Как понять, что родители вами манипулируют. Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки . Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Когда заходит речь о манипуляции в отношениях детей и родителей, в первую очередь в нашем сознании, как правило, возникает образ строптивого и избалованного чада.
На самом же деле манипуляторами не так уж и редко бывают сами родители.
В первую очередь стоит заметить, что родители-манипуляторы вовсе не обязательно хорошие психологи. Их манипуляции - это очень часто не тактическая уловка или педагогическая хитрость, а банальная прихоть и самодурство. Родительские манипуляции проистекают из неадекватного понимания сути родительских функций. Ответственность за ребенка они понимают только как плотный и неотвязный контроль и лишение ребенка прав на самостоятельность.
Часто манипуляции родителей - это продукт их неуверенности и тревог. И справиться с этими критическими состояниями они могут только посредством тотального контроля и полного недоверия. Хотя фасад у всего этого исключительно положительный - это все осуществляется, естественно, из «стремления сделать как лучше».
Хуже всего то, что манипулирующие родители не склонны к изменению подобного формата отношений. Даже когда ребенок уже давно вырос из детских штанишек, они продолжают относиться к нему как к недееспособному малышу, за которым нужен глаз да глаз. У таких родителей типичные манипулятивные хиты вроде «мама лучше знает как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?» не исчезают практически никогда.
Что же делать детям, которым «повезло» оказаться именно с такими родителями-манипуляторами? Есть несколько вариантов поведения.
Понять и терпеть
Важно осознать, что родительские манипуляции - это все-таки не со зла, это следствие глубинных причин - гиперответственности, неуверенности, страхов и т. д.
Возможно, это прямое следствие того, что родители вчистую воспроизводят тот тип отношений, который был принят у них в семье. Если постоянно иметь это в виду, будет легче переносить их выпадки и бесконечную наставительность. Да и не стоит забывать, что родители - это люди, которые заслуживают уважения уже хотя бы за то, что даровали вам такой бесценный подарок, как жизнь.
Бороться
Многие дети, повзрослев и раскусив, что они являются жертвами родительских манипуляций, начинают возмущенно выяснять отношения с родителями.
Битва за независимость под лозунгом «Я уже вырос» может проходить и в виде ожесточенных дискуссий, а может и вылиться в серьезные загулы и даже уходы из дома. И то и то - с целью доказательства своей взрослости. Как правило, такой метод редко приводит к успеху, а только обостряет отношения.
Увеличить дистанцию
Чтобы как-то изменить ситуацию и избавить себя от интенсивно внушаемого чувства вины и неполноценности, следует медленно, но настойчиво увеличивать дистанцию между своей приватной жизнью и родителями.

В идеале это, конечно, отдельное жилье и полная финансовая независимость от родителей. Но не у всех есть такая возможность. Поэтому нужно начинать с маленького - не допускайте родителей на свое личное пространство, не позволяйте им держать себя на коротком поводке, не позволяйте им контролировать себя частыми звонками.
Лучше сами звоните, и чем неожиданнее, тем лучше - здесь не должно быть никакой системы. Но надо при этом проявлять заботу и аккуратность.
Родителям будет очень обидно, когда они поймут, что вы сознательно и преднамеренно выталкиваете их из своей жизни. Для них вы все равно дети, и поэтому ваши сепаративные действия будут для них крайне болезненны.
Автор:su

Манипуляция – это феномен, который не всегда легко распознать. Особенно, если она направлена на детей со стороны родителей. Ведь чаще всего она скрывается под маской заботы и опеки. И еще сложнее с ней справиться ребенку, который находится в материальной зависимости от родителей, школьник или студент.
Если же рассматривать взрослого человека, который предполагает, что его родители манипулирует им и он испытывает страдания от этого, то с данным вопросом стоит разобраться более детально.
Так как есть и семьи, где манипуляция уместна, и каждого из двух сторон это устраивает. Родителей – полный контроль над ребенком, взрослым или нет, а ребенка со своей стороны – полное снятие ответственности за свои действия и решения. Родители всегда все знают, онb расскажут, как делать или как не делать. А ребенку или взрослому остается только исполнять все.
Почему так происходит? Не всегда манипуляция - это психологический ход и заранее продуманная хитрая стратегия. Чаще всего – это повторение поведения своих же родителей. Они выросли в таком формате коммуникации и по-другому не умеют, не научились. Причиной также могут быть их внутренние неразрешённые конфликты, а манипуляция – это симптом, защита от них, возможность справиться с тревогой, которую они вызывают.

Манипуляции могут быть совершенно различными, их могут использовать по отдельности, вместе, в зависимости от возраста ребенка или родителя, ситуации или просто настроения. Причина всегда в самих родителях, и мы ее описали выше.

Примеры:
– родители ведут себя так, что вызывают у вас чувство вины, давят на жалость
– постоянно контролируют и просят пересказывать, как прошел день
– начинают резко болеть, но постоянно отказываются от медицинской помощи
– постоянно вмешиваются в ваши личные отношения
– регулярно ставят в пример друзей и их друзей
– видят вашу жизнь и будущее исключительно в серых тонах

Что происходит:
Ребенок никогда не является субъектом для родителей. Манипуляция не подразумевает под собой учитывание желаний или предпочтений другого. Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.
И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви. И это очень сложно отвергать, отрицать.
Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь. И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей. Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях. Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически. Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет». Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным. И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни. И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.
Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?
1. Во-первых, научиться распознавать, когда вами манипулируют. Некоторые примеры приведены выше. И они систематичны или постоянны, они вызывают у вас агрессию или страдания. Вы их замечаете, и они мешают вам жить. Осознать манипуляцию – это уже наполовину справиться с ней.
2. Примите решение, что вы будете взрослеть. Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них.
3. Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви. Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией. И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения с родителями шлифовались очень долго, и измениться за один день не получиться.
4. Найдите и установите свои границы. Это значит, что вы подумаете именно о себе, о том, чего хотите вы, как вы хотите строить свою жизнь.
5. Попытаться разобраться с родительско-детскими отношениями. Это может быть сложно, больно, неприятно, вы столкнетесь с негативными чувствами и переживаниями. Но истину вы сможете найти только в своем детстве, там, где начались формироваться эти отношения.
6. И всегда помнить, вы имеете полное право жить так, как вы этого хотите. И это не означает, что вы предаете родителей и больше их не любите. Это означает, что в первую очередь вы выбираете себя, свои желания и осознанную жизнь.

Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?

Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:

1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.

2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.

Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?

Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).

А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

И чем же можно помочь?

Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.

Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Например:

Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.

То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.

И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.

Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.

Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»

Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

Отвержение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осозанание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто , они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винятся во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.

Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.