Любовь vs Жалость. Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия

В обществе принято относиться к семьям больных алкоголизмом с сочувствием, как к «несущим крест». Находиться рядом с зависимым человеком — действительно большое испытание, но почему многие женщины идут на это? Что они получают от таких отношений и как их поддерживают? Об обратной стороне женской жалости мы поговорили с психиатром-наркологом, семейным системным психотерапевтом, доктором медицинских наук, автором книг по лечению созависимости, Валентиной Дмитриевной Москаленко.

— Валентина Дмитриевна, очень часто в супружеских отношениях жена жалеет мужа, если он пьет, бьет и т.д, т.е. если отношения нездоровые. Но она из жалости с ним не расстается, тянет на себе быт, семью, говоря: «Куда же он без меня?» Непонятно, кто в этих отношениях более зависим, но продолжаться они могут вечно.

— Я часто слышу эту фразу от жен алкоголиков: «Он же без меня пропадет, я же его столько раз спасала!» В таких случаях я пытаюсь тихо вставить свою реплику, что, вообще-то, это не очевидно — что он «пропадет». «Нет-нет, пропадет! Обязательно пропадет!» В действительности я твердо убеждена в обратном: чем больше такого отношения «ты без меня не обойдешься, я тебе абсолютно необходима, даже для выживания», тем больше внушения партнеру его беспомощности, вялости, недееспособности. Он уже буквально лежит на самом дне и не способен ничего для себя сделать, за ним нужно постоянно ухаживать, хлопотать вокруг него. Подобная опека, вызванная жалостью, ведет только к отрицательным последствиям. Человек не может жить исключительно с помощью кого-то, у него есть свои личные жизненные выборы, желания, потребности, хоть какое-то чувство собственного достоинства. Допустим, у больного алкоголизмом самооценка снижена, но он все равно как-то себя ощущает относительно других людей. Это полное обесценивание партнера: «Без меня он — ноль, если я — единица впереди него, то он приобретает какую-то значимость». В русском языке «жалость» и «любовь» почти синонимы, но если попытаться понять происхождение этого слова, то вспоминается «жалкий», «беспомощный», «никчемный».

Затем, важно понять, что она получает в этих отношениях? Ведь они бы не длились так долго, если бы жалеющая жена не получала свои психологические выгоды, например, власть. Нет более требовательного комплекса, чем комплекс власти, и кто одержим властью, тот пойдет на все. Вспомним Ивана Грозного: всех, кто угрожал его власти, он уничтожил — мать, племянника, собственного сына. Жалеть — это значит не уважать, не ценить, а думать, что уж я-то могу устроить течение своей жизни, а он не умеет, без меня не обойдется и я такая значимая для него. А «подкладка» такой позиции у жены следующая: она тоже не чувствует себя значимой, самодостаточной, не уважает себя, не чувствовала на себе родительской любви и выросла с дефицитом этой любви. Чтобы ей как-то самореализоваться, нужна отчаянная забота о ком-то слабом. Так что жалость — это не любовь.

— Скажите, а женщина способна осознать эти чувства, или она свято верит, что спасает мужчину?

— Знаете, самостоятельно она почти не способна это сделать, единственное, что она будет осознавать в таком партнерстве — то, что она такая жалеющая, добрая, великодушная — тем самым подпитывая свое чувство самоуважения, «зарабатывая» на хорошую самооценку. Женщина долго не осознает разрушительной силы подобных отношений, но в таком раскладе — он слабый, она сверхжалостливая и заботливая — они всегда идут плохо, разваливаются, надоедают. В конце концов, у опекаемого тоже есть чувства, ему это может надоесть, он может воспротивиться: «Мужик я или не мужик! Да я на работе командую огромным коллективом, меня уважают, а ты в кого меня превратила?» Возможен бунт, иногда доходит и до драки, и тогда она, конечно, ощутит сильную душевную боль и превратится из Преследователя в Жертву: «Ах, я столько сделала для него и никакой благодарности!» Она способна понять, что эти отношения больше не работают.

Если женщина достаточно прогрессивная, живет в большом городе и знает, что существует психологическая помощь, может быть, с помощью психотерапевта при длительной работе она и осознает реальное положение вещей. Недостаточно один раз сказать: «Ну что ты делаешь, ты же его унижаешь, дай ему самому выкарабкаться из трудной ситуации, что ты его жалеешь?» Вспоминаю один случай из своей практики: я проводила групповую терапию по лечению созависимости, где в основном присутствовали жены больных алкоголизмом и несколько матерей. Отношения в их семьях, конечно, сильно нарушенные и идут нездоровым образом, но они находятся в терапии, постепенно меняются и примерно к пятому-шестому занятию уже немножко другие.

Одна из женщин в группе рассказывает, как в двенадцать часов ночи ей звонят и сообщают, что ее муж пьяный лежит на перекрестке таких-то улиц, на проезжей части. Моя клиентка сильно засомневалась, что ей делать. Учтя все наши предыдущие занятия, когда мы говорили, что если он попадает в подобную ситуацию, то лучше, чтобы он сам встретился с последствиями своего безответственного поведения, даже самыми худшими, и сделает вывод, и что выручать, вызволять, тащить его не надо — она осталась дома. Муж пришел домой невредимый, никто на него не наехал, и отношения между супругами стали меняться. К десятому занятию она сообщила, что муж перестал пить, а сама она поступила на другую работу, более высокооплачиваемую (такой цели у терапии нет, но когда повышается самооценка и человек начинает тратить силы не на кого-то другого, а на себя, то всегда находится возможность улучшить качество своей жизни). Вот такая история со счастливым концом, а прояви она жалость — было бы все по-старому.

— Вы рассказали, как женщины с помощью терапии выходят из этого состояния созависимости. А что если она после осознания своего поведения выбирает не менять положение вещей? Она теперь знает, что она Преследователь и самоутверждается на своем партнере, но хочет оставить все как есть.

— Чаще всего в жизни так и бывает. Осознать проблему — это очень много значит для ее решения, но дальше требуется меняться, не его менять и перевоспитывать, а меняться самой. Изменить свой сценарий поведения, разобраться с чувствами — для этого требуются глубинные личностные изменения и эта работа под силу только «гигантам».

— И сколько в вашей практике таких «гигантов», которые решаются на изменения?

— У меня нет статистических данных. У женщин часто есть упрощенные ожидания от терапии: вот начну ходить к психотерапевту, и в моей жизни будет все хорошо. Первые сеансы проходят, а быстрых изменений не случается. Более того, часто под влиянием психотерапии происходит ухудшение взаимоотношений, потому что что-то уже давно сложилось, устоялось, а теперь эту привычную конструкцию приходится расшатывать.

Психотерапия похожа на ремонт в квартире: прежде чем станет все хорошо и красиво, приходится все переворачивать с ног на голову. Грязь, пыль, беспорядок и только потом, после гигантской работы — свежесть, чистота и наслаждение. Так вот, на этом переломе, когда быстро не получается избавиться от проблемы, некоторые клиенты и отсеиваются. Я это знаю и, например, когда набираю группу, то специально беру человек пятнадцать, зная, что для меня будет оптимальна величина группы в десять человек. Кто-то перестает ходить по серьезным причинам (мало ли, болезнь, ногу сломал), но многие — из-за того, что «ну ее, эту терапию, это такая работа, столько надо трудиться, да еще домашние задания необходимо выполнять, не хочу, как жила, так и буду жить». Для этой части женщин у меня есть такой девиз: «Умру, но не изменюсь!» Все будет плохо — плохо в отношениях, вплоть до развода, а после развода — точно такой же проблемный брак. Не обязательно с алкоголиком, может, с трудоголиком.

А что, с трудоголиком легко? Дома его никогда нет, ребенок его не видит, и непонятно, действительно ли он так много работает, или просто жене говорит, что сидит в офисе до двух часов ночи. Он ни в какие семейные дела не вникает, заботы жены ему не интересны. Разве жена трудоголика может сказать ему: «Я была у врача, мне поставили диагноз рак матки, мне нужна операция». Он ведь ответит: «А как же мой проект, мой бизнес?» Это реальный пример из жизни, у меня была такая клиентка: «Я не могу ему сказать о диагнозе, я легла в больницу, постаралась, чтобы он не понял, где я». Общество привыкло рукоплескать трудоголизму как позитивной зависимости, а последствия для семьи, детей, да и для здоровья самого трудоголика особо не обсуждаются. Конечно, трудоголизм нельзя сравнивать с алкоголизмом. Трудоголик не бегает с топором в невменяемом состоянии, не валяется пьяным на дороге, но я хочу подчеркнуть, что у трудоголизма последствия для семейных отношений могут быть сходными.

— А как женщина вырастает в такого жалеющего Преследователя? Ведь там, скорее всего, должна быть какая-то интересная история взаимоотношений в семье…

— Да, это, конечно, хороший вопрос. Только я в ответе на него не могу вам пересказать всю свою книгу «Когда любви слишком много», ведь она именно на эту тему, да и не только она. Я попытаюсь ответить на этот вопрос тезисно, чтобы был понятен общий механизм: созависимые люди, которые строят эти нездоровые семейные или любовные отношения происходят из так называемых дисфункциональных семей. Дисфункция — это невыполнение каких-то важных семейных функций: любви и дружбы, заботы, теплоты, распределения ролей по хозяйству и не только. Конфликтная семья, разведенные родители, заболевание алкоголизмом одного или нескольких членов семьи — это дисфункциональные семьи. Люди, которые вырастают в таких семьях, в детстве натерпелись много горя. Конечно, все так или иначе травмируются в детстве, но все-таки одни больше, другие меньше.

Детская травма — основа жизненной драмы в зрелом возрасте. Травма равна драме. Представьте девочку, которая выросла в семье, где к ней всегда были очень высокие требования: она должна быть только отличницей, все делать наилучшим образом, должна беспрекословно слушаться родителей, вообще много должна, должна… Она часто слышит: «Не будь такой, ты такая никому не будешь нужна, и кто только на тебе женится! Только нам и будешь нужна!»

Это не просто родительская брань, «вырвалось», это настоящее программирование судьбы. В такой родительской семье ей так плохо живется, что она спит и видит, куда бы отсюда сбежать: то ли в студенческую общагу, то ли хоть куда-нибудь замуж. У меня в книге есть такая фраза: «Они не выходят замуж, а выскакивают». Причем за того, кто похуже, кто не обидит и не бросит. Одна женщина, которая была у меня в терапии (ее муж болен алкоголизмом, дочери 19 лет), рассказывала: «Моя дочь стала знакомить меня с некоторыми своими парнями — и то хроменького приведет, то горбатенького». Я предложила ей дать дочери почитать рукопись моей книги (она тогда еще не была издана). Через некоторое время я узнаю от той клиентки, что «хроменькие и горбатенькие» уже давно пропали, ее дочь встретила хорошего привлекательного парня, вышла замуж, родила ребенка и живет в счастливом браке уже 5 лет.

Я придаю большое значение даже не тому, что она узнала из книги, а тому, что она узнала от новой матери, которая стала вести себя с достоинством, перестала обесценивать отца, перестала винить его во всех своих проблемах. Мать изменилась и автоматически меняется дочь. В семье системные взаимоотношения работают.

— Можно ли в таком случае сказать, что потребность в дальнейшем подавлять партнера вырастает из ощущения незащищенности и никчемности в детстве? Раньше ее подавляли родители, нагружали требованиями и претензиями, не уделяли внимания, а теперь она копит свою неудовлетворенность отношениями, чтобы при возможности реализовать свое желание властвовать?

— В какой-то степени это утверждение верно, только в психологии не бывает прямых взаимосвязей, здесь все перемешано и для каждого человека сугубо индивидуально. Контроль партнера — это замена любви, «если я не любима, так я хотя бы буду необходима». Она и в детстве не была любима, от нее требовали послушания и примерного поведения, и она не привыкла прислушиваться к себе, она даже думать не смела, чего она хочет от жизни, о чем мечтает. Ведь если она будет говорить родителям, чего она хочет, и это будет противоречить их желаниям, то у нее будут проблемы.

В итоге женщина привыкает просто не слышать своих потребностей, а вот контроль, стремление распоряжаться жизнью другого человека — это и власть, и замена достоинства и собственной значимости. Когда женщина говорит: «Да я его в бараний рог скручу, пусть знает свое место» — это скорее всего означает, что и с ней обращались довольно жестко. Есть такая закономерность в психологии: люди легко превращаются из жертвы в насильника и наоборот – насильники или преследователи становятся жертвами. Надо разорвать этот порочный круг.

— Скажите, сколько лет подобных тяжелых созависимых отношений проходит перед тем, как женщина осознает потребность в изменениях?

— На этот вопрос нет ответа. Может быть, вся жизнь, а может, какой-то отрезок времени. Это зависит от того, как течет ее жизнь, с кем она столкнется. Допустим, она узнала от подруги, что во всем мире, и в Москве в частности, есть сообщество самопомощи Ал-Анон (сообщество для родственников больных алкоголизмом). Допустим, подруга уговорила ее пойти на собрание, и там она услышала совершенно разные точки зрения. Вроде бы собрались люди со сходными ситуациями, но каждый по-своему на них смотрит. Кто-то прочитал книгу, которая позволила ему по-другому взглянуть на свою жизнь. Сейчас век интернета, мало ли какая информация попадет ей на глаза, которая подтолкнет к изменениям.

Про алкоголиков я знаю, что в среднем проходит семь лет, прежде чем возникает разговор, что надо с этим что-то делать и искать лечение. А про созависимых женщин как узнать, когда это началось? Ведь она становится такой гораздо раньше замужества. Обычно ко мне приходят женщины зрелого возраста, 30-40 лет, матери зависимых приходят реже. У нас мало кто работает с семьями. В основном в больницах, но это буквально одна консультация. А так — кому это надо? Это тяжелейшая работа, которая требует огромного количества знаний, причем постоянно надо доучиваться. Мне уже 75 лет, а в сентябре я иду на очередную учебу. Так что работать над глобальными изменениями — это тяжело и для клиента, и для терапевта. Однако прошу помнить: созависимость излечима!

Ответы на вопросы.

Прочитал статью .
спасибо за статью. У меня сходная ситуация, привязанность к женщине основана на жалости к ней, "маленькой и беззащитной". А по всем остальным параметрам - ничего хорошего из этого союза не выходит, - несостыковка в сексе, неуважение по отношению к себе, которое я чувствую в ее поступках. Но вот почему-то тянет, тяжело расставаться, кажется, что бросаю ребенка в каменных джунглях. Хотя мозгами понимаю, что это не так.
Вы рассматривали жалость женщины по отношению к мужчине, а как быть с жалостью М. по отношению к Ж. Те же законы действуют, или другие? Естественная ли эта ситуация? Насколько это нормально? Чем может обернуться, если такие отношения сохранятся?
Буду благодарен за ответ или мысли по поводу.

Я думаю, что нет разницы, отношения женщины к мужчине, или мужчины к женщине. Жалость - она и в Африке жалость. В чем проблема, когда отношения держатся на жалости?
Жалость - составляющая программы "Жертва - тиран. Человек, который жалеет кого-то, питает собственную программу "жертвы". Это мировоззрение "жертвы" - жалеть, в мире царит несправедливость, люди "бедные - несчастные", и я тоже "бедный - несчастный". Нет радости, нет счастья, нет уверенности в благополучном исходе.
Человек с программой "тиран -жертва" подсознательно выбирает себе партнера с такой же программой, для второй роли. Ему не интересны, даже скучны счастливые, успешные люди. Конечно, у каждого человека степень "жертвы" разная. В описываемой ситуации у женщины она сильнее, чем у мужчины, но то, что мужчина на это реагирует, несомненно показывает его подсознательную картину мира. Фактически "ребенок в каменных джунглях" - это восприятие себя где-то в прошлом, именно там себя жалко, и оттуда на подсознательном уровне тянется эта жалость. Которая просто переносится на подходящих по сюжету персонажей.
Чем такие отношения могут обернуться - собственной несчастливостью, все большим увязанием в программе "жертвы" (вы ведь жертвуете собою в этих отношениях, когда терпите неуважение к себе, несостыковку в сексе и т.п.), а тиранов на ваш век хватит;)
Жалость нужно замещать на ЛЮБОВЬ, мировоззрение жертвы - на позитивное мировосприятие Мир поддерживает меня, мир доброжелателен и т.п.
Как - вопрос технический, работая с массами, прорабатывая подсознательную информацию, которая резонирует с жалостью. Например, произнесите фразу "бросаю ребенка в каменных джунглях" несколько раз до возникновения у себя неприятного ощущения (скорее всего, жалость активизируется, а может и страх), вытаскивайте и прорабатывайте. Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в .
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать С уважением, Голди.

Вам когда-нибудь было жалко себя? Мне да! Вот сейчас, например, когда я уже 7й час пытаюсь вызволить машину со штрафстоянки… Но зато у меня появилась прекрасная возможность раскрыть эту тему 🙂

Чем плоха жалость? Жалея себя или кого-то другого мы соглашаемся с тем, что мир несправедлив. А как только мы с этим соглашаемся, он таким для нас и становится. Кроме того, жалея, мы делаем себя (или другого) меньше, слабее. Разве вам придет в голову жалеть кого-то сильного, кто, вы уверены, легко справится с создавшейся ситуацией? Наличие жалости говорит об отсутствии веры в того, кого мы жалеем.

Но почему же с жалостью так сложно расстаться?

• Мы путаем жалость с сочувствием. И отсутствие жалости приравниваем к бессердечности. На самом деле сочувствие проистекает из любви, из светлого взгляда на мир, который мы стараемся передать другому в сложной ситуации. Сочувствие происходит из веры в него, которая наполняет силой и помогает справиться с любыми сложностями. Сочувствие передает ваши высокие вибрации радости, счастья и уверенности тому, кто страдает. Жалость же напротив заставляет вас спускаться на уровень его вибраций и страдать вместе с ним. Конечно не всякий страдающий (включая нас самих) хочет подниматься из своих страданий, и об этом следующий пункт, но это уже его свободный выбор, его право.

• Жалость была единственным средством получить любовь в детстве. Или самым эффективным. И в подсознании сформировалось правило, что получить любовь можно только страдая. Уже давно мы выросли, перестали зависеть от родительской любви, и можем формировать свой мир каким угодно. В том числе и таким, где, чем больше мы счастливы, тем больше любви получаем от мира. Но подсознание продолжает формировать обстоятельства, в которых страдание позволит нам рассчитывать на очередную порцию любви. И расстаться с жалостью, пока действует это правило довольно сложно, тк отказ от нее подсознательно означает для человека отказ от любви.

Кстати, это правило распространяется и на тех, кого мы любим. Если мы привыкаем получать любовь через жалость сами, то для того, чтобы любить мужчину, нам тоже нужно его жалеть. И мы начинаем притягивать мужчин, которых можно пожалеть или создаем обстоятельства, в которых это будет возможно. Ярким признаком того, что ваше подсознание действует именно так, является ответ на вопрос “Что для вас любовь? Зачем она нужна?” Если ответом будет “Чтобы поддерживать друг друга”, то ваше подсознание настроено на жалость.

Что же все-таки делать, чтобы перейти в другие слои мира, где и вы, и ваш партнер будут приобретать все больше силы, веры и возможностей?

1. Научитесь просить о любви и поддержке, не дожидаясь трудностей. Мы все время от времени нуждаемся в этом. Мне, например, нужно, чтобы муж меня обнимал и держал за ручку каждый день. И если мы начинаем просить об этом просто так, без повода, то постепенно в подсознании формируется новое правило – я всегда получаю поддержку, когда она мне нужна . И это начинает работать во всех ситуациях, в том числе критических. Тогда старое правило (я должна страдать, чтобы получить любовь/или я могу любить только того, кто страдает) становится ненужным и нам легко от него отказаться. Если же мы не создаем альтернативы, то будем держаться за старое, как за последний шанс получить (и отдать) любовь.

2. Слушайте свои желания в “мирное” время. Давайте себе то, в чем вы действительно нуждаетесь, чего просит ваше сердце. Если приступ жалости все-таки случился, задайте себе вопрос, какая потребность вашей души остается нереализованной в последнее время? Например, сегодня я поняла, что у меня это танцы. Я не хожу на сальсу уже несколько лет. Также я забросила занятия танцем живота. Для этого, конечно, есть много причин, но последнее время я получаю все больше сигналов, что должна найти возможность снова танцевать. И прямо там, сидя в коридоре отдела гибдд, я нашла ближайшие ко мне студии и места в городе, где можно просто потанцевать. И жалость к себе сменилась вдохновением.

Действуя таким образом, вы перенаправляете энергию, которая пошла бы на укрепление вашего старого слоя мира, на создание такого будущего, которого вы на самом деле хотите. Подумайте сами, разве вы хотите себе такого будущего, о котором вы думаете, когда жалеете себя? Где вы никому не нужны, где вы слабая жертва обстоятельств, где мир вокруг жестокий и несочувствующий? Конечно нет! Но начать думать противоположное в момент приступа жалости к себе довольно сложно. Проще подумать, чего вам не хватает в жизни, что вы хотели бы добавить в нее, чтобы быть счастливее? Может снова начать танцевать, или рисовать, или петь или пойти в актерскую школу, или выбросить, наконец, старые вещи из шкафа, или гулять хотя бы раз в неделю на природе, или что угодно еще. Перенаправление мыслей в такое русло делает момент жалости движущей силой улучшений в вашей жизни.

3. Иногда лучше остаться одной. Иногда, когда меня жалеют, мне становится себя жалко еще больше. Не всегда. Очень часто слова сочувствия быстро возвращают меня в светлое расположение духа. Но иногда я вижу, что начинаю уходить в сожаления все глубже. Тогда переключиться в состояние силы сложнее, тк это так приятно, когда тебя жалеют и утешают! Но лучше все-таки не потакать себе в этом, а побыть одной и подумать о том, что бы вы хотели улучшить в своей жизни.

Только отказываясь от жалости, важно не стать жесткой. Важно принять тот факт, что если жалость возникла, значит я где-то недодала себе любви. Это сигнал вашей души, который нельзя игнорировать и подавлять. Важно принять этот сигнал и осознанно перенаправить энергию жалости на создание лучшего и более любящего будущего для себя. Скажите себе в момент жалости:

• Мне важно, что я чувствую. Я принимаю этот сигнал о помощи от своего сердца и даю себе обещание дополнить свою жизнь тем, что мне действительно необходимо.
• Я принимаю свои чувства в настоящий момент, у меня наверняка были причины для этого, но я хочу перенаправить свою энергию в создание лучшего будущего для себя. Я не хочу тратить энергию на удержание себя в старой модели мира, я выбираю смотреть в будущее и вкладывать энергию в то, что сделает меня счастливее.

Дописывала я эту историю в такси, водитель которого при мне оставил свой мобильный бабушке, которую бесплатно довез до метро и которая, живя одна, иногда не могла справиться с чисто мужскими делами по дому. Он, совершенно незнакомый человек, искренне убеждал ее звонить ему в случае необходимости. Это было прекрасным примером того, что этот мир полон любви, сочувствия и бескорыстия! И мы непременно столкнемся с подтверждениями, если будем верить в это и использовать сигналы своей души для создания лучшей жизни 🙂

Любви вам, веры в себя и мыслей, создающих лучшее будущее!