Истории как бывшие мужья возвращались. Возвращение бывшего мужа

рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ

«чПЪЧТБЭЕОЙЕ МАВЧЙ РПУМЕ ЙЪНЕОЩ:
РТПУФБС ХДЙЧЙФЕМШОБС ЙУФПТЙС»

ъДТБЧУФЧХКФЕ, рТЕЛТБУОЩЕ оЕЪОБЛПНЛЙ Й оЕЪОБЛПНГЩ!

рПУМЕ ДПМЗПЗП РЕТЕТЩЧБ ТЕЫЙМБ РПТБДПЧБФШ чБУ ОЕПВЩЮОПК ЙУФПТЙЕК УП УЮБУФМЙЧЩН РТЕПДПМЕОЙЕН ПЮЕОШ УМПЦОПК УЙФХБГЙЙ.

лПОЕЮОП, Ч МАВЩИ ПФОПЫЕОЙСИ НОПЗПЕ ОЕРТЕДУЛБЪХЕНП Й ВХДХЭЕЕ ОЕЙЪЧЕУФОП)

оП ЧУЈ ЦЕ ЬФПК РБТЕ, П ЛПФПТПК НЩ РПЗПЧПТЙН УЕЗПДОС, ХДБМПУШ РТПКФЙ ЮЕТЕЪ ОЕДПЧПМШУФЧП Й УУПТЩ, ЮЕТЕЪ ПФДБМЕОЙЕ Й ЙЪНЕОХ, ЮЕТЕЪ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й ВПМШ, - Й ЧЕТОХФШ МАВПЧШ, ДПЧЕТЙЕ Й ЙУЛТЕООЕЕ ПФОПЫЕОЙЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ.

рПЮЕНХ РТПЙУИПДСФ ЙЪНЕОЩ, ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЬФП РТПЙЪПЫМП, ЛБЛ УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩН ДБМШЫЕ, чЩ УНПЦЕФЕ РТПЮЕУФШ Ч ЬФПК ЦЙЪОЕООПК ЙУФПТЙЙ.

хЧЕТЕОБ, ЮФП РТПУФПК ТБУУЛБЪ ДЕЧХЫЛЙ, ЛПФПТБС ЬФП РЕТЕЦЙМБ, РПНПЦЕФ НОПЗЙН.

пОБ УБНБ ТЕЫЙМБ РПДЕМЙФШУС ЙН У чБНЙ, ЛПЗДБ УНПЗМБ ЧУЕ РТПКФЙ, ВМБЗПДБТС УФБФШСН Й ЙУФПТЙСН ОБ УБКФЕ.

ьФП ЕЈ ВМБЗПДБТОПУФШ РТПЕЛФХ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ)
й РПНПЭШ ФЕН, ЛФП ЕЭЈ РТПИПДЙФ ФБЛЙЕ ЦЕ ОЕРТПУФЩЕ УЙФХБГЙЙ.

с ФБЛЦЕ ВМБЗПДБТОБ ЕК ЪБ ЬФП ЦЕМБОЙЕ РПНПЮШ, РПДЕМЙФШУС, РПНПЮШ ДТХЗЙН ЙЪВЕЦБФШ ПЫЙВПЛ.

еУМЙ чЩ ИПФЙФЕ РПУМЕДПЧБФШ РТЙНЕТХ ЬФПК ДЕЧХЫЛЙ
Х НЕОС ДМС чБУ НБМЕОШЛПЕ ЧБЦОПЕ ПВЯСЧМЕОЙЕ)

оБРЙЫЙФЕ чБЫХ ЙУФПТЙА ЧПЪЧТБЭЕОЙС МАВЧЙ
- Й РПМХЮЙФЕ НПЙ УПЧЕФЩ П ФПН, ЮФП ЧПМОХЕФ чБУ УЕКЮБУ.

еУМЙ чЩ УНПЗМЙ ЧЕТОХФШ МАВПЧШ ЙМЙ ЧЕТОХФШ УЕВС ВМБЗПДБТС РТПЕЛФХ "уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ" - РПДЕМЙФЕУШ ФЕН, ЮФП Х чБУ РПМХЮЙМПУШ !

дМС ХЮБУФЙС Ч ЬФПК БЛГЙЙ РТЙОЙНБАФУС ЙУФПТЙЙ МАВЧЙ, Ч ЛПФПТЩИ:
1) Х чБУ РПМХЮЙМПУШ ЧЕТОХФШ МАВПЧШ РПУМЕ УУПТ, ОЕРПОЙНБОЙС, ПФДБМЕОЙС;
2) чЩ УНПЗМЙ ОБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС РПУМЕ ЙЪНЕОЩ ;
3) Х чБУ РПМХЮЙМПУШ УПЪДБФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС РПУМЕ ТБЪТЩЧБ ;
4) чЩ УНПЗМЙ РПМОПУФША МЕЗЛП ПФРХУФЙФШ РТПЫМПЕ ;
5) чЩ ЧУФТЕФЙМЙ УЧПА МАВПЧШ РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЕТОХМЙ, ОБЫМЙ УЕВС;
6) чЩ УНПЗМЙ ТЕЫЙФШ УМПЦОХА УЙФХБГЙА Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ОБКФЙ ЧЕТОПЕ ТЕЫЕОЙЕ;
7) чЩ ЧЕТОХМЙ УЕВС ОБУФПСЭХА , ОБХЮЙМЙУШ УБНЙ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК.

тБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА ЧПЪЧТБЭЕОЙЕ МАВЧЙ НПЦОП, ПФЧЕФЙЧ ОБ НПЙ ЧПРТПУЩ Ч УРЕГЙБМШОПК БОЛЕФЕ .
юЕН ВПМЕЕ ЙУЛТЕООЕ Й РПДТПВОП чЩ РПДЕМЙФЕУШ УЧПЕК ЙУФПТЙЕК, ФЕН ВПМШЫХА РТЙЪОБФЕМШОПУФШ ПФ НЕОС чЩ РПМХЮЙФЕ:)

ч ВМБЗПДБТОПУФШ С ЗПФПЧБ РТЕДМПЦЙФШ чБН НПА РПНПЭШ, УПЧЕФЩ, ЛПОУХМШФБГЙА У ПФЧЕФБНЙ ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ ЧПМОХАФ чБУ УЕКЮБУ, - Ч РЙУШНЕ ЙМЙ РЕТЕРЙУЛЕ РП УЛБКРХ, БУШЛЕ.
лПОЕЮОП, ТБЪНЕТ НПЕК РПНПЭЙ ПРТЕДЕМСЕФУС ЙОДЙЧЙДХБМШОП)

уПЗМБЫБКФЕУШ:)

юФПВЩ РПМХЮЙФШ НПА РПНПЭШ Ч ВМБЗПДБТОПУФШ ЪБ чБЫХ ЙУФПТЙА МАВЧЙ - ОБРЙЫЙФЕ НОЕ РЙУШНП ОБ БДТЕУ [email protected], ЮФП ИПФЙФЕ ХЮБУФЧПЧБФШ Ч БЛГЙЙ, - Й НЩ ДПЗПЧПТЙНУС П РЕТЕРЙУЛЕ Й ПВЭЕОЙЙ.

йМЙ УЛБЮБКФЕ Й ЪБРПМОЙФЕ БОЛЕФХ У ЧПРТПУБНЙ - Й ЧЩЫМЙФЕ ЕЈ НОЕ. б С ОБРЙЫХ чБН Й Ч ЛПОУХМШФБГЙЙ ПФЧЕЮХ ОБ чБЫЙ ЧПРТПУЩ.

тЕЫБКФЕУШ!

й ВМБЗПДБТА чБУ ЪБ РПНПЭШ!

оП ХЮФЙФЕ, ЮФП ЧТЕНС ПЗТБОЙЮЕОП: У 16 ОПСВТС РП 24 ДЕЛБВТС .

дБЧБКФЕ УЮБУФМЙЧЩНЙ ЙУФПТЙСНЙ ЧПЪЧТБЭЕОЙС МАВЧЙ ЧНЕУФЕ РПНПЗБФШ ФЕН, ЛПНХ УЕКЮБУ ФСЦЕМП Й ОХЦОБ РПНПЭШ!

б ЧПФ Й РЕТЧБС ЙЪ ФЕИ УЮБУФМЙЧЩИ ЙУФПТЙК, ЛПФПТЩЕ ДБАФ УЙМЩ ДЧЙЗБФШУС ДБМШЫЕ Й ЧЕТЙФШ Ч МХЮЫЕЕ.

юЙФБЕН ЧНЕУФЕ:)

«чПЪЧТБЭЕОЙЕ МАВЧЙ РПУМЕ ЙЪНЕОЩ:
РТПУФБС ЙУФПТЙС У ХДЙЧЙФЕМШОЩНЙ РЕТЕНЕОБНЙ»

лБФЕТЙОБ: "дПВТЩК ДЕОШ, оЙОБ!

пЮЕОШ ТБДБ, ЮФП чЩ ТЕЫЙМЙ РПДЕМЙФШУС УЧПЕК ЙУФПТЙЕК. хЧЕТЕОБ, ЮФП ЬФП НОПЗЙИ РПДДЕТЦЙФ ОБ РХФЙ ЧПЪЧТБЭЕОЙС МАВЧЙ".

оЙОБ: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, лБФЕТЙОБ!

еУМЙ ИПФЙФЕ, С НПЗХ ДМС ДТХЗЙИ ДЕЧХЫЕЛ ТБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА У УБНПЗП ОБЮБМБ. оБДЕАУШ, ЮФП ВПМШЫЕ ОЙЛФП ОЕ ЪБИПЮЕФ РПЧФПТСФШ НПЙ ПЫЙВЛЙ."

лБФЕТЙОБ: "фПЗДБ ДБЧБКФЕ ОБЮОЕН УОБЮБМБ. уЛПМШЛП ЧТЕНЕОЙ РТПЫМП У НПНЕОФБ ФТХДОПУФЕК ДП НПНЕОФБ ЧПЪЧТБЭЕОЙС МАВЧЙ?"

оЙОБ: "нЩ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ ВПМЕЕ ДЧХИ МЕФ. нОЕ 28 МЕФ, НХЦХ - 32. цЙЧЕН Ч нЙОУЛЕ. уБНПЕ ОБЮБМП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, РТЙЫМПУШ ОБ ЦБТЛЙЕ НЕУСГЩ ЬФПЗП ЗПДБ, ЙАОШ-ЙАМШ. б Ч ПЛФСВТЕ НЩ ЧЕТОХМЙ МАВПЧШ."

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЛБЛЙЕ РТПВМЕНЩ ВЩМЙ Ч ПФОПЫЕОЙСИ? пРЙЫЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, УЙФХБГЙА ОБ ФПФ НПНЕОФ."

оЙОБ: "оБЮБМПУШ ЧУЕ ЬФЙН МЕФПН, ЛПЗДБ ОБ ХМЙГЕ УФПСМБ ХЦБУОБС ЦБТБ. с ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕОПЫХ ФБЛЙЕ БОПНБМЙЙ, ЙЪ-ЪБ ЬФПЗП РПУФПСООБС УМБВПУФШ, ЧУЕ ЧТЕНС ИПФЕМПУШ УРБФШ.

пДОПЧТЕНЕООП УМХЮБМЙУШ ОЕВПМШЫЙЕ РТПВМЕНЩ ОБ ТБВПФЕ Х ПВПЙИ ОБУ, Ч УЯЕНОПК ЛЧБТФЙТЕ, ЗДЕ НЩ ЦЙМЙ. уФБМП ОБТБУФБФШ ОЕДПЧПМШУФЧП. йЪ ОЕДПЧПМШУФЧБ ПВУФПСФЕМШУФЧБНЙ - ОЕДПЧПМШУФЧП ДТХЗ ДТХЗПН.

тБОШЫЕ НЩ ЧУЕЗДБ ДЕМБМЙ ЧУЕ ЧНЕУФЕ, РПУФЕРЕООП ЬФП УФБМП ХИПДЙФШ… с УФБМБ НЕОШЫЕ ЧОЙНБОЙС ХДЕМСФШ ДПНХ, ВЩФХ. нХЦХ ЬФП, ЕУФЕУФЧЕООП ОЕ ОТБЧЙМПУШ. иПФС С ПВСЪБФЕМШОП ЗПФПЧЙМБ ЕДХ, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ УЧПЕЗП УПУФПСОЙС, ВЩЧБМП, ЪБВЩЧБМБ РПМПЦЙФШ ЧЕЭЙ Ч УФЙТЛХ ЙМЙ МЙЫОЙК ТБЪ РТПРЩМЕУПУЙФШ.

с ЮБУФП "РЙМЙМБ" НХЦБ ОЙ ЪБ ЮФП, УТЩЧБМБУШ, ТХЗБМБУШ Й РТЕДЯСЧМСМБ РТЕФЕОЪЙЙ. ч РЩМХ УУПТЩ Ч ЗОЕЧЕ ДБЦЕ УЛБЪБМБ, ЮФП РХУФШ ПО ХИПДЙФ ЦЙФШ Л НБНЕ, ЕУМЙ ЕНХ УП НОПК РМПИП. фБЛЙЕ УУПТЩ РЕТЕНЕЦБМЙУШ ИПТПЫЙНЙ ДОСНЙ, ЛПЗДБ НЩ ОЕ НПЗМЙ ПФПТЧБФШУС ДТХЗ ПФ ДТХЗБ, ЕЪДЙМЙ ОБ РТЙТПДХ, РТПЧПДЙМЙ ЧТЕНС ЧНЕУФЕ …

ч ЬФП ЧТЕНС С РПЕИБМБ Ч ЛПНБОДЙТПЧЛХ, ЗДЕ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ДПУФБФПЮОП НОПЗП ПВЭБМБУШ У ПДОЙН ЛПММЕЗПК. пО ОЕДБЧОП ТБЪЧЕМУС Й ЧЙДЙНП ЙУЛБМ ФПЗП, ЛФП НПЗ ВЩ РПНПЮШ ЕНХ ЪБМЕЮЙФШ ЕЗП ТБОЩ. пФОПУЙМУС ЛП НОЕ ВЕТЕЦОП Й ФТЕРЕФОП… й С ОЕ ХДЕТЦБМБУШ. с ТБУФБСМБ. рПЮЕНХ-ФП ТЕЫЙМБ, ЮФП ПО ФПФ, ЛФП НОЕ ОХЦЕО. фЕН ОЕ НЕОЕЕ, С ОЕ ТЕЫЙМБУШ РТЕУФХРЙФШ ЗТБОЙГЩ. нПЕ РТБЧЙМП - ОЕ ДЕМБК ОЙЛПЗДБ ФБЛ, ЛБЛ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ, ЮФПВЩ УДЕМБМЙ ФЕВЕ.

рП ЧПЪЧТБЭЕОЙА ПВТБФОП, НЩ У ЬФЙН НХЦЮЙОПК РЕТЕРЙУЩЧБМЙУШ, УПЪЧБОЙЧБМЙУШ, ПО ЪЧБМ НЕОС Л УЕВЕ Ч ЗПУФЙ… пФОПЫЕОЙС ЦЕ У НХЦЕН ВЩМЙ ЛБЛ ЛБЮЕМЙ - ФП НЙТ Й МАВПЧШ, ФП ТХЗБОШ Й УЛБОДБМЩ…

ч ПДЙО ДЕОШ, ЛПЗДБ С ТЕЫЙМБУШ РПЕИБФШ Ч ЗПУФЙ, ОП РПЛБ УПВЙТБМБУШ, ДХНБМБ... Й ЛБЛ НПМОЙЕК НЕОС ХДБТЙМП - С ОЕ НПЗХ ФБЛ РТЕДБФШ УЧПЕЗП НХЦБ. с ОЕ ИПЮХ ОЙЛХДБ ЕИБФШ. с РПЪЧПОЙМБ Й УЛБЪБМБ, ЮФП ОЕ РТЙЕДХ. пО ЧУЕ РПОСМ.

ч ЬФП ЧТЕНС НХЦ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ДБЧОАА РПДТХЗХ. пОЙ ДТХЦЙМЙ ДБЧОП. пОБ ОЕ ЛТЙЮБМБ ОБ ОЕЗП Й ОЕ ФТЕВПЧБМБ ОЙЮЕЗП. фЕРЕТШ С РПОЙНБА, ЮФП УБНБ ФПМЛОХМБ ЕЗП Л ЬФПНХ…

ч ЬФЙ ЦЕ ЧЩИПДОЩЕ НЩ РПТХЗБМЙУШ. уЙМШОП. й С ЙУРХЗБМБУШ. пЮЕОШ ЙУРХЗБМБУШ, ЮФП ХЦЕ РПФЕТСМБ ЕЗП. пО УЛБЪБМ, ЮФП ХУФБМ, ЮФП С ЕЗП УМПНБМБ.

уМЕДХАЭЙЕ 2 ОЕДЕМЙ ВЩМЙ ЛПЫНБТПН ДМС НЕОС. с РПУФПСООП РМБЛБМБ, С ДЕМБМБ ЧУЕ, ЮФП ОЕМШЪС ДЕМБФШ, ЕУМЙ ИПЮЕЫШ ЧЕТОХФШ МАВЙНПЗП…"

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЮФП чЩ ЮХЧУФЧПЧБМЙ ФПЗДБ? лБЛЙЕ ЮХЧУФЧБ НЕЫБМЙ чБН РЕТЕУФТПЙФШУС ОБ МАВПЧШ? юФП НЕЫБМП чБН МАВЙФШ?"

оЙОБ: "с ПЮЕОШ ВПСМБУШ ЕЗП ПФРХУФЙФШ, ВПСМБУШ, ЮФП ПО ОЕ ЧЕТОЕФУС, ЮФП ХКДЕФ УПЧУЕН. оЕ РТЕДУФБЧМСМБ, ЛБЛ ВХДХ ЦЙФШ ВЕЪ ОЕЗП. ьФП ВЩМП УПВУФЧЕООЙЮЕУФЧП. с ЬФП РПОЙНБА.

рПФПН Ч ДЕМП ЧНЕЫБМБУШ ТЕЧОПУФШ - С ХЪОБМБ, ЮФП ПО РПУФПСООП ЧУФТЕЮБЕФУС У ЬФПК ДЕЧХЫЛПК, ЮФП НОПЗЙЕ ОБЫЙ ДТХЪШС ЪОБАФ РТП ОЕЕ.

ьФП ВЩМП ХЦБУОПЕ ЧТЕНС. пО ХИПДЙМ ДП ОПЮЙ Л ОЕК, Б С ЦДБМБ ДПНБ. пО ЧПЪЧТБЭБМУС Й ВЩМ УП НОПК МБУЛПЧЩК, ЛБЛ ЛПФЕОПЛ, Б С ЪОБМБ, ЮФП ПО ВЩМ У ОЕК… Й ОЕМШЪС ВЩМП РПЛБЪБФШ, ЮФП С ЮФП-ФП ЪОБА.

пО УФБМ НОЕ ЙЪНЕОСФШ. й ИПФС С ХЧЕТСА УЕВС, ЮФП ЬФПЗП ОЕ ВЩМП, С РТПУФП ЪОБА, ЮФП ВЩМП. дБ Й ПО УБН РТПЛБМЩЧБМУС ОБ НЕМПЮБИ. рБТХ ТБЪ РПМХЮБМПУШ, ЮФП С ХУФТБЙЧБМБ ЕНХ УЛБОДБМЩ ЙЪ-ЪБ ЬФПЗП, С ПЮЕОШ ИПТПЫП ЮХЧУФЧПЧБМБ ЙЪНЕОЩ.

б ПО ФПМШЛП ЗПЧПТЙМ, ЮФП ЕНХ ОХЦОП ЦЕОУЛПЕ ПВЭЕОЙЕ, ЮФП С ЕЗП ЛПОФТПМЙТХА Й РТЙДЙТБАУШ. юФП Х ОЕЗП ЕУФШ МЙЮОБС ЦЙЪОШ, ЛХДБ С ОЕ ДПМЦОБ МЕЪФШ… вЩМП ВПМШОП, ПЮЕОШ ВПМШОП."

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЛБЛЙЕ УПЧЕФЩ чБН ПУПВЕООП РПНПЗМЙ ФПЗДБ? б ФБЛЦЕ ЮЕН чБН РПНПЗМЙ УПЧЕФЩ, УФБФШЙ Й ЙУФПТЙЙ ЙЪ НПЕЗП РТПЕЛФБ? юФП чЩ РПОСМЙ, ЛПЗДБ ЕЗП РТПЮМЙ?"

оЙОБ: "ч ПДЙО ДЕОШ С ОБФЛОХМБУШ ОБ чБЫ УБКФ Й ЧЪБИМЕВ ГЕМЩК ДЕОШ ЮЙФБМБ ЧУЕ УФБФШЙ, ЮБУФШ ТБУРЕЮБФБМБ Й РЕТЕЮЙФЩЧБМБ ДПНБ. с РПОСМБ, ЮФП ЕУМЙ ВЩ ПО НЕОС ОЕ МАВЙМ, ПО ВЩ УТБЪХ ХЫЕМ. й РПОСМБ, ЮФП ОБДП ДЕКУФЧПЧБФШ.

пФ ОЕТЧПЧ С ПЮЕОШ УЙМШОП РПИХДЕМБ - ПО УФБМ ЬФП ЪБНЕЮБФШ. ьФП ВЩМ РЕТЧЩК РПМПЦЙФЕМШОЩК НПНЕОФ.

с УФБМБ ХЮЙФШУС ОБИПДЙФШ УЕВЕ ЪБОСФЙС ВЕЪ ОЕЗП. чЕТОХМБУШ ОБ РМБЧБОЙЕ. с УФБМБ ЧПЪЧТБЭБФШ УЕВС ФБЛХА, ЛБЛХА ПО МАВЙМ ТБОШЫЕ.

рПЮЙФБМБ ЛОЙЗХ РТП СЪЩЛЙ МАВЧЙ, ЕЗП СЪЩЛ - ЧТЕНС, РТПЧЕДЕООПЕ У ОЙН. с УФБМБ РПУФПСООП УФБТБФШУС ЧУЕ ДЕМБФШ ЧНЕУФЕ. лПЗДБ НЩ УЕТШЕЪОП РПУУПТЙМЙУШ, ПО УЛБЪБМ, ЮФП НЕЮФБМ, ЮФП НЩ ЧУЕ ВХДЕН ДЕМБФШ ЧНЕУФЕ. с УФБМБ ЧНЕУФЕ У ОЙН ЪБОЙНБФШУС ТЕНПОФПН, ИПФС ДМС НЕОС ЬФП ВЩМП ПЮЕОШ ФСЦЕМП, ЪОБФШ, ЮФП РПФПН ПО РПЕДЕФ Л ОЕК."

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, РПДЕМЙФЕУШ: Б ЮФП чЩ ТЕЫЙМЙ ЙЪНЕОЙФШ Ч УЕВЕ? лБЛ чЩ УФБМЙ НЕОСФШУС? лБЛ ТБВПФБМЙ ОБД УПВПК?"

оЙОБ: "с ЛБЦДЩК ДЕОШ ЮЙФБМБ Й РЕТЕЮЙФЩЧБМБ УФБФШЙ, УПВЙТБС УЕВС РП ЛХУПЮЛБН, РП НБМЕОШЛЙН ЫБЦЛБН ЙЪНЕОСС УЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ Й УЕВС УБНХ.

с УФБМБ ОПУЙФШ РМБФШС, ХЪЛЙЕ Й ПВФСЗЙЧБАЭЙЕ - ПО УФБМ ЪБНЕЮБФШ ЬФП. уФБМ ВПМШЫЕ ПЛБЪЩЧБФШ ЪОБЛЙ ЧОЙНБОЙС.

пО УФБМ ЮБЭЕ ЧУФТЕЮБФШ НЕОС У ЪБОСФЙК ЙМЙ РТПУФП У ТБВПФЩ, ЕУМЙ С ЪБДЕТЦЙЧБМБУШ.

с УФБМБ ЗПФПЧЙФШ ТБЪОЩЕ ВМАДБ, ЧЛХУОЕЕ Й ВПМШЫЕ, Й ТБЪОППВТБЪОЕЕ, ЮЕН ТБОШЫЕ. с ОЕ УРТБЫЙЧБМБ, ЗДЕ ПО ВЩМ Й У ЛЕН, ОЕ УРТБЫЙЧБМБ, УПВЙТБЕФУС МЙ ПО "Л ДТХЪШСН" ЧЕЮЕТПН, ИПФС ЪОБМБ, ЮФП ПО ВЩМ У ОЕК. пО ТЕЦЕ УФБМ У ОЕК ЧЙДЕФШУС РПУМЕ ТБВПФЩ.

рТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ ЙИ ЧУФТЕЮЙ УЧЕМЙУШ Л ФПНХ, ЮФП ПО ЧПЪЙМ ЕЕ ОБ ТБВПФХ Й У ТБВПФЩ, ФБЛ ЛБЛ УБН ЕЪДЙМ ОБ ТБВПФХ ОБ НБЫЙОЕ. дБ БУШЛБ Й ТЕДЛЙЕ УНУ…

с РЕТЕУФБМБ РТЙДЙТБФШУС Л ОЕНХ, ФТЕВПЧБФШ ЮФП-ФП, РПОЙНБС, ЮФП ЬФБ ДЕЧХЫЛБ УЛПТП УБНБ ВХДЕФ УПЧЕТЫБФШ ПЫЙВЛЙ - ОБЮОЕФ ФТЕВПЧБФШ. б С ЦДБМБ. фЙИП ЪБФБЙМБУШ Й ЦДБМБ."

лБФЕТЙОБ: "мЕЗЛП МЙ чБН ДБЧБМЙУШ РЕТЕНЕОЩ? юФП чБН НЕЫБМП? лБЛЙЕ ЮХЧУФЧБ НЕЫБМЙ ЕЗП ПФРХУФЙФШ, РПОСФШ, РТПУФЙФШ?"

оЙОБ: "рЕТЕНЕОЩ Ч УЕВЕ ДБЧБМЙУШ МЕЗЛП - С ЧУЕЗДБ ЪБОЙНБМБУШ РМБЧБОШЕН Й У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ИПДЙМБ Й ИПЦХ ОБ ФТЕОЙТПЧЛЙ.

рЕТЕНЕОЩ Ч НПЪЗБИ ФПЦЕ ДБМЙУШ МЕЗЛП. с ПФОПЫХУШ Л ФЕН МАДСН, ЛПФПТЩЕ ОЕ МАВСФ РПЧФПТЕОЙС ВПМЙ. й ЕУМЙ ФЕ ПФОПЫЕОЙС, НПЙ РПУФХРЛЙ РТЙЧЕМЙ Л ФПНХ, ЮФП НОЕ ВЕЪХНОП ВПМШОП - ЪОБЮЙФ, С ОЕ ВХДХ ЙИ РПЧФПТСФШ ЪБОПЧП.

пФРХУЛБФШ ЕЗП Ч РПМОПК НЕТЕ С ОЕ ИПФЕМБ. оЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП НПК НХЦ Й ПО НОЕ ЮФП-ФП ДПМЦЕО, Б РПФПНХ ЮФП ЧЕТЙМБ, ЮФП УЧПЕК МАВПЧША УНПЗХ ЧЕТОХФШ ЕЗП ДПЧЕТЙЕ, ЕЗП МАВПЧШ."

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЛБЛЙЕ НЩУМЙ, ЖТБЪЩ, УПЧЕФЩ РПНПЗМЙ чБН ЧУЕ РТЙОСФШ, ЛБЛ ЕУФШ, ПФРХУФЙФШ ЕЗП? юФП РПНПЗМП чБН РТПКФЙ ЮЕТЕЪ УМПЦОЩЕ ЮХЧУФЧБ Й РТЕПДПМЕФШ ЙИ? юФП чБУ УРБУБМП ФПЗДБ? юФП чЩ ЗПЧПТЙМЙ УЕВЕ? юФП РТЙДБЧБМП чБН УЙМ?"

оЙОБ: "уБНПК ЗМБЧОПК НЩУМША, ЛПФПТБС НОЕ РПНПЗМБ РТЕПДПМЕФШ НОПЗЙЕ ЧЕЭЙ, Ч ФПН ЮЙУМЕ УЕВС, РТПУФЙФШ ЕЗП РПУФХРЛЙ, УФБМБ НЩУМШ, ЮФП ПО НЕОС МАВЙФ, ОП ЪБРХФБМУС Й ВПЙФУС.

вПЙФУС, ЮФП С УОПЧБ УФБОХ "НЕЗЕТПК", ЮФП ЬФП ЧУЕ "РПЛБЪБФЕМШОЩЕ ЧЩУФХРМЕОЙС". б С ХЗПЧБТЙЧБМБ УЕВС, ЮФП ЕУМЙ ПО ОЕ ХЫЕМ ФПЗДБ, ЛПЗДБ НПЗ У РПМОЩН РТБЧПН ЬФП УДЕМБФШ, - ЪОБЮЙФ, ПО НЕОС ЕЭЕ МАВЙФ. й ЪОБЮЙФ С УНПЗХ, ЛБЛ УЛБЪБМ зЬТЙ юЕРНЕО, "ОБРПМОЙФШ ЕЗП ЮБЫХ МАВПЧША". юФП ЕНХ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС ОБ УФПТПОЕ УЛПТП ОБДПЕДСФ.

чЕДШ ЕНХ РТЙИПДЙМПУШ ЧТБФШ, ПО ЮХЧУФЧПЧБМ ДЙУЛПНЖПТФ ПФ ЬФПК УЙФХБГЙЙ, ЧЕДШ ДБЦЕ ЕЗП ДТХЪШС ПУХЦДБМЙ ЕЗП Й ПФЛТЩФП ЕНХ ЬФП ЗПЧПТЙМЙ.

с ЦЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ЕУМЙ ФП, ЮЕЗП ЕНХ ОЕ ИЧБФБМП, ПО УОБЮБМБ РПМХЮБМ У ОЕК, ЕУМЙ ПО УФБОЕФ РПМХЮБФШ ЬФП ДПНБ, УП НОПК - ПО РПКНЕФ, ЮФП ФБЛ ОБНОПЗП РТПЭЕ. чЕДШ УРПЛПКУФЧЙЕ Й МАВПЧШ ЕУФШ ДПНБ, ХАФ, ФЕРМП - ФБЛ ЪБЮЕН ЕЭЕ ЛХДБ-ФП ЙДФЙ. й ЬФП УТБВПФБМП."

лБФЕТЙОБ: "чБЫБ УБНБС ЗМБЧОБС РПВЕДБ ОБД УПВПК - ЛБЛБС ПОБ? юЕНХ чЩ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП ТБДЩ Ч ТБВПФЕ ОБД УПВПК Й УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ, НЩУМСНЙ, УПУФПСОЙСНЙ, ЬНПГЙСНЙ?"

оЙОБ: "с РЕТЕУФБМБ ЗОБФШУС ЪБ ЛБТШЕТПК, РПОСМБ, ЮФП ИПЮХ ЕЗП ТЕВЕОЛБ. юФП УЕНШС - ЬФП НПЕ ВПМШЫПЕ ДПУФЙЦЕОЙЕ Й ОЕМШЪС ЧУЕ МПНБФШ. нПЦОП УМПНБФШ НОПЗП МЙЫОЕЗП.

с РТЙОСМБ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ. у ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ДПУФПЙОУФЧБНЙ. рТПВМЕН УФБМП ОБНОПЗП НЕОШЫЕ."

лБФЕТЙОБ: "лБЛПК чЩ УФБМЙ? лБЛПК ТЕЪХМШФБФ ЬФЙИ ЧОХФТЕООЙИ РЕТЕНЕО? юФП чЩ ТБУЛТЩМЙ Ч УЕВЕ? й ЛБЛПК ТЕЫЙМЙ ЧУЕЗДБ ПУФБЧБФШУС?)"

оЙОБ: "оБ УБНПН ДЕМЕ, С ОЕ УЙМШОП ЙЪНЕОЙМБУШ. с УЛПТЕЕ РТЙЫМБ ПВТБФОП Л ФПК УЕВЕ, ЛПФПТПК С ЧУЕЗДБ ВЩМБ - ПФЛТЩФПК, ЧЕУЕМПК, ПРФЙНЙУФЙЮОПК, УЧПВПДОПК.

чПЛТХЗ НЕОС ЧУЕЗДБ ДТХЪШС, ЛПФПТЩЕ, ОБДЕАУШ, НЕОС МАВСФ Й ГЕОСФ. с РПОСМБ, ЮФП ОБ ПДОПН НХЦЕ ЦЙЪОШ ОЕ УПЫМБУШ ЛМЙОПН. оП ЧНЕУФЕ ОБН ОБНОПЗП МХЮЫЕ Й ЧНЕУФЕ НЩ ОБНОПЗП УЙМШОЕК. й ЛПЗДБ ЕУФШ МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, С УБНБ ЛБЛ ВЩ УЧЕЮХУШ ЬФЙН УЮБУФШЕН ЙЪОХФТЙ, ЙЪМХЮБА ЕЗП, ЛБЛ УПМОЩЫЛП ОБ ЧУЕИ, ЛФП ЕУФШ ТСДПН."

лБФЕТЙОБ: "юФП ЙЪНЕОЙМПУШ Ч чБЫЙИ ПФОПЫЕОЙСИ РПУМЕ РЕТЕНЕО Ч УЕВЕ?
лБЛ УФБМ ЧЕУФЙ УЕВС ПО? юФП РТПЙУИПДЙМП ДБМШЫЕ?"

оЙОБ: "тБЪЧСЪЛБ УЙФХБГЙЙ ВЩМБ ОЕ УБНПК УРПЛПКОПК. пДОЙН ХФТПН С РТПУОХМБУШ Й РПОСМБ, ЮФП ВПМШЫЕ ОЕ НПЗХ ФЕТРЕФШ. юФП ЗПФПЧБ ЕЗП ПФРХУФЙФШ. с ОБРЙУБМБ ЕНХ Ч ФЕМЕЖПОЕ ЪБНЕФЛХ, ЮФП С ЧУЕ ЪОБА РТП ЬФХ ДЕЧХЫЛХ. оП МАВМА ЕЗП Й РТПЭБА. юФП ИПФЕМБ ТПДЙФШ ЕНХ ТЕВЕОЛБ, ОП Х ОЕЗП ЕУФШ ДТХЗБС. юФП С ЙЪНЕОЙМБУШ, ОП ЕНХ ХЦЕ, РПИПЦЕ, ЬФПЗП ОЕ ОБДП. оБРЙУБМБ, ЮФП ХИПЦХ Й РХУФШ ПО ВХДЕФ УЮБУФМЙЧ, УП НОПК ЙМЙ ВЕЪ НЕОС.

хФТПН С РПДМПЦЙМБ ЕНХ УЧСЪЛХ ЛМАЮЕК ПФ ЛЧБТФЙТЩ. б ЛПЗДБ ПФ ПФЧЕЪ НЕОС ОБ ТБВПФХ, РПДПЦДБМБ, РПЛБ ПО ХЕДЕФ, Й РПЫМБ ДПНПК, ЧЪСЧ ЧЩИПДОПК.

дПНБ С УПВТБМБ УЧПЙ ЧЕЭЙ, УХНЛХ ЧУЕЗП ОБ РБТХ ДОЕК Й ХЫМБ. нХЦХ ЦЕ ОБРЙУБМБ, ЮФП ПУФБЧЙМБ ЕНХ ЛМАЮЙ Й РЙУШНП Ч ФЕМЕЖПОЕ. пО ОЕ РЕТЕЪЧПОЙМ Й ОЕ ОБРЙУБМ ОЙЮЕЗП.

с ЦЕ УЯЕЪДЙМБ Ч ГЕТЛПЧШ, ЛХРЙМБ ФБН ЙЛПОЛХ БОЗЕМБ-ИТБОЙФЕМС, Х НЕОС ДБЧОП ВЩМ, ОП РПФЕТСМУС ОЕУЛПМШЛП ОЕДЕМШ ОБЪБД. й РПЕИБМБ Ч ДПН НПЙИ ТПДОЩИ, ЗДЕ ПО ФПЮОП ОЕ НПЗ НЕОС ОБКФЙ. с ВЩМБ ПДОБ.

с УРБМБ ЧЕУШ ДЕОШ, РТПУЩРБМБУШ Й ЪБУЩРБМБ. с ТБУУЛБЪБМБ УЧПЕНХ ДТХЗХ, ЮФП РТПЙЪПЫМП. пО ЕЭЈ Й ДТХЗ НПЕЗП НХЦБ. пО ЪОБМ УЙФХБГЙА У УБНПЗП ОБЮБМБ Й РПДДЕТЦЙЧБМ НЕОС ЧУЕ ЬФП ЧТЕНС. пО ЪОБМ, ЗДЕ С, ОП НПМЮБМ. нХЦ ЪЧПОЙМ ЕНХ, ПОЙ ВЕУЕДПЧБМЙ, ОП ПО ОЙЮЕЗП ОЕ ТБУУЛБЪБМ. оЙ ЮФП ЪОБЕФ ХЦЕ П ФПН, ЮФП РТПЙЪПЫМП Й П ФПН, ЗДЕ С. оПЮША НХЦ РТЙУМБМ ЛБТФЙОЛХ У ЛПФЕОЛПН, ЮФП ИПЮЕФ ПВОСФШ, Б НЕОС ХЦЕ ОЕФ.

хФТПН С ОБРЙУБМБ ЕНХ УНУ - РТЙЧЕФ. пО УРТПУЙМ, ЛБЛ С. с УЛБЪБМБ, ЮФП ЮЕТЕЪ 15 НЙОХФ ХИПЦХ. пО ЧУФТЕФЙМ НЕОС РПУМЕ ВБУУЕКОБ. нПМЮБМ. уЛБЪБМ, ЮФП ОЙЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, ОП ИПЮЕФ РПНЙТЙФШУС, ЮФП ВЩМ ОЕРТБЧ. йЪЧЙОЙМУС. нЩ ДПМЗП ТБЪЗПЧБТЙЧБМЙ.

с ТБУУЛБЪБМБ ЕНХ ЧУЕ, ЮФП РЕТЕЦЙМБ ЪБ ЬФП ЧТЕНС. пО ПВЕЭБМ, ЮФП Ч ВМЙЦБКЫЕЕ ЧТЕНС УЛБЦЕФ ЬФПК ДЕЧХЫЛЕ, ЮФП ПО ВПМШЫЕ ОЕ ВХДЕФ У ОЕК ПВЭБФШУС. юФП Х ОЕЗП МЕЦЙФ ЕЕ ОПХФВХЛ, ЛПФПТЩК ПО ПВЕЭБМ РПЮЙОЙФШ. оБ ОЕДЕМЕ ПО ЬФП УДЕМБЕФ Й ЛПЗДБ ВХДЕФ ПФДБЧБФШ- УТБЪХ ЕК УЛБЦЕФ ЧУЕ.

рТПЫМП 3 ДОС. чУЕ ВЩМП ЙДЕБМШОП, ПО ВЩМ НЙМ Й ОЕЦЕО, ИПМЙМ НЕОС Й МЕМЕСМ. оП ФБЛ Й ОЕ УЛБЪБМ ЕК. чП ЧФПТОЙЛ ПО ПФДБМ ЕК ОПХФВХЛ, Ч ЬФПФ ЦЕ ДЕОШ ВЩМ ЕЗП ДЕОШ ТПЦДЕОЙС. с ХУФТПЙМБ УАТРТЙЪ. рТЙЗМБУЙМБ ФПМШЛП МХЮЫЙИ ДТХЪЕК. оП РПУЙДЕМЛЙ ЪБФСОХМЙУШ, Й ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ ПО ПФРТПУЙМУС Х ОБЮБМШОЙЛБ ПУФБФШУС Й ТБВПФБФШ ЙЪ ДПНБ. нЕОС ЦЕ ПВЕЭБМ ЪБВТБФШ У ТБВПФЩ.

дОЕН С РПЮХЧУФЧПЧБМБ ЪОБЛПНПЕ ОЕРТЙСФОПЕ ПЭХЭЕОЙЕ-РТЕДЮХЧУФЧЙЕ. лБЛ ВХДФП ПО УОПЧБ У ОЕК. оЕ РТЙДБМБ ЬФХ ЧОЙНБОЙС, ЧЕТС, ЮФП ПО ПУПЪОБМ Й ВПМШЫЕ ОЕ ВХДЕФ ДЕМБФШ НОЕ ВПМШОП.

дПНБ ЦЕ РПРЩФБМБУШ РПЗПЧПТЙФШ ОБ ЬФХ ФЕНХ, ОП Ч ПФЧЕФ РПМХЮЙМБ УЛБОДБМ, ЮФП С УОПЧБ ОБЮЙОБА ЕЗП ЛПОФТПМЙТПЧБФШ Й ЧУСЮЕУЛЙ ДПРЕЛБФШ. иПФС С ЧУЕЗП МЙЫШ УЛБЪБМБ, ЮФП ТБЪ ПО ОЕ НПЦЕФ ЬФП УЛБЪБФШ ЕК, - ФЙРБ ПОБ УБНБ ДПЗБДБЕФУС, ЕУМЙ ОЕ ДХТБ, - ЪОБЮЙФ, ПО ВЕТЕЦЕФ ЕЕ ОЕТЧЩ Й ОЕ ВЕТЕЦЕФ НПЙ. ч ЙФПЗЕ С УОПЧБ РЕТЧБС РТЙЫМБ НЙТЙФШУС.

нЩ РПЕИБМЙ Л ОБЫЕНХ ПВЭЕНХ ДТХЗХ, ФПНХ ЦЕ УБНПНХ. фБН С РПРТПУЙМБ ОПХФВХЛ НХЦБ. б, ПФЛТЩЧ ЕЗП, ХЧЙДЕМБ, ЮФП Ч УЕЗПДОСЫОЕК ЙУФПТЙЙ ЛХЮБ УУЩМПЛ ОБ МЙЮОЩЕ УППВЭЕОЙС ПФ ОЕЕ Й ЕЕ УФТБОЙГЩ Ч УПГУЕФЙ. с ПУФБЧЙМБ ЬФПФ УРЙУПЛ ПФЛТЩФЩН ФБЛ, ЛБЛ С ЕЗП ХЧЙДЕМБ…

рПОСМБ, ЮФП ПО Й ОЕ УПВЙТБМУС ЕК ОЙЮЕЗП ЗПЧПТЙФШ... с РПМПЦЙМБ ЕНХ ЛМАЮЙ, РПЛБ ПО ВЩМ ОЕ ТСДПН, УПВТБМБ УЧПА УХНЛХ Й ТЕЫЙМБ ХКФЙ. ч ЛПТЙДПТЕ ПО УОПЧБ УФБМ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП С УОПЧБ ОБЮЙОБА ЙУФЕТЙЛЙ Й УЛБОДБМЩ. оБ ЮФП С УЛБЪБМБ, ЮФП ОЕОБЧЙЦХ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП, ЛПЗДБ НОЕ ЧТХФ. лПЗДБ ПО УРТПУЙМ, У ЮЕЗП С ЬФП ЧЪСМБ, - ЛЙЧОХМБ ЗПМПЧПК ОБ ЛХИОА - НПМ, УБН ЙДЙ РПУНПФТЙ.

рПЛБ ПО ИПДЙМ УНПФТЕФШ, С ВЩУФТП ПДЕМБУШ Й ХВЕЦБМБ ЙЪ ЛЧБТФЙТЩ. й ФПМШЛП ОБ ХМЙГЕ УФПС РПД ДПЦДЕН Ч УМЕЪБИ РПОСМБ, ЮФП ТБВПЮЙК ФЕМЕЖПО ЪБВЩМБ. б МЙЮОЩК ЪБВМПЛЙТПЧБО Й ОБДП ЙДФЙ ЪБ ОЕЗП РМБФЙФШ. оЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС С ЕЭЕ УФПСМБ Ч ФЕНОПФЕ ДЧПТБ, РМБЛБМБ. вЩМП ВПМШОП. ъБ ЧТБОШЕ, ЪБ ЙЪНЕОЩ, ЪБ ПВЙДЩ Й ПУЛПТВМЕОЙС.

й РПОСМБ, ЮФП ВПМШЫЕ ОЕ РПЪЧПМА ФБЛ ОБД УПВПК ЙЪДЕЧБФШУС. фПЗДБ С РП-ОБУФПСЭЕНХ ПФРХУФЙМБ ЕЗП. оХ, ЙМЙ РЕТЧЩК ТБЪ ЮЕУФОП РТЙЪОБМБ НЩУМШ, ЮФП УНПЗХ ЦЙФШ Й ВЕЪ ОЕЗП, Й ВЕЪ ЬФПК ЮХДПЧЙЭОПК ВПМЙ.

оЕНОПЗП ХУРПЛПЙЧЫЙУШ, РПЫМБ Л ВМЙЦБКЫЕНХ ВБОЛПНБФХ, ЮФПВЩ ЪБРМБФЙФШ ЪБ ФЕМЕЖПО. й УФПС ТБДПН У ОЙН, РЩФБМБУШ ОБВТБФШ ОПНЕТ ДТХЗБ. рБМШГЩ ДТПЦБМЙ, УМЕЪЩ ЛБФЙМЙУШ РП ЭЕЛБН - С ОЕ ЧЙДЕМБ ГЙЖТ Й ОЕ НПЗМБ Ч ОЙИ РПРБУФШ…

пО ОБЫЕМ НЕОС. рТЙВЕЦБМ, УЛБЪБМ, ЮФП ИПЮЕФ ЧУЕ УПИТБОЙФШ, ЮФП С ЕНХ ОХЦОБ. еУМЙ ЮЕУФОП, С ОЕ РПНОА, ЮФП ПО НОЕ ЗПЧПТЙМ. пО ПВОЙНБМ НЕОС, Б С РМБЛБМБ Й РМБЛБМБ. лБЛ ВХДФП УМЕЪБНЙ ИПФЕМБ ЧЩМЙФШ ЧУА УЧПА ВПМШ…

пО УЛБЪБМ, ЮФП ПВЯСУОЙФУС У ОЕК РТСНП УЕКЮБУ. пО ХЗПЧПТЙМ НЕОС РПЕИБФШ ДПНПК. с УЛБЪБМБ, ЮФП НОЕ ФТХДОП ДПЧЕТСФШ ЕНХ, ЮФП УМЙЫЛПН НОПЗП МЦЙ ВЩМП. й ЮФП НОЕ ПЮЕОШ ВПМШОП. дПНБ ПО ДПМЗП УФПСМ Й РЕТЕРЙУЩЧБМУС. у ОЕК. рПФПН РПДПЫЕМ Й УЛБЪБМ ЮФП ЧУЕ. хДБМЙМ ЕЕ ОПНЕТ ЙЪ ФЕМЕЖПОБ, ЧУЕ ЖПФП Й УНУ, ХДБМЙМ ЙЪ БУШЛЙ.

с УЛБЪБМБ, ЮФП РПНОА ЕЕ ОПНЕТ ОБЙЪХУФШ Й ЕУМЙ ПОБ ИПФШ ТБЪ РПЪЧПОЙФ - С УБНБ У ОЕК РПЗПЧПТА. оП ЬФП ВХДХФ РПУМЕДОЙЕ НПЙ НЙОХФЩ У ОЙН. фТЕФШЕЗП ТБЪБ ОЕ ВХДЕФ. фТЕФЙК ТБЪ С ОЕ ЧЕТОХУШ. уЛБЪБМБ, ЮФП С ЕЗП МАВМА, ОП ОЕ ОБУФПМШЛП, ЮФПВЩ РПЪЧПМСФШ ЙЪДЕЧБФШУС ОБД УПВПК."

лБФЕТЙОБ: "юЕН ТБДПУФОЩН чЩ НПЦЕФЕ РПДЕМЙФШУС УЕКЮБУ? юФП ГБТЙФ Ч чБЫЙИ ПФОПЫЕОЙСИ? тБДЩ МЙ чЩ ФПНХ, ЮФП РТПЙУИПДЙФ? юХЧУФЧХЕФЕ МЙ чЩ, ЮФП мАВПЧШ ЕУФШ?"

оЙОБ: "рТПЫМП ХЦЕ 2 ОЕДЕМЙ. нЩ РПУФПСООП ЧНЕУФЕ, РПЮФЙ ОЕ ТХЗБЕНУС, ОП ЬФП ЮБЭЕ ОЕВПМШЫЙЕ МПЛБМШОЩЕ УУПТЩ, ЛПФПТЩЕ РТПИПДСФ ФБЛ ЦЕ ВЩУФТП, ЛБЛ Й ОБЮЙОБАФУС.

нЩ РЕТЕЕИБМЙ, ДЕМБЕН ФБН УЕКЮБУ ТЕНПОФ. фБЛ ЦЕ ФЕРЕТШ ПЮЕОШ ИПФЙН, ЮФПВ Х ОБУ ВЩМ ТЕВЕОПЛ. дБЦЕ РТЙДХНБМЙ ЕНХ ЙМЙ ЕК ЙНС.

еЭЕ НОПЗПНХ РТЙДЕФУС ОБХЮЙФШУС, ЕЭЕ НОПЗПЕ Ч УЕВЕ РТЙДЕФУС РЕТЕВПТПФШ.

мАВПЧШ? дБ, ЧМАВМЕООПУФШ ЪБЛПОЮЙМБУШ МЕФПН, ОП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП ГЕОПК ФБЛЙИ РТЕЗТБД Й РТПВМЕН, НЩ РПОСМЙ, ЮФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. оЕ ЪБ ЮФП-ФП, Б ЧПРТЕЛЙ ЧУЕНХ ФПНХ, ЮФП НЩ ДТХЗ ДТХЗХ РТЙЮЙОЙМЙ…"

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЪБ ЮФП чЩ ВМБЗПДБТОЩ РТПЕЛФХ "уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ"? :) "

оЙОБ: "ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ЪБ ЧУЕ ФЕ УПЧЕФЩ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗМЙ УРБУФЙ ОБЫХ УЕНША. еЭЕ ЪБ ФП, ЮФП С УБНБ УНПЗМБ ЙЪНЕОЙФШУС. юФП УНПЗМБ ОБХЮЙФШУС ДПЧЕТСФШ УЧПЙН ЮХЧУФЧБН, ЙОФХЙГЙЙ. юФП УНПЗМБ ОБХЮЙФШУС РТПЭБФШ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ПЮЕОШ ВПМШОП."

лБФЕТЙОБ: "лБЛЙЕ УБНЩЕ ЗМБЧОЩЕ НЩУМЙ чЩ РПЮЕТРОХМЙ?"

оЙОБ: "уБНПЕ ЗМБЧОПЕ, РПЦБМХК, ЬФП ФП, ЮФП ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ ПУПВЕОЕО РП-УЧПЕНХ. юФП ДБЦЕ УЙМШОЩК НХЦЮЙОБ ИПЮЕФ ФЕРМБ, МБУЛЙ, ХАФБ Й УРПЛПКУФЧЙС."

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, Б ЛБЛЙЕ УПЧЕФЩ чЩ РПУФБТБЕФЕУШ ЧУЕЗДБ РТЙНЕОСФШ Ч ПФОПЫЕОЙСИ?"

оЙОБ: "лБЛЙИ-ФП ЛПОЛТЕФОЩИ УПЧЕФПЧ, ЛПФПТЩЕ С РТЙНЕОСФШ ВХДХ - ОЕНОПЗП. ьФП ВПМШЫЕК ЮБУФША ПВЭЙЕ УПЧЕФЩ. вЩФШ ВПМЕЕ ОЕЦОПК, НСЗЛПК. "чЩЛМАЮБФШ" Ч УЕВЕ ТХЛПЧПДЙФЕМС, РТЙИПДС У ТБВПФЩ ДПНПК.

й ВПМШЫЕ РПОЙНБФШ Й ГЕОЙФШ УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ Й ЕЗП УФБТБОЙС. фЕРЕТШ С ВХДХ РПУФПСООП ЮЙФБФШ ТБЪМЙЮОЩЕ УФБФШЙ, ДБЦЕ ФЕ, ЛПФПТЩЕ РТПЮЙФБОЩ ЪБ ЬФЙ ФСЦЕМЩЕ РБТХ НЕУСГЕЧ ОЕПДОПЛТБФОП. юФПВЩ ПЫЙВЛЙ ОЕ ЙУРТБЧМСФШ, Б РТЕДПФЧТБЭБФШ."

лБФЕТЙОБ: "б УБНПЕ ЗМБЧОПЕ, ЮЕНХ чЩ ОБХЮЙМЙУШ, - Й Ч РТПЕЛФЕ, Й РЕТЕНЕОБНЙ Ч УЕВЕ?"

оЙОБ: "рТПЫМП ЧУЕЗП ОЕНОПЗП ЧТЕНЕОЙ РПУМЕ ОБЫЕЗП ПЛПОЮБФЕМШОПЗП РТЙНЙТЕОЙС, ТБОБ Ч УЕТДГЕ РПЛБ ВПМЙФ. рПЛБ ФСЦЕМП ЧУРПНЙОБФШ ЬФЙ УПВЩФЙС. рПЛБ ЕЭЕ ЦЙЧЩ ЧПУРПНЙОБОЙС.

оП С УФБТБАУШ УЧПЕК Й ЕЗП МАВПЧША ЧЩМЕЮЙФШУС. пО НПМПДЕГ, ПО ПЮЕОШ УФБТБЕФУС. пО ЪОБЕФ ФЕРЕТШ, ЮФП НПК СЪЩЛ МАВЧЙ - РТЙЛПУОПЧЕОЙС, Й ЙУРПМШЪХЕФ ЬФП. ъОБЕФ, ЮФП ОЕ ОБДП ДБЧБФШ НОЕ ЗПФПЧЩИ ТЕЫЕОЙК, МХЮЫЕ РТПУФП ПВОСФШ Й УФБОЕФ МЕЗЮЕ.

с УФБМБ МЕЗЮЕ ПФОПУЙФШУС ЛП НОПЗЙН ЧЕЭБН, МЕЗЮЕ ЧПУРТЙОЙНБФШ ЕЗП ОЕДПУФБФЛЙ, УФТПЦЕ ПФОПУЙФШУС Л УЧПЙН. с РПОСМБ, ЮФП МАВМА ЕЗП ВПМШЫЕ ЧУЕЗП ОБ УЧЕФЕ Й ОЕ ИПЮХ ДЕМБФШ ЕНХ ВПМШОП. оБДЕАУШ, ЮФП ПО РПОСМ ФП ЦЕ УБНПЕ.)"

лБФЕТЙОБ: "оЙОБ, УРБУЙВП ЪБ ЙУЛТЕООЙЕ ПФЧЕФЩ Й ТБУУЛБЪ П ФПН, ЮФП чЩ УНПЗМЙ РТЕПДПМЕФШ МАВПЧША Й ЗМХВПЛЙНЙ РЕТЕНЕОБНЙ Ч УЕВЕ.

хДБЮЙ чБН ОБ ЬФПН РХФЙ УПИТБОЕОЙС МАВЧЙ!".

******************************************************************************
оБРЙЫЙФЕ чБЫЙ ЧРЕЮБФМЕОЙС, ПФЪЩЧ ОБ УФТБОЙЮЛЕ ПВТБФОПК УЧСЪЙ: http://secretylubvi.com/sviaz/ (ОБРЙЫЙФЕ ОБЪЧБОЙЕ УФБФШЙ)

******************************************************************************
рПДРЙУБФШУС ОБ ТБУУЩМПЮЛХ «рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ» НПЦОП ЪДЕУШ:
http://secretylubvi.com/listy.php
ъДЕУШ ЦЕ чЩ ОБКДЕФЕ РПДТПВОПЕ ПРЙУБОЙЕ ТБУУЩМПЮЛЙ Й ЖПТНХ РПДРЙУЛЙ.
******************************************************************************
рТБЧЙМБ РЕТЕРЕЮБФЛЙ:
рЕТЕРЕЮБФЛБ НПЙИ УФБФЕК ТБЪТЕЫБЕФУС Й РТЙЧЕФУФЧХЕФУС! пВСЪБФЕМШОПЕ ХУМПЧЙЕ - УПИТБОЕОЙЕ НПЕЗП БЧФПТУЛПЗП ВМПЛБ У ТБВПФБАЭЕК УУЩМПЮЛПК, ЧЕДХЭЕК ОБ ЗМБЧОХА УФТБОЙЮЛХ НПЕЗП УБКФБ. мЙВП ХЛБЪБОЙЕ НПЕЗП БЧФПТУФЧБ Й УУЩМПЮЛЙ ОБ НПК УБКФ.
******************************************************************************

вХДХ ТБДБ ЧУФТЕФЙФШУС У чБНЙ ОБ УФТБОЙЮЛБИ НПЕК ТБУУЩМЛЙ!
цЕМБА чБН хДБЮЙ Й мАВЧЙ!

лБФЕТЙОБ жМЙЛПР

18.09.2015 Три истории о возвращении бывших мужей: женщин тянет к знакомому прошлому, и они дают экс-возлюбленным еще один шанс

Эмоциональные грабли могут стать любимым средством самовыражения. Существуют даже такие уникальные пары, которые расстаются и воссоединяются всю жизнь - до тех пор, пока есть силы, терпение и чувства.

Вместе весело шагать

«Мы поженились в студенчестве. Свадьба расценивалась нами как приключение, а не серьезное мероприятие: с трудом сдерживали смех в загсе, когда регистратор произносила торжественные речи. И первые два года нам действительно было весело: мы ходили в походы, выпивали с друзьями, на велосипедах катались.

Потом появился ребенок. И стало понятно: совместная жизнь - это не прогулка, а семья. А к семье мы оба были не готовы. Мы хотели вместе развлекаться, а не становиться серьезными.

Начались ссоры и претензии. Например, муж хотел поехать с друзьями куда-нибудь налегке, без младенца на руках. Меня оставляли с ребенком дома - ведь "я же мать". Мои обиды и его протесты привели к разводу. Лето прошло как в тумане. О бывшем муже напоминали лишь денежные переводы на карточку.

А поздней осенью он как ни в чем не бывало с игрушками и розами приехал в гости. На удивление, мы мирно встретились. Начали пить чай и вспоминать прошлое. Ощущение, что мы свои, родные, опять толкнуло нас друг к другу. Однако уже через несколько недель новой совместной реальности выяснилось - прежние претензии не потеряли былой силы. Он все так же хотел жить жизнью вольного студента, не обременяясь воспитанием ребенка и домашними обязанностями. Я же к этому времени успела повзрослеть и понять, что для семьи нужен зрелый, ответственный человек. Мы снова расстались. Но не исключаю, что опять встретимся - когда он осознает ценность семьи».

Быт важнее

Грабли «Я все понял(а)» - модификация более серьезная. Для овладения ими понадобятся хорошие аналитические способности и работа над собой.

«Все подруги говорили, что мой жених мне не пара: у меня два образования и амбиции - а он в гараже работает и выглядит как парень из глубинки, - рассказывает 30-летняя Анна. - Обсудить с ним высокие материи было действительно невозможно, зато было комфортно в быту. Краны не текли, розетки не болтались, автомобиль всегда в лучшей форме. И родители мои были довольны: Миша с энтузиазмом копал дачные грядки, как бог плодородия. Все складывалось неплохо в первый год после свадьбы, пока гормоны держали нас в постели.

Потом я разглядела - мы разные: нам не о чем говорить, не о чем молчать. Я вдруг ощутила в полной мере, что такое кризис выходного дня - когда боишься остаться наедине со своим мужем, потому что с ним скучно.

Мы даже не могли провести совместный отпуск: он отказывался ездить по экскурсионным местам, полагая, что лучший отдых - это шашлыки.

Я начала сравнивать его с иными мужчинами. Наконец, устав от несовпадения, объявила развод. Муж меня совершенно не понял, обвинил в неблагодарности. Я ушла к родителям, которые встали на его защиту. В этот период неофициального разрыва я дала себе разрешение на отношения с другими. И ему, кстати, тоже. Все по-честному. Была уверена - назад дороги нет. Я начала искать парня по себе, а он, судя по всему, пустился во все тяжкие из чувства мести. Родители постоянно критиковали мое решение: дачный сезон без зятя потерял остроту. И в какой-то момент меня осенило: ну и что, что он молчит и любит рыбалку. Зато с ним все просто и понятно: его не тяготит жизненный цикл "работа-дом", он не страдает от нереализованности и поисков идеала. Благодаря помощи родителей нам удалось помириться. И даже пойти к психологу, чтобы начать учиться жить с чистого листа - без обид и сожалений».

Что изменит измена

Грабли «Вернись, я все прощу» бьют больнее всего. Их выбирают редкие ценительницы острых ощущений, как правило, те, что застряли в плену любовной зависимости и страха остаться одной.

Не прошло и года, как я стала уличать его в изменах. Он даже не озадачивался конспирацией - было похоже, что я для него ценности не представляю. Возвращался домой поздно, постоянно с кем-то переписывался, меня в свои планы не посвящал - мог сорваться и уйти куда-нибудь на весь день.

А когда дело дошло до выяснений, признался, что и жениться-то не собирался, и даже не подозревал, что за школьный секс придется всю жизнь расплачиваться. После таких признаний смысла в совместной жизни не осталось. Но и разводиться было страшно: куда деваться вчерашней школьнице с ребенком?

Начались торги - я по глупости и от страха соглашалась на все что угодно, лишь бы "милый рядом". Наконец пришли к формулировке "давай пока поживем раздельно".

В последующие четыре года мы постоянно расходились и сходились. То мне было абсолютно ясно, что надо бежать от такой любви, то я была уверена - все у нас хорошо, только не так, как у других. А когда ребенок наконец пошел в детский сад, я вылезла из четырех стен и посмотрела на свое болото со стороны. Мне удалось осознать ущербность своей позиции, справиться с ней и порвать позорный круг его уходов-возвращений и моего ненужного прощения».

Марина Михеенко, психолог «Международного института психологии и психотерапии»: «Человеческая память имеет обыкновение вытеснять травматичные воспоминания. Спустя некоторое время душу начинают греть размышления о том, как много связывало вас до расставания. Если в настоящий момент обстановка на личном фронте не удовлетворяет - эти чувства могут подкрепляться мыслями о возможности дать отношениям еще один шанс. Есть еще такая уловка в психологии человека, которую можно подвести под поговорку "осведомлен - значит вооружен". При повторных отношениях элемент неожиданности сведен к минимуму: поведенческие и личностные особенности партнера изучены со всех сторон. Нет страха столкнуться в отношениях с чем-то неизвестным и непреодолимым, поэтому и тянет к знакомому прошлому».

Галина Ахметова
Фото depositphotos.com

Можно ли выйти замуж за своего «бывшего» и начать с ним новую, счастливую жизнь? Каждый раз, когда эта тема появляется на форумах в интернете, разгорается бурная дискуссия.

Мы собрали высказывания женщин с нескольких сайтов и попросили прокомментировать их московского частнопрактикующего семейного психолога Наталью Константиновну Васильеву.

Дважды в одну и ту же реку?

Анна Запуталась окончательно, просто необходим взгляд со стороны. Имеется муж, уже бывший. Полгода назад официально развелись. До этого вместе были 9 лет. Год жили нормально, остальное время — ужасно. То есть как кошка с собакой. Разошлись по причине абсолютно разных ценностей и взглядов на семейную жизнь, бюджет, роли мужчин и женщин.

Но вот недавно пересеклись по необходимости и поняли, что снова хотим быть вместе. Девочки, удавалось ли кому-нибудь из вас решить подобный вопрос с положительным для себя исходом? Если да, то как?

Регина Мы прожили в браке 11 лет. Только последние 2-3 года были плохими. Развелись. Бывший уже через полгода лыжи в сторону дома начал поворачивать. Не поверите: я четыре года держала оборону. И вот уже шесть лет снова вместе. Живем отлично. И дети счастливы. Не торопитесь, Анна. Нужно, чтобы ваш муж четко осознал серьезность своего намерения. Если ему нужна семья — никуда он не денется. Еще ценить больше станет. Точно говорю.

Такая же дура

Первый раз вышла замуж в 21 год, в 23 развелась. Муж не работал, грубил, мог и руку на меня поднять. Шло время, я была одна, а хотелось ребеночка, нормальной семьи. И тут вернулся мой бывший. Снова расписались. Прожили полгода, и я поняла, что человек не изменился. Только стал еще более агрессивен. Я забеременела, ушла жить к родителям. Но к моменту рождения ребенка по настоянию своей мамы вернулась к мужу. Родила. С трехмесячной дочкой ушла и подала на развод. И ни разу не пожалела о случившемся. Сейчас у меня вполне счастливый брак. Конечно, не с ним.

Ника Зачем выходить за того, кто дискредитировал себя? Ведь если разошлись, значит, были серьезные причины.

Нелли Я даже в страшном сне не могу представить, что буду жить с бывшим мужем. Хотя он клянется мне в любви.

Гостья Я знаю не одну историю возвращения бывших мужей.

1. Мой дядя изменил жене, она от него ушла. Но он ее все же вернул. Сколько это стоило ему морально и материально, я вам передать не могу. Но живут уже 15 лет в браке, и намного лучше, чем раньше.

2. Когда я встретила свою знакомую, вышедшую замуж за бывшего мужа, я ее не узнала, настолько она похорошела!

3. Пример «звездных» браков. Вера Алентова и Владимир Меньшов несколько лет не жили вместе. Потом снова сошлись, и в результате много-много лет счастливой жизни и оскароносный фильм.

Несчастно-счастливая

Когда сыну был год, ушла от мужа. Причина — его измены, постоянные ссоры, скандалы. Он стал жить с той, с которой изменял мне. А недавно они расстались. Муж вернулся, носит меня на руках. Но я узнала, что он не перестал общаться и с разлучницей. Я боюсь его потерять. Второй раз уже не выдержу. Что делать?

Анетта Любишь? Борись! Постарайтесь уехать подальше от той особы. Мы тоже с мужем расстались из-за одной такой… До развода два месяца жили раздельно. А на второй день после официального развода пришел с вещами и сделал мне предложение. Через месяц поженились, и я снова счастлива.

Комментарий психолога

Развод — еще не конец

Мужчина и женщина, прожившие какое-то время в браке, еще долго остаются друг другу родными людьми. Особенно если есть дети. И отменить их отношения росчерком пера невозможно. Окончание школы и свадьба детей, смерть родителей и рождение внуков — все эти события так или иначе сводят бывших супругов вместе. И кто знает, на время или навсегда…

Чаще всего сходятся снова те люди, которые развелись сгоряча: кто-то совершил ошибку, а другой этого не простил. Со временем обида утихает, и опрометчивый поступок близкого человека становится не таким уж значимым. Особенно если в остальном отношения были достаточно благополучными. И к тому же тот, кто совершил ошибку, искренне покаялся.

Иногда люди расстаются, потому что пылкие страсти прошли, и кто-то из них, а может, и оба, начинают думать, что достоин лучшей партии. Но время идет, а очередь из принцев и принцесс не желает выстраиваться. И тогда один из бывших супругов делает шаг навстречу другому.

Почему возвращение мужа возможно?

Он любил вас, ради вас отказался от холостяцкой жизни. Значит, вполне вероятно, что вы обладаете именно тем набором качеств, которые он ищет в женщине. Найдет ли он их в другой — большой вопрос.

Вы знаете его лучше, чем кто-либо. Другой женщине, чтобы понять его, потребуется много времени и терпения. Поэтому в какие-то сложные моменты своей жизни ваш муж будет мысленно возвращаться к вам.

Вы были частью его жизни и в тяжелые минуты всегда находились рядом. Надежность других женщин ему еще надо проверить.

Если у вас есть общие дети, то шансов на возвращение мужа еще больше. Он знает, как они будут рады, что мама с папой помирились. Скорее всего, ваш муж любит их и хочет жить с ними.

Да, в последнее время у вас были проблемы. Но вспомните, как все начиналось. Никто другой не знает так хорошо всех его вкусов и предпочтений, кроме вас.

Изменится ли он?

Да, развод — стресс, который по силе воздействия уступает только смерти супруга. Иногда это событие сильно меняет людей. Но истории про то, что бывший муж все понял и стал совершенно другим человеком, скорее миф. Мужчины вообще не склонны меняться. Особенно под напором женщины. Они это воспринимают как поражение.

Но если мужчина адекватен, он может положительно отреагировать не на приказ, а на просьбу. Привычки, поведение, даже некоторые личные качества могут измениться, если человек услышит вас и согласится с вами.

Женщина — более гибкое создание. И она физиологически меняется в течение всей жизни. Постепенно эта способность переходит и на психологическую сферу. Если муж привык оставлять одежду там, где снимает, может легче подобрать за ним и повесить все в шкаф, не включаясь эмоционально, чем каждый раз устраивать сеансы перевоспитания? Поэтому спросите себя: сможете ли вы мириться с теми недостатками, которые когда-то раздражали вас в супруге?

Когда возвращение невозможно?

Когда муж и жена так «наобижали» друг друга, что ни забыть, ни простить это уже нельзя.

Если развод происходил слишком бурно: с вовлечением родственников, друзей, полиции. Был скандальный дележ имущества и запрет встречаться с ребенком.

Если кто-то из вас потерял чувство достоинства и шантажировал другого самоубийством или клялся отомстить, даже если для этого потребуется вся жизнь.

Если каждый из вас по-прежнему настаивает на своей правоте и стремится убедить в этом другого.

Снова вместе

Если вы решили снова жить вместе, надо принять две основные вещи.

Во-первых, нельзя строить жизнь, как раньше, поскольку именно это и привело вас к разводу. Самое трудное — понять, почему вы расстались. И не повторять прошлых ошибок. Для этого должен состояться серьезный разговор. Да, мужчины этого очень не любят. Но если муж снова хочет быть с вами вместе, то он выслушает правду. И вам надо быть готовой к тому, чтобы принять его критику.

Если же вы видите, что муж не сделал никаких выводов из прошедшего и вернуться хочет только потому, что с вами ему удобнее, скорее всего, он не готов начать новую жизнь. Так, я очень сомневаюсь в благополучном одной из участниц форума, муж которой не прекратил встречаться со своей бывшей женщиной.

Во-вторых, как бы вы ни были правы во всем, вам обоим надо попросить прощения и простить друг друга. Это нужно сделать, чтобы поскорее пережить трагедию и не чувствовать себя жертвой. Только пройдя этот «обряд очищения», можно начинать новую жизнь.

Женщине, ставшей бывшей женой, не стоит думать, что развод навсегда поставил точку в прежних отношениях. Поначалу многие считают именно так. Но с течением времени, когда былые обиды уходят, а жизнь дает возможность сравнить и оценить достоинства и недостатки разрушенного брака, многое оценивается по-другому. Кто-то с первого дня, кто-то со временем начинает задумываться: как вернуть мужа после развода?

Если кажется, что тяжелый период в жизни – развод и преодоление его последствий, уже прошел, то вы не правы. Когда приходит мысль «хочу вернуть прежние отношения», нелегкие времена у вас впереди. Восстановление брака после развода – это переживания и нелегкий труд, ведь придется вернуть разрушенные связи.

Этот период трудно дается не только женщине, но и мужчине. Если муж хочет вернуться после развода и вернуть былое, ему придется потрудиться не меньше вашего. Будьте великодушной: помогите мужу в этом! Имейте в виду, что наступило время, когда вы должны взять инициативу на себя, поступать выдержанно и подумать, как вернуть мужа после развода.

Шаги навстречу друг другу

1. Если после развода прошло немного времени, эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. А иногда и через год не удается справиться с обидой и негативными эмоциями, связанными с разводом. Запомните, в состоянии обиды и раздражения невозможно принять правильные решения и вернуть мужа. Чем спокойнее женщина, тем больше шансов вернуть супружество. Уравновешенное психологическое состояние является преимуществом. В этом случае муж получает еще один довод в пользу возвращения в семью. Попытайтесь забыть о претензиях к мужу, закройте глаза на раздражающие недостатки, сосредоточьтесь на хороших качествах. Ведь взвесив все за и против, вы уже решились вернуть брак.
2. После развода былых чувств нет и в помине, и вернуть их сложно. Но ведь у вас с мужем много общего, в том числе прошлое, в котором немало хорошего. Воспоминания о былых временах могут стать первыми совместными шагами на пути восстановления чувств. Старые фотографии прежней жизни и детей, видеозаписи праздников и путешествий станут подспорьем в этот момент. Обратите внимание на себя. Внешний вид, манера общения, позитивное настроение – все должно вернуть вас прежнюю, какой вы были в начале отношений. Несмотря на прожитые годы и пережитый развод, муж должен увидеть в вас ту, которая когда-то покорила его. Главное, не переборщить! Навязывание и давление не помогут вернуть мужа. Не стоит инициировать встречи с бывшим мужем. Пережитый развод требует осмысления, времени, чтобы подумать, оценить происходящее и сказать себе: «Хочу все вернуть!».
3. Выстраивание отношений с мужем требует значительных усилий. Будьте активны и не надейтесь на случай. Женщина более эмоциональна, этим преимуществом и следует воспользоваться. Вспомните свои первые свидания и то, как вам легко удавалось вернуть парня, всего лишь чередуя ласку и холодность. Это хороший способ вернуть чувства.

Возвращаются ли мужья после развода, во многом зависит от причин, по которым они уходят. Статистические данные показывают, что каждый третий разведенный мужчина желает вернуть прежнюю семью, а 20% из них возвращаются к женам. Обычно это следует за осознанием причин разрыва, переосмыслением приоритетов, переоценкой ценностей.

1. Самый распространенной причиной разрыва является уход мужа к другой, с которой поддерживал любовную связь, живя в семье. Резко меняя свою жизнь, он лишает себя многого: привычного уклада, заботы жены, которая стала привычной, семейного авторитета, в том числе, и у детей. Только потеря брака приносит осознание значимости этих нематериальных факторов. В этом случае муж возвращается после развода, и лишь от бывшей супруги зависит решение о восстановлении брака.
2. Бывает, что муж показывает свою несостоятельность и это становится причиной ухода из семьи. Нелады на работе и безуспешная карьера, неумение заработать и, как следствие, депрессия и злоупотребление алкоголем приводят к мысли начать жить с чистого листа. Новые отношения, по мнению бывшего мужа, помогут укрепиться в жизни. Часто эти надежды не оправдывают себя. Новая партнерша редко соглашается вместе переносить трудности, терпеть неудачи и решать финансовые проблемы. Опыт показывает, что такой поддержки, как у прежней жены, у новой партнерши не найдешь. А главное в жизни - это жена и дети. Муж возвращается после развода, но занимает в семье совсем иное положение и должен доказывать супруге свою состоятельность постоянно.
3. Немало случаев, когда женщина уходит от мужа сама по разным причинам, являясь инициатором развода. А затем, взвесив все за и против, все же решает выбрать прежнего мужа.

Интересно, что мужчины переживают разрыв нелегко. Об этом свидетельствуют данные о том, что 30% клиентов практикующих психологов составляют разведенные мужья, обратившиеся за помощью. Появляются различные сексуальные расстройства, подавленность, снижение интереса к жизни. Пик этих симптомов приходится на середину второго года после развода, поэтому психологи определили эту проблему как «синдром семнадцатого месяца».

Последствия ухода из семьи

А основной причиной этого является испытанное разочарование. Как правило, представления о «свободе», надежды на встречу с особенной женщиной, которая изменит жизнь и сможет вернуть в нее яркие чувства и необыкновенные сексуальные ощущения, не оправдываются, или оправдываются частично. Той заботы и внимания, которые были в прежнем браке, мужчина не получает. После эйфории приходит разочарование, когда новая партнерша в ежедневной жизни, в быту оказывается хуже, чем жена, и «праздник» заканчивается. Возникает желание сравнить прежний брак с новыми отношениями, вспоминаются светлые и радостные моменты до развода. Постепенно появляется спокойная и более трезвая оценка прошлого и желание все вернуть. Происходит переосмысление тех ценностей, которых лишился, и разочарование во вновь созданных связях, появляется сожаление о разводе.

Часто разочарованный мужчина уходит от новой женщины и ведет холостяцкую жизнь, живет без груза ответственности, свободно и беззаботно. Но очень быстро становится ясно, что в этом мало хорошего. Человеку, привыкшему к заботливой жене и комфорту, жить вне брака нелегко. Появляется тяга к чрезмерным выпивке и развлечениям. Если рядом находится женщина, она подавляет чрезмерное стремление к вредным привычкам. В паре именно женщина несет нагрузку организующего начала, стараясь вернуть мужскую энергию в социально правильном направлении, подавляя разрушительные импульсы. Семейные узы для многих мужчин являются стабилизирующим фактором.

Составляющей холостяцкого бытия является интенсивная сексуальная жизнь. Многочисленные партнерши требуют гораздо больших энергетических затрат, чем спокойная супружеская жизнь. После развода мужчина максимально расходует свои ресурсы: и психологически, и физиологически. Получая новые ощущения, он теряет силы и работоспособность. Напряженная интимная жизнь после развода для многих возможна лишь на короткий период. Затем наступает снижение сексуальной активности.

Постепенно приходит понимание значимости такой функции семьи, как психотерапевтическая. Ни новая жена, ни красивая любовница, ни случайная партнерша не готовы взять на себя роль советчицы и друга. Годы, прожитые вместе, общие горе и радость, достижения и поражения создают особую связь между супругами. Мужчина осознает, что только с женой можно посоветоваться в сложные жизненные моменты, от нее исходила психологическая поддержка, а семья служила надежным тылом и защитой от внешних невзгод. Не случайно психологи говорят о том, что две третьих разведенных считают бывшую жену более достойной, чем нынешняя партнерша, и сожалеют о разводе. Совокупность этих факторов приводят к мысли вернуть прежние отношения.

Поддержка спокойных отношений после развода полезна обоим бывшим супругам. И нередко они помогают вернуть семейные узы. Как вернуть мужа после развода и восстановить отношения?

1. Четко и ясно определите причины происшедшего развода. Осознайте, что привело к крушению брака и разводу. Искать причины нужно и в собственных ошибках. Придется решить, можно ли что-то изменить в себе, принять, простить и вернуть «бывшего», согласиться с недостатками. Постарайтесь трезво оценить, по силам ли вам выдерживать особенности характера мужа, ведь вряд ли его можно кардинально изменить. То же самое касается и ваших предпочтений: от чего вы готовы отказаться в угоду бывшему мужу. В своих размышлениях и мечтах будьте реалистичны. Не стоит ожидать, что вернувшись после развода, он станет ангелом. Нужно четко определиться с тем, какой характер отношений вас устроит.
2. Не навязывайтесь. Бывший муж должен принять решение о возвращении самостоятельно. Но не без ваших усилий. Можно создать такие условия и обстоятельства, которые подтолкнут мужа к правильному решению, и помогут его вернуть. В этом нужно искать поддержку у ваших общих знакомых и друзей. Через них можно выяснить, как складывается жизнь бывшего мужа после развода, доволен ли он своим положением, сожалеет ли о разрыве, высказывает ли желание вернуться. Если полученная информация дает надежду, можно начать активные действия. Не рассчитывайте на быстрый результат. Скорее всего, потребуется терпение и выдержка, чтобы муж вернулся после развода.
3. Первая задача – донести до бывшего мужа информацию о себе. Это можно сделать через общих знакомых, высказав свои мысли о разводе и желание вернуть брак.

О чем он должен узнать?

• вы помните ошибки бывшего мужа, но осознали и свои ошибки, поэтому понимаете причины развода;
• после пережитого вы смотрите на супружество другими глазами, знаете, как уладить конфликт, найти компромисс и вернуть мир в семью;
• вы считаете, что вина лежит на обеих, и при желании все можно вернуть;
• вы жалеете о потере брака, а дети чувствуют себя обделенными;
• вы пережили боль разлуки и развода, наладили свою жизнь, но осознаете, что одиночество не делает вас счастливой, а дети растут в неполноценной семье, и надеетесь, что все можно вернуть.

Такая информация обязательно подтолкнет бывшего мужа к шагам по возвращению домой. При встречах постарайтесь упоминать о трудностях в своей жизни, в воспитании ребенка после развода. Бывший муж должен осознать, что вам и детям необходима забота и помощь. Момент, когда вы сможете сказать мужу: «Хочу вернуть нашу семью», обязательно наступит. Последним шагом должны стать ваши заверения о том, что вы, желая вернуть семейные отношения, не станете упрекать в прошлых грехах и ждете того же от него.

Скорее всего, эти шаги приведут вас к ожидаемому результату: муж вернется после развода.

Конечно, после возвращения мужа сделать вид, что ничего не произошло, не удастся. Немало усилий нужно приложить для того, чтобы все вернуть. Оба супруга за время развода изменились. Пережить возврат и вернуть чувства психологически сложно. Но если есть желание у обоих, все возможно.