Павел Зыгмантович: психолог с самой "категоричной" репутацией. Самый категоричный психолог в мире: Павел Зыгмантович

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление - если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно - сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю - над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели - а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот - решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила - ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге - лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе - благодарности, а дома - ничего . Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы - больше, чем двенадцать часов. Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать - готовка, там, уборка, стирка. А кроме того - это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается - общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет - это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь - вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни - хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Психолог Павел Зыгмантович

Павел Зыгмантович - психолог, консультант, владелец одного из самых популярных блогов Рунета по психологии zygmantovich.com, автор многих статей, книг, методик, курсов. Тренер с 17-летним опытом. Бизнес-коуч в «Консалтинговой Группе Руна». Участвовал в телепроекте «Психология навынос». Сотрудничал со «Сбербанк», «Ренессанс Страхование», НомосБанк.

Город: Минск

• Об Эксперте

Павел Зыгмантович кто это

В последние годы интерес к тренингам по теме семейных отношений продолжает расти. Статистика говорит об очевидных проблемах населения стран СНГ, а потому курсы собирают все больше людей, и освещается все больше вопросов.

Интересный факт: личные отношения самого психолога далеко не всегда были счастливыми. На жизненном пути тренера была три развода, причем с одной женщиной. Как говорит сам Павел, такая история вызывает еще больше доверия у слушателей. Ведь тот, кто сам прошел через все тяготы отношений, совершил все ошибки и по итогу построил счастливую семью, сможет рассказать всю правду. Как из любой семейной ситуации выйти жизнерадостными и спокойными за свое будущее? Именно об этом и рассказывает автор.

После стольких лет практики семейный психолог создал новую методику решения задач под названием «бодрая психология». Сам способ выглядит так: на отдельные, как правило сильные, стороны слушателя оказывают влияние, что пробуждает в нем огромные «залежи» мотивации. Практикующие клиенты Павла удостоверились в эффективности этого метода.

Помимо этого было написано несколько учебных программ, посвященных системному анализу, мужской психологии и тайм-менеджменту. Благодаря освещению всех этих тем учащиеся могут комплексно подойти к вопросу счастья, положительных мыслей. Сегодня в мире есть огромное количество исследований и фактов касательно человеческой психологии. Все они способны прояснить для многих людей отдельные аспекты их поведения. И Зыгмантович занимается тем, что преподносит для читателя эти факты.

Павел Зыгмантович биография

Родился в Минске, там же окончил школу. Затем Павел Зыгмантович поступил в Белорусский Государственный Педагогический Университет. Тренер признается, что на журналистику он не пошел из-за необходимости сдачи математики, на историческом факультете перспектив было немного, поэтому выбор пал на социальную психологию. Учеба оказалась сложнее, чем рассчитывалось.

С 1998 начал подрабатывать ночным сторожем, журналистом, продавцом, радио-ведущим, экспедитором, школьным учителем, организатором вечерних мероприятий, менеджером проектов, специалистом по работе с клиентами и прочим. По словам Павла, на всех этих многочисленных местах ему было интересно.

О тренингах он узнал на первом курсе университета. На третьем в рамках одного из предметов провел первое двухчасовое занятие. Тогда педагог сильно раскритиковал молодого тренера. Но Зыгмантовича это не остановило. Он работал с молодежными организациями, помогал студентам. После встречи с Юрой Анушкиным захотел профессионально заняться тренингами - начать зарабатывать на этой основе. На протяжении двух лет работал педагогом на кафедре прикладной психологии. Затем сотрудничал с минским «Синтоном» и бизнес-школой ИНЭП.

С 2006 начал официально работать бизнес-коучем в московском «Синтоне». Годом позже связался с Сергеем Шишковым - известным тренером, который активно занимался программами обучения психологии для мужчин. После 2009 использует системную семейную терапию. Написал 4 книги. Закончил московский НИИ социальной психологии, где изучалась в том числе семейная психология.

С Павлом Зыгмантовичем мы познакомились… странно. За год до встречи с ним я прочитала его книгу «Тайны взаимоотношений: как любить долго и счастливо» и подумала: ого, какой интересный автор, да еще и свой, белорус. Интересно было бы с ним познакомиться. Только, видимо, опоздала – он уехал жить и работать в Москву.

Впрочем, личные сообщения никто не отменял, и я несколько раз обращалась к нему за экспертным комментарием для своих журналистских статей. Его отзывчивость мне нравилась, говорил он смешно и по делу, поэтому когда однажды мне пришла в голову мысль сделать психологический ТВ-проект (и ребята с TUT.BY эту идею поддержали, за что спасибо им огромное), Павел был первым, о ком я подумала в качестве соведущего.

Чудо не в том, что он согласился – чудо в том, что именно в это время Павел с семьей вернулся жить в Минск. Все сходится, когда приходит пора. Так или иначе, но в ноябре 2013 года мы вместе начали вести прямые эфиры программы , которая сейчас является не только нашим обоюдно любимым детищем, но и имеет свою постоянную аудиторию из числа зрителей TUT.BY-ТВ.

Павел – изумительный соведущий, с которым очень легко и комфортно работать. С ним можно смеяться, шутить, ёрничать, не бояться задавать глупые вопросы, а главное – всегда быть уверенной в том, что в любой экстремальной ситуации твой напарник тебя «подхватит» и не даст завалить эфир.

Я очень уважаю его как специалиста и ценю как друга и человека (а друзьями волей-неволей после 13 отведенных передач станешь!), и искренне благодарна, что к каждому эфиру он относится с ответственностью и серьезностью первого – за неделю до оного мы в обязательном порядке встречаемся, чтобы обсудить сценарий и продумать все детали.

Но в интервью, которое вы вот-вот прочтете, я рассчитываю познакомить вас с ним не как с ведущим и известным stand up психологом, а как с обычным человеком Павлом Зыгмантовичем, у которого есть жена Ольга и двое деток, и задать ему все те вопросы, которые неуместны и невозможны в рамках программы, но ответы на которые так интересны всем, кто следит за его блогом и карьерой.

«Самый категоричный психолог в мире»

– Павел, откуда вообще родилась претензия на «самую большую категоричность»? Уместна ли она в этом мире вечного относительного?
– Тут много всего намешано. Во-первых, это такая шутка. Оксюморон, если хочешь. Категоричный психолог – это вроде как широко закрытые глаза. То есть такого быть не должно, а если оно есть – это странно, необычно и, в каком-то смысле, будоражит. То есть объявляя себя самым категоричным в мире, я радикально рву шаблоны и привлекаю к себе внимание.

Во-вторых, это была своего рода защита от троллей. Я когда-то пытался разговаривать с людьми в интернете, думал, что им интересно ещё что-то, кроме доказательств своей правоты. Приставка-эпитет «самого категоричного» тогда позволяла мне снижать накал страстей. Мол, что ж вы хотите, я же самый категоричный, другого от меня ждать и не надо, чего вы, в самом деле? Однако со временем я понял, что всё это бесполезно, и тогда «самый категоричный» стал, как я уже сказал выше, именно шуткой.

В-третьих, оказалось, что «самый категоричный» – это хороший способ выделиться. Получилась своего рода торговая марка и цифровая подпись в одном флаконе. Такой вот неожиданный и незапланированный маркетинговый эффект.

Я верю, что в мире вечно относительного именно категоричность и нужна. Я высказываюсь категорично – и это позволяет мне делать мои утверждения чем-то вроде «нулевого километра» для остальных людей. Эдакая точка отсчёта. Один оттолкнётся и пойдёт в одну сторону, другой – в другую. Третий останется рядом, четвёртый отпрыгнет, как ошпаренный. В общем, мне не нужно, чтобы со мной соглашались, я не для этого пишу и говорю. Мне важнее стать поводом для размышлений. И категоричность для этого один из самых лучших инструментов. Если не самый.

– О какой профессии мечтал 8-летний Паша? И что он сделал со своими детскими мечтами?

– Я всегда мечтал быть военным. Настольная книга у меня была «Книга будущих командиров», я некоторые места до сих пор наизусть помню. По непонятным причинам я очень интересовался военной тактикой, стратегией, стрелковым оружием и так далее. Любимые полководцы – Александр Васильевич Суворов и Давыд Городенский.

Но в подростковом возрасте как-то стало понятно, что с военной карьерой у меня не сложится – времена были голодные, постперестроечные, поэтому голова думала больше о том, где в будущем можно нормально зарабатывать. Военные тогда казались совсем неперспективным направлением. Вот так жестокая реальность подрезала крылья детской мечте. Вдобавок, зрение слабое – меня даже в армию не взяли, забраковали. Так что пришлось переквалифицироваться в управдомы. Однако я сейчас с радостью отзываюсь на предложения военных прочитать лекции в Военной Академии или что-нибудь в этом духе.

– Первая грустная правда об отношениях мужчины и женщины: о чем она была и когда открылась?

– Думаю, где-то в 8 классе. Нас пересаживали, и я оказался на парте прямо перед девочкой, которая мне очень нравилась. Неожиданно я начал вести себя как полный болван. Поясничать, кривляться, дурить. Когда я спохватился и подумал, откуда такое поведение, я понял, что пытался таким образом привлечь её внимание. Разумеется, эффект был ровно обратный. Получается, что первая грустная правда была такая – не теряй головы, даже если девушка тебе очень нравится. Практика показала, что это очень здравая мысль.

– Что самое смешное в работе психолога?

– Это мрачная профессия, тут оcoбо не над чем веселиться. Разве что, как у врачей, со временем появляется профессиональный юмор. Но он не смешной – горький.

– Без наличия каких личностных качеств в эту профессию лучше вообще не соваться?

– Когда-то я думал, что самое главное в нашей профессии – это интерес к людям. Но сейчас считаю по-другому. Самое главное – это ясное мышление. Формальная логика, точность вербализации, умение различать различные феномены поведения и мышления. Всё остальное – это довески, важные и нужные, но довески. Ясность мышления – вот главное.

– Ты веришь в то, что то, что ты говоришь сейчас, будет верным и через 50 лет?

– Я хитрый. Чтобы так и было, опираюсь на предельно доказанные научные концепции, теории и парадигмы. Они, разумеется, будут уточняться, – наука всегда движется вперёд. Но эти уточнения не изменят оснований, а именно основаниями я пользуюсь.

– Слова или фраза, от которых у тебя начинает нервно дергаться веко?

– Она не о психологии. Я терпеть не люблю оболванивания людей. И когда слышу фразы типа «европейский выбор», у меня как раз начинают дёргаться веко и шевелиться уши. Рассказы о том, что страна может сделать какой-либо выбор – это чистой воды оболванивание. Во-первых, страна ничего не может – это абстрактное понятие, даже не коллективный субъект; наделять это понятие волей, интеллектом, способностью к выбору и прочей субъектностью – значит, пудрить людям мозги.

Во-вторых, не существует цивилизационных выборов – это фикция и туман. Территория никуда не переедет, и люди на ней останутся прежними – какие бы политические перемены ни происходили. Зато оболваненные рассказами о цивилизационных выборах люди могут многое разломать и разрушить. А мне очень не хочется видеть новых потрясений в моей стране. Мне почему-то хватило девяностых.

– Как ты думаешь, чему в тебе или в твоей жизни другие завидовали больше всего?

– Я сомневаюсь, что в моей жизни можно чему-то завидовать. У меня не самая простая и не самая лёгкая работа (я вот работал ночным сторожем в юности – вот это простая и лёгкая работа). Живу я не в пентхаузе, машины у меня нет – даже водительских прав нет. У меня отличная семья, но такую каждый может себе создать, если захочет. В общем, не знаю, чему тут завидовать. Жизнь, как жизнь, ничего особенного.

– Фантазировать можно много, но если смотреть по факту – всегда отказываюсь работать с любовниками и любовницами. Считаю странной ситуацию, если психолог, специализирующийся на сохранении браков, будет помогать их разрушать. Поэтому отказываюсь сразу и безоговорочно. Ни разу об этом не пожалел.

– Насколько я знаю, жена у тебя тоже психолог. Вам это больше помогает или мешает в семейной жизни?

– Это традиционный вопрос. Мне почему-то кажется, что за таким вопросом люди всегда подразумевают что-то вроде: «Ну скажи, что твоя психология на самом деле туфта и она тебе никак не помогает, ну, скажи, ну, пожалуйста!». Повара ведь не спрашивают: «У вас жена тоже повар – это помогает или мешает вам готовить?». Дурацкий же вопрос для повара. Разумеется, помогает. Готовит ли он дома так же, как на работе? Скорее нет, чем да. Но если готовит, то, конечно, делает это успешнее, чем те, кто таковых не имеет.

Так и у нас. То, что мы психологи, позволяет нам жить значительно счастливее, чем многие. Мы не ссоримся и не ругаемся. У нас случаются размолвки, но ссоры и ругань – уже давно в прошлом. Очень давно. Для меня даже странно, как это можно жить с любимым человеком и, например, кричать на него.

Плюс знание психологии отлично помогает с детьми – усыпить покрепче, успокоить побыстрее. В общем, на зло всем ожидавшим откровения в стиле «у меня так же хреново, как и у вас», мне и моей жене знание и владение психологией в супружеской и семейной жизни не просто помогает, а помогает очень сильно.

– Расскажи про свою музыкальную карьеру. Как это было и почему закончилось?

– О, это большая часть моей жизни. Началась она ещё в школе – мы записывали незамысловатый какбырэп на два магнитофона. Один проигрывал музыку, второй через микрофон писал голос и музыку с первого магнитофона. Потом, в ВУЗе, начались более продвинутые записи, а там и до живых инструментов дошли – спасибо Жене Бузовскому и Саше Раковцу.

Я, помнится, сопротивлялся этой идее, а они настояли, чтобы в нашем трио была живая ритм-секция, а не только одна гитара Жени. В итоге наша IQ48 стала одной из самых перспективных молодых групп Беларуси – живые инструменты дали нам изрядный толчок.

А потом противоречия между музыкой и работой стали нарастать: стало сложно совмещать работу по вечерам и вечерние же репетиции с концертами…

Вдобавок, у меня всё-таки музыкальных способностей и талантов нет, я выезжал исключительно на упорстве и огромной снисходительности согруппников – они со мной много возились, натаскивая меня хотя бы попадать в ритм. В итоге стало понятно, «што можна пану, то не Івану», то есть не по Сеньке шапка. По инерции я ещё пытался что-то делать, но уже не выступал. А потом выпустил один альбом и полностью для себя всё закрыл. Было мнение, что это альбом-возвращение, но я-то понимаю, что это был альбом-прощание.

– Любишь ли ты перечитывать книжки, делаешь ли в них пометки, разрешаешь ли это делать другим?

– Обожаю, но не всегда удаётся. Столько всего хочу прочитать, что времени на перечитывание мало. Да и жалко читать, когда ещё столько не читано. Правда, сейчас вот решил дочитать тот объём, который уже есть (это где-то 30 наименований), и начать перечитывать отдельные книги из того, что уже прочёл. К сожалению, совсем потерял интерес к художественной литературе. Читаю только научные и научно-популярные книги. Это сказывается на словарном запасе, похоже. Но вернуться к художке – не получается.

– Какой главный совет ты дашь своей дочери накануне ее свадьбы? А сыну, когда он придет и скажет «Папа, я женюсь»?

– Советовать не стану – не поможет. По крайней мере, на этом этапе. Надеюсь, что всё необходимое для супружеской жизни дети возьмут из нашей семьи. По крайней мере, я стараюсь сделать так, чтобы им было что брать, и чтобы это были хорошие практики, полезные в браке.
Зато, кстати, точно знаю, что скажу не в формате совета, а так – для общего развития. Я скажу: «Никогда не жалуйся мне на мужа/жену. Вы потом помиритесь, а я уже не смогу относиться к нему/ней хорошо». Вот такая профилактика моего душевного спокойствия.

– Какой вопрос ты всегда хотел, чтобы тебе задали, потому что тебе было бы жутко интересно на него ответить?

– Всегда хотел услышать именно этот вопрос – и оказалось, что у меня то ли нет вопросов, на которые жутко интересно ответить, то ли с ходу не придумываются. Такая вот закавырка. (Смеется.)

Павел Зыгмантович - один из успешных психологов современности. Позиционирует себя как «самого категоричного психолога в мире». Это определение он дал себе сначала для привлечения внимания, а позже так его стали называть повсеместно. Мера категориями для психолога невозможна. Впоследствии Павел неоднократно использовал это абсурдное сочетание при общении в социальных сетях с хейтерами. Определение стало личной подписью или своеобразной «торговой маркой» психолога.

Детство

Психологией Павел активно занимается с 2001 года. Родом он из Беларуси, из простой семьи. Родители, когда он был еще маленьким, развелись. Тогда Павел понял, как это больно для детей, и решил, что в его собственной семье такого никогда не случится. В детстве Павел мечтал стать военным, зачитывался книгами о командирах. В подростковом возрасте стало ясно, что с военной карьерой не сложится - решено было овладеть более прибыльной профессией. Зыгмантович окончил в 2003 году.

О работе

С 1998 года сменил много профессий - от ночного сторожа до организатора мероприятий. Частая смена работы расширила кругозор, дала опыт. Павел много лет занимался музыкой в белорусской рэп-группе IQ48. По его словам, особым музыкальным талантом наделен не был, поэтому со временем он завершил музыкальную карьеру.

Начало тренерской деятельности пришлось на первый курс университета. Первый тренинг провел на третьем курсе для студентов. С 2006 года начинает работу бизнес-тренером в компании «Синтон». Второе образование получил в московском НИИ социальной психологии. Работал тренером по семейным отношениям.

Сейчас психолог Зыгмантович ведет тренинги, дает личные консультации, выступает на телевидении, публикует книги, активно продвигает блог и страницы в социальных сетях.

О семье

Павел счастливо женат третий раз. В браке рождены сын и дочь. Интересно, что первые два раза психолог Зыгмантович был женат на той же самой девушке Ольге, которая на сегодняшний день является его супругой. Этот факт делает психолога по семейным отношениям ближе к проблемам его клиентов. Он не понаслышке знает, отчего может разрушиться семья и как ее сохранить. На собственном примере показывает практику здоровых отношений в семье.

О бодрой психологии

Павел Зыгмантович разработал методику, где развитие получают сильные стороны человека. Весь курс построен на логических выводах. Психолог выступает против новомодной тенденции эзотериков винить во всех личностных проблемах родителей или внешнюю социальную среду. Он отталкивается только от личных качеств человека. Развивать нужно положительные стороны характера внутри себя, большинство проблем решаются гораздо проще, чем кажется. Психолог публикует конкретные правила поведения и рекомендации к внедрению здоровых привычек в жизнь. Книги по развитию собственных сильных сторон и силы воли Зыгмантовича скачать можно бесплатно с его личного сайта.

О любви

Одна из центральных тем блога психолога Павла Зыгмантовича - любовь. Как в браке, так и вне его. Автор категорично настроен против любовников и любовниц. Вплоть до того, что не проводит с ними консультации. Считает, что семья - самое ценное, что есть у человека.

В любви, по мнению психолога Зыгмантовича, нет места недосказанности. В начале отношений лучше выяснить элементарные потребности партнера. Узнать, как он видит отношения, что для него неприемлемо. Подстраиваться не стоит, если есть убеждения, с которыми вы не сможете смириться со временем - не надо пытаться переделывать вторую половину. В книге «Тайны взаимоотношений, или Как любить долго и счастливо» Зыгмантович простым и понятным языком объясняет, на чем строятся принципы взаимной любви. Некоторые находят язык автора слишком прагматичным для столь чувственной сферы отношений, но на то он и самый категоричный психолог. Любовь, по словам Павла, - не единственное, на чем строятся отношения в семье.

О женщинах

Павел настаивает, что при любом, даже самом неудачном раскладе в семейной жизни можно прийти к компромиссу. Его не заслуживают только отношения с эпизодами физического насилия. В каждой статье об отношениях психолог Зыгмантович призывает женщин к благоразумию, отказу от шаблонных идей и стереотипов мышления. Призывает забросить «поиски предназначения» и начать жить сегодняшним днем. Выделить то, что в жизни получается хорошо, и развивать это в себе. Отношения в паре должны быть взаимными, поэтому женщине не стоит тянуть одеяло на себя и излишне хлопотать вокруг супруга. При ссоре извиняться нужно обоим партнерам.

Задача гармоничных отношений - научиться взаимной помощи. Если женщина работает, она не обязана тянуть на себе домашние хлопоты. Супруг должен помогать ей в домашних делах, так как она на равных с ним работает и участвует в пополнении семейного бюджета. При ссоре полезно больше молчать, чтобы не жалеть о сказанном впоследствии. В блоге психолога Павла Зыгмантовича каждый найдет для себя интересную информацию. Автор пишет о том, как правильно реагировать на внимание мужчин, как строить отношения с мужем, о важности внешней оболочки и прочих женских темах. Есть информация и о рабочих вопросах, и о денежных. Психолог дает рекомендации по улучшению качества жизни, приводит примеры конкретных действий, которые нужно совершать для этого. Поэтому просто слушать его лекции - недостаточно, потребуется работать над собой и соблюдать правила поведения. Только так результат от работы с материалами Зыгмантовича станет ощутим и принесет плоды.

О мужчинах

Популярная тенденция психологического разбора личности коснулась почти всех, кто достиг тридцатилетнего рубежа. Большинство из интересующихся этой темой составляют женщины, так как им свойственна тяга к эмоциональной стороне жизни и семьи. Для заинтересованных мужчин у Зыгмантовича найдется достаточно полезной информации. Книга-тренинг «Убей в себе инфантила» даже мужчинам зрелым и ответственным дает новую информацию и ступени для личностного роста. В мужчине автор пытается возродить силу воли. Зыгмантович рассматривает в своих статьях новости из мира психологии. Часто оспаривает исследования, выводы его не лишены логики.

В книге «От мальчика до мудреца» Зыгмантович обращает внимание читателей на типологию мужских личностей, какие перспективы открываются с возрастом для мужчин с характерными чертами поведения. Зыгмантович объясняет поведение мужчин, почему не получается одновременно быть и хорошим отцом, и хорошим мужем, а также добытчиком, хорошим сыном и так далее. Автор дает рекомендации женщине, как вести себя с мужчиной в момент ролевого конфликта. Женщины, ознакомившись с исследованиями Зыгмантовича, могут избавиться от некоторых претензий к партнерам и по-новому взглянуть на семейные неурядицы.

Автор учит женщин понимать мужчин, искать к ним подход. Основной посыл - это не заострять внимание на собственных проблемах, а распознать в мужчине положительные качества и хвалить его за их проявления. Если партнер будет знать, что для его девушки важно то, что он делает, он будет стараться стать еще лучше.