Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред? Отличие любви от любовной зависимости

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.

Пожалуй, невозможно найти среди нас человека, который бы не мечтал о счастливой любви. Тем не менее, похвастаться гармоничными и крепкими отношениями может далеко не каждый. Кто-то успевает разочароваться в самой идее любви и начинает считать себя прожженным циником-одиночкой, ведь так легче. Кто-то ищет ту самую вторую половинку десятилетиями, не замечая, как раз за разом совершает одни и те же ошибки, которые приводят к краху отношений. Почему же это происходит? Как утверждают психологи, мы обречены на разочарования только потому, что склонны к подмене понятий и не вполне понимаем, чего действительно хотим от близкого человека.

Чрезмерно опекающая сына мать может говорить о своей огромной любви к нему, о том, что желает ему исключительно добра, но при этом пресекать все его попытки наладить отношения с противоположным полом. Она действительно верит в то, что любит сына и просто оберегает его от неподходящих кандидатур, но на самом деле ей руководит страх одиночества. Так происходит и в отношениях мужчины и женщины, когда совсем другие чувства принимаются нами за ту самую пресловутую неземную любовь. Например, некоторые женщины до сих пор считают, что ревнивость мужчины, доходящая до рукоприкладства, говорит о том, как сильно он ее любит.

Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде, которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот, хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него самого и стать для него незаменимым «светом в окошке». Таким образом мы проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат в детстве. Итак, зависимость – это и сведение близкого человека к четко определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам, которых так боятся зависимые люди.

Что такое любовь?

Немного поговорив о зависимости, мы попытаемся понять, что же такое любовь. Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на те ее характерные черты, которые подчеркивают в своих трудах психологи. Во-первых, любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Если же наибольшее наслаждение партнерам доставляет не совместное времяпровождение и радость от присутствия другого, а ощущение власти над ним (требование гарантий, клятв в вечной любви, контроль над его жизнью), то речь идет именно о зависимости.

Во-вторых, истинная любовь, как самое прекрасное человеческое чувство, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Не зря говорят, что она дарит ощущение крыльев за спиной. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. И в-третьих, любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор. Истинной любви чужда идеализация партнера, когда «розовые очки» влюбленности заставляют нас видеть в возлюбленном само совершенство.

Отличия любви и зависимости

• В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
• Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
• В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. В любви обе стороны равноправны.
• Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
• Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Любовь… Пожалуй, это слово в любом языке используется едва ли не чаще других. Порой оно используется для обозначения целого ряда совершенно разных эмоций. Все мы согласимся, что любовь – это то, что заставляет весь мир сверкать самыми яркими красками и что жизнь без нее казалась бы пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека. Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливой не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.

Что такое любовная зависимость и насколько она может быть опасна? Можно ли без потерь пережить такое состояние и как от него избавиться? Как вообще можно определить, какие отношения вы выстроили, и есть ли сходство у любви и любовной зависимости? Вопросы можно задавать бесконечно; давайте лучше поищем ответы на них.

Когда отношения запутаны

Вы действительно можете запутаться в своих желаниях выражать и получать любовь и даже зациклиться на них. Вы можете потерять ощущение свободы и счастья. Вы можете страдать, очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить положение и научим вас распознавать и распутывать сложные отношения.

Можете ли вы уже сейчас ответить, чем характеризуется любовная зависимость? Зависимые люди обычно пытаются избежать любой ответственности, бесконечно жаловаться, обвинять других, лгать. Зависимые обычно избегают развития в себе необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы заставить его сделать для них то, что они никогда не будут делать для себя сами.

Вы тоже эмоционально зависимы, если считаете, что для вашей безопасности или душевного комфорта вам требуется присутствие определенного человека. Все ваши мысли заняты только им? Охватывает ли вас чувство потери, если вы не можете видеть его? Вы считаете, что должны быть для него эксклюзивным источником любви и единственной спутницей? Ревнуете его? Вы не в состоянии принимать решения или предпринимать какие-то действия без этого человека? Значит, вы эмоционально зависимы от него. И если этот человек – ваш мужчина, то в ваших отношениях присутствует любовная зависимость.

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Похвала и поддержка действительно важны для вас и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви!

Наличие в паре манипулятора

В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…»

Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы.

Подавление эмоций

Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше.

А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, – эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» – так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию.

Преувеличенное чувство ответственности

Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли?

Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!»

Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя.

Повышенная потребность в одобрении

Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.

Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг.

Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви.

Страх одиночества

Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 признаков того, что вы созависимы в любви

Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или других) отношениях с человеком, который пристрастился к алкоголю или наркотикам. За последние годы определение «созависимость» расширилось, и теперь включает в себя и определение человека, который находится в нездоровых, не приносящих взаимное удовлетворение любовных отношениях.

Иногда это довольно тяжелое состояние, и надо сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к зависимым отношениям (как правило, это те, кто получил какую-либо психологическую травму еще в детстве), часто в силу низкой самооценки ищут именно такие отношения – односторонние, эмоционально разрушающие. Звучит довольно жестко, не правда ли? К счастью, достаточно иметь хотя бы немного знаний о такого рода отношениях и их последствии, чтобы заметить и откорректировать эти нездоровые модели поведения. Какие же существуют признаки любовной зависимости? Вот они:

1. Из-за довольно низкой самооценки вы не считаете себя привлекательной и достойной настоящей любви.
2. Вы чувствуете, что должны всегда все делать правильно, а значит делать то, что нравится вашему партнеру. Вы боитесь сделать что-то, что может вызвать гнев мужчины или заставит его разочароваться в вас.
3. Вместо того чтобы показать свою боль, гнев или обиду, вы будете всячески прятать свои чувства. И даже постараетесь шутить, делая вид, что ничего не произошло.
4. Вы считаете, что ваш партнер совершенно не способен позаботиться о себе, а поэтому он очень нуждается в вас и в вашей заботе о нем.
5. В то же время вы способны отложить в сторону все свои собственные потребности и желания, полностью принося себя в жертву своему мужчине, стараясь обеспечить его всем, что он ждет от вас.
6. Вы боитесь показать своему партнеру, что нуждаетесь в чем-то, боясь показаться ему слишком слабой и непривлекательной.
7. Кроме своего мужа или парня, вы общаетесь только с теми мужчинами, которые явно не озабочены поиском любовницы. Тем самым всячески подчеркиваете, что для вас не существует других мужчин, кроме вашего партнера.
8. Вы жарко благодарите своего мужчину даже за самые незначительные знаки внимания, принимая их за проявления любви.
9. Вы понимаете, что терпите его выходки слишком долго… Но лучше «быть сообщником дьявола, чем идти против него». Вам кажется, что худой мир лучше доброй войны; а о том, чтобы вообще прекратить отношения, вы даже и не думаете. Как мы уже говорили, такие женщины боятся одиночества.
10. Вы избегаете близости на любом уровне (сексуальном, физическом или эмоциональном) с кем бы то ни было, чтобы сохранить дистанцию между собой и другими – в попытке сохранить свою «безопасность».
11. Вы позволяете себе верить в призрачные оправдания неблаговидных поступков вашего мужчины, которые сами же для себя и придумываете. И это вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что фактически поощряете его на такое поведение своим отношением.
12. Вместо того чтобы строить здоровые отношения, вы используете косвенные или пассивно-агрессивные виды связи, о которых говорилось выше, – и все для того, чтобы попытаться избежать очередного конфликта или размолвки.
13. Вы можете использовать сексуальное внимание со стороны своего партнера как знак вашего принятия и одобрения.
14. Вы путаете секс и любовь.
15. Вы боитесь показать любые внешние признаки своих эмоций, чтобы не обнаружить свои слабые места.

А теперь попробуйте трезво оценить, что вам могут дать такие зависимые отношения. Разве они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они раскрыть весь ваш потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Помогают ли они каким-то образом вашему партнеру? Нет, нет и еще раз нет! Наоборот, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорблять вас и эмоционально порабощать, на самом деле вы как бы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это могло бы обидеть кого угодно другого, но не меня. Я могу терпеть и дальше» Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.

Любовь и зависимость от любви – совершенно разные энергии

Влюбленность может исходить от двух различных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь своими чувствами с тем, кто тоже любит вас. Вы как бы вручаете друг другу ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения выстраиваются подобным образом, то можно уверенно сказать, что вы любите. Но если вам не столько важен сам человек, как вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он находится рядом с вами – можно однозначно говорить о том, что вас засосала в свою трясину любовная зависимость.

Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле является как бы маленьким ребенком, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любовь, а жаждете ее получить. Внутри вас существует некая пустота, потому что вы не принимаете ответственность за свое собственное чувство достоинства, и вы ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше положительное самовосприятие выражением своей любви к вам, поэтому вы и дня не можете прожить без него. Тем самым вы незаметно для себя подменяете ценности: желание дарить ответную любовь и заботу вытесняется желанием постоянно быть рядом с этим человеком. Вам кажется, что вы уже не можете жить без него.

Обычно каждый человек притягивает к себе людей, похожих по духовной зрелости и по уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время провели внутреннюю работу над собой, чем более вы эмоционально зрелый человек и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем больше вероятность, что вы встретите и полюбите такого же, как и вы, зрелого человека. Полюбив, вы дополняете друг друга.

Сбои в отношения появляются тогда, когда один человек, «наполняя» своего партнера, ждет, что тот будет делать то же самое по отношению к нему, а этого не происходит. И тогда наступает разочарование. Каждый из них станет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят быть любимыми. Отношения распадаются, и часто это происходит потому, что один или оба партнера не хотят взять на себя ответственность за свои собственные чувства и самооценку и обвиняют друг друга в крушении их любви.

Как стать эмоционально зрелым человеком

Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы любить по-настоящему, то вам стоит провести работу над воспитанием в себе необходимых качеств. Как ориентир мы приведем список некоторых черт характера, присущих для зрелых людей:

• Они не нуждаются в признании со стороны, чтобы чувствовать себя вполне уверенно;
• Они не боятся неудач. Они знают пределы своих возможностей и понимают, что не всегда могут быть лучшими и незаменимыми;
• Они не боятся оставаться в одиночестве, не чувствуют тревоги и им никогда не бывает скучно;
• Они не ревнуют, потому что не страдают заниженной самооценкой;
• Они не чувствуют себя оскорбленными, когда кто-то игнорирует их мнение;
• Они чувствуют себя комфортно среди других людей;
• Они не злятся, когда кто-то критикует их, и используют критику для самосовершенствования;
• Они не винят других, когда чувствуют печаль или разочарование; они понимают, что это – результат нерешенных вопросов и проблем, которые таятся в их подсознании.

Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что жить не можете без этого человека, то попытайтесь понять, что именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача в том, чтобы самой стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, когда кто-то это сделает вместо вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что вы в нем нуждаетесь, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину за то, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы сможете дарить ее от чистого сердца, и радость от этого поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.

Взаимозависимые отношения – это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Сказать себе: «Я заслуживаю лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к истинному счастью.

Все мы хотим, чтобы нас любили , и рядом с нами был любимый человек. В таком союзе много радости и чувствуешь себя счастливым человеком. Но, к сожалению, очень часто мы путаем любовь с зависимостью. В таких отношениях отсутствует внутреннее удовлетворение, постоянно присутствует обида, претензии, раздражительность и желание переделать партнера, который все делает не так. И получается, что вроде партнер есть, но счастье это не приносит. Разберемся, в чем отличие любви от зависимости?

Ошибочно считать, что любовь - это когда не можешь жить без кого-то и желание быть с ним всегда вместе. На самом деле то, о чем поется в песне: "Ты - это я, я - это ты, и никого не надо нам" - это лишь близость. Когда партнеры так тесно переплетены, они не видят друг друга как реальную личность, и принимают желаемое за действительность. Фразы "Я не могу жить без тебя" и "Я без тебя пропаду" сулят одни несчастья в будущем. Это не признак настоящей любви, а симптом зависимости - патологического влечения, которое стоит в одном ряду с алкоголизмом, игроманией и наркоманией.

Настоящая любовь - это когда не нужно ни под кого подстраиваться и оставаться собой, наслаждаться присутствием друг друга. Интересно, все хотят любви, но никто не может точно описать, какая она. В толковом словаре написано: любовь - это чувство глубокой симпатии и привязанности к другому человеку. В этой формулировки сразу смущает фраза "глубокая привязанность", вернее, что то, что любовь это вызывает? Можно ли назвать такую зависимость любовью? Нет. Получается, что описание любви размыта и в школе никто не учит нас четкому пониманию, какая должна быть любовь.

Попробуем дать свое описание любви . На наш взгляд, - это уважение, доверие и влечение. Это чувство, которое гарантирует счастливые и длительные отношения. Все, что причиняет боль и страдание, любовью быть не может. В том числе зависимость и манипуляция. Если женщине мужчина нужен только потому, чтобы защитить, утешить и исполнить все ее желания, то она не знает, что такое любовь и ищет для себя символического родителя. В таком союзе каждый ощущает себя как с плену, а радости и счастья в нем нет.

Представьте, когда мужчина говорит: "Ты сделала меня счастливым!" или "Не оставляй меня, я не смогу жить без тебя!". Какая фраза напрягает, а какая наполняет сердце радостью? В первой присутствует свобода и благодарность, а во второй - зависимость и страх. Поэтому вторая - это признак несчастливых отношений, где есть зависимость. Любовь - это когда один партнер не нуждается в другом, как хромой в костылях, а вполне может обходиться и без него. При этом любимый человек важен для него, так как их связывает взаимный интерес.

Браки, где один супруг зависим от другого, очень крепкие. Сама мысль о разводе для созависимого страшна. Он готов терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но никогда не решится на развод. Разрушая свое здоровье, зависимый супруг "сохраняет брак". На вопрос: "Зачем?" он искренне удивляется. Ведь ему кажется естественным сохранять верность клятве, которую он дал у алтаря: "быть вместе в горе и радости до конца своих дней", чем быть счастливым.

Зависимость от любви и отличается тем, что зависимый человек приходит домой, смотрит на своего партнера и понимает, что больше не хочет и не может быть рядом с ним, но должен. Чувство вины, стыда и тревоги, переходящие в усталость и опустошенность, забирают у него всю энергию. Но предать партнёра зависимый не может, поэтому продолжает жить с ним, задвинув подальше свои чувства и желания.

Зависимость - это не любовь, а страх потерять человека и быть одиноким. Отношения созависимости строятся на негласном договоре, что одному партнеру должно быть понятно, что хочет другой. В этих отношениях созависимый всегда живет с ощущением чувства вины, а другой постоянно обижается. Он постоянно ждет, когда зависимый "волшебник" удовлетворит все его потребности.

Существует много признаков , указывающих на то, что то, что вы чувствуете к своему партнеру - это зависимость, а не любовь. Вот некоторые из них:
- вы постоянно помогаете своему партнеру и тревожитесь о нем, хотя вам это и неприятно;
- вам доставляет удовольствие чувствовать, что партнер нуждается в вашей помощи;
- вы ненавидите недостатки и плохие привычки партнера, но всегда потакаете и уступаете ему;
- вы вспоминаете о своих нуждах в последнюю очередь;
- ваш девиз: "Идеальных семей не бывает. Надо терпеть".

Любой человек может научиться любить . Главное - понять, что там, где есть любовь, нет манипуляций. Любовь - это союз двух самодостаточных личностей, которые могут существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе. Любящие пары открыто заявляют друг другу о своих желаниях и всегда готовы встретиться с отказом. В таких отношениях каждый чувствует себя комфортно, безопасно и свободно. А это возможно, только когда оба партнера добровольно развиваются и вкладываются в отношения одинаково.

Любовь – необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая. Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом. Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.

Что же такое любовь?

Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.

Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.

Еще одна составляющая любви – физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.

Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.

Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера

Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:

• Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
• Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
• Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
• Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
• Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.

Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.