Когда дети выросли: как жить дальше. Дети выросли, стоит ли жить дальше вместе? Одиночество вдвоем

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 50лет,есть муж, сын 22года и дочь 20 лет. Никак не могу смириться,что дети выросли. Особенно волнуют отношения с дочерью. Она встречается с парнем,практически живет у него. Дома появляется все реже. а я скучаю по ней. Что делать,чтобы не было так тоскливо? Как быстрее примириться с тем, что у дочери своя жизнь? Просто вся моя жизнь была заполнена заботой о детях и сейчас я ощущаю пустоту.

Ответы психологов

Когда дети вырастают и становятся самостоятельными, родители всегда начинают чувствовать себя ненужными и покинутыми. Но это не так, дети вас любят, но им тоже нужно начинать строить свою жизнь.

Почему бы вам не начать думать о себе!

Чего бы вы хотели получить от жизни, может быть, вы о чем-то мечтали, но у вас не было для этого времени? Теперь оно у вас появилось! Побалуйте себя, займитесь спортом, найдите какое-нибудь хобби и.т.д. и.т.п.

Ведь в ближайшем будущем вы можете стать бабушкой и вашим детям опять понадобится ваша помощь!

Светлана, здравствуйте. Да, к сожалению так бывает. Когда женщина не реализовывается в профессии , тратит жизнь на детей. Дети заполняют жизнь полностью. Но когда дети вырастают, уходят из дома, заводят свои семьи , мама остается одна. И встает вопрос - а что делать? Что я умею кроме как воспитывать детей? Женщина вспоминает, что да, я когда-то училась, и хорошо, что она успела закончить институт и даже может быть поработать. А если бросила обучение на 2 -3 курсе? Что получается? Профессии нет? Практики работы нет? Что делать?

Светлана, на мой взгляд вы сейчас в положение 17-летних молодых людей, когда они тоже не знают чем им заниматься по жизни. Я вас советую взять лист бумаги и написать: 1. что я умею. 2. что я хочу. 3. и что из того чтого я умею и хочу можно заняться. Если есть профессия можно в нее вернуться. В рабочем коллективе вы быстро найдете себя, свою нужность. Если нет профессии , то может быть из того, что вы умеете можно начать зарабатывать деньги . Например, шить, готовить, печь, рисовать, лепить, стирать, убирать. На любой домашней деятельности можно зарабатывать деньги .

Светлана, но если не хотите работать, то можно завести хобби? танцы, плавание, спорт.

И если не получится справиться самостоятельно, то лучше посетите психолога очно. Профессионал поможет разобрать вашу сегодняшнюю ситуацию.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Светлана! Конечно очень грустно, когда человек начинает в какой-то момент ощущать пустоту и вам конечно очень хочеться ее заполнить, у вас есть муж, почему вы не можете найти совместное времяпрепровождение, которое может как-то заполнить вашу пустоту? Вы скучаете по дочери, а что вам мешает ей об этом сказать, услышав подобное дочь возможно наверняка будет чаще звонить и приезжать к вам. У вас есть работа или какое-нибудь увлечение, хобби, о котором вы мечтали еще много лет тому назад, у вас появился шанс воплотить свои мечты в жизнь. И если учесть, что ваша дочь встречаеться с парнем и практически с ним живет, то не за горами и ваши внуки, в воспитании которых вы можете поучаствовать. а сейчас подумайте о себе, чтобы вам хотелось в этой жизни, о чем мечтаете, чего хотите, купить, съесть, поехать, посмотреть, с кем почаще пообщаться. Удачи вам!

Когда дети вырастают, нужно прекратить их воспитывать и понять, что теперь они сами целиком и полностью отвечают за свою жизнь.

Скажите себе: «Все, что зависело от нас, родителей, мы сделали, пусть теперь мой ребенок сам решает, как ему жить».

Когда пора отпустить детей

Условно говоря, это нужно сделать к восемнадцати годам, когда «ребенок» уже определился с жизненной позицией, нашел работу или поступил в институт.

После этого рубежа нужно строить другие отношения, менее близкие. Ваши сыновья или дочери должны теперь больше опираться на свои внутренние знания, ощущения, желания и ценности. Они должны отделиться.

И Вам необходимо сказать своим детям: «Знаешь, мы видим, что ты вырос. Мы полностью тебе доверяем и думаем, что у тебя все получится. Знай, что мы всегда будем рядом, если тебе понадобится помощь, но ты уже взрослый».

Очень важно найти момент и слова, чтобы донести до Ваших детей эту идею. Потому что они могут и сами это понимать, но Ваши слова служат некоторой безвозвратной точкой, ритуалом отпущения.

Вы можете сделать это в День рождения, а можете при другом удобном случае. Это не так важно. Важно это сделать, пройдя три этапа: поставить точку для себя, сказать о ней детям, и дать почувствовать ребенку, что он справится и тем самым помочь ему принять внутреннее решение отделиться и признать: «Я уже вырос».

После этой точки невозврата дети наделают кучу ошибок. Но это уже не Ваше дело, и Вы не должны о них беспокоиться. Пусть учатся жить самостоятельно!

Есть одна история про женщину, у которой было трое сыновей. И все трое выбрали экстремальные профессии: один стал летчиком, второй полицейским, третий испытателем.

И она говорила: «Если бы я переживала за их жизни, я бы просто не выжила. Но я поняла, что они теперь взрослые. И теперь я не отношусь к их ошибкам, как к слабости, беззащитности и неудаче».

Только представьте себе: один ребенок всегда может разбиться в полете, второй всегда может попасть под пули, а третий всегда может погибнуть вообще, можно сказать, по ошибке.

Но это их ответственность! И мама верит, что они справятся.

Поймите свою роль и займитесь собственной жизнью

Если Вы очень переживаете и вовлекаетесь в то, что происходит с Вашими взрослыми детьми, то вряд ли вы смогли их отпустить. Вам все еще кажется, что они маленькие, нуждаются в помощи. Вы все равно думаете, что они сделают много ошибок.

А Вы все делали правильно в таком возрасте? Но Вы же справились!

Уважайте их взрослый выбор! Особенно это касается выбора партнеров. Поймите, что для них это очень важный шаг. Не судите, не втягивайтесь, не копайтесь в понятиях «лучше-хуже», а просто уважайте и смотрите на все это со стороны.

Потому что, как только мы хватаем чужую ответственность (а с детьми это бывает регулярно), мы сразу получаем эмоциональный перегруз. Этот стресс сразу отражается на самочувствии родителей.

Да, Вы никогда не будете мамой и папой партнеру своего ребенка, навсегда оставаясь тещей или свекровью. Это тоже хорошая, важная роль, но это не роль мамы! Мамой Вы можете быть только для своих детей. У каждого должна быть своя роли. И важно следить за тем, чтобы Вы играли именно свою.

Заканчивая тему взрослых детей, скажем, что все люди стареют, а их дети становятся совсем зрелыми. И тогда дети меняются с родителями ролями: забота идет в обратную сторону.

И в этот момент очень важно принимать эту заботу в самых разных ее проявлениях. Важно позволять еще маленьким детям заботиться о себе, но особенно это значимо сейчас, когда они действительно могут помочь, а Вам действительно нужна помощь.

Очень важно признать этот факт, осознать его, пользоваться им.

Детям очень хочется отдать то, что они получили от нас как от родителей. Давая им такую возможность, Вы и себе жизнь облегчаете, и их делаете еще более уверенными, значимыми и сильными. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

Наш эксперт - психолог Надежда Данилова .

Женский взгляд

Синдром опустевшего гнезда - так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.

Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.

Прислушайтесь к себе

Грустить об отдалившихся взрослых детях - вполне естественная реакция для любящего родителя.

Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.

Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил - вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил - тоже в слезы: «забыл родителей!».

С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы - когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.

В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3-5 лет, легче. Вылетел один «птенец» - хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел - сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.

Наедине друг с другом

Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, - это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20-25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.

Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…

Опустевшее гнездо - это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.

Время перемен

И все же не все так плохо, как может показаться. Главное - под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.

Основной плюс - то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.

Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?

Те же американские психологи уверены, что 40-50 лет - прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт - вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела - от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.

Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода - от страха забеременеть.

Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.

Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.

Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.

- Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, - говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
- Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, - в глазах у парня досада. - Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!

Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.

Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?

Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода - вещь дорогостоящая.

За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?

Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.

Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это - увы! - неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность - чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях - такие же посторонние, как и все остальные.

Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.

Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. - Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. - Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..

Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?
Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:

«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».

Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.
Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.

Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.

Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».

2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.

3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык - да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.

4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.