Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Любая зависимость стоит на трех китах:

• вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
• вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
• все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как жить, если вы расстались?

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

   Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.

2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

   Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.

3. Вас предали уже несколько раз?

   И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

   Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

5. Вы несовместимы в постели?

   Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

6. Почему вы хотите вернуть бывшего?

   Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Я писала о том, как заменяются чувства и отношения на то, что не имеет никакого отношения к настоящей подлинной любви, близости, искренности. Сейчас же наметим первые шаги выхода из сложной и жизненно важной темы. Как построить отношения без зависимостей. Равное партнерство, основанное на радости, взаимопонимании и любви!

Итак, как же преодолеть зависимые отношения.

1. Необходимо признать наличие данной проблемы!

Для этого обратим свое внимание на некоторые личностные особенности, которые имеют место быть в зависимых отношениях:

• сниженная самооценка и проявление не любви к себе и, как обратная сторона, чрезмерное высокомерие, превосходство над другими
• нет понимания своих потребностей и желаний, а если они и есть, то нет возможности их удовлетворять
• никогда ничего не просят, не умеют говорить "нет" и очень много подавленных эмоций
• психологические границы нарушены. Их либо нет - они размыты или же они неприкасаемы
• высокая степень тревоги и постоянные страхи перед жизнью, часто неосознанные
• страх отвержения и одиночества велик
• огромную роль в жизни играют чувства вины и стыда ,
• велика важность внешних оценок

Признание факта зависимых отношений является первым и очень важным шагом на пути к новым отношениям. Если же этот факт не замечать, то никакие изменения произойти не могут. Как правило, люди с зависимым отношением с другим человеком склонны и к другим родам зависимостям. Например, к перееданию.

• Для начала, прочитав этот список, проанализируйте, есть ли у Вас что-то, что написано здесь.
• Необходимо почувствовать те чувства, которые проявляются при чтении этого списка.
• Возможно, это те чувства, которые вы не можете позволить себе выражать во взаимоотношениях.

2. Примите и проявляйте все свои чувства!

Зависимые отношения это, в первую очередь, невозможность выражать свои чувства. Чувства подавлены и скрыты. Если чувства не выражаются - это совсем не значит, что их нет и они не заметны. Понаблюдайте, как искажается лицо человека, охваченного гневом. Например, как играют мышцы на лице, при этом хозяин лица старается быть мирным и даже любезным… Если нам и удается обмануть себя, то того, кто рядом, мы не обманем. Поверьте, они Вам не верят!

Чувства всегда о чем-то говорят нам. Предупреждают нас. Если мы не хотим, не умеем, определять, выражать, но тщательно умеем скрывать свои чувства, то они всё равно никуда не уходят. Они подавляются нами и забирают нашу энергию и нашу силу! И вместо того, чтобы использовать силу и энергию для себя, она уходит для сдерживания внутри нас чувств, которые мы стараемся укрыть о то всех. Ну, уж если прорвало, Вы сами знаете, как это бывает!

Очень не просто признать весь спектр «некрасивых чувств». Смею заверить Вас, негативные чувства есть у всех нас, даже по отношению к самым близким:партнерам, детям, родителям, и т.д.

Чтобы впустить в свое сердце спокойствие и любовь, необходимо дать выход от «залежавшихся» и так давно не используемых чувств. Очистив свое сердце, его можно наполнить разноцветными красками красоты, добра и подлинной любовью.

• Примите все свои чувства. Научитесь определять их, какие они.
• Найдите для себя приемлемый способ выхода негативных чувств: спорт, танцы, специальная музыка, карикатурные портреты на того кого направлены негативные чувства, метафоры, образы и многое другое.

Выбрать свой способ проявления и трансформации чувств бывает непросто. Можно обратиться к опыту литературных героев, например, а можно прийти на приём к психологу , чтобы научиться делать это.

3. Владейте своими чувствами!

«Плохих чувств» нет. Для каждого из них найдется место и время, а самое главное причина. Чувство как звонок, говорит о том, что что-то не так.

• Исследуйте причину возникновения, уделите ей время. Найдите то чувство, которое часто повторяется. Не подавляйте его. Примите и разрешите побыть себе в нем.
• Потом попытайтесь найти ответ на вопрос: "какая из ваших потребностей долгое время была взаперти?"

Если у вас очень интенсивные негативные эмоции, и вы уже не можете владеть ими, как вам кажется, то важно уметь сказать себе "СТОП".

• Остановкой может быть любой образ, вынесенный во вне.

Одной моей клиентке (она водит машину) помогал кирпич, запрещающий проезд. Когда она не могла остановиться, она мысленно представляла себе этот дорожный знак.

• Необходимо найти место в этот момент для себя, чтобы никто не мешал, и выполнить, например, дыхательные упражнения.
• Если же место не находится, никто не запрещает сделать Вам несколько глубоких вдохов и выдохов, для начала.
• Иногда бывает полезно выйти из помещения, где произошла встреча с интенсивным чувством, в другую комнату, на улицу и позволить побыть себе там до тех пор, пока интенсивность эмоции утихнет. Вы успокоитесь и сможете проанализировать то, что произошло с Вами.
• Найдите ответ для себя, про что это было.

Может, это невыполненные обещания, или Ваши не случившиеся ожидания, или нарушение Ваших границ, или ущемлены Ваши интересы, - всему есть описание.

• Опишите Ваше чувство, поведение, ситуацию. Из-за чего все произошло? То что описано, уже не болит так сильно.

Важно уметь владеть искусством выражать свои чувства. Для этого надо взять ответственность за свои чувства. Только Я отвечаю за то, что со мной сейчас происходит !

Думать и чувствовать - вот, что сделает Вас сильным и умелым!

Настоящая близость возникает только тогда, когда люди делятся настоящими переживаниями , а как только начинают скрывать свои чувства то и близость теряется .

4. Принимайте себя, каким вы есть!

Принять себя - это значит сделать первый шаг к любви к самому себе. У всех нас есть наши собственные части личности, которые нам не нравятся. Мы пытаемся спрятать их подальше по привычке, сложившейся у нас в детстве. А может и позже. Не показывать и не выражать потребности. «У нас не принято об этом говорить» - было в Вашем родительском и настоящем доме. Но «пуля дырочку найдет», как говорит мой уважаемый учитель. И «изголодавшаяся», «некрасивая», как Вам кажется, ваша часть будет пытаться вырваться наружу с такой силой, что вся ваша энергия будет уходить на сдерживание «разбушевавшейся» Вашей части личности.

• А может найти ей место и иногда «выгуливать» ее там, где вы будете в безопасности?!

Например: в Вашем доме нельзя проявлять инициативу. Инициатива наказуема - так говорят.

И вот Ваша коллега, слегка не в себе, как Вам кажется. Она та, которая не отказалась от своей активности в детстве или позже, как например это сделали Вы, сыплет творческими идеями, индивидуальна в манере проявления творческого потенциала, обладает высокой самооценкой и безграничной верой в себя. И все эти качества у нее активны. А у Вас нет. Какие чувства вызывают такие коллеги? А у вас? Скорее всего, раздражение и зависть и еще много чего…

• Обращайте внимание на людей, их поведение, вызывающие у Вас разные чувства. То поведение которое что у Вас вызывает раздражение, зависть или многое др., скорее всего, Вам не доступно, пока. Но чем чаще Вы будете это замечать, тем быстрее Вы разыщите то, что когда-то потеряли.

И результат не заставит Вас долго ждать! Вы будете больше понимать, принимать и себя и других.

5. Уверенность в себе, а значит и в завтрашнем дне.

Что означает уверенный человек: это тот, кто знает свои желания и потребности и умеет их удовлетворять, не ущемляя потребности других. Может защищать свои права, личное пространство, границы. Достигать своих целей. Уважает себя и других. И никогда не пытаться стать господином и властелином над другими.

В отношениях зависимый редко знает все то, что перечислено выше. Они приспосабливаются к потребностям и желаниям других. Они не умеют просить того, что им нужно. Оставаясь пассивными, смиряясь и терпя обиды , чужие и свои. Их не поняли, не приняли и не угадали их желаний, недооценили.

• Понимайте чего хотите именно Вы, а не окружение и следуйте за своими желаниями. Однако нужно помнить: «бойтесь исполнения своих желаний, ведь они могут и сбыться». Чтобы не получить то, что Вас разочарует, надо точно знать, чего именно нужно лично Вам!
• Будьте настойчивы и внимательны к себе в определении своих потребностей.

Не обманывайте себя!

• Если Ваше желание зависит от другого, попросите его об этом, без ложного страха , прямо и уверенно.

6. Самооценка - чувство собственной самоценности.

Это одна из составляющих любви к себе или ее результат, это полное принятие себя со всеми «хорошими и плохими качествами», а также со всеми «слабыми и сильными» сторонами Вашей личности. Если с самооценкой что-то случилось необходимо:

• вести с собой разговор о самом себе, с точки зрения своих положительных качеств.

Так как бесконечно повторяя себе «как Я плох», мы сами разрушаем свою жизнь, создавая бесконечные цепочки негативных мыслей и переживаний..

7. Берегите и узнавайте свои личные границы.

Для начала что это. Это Ваши мысли, ценности, установки, чувства, индивидуальный стиль поведения и выбор. Эта такое психологическое пространство, ваше собственное, в которое включается ваша духовная сущность и ваше тело тоже. И как у любой территории, личные границы показывают где Я, а где уже не Я. Что принадлежит мне, а что моему партнеру по жизни или по общению. Что бы строить свои границы надо уметь:

говорить нет, показывая тем самым, что действия какими бы они не были в отношении Вас, Вы терпеть не будете.

Как я писала раньше, у зависимых нет границ или они на замке, в отличие от здоровых отношений, где границы гибкие.

• Важно осознавать свои границы
• Всегда знать ответ на вопрос: "что я могу себе позволить; что я позволю своему партнеру; что я могу выдержать, и что я не буду терпеть никогда?"

Выстраивая свои границы, «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться . Или противостоите тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешение у Вас».

И на последок о самом важном … и самом сложном .

К сожалению, мы многое уже не можем изменить, например: помолодеть лет на 20-30. Или же сиюминутно изменить всю свою жизнь, свое детство. Почему детство, да потому что первопричиной зависимых отношений всегда являются не решенные вопросы, родом из детства. Мало у кого в детстве родители были настолько «взрослыми сами», чтобы дать ровно столько любви, внимания, заботы, тепла и одновременно контроля. Принимать и оберегать так своего ребенка, чтобы этого было достаточно и необходимого для «правильного» развития маленького человечка. Практически все родители поступают так, как когда-то было у них. Порой не умея и очень стараясь, они делают все это исключительно из благих намерений. Чтобы научить, предостеречь и, по возможности, сделать так, чтобы у «ребенка» было лучше, чем у него самого. Используя исключительно собственные знания и умения. Они любили и любят нас, так как умеют. Зная все это, необходимо понимать, что многие из нас в большей или меньшей степени зависимы. Часто не догадываясь и не замечая этого. К сожалению, задумываться, что что-то не так, мы начинаем только тогда, когда взаимоотношения с партнером причиняют нам боль и переживания.

8. Для того чтобы стать независимым, необходимо стать взрослым.

А чтобы стать взрослым, надо принять и простить своих родителей .

Хотим мы того или нет, но в глубине нашей души тихонечко звучат упреки в адрес своих родителей. И здесь не важно, если упреки только в адрес одного или обоих близких. Необходимо:

• Простить своих родителей за все то, что, как нам кажется, не додали или чего было с избытком.
• Попытаться выстроить искренне теплые эмоциональные отношения. Если простить не удается, то важно понять, что родители не плохие и не хорошие, а такие какие они есть, со всеми своими качествами. Они такие же люди, как и Вы сейчас. Если Вы не сможете этого сделать, Вам не удастся справиться с зависимостью.

Важно, что хорошее отношение к себе есть основа высокой самооценки и уважения к себе и к другим. А как высоко ценить себя, если плохо относишься к своим родителям, даже если они далеко не идеальные.

Существует множество практических упражнений, например, напишите два списка:

• Первый - что говорили и делали ваши родители и это, по вашему мнению, нанесло Вам вред в вашей жизни.
• Второй - что бы Вы хотели, чтобы Ваши родители делали для Вас. Это то, что вы до сих пор ждете от них или уже от своего партнера.
• Имея на руках эти списки и видя возможную причину Ваших переживаний, дайте себе увидеть и признать Ваши чувства к вашим родителям, которым не было места в вашей жизни раньше.

Вы тщательно скрывали их ото всех и прежде всего от себя. По разным причинам. Сейчас это уже не важно. Надо разыскать эти чувства, признать и выразить. Будь то гнев, злость или любовь, нежность...

Я не говорю о том, чтобы высказывать всё уже не молодым и любящим Вас людям, можно написать письмо, а потом сжечь его, например. Прощение не исключает существования подлинных чувств, правду о них…

Следующим шагом попытайтесь понять своих родителей. Они делали все как умели и все как

могли. Контролируя и наказывая, или были не достаточно ласковыми и принимающими, подумайте: «может они тоже нуждаются в исцелении». Поступая так с Вами, может, для них это был единственно знакомый способ любви.

• Разговаривайте с Вашими близкими о прошлом и настоящим и именно эмоциональная близость сейчас утешит тревогу отделения, которая не случилась когда-то.

Этот положительный опыт отделения от родителей, когда принимаешь родителей спокойно и без возмущения, и не важно с Вами они или уже нет, несомненно даст Вам силы и возможность принять и уважать себя.

Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

• Важно также прощать себя за мысли, чувства, поступки. Уметь это делать.

Можно извиниться, попросить прощения и внутри себя оставить все как есть. А ведь прощать означает отпускать. Дать побыть себе с этим чувством, которое Вы испытываете по отношению к родителям, и отпустить его. Ведь это тоже ниточки, связывающие Вас с родителями. Они тоже мешают, стать Вам взрослым.

И наконец! «Исцеление внутреннего ребенка»

Ни для кого не секрет, что в душе у каждого взрослого есть «маленький внутренний ребенок». И он хочет и ждет только одного - любви. Любви ото всех и прежде всего от Вас.

Вернитесь в прошлое на столько, на сколько Вы можете. Как можно меньше лет. Дайте своему внутреннему ребенку столько любви, сколько ему нужно сейчас. Для этого:

• сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните себя, когда Вы были маленьким. Представьте себе как одет Ваш ребенок, какой он, где он, что делает, во что играет. Все подробности, которые вспоминаются - это очень важно. Спросите его, чего он хочет сейчас, поговорите с ним и расскажите как сильно Вы его любите. Как он дорог Вам и как ценен и все что хочется сейчас сказать ему. Станьте своему ребенку опорой и таким родителем, какого бы вы хотели иметь, но не имели. Проделывайте это не однократно и каждый раз залечивайте свои раны, раны своего детства.

Проходя путь в прошлое, изменяя его, Вы всегда возвращаетесь обновленным в изменённое будущее!

Счастливого Вам пути! И будьте свободны !

Любите - это самое главное!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём

И привязанность заставляет вас оставаться рядом с теми, кто причиняет нам боль. Очень часто такие отношения сопровождаются странным чувством того, что вы отдаете человеку всё, но не получаете ничего взамен.

Разорвать такие отношения бывает очень трудно, ибо привыкание в любом смысле этого слова — разновидность недуга. Никто не застрахован от таких проблем, однако нет и таких людей, которые не смогли бы преодолеть все это.

Как стать свободным человеком

Шаг первый : анализ отношений. Любовь означает отсутствие чрезмерной привязанности, контроля и грубости. Подумайте, нет ли в вашей любви намеков на что-то из вышеописанного? Обращайте внимание на себя и на своего партнера. Постарайтесь быть беспристрастными при определении источника проблем. Если это вы, то работайте над собой, но если это ваша вторая половинка, то придется постараться отказаться от такой любви.

Шаг второй : второй шаг психологи называют пробным разрывом. Вашей задачей будет являться отказ от преувеличений и принятие правды. Посмотрите на всё трезвым взглядом стороннего человека. Если есть хотя бы намек на изъяны и проблемы, то это серьезный повод задуматься.

Пробный разрыв, потому что не всегда с первого раза получается уйти от своих привязанностей. Для начала откажитесь от всего, что заставляет вас нетрезво смотреть на мир: , наркотические средства, другие вредные привычки. Далее окружите себя позитивом. Это может быть выражено как в людях, с которыми вы общаетесь, так в хобби, которое вам интересно. Поставьте перед собой важную цель и идите к ней.

Шаг третий : принятие независимости. Чтобы вам было легче жить, будьте готовы к тому, что:

• вы можете встретить этого человека в будущем — не отметайте этого никогда;
• депрессия может ворваться в вашу жизнь. Справиться с ней вполне реально — для этого не забывайте про второй шаг и его конкретные моменты;
• вам нужно будет заботиться о себе. Выберите интересный спорт, смените имидж, прочитайте мотивирующую книгу;
• вы точно найдете себе новую любовь. Учитесь на ошибках прошлого и не повторяйте сценарий прошлого.

Эти рекомендации помогут вам постепенно уйти от своей непростой зависимости . Главное — это признаться себе в том, что вас это тревожит и имеет место быть. Постарайтесь не наступать на те же грабли и найти настоящую любовь, которая научит вас взаимному уважению, честности и будет дарить только тепло. Удачи вам и не забывайте нажимать на кнопки и

Что такое зависимые отношения? Каковы причины возникновения таких отношений? Как выйти из зависимости в отношениях?

Хотите узнать ответы – читайте статью про зависимые отношения !

Любая зависимость (химическая или эмоциональная) есть результат травматической психологической сепарации (отделения) ребенка от родителей, которая в результате негативного опыта не была полностью и нормально завершена.

Как формируется зависимость?
Зависимые стратегии поведения являются своеобразным защитным механизмом психики от фрустрации и переживания невыносимых сильных чувств.

Что это означает (зависимые отношения)?
В жизни любого человека есть периоды нормальной зависимости. Это период нашего детства, когда младенец, появившийся на свет, полностью зависит от психологического состояния матери и ее физического присутствия. Психика матери и ребенка соединена воедино. Во время рождения происходит физическое разделение тел, а психологическое рождение происходит значительно позже в течение нескольких лет после физического.

Младенец не может осознавать свои потребности и называть их. Единственный сигнал, который он умеет подавать в ответ на любую потребность - это плач. Задачи матери в этом периоде связаны с тем, чтобы распознать эту текущую потребность ребенка и удовлетворить ее. Далее ребенок взрослеет и постепенно начинает отделяться. Сепарация происходит тогда, когда малыш все больше и больше научается распознавать то, что ему нужно и подавать соответствующий сигнал матери для того, чтобы это получить. Ребенок учится заботе о себе через то, как мама заботится о нем. В случае нормального развития процесса ребенок научается сам удовлетворять свои потребности, заботится о себе и подавать правильные сигналы окружающим для того, чтобы получить от них определенные действия. У него формируется здоровая граница личности, состоящая из осознания своих желаний и тех ограничений, которые существуют в окружающем мире.

Если мать по какой - то причине не может удовлетворить потребность ребенка, то он оказывается сильно фрустрированным, так как не может получить то, что ему нужно и не может сделать это сам. Если фрустрация длилась достаточно продолжительное время или часто повторялась, то ребенок попадал в таких ситуациях в очень тяжелое переживание бессилия , из которого не мог выйти. Он не мог уйти из этой ситуации, и вместе с тем, не мог и получить то, что ему нужно, а потому это было очень сложно переносить. Состояние бессилия является очень травматическим для психики ребенка и не может быть пережито без поддержки взрослого. Если ребенок такую поддержку не получал, то психика вынуждена была вырабатывать защитные механизмы, которые помогали выжить. О том, какие это механизмы и как они защищают, мы поговорим чуть ниже.

Какие ситуации являются травматическими для ребенка и могли ввергать его в бессилие?

Любые сильные потрясения, происходящие в семье, как скандалы, смерть родственников, тяжелые заболевания, аварии и прочее являются почвой для травматической ситуации, так как родители в такие периоды, как правило, не имеют достаточно ресурса для того, чтобы заботиться о ребенке в полной мере так, как ему это необходимо.

Потребности, о которых идет речь, являются не только физиологическими, наибольшее значение на развитие зависимости оказывают как раз психологические, такие как потребность в принятии, привязанности, признание, безопасности и другие.
Если мать была эмоционально не уравновешена и часто “срывалась” на ребенке, или алкоголик - отец устраивал скандалы по поводу и без, то ребенок в такие моменты испытывал сильный страх, а его потребность в безопасности и поддержке были фрустрированы.

Эмоциональная “глухота” родителей по отношению к потребностям ребенка могла иметь место не только в так называемых не благополучных семьях. Часто родители считали правильным не поддерживать ребенка в его переживаниях из лучшие побуждений, дабы не избаловать, а вырастить его порядочным человеком. “Большие мальчики не плачут! ”, “ Хорошие девочки так не поступают “, и еще много много других казалось бы безобидных подобных выражений, которые, тем не менее, ввергали ребенка в сильные переживания стыда и вины, а потому лишали возможности научится принимать и любить себя.

Ребенок не может уйти от родителей, как бы они с ним не обращались, так как его жизнь зависит от них.

А, теперь, вернемся к тем защитным механизмам, которые вырабатывает психика маленького человека для того, чтобы защитить себя от сильных эмоциональных потрясений и выжить в условиях фрустрации потребностей.

Например, подстройка под настроение матери. Нужно было сделать сначала так, чтобы маме стало хорошо, а тогда и мне будет хорошо. В плохом настроении мама не может давать то, что мне нужно (заботу психологическую и физическую), поэтому сначала нужно помочь маме, и тогда я смогу от нее получать то, что необходимо мне.
Вот так, ребенок перестает заботиться о себе и начинает заботиться об окружающих в ущерб себе, а то есть начинает обслуживать какие - то потребности своих близких. Впоследствии, у такого человека возникнут проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. В отношениях он часто будет выбирать партнера, который его использует. Он будет очень зависимым от мнения окружающих, и будет делать все для того, что сохранить отношения любой ценой, даже в ущерб себе. При этом он даже может не замечать того, как он фактически жертвует своими интересами (и это зависимые отношения), ради другого человека. От таких людей можно услышать: “мне главное, чтобы ему (ей) было хорошо, а тогда и мне будет хорошо”. Внутри программа, которая гласит, что любовь нужно заслужить, ее нельзя получать просто так.

Часто такие люди попадают в зависимые отношения “жертва - насильник” в позиции жертвы, так как они не осознают своего истинного интереса в жизни и не умеют защищать свою психологическую границу.

Травма бессилия является основной драмой зависимого человека, так как, вырастая, он попадает в ситуации, провоцирующие это травму уже в других отношениях. В этом случае человек не может уйти из этих отношений, даже, если ему там плохо, потому что ему кажется, что без этого человека будет еще хуже.

Этим объясняется то, что жены алкоголиков (тоже про зависимые отношения) много лет терпят от них побои и другие не приятности. Они не могут уйти, так как их поведением управляет, не пережитая травма бессилия, которая искажает реальность, и у женщины в голове создается впечатление, что ей без этих отношений будет еще хуже, что она просто не выживет, также, как в детстве она не могла выжить без родителей.

“Я без него не могу” - часто можно услышать такие слова об отношениях. В нашей культуре такие выражения принимаются за проявления истинной любви. Однако в такой любви человек лишается свободы выбора , а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях, а партнер будет чувствовать себя связанным и эмоционально перегруженным, так как вся потребность в принятии и эмоциональной поддержке ложится на его плечи.

Травма бессилия, приводит к тому, что человек психически остается соединённым со своими родителями. В случае незавершённой сепарации, мы, вступая в партнерские отношения, переносим на них свои незавершенные отношения с родителями, и в этом случае наш партнер рано или поздно начинает себя проявлять именно так, как вели себя наши родители в травматической ситуации. Это является дополнительной эмоциональной нагрузкой, которая часто бывает причиной проблем и разногласий в семье.

Страх потери любви - является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит. Он был сформирован в травматической ситуации, и там это переживание могло разрушить психику, а потому сформировалась защитная стратегия “цепляния” за своего партнера (чистой воды зависимые отношения). Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений.

Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия, потому что эти переживания были заблокированы в тот момент, когда психика не могла их пережить. У маленького ребенка нет ресурса для того, чтобы переживать сильные чувства, ему нужна моральная поддержка взрослых. Если ее не было, то переживания остаются, заблокированы, а психика сохраняется с помощью зависимых действий.

Зависимость – это замена чувства действием

Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым. Ему всегда будет чего - то не хватать, и скорее всего он даже не сможет объяснить чего именно, так как его чувства находятся очень далеко в детстве.

Стратегия “цепляния”за своего партнера для защиты от страха потери чего - то ценного формируется в самом ране периоде детства до 1, 5 лет. И в этот период формируются зависимые отношения.

Если травматические события произошли, когда ребенок был уже старше этого возраста, то формируются уже другие стратегии избегания фрустрирующего переживания. В этом возрасте ребенок уже осознает своя Я и свою отдельность от матери.

Контрзависимость это стратегия эмоционального отстранения или отдаления от объекта зависимости, а то есть ребенок предпочитает “не связываться” с объектом, вызывающим у него сильные переживания, которые ввергают его в бессилие.

В этом случае страх потери свободы является подавляемым и не пережитым. Часто такой страх формируется в условиях сильного нарушения границ ребенка и жесткого контроля в отсутствии эмоциональной поддержки. Сюда же относится и любое жестокое обращение с ребенком, физические наказания, обесценивание его мнения и чувств.
Такие люди часто будут избегать эмоционально близких отношений, а предпочитать краткосрочные сексуальные связи. В отношениях они чувствуют себя связанными, а потому стремятся наполнить свою жизнь как можно большим количеством событий и людей, не вступая при этом в доверительные отношения. Они боятся близости, как огня, а потому “удирают” от нее при первых подозрениях на сильные чувства к партнеру. Они могут вступать и в брак, но, как правило, выбирают человека, с которым они не имеют желания открываться, где нет особой любви, и отношения носят формальный характер. Они одевают “маску” благополучия и отвлекают себя хозяйственными заботами, детьми, работой. Однако дети вырастают, деньги заработаны, а на душе остается пустота, и те травматические переживания снова поднимаются наверх, и тогда уже приходится применять алкоголь или другие химические вещества для того, чтобы не слышать себя и свою боль.

Они также попадают в отношения типа “тиран - жертва” чаще в роли “тирана”.

Важно отметить, что зависимые и контр зависимые стратегии поведения, как правило, сосуществуют в одном человеке одновременно и могут проявляться в разные периоды с одним и тем же партнером или с разными. Например, в семье человек может по большей части себя вести, как контр зависимый, а при этом на работе с начальством, как зависимый, или, наоборот.

Если говорить об отношениях с одним партнером, то зависимая и контр зависимая стратегия поведения проявляются то одной, то другой стороной в данном человеке для разных аспектов этих отношений. Партнеры периодически меняются ролями “насильника” и “жертвы”, застревая в обидах, обвинениях, стыде за свою слабость или вине за свое желание к самостоятельности.

Важно понимать, что зависимая или контр зависимая схемы поведения, по сути, разные проявления одной и той же причины

Таким образом, используя стратегию слияния или “цепляния” за своего партнера для избегания переживания страха потери любви, мы привязываем себя к зависимому полюсу поведения.

Используя стратегии отстранения от эмоционально близких отношений, или обесценивания своего партнера и его ценности для нас, для избегания страха потери свободы, мы привязываем себя к контр зависимому полюсу поведения.

Зависимая личность “мечется” между крайностями полюсов либо “Любви” либо “Свободы”, так как для нее это взаимоисключающие понятия, не имея возможности, найти равновесие, устойчивость и оптимальную дистанцию в отношениях, которая предполагает нахождение своей “золотой середины”.

Главный аспект здоровых отношений, это то, что партнеры могут свободно перемещаться вдоль этой линии, не застревая надолго в одном из полюсов. Они могут выбирать и договариваться о той дистанции, которая наиболее подходит для обоих на данный момент. Эта дистанция постоянно изменяется, движется, как и все живое.

Как выйти из этой дилеммы, научится двигаться вдоль этой линии и выбирать подходящую дистанцию для интересующих на данный момент отношений?

Нужно освободить от того, что привязывает человека к полюсу. А это подавляемые чувства страха потери любви или свободы, которые являются результатом травматического опыта.

Как от них освободиться? В этом может помочь психотерапия

Работа психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту вернуться к глубоко подавленным травматическим чувствам и пережить их, пользуясь ресурсом отношений между терапевтом и клиентом. Обретая опыт моральной поддержки в сложных переживаниях, у клиента постепенно формируется способность опираться на свои чувства и выходить из кризиса в более короткие сроки. Происходит так называемое эмоциональное взросление, и человек становится более устойчивым в стрессовой ситуации. Он научается переживать чувства, а не подавлять.

Психотерапевт исполняет роль символического “хорошего родителя”, который помогает “ребенку - клиенту” развить функцию взрослого эго, способного выживать в критической ситуации и сохранять свою целостность.

Во время психотерапевтической работы происходит разделение психики клиента, с его детским травматическим опытом, а через это он освобождается от необходимости использовать зависимые схемы поведения для сохранения своей психики.
Клиент получает новый опыт доверительных взаимоотношений, который помогает ему построить здоровые отношения в обычной жизни.

Любовь или зависимость? Нормальные отношения

Любовь или зависимость, что такое нормальные отношения? Можно любить и быть в отношениях которые нас вдохновляют, но при этом такие отношения могут оставаться не здоровыми. Бывает, что люди строят зависимые отношения, которые базируются в основном на любви и совсем немного на окружающем мире. Можно просто закрыться в своё «любовное гнёздышко» и зациклиться только на чувстве любви. Иногда такие отношения подходят партнёрам, но это не является видом здоровых отношений.

Что это такое зависимые отношения?

В основном в таких отношениях у партнёров взаимодополняющие черты личности. Часто это зависимая женщина и мужчина, который поддерживает такую зависимость. Таким образом, женщина или девушка полностью полагается на помощь партнёра, до такой степени, что не может представить себе жизнь без него. Те же чувства и у мужчины, ему так нравится роль защитника, что он не может представить себе жизнь без идеи о том чтобы защищать, обеспечить и вообще решать все жизненные вопросы партнера. Однако, не факт что такой вид отношений разделен на мужскую и женскую роль. Вполне возможно, что женщина может занять главную роль в жизни мужчины и решать все его жизненные вопросы.

Пассивно зависимые особенности личности :

Существуют люди с чертами личности, которые приводят к таким отношениям и к такому поведению. Партнеры с такими характеристиками личности в зависимых отношениях дополняются с партнерами, и таким способом поддерживают общую зависимость. Зависимый человек, который ожидает от своего партнёра полную поддержку и решение всех своих проблем по жизни, это неуверенный в себе человек, который очень боится одиночества. Такой человек в состоянии до такой степени зависеть от своего партнёра и чувствовать себя полностью неприспособленным, даже при мысли о потере партнёра. Зависимый человек чувствует слияние с партнером при этом часто теряет свою личность в отношениях. В ситуациях, когда их партнёр бросает они впадают в глубокую депрессию и полную безнадёжность.

Активно зависимые особенности личности:

Поддерживающий зависимость в отношениях, это тот кто берёт всё на себя, также является зависимым, только в противоположном смысле. Зависим от помощи другим людям, зависим от своей роли в качестве защитника. Такие люди часто «залипают» к людям, которые имеют эмоциональные, семейные или проблемы любого другого рода. «Залипают» они на таких людей которые нуждаются в помощи, потому что у них есть непреодолимое желание помочь им, и стать самым важным человеком в их жизни. Такие люди часто тратят всю свою энергию, время и деньги на своего партнера, спасая его в разных неприятных ситуациях. Зависимые лица, зацикливаются на бессмысленности и пытаются найти смысл, помогая другим людям. Сильное чувство страха одиночества, сама жизнь им кажется бессмысленной когда нет никого, кому нужно помочь. Когда от него уходит партнёр, он чувствует пустоту и растерянность такую же, как и пассивно зависимый человек.

Основная причина зависимых отношений:

Это и есть основная причина почему партнёры с взаимодополняющими чертами личности, часто остаются вместе навсегда. Они создают замкнутый круг зависимых отношений, при этом один из партнёров постоянно нуждается в помощи, а другой всегда старается решить все его проблемы. Таким образом они взаимно поддерживают свою любовь. Часто при этом думают, что их любовь интимнее и сильнее, чем у других людей. Однако, такая любовь зависимая нездоровая! В таких отношениях партнёры теряют свою индивидуальность и идентитет. Для них, прекращение отношений или брака «конец света», после него не существует счастья. Всё что им нужно в жизни, они уже нашли в партнёре и часто происходит так что совсем теряют контакт с внешним миром.

Что такое нормальные отношения?

Нормальные отношения с точностью до наоборот отличаются от зависимых отношений. В здоровых отношениях, партнёры также бесконечно любят друг друга, но разница в том, что помимо того, что они любят, они ещё делают другие вещи. Здоровая любовь
подразумевает, что партнёры одно целое, но у каждого есть свои интересы и каждый ведёт свою общественную жизнь. Партнеры, занимаются своими делами которые их интересуют, имеют своих и общих друзей и не теряют контакт с остальным миром, у каждого есть свои интересы. В таких отношениях партнёры ходят вместе на разные мероприятия, а иногда и по отдельности. Они поддерживают друг друга, и это не означает что всегда и всё делают вместе. Иногда может появится желание пойти или уехать куда-то, отдельно и без партнёра, и после этого снова продолжить нормальные отношения. В таких отношениях есть свой внутренний мир, который является важным для них, но в тоже время каждый понимает что существует и реальный мир, частью которого они являются.

Когда разрываются нормальные отношения, партнёры естественно болезненно переносят такое, но продолжают разумно думать о себе и не воспринимают разрыв отношений как «конец света». Партнёры проходят через нормальный процесс огорчения, но не впадают в глубокую депрессию. При нормальных отношениях, каждый из партнёров будет оставаться то что он есть на самом деле. В зависимых отношениях, партнеры становятся тем, что чем не являются. Они объединяются с партнёром, как единое целое и из этого получается путаница в отношениях между партнёрами и реальным миром. Всё это из-за неправильно поставленных границ. Когда разрываются зависимые отношения часто теряется и то, кем человек был и то кем бы мог стать.