Мадам любви в 16 лет. Во сколько лет можно встречаться? Первые отношения подростков

Особенности психологии подростка - 16 лет

Шестнадцатилетний подросток – самое трудное испытание для родителей.

Именно этот возраст определил термин «трудный» в применении к подросткам в целом.
Все антагонистические противоречия и сложности подросткового периода выливаются в это время как из рога изобилия. Только успевай при этом «соломки подстелить», чтобы те, кого родители считают все еще детьми, не набили слишком много шишек.
Однако, как считают многие профессионалы, пережившие в свое время этот непростой период своей жизни, трудность данного возраста обусловлена, прежде всего, тем, что самому подростку трудно вписаться своими новыми размерами (и не только физическими параметрами) в окружающий мир.

Шестнадцатилетним невероятно трудно смириться с собой в новом качестве: уже не ребенка, но еще и не совсем взрослого человека.

Выделяют следующие характерные особенности 16-летних подростков:

На уровне самосознания у них активно формируется мировоззрение, при этом устойчивая «концепция самости» уже полностью сформирована, вследствие чего оценки окружающих 16-летних уже мало волнуют;

В части познавательной активности, в этом возрасте начинают формироваться профессиональные интересы, появляются навыки управления другими людьми вплоть до провокаций;

Возрастает потребность в сплоченном коллективе людей, объединенных общими интересами, именно для этого возраста характерны случаи массовых выступлений и акций против чего бы то ни было;

Формирование сексуальности и собственных взглядов на проблемы, с эти связанные, достигает своей завершающей стадии;

Единственный позитив для родителей: подростки в 16 лет становятся более уравновешенными эмоционально, их действия – более последовательными и не такими импульсивными, как раньше.

Итак, основные проблемы и трудности перечислены. Осталось только определиться с тем, как эти проблемы преодолевать с наименьшими для обеих сторон потерями.

Самое простое и действенное средство, помогающее в данной ситуации – это ведение дневника.

В эту заветную тетрадь подросток зачастую записывает все, что с ним происходит, и в дальнейшем имеет возможность проанализировать всю эту информацию, отодвинув ее от себя на некоторое расстояние во времени. Часто такой метод помогает увидеть собственные ошибки и в дальнейшем их не повторять.

Самый лучший подарок 16-летнему подростку – это красиво оформленный дневник-ежедневник, дополненный изящной ручкой в том же стиле.

Подросток становится совсем взрослым.
В этом возрасте у многих уже появляется первая влюбленность, возможно, и первые разочарования. У некоторых подростков этот возраст означает появление сексуальных отношений. Но не стоит паниковать: не все в шестнадцать лет готовы пойти на этот шаг.

Тем не менее, родителям стоит заводить разговоры на тему секса, дабы ребенок был в курсе всех последствий. Если папа или мама не могут завести разговор, то можно купить соответствующую литературу и подарить ребенку.
Подросток должен понимать – что это период, когда он несет ответственность за все свои поступки. Кстати, на Кубе этот возраст считается совершеннолетием.

В этом возрасте психология подростка более обширна и многогранна.

Кроме физических, сексуальных, гормональных изменений, есть и другие особенности – ребенок начинает уделять внимание философии.
Его взгляды на жизнь заметно меняются. И те вопросы, которые раньше его не волновали, сегодня встают на первый план.
В этот период человек может преувеличивать свои способности, так как все выглядит более простым, доступным и радужным. В этом заключается психология подростка.

16 лет – это огромный пласт, в котором много веры, желания, стремлений.

Человек находится на пике своего эмоционального развития.

Многим родителям очень тяжело принять необходимость "отпустить" подростка и они воспринимают такое поведение подростка как бунт и протест, хотя, на самом деле, их дети просто взрослеют.

Это возраст, в котором, для подростка очень важно его принятие Вами, как родителями. На этом этапе Важно уметь слушать подростка и доверять его Выбору...

Уметь слушать - это не читать нотаций, не критиковать, не угрожать и не говорить обидных фраз. Подростки учатся на собственном выборе. До тех пор, пока последствия этого выбора не угрожают их здоровью и жизни, не вмешивайтесь, а наоборот, проявляйте положительный интерес к жизни подростка, интересуйтесь ее друзьями, но с ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ стороны.

Чтобы разговор с подростком был результативным, Вам, как родителю, важно уметь дифференциировать свои чувства и открыто говорить о них подростку. Что я имею ввиду? Например, если Ваша дочь пришла поздно, вы можете сказать: "Я очень переживала, поскольку боялась, что с тобой что-то случилось" или "Я беспокоюсь и волнуюсь о тебе. Поэтому, я очень волновалась, когда ты пришла домой позже того времени, о котором ты мне сказала. Я думала, что возможно у тебя возникли какие-то проблемы и тебе нужна помощь".

Такие осуждающие выражения как: "Где ты была?", "Почему так поздно?" непременно вызовут в подростке злость и агрессию и вряд ли приведут к конструктивному разговору.

Юноша и тем более подросток легко идеализируют окружающих людей и отношения между ними, но быстро в них разочаровываются, как только обнаруживают неполное соответствие предвзятому и завышенному идеалу.

Такой максимализм - следствие стремления к самоутверждению, он порождает так называемую черно-белую логику. Черно-белая логика, максимализм и малый жизненный опыт приводят молодых людей к преувеличению оригинальности собственного опыта. Им кажется, что никто так не любил, не страдал, не боролся, как они.

Однако их родители, находясь во власти вкусов и привычек собственной молодости, абсолютизируя и считая единственно правильными только свои привычки и вкусы, не подают примера разумного отношения к действительности, основанного на трезвой оценке значимости событий, возводя в ранг проблемы вопросы о ширине брюк, длине волос, манере танца, стиле музыки и песен.
Эти проблемы стары, как мир. Еще Аристофан в комедии «Облака» описывал конфликт между рассудительным, благонамеренным отцом и легкомысленным длинноволосым сыном.
В ответ на просьбу отца спеть что-либо из древних авторов - Симонида или Эсхила - сын называет этих поэтов устаревшими и ходульными. Когда же сын обращается к современному искусству и читает монолог из Еврипида, старик выходит из себя, видя в нем безвкусицу и безнравственность

Взрослых иногда возмущает или, в лучшем случае, удивляет желание юношей одеваться и вести себя, «как все», даже в ущерб собственной привлекательности и материальным возможностям.
В этих поступках проявляется повышенная значимость для них чувства принадлежности к определенной группе: учебной, спортивной и т. д. А для того чтобы быть вполне «своим» в группе, нужно выглядеть, как все, и разделять общие увлечения.
Внутренний мир другого человека можно понять только при условии внимания и уважения к нему, принимая его как независимую достойную личность со своими взглядами и своим жизненным опытом.
Вот как звучит самая распространенная и совершенно справедливая жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!»

Спешка, неумение и нежелание выслушать собственного ребенка, вникнуть в то, что происходит в сложном юношеском мире, неспособность взглянуть на проблему с позиции молодого человека, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - все это может создать психологический барьер между родителями и детьми.
Этот барьер может укрепляться как со стороны родителей, так и со стороны детей. У родителей может возникнуть представление, что для их ребенка не существует никакой системы ценностей, что, естественно, не сближает.

Почему возникает такая пугающая иллюзия?
Когда родители неспособны воспринимать своего ребенка, теперь уже юношу, как самостоятельную личность и в семье отсутствует взаимопонимание, то юноша придает гипертрофированно большое значение своему общению со сверстниками.
В том случае, когда семья юноши и значимая для него группа сверстников, с которой он общается, ориентируются на различные системы ценностей, ценности семьи отрицаются, что и создает впечатление, что у юноши не существует вообще никаких ценностей.
Эта иллюзия - следствие односторонности и ограниченности родителей, слишком долго воспринимающих своих детей как несамостоятельных и нуждающихся в мелочной опеке.

Родители возводят барьер между собой и ребенком и тогда, когда злоупотребляют этическими требованиями, внушая, что все остальные люди, кроме него, добродетельны
Такие поучения отталкивают молодежь, которая особенно чувствительна ко всякому несоответствию между словом и делом.
Требование исполнения нравственных норм воспринимается без внутреннего протеста, если при этом говорится, что пока еще не все люди нравственны, но прилагать усилия к повышению собственной нравственности необходимо.
Не надо бояться серьезно обсуждать с подрастающими детьми негативные стороны жизни.
Зрелость у человека наступает тогда, когда он понимает, что жизнь не знает черновиков, что все делается окончательно.

На заметку родителям
Не стоит бояться переходного возраста. Это неизбежный этап в жизни каждого человека. И если вы хотите смягчить это время, попытайтесь понять, почему ребенок поступает именно так, а не иначе.

Психология подростка может казаться вам странной и непредсказуемой, но это совершенно не так. Только вы способны, как никто другой, понять своего ребенка и помочь ему преодолеть этот период. Для него он, возможно, ещё тяжелее, чем для вас. Ведь подросток только начинает понимать себя и окружающих, и все изменения для него сложны и непонятны

А если серьезно, то все сказанное, необходимо родителям именно для того, чтобы они, в свою очередь, также начали относиться к происходящим порой неприятным моментам в своих отношениях с подростками с точки зрения предупрежденного о всех возможных подводных камнях и мелях лоцмана, способного привести семейную лодку через все штормы и неприятности в заветную тихую гавань устоявшихся и дружеских отношений.

Источник МедВести.

Из личного опыта : Я с 16 лет мечтала о взаимной любви, такой о которых пишут в романах в сериях Harlequin. Помню, как меня умиляли эти самые дешевые романы и томные лица с обложки постеров. В мое время были очень популярны Backstreet Boys, как сейчас, к примеру Тимати, и моя страсть –блондин по имени Ник Картер. Тогда он был стройным, голубоглазым красавчиком и я просто спала и видела, как бы мне встретить похожего, да еще, чтоб он втрескался в меня по самые уши. Видимо, для фанклубов и изучения английского, я была слишком ленива, поэтому ограничилась мечтами и поисками его двойника.

И что вы думаете? Я нашла! Очень похожего, красивого, умного и самое главное, реального парня так похожего на кумира. Нашла правда не в своем мегаполисе, а в маленьком уездном городке, ночью на дискотеке. И все завертелось, как в тех самых романах, были цветы, письма в конвертах, встречи после долгого расставания, зависть подруг и мой гордо поднятый нос. И мечты, много, целая тонна, записи в дневниках, бессонные ночи и сладко сжимающееся сердце.

Кстати о мечтах

Мечты в жизни человека играют очень важную роль. Они формируют цель, продумывают стратегии и способы ее достижения. Так что, парни и девчонки, мечтать не вредно, а еще лучше мечтать реально, не трудозатратно и без фанатизма.

Если, к примеру, мечтается о любви и какой-нибудь звезде типа Тимати, мечтайте на здоровье. Но лучше обратите внимание на соседского мальчика Колю, который ходит и одевается в стиле Тимати. Я к тому: зачем ехать черт знает куда к юзаному Тимати и быть очередной в списке (девчонок, то у него, скорее всего пруд пруди, звезда все таки), если под боком есть его копия? Да и носить на руках и любить он будет только одну девчонку стабильно и крепко, т.е. вас, если поднапряжетесь конечно.

Но для особо рьяных, можно и заморочиться, затесаться в ряды бешеных фанаток и ждать, когда же тебе перепадет кость с барского стола. Может «святая плащаница» с его рукава, если удастся отодрать в давке? Или подписанная фотография? Или на худой конец, плевок в твою сторону и прилипшая в волосах жвачка кумира?

Но вот вопрос : это та любовь, о которой вы мечтали? Готовы ли вы уважаемые фаны и фанатки ради мифического, нарисованного образа, лишить себя радости взаимного чувства? Тепла рук, объятий, поцелуев при луне, первого секса?

Учимся говорить об этом

Часто люди путают любовь и влюбленность, особенно молодые люди. Ребят, давайте будем объективными: откуда вам знать, как правильно любить? И что это за зверь такой любовь? Почему мамины рассуждения вам кажутся глупыми, рассуждения человека, у которого есть опыт в этих вопросах? Может, это собственное еще детское эго (от слова «я»), нашептывающее на ухо: «Я сам знаю, как лучше»!? Так бывает в 3 летнем возрасте, когда ребенок вдруг начинает самостоятельно завязывать шнурки и орет каждый раз, когда мама пытается ему помочь. Но вам, как мы уже выяснили, далеко не 3 года и вы можете адекватно объяснить близким и себе самому, почему так важно, чтобы родные не залезали за ваши личные границы. Стоит только подумать и правильно сформулировать мысль, а потом выдать ее родителям и многие проблемы отпадут, особенно, что касается отсутствия взаимопонимания.

Поверьте, все и всегда одинаково в вопросах любви и секса, разница лишь в дозволенности и моральных принципах, которые в наше время утратили то весомое значение, которое было когда-то в бытность ваших родителей. Поэтому, если хотите обсудить что-то с близкими, попытайтесь говорить на их языке. Например, незачем лишний раз травмировать самых дорогих людей, рассказывая о новых, только что опробованных позах, вычитанных в Камасутре. Лучше спросите совета, как захомутать мальчика Колю? А еще лучше, как правильно любить, чтобы вам обоим не было больно? Или как распознать: любовь то, что вы чувствуете или просто привязанность?
Естественно, вы теперь сами с усами и в состоянии принимать решения, но надеюсь, что они будут взвешенными. И в первую очередь, что вам следует сделать, так это посетить гинеколога (лучше платного, там отношение будет более лояльным), сдать анализы и посоветоваться по поводу способов предохранения. СПИД также реален, как и мы с вами и его стоит бояться, особенно, если вы постигаете азы сексуальной жизни с разными партнерами.

Себя любить надо в этом вопросе и не подминаться под первого встречного, чтобы только «попробовать» или избавиться от навязчивой девственности для того, чтобы можно было похвастаться перед друзьями: «я теперь тоже знаю». Всему свое время, придет и ваше, и вы тоже «узнаете»! Но если немного подождете и встретите человека, с которым по настоящему захочется это сделать, то секс вам понравится в несколько раз больше, чем, если вы опробуете его в первый раз абы с кем.

Любовь к себе

Это понятие, необходимо каждому человеку! Человек не рождается с любовью к себе, он учится этому в процессе жизни. Многие с возрастом, к сожалению, так и не осваивают этот необходимый навык, помогающий сохранить себя и свое здоровье на долгие годы.
Любить себя это значит:

• 1. быть самостоятельным и принимать решения относительно собственной жизни, не зависимо от мнения окружающих. Конечно же, откровенно плевать на других, сродни чрезмерному эгоизму, но легкая доля пофигизма нужна всегда, чтобы быть адекватным в любой ситуации. Не бойтесь быть индивидуальностью, но старайтесь не оскорблять окружающих, ставя себя выше их. Индивидуальность нужна, чтобы: комфортно чувствовать себя среди людей; уметь проявлять свою творческую сторону и не бояться показаться смешным; чтобы добиваться своих целей, ставить их; и самое главное, не давать никому из ровесников диктовать вам свои правила игры и учить, как правильно надо жить! Кстати, детское эго, о котором говорилось выше, в отношениях с ровесниками вам очень поможет, ведь никто кроме вас не знает, что для вас лучше; в каком возрасте опять же лучше заниматься сексом; готовы вы или нет для интимных отношений; и с кем вы хотите это сделать.
• 2. иметь здравое чувство юмора и учится его применять в сложные для вас моменты. Нет ничего лучше купированного в зародыше скандала, смешной репликой. Или можно высмеять недруга, только учтите, за это можно и фингал получить, зато в глазах зевак вы прослывете человеком смелым и умеющим за себя постоять, в отличие от вашего оппонента, который только и может, что кулаками махать.
• 3. бережно относится к своему здоровью. В первую очередь (я повторюсь) это относится к болезням, передающимся половым путем. Поэтому, девочки, грамотный гинеколог поможет вам решить вопрос нежелательной беременности и способов предохранения от разных заболеваний. И вам мальчики, плановая проверка тоже не повредит.
• 4. тщательно выбирать круг друзей. Ищите людей, разделяющих ваши интересы. Чем больше у вас увлечений (хобби), тем больший круг знакомых вы может иметь. Не позволяйте себе втягиваться в сомнительные компании, которые легко могут разрушить вашу жизнь одним не верным поступком. Если вы слишком активны и вам непременно надо двигаться, лучше займитесь спортом. Пользы от этого больше, чем от прогулок по подворотням с бутылкой пива.
• 5. планировать будущее. Вот ту важно! Любовь любовью, а определиться с тем, кем вы будете в будущем, просто необходимо. Профессия нужна для выживания и какими бы скучными вам сейчас не показались мои слова, но держать это в голове нужно все время. Наверное, надо было поставить это вторым пунктом после принятия решений, потому что самоопределение больно бьет курсе на 3 в институте и очень сложно потом начинать все сначала, если вдруг выбранная профессия окажется не интересной или не оправдывающей ваших ожиданий.

И в заключении

Есть один знаменитый психолог, книги которого продаются во многих магазинах. Зовут его М.Е.Литвак. Так вот, за точность не ручаюсь, но смысл его фразы передам. К построению отношений нужно относится как к созданию бизнеса, просчитывая каждый свой шаг! И действительно, если выбрать не того партнера, грубо говоря, не подходящего вам по глобальным представлениям (о жизни, о любви, о семье, а взаимоотношениях, о профессии, об увлечениях и т.д.), то можно растратить впустую свою жизнь, существовать бок о бок в постоянном чувстве недовольства и самое главное… без любви!

Всем приветик!

Сегодня я с радостью публикую еще одну статью моей старшей сестры. Мы с Тоней будем рады, если она поможет вам:).

Здравствуйте, дорогие девушки!

Сегодняшняя моя статья будет посвящена ранним отношениям. Скажу сразу, что я подразумеваю возраст до 17-18 лет.

Наверное, сейчас процентов 80 читательниц закроют эту страницу, решив, что здесь будут нравоучения. Ошибаетесь. Я не буду никого учить или указывать, как жить.

Итак, почему тебе не нужны отношения в раннем возрасте.

Во-первых, причины, по которым ты хочешь иметь парня очень часто далеки от истинных . Об этом хорошо написала Саймон в своей статье « ?».

Сейчас я понимаю, что все мои страдания в 15-17 лет были спровоцированы не столько неразделенной любовью, сколько моим статусом в глазах окружающих. Если в плане учебы я была круглой отличницей и умницей, то вот в плане отношений и количеству бывших парней (у меня вообще не было ни одного), я явно проигрывала одноклассницам.

В младших классах достаточно было хорошо учиться и ты авторитет. А вот в старших, чтобы иметь хоть какой-то вес в глазах одноклассников (точнее, одноклассниц), нужно было иметь парня.

И я очень страдала по поводу его отсутствия. Но правду говорят, что время все расставит по своим местам. Сейчас я вижу, что те девушки, которые еще до окончания школы поменяли несколько парней в лучшем случае вышли замуж «по залету» за одного из них. В худшем – до сих пор (а нам уже по 26-27 лет), живут то с одним, то с другим. А вот замуж их никто так и не зовет.

Во-вторых, в таком юном возрасте ты еще не можешь построить хорошие отношения .

Почему? Первая причина — ты не можешь правильно выбрать парня. И для этого есть несколько причин:

• Тебе еще самой сложно определить, какой парень тебе нужен.
• Очень сложно оценить парня, которому 17 лет. В школе он может быть супер популярным из-за смазливой мордашки и потому что играет в футбол. Но встретив его через 5-10 лет, ты поймешь, что это полный неудачник, который ничего не смог добиться за эти годы (не всегда так, но очень часто).
• Тебе сложно совладать с чувствами и делать разумные поступки. Ради него ты готова бежать на край света (а вот этого делать как раз и не надо).

Вторая причина – ни ты, ни он пока еще не умеете строить отношения. Отношения – это не цветы, конфеты, поцелуи и объятия. Это ежедневный труд по принятию и пониманию друг друга. Это умение находить компромиссы и идти на уступки. Это чем-то жертвовать ради другого человека и т.д.

Конечно, тут возникает вопрос – как этому научиться, не имея практического опыта? Читать книги по психологии отношений, смотреть на примеры счастливых пар (и несчастливых тоже) и просто получать жизненный опыт. И, конечно же, общаться с парнями. Вполне возможно, что из этого чуть позже вырастут здоровые и счастливые отношения.

Знаете, я очень рада, что встретила свое мужа в 21 год, а не в 15 лет:). Уверена, что и он этому рад:). Будь мы знакомы в подростковом возрасте, вряд ли у нас что-то бы получилось. Ведь тогда мы были совсем другими и те отношения могли бы разрушить все.

Но мы встретились тогда, когда готовы были к этому и у нас получилось создать прекрасные отношения, которые переросли в счастливый брак:).

Кстати, здесь хотелось бы сказать про опыт. Да, наши хорошие отношения сейчас строятся на неудачном опыте с первыми отношениями. Возможно, где-то они нам помогают, но лично я вижу больше отрицательных моментов.

И вот мы перешли к третьей причине, почему не стоит начинать отношения в раннем возрасте – слишком большой груз опыта и отношений .

Начиная встречаться с парнем в 12-13 лет (а судя по комментариям на сайте, такие девушки есть), ты к 20 уже будешь иметь такой груз в виде опыта неудавшихся отношений, от которого практически невозможно избавиться и который будет мешать тебе в новых отношениях.

Каждые отношения забирают определенной количество твоей женской энергии (а она не безгранична), не говоря уже о времени и силах. И тогда может сложиться такая ситуация, когда ты в 20 лет встретишь того САМОГО, но вы уже ничего не сможешь дать ему, потому что всю энергию растратила на других. Обидно будет, не правда ли?

Добавь сюда еще отрицательный опыт прошлых отношений (недоверие, если тебе изменяли, постоянный страх, что тебя бросят, проверка каждого слова, если тебе врали и т.д.). Поверь, это не придаст вашим отношениям гармонии и счастья.

И тут мне хочется перейти к четвертой причине, по которой не стоит начинать ранние отношения – в юном возрасте у тебя искаженная картинка отношений .

Постараюсь объяснить понятно. Естественной потребности в отношениях у вас еще нет в таком раннем возрасте, поэтому четкой сложившейся картинки, какими они должны быть, еще не существует.

Но! Вы смотрите фильмы, сериалы, ток-шоу и т.д. И у вас начинает из этих крупиц информации складываться картинка (практически всегда искаженная) отношений.

Это приводит к тому, что ты начинаешь встречаться с парнем, но вы не знаете, что делать вместе, кроме того, что вам показали (а обычно это либо страстные истории с ревностью и интригами, либо же очень романтичные истории отношений). В любом случае, они неестественные.

И вот по этой неправильной картинке ты начинаешь строить отношения с парнем (который тоже не понимает, как это делать). Результат очевиден. Но самое плохое, что эту картинку ты воспринимаешь, как нормальную и в 20 лет, перенося ее уже в более взрослые отношений. Вот поэтому так много, казалось бы, уже взрослых пар, которые ведут себя как подростки.

Подводя итог, хочу сказать, что я не призываю уйти в монастырь до 20 лет:). Общение с мальчиками нужно и полезно. Ухаживания, проявления внимания, первая любовь – все это имеет место быть. Но не спешите строить «взрослые» отношения. Вы потеряете очень много, а приобретете такой опыт, от которого вскоре вам захочется отказаться.

Continue Reading

54 thoughts on “”

Даже не знаю, про любовь ли эта история, ведь, как сейчас принято, "какая любовь в 16 лет? Иди книжки читай". В этой "любовной" истории много грамматических, пунктуационных ошибок, и несвязной тавтологии, ибо я отнюдь не отличник, так что, кому не интересно, можете пройти мимо, либо обосрать меня, обливая клавиатуру желчью, прочитав данную "лавстори".
Ну чтож, начнем. Девушки, если их так можно назвать в 16 лет, в моей истории две, так что в кратце о каждой.
Первую зовут Евгения, ей так же как и мне 16. У Евгении есть, не то что бы "безответная любовь", пока что не ясно, ибо она только что начала прямо общаться со своим "Кирюшей", звать его на дружеские прогулки, хотя пока и не наедине, парочкой. У неё есть твиттер, как и у меня и второй "девушки" из этой истории(Нет, мы не "тп", мечтающие о большом количестве читателей и Лондоне, впрочем и не знаю зачем нам там акунты).
Вторую зовут Александра,у неё, как я и сказал, так же есть твиттер, это всё что вам нужно знать о ней.
Ну а теперь и сама история. Я один из тех детей, которые целыми днями зависают в соц сетях. Однажды сидя "вконтакте", меня пригласил в конференцию интернет "друг"(для тех кто не знает, конференция это группа, максимум из 30 человек, сидящая в общем чате). Сидели мы в этой конференции около двух - трех месяцев, приглашали новых людей, общались. Так вот однажды пригласили туда одну из героинь моей истории - Александру. Мы сразу друг друга невзлюбили, наверное даже бесили друг друга, но твиттере от нечего делать подписались друг на друга. Через, примерно 2 недели, Александра пригласила вторую героиню моей истории - Евгению, и так же как и в случае с Александрой, мы невзлюбили друг друга, хотя и не в такой мере, как с Александрой. Дня через 2 мы, около 7 человек сидели в конференции в скайпе, и вышло так что остались мы вдвоём с Евгенией. Мы пообщались, и она оказалась очень интересной, я такого давно не встречал, чтоб мне было интересно общаться с девочкой в скайпе, не про футбол, и с чувством юмор(я в нашем классе самый смешной, относитесь к этому как хотите). Она мне очень понравилась, но у неё была своя любовь Кирилл. Но всё же через некоторое время я расказал ей о своих чувствах, как ни странно, они были взаимными. Мы общались и "любили" друг друга около двух месяцев, и даже забыла про Кирила, говорила что удивлена, что "такой как я, вообще согласился общаться с такой как она". Но через некоторое время я сдружился и с Александрой.
Ах да, чуть не забыл, когда добавили Евгению в конференцию вконтакте, её почти все невзлюбили, так что, фактически, я первый кто с ней начал мило общаться.
Так вот, сдружился я с Александрой. И начал замечать, что учасники, которые терпеть не могли Евгению, начали с ней общаться, и, как мне показалось, она почти забыла обо мне. Постепенно мы перестали с ней общаться.
Но за время общения с Александрой, я и сам забыл про Женю. Вобщем мы стали "парочкой" с Александрой, и было так около месяца. Но через некоторое время начал очень скучать по Евгении. То что можно было назвать "чувствами" к Александре, почти погасли. На днях я добавил Евегнию в друзья, попытался с ней опять начать общаться, она сделала вид, что ничего не было, и на сообщения начала отвечать как то непринужденно, аля "только отвяжись", и когда на мои сообщения она радовалась и рассказывала как скучала, на днях ответила "тебе что то нужно?".Я зашел на её твиттер, и там был твит о том, что её Кирюша согласился с ней погулять. Вобщем я понял, что она уже ничего не чувствует ко мне. А Александра напротив, часто мне пишет первой, говорит что любит, ну а я отвечаю что тоже, не могу ей сказать, что больше не "люблю" её.

Вобщем суть в том, что я люблю Евгению, которая уже не проявляет интереса ко мне, а меня любит её подруга, которая любит меня, а я ей не могу сказать, что я люблю Евгению(моя тавтология)

Что мне делать? Я знаю, что большинство не дочитали этот расказ, а ещё больше и не начинали. Многие меня назовут тупым школьником и отправят делать уроки(да и мне уже надоела писать эту стори), но всё же, кто прочитал, подскажите, что мне делать?

Первая любовь. От 12 до 16 лет

Девочки 12-14 лет - смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь - в самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он - только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться , по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.

В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге - и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться всерьез и надолго. У него куча своих интересов - спорт, компьютерные игры , учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.

Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить , употреблять алкоголь , злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной . Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.

Подростки часто выражают свои чувства в стихах

Ярослава Заросилова

педагог-психолог

"Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.

Скорее всего я другого полюблю, но знай!

Ты, в моем сердце, вечно будешь"

Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…

В возрасте 15-16 лет эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.

Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию . Главное - всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.

Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность - это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.

Если ваш ребенок влюбился - ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.

Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!