научиться получать от неё удовольствие.

Конечно, всё это потребует от женщины множество усилий, терпения. Но лучше всё-таки поднапрячься, чем всю жизнь оставаться мамой для собственного мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В отношениях с парнем уже 2,5 года. До этого было все отлично: понимали друг друга, никаких ссор, компромиссы, общие взгляды на жизнь. Но со временем парень стал меняться. Мне 20, ему 26. Казалось бы, взрослый парень, какие могут быть проблемы: работает, зарабатывает, вкладывается в наше совместное будущее, как финансово, так и морально. Но он стал вести себя как ребенок! Обижается на каждую мелочь; когда случается ссора постоянно виновата я (это так парень говорит). Когда я предлагаю помириться, парень начинает себя вести как малое дитя, заставляет мириться "на мизинчиках". "На мизинчиках"! Прям как в 5 лет в детском саду. Или же, когда я готова пойти на примирение начинается: "ну ты попроси меня хорошо, я тогда подумаю.." Может в момент ссоры начать собираться со словами: "если ты меня сейчас не поймаешь на счет три, то я ухожу! раз, два, три...", если я не ловлю его, то делает страдальческое лицо и действительно уходит. У меня уже нервы на пределе. Я не могу смириться с этим поведением большого ребенка. Когда начинаю ему объяснять, что это детский сад и меня это раздражает, раздается ответ: "ну мне так нравится, тебе сложно мне подыграть?". Уже ни раз объясняла, что хочу видеть взрослого мужчину с собой, а не вот это. Компромисса в данной ситуации не получается достичь. Как итог - скандалы, обиды, снижение сексуального влечения и возбуждения к партнеру. До этого было все хорошо. Ничего такого не наблюдалось. Это ребячество началось полгода назад. Я стала раздражительна, агрессивна, не проявляю ласку, точнее, я хочу ее проявлять, но у меня не получается. Из-за этого молодой человек обижается, говорит, что я перестала быть нежной, ласковой и ему кажется, что и любовь моя к нему угасает. И он прав, мои чувства стали не такие, как раньше. Раньше мы были на одной волне, никогда не было скучно в обществе друг друга, постоянно что-то новое, а сейчас понимаю, что устала и хочу побыть одна. Парень обижается. Я его люблю и вижу, что он тоже меня любит, искренне. Сделает в ущерб себе, но лучше для меня. Но с этой чертой его характера я не могу смириться. Подскажите, что делать в сложившейся ситуации? Как разрешить эту проблему и спасти отношения? Как мне поступить в этом вопросе? Заранее благодарна за ответ!

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Юлия! Вы с молодым человеком вместе уже 2,5 года, а пол года назад его поведение начало меняться. Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон. Во-первых: сами по себе любые отношения подвижны, на изменения влияют разные факторы, и окружение, и привыкание, и самоутверждение, в конце концов, даже наследственность. Поэтому, попробуйте проанализировать с чем было связано первое проявление такой капризности, может быть, такое поведение присуще кому-то из родных Вашего парня или из окружения, и ему это понравилось, может быть и Вы позволяете себе быть капризной, или наоборот, слишком серьезная, и вашим отношениям не хватает легкости. Во-вторых: Вы пишете, что во всем остальном он Вас устраивает. Это тоже важный фактор, посмотрите на основные роли, ожидаемые от мужчины, как он с ними справляется: защитник, добытчик, главный, "детопроизводитель", будущий отец. На сколько в этом плане он проявляет себя? Какие у него перспективы на будущее? Если все это Вами принимается, тогда на некоторые минусы можно закрыть глаза. Поймите, что идеальных людей не бывает - это иллюзии. У каждого человека есть какие-либо недостатки. Опирайтесь на его положительные проявления. Научитесь играть в отношениях, найдите внутри себя и включайте "маленькую девочку" в такие моменты, тогда вам легче будет вместе снимать напряжение между собой. Нельзя быть все время серьезными, это делает жизнь скучной и однообразной, в этом помогает чувство юмора. В-третьих: есть большая разница, когда люди только встречаются и когда они начинают жить на одной территории. Совместное проживание - это практически семейная жизнь, а она проходит в разных функциональных сферах: хозяйственно-бытовая, финансовая, общения, сексуальная, досуговая - посмотрите в какой из них у вас чаще всего происходят конфликты, о чем вы не можете договориться. Как я уже писала, что отношения всегда динамичны, они или развиваются или разрушаются. Если к этому подходить осознанно, с пониманием того, что трудности, конфликты бывают у всех, и это нормально, но все решают это по- своему, то спросите себя: " Я хочу быть всегда права? Или я хочу, сохранить и развивать отношения?" От этого будет зависеть и направление Ваших действий: обижаться и раздражаться или меняться и встраиваться друг в друга как пазлики. Такие моменты в жизни называются кризисами, они как ступеньки в движении по общей жизни, можно спускаться, а можно подниматься. Кризисы ставят перед нами новые задачи, а решения и ответы у всех разные. Поэтому Юлия, здесь многое зависит лично от Вас. Желаю Вам научиться гибкости в отношениях!

В один прекрасный момент женщина осознает, что в ее семьи, помимо маленьких детей, есть еще один ребенок, только взрослый, и зовут его муж. Что делать, если муж ведет себя как ребенок, и как это изменить? Попробуем во всем разобраться по порядку.

Почему муж ведет себя как маленький ребенок

Когда женщина понимает, что ее муж ведет себя как ребенок, сразу возникает вопрос, почему он такой и откуда это все взялось. Ответ лежит на самой поверхности. Если муж ведет себя как ребенок, значит, здесь не обошлось без его родителей. До встречи с вами, ваш муж был под строгой опекой своей мамы. Она многие годы опекала своего сына, следила, чтобы он всегда был накормлен и аккуратно одет. Фактически, она сдувала с него пылинки, не перегружая свое чадо домашней работой, походами в магазин и стиркой носков. Мать все делала сама и получала от этого истинное материнское удовольствие.

Но годы летят, маленький сынок превратился во взрослого человека, стал задумываться о создании семьи, но все также находится во власти любимой мамы, которая продолжает стирать его одежду, убирать со стола грязную посуду и звонить несколько раз на день, дабы узнать, пообедал ли ее «взрослый ребенок» и не промерзли ли у него ноги. В общем, становясь взрослым, мужчина продолжает оставаться ребенком: так проще, так спокойнее и удобнее.

Встретив свою будущую жену и даже сыграв свадьбу, он продолжает бездействовать, надеясь на то, что его любимая, так же, как и мать, будет делать все сама. Как правило, мужчины даже выбирают тех, кто похож своим поведением и организованностью на их матерей. Ваше появление в какой-то степени стало стрессом для всех, в том числе и для мамы мужа. Она лишилась своей драгоценной кровинки, которую лелеяла все эти годы. Теперь кто-то, а не она будет с ним жить и вряд ли сможет ухаживать за ним так, как это делала она. Понимает это и ваш муж, поэтому всячески отказывается что-либо делать, ссылаясь на вашу доброту и понимание. Просто в свое время его не научили самостоятельности и ответственности. Он остался все тем же маменькиным сынком.

Теперь вы знаете, почему ваш муж ведет себя, как маленький ребенок. Немного поразмыслив, вы пришли к тому, что это капризное создание нужно как-то перевоспитать. Только как, человек то взрослый и не очень легко согласиться выполнять приказы. А давайте проявим маленькую хитрость: начнем с самого малого и закончим более сложным.

Начинайте действовать аккуратно, чтобы все ваши действия не вызвали у мужа лишних подозрений. Каждый день просите своего возлюбленного что-нибудь сделать. Обращайтесь ласково и с любовью. Например, пускай он вместо вас пропылесосит ковер или выбьет его на улице. Скажите, что у вас болит голова или вам срочно нужно сделать другую работу. На другой день предложите мужу сделать яичницу или поставить варить картошку. Конечно, он может вашу просьбу просто проигнорировать, для этого придется опять придумать что-то веское. В общем, включите свою фантазию.

Хорошим временем для перевоспитания мужа может стать ваша беременность: вы можете всячески ссылаться на свое недомогание, подталкивая тем самым супруга сделать ту или иную работу.

Никогда не ругайте мужа за то, что он ничего не умеет делать. Он все равно этого не поймет, ведь есть тот, кто успешно справиться со всем сам. Вы должны выработать тактику, которая каждый день будет приносить свои плоды. Не требуйте от мужа слишком много: только представьте, какая это для него нагрузка.

И помните, что если муж как ребенок, это не значит, что он уже никогда не повзрослеет. Если он будет каждый день ощущать вашу любовь, то и пойти ради вас сможет на все, даже вынеси мусор и сбегать в магазин за хлебом.

Всю жизнь остаются детьми , но не всегда это радует. Чаще всего муж, который ведет себя как ребенок, раздражает своей инфантильностью. Он не может обеспечить семью, потому что не любит трудиться и не ищет хорошую работу. Не знает, что значит, заботиться о жене и детях, так как не привык брать ответственность на себя.

Инфантильный мужчина - жалкое зрелище. Без помощи жены или мамы он не может найти даже себе чистые носки. А ведь воспитывают таких сыновей сами женщины, а потом удивляются, почему он проявляет лень и эгоизм. Во взрослой жизни инфантильный мужчина довольствуется тем, что имеет, не предпринимая никаких попыток, чтобы улучшить свою жизнь, хотя имеет такую возможность.

В психологии такое воспитание называют "выученная беспомощность ". Простейший пример этой беспомощности - мужчина сидит дома один и ждет, когда жена придет с работы и приготовит ужин. Он встречает жену с недовольным лицом, потому что голоден, а приготовить себе даже гречневую кашу или омлет он не может. Такая манера поведения приобретается в детстве. Маленькому ребенку хочется все потрогать руками, везде залезть и сделать самому. Так он развивается и становится самостоятельным. Если же каждый раз, когда он произносит: "Я сам!", мама раздраженно отвечает ему: "Я опаздываю, сиди смирно, сама одену!" или "Не тронь, разобьешь!", то ребенок вырастает инфантильным человеком, то есть безвольным, беспомощным и не имеющим собственного мнения.

Безусловно, ни одна мама, желая уберечь сына от опасностей или стремясь везде успеть, не хочет уничтожить у ребенка самостоятельность. Каждая мать одергивает ребенка и делает все за него в надежде, что он успеет всему научиться, когда вырастит, а пока он маленький ей удобнее сделать все самой, когда малыш сидит рядом смирно и тихо.

В 3-4 года у малыша просыпается зверское желание помогать родителям. Он с удовольствием моет посуду, поливает цветы и пылесосит. Если же мама не разрешают ему плескаться в воде с мыльной пеной из-за того, что все равно за ним приходится перемывать и доделывать, а еще он может и разбить посуду или залить цветы, то ребенок быстро усваивает, что он не должен ничего трогать и делать, мама все сделает сама.

В подростковом возрасте ребенок пытается возразить маме и отстоять свое мнение. Но способ общения с сыном у мамы такой же, как 10-12 лет назад. Она обращается с сыном как с ребенком, каждый раз требуя от него: "Делай, как я сказала, я лучше знаю, что для тебя хорошо, а что плохо". Спустя годы маме самой приходится выбирать специальность сыну, так как у него не будет никакого желания учиться и работать, но ослушаться маму и папу он боится.

"Станешь врачом, вон они как хорошо живут, не как инженеры на заводе" - заявляют заботливые родители . И сын поступает в медицинский ВУЗ, а потом всю жизнь жалеет, что выбрал эту профессию. С годами он возненавидит то, чем занимается и женится, надеясь на то, что наконец-то его жизнь станет более радостной и счастливой.

На самом деле, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, в первую очередь, надо изменить свое отношение к людям. Женщины, которые выходят замуж за мужчин, которые ведут себя как маленькие дети, с первых дней совместной жизни начинают понимать, что ее избранник не очень любит себя утруждать работой и предпочитает жить за ее счет. С удивлением они обнаруживают, что ее муж не умеет даже пожарить себе яичницу или запустить стиральную машину.

Он привык жить на всем готовом . Ведь готовила, стирала и убирала за него до этого времени мама, а теперь из-под ее крыла он хочет перейти в заботливые руки жены. Но редкая женщина может смириться с инфантильностью мужа, большинство из них не могут принять безответственное отношение супруга к вопросам обеспечения семьи и воспитания детей.

На этой почве во многих семьях регулярно возникают ссоры. Если же их нет, то это говорит о том, что жена сама выросла в семье, где мама работала и вела домашнее хозяйство, а папа приносил мизерную зарплату и считал, что если семье не хватает денег, то пусть жена сама ищет способы, чтобы зарабатывать больше.

Печально, именно такие женщины не считают нужным требовать от мужа участия в домашних делах, будучи уверенными в том, что это не мужское дело. Они закрывают глаза на то, что муж живет на всем готовом, а его зарплаты хватает лишь, чтобы прокормить себя. Так они поддерживают мужскую беспомощность и показывают неправильный пример поведения папы своим сыновьям.

Типичные фразы мужчин , которые ведут себя в семье как ребенок: "Сходи сама на собрание в школу, я не знаю куда идти", "Вдруг я куплю не то, что надо, давай лучше ты сама", "Ты виновата в том, что наш сын плохо учиться" и т.д. К сожалению, глобально изменить характер мужа жены уже не могут. Взрослый человек может измениться только по мелочам.

Для начала попросите мужа каждый месяц оплатить счета за квартиру и помыть за собой посуду. Если даже он не захочет взять на себя эти обязанности, не делайте за него эту работу. Терпеливо ждите, когда он выполнит домашние дела, с которыми может справиться и хвалите его за каждое достижение. Возможно, в этом случае ваш муж наконец-то повзрослеет и станет чаще совершать поступки, свойственные настоящим мужчинам, а не будет все свое свободное время лежать на диване или играть в компьютерные игры.