Залипла в мужчину. Что делать? – Женская Санга. Маленькая доза социальных сетей. Типичные проигрышные стратегии

По следам недавнего вебинара, исследований и опыта собственных отношений решила свести основные моменты про любовную зависимость в эту статью. Тема конечно обширная, здесь выложу то, что показалось мне наиболее актуальным на данный момент, надеюсь кому-то из вас это поможет не «залипать» слишком сильно и достигать в отношениях гармоничного баланса 🙂

За основу вебинара и статьи я взяла книгу «Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет».

ВОЗНИКНОВЕНИЕ ПАРАДОКСА.

Как же возникает этот парадокс (перекос), когда один (или же чаще «одна») влюблена и заинтересована в отношениях сильнее, чем другой? Парадокс может спровоцировать какая-нибудь мелочь (хотя он имеет и глубинные причины) — допустим любимый мужчина не позвонил в ожидаемое время, женщина начинает паниковать, чувствовать себя нелюбимой и отверженной, пытается обвинить партнёра, обижается — он в ответ на это начинает закрываться и отдаляться. Вот и зарождение перекоса в отношениях (парадокса страсти). Чем больше любви и внимания требует более влюблённый партнёр — тем более отдаляется и охладевает второй. Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей контроля над собой, в большей или меньшей степени. Когда это происходит, мы подсознательно пытаемся его обрести, требуя от партнёра заверений в любви, внимания, заботы, прилагаем чрезмерные усилия по налаживанию отношений…и этим невольно отталкиваем партнёра от себя! Его прохладная реакция ещё больше усиливает чувство уязвимости и страх быть отвергнутой у женщины, парадокс усиливается, что в итоге даже может привести к разрыву отношений. Более влюблённого и зависимого партнёра мы (вместе с автором «Парадокса страсти») назовём ПОДЧИНЁННЫМ (т.к. он в отношениях занимает зависимую и подчинённую позицию), а второго — ВЕДУЩИМ . В разных отношениях и даже в разные периоды одних и тех же отношений мы можем занимать разные позиции — то быть Ведущей (Ведущим), то — Подчинённой (Подчинённым). Кстати Ведущему тоже бывает несладко — часто в таких «перекошенных» отношениях он ощущает вину за то, что не может равноценно ответить на пылкую любовь Подчинённого, чувствует себя как в ловушке, и при этом не решается из неё вырваться — как уйти от такого любящего, заботливого и надёжного партнёра?

ТЕСТ — ТЫ ВЕДУЩАЯ ИЛИ ПОДЧИНЁННАЯ?

Ответь на вопросы «ДА» или «НЕТ»

1. Являешься ли ты более ревнивой чем партнёр?

2. Ждёшь ли ты обычно, чтобы партнёр позвонил или вернулся домой?

3. Прилагаешь ли ты больше усилий для поддержания отношений чем партнёр?

4. Говоришь ли ты чаще «Я люблю тебя»?

5. Является ли твой партнёр более привлекательным для противоположного пола чем ты?

6. Ты более нежна и внимательна после секса чем партнёр?

7. Ты больше хочешь «работать над отношениями» чем партнёр?

8. Чувствуешь ли ты себя «заброшенной» когда вы вместе с партнёром где-то на людях (в гостях, на вечеринках, на отдыхе с друзьями и т.п.)

9. Карьера и самореализация партнёра более успешны чем твои?

10. Ты более неуверена во взаимоотношениях, а партнёр воспринимает их «как должное»?

11. Раздражается ли твой партнёр на твоё поведение?

12. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о заключении брака?

13. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о рождении ребёнка?

14. Обвиняет ли партнёр тебя в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Чем больше у тебя положительных ответов — тем более в Подчинённом положении ты находишься. И наоборот.

ПРИЧИНЫ ПАРАДОКСА СТРАСТИ И ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

1. Один из партнёров БОЛЕЕ ПРИТЯГАТЕЛЕН

для противоположного пола чем другой. Причём под притягательностью имеется в виду не столько внешний вид (хотя и это тоже), сколько внутренние качества, энергетика, жизнерадостность, открытость, лёгкость, обаяние, успешность, уверенность в себе и т.п., что вызывает бОльшую популярность у противоположного пола. Менее притягательный и «популярный» партнёр может начать испытывать неуверенность в себе, страх потерять любимого, тревогу — эти чувства могут спровоцировать повышенное желание контролировать другого — и парадокс тут как тут!

2. ВНЕШНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Яркий пример влияния внешних обстоятельств на развитие отношений описан в романе Толстого «Анна Каренина». Пока Анна была замужем, не принадлежала Вронскому целиком, он добивался её всеми силами, стремился к ней, горел страстью…Как только ситуация изменилась, Анна ушла от мужа, стала доступна для Вронского, забеременела, попала от него в зависимость — его чувства невольно стали охладевать, что в итоге привело к трагическому финалу. В наше время подобными внешними обстоятельствами могут быть: беременность и рождение ребёнка, карьерный рост одного из супругов, болезнь и др. — то, что приводит к дисбалансу. Мы в своей практике нередко сталкиваемся с кризисом в семьях как раз после рождения ребёнка — женщины обращаются по поводу проблемам в отношениях с мужьями. И действительно — беременность, роды, уход за малышом требуют от женщины много душевных и физических сил, на себя времени практически не остаётся — отсюда усталость, неуверенность в себе, желание повышенной заботы и внимания от мужа. Для мужа подобный «расклад» часто становится неожиданностью, он тоже ощущает себя обделённым вниманием и женской лаской, может замкнуться в себе и отдалиться, уйти в работу или флирт — вот и парадокс! Или же у кого-то из партнёров пошёл резкий взлёт в карьере, он стал более успешен и популярен, более занят, чем второй — тоже причина перекоса.

3. ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПАРТНЁРОВ

Для кого-то в отношениях первостепенна душевная близость, для кого-то — автономия и независимость. И если мы на начальном этапе знакомства не распознали подобные ключевые «нестыковки» — позже может проявиться парадокс страсти. Нередко в начале знакомства люди проявляют черты, не очень свойственные для них в повседневной жизни и каждодневном общении. Так, мужчина, по натуре не очень эмоциональный и не склонный проявлению сильных чувств, во время «конфетно-букетного» периода может быть весьма эмоциональным, чувствующим, импульсивным, подсознательно подстраиваясь под запросы девушки. С течением времени первоначальный любовный пыл стихает, партнёры входят в своё привычное состояние, и девушка к своему разочарованию осознаёт, что ей не хватает накала страстей и прежних ярких эмоций со стороны партнёра. Если она не поймёт, что это просто особенности его психологического склада и характера и начнёт «вытрясать» из мужчины эмоции любой ценой — это может привести к возникновению парадокса и в дальнейшем — к разрыву отношений.

ПРИЗНАКИ ОХЛАЖДЕНИЯ ПАРТНЁРА

По большому счёту все мы так или иначе чувствуем возникающий перекос в отношениях и охлаждение со стороны партнёра. Однако всё-таки приведу наиболее типичные признаки:

— Более редкие звонки и встречи

— Партнёр не старается при вас выглядеть лучше, меньше следит за собой

— Говорит меньше ласковых слов

— Не стремится общаться «по душам» как раньше, эмоционально закрывается

— Совершает «Зрительное бегство» — находясь вместе с вами где-то «на людях» смотрит на лиц противоположного пола, подсознательно желая вырваться из «ловушки» вашей любви и чрезмерного внимания

— Упрекает Подчинённую «Почему ты больше не такая весёлая/уверенная в себе/стройная/спокойная и т.п. как раньше?»

— Раздражается на Подчинённую, часто по пустякам

Довольно типичная ситуация — в начале романа женщина находится в роли Ведущей, а мужчина-Подчинённый добивается её, ухаживает, окутывает вниманием и заботой…Затем женщина идёт на сближение, влюбляется, погружается в отношения «с головой» — и происходит смена ролей! Боясь потерять любимого и испытывая страх быть отвергнутой, она начинает контролировать мужчину, ревновать, нередко — проверять его телефон или почту, донимать обидами и претензиями…Вот вам и парадокс страсти во всей красе!

ЕСЛИ ВЫ ПОДЧИНЁННАЯ — ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ

Типичные проигрышные стратегии:

— «СУПЕР-УХАЖИВАНИЕ» — чрезмерное подлаживание под партнёра в попытках ему угодить, покладистость, внимательность, максимальная забота…при этом собственные чувства (обида, гнев, разочарование и т.п.) подавляются и не высказываются. Стратегия проигрышная, т.к. Ведущему быстро наскучивает такой «бесхребетный» партнёр, который не ценит сам себя и явно не уверен в себе.

— СОБСТВЕННИЧЕСТВО , требование внимания, любви и заботы, повышенный контроль за партнёром (проверка почты и телефона, отслеживание с кем партнёр общается, преследование его и т.п.) — как правило только отталкивает Ведущего ещё больше, он стремится вырваться на свободу.

— ФЛИРТ с другими на глазах у Ведущего. Да, временно это может «всколыхнуть» партнёра и вернуть к нам его внимание, но в большинстве случаев Ведущий чувствует фальш и наигранность ситуации, что лишь подтверждает в его глазах страх ваш его потерять.

— «СТЕНА МОЛЧАНИЯ» — когда Подчинённый (Подчинённая) перестаёт отвечать на сообщения или звонки партнёра, молчит в ответ на его реплики и т.п. Данная стратегия никак не помогает наладить отношения, может вызывать ответную обиду Ведущего и ещё большее отдаление его, поэтому вряд ли сработает.

— ИСТЕРИКИ, рыдания, скандалы — могут спровоцировать у партнёра чувство вины, но никак не усилят его любовь, а лишь приведут к ещё большему желанию партнёра прекратить «весь этот кошмар» и найти более позитивного, любящего и эмоционально-устойчивого человека.

Все вышеперечисленные довольно типичные стратегии никак не помогают РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, поэтому даже если и сработают — то на короткое время, а затем всё вернётся «на круги своя».

ВЫХОД ЕСТЬ! ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПОДЧИНЁННОМУ

1. ОСОЗНАНИЕ сути происходящего . Осознание того, что вы попали в Парадокс страсти, осознание своей Подчинённой роли, простое понимание того, что все ваши чувства, переживания и боль закономерны (также как и поведение и чувства Ведущего) могут существенно облегчить ваше состояние и ситуацию в целом. Ведь если мы осознаём, что невольно попали в некую модель отношений, значит никто не виноват! Уходят самообвинения, а также обвинения и обиды на партнёра.

2. ОБЩЕНИЕ БЕЗ ОБВИНЕНИЙ

Как правило женщины (да и мужчины) используют 2 основные стратегии в проблемных ситуациях: критиковать, «наезжать» и обвиненять партнёра (что приводит к ещё большему обострению отношений) либо подавлять негативные чувства, молчать, держать всё недовольство в себе (что приводит к психосоматическим заболеваниям и никак не улучшает отношения)

Общение без обвинений позволяет не копить в себе «негативные» чувства и при этом не «выливать» их на партнёра, тем самым раня его. Именно этот вариант общения помогает отношениям развиваться, укрепляться и расцветать. Однако общению без обвинений большинству из нас надо учиться (т.к. этому нас к сожалению не учили ни в школе ни в институте). Здесь я дам лишь некоторые «ключики» к такому общению, т.к. тема очень объёмная.

— Я-высказывания.

Вместо «Ты безответственный и невнимательный! Почему ты не купил продукты, я же просила» говорим:

«Я чувствую сожаление из-за того, что ты не купил продукты»

Вместо «Ты бесчувственный, совсем не уделяешь мне внимания!» говорим:

«Я чувствую боль и обиду, когда ты не уделяешь мне внимания» и т.п.

— Конкретные просьбы.

Вместо «Я устала, ты совсем не занимаешься детьми и не помогаешь мне, думаешь только о себе!» говорим:

«Посиди пожалуйста с детьми пока я приму ванну» и т.п.

— Осуждение поступка, а не человека. Вместо «Ты идиот! Зачем ты подшучивал надо мной при всех?!» говорим:

«Мне не понравились твои шуточки в мой адрес. Пожалуйста не делай так больше».

— Принцип «Прослойки» (КПК по Павлу Ракову)

Если мы хотим высказать партнёру претензию, замечание, пожелание и т.п. — «оборачиваем» это в похвалу и комплименты. Например:

«Как здорово, что ты купил продукты, молодец! Жаль только, что забыл купить сметану и хлеб. Спасибо, что ты стараешься ради нас.»

— Амортизационные письма и вообще принцип Амортизации (требует как минимум отдельной статьи, ин-фу можно почитать в инете)

3. ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ЖЕНСКОЙ (Для мужчин соответственно Мужской) ЭНЕРГИИ

Женщину наполняют и напитывает Женской Энергией: любимые дела, расслабление, отдых, уход за собой, прогулки на природе, творчество, красивая одежда и интерьеры, женские практики, позитивное общение с подружками и «девичьи посиделки», телесные практики, спа…На эту тему есть много информации и практик, например мой практический тренинг в записи «Живущая в Экстазе» —

4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ —

помимо наполнения энергией, вдохновением и энтузиазмом человек, занятый любимым интересным делом, вызывает невольное уважение у лиц противоположного пола, он не так склонен «залипать» на партнёра и отношения, а в случае «залипания» может легче переключиться и вернуть баланс — ведь есть на что переключаться!

5. ЗДОРОВАЯ ДИСТАНЦИЯ.

Создание Здоровой Дистанции не означает отгораживание от партнёра или строительство «Стены молчания», мы остаёмся открытыми, восприимчивыми и доброжелательными по отношению к близкому человеку. Однако при этом даём ему свободу, разжимаем свои «удушающие объятия» и «пасёмся пока на другом лугу» — при этом другой «луг» может быть кем или чем угодно: путешествие, общение с друзьями, тренинги, смена имиджа, уход за собой, любимое дело и т.п. Если на этом вашем «лугу» — радостно, позитивно и ярко, вы счастливы и полны энергии, а не унываете в тоске по любимому — он скорее всего подтянется! 😉 Важно в момент «возвращения заблудшего» не начинать ему мстить или обвинять, а встретить с пониманием и принятием, ведь вы же хотели его возвращения?

6. ПРОРАБОТКА ДЕТСКИХ ТРАВМ и вообще негативных эмоциональных реакций и состояний

Нередко охлаждение и отдаление любимого человека провоцирует в нас детские страхи и травмы, например страх быть отверженной, страх что меня бросят, детские обиды на родителей за невнимание и т.п. Помню во время моих первых длительных и серьёзных отношений, когда любимый начал отдаляться от меня, флиртовал с другими девушками, я в какой-то момент очень чётко отловила, что мои поднимавшиеся из глубины души сильнейшие чувства обиды, боли и разочарования связаны с моими детскими переживаниями — когда я также беззаветно и мучительно ждала маминого внимания и любви и не получала их. Что ж, любимый отдалился и ты чувствуешь себя брошенной и несчастной маленькой девочкой? Отлично! Есть прекрасная возможность освободиться от детских травм! Мы с Кириллом помогаем сделать это на индивидуальных консультациях или он-лайн курсах.

Также вам могут помочь тренинги в записи

«ПРИНЯТИЕ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА « (на проработку отношений с мамой, бабушкой и всеми женщинами Рода) —

и «ПРИНЯТИЕ СВОЕГО МУЖСКОГО РОДА» (на проработку отношений с папой, дедушкой и мужчинами Рода) —

Эти практические тренинги дают мощное ощущение опоры, поддержки Рода, ресурсов и внутренней силы (которых зачастую так не хватает Подчинённому). Вы перестанете ощущать себя «сиротой» или недолюбленной кем-то из родителей и перестанете искать и требовать недостающую родительскую любовь от партнёра (что нередко сильно осложняет отношения).

Научиться управлять своим состоянием и освобождаться от тягостных эмоций хорошо помогают техники ТЭС (Техника Эмоциональной свободы), ТМО (Техника модификации опыта), «10 пальцев» (техника по проработке негатива и достижению целей), их я даю на Индивидуальных консультациях.

Надеюсь, статья была вам полезной 🙂 Буду рада вашим комментариям)

СЧАСТЛИВЫХ, ГАРМОНИЧНЫХ, СБАЛАНСИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ ВАМ, ДОРОГИЕ! 🙂

Она все время думает о нем, об отношениях, о том, что она может сделать для него и для отношений, появляется страх потерять его, и она начинает подстраиваться под его желания, под его систему ценностей.

С этого момента начинается процесс разрушения отношений.

Такая психическая включенность женщины лишает мужчину силы, он неосознанно чувствует, какой огромный груз лег на его плечи, и конечно, он начинает отдаляться.

Испуганная женщина прикладывает еще больше усилий, чтобы вернуть его: пишет, звонит, ходит к гадалкам, астрологам, пытается с ним поговорить.

Но после этого мужчина и вовсе исчезает, либо начинает вести себя по-хамски. Это компенсация за то, что она его психически разрушает своим давлением.

Даже самые красивые и вдохновляющие отношения могут печально закончиться, если женщина «залипла» в мужчину.

Давайте разберем признаки «залипания», чтобы все стало понятно:
- Вы постоянно думаете о нем.
- Вы планируете совместную жизнь, хотя только недавно начали встречаться или вовсе на этапе знакомства.
- У Вас пропал интерес к личной жизни и развлечениям.
- Вам хочется все время быть рядом с ним.
- Вы нервничаете и волнуетесь, если он долго не звонит.
- У Вас внезапно просыпаются комплексы «А вдруг я недостаточно хороша для него и мне нужно измениться?».
- Вы все время тоскуете и скучаете.
- Вам постоянно хочется ему позвонить или написать.
- Вы считаете, что он - «тот самый»!
- Вы очень боитесь его потерять, и Вам кажется, что Ваша жизнь уже никогда не будет прежней после этих отношений.
- Без него Вам грустно, не радостно. Только с ним хорошо.
- Вы очень сильно расстраиваетесь, когда Ваши общие планы срываются, это может испортить настроение на весь день.

Если у Вас есть несколько из этих признаков, значит Вы уже начали разрушать жизненные границы Вашего мужчины, забирать его энергию, и Ваши отношения нуждаются в срочной переоценке и пересмотре ролей.

Почему женщины «залипают»?

Если мы не целостны, если нам не достает какого-то пазла в себе, какого-то кирпичика (или множества кирпичей), то мы будем стараться заполнить свои внутренние «дыры» с помощью других людей. Очень часто такими людьми становятся мужчины, дети или близкие подруги. Но фишка заключается в том, что другие люди не способны залатать наши внутренние прорехи, они могут лишь временно заполнить их, но никому не хочется быть строительным материалом чьей-то личности, никто не хочет, чтобы его энергией латали дыры других людей, никто не хочет быть использованным, поэтому эти люди будут стремиться уйти из нашей жизни.

Залипание в мужчину всегда показывает нам, чего нам, как женщине, не хватает: самоценности, сексуальности, личной жизни, увлечений или чего-то еще.

Мы всегда залипаем в мужчин, если нам недостает какого-то внутреннего состояния.

Я провела небольшое исследование на своих подругах и клиентках, которые были на раннем или уже совсем глубоком этапе залипания в мужчину. Каждой из них я задавала несколько вопросов:

Наличие какого качества или состояния могло бы помочь тебе освободиться от этой привязанности? Представь себя в недалеком будущем, ты с этим мужчиной, но ты спокойна, ты легко относишься к нему, этот мужчина важен для тебя, но не имеет болезненной ценности. Тебе хорошо с ним, но в любой момент ты готова его потерять. Посмотри на эту новую себя и скажи, что в ней изменилось? Какое качество и состояние есть у этой женщины, которое помогает ей гармонично общаться, не увязая в мужчине? Что это за качество, которое есть у нее и сейчас его нет у Вас?

И именно тут вылазят наружу наши прорехи и недоработки. У кого-то триггером срабатывает чувство защиты и безопасности, у кого-то сексуальная удовлетворенность, у кого-то ощущение радости.

Тогда я спрашиваю:
«Если бы Вы сейчас чувствовали себя удовлетворенной / защищенной / радостной / гармоничной, то как бы Вы относились к своему мужчине?»

И ответ у всех одинаковый:
«Спокойно. Я бы не боялась его потерять. Перестала бы трястись над нашими отношениями!».

Наш мужчина показывает нам, где у нас есть недоработки, где есть слепые зоны, которые нам нужно прокачать, чтобы стать целостной. Как это ни странно, но у огромного количества женщин процесс интенсивного включения в мужчину происходит по причине сексуальной неудовлетворенности, которая зашифровалась под что-то более приличное:).

Огромное количество женщин живут с подавленной сексуальной энергией , в отношениях с мужчиной (не обязательно эти отношения физические, обмен энергией происходит и при общении) эта энергия начинает раскрываться, наполнять тело, приносить силы и приятное ощущение в теле. Современные женщины настолько голодны до сексуальной близости, и их потребность раскрыть эту сторону себя насколько велика, что они готовы оставаться даже с абы каким мужчиной и играть по его правилам. По-настоящему удовлетворенная женщина никогда не пойдет в разрушительные отношения, потому что в ней нет недостающих пазлов, она наполнена и целостна. Когда мы сексуально удовлетворены, то нам легко общаться с мужчинами, мы перестаем рассматривать их только как объект противоположного пола, перестаем залипать в них с первых нот, перестаем придавать им чрезмерную ценность, ведь что для нас может быть ценным, если у нас уже есть наполненность?

Быть сексуально-удовлетворенной - это не значит завести себе любовника и иметь в своей жизни регулярный секс, хотя для кого и это тоже решение.

Быть удовлетворенной - значит чувствовать свою сексуальность, наслаждаться своей природой , ощущать свое тело, получать наслаждение от всех сторон жизни, учиться получать удовольствие от мелочей. Через это все женщина наполняется и чувствует радость от жизни, чувствует себя довольной кошечкой, а не голодной уличной кошкой.

Еще один очень сильный голод женщины - это голод по защищенности и безопасности. Мы настолько привыкли сами бороться за жизнь, отстаивать себя, гавкать и защищать свои границы, мы настолько измотались в этой постоянной борьбе, что когда приходит мужчина, мы пытаемся сразу хоть на какое-то время скинуть весь этот груз на него, и хоть немного дать отдохнуть своим хрупким плечам.

Но только это не помогает, мужчина не выдерживает этого груза сразу и сбегает. И если женщина мудрая, то она будет искать не более сильного мужчину, который возьмет ее проблемы, а будет учиться жить, делегируя ответственность, позволяя себе ошибаться, разрешая себе отдыхать и периодически «забивать» на все неурядицы и сложности. Здесь задача женщины - научиться доверять Богу!

Мы, конечно, можем поблагодарить мужчину за то, что он показал нам зону роста. Но помимо этого если в отношениях уже произошел процесс залипания, то нужно принимать меры, чтобы не испортить отношения и вернуть себе себя, а ему его.

Что делать, если уже залипла в мужчину?

Задайте себе несколько вопросов:
- Что мне необходимо как личности (качество, состояние) чтобы продолжить обращаться с мужчиной не уходя в него с головой?
- Чего мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя себя самодостаточной в этих отношениях?
- Если бы у меня было …., я бы не залипала в мужчин, а общалась с ними легко и гармонично!
- Представьте себе женщину, которая свободно общается с мужчинами, не теряя собственной личности, сохраняя их и свои границы. Что ее отличает от Вас? Какое качество есть у нее, которое делает ее самодостаточной?
- Когда Вы поймете свою слабую зону в отношениях (отсутсвие личной жизни, увлечений, неудовлетворенность, ощущение безопасности), найдите способ для того, чтобы ее прокачать, восполнить.

Что делать с мужчиной?

- Возможен вариант - переключиться на общение с другим мужчиной , а лучше с двумя. Тогда у Вас не будет риска «залипнуть», и не будет гипертрофированного ощущение ценности мужчины, так как он не один.

- Заняться своим телом, побольше наслаждаться и наполняться, чтобы радость и без мужчины валила из ушей. Чтобы каждый день было хорошо вне зависимости оттого, кто рядом.

- Делать практики заземления. «Тараканы» живут в голове, бунтуют они там же, но если Ваше сознание уйдет в тело, Вы лишите тараканов питания, и они быстро умолкнут. Когда женщина в теле, то она не думает, просто живет и чувствует.

Есть еще один замечательный способ вернуть баланс в отношения, но это требует навыков и подготовки, и подходит для тех женщин, кто уже освоил профилактическую истерику. Если в один прекрасный момент ВЫ почувствовали, что сильно залипли в мужчину и стали подстраиваться под него, а он стал отдаляться, то нужно психануть, наехать на него, бросить трубку и перестать разговаривать на время. Где логика в таком поведении? Логики никакой нет, просто бросив таким образом мужчину, Вы возвращаете себе роль равной и перестаете его разрушать, он это чувствует и начинает еще сильнее стремиться к Вам. Но это нужно делать очень осознанно, без реальных негативных эмоций. Это больше театр, профилактика, чем реальная ссора:) Работает это очень эффективно.

Женщине очень важно уметь создавать дистанцию в отношениях, это будет держать мужчину в тонусе и сохранять ее ценность и уважение к ней. И лучше научиться держать дистанцию, чем периодически терять любимых людей.

Профилактика «залипания» в мужчину

Нужно увлечься собой , своим внутренним и внешним миром, своим талантами, своим телом, своим душой, влюбиться в себя больше всех на свете, и изнутри этой влюбленности в себя - строить отношения с мужчиной.

Если Вы любите себя по-настоящему, то Вы не будете болезненно привязываться к мужчинам, ставить их на пьедестал. А для этого нужно научиться жить своей жизнью, научиться жить счастливо и в одиночестве, наслаждаться каждым днем и каждой мелочью.

И тогда в отношениях обе личности будут раскрываться и расти, и между ними будет возникать настоящее глубокое чувство, а не привязанность и зависимость!

Я желаю Вам личной жизни, реализации себя в этом мире, красивого и увлекательного внутреннего мира и ощущения полноты жизни!

На выходных обратил внимание на то, что в конце некоторых дней чувствую себя особо выжатым. Вроде, ничего такого страшного или слишком сложного не делал, а все равно сил в конце дня нет. Хочется побыстрей добраться до кровати и прилечь.

Интересно, ведь в очень продуктивные дни я не устаю так сильно, как в дни вынужденого бездействия или ИБД. Откуда растут ноги?

Я стал задавать себе этот вопрос регулярно в течение дня. Ответ пришел. Каждый временной отрезок. А я поставил себе напоминание на телефоне через каждый час. У каждого временного отрезка, если в конце него я чувствовал себя обессиленным, было одно общее свойство – я залипал . То есть постоянно что-то крутил в голове. Что-то одно и тоже в течение длительного времени.

Виды залипаний.

Начал анализировать дальше. Залипаний оказалось всего два: в будущем и прошлом. Иногда бывало я залипал на том, что не мог принять какое-то решение. Постоянно крутил в голове все за и против. Оценивал риски, последствия. Оспаривал самого себя. И все это не смотря , которые у меня есть. Это я назвал залипанием в будущем.

Это оказалось не все. Иногда я понимал, что залип в каком-то состоянии. Постоянно прокручивал в голове одну и ту же пластинку: ситуацию, ощущение. Почему я тогда принял такое решение, ведь можно было иначе… Как хорошо было тогда… Как неуютно я себя чувствую от того, что делал… Блин, зачем я это сказал… Постоянное перемешивание одного и того же. Залипание в прошлом.

Есть ли выход?

Заметил, что дни с наименьшей моей продуктивностью (замеряю я ее с и стикера результатов) как раз и были днями Залипаний. Причем часто то, как сложится день очень зависило от того, что первое я сделаю с утра.

Иногда мне удавалось превратить заведомо провальный день в удачный. Просто жестоко пресекая залипания. Очень хорошо помогла книга “Каменное лицо черное сердце”. Рекомендую к прочтению. Особенно про инстинкт убийцы.

Пару простых способов борьбы с залипанием, которые я вывел для себя:

Залипание в будущем.

Свои любимые и эффективные техники принятия решения я не использовал только потому, что иногда приятно залипнуть и чувствовать себя непродуктивным, залипшим, обычным человеком. Корень этой проблемы в моем детстве, но решение нужно было сейчас. Тогда я принял резолюцию:
“Если я собираюсь принять решение, то начинаю считать количество своих вдохов. На седьмой я должен принять решение или забыть про выбор. По умолчанию ответ Нет.”
Это как правило, которое просто запоминаешь. Мне оно далось просто. Тем более, что так когда-то поступали японские самураи – Если решение не может быть принято за 7 вдохов, значит, либо самурай не готов к решению, либо проблема еще не созрела.
Дополнительно мотивировал себя красивой статистикой того, сколько дней я спустил в унитаз из-за залипания.

Залипание в прошлом.

“Если я начинаю залипать в каком-то состоянии, то откраваю календарь на iphone, вношу в сегодняшнее время переживаний пункт с этим состоянием”.

Я завел отдельный календарь в Гугле “koptelov personal”, где стал отмечать 15 минут вечером каждый день как “время переживаний”. В заметках этого события я обычным списком в течение дня внисил все состояния, по поводу которых мне хотелось по-переживать в течение дня. Вечером заводил таймер и начинал переживать. Чаще всего переживать не удавалось, просто появлялось куча мыслей о том, какой же это бред, а не проблема.

Что делаете Вы, чтобы не залипать?

Давайте по-честному! Абсолютно все женщины залипают на мужчин.

Да-да-да! Мы знаем, что привязываться это плохо. Мы все хотим быть самодостаточными и немного недоступными. Мы все хотим, чтобы за нами бегали, нас завоевывали, добивались, потом ценили. Но по факту, покажите мне хоть одну женщину, которая не грешила залипанием.

Вот лично я таких не знаю. Честно, у каждой из нас был минимум одна не взаимная влюбленность. Минимум один роман, в котором мужчина просто нам не подходил, а мы за него изо всех сил держались. Минимум одни отношения, в которых с нами обращались плохо, а мы терпели и мирились (ободряя себя мыслью, что прощение – удел сильных людей). А порой бывает, что все вроде нормально в отношениях, и мужчина ведет себя вполне прилично, и подруги с родителями одобряют твой выбор, а тебе все равно мало! И от этого ты чувствуешь боль. Он звонит каждый день по пять раз, а тебе мало, ты хочешь, чтобы он звонил каждый час. Он прилетает с работы на всех порах в 20.00, а для тебя это поздно, ты ждала к 19.00. И за тот час, что он ехал уже успела напридумывать себе кучу ужасов (вроде «он уже кого-то встретил и сейчас вовсю изменяет»). Это тоже разновидность залипания…

Лично у меня был сценарий «Я на тебе как на войне». Это когда отношения кошмарные, ты плачешь с ним примерно 3 раза в неделю, но разорвать их еще больнее. Потому что без него ты начинаешь плакать 7 дней в неделю. И рано или поздно, как наркоман срываешься, и снова тянешься, возвращаешься, липнешь к нему. Запутываясь в этой паутине все крепче и крепче.

На просторах Интернета такое залипание сейчас называют страшным термином «созависимость». И в основном такую любовную зависимость сегодня предлагают исцелять так же как алкогольную или наркотическую. То есть пресловутой программой «12 шагов».

Лично мне она не очень нравится всего одним моментом. Начинается программа с того, что ты должна признать: «Да, я созависима от мужчин и всегда такой буду. Моя задача научиться жить с этой болезнью».

А если я, блин, не хочу жить с зависимостью? Если хочу из всего извлекать пользу для себя? Я стала думать, какую пользу можно извлечь из залипания на мужчину?

Недавно наткнулась на интересную инфу. В Древней Индии жили жрицы Девадаси (служительницы Бога). Они понимали и признавали, что залипать для женщины – это нормально и естественно (ну так уж мы природой устроены). Мудрые жрицы проводили особые ритуалы, которые помогали им настраиваться на Богов, «включаться» в высшие силы и энергии (логично, если уж залипать, то почему бы не залипнуть на что-то могущественное и великое, например Божество). И вот когда они направляли свое «залипание» на что-то высокое, мужчины уже не вызывали у них такой невротической привязанности. Все эти ритуалы помогали им не обожествлять земных мужчин и воспринимать их реально, такими, какие они есть!

Мы все знаем, что для того, чтобы убрать залипание, надо направить свое внимание и энергию на что-то другое, на что-то не связанное с мужчиной (на себя, на свою внешность, на хобби, на работу). Но опять-таки, когда все мысли только о нем, кто из нас способен последовать этому гениальному совету «переключиться» и «заняться собой»?

Так что это очень интересное направление для обучения и саморазвития. Как направить свою страсть и энергию в нужное русло?

Насколько я знаю, в России этому искусству обучают только в одном месте в Академии женской мудрости «Alma»

Как буду в России, хочу напроситься к ним на какой-нибудь тренинг. Особенно любопытно сходить к Юлиане Потоцкой, которая утверждает, что 95% ее учениц получают подарки от мужчин в течение недели после первого занятия.

Есть там и персональные консультации с различными специалистами от мастеров энергетической защиты до медиумов. Можно заказать амулеты, аудионастрои и прочие интересности.

В общем будет любопытно протестировать их практики. Потому как тренеры академии делают очень серьезные заявления и обещания (от лечения бесплодия до закрытия ипотеки и спасения семей от развода). Так что очень хочу знать, какими методиками они пользуются и какие такие ритуалы учат выполнять…

А что вы думаете? Способны ли энергетические воздействия изменить жизнь человека? Или все таки старая добрая психология рулит? Пробовали какие-то энергетические практики? Доверяете экспертам, которые называют себя медиумами и биоэнергетиками?

Многие люди признаются, что смартфоны мешают им дарить другим людям полноценное внимание. А потом жалуются, что их никто не понимает или что им не понравилось в отпуске(проведенном в обнимку с соцсетями). Что же делать? Ответ прост: не использовать телефоны! Это легко сказать, но сложно сделать, особенно учитывая то, что телефон — еще и средство связи с миром. Но есть простые конкретные рекомендации, как вернуться в реальный мир из экранного.

1. Отключи ненужные уведомления

Оставь, например, только SMS и звонки, а также те чаты и окна, которые нужны тебе по работе(если в другое время не нужны — отключай!). Есть исключения для каких-то важных людей и событий, но вообще никакое пиканье не должно отвлекать от общения с партнером или друзьями. Где-то придется провести черту, за которой неважные уведомления останутся до того момента, как у тебя дойдут до них руки.

2. Отложи его в другую комнату или на другой стол

Дома или в гостях лучше держать смартфон как можно дальше от себя, чтобы инстинктивно не хватать его каждую минуту. Если боишься пропустить действительно важный звонок, положи рядом, но экраном вниз — звук все равно услышишь.

3. Не дели внимание

Подумай, для чего в каждом конкретном случае ты хватаешь телефон. Твоя задача — посвящать все внимание людям, с которыми общаешься, а потом телефону. Например, можно извиниться и отойти в другую комнату, чтобы прочитать долгожданное письмо. В сложных случаях попроси родных и друзей помочь тебе и предостерегать от постоянного общения с телефоном.

4. Реши, что с ним делать

Каждый раз, когда ты вникаешь в новый пост или сообщение, мозгу приходится переключаться между реальными и экранными событиями, из-за чего теряется концентрация. Если ты в субботу получил сообщение от начальника, которое ждет до понедельника, — не открывай. Иначе начнешь об этом думать, отвечать, составлять план раньше, чем поймешь, что потерял нить беседы.

И для чего всё это?

Следование этим правилам поможет тебе больше общаться с людьми в реальности и больше успевать. Людям будет приятно, что ты обращаешь внимание на них, а не растерянно киваешь, глядя в телефон. К тому же со временем заметишь, что и друзья стали брать с тебя пример!