Ссоры с мамой: причины и методы решения. Как вести себя, если родители постоянно ссорятся

Разногласия с родителями во взрослом возрасте сильно отличаются от ситуаций в детстве. С годами взаимоотношения родителя с ребенком меняются, последний становится все более независимым и принимает собственные решения по бытовым, рабочим и семейным вопросам. Примите тот факт, что разногласия с родителями возникают в любом возрасте, но благодаря эффективному общению и границам можно выражать свое несогласие вежливо и учтиво.

Шаги

Примите различия

1. Примите разные точки зрения. Общаясь с родителями, не стоит забывать, что ваши взгляды на работу, финансы, семью и жизненные обстоятельства могут не совпадать. Различия возможны и в политических, социальных, религиозных убеждениях. Лучше сосредоточиться на терпимости и принятии, а не на ссорах.

   • Нельзя контролировать поведение других, но можно контролировать собственные поступки.
   • Приняв различия, даже если вы с ними не согласны, можно сократить количество споров и общаться более открыто.

2. Не пытайтесь доказать свою точку зрения. Даже если вам кажется, что вы правы или приводите точные факты, иногда человек чувствует осуждение или недовольство, если навязывать ему свои мысли. При открытом и эффективном общении нет нужды разбираться в том, кто прав и кто виноват.

   • После взросления ссоры с родителями не должны превращаться в демонстрацию силы.
   • Приводите факты или мнения без обвинений. Это способ не согласиться, но при этом не винить и не осуждать. Например, скажите: “Я понимаю, что наши взгляды на мою работу расходятся, но я ценю то, чем занимаюсь, и довольна выбранным путем”.
   • Спрашивайте у родителей их мнение. Так проще понять их точку зрения и при этом не выглядеть бестактным. Скажите “Что вы об этом думаете?” или “Каково ваше мнение о ситуации?”.

3. Отпустите былые детские обиды. Некоторые дети таят обиду или чувство расстройства за то, как их воспитывали родители. Во взрослой жизни это может проявляться по-разному. Человек может часто ссориться с родителями или постоянно избегать общения с ними.

   • Поймите, что родители не всегда способны или готовы принять былые детские обиды.
   • Если вы расстроены из-за родителей, то заручитесь поддержкой друзей и других родственников. Не нужно изолировать себя от общества.
   • Если обиды мешают общению с родителями, то обратитесь за помощью к психологу или в группу поддержки. Они помогут вам наладить отношения с родителями в настоящем.

4. Не позволяйте оказывать отрицательное влияние на работу или отношения. У родителей могут быть свои взгляды на то, чем вам следует заниматься в жизни и с кем встречаться. Не позволяйте расстройству из-за ссор с ними проникать в ваши отношения с партнером, супругом, сотрудниками на работе.

   • Не смешивайте ваши отношения с повседневными делами и общественной жизнью.
   • Работу и отношения лучше воспринимать как свою личную территорию, где вы можете вздохнуть свободно вдали от родителей.
   • Если ваши размолвки с родителями влияют на отношения со второй половинкой, то расскажите партнеру обо всех сложностях отношений с ними. Также можно обратиться за поддержкой к самым близким друзьям.

   Установите границы

   1. Будьте вежливы и уверены в себе. Разногласия с родителями вовсе не обязательно должны превращаться в сложности или неловкие ситуации. Будьте вежливы и любезны, не допускайте гнева и разочарования. У взрослого человека гораздо больше прав на собственные убеждения. Говорите то, что считаете нужным, но не забывайте об уважении и правилах хорошего тона. Вы не обязаны отвечать за чувства других людей, но доброта и сострадание всегда лучше злобы и осуждения.

      • Если вам не удается сохранять спокойствие, то извинитесь и предложите поговорить чуть позже.
      • Если вы не согласны с тем, что говорят ваши родители, то не нужно проявлять пассивность или агрессию. Прямо и лаконично сообщите, что ваши мнения не совпадают.
      • Например, мама пытается сказать вам, как лучше тратить деньги, а вы считаете иначе. Скажите ей “Я тебя понимаю и уважаю твое мнение, но я хочу попробовать поступить иначе” или "Спасибо за совет, я очень признательна и ценю твое мнение, но...".

   2. Не сидите на шее у родителей. Независимость позволяет взрослому человеку принимать свои собственные решения, выражать свое мнение и устраивать свою жизнь. Также независимость дарит свободу не соглашаться в спорах о деньгах и карьерных решениях.

      • Чем больше вы полагаетесь на себя финансово, тем проще принимать собственные решения и выражать непопулярные точки зрения.
      • Начните медленное, но уверенное движение в сторону самодостаточности. Таким образом при каждой ссоре по поводу сделанного выбора (например, стать художником, а не бухгалтером) вы сможете приводить свою независимость в качестве аргумента.
      • Нормально полагаться на социальную и финансовую поддержку родителей на поворотных моментах вашей молодости (например, учеба в университете), но не допускайте, чтобы они каждый месяц оплачивали ваши счета. Чем больше они контролируют ваши расходы, тем проще им приводить аргументы против ваших решений.

   3. Не участвуйте в бесполезных спорах. Взгляды ваших родителей по вопросам воспитания детей или отношений могут отличаться. Они даже могут начинать разговоры, которые в конце концов приведут к ссоре. Попытайтесь проявить мудрость в таких деликатных и больных вопросах, как отношения и семейная жизнь. Вежливо отказывайтесь от участия в спорах, которые ни к чему не приведут.

      • Если в ваших взглядах присутствуют принципиальные различия, то не пытайтесь изменить их.
      • Установите границы и скажите, в чем родители могут участвовать, а в чем нет.
      • Если они настаивают на том, как нужно воспитывать ребенка, то напомните, что вы уже взрослый человек и сами можете решить данный вопрос. Скажите: “Я вижу, что наши убеждения не совпадают. Прошу вас уважать то, что я взрослый человек, который заботится о своем ребенке. Надеюсь, что мы сможем поладить и уважать мнение друг друга”.

   4. Установите границы в отношении ваших партнеров. Помимо споров о деньгах, рабочих решениях и воспитании детей, распространенным камнем преткновения являются романтические партнеры. Мнение родителей необходимо уважать, но объясните им, что это ваша жизнь и ваши отношения.

      • Родители часто дают советы для того, чтобы вы не повторяли их ошибок.
      • Выслушайте, но дайте понять, что будете принимать решения самостоятельно. Скажите: "Знаю, что вы хотите мне добра, и понимаю ваши опасения. Я надеюсь, что вы будете уважать мое решение и поддержите мой выбор партнера".

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

Шаги

Как защитить себя

Займите нейтральную позицию. Вы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре.

• Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что вы не хотите выбирать сторону. Это ваше право.

1. Найдите в доме безопасное место. Нужно устроить себе уголок в доме, куда вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет вас нервничать. Это место позволит вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Вот несколько вариантов таких мест:

   • Уйдите во двор, если у вас свой дом.
   • Уйдите в свою комнату, если там вы можете побыть в тишине.

2. Попроситесь к кому-нибудь домой. Если у вас в доме нет безопасного места, поезжайте к кому-нибудь в гости. Если у вас хорошие отношения с соседями, попросите их впустить вас. Если ваши родственники или друзья живут недалеко, попроситесь к ним.

   Посмотрите любимое кино или послушайте музыку. Если вы не можете выйти из дома, займите себя чем-то, чтобы вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также сделать следующее:

   • Доделайте домашнее задание. Используйте эту возможность, чтобы закончить начатое.
   • Почитайте книгу, особенно если шум не очень громкий или если вы можете надеть наушники.
   • Играйте в видеоигры. Они отвлекут вас от ссоры.

3. Не вините себя. Даже если ваши родители иногда ссорятся из-за вас, не думайте, что именно вы являетесь причиной ссоры. Вы не можете заставить их ссориться, они сами выбирают это, основываясь на тех способах общения, которые они усвоили ранее. У вас не получилось бы заставить их поссориться, даже если бы вы захотели.

   Общайтесь с другими людьми. Чтобы меньше переживать из-за ссор родителей, старайтесь поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ученые выяснили, что поддержка близких людей оказывает положительное воздействие на здоровье. Даже если ваши родители были не самыми удачными примерами для подражания, вы сможете научиться строить отношения с людьми. Вам придется приложить усилия, однако если вы будете уделять больше внимания общению и укреплению доверия, вы сможете наладить позитивные отношения с людьми.

   Знайте, как вести себя, если родители развелись или разошлись. Если ваши родители расстались, вы можете постараться ослабить воздействие их ссор на вас.

   Обратитесь за помощью к старшему брату или сестре, либо другу. Важно иметь людей помимо родителей, к которым вы могли бы обратиться. После ссоры родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешать вас и объяснять, что случилось. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о спорах родителей. Если вас тревожит что-то конкретное (к примеру, возможность развода или физического вреда), скажите об этом. Если у вас есть близкий друг, можно поговорить с ним. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Вопрос отцов и детей всегда был, есть и будет. При чём, поводы для ссор найдутся всегда и каждый раз разные.
Чаще всего ссоры происходят в семьях, в которых детям от пяти до пятнадцати лет.

• Самая частая причина ссор связана с проблемами в школе. Не все дети являются отличниками и рвутся выполнять домашние задания. Точно так же не всех можно похвалить за примерное поведение.
• Не менее распространённой можно считать конфликты из-за порядка, точнее его отсутствия. Тут уже возраст не играет значения - в младшем возрасте он игрушки свои на место не слаживает, а в более старшем - вещи везде раскидывает.
• Рано или поздно дети начинает прибегать ко лжи. Понятное дело, что родители в итоге узнают правду и остаются крайне недовольные.
• Характерной особенностью детей является шум, который они производят. А если у вас их несколько - то это вообще ад. Кто-то музыку на всю громкость включил, а кто-то в игрушки на компьютере играет.

• Ну не любят детки убираться по дому. А если уж и убираются, то по любому оставят за собой несколько слоёв пыли.
• Некоторые растут крайне борзыми и проявляют неуважение ко всем подряд. В частности, к людям старше себя. Он грубят, ведут себя вызывающе. За что и получают от родителей.
• Следующем в списке причин ссор стали споры, касающиеся детских подарков. Им постоянно нужны новые игрушки, последняя модель телефона, игровой ноутбук. Не каждый родитель может позволить всё и сразу.

Папы и мамы не всегда одобряют круг общения своего ребёнка. Вечно им друзья сына или дочери кажутся наркоманами, ворами и вообще - неприличными людьми, которые наставят ваше чадо на неправильный путь.

• Предпоследнее место занимают конфликты из-за неухоженного внешнего вида и небрежного отношения к вещам. Которые, между прочим, покупают родители за свои кровно заработанные.
• Ну и закрывает рейтинг родительского недовольства - домашние питомцы. Мама с папой не всегда горят желанием заводить деткам домашнего животного, за которым им же и придётся ухаживать.

В принципе, все конфликты можно избежать. На крайний случай, решить мирным путём. Между родителями и детьми должно быть взаимопонимание. Только вы можете повлиять на это. Действовать надо с самого рождения вашего малыша. Не упустите момент, чтобы потом не жалеть.