Если в семье игроман, или никогда нельзя играть по чужим правилам. Игромания - Что делать? Как помочь

Здравствуйте!
Недавно узнала,что мой муж игроман.
Мы молодая семья, нет и 25 лет обоим, женаты почти 2года, без детей. Заранее скажу, что мужа азартным не считала. Да любит пострелять в тире, покидать дротики за игрушку(все те развлечения которые можно увидеть в парках), рассказал, что когда учился пару раз играл в автоматы. Все. За все время нашего знакомства, житья, ничего не наблюдалось.Никаких звоночков, предпосылок, подозрений на это дело.

И вот стала замечать,что в последние несколько месяцев поведение мужа изменилось - стал более вспыльчивым, постоянные какие-то звонки, разговоры, объяснял, что из-за проблем на работе. Проблемы действительно были и есть. Я напрямую спрашивала, что случилось, чувствовала,что что-то не так,дело не в работе. Позже в ответ какие-то нелепые сказки то про то,что сломал банковскую карту, то зарплата задерживается. Я вижу,что человек юлит и не говорит правду, на этой почве ссоры, слезы. Позже признался,что помогает другу решить большие проблемы,как все решит, все расскажет. я с горем пополам поверила, решила,что если что-то серьезное будет-расскажет. Рассказал, спустя несколько недель...
Оказалось, что последние полгода играл на ировых автоматах, делал ставки в интернете, букмекерские конторы. Назанимал у человек 20 очень большие суммы + банковские кредиты, которые он не платил около полугода! Общий долг - стоимость нового внедорожника... Сказать,что у меня был шок- это не сказать ничего. Причем долги уже требуют, надо как можно быстрее возвращать.
Я в ступоре от того, что дорогой мне человек так врал на протяжении такого времени, от этого так мерзко,противно; от того, что никто помочь нам не может- у одних он уже занял на игры, а другие просто стали мало общаться с ним после такого и естественно денег в долг не дадут, в банках он уже в черном списке, на работе у него угроза увольнения по плохой статье(из-за долгов, работает в Гос.Учр). Родителям сказать не могу, будут очень переживать и расстраиваться, а здоровье уже не то. Зарплаты у нас небольшие, никаких лишних денег нет, не нажили ничего еще.Ни машины, ни квартиры. Хоть в петлю лезь..
Мужа мне не жалко нисколько,понимаю, что САМ в здравом уме делал все и НЕ задумывался ни о семье, ни о последствиях.. Можно сказать наплевал на меня, вел как законченный эгоист. Жалко почему-то себя, что из-за него дурака, нам впроголодь сидеть несколько лет,чтобы отдать долги, тупо о том чтобы сходить в кино речь даже не идет.Я красивая,молодая,так хочется увидеть еще мир, вкусно поесть, одеться. Жалко себя,что либо такая дура наверное, выходила замуж как оказалось за незнакомого человека, что так разочаровалась, что так все плохо, что как верить ему дальше не знаю. Мысли о разводе приходят постоянно, НО денег на съем отдельного жилья нет, да и развод в данный момент наверно как предательство будет, кто его еще поддержит.. Или придется жить все время контролируя зарплату, деньги, бюджет, или развод, но любим друг друга.
Спрашивала "Зачем, почему это делал?", хотел легких денег и не мог остановиться в нужный момент, не может толком объяснить почему так делал. В семье все нормально у нас, нет причин для того,чтобы пойти и просадить деньги. Предполагаю,что все началось с того момента,как поменял работу, стало больше свободного времени и начальство сменилось,и работа не нравилась. Сам внятно и четко ответить не может. Очень сильно раскаивается, говорит что хочет жить теперь честно, без обмана.А я не знаю,хочу ли я. Знает даже что я думаю о разводе, понимает что ему почти никто уже не доверяет. Оба сидим на ударных дозах успокоительного, кусок в горло не лезет, похудел муж на неск кг. Надежда осталась на то, что он никогда не осмелится даже в мыслях играть, после таких последствий.. Знаю, читала, что это как болезнь. Но что делать не знаю. Говорю ему пусть хоть ночами ходит грузчиком работать, чтобы дошло в мозгах,что думать надо о том,что делаешь.

Можно ли жить с человеком, который кроме игр ничего вокруг себя не замечает? Можно, если разобраться, в чем причина такого поведения и скорректировать его. Нельзя, если человек не хочет вашей помощи и не готов быть откровенным ни с вами, ни с самим собой.

Не всякая увлеченность играми является болезнью. Игромания может быть как зависимостью, так и признаком внутреннего дискомфорта человека. Впрочем, недооценивать проблему также не стоит. Женщины не так склонны к азартным играм, ввиду большей ответственности. Так что, когда парень перед свадьбой признается в том, что он играет, многие из нас смотрят на это сквозь пальцы.

Пока не живешь с игроманом под одной крышей, увлеченность играми не кажется слишком уж серьезной. Вопросы начинаются лишь потом, когда муж вместо домашних обязанностей, да что там, вместо еды и секса, зависает у компьютера. Или, что еще хуже, спускает семейный бюджет в казино.

Признаки семейного неблагополучия

Насторожиться стоит уже на той стадии, когда в семье исчезают общие интересы, в интимных отношениях появляется прохлада, а разговоры становятся формальными. Таким образом, перестают удовлетворяться основные духовные потребности человека - в общении, понимании и близости со своим партнером. Если у женщины всегда есть масса обязательств перед детьми, родителями, обществом, то многие мужчины во всем, что касается личных отношений, склонны прятать голову в песок. У некоторых это проявляется в пристрастии к алкоголю. Кто-то замыкается в себе и с головой уходит в работу. А некоторые предпочитают сбегать от проблем в вымышленный игровой мир.

Если вовремя не понять, насколько серьезно сложившееся положение, можно столкнуться с весьма печальными последствиями своего бездействия. Игроманы постепенно деградируют как личности, накапливают долги, теряют друзей и социальный статус. Семья также распадается. В целом, зависимость от азартных игр ничуть не лучше любой другой. А вылечить игромана порой сложнее, чем наркомана или алкоголика. Но все возможно!

Игромания, ее причины и стадии

Зависимость от азартных игр относится к группе тяжелых психологических зависимостей. Поначалу - это лишь попытка как-то скрасить жизнь и удовлетворить свою потребность в удовольствии. Затем игра становится все более привлекательной, так как помогает скрыться от проблем, сексуальной неудовлетворенности и серых будней. Еще одна причина погружения в игровой мир - возможность почувствовать себя всемогущим (в те моменты, когда удается победить) и исправить свои ошибки. Всегда ведь можно переиграть по новой. Как минимум, у игромана появляется уверенность в том, что даже если сейчас он проиграл, завтра - непременно выиграет.

Итак, поначалу человек просто развлекается, играет время от времени, надолго теряя интерес к игре после проигрышей. Но процесс затягивает, и у склонных к психозависимости людей начинает формироваться первая стадия игромании. Выражается она в усиленном желании сыграть еще разок; поднять ставку, если игра идет на деньги. В то же время, человек вполне способен отказаться от игры, когда есть такая необходимость. А вот на второй стадии запретить себе играть одним лишь волевым желанием становится все труднее. Длинна и частота игр постепенно увеличиваются. При игре на деньги, выигрыши тут же пускаются снова в игру. Начинают формироваться игорные ритуалы и суеверия. Вопрос: «играть или не играть?» в периодике возникает, но все реже и реже. На третьей стадии никаких вопросов уже нет - есть только безудержная страсть посвятить игре каждую свободную минуту. Игроман вполне может пообещать, что поиграет всего несколько часиков перед сном, а утром вы обнаружите его на своем месте - перед компьютером, полностью погруженного в игру. Попытки как-то увещевать, призвать к ответственности, объяснить человеку ситуацию вызовут агрессивную реакцию, и вы вполне можете услышать что-то вроде: «Пойди займись своими делами!», причем, в гораздо более жесткой форме. При таком раскладе пытаться спасать игромана своими силами уже бесполезно - пора обращаться к врачу.

Лечение зависимости

Психиатры берутся за лечение игорной зависимости крайне неохотно, ведь у самих игроманов мотивация к лечению практически отсутствует. Даже наркоману проще осознать, что его жизнь из-за наркотиков летит в пропасть и захотеть избавиться от зависимости. Игроман же чувствует себя вполне комфортно, мозг перестроился под новый виртуальный мир, необходимости что-то менять - нет. Наличие долгов, набранные лишние килограммы, потеря друзей и семья на грани распада - все эти аргументы редко кажутся игроманам значительными, так как лежат вне сферы их интересов. Особенно, если рядом есть кто-то близкий, кто из последних сил прикрывает тылы.

Первые три месяца отказа от игры вызывают у игромана сильнейшую ломку: мысли о суициде, агрессию, постоянное беспокойство. Американские врачи на это время предпочитают изолировать своих пациентов в доме для душевнобольных. Нашим медикам ничего не остается, как полагаться на случай. Чаще всего применяют кодирование, направленное на то, чтобы вызвать у игромана отвращение к игре. Весь процесс длится от двух недель до нескольких лет и бывает успешным далеко не всегда. Точнее, как признаются сами медики, процент излечившихся крайне невысок.

Так что, если за время жизни с игроманом, вы окончательно потеряли уважение к мужу и ни о какой любви речь уже не идет, вероятно, будет правильнее оставить этого человека наедине с его выбором. Есть шанс, что оказавшись на дне, он все же придет к решению завязать с игровой зависимостью. Таким образом, вы поможете и себе, и бывшему супругу. Кстати, вам после развода желательно обратиться за помощью в группу поддержки созависимых людей - не стоит думать, что жизнь с игроманом прошла бесследно для вашей психики!

Как переориентировать человека

Если же, несмотря ни на что, вы любите своего мужа и хотите сохранить семью, запаситесь терпением. Помните, что выяснять отношения и скандалить практически бесполезно. Более того, ссоры могут привести к противоположному результату - благоверный погрузится в виртуальный мир еще глубже. Действуйте хитрее - проникните в его мир сами. Садитесь рядом, когда муж играет, и уточняйте, в чем смысл игры, какие бывают герои, кто побеждает. Узнайте своего «врага» как можно лучше, а заодно удивите мужа тем, что способны быть рядом с ним в игровом пространстве. Только так вы сможете добиться того, чтобы любимый снова начал к вам прислушиваться. Если игрушка сетевая, познакомьтесь с его соратниками по игре, влейтесь в коллектив и устройте встречу игроков в реале. Ваша задача выманить людей из вымышленного пространства за вполне конкретный стол с чаем и печеньем. Пускай, поначалу обсуждать за этим столом будут только нюансы стратегий и сражений.

Пристрастившимся к игровым автоматам поможет… покупка автомата. Это немаленькое вложение, но только так вы сможете избежать куда более серьезных трат и потерь. Пускай играет дома, до тошноты. При этом проигранное всегда можно будет извлечь и вернуть в семью. Бессмысленность такой игры постепенно сведет на нет весь интерес. Естественно, метод работает лишь в том случае, если муж понимает пагубность своего пристрастия и хочет от него избавиться. С некоторыми работает еще один метод. Каждый раз, когда человек хочет играть, он должен пойти к автомату и, вместо того, чтобы опустить купюру в приемник, порвать ее. Да, денег на такой способ избавления от зависимости уходит много, зато мозгу удается перенастроиться и вернуться к нормальной жизни.

Чтобы психике было легче принять отказ от игры, можно предложить мужу попить успокаивающие чаи с настойкой пустырника, ромашкой, мятой или валерианой.

Нередко игроманам помогает воцерковление. Если все методы перепробованы и ничего не помогло, можно попробовать отправить мужа в монастырь на несколько месяцев. Соблюдая посты, посвящая себя молитве и физическому труду, человек постепенно освобождается от психологической зависимости и возвращается к нормальной жизни. Протоиерей Игорь Фомин рекомендует жаждущим исцеления, читать следующие молитвы:

Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского: Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек). Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. На протяжении 9 месяцев пытаюсь решить ситуацию, но не выходит. Ругались очень часто с мужем из-за игры, в которую он играет. Когда с ним познакомилась, он играл ОЧЕНЬ редко. Естественно меня не напрягало и не напрягает это, только есть одно НО...в игре есть глобальный чат. Со временем после свадьбы, мужа затягивало всё чаще и чаще. Меня стало напрягать то, что он ничего не делает, а свои выходные часами напролёт проводит время там. Изначально появилась некая ревность, но потом я увидела как он общается с девушкой. Как оказалось, он именно с ней видится там не первый раз. В том чате очень маленькая вероятность попасть в чат с одним и тем же человеком, но они встретились. Мне не понравилось, что муж явился инициатором написания этой девушки. Я пыталась поговорить с ним нормально, но в ответ оскорбления, крики. Эту игру я просто возненавидела. Потом он пообещал что не будет писать девушкам и я поверила. Но спустя неделю-две он снова написал. В своё оправдание сказал так: "это для друга, ему нужна девушка". Типа мой муж хочет соединить их. Мне настолько была неинтересна причина, ненависти не было предела. Мы стали ругаться чаще, я не доверяла ему, потом в один момент я устала держать всё в себе и сказала чтобы он прекратил свои игрушки, на что я услышала "нет" и тогда я поставила условие, чтобы муж выбирал или игра или я. Тогда мы только узнали что я беременна. Изначально он снова говорил что будет играть, потом менял решение, что семья важнее. Потом он сказал что не могу бросить, упрашивал чтобы я поверила в то, что он не будет общаться. Я старалась верить, но постоянно держала его в поле зрения. Вроде всё нормализовалось. Потом муж уехал в Москву на месяц по работе, и меня стало бесить то, что когда он просыпается, он не звонит и не спрашивает как я, как ребёнок, он заходил в игру и только как поиграет набирал мне. Я терпела и взорвалась. Сказала что больше не смогу так, что у него на первом плане его игрушки, а не семья. И снова сказала, что если не прекратит, я подам на развод. Это не было шантажом. Меня обижало что он относится к беременной жене так наплевательски. Муж, видимо осознав всю ситуацию сказал: "вы мне дороже, я брошу, обещаю". Он приехал и мне оставался месяц до декрета. В середине декабря я увидела переписку с парнем и читая содержимое понимаю, муж играет и прячется от меня. Тогда он уехал по работе в Ставрополь и приехал на выходные. Я промолчала чтобы их не портить. Когда он уехал мы из-за глупости начали спорить и немного ругаться и тут, вспомнив за эту игру всё ему высказала на абсолютно спокойной ноте. Он сказал что его попросили зайти туда пацаны для дела. Я пыталась и по хорошему ему объяснить и со скандалами что он взрослый мужчина (ему 30 лет), что у тебя есть семья, что это всё ерунда, что я не доверяю ему в плане этой игры. Но он сказал: "не могу бросить". Меня это убивает. А еще сильнее меня убило то, что неделю назад в ссоре он сказал "я не бросал играть, я всё время играл! Я тебя обманывал, играл пока ты не видела". Я считаю что это подло!!! Теперь муж пообещал что будет редко туда заходить и не будет переписываться. Как мне себя вести если я не могу и не хочу мириться с этой игрой и особо не доверяю мужу? Было много сказано и мало сделано. Как быть? Как найти этот компромисс? А лучше как "заставить" мужа прекратить играть? Как вбить в его голову, что реальность важнее и нужнее виртуальности? Я понимаю что своё мнение не могу навязать, но и не хочу осознавать что мои слова для него полный ноль. Были моменты когда я отказалась от того, что не нравилось ему, а компенсировать взаимно мне он не хочет. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Бесперстова Алена Владимировна.

Добрый день Елена, я ознакомилась с вашим письмом и вот, что я увидела, когда муж уходит в виртуальный мир, он убегает от реальности. Видимо, что то очень его устраивает в той его "реальности". Вы оба находитесь в роли "ребенка" и включаете эгоизм к друг другу, забыв о том, что вы еще и родители, и муж с женой.

В данной ситуации вами движет ревность. Чувство ревности подпитывается внутренними образами человека. Поэтому часто для ревнивца доказательства и объяснения не являются аргументом для доверия и спокойствия.

Задайте себе вопросы: Что я получаю от ревности? Какие чувства я испытываю при этом? Ведь в ревности всегда имеются мучительные чувства и чувства удовольствия.

С вашей стороны идет тотальный контроль, но это лишь иллюзия. Чем больше контроля, тем больше таинств и желания обрести свободу. Тем более ваш муж в роли "ребенка".

Обратите внимания прежде всего на себя, оставьте попытки доказывать что-то мужу и переделывать его. В первую очередь займитесь своим досугом, ребенком и просто собой. Больше вкладывайте усилий в себя и тогда муж сам обратит на вас внимание. Rating 5.00 (1 Vote)

Время чтения: 7 минут

Из статьи вы узнаете: последствия игромании, как выявить игровую зависимость; что делать, чтобы помочь близкому самостоятельно; как развивается зависимость; тест на определение зависимости.

Игровая зависимость довольно сложная тема для обсуждения. Потому что в большинстве своём люди не замечают серьезности проблемы, пока не достигнут разрушительных последствий во всех сферах жизни.

Только близкие люди, живущие рядом с человеком, страдающим этой привязанностью, а далее и зависимостью, начинают отмечать изменения. Например, негативное влияние компьютерной зависимости на социальные качества человека: дружелюбие, открытость, желание общения, чувство сострадания.

Что происходит, когда появляется зависимость от игр?

При выраженной компьютерной зависимости человек деградирует, он теряет социальные связи и ориентиры. Он все меньше работает (ищет работу) или учится. Перестает выполнять социальные обязанности. Начинаются серьезные проблемы на работе и в семье. Очевидная отчужденность «игроманов» делает их непривлекательными, что в свою очередь, усугубляет конфликт с внешним миром.

Однако, даже такие последствия отрицаются и оправдываются самим зависимым, а близкие, из любви, все надеются на его благоразумие.

Сам игрок объясняет себе свою зависимость разнообразными алиби:

• игры развивают логику, внимание и мышление,
• компьютерные игры познавательны,
• я же дома, а не с соседом у гаражей пиво пью,
• я отыграюсь и перестану,
• так я отдыхаю и справляюсь со стрессом,
• и многое другое, что вы слушаете в качестве оправдания.

Повторюсь.

Как при большинстве психических заболеваний, именно окружающие первыми замечают изменение характера и поведения близкого. Убедить же самого игромана в том, что он злоупотребляет, очень сложно.

Как выявить игровую зависимость?

Первый шаг в решении — это осознание патологической зависимости. Очень важно позитивно настроить зависимого на визит к психотерапевту, иногда для этого можно придумать предлог в виде психологического тестирования. Всю остальную работу вы можете смело доверить профессионалу.

Как правило, компьютерной зависимости подвержены люди, которые не уверены в себе, испытывают трудности в общении, неудовлетворенность жизнью, имеют низкую самооценку. Уже после первого сеанса у психотерапевта игроман начинает более критично воспринимать свое пагубное пристрастие.

Характерными особенностями зависимостей различного типа являются:

• синдром абстиненции,
• стремление заполучить объект зависимости,
• поведение, направленное на приобретение объекта зависимости,
• снижение критического отношения к негативным сторонам зависимости,
• потеря интереса по отношению к социальной стороне жизни, внешнему виду, удовлетворению других потребностей.

Основное — нет критики к себе. Человек не видит, что с ним творится!

Стадии развития психологической зависимости от компьютерных игр

Каждая стадия имеет свои симптомы. Все стадии неизбежно прогрессируют. Если ничего не делать, то привязанность приобретёт характер одержимости и болезни.

Ситуативная игра. Человек увлёкся игрой, но может от нее отказаться, если того требует ситуация. Играет, когда есть свободное время, когда кто-то предлагает или в компании ради конкуренции.

Эпизодическая игра. Человек иногда проводит время за игрой. В собственной иерархии ценностей все больший приоритет он отдает играм. Стремится проводить больше времени за компьютером, но еще не отрицает значимость других областей жизни.

Систематическая игра. Желание проводить время за компьютером становится настолько сильным, что начинает мешать повседневной деятельности, личным и деловым отношениям. Игра выходит в приоритет. Есть угрызение совести за потраченное без игры время впустую.

Зависимость . Игра становится «хозяином» жизни человека. При попытках отстранить его от компьютера, вы сталкиваетесь с проявлением агрессии или другими способами защиты пространства игры. Здесь человек несет серьезные потери в разных сферах жизни. Не видит при этом проблемы. Не признает ее. Отрицает.

Как решить проблему с игровой зависимостью самостоятельно?

Если вначале вы пробуете решить эту проблему самостоятельно, без психотерапевта, то вам помогут эти советы:

• Чаще приглашайте в гости его приятелей,
• Позаботьтесь о снижении скорости интернет-провайдера. Это будет раздражать. В конце концов, играть станет скучно и захочется отключить компьютер.
• Организуйте встречу с парой друзей «по игре». Скорее всего, в живом общении они разочаруют его.
• Составьте расписание общего пребывания в сети, определите лимит времени, которое вы сможете проводить в интернете.
• С помощью специальной программы заблокируйте доступ к определенным ресурсам интернета.
• Установите правило: не пользоваться интернетом на работе, если в его служебные обязанности это не входит.
• Уезжайте на выходные туда, где нет интернета.
• Начните ремонт, который вы так давно откладывали.
• Не приносите еду за компьютер, даже если он просит. Не способствуйте усугублению болезни.
• Еда только на кухне и без гаджетов.

Подумайте, если супруг стремится ощутить свою значимость с помощью компьютерной игры, так ли все хорошо в вашей семейной жизни? Мужчине необходимо чувствовать себя сильным, и онлайн-игры дают ему эту возможность, делая его непобедимым воином, одним щелчком сметающим легионы врагов.

Не замалчивайте проблему, говорите со всеми об этом. Пусть все близкие начнут вам помогать.

Тест на интернет-зависимость (С.А. Кулаков, 2004)

Пройдите вместе со своим мужчиной этот тест на интернет-зависимость. Результаты станут для вас сигналом к действию.

Ответы даются по пятибалльной шкале: 1 — очень редко, 2 — иногда, 3 — часто, 4 — очень часто, 5 — всегда.

1. Как часто вы обнаруживаете, что задержались в сети дольше, чем задумывали?

2. Как часто вы забрасываете свои домашние обязанности, чтобы провести больше времени в сети?

3. Как часто из-за времени за игрой страдает ваше образование и/или работа?

4. Как часто вы проверяете электронную почту, прежде чем заняться чем-то другим?

5. Как часто вы отодвигаете на второй план неприятные мысли о своей жизни, заменяя их успокаивающими мыслями об интернете?

6. Как часто вы боитесь, что жизнь без интернета станет скучной, пустой и безынтересной?

7. Как часто вы раздражаетесь, кричите, если что-то отрывает вас, когда вы находитесь в сети?

8. Как часто вы теряете сон, когда поздно находитесь в сети?

9. Как часто вы замечаете свои слова «еще пару минут…», когда находитесь в сети?

10. Как часто вы предпочитаете находиться в сети вместо того, чтобы встретиться с людьми?

При сумме баллов 25-39 стоит учитывать серьезное влияние интернета на вашу жизнь. При сумме баллов 40 и выше, у вас с высокой долей вероятности интернет-зависимость, и вам необходима помощь специалиста.

Литература для чтения

• Москаленко В.Д. «Зависимость: семейная болезнь», Москва, ПЕР СЭ, 2002
• Свит Коринн «Соскочить с крючка: Как избавиться от вредных привычек и пристрастий», Спб.и др: Питер, 1997
• Юсуф Ибрахим Ахмед «Чатовая зависимость как психосоциальная проблема», Москва, 1991

Если вы чувствуете, что не справляетесь своими силами, обязательно обратитесь к психотерапевту, который работает с зависимыми. Я могу вам в этом помочь.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, найти в себе силы и начать новую жизнь. Мой муж игроман. Мне 27, ему 29 у нас ребенку 6 лет. Знакомы мы с мужем очень давно, еще со школы начали встречаться, я ждала его из армии 3 года, т. к. Он заключал контракт. После армии начали совместно жить. Играть он начал еще до армии, начиналось все с уличных игровых автоматах (ромашки, так их называли, куда бросали пятирублевые монет), затем пошли игровые клубы... После армии было затишье с играми, родился ребенок. Но затишье оказалось недолгим. По тому времени он работал заездами по две недели и что он делал во время вахты мне не известно. Известно стало тогда, когда денег становилось все меньше, а вранья все больше! Начались кредиты, о которых я узнавала только после того, как он их брал. Брал он кредиты и проигрывал эти деньги. Загнал себя в долги и нашел выход уехать на заработки в ту часть, в которой уже служил когда то. Зарплата там гораздо больше, сказал погасит тем самым свои долги. Я по тому времени не работала, т. Е осталась одна с ребенком, надеясь что он нас не бросит! Но не тут то было. Сбежав от одних долгов, он набрал других-уже там, находясь на службе в части! Нам денег не высылал... Как я в тот момент с ума не сошла незнаю. Вообщем устроилась на работу, начала кормить нас с ребенком сама. На его просьбы простить его конечно повелась, но на алименты подала. Он просил подождать, вот мол выплачу долги в части и буду вам помогать еще деньгами кроме алиментов. Контракт он заключил в 2014 на три года, из этих уже пройденых двух с половиной лет он помогает только пол года. И игры у него не закончились, дошло даже до того, что я подала на развод, нас развели с его согласия. И именно в этот момент он слезно клялся, что все таки все понял и осознал, что больше никогда не будкт играть, что очень боится потерять семью... Но на этом все и закончилось, на днях я узнала что он все равно играет... И жить с этим человеком нет больше смысла, ведь он не исправим... Описала не всю картину, но и так понятно наверное что за жизнь с игроманом, бывало что и из дома золото тащил и деньги все забирал... Вобщем ничего не измениться, не может человек жить нормально, а у меня нет больше сил все это терпеть! Были планы уже после того как он дослужит контракт, но все в пустую, он не стремиться ни к чему! Да и к тому же ни одну проблему, ни один долг здесь он не погасил и не решил... Человеку все равно на его жизнь, а при этом ребенку уже 6 лет. Я пыталась все это терпеть, прощала ради ребенка, но не могу больше... Как научиться жить без него, как начать новую жизнь? Ведь сама понимаю, что толку мало от него, ребенка сама все эти годы воспитываю, одни нервы от него да и только... Как перестать думать о нем и наконец подумать о себе... Как объяснить ребенку, что папа больше не будет с нами жить? Как не причинить боль ребенку всем этим? Извините за столь длинный текст, пыталась как можно четче описать суть проблемы. Помогите поверить в себя и начать новую жизнь, с ним жить больше нет никаких сил, да и доверее к человеку пропало напрочь... Заранее спасибо

ЮлияК

Admin

Эксперт Псисовет.ру

Администратор , Москва

ЮлияК, здравствуйте! Расскажите побольше о себе.
Какое у вас образование, вы работаете? Вы в состоянии сама себя обеспечивать и содержать своего ребенка или вы зависимы от кого-то, от чьей-то помощи?
Вы уже разведены, но все ещё живете вместе (не совсем поняла из вашего письма)? Вам есть куда уехать, чтобы жить отдельно от мужа?
Как часто муж бывает дома, он по-прежнему на вахте работает или уже нет? Сколько времени он обычно проводит с ребенком? Насколько плотно он участвует в воспитании? Насколько сильно ребенок привязан к отцу?

Добрый день! У меня средне-специальное образование, последние два месяца не работаю, т. к. Сократили на работе. Пока финансово завишу от мужа, да мы разведены официально. Это была моя попытка уйти от него, но он вымолил прощение и просил дать ему последний шанс, клялся, что семья дороже и что он действительно все осознал и больше не будет играть. Увы, очередная ложь. Он на данный момент служит по контракту в Грозном, осталось служить до мая. Приезжает домой раз в пол года на месяц. С ребенком у него очень хорошие отношения, ребенок его очень любит и ждет. Да и у нас с ним было бы все прекрасно, если бы не эти игры и бесконечные долги и вранье. Живем мы на данный момент в квартире моей мамы. У нас была своя квартира, небольшая, но все же своя... Мне пришлось ее продать, т. к. Нечем было гасить кредит за нее. Кредит был взят на его имя, но в нем присутсвовали поручители- моя мама и его отец. Чтобы не подставлять близких я приняла решение продать квартиру и погасить долг, т. к. Уже был назначен суд по невыплоченому кредиту. Муж на тот момент уже служил по контракту и финансово на тот момент никак не помогал. Вообщем вот так мы и остались без крыши над головой из за его игр. На данный момент он мне финансово пока помогает, но чувствую что это не надолго, т. к. Участились случаи игр. Все мои разговоры с ним ни к чему хорошему не приводят, это все бесполезно. Он уже не может без этих игр, а я уже не могу так жить и постоянно ждать, что он все таки одумается. Пытались с ним говорить уже все и родители и друзья, на что он просто отмалчивается и все! Без него я прожить смогу, найду работу и как нибудь выживем, но очень сложно вот так взять и вычеркнуть человека из жизни... Тем более мы столько лет вместе и ребенок его очень любит и ждет с нетерпением когда папа приедет! Как не причинить вред ребенку, чтоб в будущем он меня не возненавидел за то, что отец не живет с нами? ! Я ни в коем случае не хочу настраивать ребенка против отца и никогда ничего плохого про него ему не говорю. Когда в последний раз муж просил прощения мы договорились, что это уже точно в последний раз и если он не в силах справиться со своей зависимостью, то мы расстанемся по хорошему! Последний наш разговор по телефону по этому поводу на том и закончился, что мы расстаемся. Но вряд ли он считает, что это действительно произойдет, но я намеренна решительно-закончить это все и начать новую жизнь, уже без него... Но остается столько вопросов, которые здраво осмыслить на сегодняшний день я самостоятельно не в силах, поэтому и обращаюсь за помощью к вам. С родными поделится не могу, т. К не хочется чтобы они переживали, ведь они считают что у нас все таки все наладилось, да и плакаться о своей жизни я как то не привыкла. Если сможете чем то помочь, буду очень признательна.

ЮлияК

ЮлияК, если вы финансово не самостоятельны и зависите от мужа, то куда вы уйдете? На что вы будете жить? Если мужа не бывает дома, то чем он вам мешает? Стоит ли решать вопрос о расставании, когда вы не можете пока жить самостоятельно?
Для того, чтобы начинать новую жизнь, нужно иметь работу, собственные средства, которые позволят вам содержать себя, и жилье, где вы будете проживать с ребенком. Иначе все разговоры о том, чтобы начать новую жизнь, остаются только разговорами и ничем больше. Осуществить свои намерения вы все равно не можете, насколько я понимаю. Так что начинать нужно не с разрыва с мужем, а с собственного трудоустройства и поиска жилья. Только после этого имеет смысл что-то думать о том, чтобы расставаться с мужем.

Если вы разведетесь с мужем, это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку. Так что ребенок вряд ли сильно пострадает, если он и так с отцом общается урывками, не видя его неделями. Отец будет его навещать и проводить с ним время, как делают любящие отцы после развода. Поскольку ежедневный быт ребенка на отца никак не завязан, то ребенок не пострадает, если вы, конечно, сможете обеспечить ему нормальное проживание и муж будет платить алименты. Чтобы муж эти деньги не проигрывал, пишут запрос в организацию, где он работает, чтобы бухгалтерия ежемесячно перечисляла сумму алиментов из зарплаты отца на ваш счет. Так интересы ребенка будут гарантировано защищены от игромании отца.

Ирина Корнилова, да действительно вы правы, нужно начинать с себя, с собственного трудоустройства. А алименты он уже выплачивает, т. е. Отчисляет организация. И по поводу взаимоотношений отца и ребенка я все понимаю, но вот уже близиться очередной отпуск мужа и я не знаю как вести себя: пустить его вновь, чтобы он прожил этот месяц с нами, с ребенком... Или же все таки не пускать, но это уже окончательно расставит все точки в наших отношениях. При этом придется объяснить ребенку почему папа не живет с нами, если он приехал в отпуск домой. Если вновь пустить его к себе, значит опять простить и все вновь повторится...