Проблемы в семейной жизни что делать. Основные типы семейных проблем и их решение. Без общения ничего не получится

З дравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

П о статистике, на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. Вдумайтесь в эту страшную цифру! Все ли с нами в порядке, люди? Что супруги в своей семейной жизни делают неправильно, отчего их брак разрушается? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо двух любящих людей, оказываются два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если они есть). И возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Предлагаем для ознакомления очередную главу из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», под названием: «Семейная жизнь», в которой Вы найдете описание типичных ошибок, которые чаще всего случаются в семейной жизни, и которые могут стать причиной развода:

«С вадьба, брачное торжество — всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы. И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой»: «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного: доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка, любой молодой человек, даже самый легкомысленный думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Согласно важному и сакраментальному моменту «жених серьёзен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своём белоснежном платье с фатой. Её мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом.

Светская, официальная часть также проходила весьма торжественно; родители жениха – люди светские и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было, как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несёт невесту на руках до автомобиля. Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое. И конечно свадебное застолье. Крики: «Горько!», тёплые слова, слёзы радости. Правда по своему опыту знаю, молодожёнам хочется, чтобы шумное праздничное веселие поскорее закончилось, и они, наконец, остались наедине. Сколько тостов, пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди точно будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожёны твёрдо в этом уверены, что уж их то обычные проблемы не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий–лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по Святым местам, это старая, ещё дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелёв после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом своё путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в тёплые края – Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожёны просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Всё это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоём. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, всё их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков и так будет всегда, – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают, или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идёт домой с работы, усталый после трудового дня и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином, возьму газетку, почитаю, или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» И вот он приходит домой и видит, что дома вообще никого нет, а потом приходит жена и говорит, что задержалась на работе, нужно было закончить годовой отчёт. Муж пока всё это терпит, достаёт из холодильника покупные пельмени и начинает, молча варить их, но вечер уже испорчен. Не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашёл. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день, как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой ценил всё это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною и я начала рассказывать ему, что произошло за день, делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и весёлую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне может быть самой хочется его смотреть».

Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растёт, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время их начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным. Какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения.

Например, жена, когда чистит зубы, начинает выдавливать пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена, только положив на разделочную доску. И так далее.

И начинаются первые ссоры, скандалы, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама никогда так его не варила», «А ты как забиваешь гвозди, руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?», «И ты женщина будешь меня учить делать мужскую работу?», «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить! И вся ваша семья — сборище неумех и неудачников!» Женщины вообще очень любят всё обобщать. После таких «разборок» муж всё чаще задерживается на работе, а когда приходит домой, от него идёт отчётливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба — самая большая ошибка в её жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил её, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И вот супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, всё чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где ещё недавно они, под марш Мендельсона, обменивались кольцами, но уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой, роковой штамп — «Брак расторгнут. Такого-то числа…»

История эта очень типична для нашего времени. Ведь по статистике в нашей стране на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел кораблекрушение? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо любящих людей, оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: «У нас с мужем остались общими лишь наши дети».

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы. Первоначальное, рабочее название книжки, которую вы сейчас держите в руках, было «И будут два одна плоть» (потом в силу обстоятельств название пришлось изменить). Это слова из Библии (Быт.2:24), и ещё Господь говорит «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк.10,9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашим эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Свою книгу я хотел назвать так, потому что надеюсь, что она может помочь людям разобраться в том, что нас разделяет, и чем мы отличаемся друг от друга, и придти к желанному единству в браке. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак — это всегда таинство, даже когда супруги ещё не готовы к венчанию. Любой законный брак — это тайна, в нём есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два, порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми первая степень родства (единица), а между супругами нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Частично это отражено даже в гражданском законодательстве. Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Жизнь в семье, в браке это целое искусство, ему учатся всю жизнь, умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но ещё крепче его цементируют. Пора, наконец, начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью.

Многие конечно постигают эту науку ещё в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма св. мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодёжью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чём угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счёту, никакого значения, и совсем не думают о том: что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения, и, наконец: как нам сделать друг друга счастливыми? А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд существительных, которые можно объединить одним общим названием: корабль, костёр, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, ну, а всё остальное не имеет никакой прямой связи. Дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите аллегориями семейной жизни. На примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на неё настроиться и как избежать самых распространённых ошибок».

Обсуждение: 3 комментария

В одной из статей было очень верное высказывание: «Вторая половинка найдется тогда, когда будет наполнена первая». И действительно, на мой взгляд, большинство браков создаются из полупустых половинок, не имеющих правильного представления о браке, целей и задач, которые должны быть поставлены в браке, а также оговорены до вступления в брак, о правильной семейной иерархии, вследствие чего семейная жизнь ведет к распаду брака.
Другой причиной может являться возникающая в браке борьба за лидерство в семье, особенно это касается девушек, которые начинают ставить цель достижения семейной позиции «муж под каблуком». Мужчина начинает противиться (хотя некоторые на начальном этапе считают это даже чем-то забавным). Но в итоге, рано или поздно это приводит к разводу.
И еще одной из причин, на мой взгляд, является вступление до брака в половые связи. И чем была разнообразнее была интимная жизнь до брака, в плане смены партнеров, тем более душевно опустошенный вступает в брак человек. И свое душевное богатство, которое должно быть подарено своей второй половинке в браке, человек по кусочкам «раздарил» своим половым партнерам. Душевные силы при вступлении в брак настолько становятся оскудевшими, что в браке человек не может создать условия, при которых один из супругов не ушел бы.

Ответить

1. Насчёт наполненности половинок — это хорошо сказано. Но и браки «содержательных» людей тоже сильно подвержены разбивающим конфликтам. Причин им немало: конечно же, тут и женская жажда верховодства бытовщины и её главенства в ней, да и во всей жизни. Но есть и другие причины, например,- даже сословная разница у супругов. Один, к примеру, мелочится, экономит, а другому разгулы, «широту» подавай — ведь такое от детских условий жизни идёт. И никуда от этого не денешься, ведь все мы «родом из детства». Есть причины и интимно-психологического происхождения — они тоже «усилием воли» не устраняются.
   «Жизнь прожить — не поле перейти», так что без напряжения, без умственного и душевного настроя на ДОЛГ достойно выполнить задачу такого «перехода через поле», без соблюдения «техники» такого перехода — без всего этого почти никогда не вынести человеку этого нелёгкого пути.
   И насчёт растраченности сил и угасания и обрастания обыкновенщиной душевных сил человека — это вы тоже неплохо подметили. В браке тоже стоит помнить, что ценить человек способен только то, что «не заезжено». Надо соблюдать ПСИХОГИГИЕНУ отношений. Один из регуляторов их — посты. Но и здесь надо иметь голову, чуткость, выдержку.

   Ответить

На счёт семьи,всё очень просто свою половинку надо выбирать сердцем душой,а не своим телом,т.е. глазами руками и т.д. И ни в коем случае не вступать до свадьбы в интимные отношения. И конечно же кто часто посещает храм,общается с батюшкой у того меньше намного меньше шансов вступить в брак не по судьбе,т.е прийти к разводу.Зачастую большинство молодых считают себя умными «продвинутами»во всех отношениях,а это гордыня прежде всего,на этом нас и ловит,тот кто против Бога.

Хочу пожелать нашей молодёжи побольше учиться,не только в наших вузах,но и жизни прежде всего.Это очень важно,это наше с вами будущее.Если каждый из нас займётся своим образованием жизненным,то наш мир изменится в лучшую сторону.Прошу прощения,что позволила себе высказать своё мнение.

Ответить

Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.

Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств

1. Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
2. Материально-финансовое положение
3. Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
4. Социальная принадлежность супругов

Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.

Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.

Условия семейного благополучия

• воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
• хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
• эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
• духовной (потребность в проведении совместного досуга)
• сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)

После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:

• Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
• Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
• Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
• Нормальная интимная жизнь

Формы семьи

• Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
• Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
• Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».

Проходит свадьба, наступают будни реальной жизни, - и тогда оказывается, что свои судьбы соединили совершенно незнакомые друг другу люди. Какова же судьба такого брака? Для того чтобы ответить на этот вопрос, более правильным вопросом для начала выступает другой вопрос: можно ли предсказать судьбы семей сегодняшних молодоженов? Анализ работ, проведенных в области брака и семьи известными учеными-социологами и психологами, позволяет положительно ответить на данный вопрос. С этой целью проблеме благополучия семьи посвящены ряд исследований, авторы которых каждый по-своему определяют явления, влияющие на благополучие семьи, брака, его гармонию. Суть некоторых из них будет приведена далее.

Ученые Н.Е.Коротков, С.И.Кордон, И.А.Рогова полагают, что основой прочности семейных уз является совместимость супругов, причем совместимость социальная и психологическая (12, с. 44).

Социальную совместимость авторы определяют как похожесть мужа и жены, одинаковость их главных ориентиров и ценностей. В жизни каждого есть множество сторон - работа, отдых, воспитание детей, искусство, книги, материальный комфорт, друзья, заботы о здоровье и т.д. Для разных людей эти стороны жизни имеют различную важность. Поэтому надо четко определить, в какой степени совпадают жизненные интересы мужа и жены. Существенное расхождение, утверждают авторы, повышают риск брака. Психологическая совместимость - вещь еще более сложная и менее понятная. Она заключается в несхожести мужа и жены.

Психологами установлено, что, как правило, здесь действует диалектика - противоположное тянется к противоположному. Человек стремится сблизиться с людьми, обладающими как раз теми качествами, каких у него не хватает: нерешительный, робкий, колеблющийся симпатизирует смелому, решительному; вспыльчивый экспансивный человек сходится со спокойным, даже флегматичным.

Функционирование семьи складывается из ряда функционирующих сфер жизнедеятельности семьи.

Карелом Витеком был описан ряд существенных факторов, основанных на результатах собственного исследования, которые необходимо учитывать, вступая в брак, и впоследствии оказывающих безусловное влияние на успешность или неуспешность функционирования семьи (4, с. 114).

Как сложится судьба будущей семьи, будет ли она примером благополучия или, наоборот, столкнется с проблемами и трудностями, которые приведут ее к распаду, - это, как утверждает К.Витек, в значительной мере зависит от атмосферы, где выросли будущие супруги. Тут важны, прежде всего, два момента: личный пример родителей и качество воспитательного воздействия на детей. Данные социологического исследования свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность будущего развода у детей, в то время как вероятность развода детей, родители которых не разводились, составляет один к двадцати (4, с. 148).

На брак, безусловно, влияет множество факторов. Бесспорно и то, что дети воспринимают от родителей не только форму поведения подсознательные реакции, разнообразные положительные или отрицательные привычки, но и существующие черты, модели супружеских отношений. Опрос 800 мужчин и женщин, состоящих в браке, который был проведен в начале 90-х годов в РФ, показал, что подавляющее большинство тех, кто оценивал свой брак как «идеальный» (83,5%), так же оценивали и брак своих родителей. Те, у кого обнаружились трудности в семейной жизни, считали брак своих родителей «относительно хорошим» в 69,1% случаев (5, стр. 48).

Такая же связь обнаружилась и в конфликтных ситуациях. Чем больше было конфликтов в родительских семьях, тем чаще они возникали и в семьях детей. Из числа лиц, чьи родители были в удовлетворительных отношениях, столкнулись с конфликтами в своей семейной жизни 48,1%. Большинство же (77,1%) мужчин и женщин, выросших в семьях, где ссоры родителей были типичным явлением, в свою очередь переживали конфликты в своей семейной жизни.

Опираясь на данные этих исследований, М.И.Буяновым были сформулированы следующие выводы:

1. Характер отношений супругов во многом соответствует характеру отношений их родителей.

2. В тех случаях, когда конфликты между родителями переходили всякие границы, выливаясь в различные проявления взаимной неприязни, но дело не доходило до развода, дети нередко воспринимали такие взаимоотношения как антимодель нормальной семьи и, вступая в брак, свои супружеские отношения строили совсем иначе.

3. Если конфликт родителей достигает крайней степени и становится невыносимым для обеих сторон, то интересам детей больше отвечает развод, нежели дальнейшая жизнь родителей.

Гармоничность семейной жизни родителей имеет и другие последствия для будущей семейной жизни детей. Так, например, Карлом Витеком установлено, что лица, которые положительно оценивали брак своих родителей, проявили больше способности к тому, чтобы строить отношения в своей семье на основе чуткости, разумного согласия и благородства. 42,8% опрошенных из семей, где между родителями царил лад, проявляли полное взаимопонимание в вопросах ведения домашнего хозяйства, в то время как те, чьи родители развелись, такое качество проявляли в 28,3% случаев. Из 508 опрошенных, родители, которых жили хорошо, 77,8% любят проводить свободное время с мужем (женой), что является свидетельством супружеской гармонии. Из 326 человек, в чьих родительских семьях были нередки конфликты, только 63,2% сказали, что им доставляет удовольствие проводить свободное время со своим партнером по супружеству (4, с. 49). Родители, чье супружество сложилось благополучно, дают детям самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться совместная жизнь мужа и жены. Они дополняют друг друга и тем самым обеспечивают успех воспитания. Слаженные действия родителей являются важнейшей предпосылкой успешного формирования личности.

Значению личного примера родителей для будущей семейной жизни детей К.Витек посвятил несколько исследований. Например, в группе из 39 «идеальных» супружеских пар большинство ответили, что родители служили им примером супружеской жизни (69,2%). В группе из 149 супружеских пар, во взаимоотношениях которых наблюдались определенные сложности, положительный пример родителей отмечался уже реже - 58,3% опрошенных.

В другом исследовании результаты опроса 590 человек были следующими (%):

Оба родители были примером - 60.0

Родители не всегда были примером - 31.1

Примером была только мать - 6,0 - примером был только отец - 1,2

Выросли не в семье - 1,7

Как видно из этих данных, большинство положительно оценивает пример родителей. И все же немалая часть опрошенных не имели в детстве постоянного положительного примера обоих родителей, что в общем негативно сказалось на их подготовленности к семейной жизни.

При анализе характера воспитательного воздействия родителей на детей была получена следующая картина (исследована группа из 594 человек, %):

Непоследовательное воспитание - 29,7

Излишне либеральное воспитание - 1,5

И здесь, наряду с целенаправленным воспитанием со стороны родителей, нередки ситуации, когда опрошенные негативно оценивают воспитательное воздействие родителей, связывая это с недостатками своей семейной жизни.

Полученные данные приводят к выводу, что характер воспитания в родительской семье в значительной мере предопределяет облик будущей семьи детей. Самым благотворным в этом плане является разумное воспитание, которое включает в себя необходимую требовательность, теплое отношение со стороны родителей, совместное проведение свободного времени, демократичность.

Анализ причин разводов показал, что неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера, то есть избранник либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и интересов не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Автор отмечает, что разочарование в браке может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством самых положительных качеств. Важно, чтобы муж и жена «подходили» друг к другу по биологическим и нравственным факторам, включая различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, или же чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.

Для снижения уровня разводов необходима большая воспитательная и просветительская работа. В этой связи возникает задача обобщения и теоретического осмысления эмпирических данных в области брачно-семейных отношений. Рассматривая предпосылки будущего согласия, автором выделены следующие моменты (4, с. 55):

Наличие во взаимоотношениях мужчины и женщины первичного влечения и биологической совместимости.

Речь идет о неопределимой внутренней симпатии, в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешний эстетический идеал. Однако часто возникновение симпатии или антипатии очень трудно объяснить. Брак без спонтанного влечения в большинстве случаев не гарантирует удачного супружества. Однако наличия сексуальной гармонии еще недостаточно для полноценного супружеского счастья, поскольку существует много других объективных психофизиологических, моральных, социальных различий и потребностей.

В связи с проблемой биологической гармонии встает принципиальный нравственный вопрос - оправданы ли добрачные сексуальные контакты в период поиска партнера? Старое церковное воспитание решало этот вопрос с догматической бескомпромиссностью. Сексуальные контакты допускались только в браке и только с целью зачатия ребенка. В настоящее время взгляды в этой области претерпели значительные изменения. Однако, частая смена партнеров вполне оправданно осуждается общественным мнением.

Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью. Очень важны и такие качества, как чувство долга и ответственность за семью, самообладание и гибкость. Интеллектуальный уровень и характер партнеров не должны чрезмерно отличаться (4, стр.57).

Автором проведено исследование в группе из 476 женатых мужчин и замужних женщин. Им был предложен вопрос, какие качества партнера они ценили больше всего до брака и по прошествии определенного периода супружеской жизни (около 15 лет). Наиболее удачным брак оказался у лиц, которые ценили в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В группе счастливых браков было мало тех, кто отдавал предпочтение внешнему облику партнера. Внешняя привлекательность, ценимая молодыми людьми, у пожилых супругов отступает на задний план, главными становятся такие качества, как любовь к семье и умение вести хозяйство.

По некоторым пунктам взгляды мужчин и женщин совпадали. Например, в том, что нравственные и интеллектуальные качества важнее внешнего облика. Мужчины, однако, несколько больше ценили внешность женщин и их любовь к семье. Женщины больше придавали значение деликатности и уравновешенности мужчин, а внешность, напротив, ставили на одно из последних мест. Они отвергали грубость мужчин, а также их нерешительность и трусость.

Анализ полученных данных позволил определить, что у супругов, живущих в «идеальном браке», чаще всего встречаются такие черты личности, как сдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность, гибкость. Им также присуще стремление проводить свободное время совместно. В то же время в браках эмоционально разлаженных у супругов наблюдается дефицит этих качеств.

Исходя из этого, сформулированы выводы, что, во-первых, перед вступлением в брак партнеры должны обращать внимание на наличие друг у друга таких черт, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, желание проводить вместе свободное время, широта натур, аккуратность, деликатность, пунктуальность, самоотверженность, гибкость. Во-вторых, эффективная работа по предупреждению разводов предполагает последовательное формирование положительных черт характера, необходимых для будущей семейной жизни, уже с детства. Родители должны понимать, что задолго до вступления в брак своим воспитанием они предрешают, каким будет будущее супружество. Вот почему составным элементом работы по предупреждению разводов должна стать подготовка родителей к выполнению воспитательных функций.

Как уже говорилось, очень важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каким был семейный уклад, каков материальных уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже минимальная семейная травма часто оставляет глубокий след в душе ребенка и отрицательно сказывается на его взглядах, позициях и последующем поведении (8, с. 59).

Глубокие конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению, по политическим или религиозным позициям, по взглядам на воспитание детей, соблюдение гигиенических правил, по таким вопросам, как супружеская верность. Общеизвестно, как плохо сказывается на супружестве алкоголизм, наркомания, а иногда и злоупотребление курением.

Образование супругов, конечно, повышает культурный и материальный уровень семьи и служит предпосылкой более высокого уровня образования детей. Однако автор полагает, что нет оснований считать, что высшее образование является гарантией супружеского счастья и стабильности брака, с чем, по-нашему мнению, нужно согласиться.

Во-первых, такие супруги чаще критически оценивают свой брак и порой стремятся с помощью развода решить то, что их не устраивает. Во-вторых, в вузах не уделяется специального внимания добрачному воспитанию молодежи, следовательно, люди с высшим образованием ничем не отличаются в этой сфере от своих сверстников.

Данные исследований свидетельствуют о том, что на благополучие брака влияет трудовая стабильность супругов. Почти каждый пятый брак опрошенных, сменивших профессии, был как-то разлажен. Среди остальных разлад наблюдался примерно в каждом десятом браке. Очевидно, по характеру люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать нормальные отношения с людьми. Качества эти проявляются как на работе, так и в семье.

Еще меньше прочных браков наблюдалось в группе лиц, которые в период исследования намеревались уйти с работы - в этой группе опрошенных каждый четвертый не был удовлетворен своим браком. Это еще одно подтверждение того, что гармоничная супружеская жизнь и семейная жизнь является одним из важных трудовых стабилизаторов (10, с. 60).

Возраст, подходящий для вступления в брак, определяется общей зрелостью партнеров, а также подготовленностью к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Если согласиться с бытующим мнением, что зрелость достигается только на третьем десятилетии жизни человека, то в брак должны вступать мужчины и женщины не моложе 20 лет. Средний брачный возраст считается 20-24 года. Это, по-видимому, наиболее оптимальный возраст. Браки более молодых партнеров именно из-за незрелости, неподготовленности и неопытности чаще подвергаются риску развода.

Что касается продолжительности знакомства до вступления в брак, то очень важно, чтобы за этот период партнеры хорошо узнали друг друга не только в оптимально хороших условиях жизни, но и в трудных ситуациях, когда особенно ярко проявляются личные качества и выявляются слабости характера. По нашим данным, большинство молодых людей вступают в брак после 1-2 лет знакомства. Этого срока, как правило, достаточно, чтобы узнать друг друга. А шести или тем более трех месяцев для этого мало.

Таким образом, анализ счастливых и несчастливых браков дал возможность выделить некоторые факторы, играющие важную роль в супружестве, которые нужно учитывать уже на стадии выбора партнера.

Как известно, супружеская гармония или дисгармония является результатом взаимодействия множества факторов, которые трудно перечислить в порядке их значимости. Однако некоторые из них все же являются общезначимыми и прослеживаются во всех браках. Если тот или иной фактор регулярно выявляется в неудачных браках, то распознание его уже на стадии выбора партнера может служить сигналом будущих осложнений в супружеской жизни.

Люди, проявляющие ответственность при исполнении служебных обязанностей, в супружеской жизни легче достигают гармонии. Например, среди опрошенных рабочих и служащих, однозначно положительно относящихся к труду, 88,6% считали свой брак «идеальным» или «в целом хорошим». И наоборот, среди работников, не скрывающих своего отрицательного отношения к служебным обязанностям, назвали свой брак гармоничным менее половины - 49,1% (13, с. 67)

Вероятно, тот, кто лучше осознает свои возможности и умеет сделать правильный выбор, более удачлив как на работе, так и в личной жизни. На основе полученных данных можно сделать вывод, что интересная работа, удовлетворенность ею положительно воздействует на супружескую жизнь и, наоборот, хорошая домашняя атмосфера благоприятно сказывается на трудоспособности и удовлетворенности работой.

Люди, соблюдающие принцип супружеской верности, живут в гармоничном браке гораздо чаще, чем те, которые этот принцип нарушают. По данным исследований, в первой группе опрошенных удачные браки составили 89%, а разлаженные - 4%. Во второй группе эти показатели были соответственно - 72 и 11%.

Оптимального супружеского равновесия трудно достигнуть при 2-х крайних типах реакции: быстрой и излишне эмоциональной, с одной стороны, и медлительной, заторможенной-с другой.

Данные исследований говорят о том, что самые хорошие взаимоотношения оказались у людей, способных решать всевозможные проблемы спокойно и обдуманно - 88,7% гармоничных браков. Благоприятная ситуация наблюдалась также и у тех, кого по их мнению, «невозможно вывести из себя», - 81,1% гармоничных браков.

Одним из самых дестабилизирующих элементов в браке является склонность к конфликтам. Ссоры между супругами отрицательно сказываются на всей атмосфере в доме. Например, в группе из 136 человек, сказавших, что у них не бывает домашних ссор, доля эмоционально разлаженных браков составляет 6,7%.

Общая культура человека предполагает интересы, выходящие за рамки служебных обязанностей. Эти интересы обогащают человека, расширяют его кругозор, благоприятно сказываются на его умении создавать хорошие супружеские отношения. Как показали ответы опрошенных 1663 человек, люди, интересующиеся литературой, театром, кино, изобразительным искусством, более счастливы в браке, чем те, кто таких интересов не имеет, - соответственно 86,8 и 75,4% гармоничных браков (13, с. 69).

Как известно, алкоголизм крайне неблагоприятно сказывается в первую очередь на отношениях в семье. Исследования показали, что (было опрошено 2452 человека) среди лиц, живущих в «идеальном браке», было 80,3% не употребляющих спиртных напитков или пьющих редко. В браке «в целом хорошем» доля этих лиц составляла 68,6%.

Известно, что состояние здоровья определяется не только генетически, оно в значительной мере зависит от правильного образа жизни, особенно от физической закалки и отсутствия вредных привычек. Как подтверждают исследования, занятия спортом оказывают положительный эффект как в сексуальной жизни, так и в супружестве в целом.

Среди людей, занимающихся спортом, большинство назвали свой брак «в целом хорошим», а 29% - «идеальным».

Проведено несколько исследований, изучающих состояние супружеских отношений в отдельных возрастных периодах. Полученные данные позволяют сделать следующие выводы. Идеальных браков больше среди самых молодых и среди пожилых. У молодых преобладает фактор сильной эмоциональной привязанности, а у пожилых привычка друг к другу, опыт совместно прожитых лет, который научил их ценить преимущества хорошей супружеской и семейной жизни.

Самыми неустойчивыми являются браки среднего возраста (от 31 до 40 лет). В это же время, как правило, особенно обостряются всевозможные семейные и воспитательные проблемы, а супружеские отношения становятся обыденными, и не всем удается с этим справиться. Высокий уровень разводов, довольно частое нарушение супружеской верности в самых молодых семьях свидетельствует о необдуманности брака, недостаточной подготовке молодых к выбору партнера.

Как показали исследования, самые счастливые браки - те, в которых господствует любовь и преданность друг другу. В группе, где решающим фактором брака была любовь, доля счастливых браков составляла 92,1%, среди тех, у которых основой брака была преданность друг другу - 91,5%, в браках, существующих ради детей -75,3%, там, где главную роль играет сексуальная гармония, счастливые браки составили 74,3% (15, с. 72).

Удовлетворенность супружеской жизнью в известной мере зависит от режима дня супругов, от разделения их обязанностей, количества личного и свободного времени.

Удовлетворенность семейной жизнью также в значительной мере зависит от удовлетворенности сексуальными взаимоотношениями супругов. Причиной неудовлетворенности половой жизнью может быть, в частности, ошибка в выборе партнера, проявляющаяся в различном уровне сексуальных потребностей супругов. Кроме того, может сказаться их неподготовленность, недостаточная культура в области сексуальных и психологических отношений.

Неудовлетворенность в интимных отношениях - распространенное явление в современных браках. Из опрошенных 476 женатых мужчин и замужних женщин 50,6% отметили, что сексуальные контакты не проносят им полного удовлетворения. Причем женщины жаловались на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать.

41,1% мужчин признали свои интимные отношения с женой гармоничными. 42,2% сказали, что их жены не всегда проявляют готовность к интимной близости, 6,8% отметили равнодушие жен.

Некоторые мужчины - 8,5% сказали, что их жены, хотя и не отказываются от близости, сами не стремятся к сексуальному удовлетворению (5, с. 76).

Безусловно, К.Витеком подробно и в полной мере сформулированы и описаны области жизнедеятельности семьи, оказывающие влияние на гармонию семейных отношений.

Продолжая эту идею, М.С.Мацковским и Т.А.Гурко была разработана концептуальная модель факторов, влияющих на успешность функционирования молодой семьи которая более четко и глубоко рассматривает все стороны, оказывающие влияние на жизнедеятельность семьи - ее благополучие или неблагополучие (18, с. 76).

Таким образом, в супружеских отношениях в настоящее время существует целый ряд острых проблем, таких как:

Социальная и психологическая несовместимость;

Высокая конфликтность супругов;

Ошибки в выборе партнера из-за различных взглядов на жизнь, отсутствие социальной зрелости;

Алкоголизм, наркомания и другие вредные привычки;

Трудовая нестабильность партнеров;

Супружеская неверность, сексуальная дисгармония.

Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык - как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?

Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря - сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось - разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, - венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак - это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак - это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь - костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь - это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда - семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.

По статистике, пик разводов - это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, - это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Еще один секрет счастья в семейной жизни, - пишет императрица, - это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».

А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, - день их помолвки, - мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».

В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня - 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я - говорю совершенно искренно - сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, - столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.

Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети - самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа - так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.

«Общаясь со многими супружескими парами, - пишет психолог Диля Еникеева, - я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».

Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу - век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, - пишет Д.Еникеева, - то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений - интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.

Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.

В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина - это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее - бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!

Вторая причина - нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет - и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).

Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет - и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу - ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо - мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.

В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.

Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.

Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

Быть внимательным к другому.

Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

Почаще радовать другого, делать приятное.

Не мелочиться… Думать о главном, а главное - мир, без которого все плохо.

Быть терпеливым.

Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения - это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

05 / 03 / 2008

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!