История мамы-одиночки: "Никто так и не узнал, чей же это сын”. Вдохновляющая история: от матери-одиночки до счастливой мамы большой полноценной семьи

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», - сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами - истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини - мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня.

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял.

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием.

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине.

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни.

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет.

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты.

Зато, по-своему, ты совершенно свободна!

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет.

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку.

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы.

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие.

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра.

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе.

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить».

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать.

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный.

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично.

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

В наше время таким социальным статусом, как "мать-одиночка" никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?

Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша...

21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!

Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем...

И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то - дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 - на 35.

Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало - вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика - 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.

Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Французская пословица

Какой была бы жизнь, если бы мы верили, что ответ на вопрос «В чём мое предназначение», может быть во многом отражен в наших желаниях, если они чисты и истинны. Может быть, голос наших желаний - это голос Господа, которым он говорит нам о своей воле!? Мне безумно везёт время от времени встречать на своём пути людей, на своём опыте доказавших, что человеку дано гораздо больше, чем просто «плыть по течению, не важно, в твоём ли направлении оно движется».

С Ксенией я познакомилась на Марафоне Женственности. Я, как и сотни других девочек, была тронута и вдохновлена историей её жизни, и это вдохновение до сих пор со мной. Ксения, рискнув всё изменить в соответствии с собственным видением и желанием, в результате пришла к жизни намного лучшей, чем у неё была, к той, о которой мечтала, к той, которой, безусловно, заслуживает. Жизни своей мечты заслуживаем и мы с вами, так давайте же с благодарностью впитывать подобные истории и хранить их бережно, как самые дорогие жемчужины, зная, что всё, что возможно в этом мире, возможно и для нас !

ИСТОРИЯ КСЕНИИ

Мою жизнь можно разделить на несколько периодов.

Первый - «ничего особенного». Жила, как все: школа, колледжи, институты, работы, вечеринки. Всё крутилось и вертелось на автомате, я особо не задумывалась о высоком и далёком.

Второй - капоэйра (бразильское боевое искусство, сочетающее единоборство, танец, акробатику, музыку и песни). Капоэйра меня раскрепостила, дала мне хорошую физическую форму, много друзей, поездки за границу, португальский язык, культуру и саму игру.

Следующий период - двойняшки. Забегавшись и заигравшись, я внезапно родила двойню. С их отцом отношения не сложились, и я была одна всю беременность и последующие 2,5 года. Сказать, что было сложно - ничего не сказать. Я жила с моими замечательными родителями, они помогали как могли, но с мамой мы постоянно ссорились из-за разных взглядов на жизнь и на воспитание детей.

У меня не было ничего, как мне казалось, - ни мужа, ни стабильной работы (только фриланс), пропали почти все друзья, была только вечная усталость и два комочка, которым я не могла дать то, что им нужно было в полной мере - любовь, заботу, внимание. Я была роботом. Именно в тот момент я «подсела» на духовную литературу, которая и спасала меня от уныния и депрессий. Я стала вегетарианкой, очистила свое тело изнутри и начала очищаться в мыслях. Поняла очень чётко, как я хочу жить, начала мечтать и думать, как изменить свою жизнь. Проводя много времени в одиночестве, наедине с самой собой, я научилась слышать и чувствовать именно свои желания.

Не думать головой, а слушать сердцем. Расписала в красках свою дальнейшую жизнь - мужа, кучу детей, путешествия, свой дом, своё любимое дело и моря-океаны, и пальмы, и кокосы, и кучу друзей, и море солнца. В общем, не стеснялась в мечтах.

Далее нужно было действовать. Я поняла, что самое первое с чего нужно начать - это уехать. Туда, где море и солнце. Тогда я оживу и продолжу колдовать над своей жизнью. Стала перебирать места - куда. До этого я была только в Европе. Английский у меня тогда был теоретический, с разговорным барьером, свободно я не говорила. Думала про наш юг, чтобы не так страшно, думала про Турцию, так как была в Стамбуле много раз и мне там нравилось. Хотелось тепла, моря, солнца и свободы для себя и детёнышей. В один прекрасный момент я поняла, что полечу в Индию - в страну своей мечты. Я грезила о ней пару лет, но она была просто далекой мечтой и ничем большим. Я просиживала целыми днями на форуме того места, куда мне хотелось, и вдруг нашла там людей, которые помогают освоиться на месте, помогают найти жильё и вообще -
рассказывают про жизнь в райском местечке во всех деталях. Они же помогли найти садик для малышек и вообще всем, чем можно, и я им безмерна благодарна за это.

Я купила билет и поняла, что обратного пути нет. Либо оставаться и существовать тут, либо рисковать и жить, дышать, летать там. Конечно, все были в шоке, но мне было всё равно. Мной двигало что-то невидимое. Нет, голосов я не слышала)) Но какая-то сила заставляла меня верить и действовать именно так.

Я летела одна с малышами. Было тяжело, полёт был в течение всей ночи. Одна из малышек плакала очень долго, пассажиры самолёта ругались, но у меня в голове была только Индия. Ииии... Меня встретили! По дороге в отель, в машине, два часа я не могла сдержать улыбки, улыбалась во весь рот! Пальмы, океан, воздух, жара, запахи, свобода!
В отеле меня встретили два реальных московских пацана, но «прочищенные» Индией до косточек. Они помогли мне во всём-всём! Нашли домик, отвели в детский садик - он был открытый, под пальмами, дети диковаты, но добры и веселы. Очень всё душевно и тепло. Позже я нашла в садике подругу, которая предложила работу - шить костюмы для её коллекции (я модельер-дизайнер по профессии), также продолжала дизайнить в интернете, и родители немного помогали с деньгами.

С этого начался мой период «Индия. Возрождение меня». Я преобразилась за пару недель из уставшей сонной курицы в индийскую красавицу. Начала дышать полной грудью, очищаться, отдыхать! И ждать... ждать Его и сильно-сильно верить.

Несмотря на то, что было много интересных поклонников, опять какая-то сила заставляла ждать. Ждать чего-то настоящего, чистого и светлого. И не зря. Чистый и светлый француз прилетел прямо в то место, где я обитала на тот момент. Поселился по соседству и начался мой следующий период под названием «Новая семья».

Мы объехали Индию, Непал, Таиланд и Малайзию все вместе. Слились друг с другом с первого касания и до сих пор.

Сейчас мне 30 лет. За последние три года я успела выйти замуж, найти отца моим двойняшка (они теперь настоящие француженки), родить ещё одного ребенка, посетить кучу стран, выучить два языка, найти любимое дело (я опять начала рисовать!) и понять, в какую сторону колдовать дальше. Но теперь уже все вместе с семьей и на светлую голову.

Как мне всё это удалось?

Первым шагом был океан и пляж Индии, который очищал мои тело и душу каждый день. Это полностью моё место. Я пропиталась и влилась в него всем своим существом.

Второе - это понимание того, как я хочу жить, и доверие этому миру, то есть полная вера в то, что так и будет.

Третье - это жизнь в настоящем моменте. Без прошлого и будущего. Это решает оооочень многие проблемы.

И еще важный момент - это смелость. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Смелость каждый день, обычно именно она приводила меня на вершины в делах.

А сейчас... нас ждут великие дела:) Мы с мужем опять летим в Индию, чтобы на свет появился наш второй общий ребенок. Рожать я буду опять в Индии, опять дома на берегу океана с золотой акушеркой и мужем. Но это уже совсем другая история)

Мы мечтаем о своей земле, о доме, о саде, об экодеревне, да много о чём. Но самое главное мы уже нашли. Это наша большая и счастливая семья. Люблю их больше всего на свете!

Про вегетарианство - я не ем мясо лет пять-шесть. Первые два года я была предана с головой этому делу и всегда, когда меня спрашивали об этом, пускалась в рассказы о том, как это полезно и вкусно и вообще о высоком. Позже поймала себя на мысли, что не я контролирую свою еду, а она контролирует меня. Что, глядя на мясо или рыбу, я не ем это не потому, что не хочу, а потому, что я вегетарианка и мне нельзя. Это я поняла, стоя над плитой, где парилась рыбка. И я подумала: а ведь могу сейчас взять и съесть кусочек, и мир не рухнет, и все рыбы планеты не выйдут из морей, чтобы покарать меня. Но я же вегетарианка. И тут я поняла , что не согласна, чтобы рыбы меня контролировали, и съела кусок. И мне так полегчало! Я поняла, что могу есть, а могу не есть. И с тех пор я не ем мясо и рыбу, но уже просто потому, что мне не хочется. А иногда хочется, точнее, не иногда, а только в беременность. И я ем, слушая своё тело. Не думаю сейчас о том, что полезно, а что вредно. Только слушаю и чувствую. Так же, как и в любом другом деле. И всё получается, и всё хо-ро-шо!

Еще хочется поразмышлять о пути человека за счастьем. Прежде чем всё бросить и рвануть в райский рай, нужно, как я думаю, этот рай себе представить. Не тот рай, который у других, не океан с пальмой с картинки, а свой собственный. Я пишу, что Индия спасла меня, но возможно, кто-то приедет туда и увидит пьяных коров на пляже, пошлых индусов, кучу грязи и жуткую еду... и подумает, что я сумасшедшая))) Или, сорвавшись в путешествие с ребенком, увидит, что ребенок вообще не хочет этого, а хочет свою школу и друзей и будет болеть из-за этого всё время. В общем, я к тому, что надо искать своё. Понять, чего хотите вы. Только вы. Никого не слушать и не копировать.

Квартиру в центре города или дом на берегу озера или реки, или море и бунгало, или жить на самом высоком этаже небоскрёба, или… Нарисовать это в голове или на бумаге, расписать и представить. И после этого начать действовать, по чуть-чуть, но действовать. Потом всё покатится, как снежный ком.

Как говорится, самое сложное - сделать первый шаг.
Это всё звучит банально, но всё-таки хочется заострить на этом внимание. Не нужно хотеть чего-то «как у кого-то». Только своё родное.

Удачи вам!

Записала Анна ПОЛЫН.

Ежедневно в мире миллионы женщин остаются одни с детьми на руках. Причин много, от банального отказа биологического отца, развода молодых родителей — до настоящей жизненной драмы. Вопрос только один - как жить дальше маме-одиночке? Как не просто выжить, а жить хорошо?

Стоя я в свадебном платье и слушая, как распорядитель Загса объявляет нас мужем и женой, я предвкушала прелести жизни в статусе женатиков, мысленно представляла какими будут наши дети, какой будет наша совместная жизнь, и как буду доживать в старости свои дни с любимым мужем и дюжиной внуков. Но этому не суждено было случиться, жизнь быстро внесла свои коррективы, и из новоиспеченной жены она переквалифицировала меня в мать-одиночку.

****

Замуж я не выскочила, а вышла, и не по расчету, а по большой любви. Казалось, что эта любовь была самой искренней, чистой и до конца жизни! О свадьбе, как и все девушки я мечтала чуть ли не с пеленок, а вот о детях не думала сначала. Только однажды увидев, как знакомая нянчила двоих дочек поняла, что время пришло. И как-то мгновенно в моей голове поселилась мысль о своем ребенке.

Я хотела чтобы по моему велению беременность наступила быстро, но сыночек пришел в нашу семью не сразу — заставил нас подумать о том, окончательно ли мы приняли решение на счет детей. Признаюсь, муж изначально не хотел детей — страшно было ему так быстро нырять в пеленки и подгузники. Видимо, спугнула его эта ответственность… Но вскоре я узнала, что уже не одна.

Узнав о своей беременности я была безмерна рада, муж вроде бы тоже. Смирился. Но спустя пару месяцев — оказалось таки нет. Мой мужчина не был в том же восторге, в котором пребывала я. И спустя некоторое время, всего лишь на 15-й неделе я узнала что нас не трое, а четверо. И четвертым был не ребенок в моем животе… а любовница мужа!

****

Вот с таким положением дел, в срочном порядке, мне пришлось осознать, что брак дал трещину, к этому подготовиться я не смогла. Что-то пошло не так. И уже в марте 2012 вернулась в отчий дом, оставив «семейное гнездышко» , в котором так и не удалось создать теплый очаг. Пару сумок с вещами, кот в переноске и 20-недельный живот — все что взяла с собой в свой старый «новый»дом. И занося все это, на пороге произнесла весьма неприятную фразу: » Я к вам, уже навсегда!»

Казалось, что худшего уже быть не может! Но через неделю умирает мой папа. Рак. Нет смысла описывать мои страдания. Было сложно. Плакала каждый день в течении трех месяцев. Меня покинули два главных мужчины в моей жизни: один по своей воле, другой по Божьей. И в тот момент мою голову занимала только одна доминирующая мысль:»Как жить дальше?»

Но время шло и за своими печалями и волнениями я и не заметила, как подкатил срок ПДР — поехала рожать. На роды я шла, как на праздник — рожаю главного мужчину в своей жизни. И когда через 21 час мне принесли маленький сверточек с черными глазками, после недоумения и шока, что это Мой ребенок, во мне проснулась некая сила и я поняла, что ради сына теперь сделаю все, что смогу! На тот момент у меня появился смысл радоваться жизни!

Самая большая частичка моего счастья-сын???

****

После выписки из роддома, я вошла в квартиру также, как и 4,5 месяца назад, только вместо сумок в руках у меня был мой ребенок, а вместо печальной фразы я мысленно произнесла другую: «Теперь все будет хорошо!»

В этом году у нас два юбилея: мне стукнет 30, а сыну целых 5 лет! И я поражена скоротечности времени, ведь еще вчера с беременным животом я размазывала слезы по опухшему лицу, недоумевая как так получилось? А сегодня я красивая, молодая мамочка, воспитывающего самого потрясающего мальчика, успешный визажист, коим стала с рождением сына, заядлый читатель книг по личному развитию и приверженец здорового образа жизни!

Думала ли я 5 лет назад что жизнь отберет у меня нечто одно, чтобы дать кое-что другое? Могла ли я представить, что моя жизнь измениться до неузнаваемости, и что Всевышние силы приготовили мне столько приятных сюрпризов? Ответ прост — нет, даже в самом потрясающем сне не было таких замечательных сюжетов и ярких картинок моей жизни!

Но за это время многое было в моей жизни, и только неся в сердце любовь и веру я смогла победить все свои страхи и научиться справляться с неприятностями. Воспитывать самостоятельно ребенка можно! Это реально, и мне хочется показать на своем примере, что это не конец света. Сына, кстати, назвала Анхелем. Ведь именно он дал сил не опустить руки и утонуть в депрессии, а воспрянут духом и поверить в лучшее!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.