Что делать если ненавидишь свою маму. «Смертельно ненавижу мать. Что делать? Пример из жизни

Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.

Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.

Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей .

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое .

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной , зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень , которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных . Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности .

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании .

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти :

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Что делать с материнской ненавистью?

Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации , постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

Однако способны научиться гасить конфликт , используя различные психологические методики.

С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

Что делать, если вы чувствуете ненависть матери :

• проявлять терпение;
• оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
• если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
• сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
• научиться принимать самостоятельные решения;
• постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером , то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля , но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком , это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь , в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку , явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

Как избавиться от ненависти к матери?

Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи .

Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.

Как это сделать?

Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.

Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Моя проблема в заголовке.

Простите, если излажу сумбурно. Ну начну. Я поняла, что я ее ненавижу, после того как сама родила дочь.

У меня есть родной брат. Младше на 3 года. Когда я была беременна он вылетел из военного училища. Я его устроила в вуз, в котором сама училась. Благо остались хорошие знакомства. На бюджет и сразу 2 курс. Но он и отсюда вылетел. Как раз в тот момент когда я рожала дочь, вышел приказ об отчислении. И вот представьте картину: я только из роддома. Приехала моя мама и начинает при мне причитать, что делать!? Куда теперь он!? Давай что-нибудь придумаем!? И самое главное обвинение в мой адрес - ты не хочешь нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. С родов прошло 6 дней. Роды тяжелые. Швы. Мастит. Короче я и не соображаю ничего толком. Она демонстративно в слезы и я виновата!

После этого мы не разговаривали где-то с полгода.

Через 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось вернуться к родителям. И вот самое страшное, что мать меня не поддержала. А наоборот позлорадствовала и сказала, что "ты сама виновата во всем". После этого я сбежала от родителей в съемную квартиру. Тут пока и живу с дочерью. У родителей не беру ничего. Дают беру. Сама стараюсь не просить. Так и живу уже 3 года.

Но все снова обострилось недавно. Сад, в который ходит дочь, закрыли на ремонт. Часть времени с дочерью сидела бывшая свекровь. Часть обещала посидеть мать. Но в мой приезд на выходные она нашла очередной повод до меня докопаться и объявила мне, что с ребенком сидеть не будет. Крутись как хочешь. Вопрос я решила, в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу. Таких моментов, когда она вот так вот подводила меня было много. Причем я всегда договаривалась заранее. И всегда получала отказ за пару часов от оговоренного времени.

Еще был очень важный момент, котрый я должна указать. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме у нас случился скандал. Точнее меня накрыло. И когда меня отпустило. Психолог задала один вопрос:" на кого ты сейчас кричала?!". И я поняла, что видела перед собой в тот момент мать и кричала я одну и ту же фразу:" я не виновата!".

Потом мы работали с психологом по Этой теме. Если в кратце, когда мне было 12 лет. Отец загулял. Мать все узнала. Был скандал с выяснением отношений. Мы с братом все видели.

И в какой-то момент она прибежала в нашу комнату и стала орать на меня:"скажи ему! Скажи ему!". И стала меня бить. Я помню только что я ничего не понимала. И просто плакала. И мне было очень страшно. Отец не заступился. Видно я затолкала это воспоминание очень далеко, что до 27 лет не вспоминала об этом. И вот теперь я не могу это забыть. Я не могу с ней разговаривать. Я ее ненавижу. Я не разговариваю с ней совсем. Всегда молчу. Либо только по делу.

Мой вопрос один - Как справится с ненавистью. Ведь она меня разрушает.

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, София!

Ненависть - очень сильное чувство. Она и правда разрушает. Но у нее есть и положительная сторона. Она несет в себе мощную энергию для перемен.

Вы описали 2 ситуации, из-за которых вы ненавидите маму. В первой ситуации мама требовала помощи, в то время, когда у вас не было ресурса помогать. Она не хотела замечать сложности вашего положения и обиделась.

Во второй ситуации, когда вы остались без мужа, и вам нужна была помощь с вашим ребенком, мама не смогла вам помочь.

Хочу обратить ваше внимание на то, как вы с мамой похожи.

1. Вы обе в сложных ситуациях ищете не выход, а помощников.

2. Вы обе выбираете в помощники людей, которые не могут вам помочь.

3. Вы обе не умеете принимать отказы.

4. В случае отказа вы обе обижаетесь или ненавидите(это две стороны одного процесса).

5. У обеих обиды(ненависть) являются затяжными.

6. Вы обе истерите в общении с мужчинами.

Ваша основная проблема в том, что вы, умея жить самостоятельно, продолжаете использовать детские паттерны поведения. Детские паттерны поведения – это рассчитывать не на себя, а на окружающих. Вы ждете помощи от мамы, от свекрови, к мужу на консультации у психолога вы тоже обращались как к маме.

Для решения вашей проблемы хорошо бы усвоить Золотое правило – никто никому ничего не должен.

Вы пишете:«Вопрос я решила в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу». Понимаете почему? Потому что вы уверены, что мама должна вам помогать. А если в этой ситуации вы вспомните Золотое правило, ненависти не будет.

Взрослые паттерны поведения – это уметь соизмерять свои потребности со своими возможностями. Это означает, что во всех бытовых вопросах нужно опираться на себя. Если же в случае отказа обида все равно появляется, это повод корректировать свое восприятие ситуации. Мама не первый раз вас подводит? Не обращайтесь к ней за помощью.

Проблема еще в том, что у вашей мамы такие же детские паттерны поведения. У вас нет образца, как должна вести себя взрослая женщина в семье. Вы невольно делаете все то же самое, что делает ваша мама.

Что можно сделать? Понаблюдайте за женщинами, которые на ваш взгляд являются зрелыми и самостоятельными. Посмотрите, как они решают возникшие задачи, как разруливают конфликты. Применяйте Золотое правило при возникающих трудностях.

Посмотрите на маму объективно. Вспомните все, что она вам дала. Поблагодарите ее хотя бы мысленно. Помните, что совершенных людей нет. И на солнце есть пятна. Поэтому не удивительно, что у мамы не все получается.

Если мои рассуждения показались вам неправильными, не убедительными или вызвали более сильные негативные чувства, тогда вам лучше встретиться с психологом очно, чтоб проговорить ситуацию в форме диалога.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу - лучшая защита - это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее - делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь - доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.

У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца. Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет.

Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким-то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила, что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали.

А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц.

Я поняла, что позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила, что надо действовать хитро, я сделала вид, что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему:
- Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите. И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил, что семилетняя девочка - его обманывает.

Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что-то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще! Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр".

Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня, это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть,

Мама уже лет 12 не пьет, я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей, что я ненавижу её. Сказать, какая она была тварь и сколько она мне боли принесла.

Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?